Выходные данные сборника:

ВЛАСТНАЯ МАТЬ КАК АНОМАЛЬНЫЙ ВИД РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ

Россова Юлия Ивановна

канд. пед. наук, доцент кафедры общей педагогики Арзамасского филиала Нижегородского государственного университета им. Н.И. Лобачевского, г. Арзамас

DOMINEERING MOTHER AS AN ABNORMAL TYPE OF PARENTAL LOVE

Yuliya Rossova

phD, associate professor of the general pedagogics department Nizhny Novgorod State University named after N. I . Lobachevsky , Arzamas branch , Arzamas

АННОТАЦИЯ

В статье рассматривается психотип властной и доминантной женщины, подчеркивается связь особенностей ее характера и нарушения супружеских отношений, показываются последствия ее деструктивной любви для детей. Анализируется негативное влияние такой матери на формирование личности ребенка, на его жизненные выборы и нравственное становление.

ABSTRACT

The article presents the psychotype of the domineering and authoritative woman. It emphasizes the connection between her features of character and violation of the matrimonial relations as well as some consequences of her destructive love for children. It analyses the negative influence of such mother on the formation of the child’s identity, on his life choices and moral formation.

Ключевые слова: родительская любовь; властная мама; жена.

Кеу words : parental love; domineering mother; wife.

Родительская любовь - жизненно важная необходимость для растущего человека, без которой он не может состояться как личность. Это источник эмоционального, душевного, телесного здоровья и благополучия человека. Но любовь матери и отца может принимать извращенные формы, что будет препятствовать полноценному духовно-нравственному становлению ребенка. В психолого-педагогической и православной литературе приводятся различные классификации уродливых, нездоровых, аномальных видов родительской любви: любовь умиления, любовь деспотическая, любовь откупа (В.А. Сухомлинский); отстраненная любовь, снисходительное отстранение, отвержение, презрение, преследование, отказ (А.С. Спиваковская); собственническая любовь, соблазняющая любовь, амбициозная любовь, «обмен ролями» (игумен Евмений) и многие другие.

Страшное явление представляет собой собственническая, деспотическая любовь властной мамы. Такая женщина-мать - глава семьи, нечуткая, неласковая, авторитарная, отчужденная, вспыльчивая, раздражительная. Часто у нее командный голос, тяжелый, оценивающий взгляд, подавляющее доминирующее поведение. Такая жена и мать убивает в своих домочадцах чувство собственного достоинства, не замечает их положительных качеств.

В такой семье плохо всем - ее мужу, ее детям и ей самой. Власть над мужчиной убивает любовь, нарушаются супружеские отношения. Мужчина оказывается морально, эмоционально задавленным своей женой; он становится ее тенью, теряет свое «Я», утрачивает индивидуальность, занимает в жизни пассивную позицию - позицию объекта, которым можно управлять и манипулировать. Большую часть своего времени такой муж проводит вне дома (сад, рыбалка, гараж, чтение газет, телевизор и т. д.). Парадокс в том, что властная жена не может любить такого мужчину, и он в свою очередь не может пробудить в ней любовь, без которой нельзя стать женственной, спокойной, умиротворенной и счастливой.

У замечательного российского поэта Эдуарда Асадова есть строки о такой женщине. Стихотворение так и называется - «Властной женщине» (1991 г.).

С годами вы так придавили мужа,

Что он и невиден под каблуком.

Пусть доля его - не придумать хуже,

Но вам-то какая же радость в том?

Ведь вам же самой надоест тюфяк,

И тут вы начнете тайком тянуться

К таким, что не только нигде не гнутся,

Но сами вас после зажмут в кулак.

Так, право, не лучше ли вам самой

Вдруг стать, извините, добрейшей бабой,

Сердечною, ласковой, даже слабой,

Короче - прекраснейшею женой?!

Своего ребенка властолюбивая мать рассматривает как собственность, как вещь, поэтому сама определяет жизненный путь, по которому должно пойти ее чадо («Я четко знала, каким должно быть будущее моей единствен­ной дочери. Я видела ее счастливой и преуспевающей…»). В детстве такая мать выбирает ребенку друзей, кружки и секции, куда он должен ходить. В юности решает, когда и на ком жениться, какую выбрать профессию (достаточно часты случаи, когда мама настаивает на поступлении в нужный вуз, чтобы продолжить династию врачей, учителей, юристов, не учитывая при этом индивидуальных склонностей и желаний самого ребенка). Положение может сильно усугубиться, если мама является еще и школьным учителем, так как эта работа предполагает властное поведение. Тогда от растущего человека требуют только положительных оценок, примерного поведения, участия в общественной работе, быть образцом во всем и для всех, тем самым лишая ребенка полноценного детства со свойственными ему забавами, подвижными играми; отказывают в праве быть самим собой, проявлять свою неповторимость и непосредственность. Властная мать подавляет независимость и инициативу ребенка, требует послушания и дисциплины. Она поощряет ощущение сильной зависимости от нее, необходимой, конечно в раннем детстве, но по мере взросления человека только препятствующей его духовному и душевному развитию. Такая мать пролонгирует свое довлеющее влияние в бесконечность, а должна формировать независимость. Ведь важнейшая, данная Богом обязанность воспитателя - помочь развиться самостоятельной личности ребенка.

Ребенок властной матери не чувствует себя любимым, так как не видит конструктивных проявлений истинной родительской любви. А искусству настоящей, действенной любви нужно учиться. В основном такая мама некритична к себе, уверена в своей правоте и не готова воспринимать новый опыт воспитания детей. Мама может предъявлять высокие требования к ребенку в плане социальных достижений, не считаясь с его силами, возможностями. Если дочь или сын не оправдают ее надежд, то репутацию своего дома родительница считает испорченной. При этом может заявлять «лучше бы мне надо было сделать аборт в свое время», «лучше бы я умерла, когда его рожала».

Часто, чтобы удержать внимание, любовь сына (дочери), такая мама прибегает к манипуляциям и моральному шантажу: «Я ночей из-за тебя не спала, а ты…», «Я тебе последний кусок отдавала…», «Я тебя поила-одевала, а ты такой (такая) неблагодарный (неблагодарная). Широко известны медицинской практике случаи, когда мать-ментор «уходит в болезнь» или явно преувеличивает свое физическое недомогание, чтобы удержать при себе сына или дочь, требуя от них постоянного присутствия и тщательного ухода.

Последствия такой деспотичной любви матери губительны для ее детей.

Властная мать неспособна воспитать в своем ребенке психологическую зрелость, которая проявляется в умении принять человеком ответственность за свои мысли и поступки. Очень часто встречаются 40-50-летние дяди, которые не отвечают даже сами за себя и тем более не решают возникающие проблемы в семейной, профессиональной жизни («сами решайте, идти мне в больницу или нет», после появления в доме маленькой внучки 50-летний дедушка заметил «ну вот теперь я здесь лишний»).

Зависимость от авторитарной матери парализует волю к самостоятельной жизни, не учит делать жизненный выбор. Покорный, безвольный человек может стать легкой добычей криминальной или сектантской группы. Если человек не научился говорить «нет» в семье, то почему он должен сказать «нет» другу, который предложил попробовать героин? Очень часто ребенок, воспитанный в такой семье, вступает на путь девиантного поведения.

Семейная жизнь детей властолюбивой матери часто не складывается, поскольку в родительской семье они не увидели образцов мужественного и женственного поведения, необходимых для гармоничного брака, основанного на принципе «совет да любовь». Дочь часто в собственной семье демонстрирует зависимое, угодническое поведение («Лишь бы им (мужу и детям) было хорошо, а я уж как-нибудь»), может стремиться при выборе будущего супруга к тому, кто способен обижать. Сын властной мамы может не создать собственной семьи, поскольку для мамы выше ее сил отпустить принадлежащую ей любимую игрушку (сына), да и нет достойной жены ее сыночку. При этом она нарушает христианский принцип «… оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…». Если своя семья у сына образовывается, то нередки случаи, когда свекровь ее разрушает и возвращает свою собственность-сына.

Одной из проблем, которая все более настойчиво заявляет о себе в современное время, является проблема гомосексуальности. Выдвигаются различные гипотезы ее возникновения, хотя однозначного ответа о причине формирования этого заболевания нет. Но многие психологические школы выявили интересную закономерность: в анамнезе больных гомосексуализмом часто фигурирует властная мать и инфантильный отец-неудачник.

Больно слышать слова детей, которых воспитывала авторитарная, властная мать: «Все, что я чувствовала, все, что я думала, абсолютно ничего не зна­чило для моих родителей. Мое мнение не имело никакого значе­ния. Все должно было идти так, как мама решила. А папа молчал»; «Я и уехала в другой город учиться, чтобы сбежать от нее»; «Я выскочила замуж рано за нелюбимого, чтобы уйти из материнского дома»; «Мне у свекрови больше нравится жить, чем у мамы». И таких отзывов масса, а за ними - искалеченная душа, несложившаяся личная семейная жизнь. А также психическое нездоровье, психосоматические заболевания как следствия недостатка истинной материнской любви, тепла, понимания.

Полноценное физическое, душевное и духовное развитие ребенку может дать мама, обладающая качествами «вечной женственности», - добрая, мягкая, нежная, деликатная, терпеливая, сочувствующая. Мама, которая эмоционально принимает своего ребенка и поощряет его автономность. Мама, которая готова менять стиль общения по мере взросления растущего человека. «Истинная любовь, - пишет игумен Евмений, - готовит ребенка как отдельную, как самостоятельную, а значит живущую собственным образом, имеющую свой жизненный путь, личность» .

Список литературы:

1.Игумен Евмений. Аномалии родительской любви. 2-е изд. Редакция «Свет Православия», 2005. - 335 с.

2.Флоренская Т.А. Диалог в практической психологии: Наука о душе. М.: Владос, 2001. - 208 с.

Вот же ж. Читаю и не могу поверить: все симптомы на лице. Читаем продолжение про "Властную мать". Хорошо бы ещё почитать как от этих проблем избавляться.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Тема отношений с матерью очень интересна мне. Я периодически возвращаюсь к ней. Есть уже предыдущие выпуски, с которыми вы можете познакомиться в моем блоге “Радости Воспитания», рубрика «Фактор матери» или же в архиве данной рассылки.

Сегодня хочу продолжить исследования психологического типавластной матери. Как показывает моя личная консультационная практика, взрослые дети властных матерей преобладают сегодня на просторах бывшего СССР. Время было такое, когда быть властной и сверх контролирующей поощрялось и даже вознаграждалось. Как следствие, многие из нас выросли под зорким глазом гиперконтролирующих классных руководителей, учителей и матерей.
Во взрослой жизни каждый из нас воспроизводит те схемы поведения, которые были приняты нами в детстве. Так уже устроена психика ребенка, что впитывает все самое необходимое для жизни с молоком матери и не только с молоком. Образ родителей становится главенствующим стимулом нашего взрослого поведения. Поэтому рано или поздно каждому из нас приходиться разгребать «завалы» детства и осознавать, что же мое, а что же родители внесли в мою личность.

Новая быстро развивающаяся профессия - психотерапия - занимается изучением вот таких схем поведения и помогает тем, кто решил стать личностью независимой и отделить себя и свое «Я» от родительского. Ничего плохого в том нет, что мы следуем по жизни родительским установкам и повторяем их привычки. Это нормально, это закономерно, но не всегда эффективно и здорово. Наши родители жили в другое время и действовали соответственно требованиям прошлой эпохи. Они были безупречны, они были идеальны и очень заботливы в меру своих возможностей. Но новые веяния современности требуют изменений: старые наши схемы поведения уже больше мешают, чем помогают жить полноценной жизнью.
Взрослый, который вырос под зорким глазом властной матери, чаще всего будет страдать от отношений с окружающими и чувствовать себя плохо в жизни. Синдром или ощущение, что жизнь не удалась и не удается, преследует его ежедневно и причиняет много внутренней боли.

Психологические затруднения, которые проходят люди – дети властной матери!

Депрессия

Существуют различные виды и причины депрессивных состояний. Дети властной матери больше всего страдают от того, что не умеют и не могут упорядочить собственную личность. Они чувствуют беспомощность в жизни, в общении, на работе: часто перебывают в депрессии и переживают безысходность своего положения. Таким людям трудно управлять своими эмоциями, поведением, планами, событиями, принимать серьезные решения самостоятельно. Поэтому они живут с ощущением постоянной утраты: утраты возможностей, отношений, финансов…Человек не умеет мечтать и следовать за помыслами своего сердца, не достигает желаемого и очень сильно разочаровывается из-за этого в себе и в людях. Кто вырос рядом с властной матерью, имеет трудности в понимании своих базовых потребностей и не может удовлетворить их самостоятельно. Жизнь чаще всего несет таких людей по течению, и они легко поддаются этому. Взрослые дети властной матери панически бояться говорить «нет», в том числе и отношениям, которые являются для них разрушительными и поэтому получают новые травмы и новые душевные шрамы.

Чувство беспомощности и безнадежности

Самая большая ошибка властной матери – это отказ обучать своего ребенка ответственности за свою жизнь. Взрослые дети властной матери приобретают «синдром условной беспомощности» и им очень тяжело осознать свою ответственность за себя и свою судьбу. Внешние события воспринимаются этими людьми как мощная разрушительная неконтролируемая сила. Больше всего не развита у детей властной матери воля. Они не спрашивают себя, что делать, а часто задаются тревожным вопросом, что будет со мной.

Страх, повышенная тревога - верные спутники таких людей. Им чуждо чувство энтузиазма и активного действия в направлении достижения желаемого. Им кажется, что кто-то должен постоянно знать, угадывать, что им нужно и предоставлять это безо всяких условий.

В отношениях такие люди не чувствуют личные границы и не умеют их устанавливать. Им трудно предъявлять любые требования партнеру. Они, молча, страдают и не делают ничего, чтобы изменить свое положение.

Зависимости

Все зависимости имеют один корень – слабо развитая самодисциплина.
Все существующие зависимости – переедание, наркомания, маниакальное голодание, алкоголизм - это признаки неупорядоченной личности. Самым важным в самодисциплине является умение владеть своими побуждениями, которые предохраняют человека от множества неприятностей и несчастий. Формирование этой способности начинается в самом раннем детстве, когда мать запрещает определенные поступки и типы поведения ребенку. Материнское «Нет» со временем становится собственным «Нет!» человека. Властная мать считает необходимым только контролировать поступки ребенка, но никак не пытается его обучить самому справляться со своими побуждениями. Обучать – это чуждо властной матери. Держа всю жизнь ребенка, затем подростка, под своим контролем, она таким способом заполняет вакуум своей личности и не дает никакой возможности ребенку приобретать самостоятельный опыт в жизни, что значит, не участвует в формировании характера сына ил дочери.

Отчуждение

Очень часто взрослый ребенок властной матери не способен распоряжаться своей жизнью. Это становится причинного того, что он отгораживается от других людей, уходит в себя и не пытается контактировать, живет жизнью затворника. Закрываясь от мира и людей, такой человек так пытается обезопасить себя от новых душевных травм. Отчуждение – это состояние, в котором эмоции, чувства застывают, не освежаются и сама личность не развивается. Рано или поздно такое состояние приведет к депрессии или другим последствиям затворничества.

Состояние тревоги и приступы паники

Тревога – это здоровое ощущение, которое свойственно всем людям без исключения. Тревога служит сигналом того, что жизнь временно вышла из-под контроля и что-то происходит такое, с чем человеку трудно справиться в данный момент. Дети властной матери пребывают в состоянии тревоги практически постоянно и им неимоверно сложно управлять своими отношениями с другими. Чрезмерная тревожность забирает от человека чувство надежды и может привести к психосоматическим заболеваниям.

Склонность винить других

Как уже сказано выше, дети властной матери не могут управлять своей жизнью и потому часто им приходиться винить всех и вся в своих провалах. Прячась от своих болезненных переживаний, такие люди склонны винить других и внешние обстоятельства в своих неудачах, тем самим перекладывать ответственность за себя на чужие плечи. Этому способствовала мать во времена их детства, и измениться такому человеку во взрослой жизни бывает трудно.
Обязанность матери, когда ребенок еще мал, научить его не переноситьпроблемы и не перекладывать свою работу на других, настоять на том, чтобы ребенок принял на себе ответственность за поступок. Зрелая мать прерывает любые порывы ребенка винить в чем-то других там, где ответственность личная.

Дети властной матери по жизни движутся одним желанием – угодить своей матери, тем самим долго могут игнорировать свой личный путь развития и пренебрегать своими потребностями в самореализации. Такое состояние разрывает человека на части и его жизнь полна внутренних противоречий. Ожидая одобрения поступков от своей матери и во взрослом возрасте делает такого человека инфантильным и зависимым от нее сильно. Это ведет ко внутреннему конфликту. Выход один – начать работу над собой и начать осознавать, что мать и вы - отдельные личности. Помочь в этом могут квалифицированные консультанты психотерапевты.

Планируется написать материал о способах исцеления травм, нанесенных властной матерью. Следите за выпусками рассылок.

Идеальных мам не бывает. Но даже зная это, очень сложно заметить ошибки в своей манере воспитания. Нередко сложности, возникающие в общении с ребенком, многие родители интерпретируют как плохое поведение чада. Чтобы не вырастить ребенка закомплексованным, стоит обратить внимание на стереотипы воспитания, найти среди них своий метод и вовремя исправить ошибки.

Вечно недовольная мама

Такой маме практически никогда нельзя угодить. Ребенок получил "11" - "А почему не 12?", нарисовал рисунок - лучше бы убрал в комнате. Дело в том, что такое отвержение ребенка у родителя срабатывает на подсознательном уровне. Такая мама либо постоянно упрекает, либо молча переживает, что сын или дочь не такие успешные, как другие дети, и не соответствуют каким-то меркам.

В результате такого маминого поведения ребенок вырастет неуверенным в себе и с низкой самооценкой. Кроме того, он может специально вести себя так, чтобы разозлить маму, раз уж он такой плохой, по ее мнению.

Чтобы справиться с этой проблемой, вечно недовольной маме нужно посмотреть на себя со стороны (можно просто поставить дома видеокамеру) и понять, в чем настоящая причина ее раздражения. Возможно, без помощи психолога тут не обойтись.

Мама-телохранитель

Когда мама-телохранитель рассказывает про ребенка, она говорит "мы": "Мы пошли в школу", " У нас выпал зуб" и т.д. Все, что делает такая мама, может быть связано только с ребенком, даже деньги зарабатывает ради его будущего. Мама-телохранитель не чувствует границ другого человека, воспринимает ребенка как свое продолжение и не воспринимает его как отдельную личность, у которой могут быть свои особенности и интересы.

Как результат воспитания мамы-телохранителя - полная зависимость поведения и настроения ребенка от матери. Когда он вступит во взрослую жизнь - будет тянуться к людям для получения такого же эмоционального контакта. И его, вероятнее всего, ждет разочарование. Кроме того, по мнению психоаналитиков, такие дети имеют склонность к различным зависимостям - наркотикам, алкоголю, азартным играм, которыми они пытаются заполнить пустоту.

Мамам-телохранителям, чтобы не воспитать неудачника, стоит заняться собой, найти какие-то увлечения и снять с себя часть обязанностей, с которыми ребенок уже вполне может справиться сам.

Авторитарная мама

Обычно авторитарная мама является дочкой авторитарной бабушки. Такие мамы общаются с детьми строго и заставляют их соблюдать массу правил. Обычно этот авторитет основывается на том, что мама старше и лучше знает, что надо ребенку.

Ребенок, воспитанный авторитарной мамой, вряд ли научится выражать свои эмоции и с помощью слов. Любая проблема будет переживаться сложнее, что грозит развитием психосоматических заболеваний. Кроме того, такой ребенок станет идеальным подчиненным - исполнительным, педантичным и преданным без творческой смелости и гибкого мышления.

Если у авторитарной мамы нет сил приказать себе прекратить командовать ребенком, стоит попробовать игры, в которых он будет руководить. Также можно попросить ребенка, чтобы он помог разобраться с какой-то новой техникой - стоит регулярно показывать ему, что мама может быть и другой.

Мама-попуститель

Ребенок может буквально лезть на голову, но маму-попустителя это не смутит. Она не ищет причины отвратительного поведения ребенка, она старается всегда найти виноватых и оправдание таких поступков ребенка.

Ребенку необходимы границы, иначе он станет психопатической личностью, нарушающей все нормы и правила. Так как родителям не удалось развить его чувство эмпатии - будучи взрослым, он не поймет, что делает не так, и что на него могут злиться.

Чтобы избежать этого, маме следует каждый раз объяснять, почему те или иные поступки хорошие или плохие. Важно дать ребенку понять, что за каждое свое действие он должен нести ответственность.

Помогите как построить добрые отношения с мамой и как ее немного изменить?

Дано: любимая мама, воспитавшая меня и брата в одиночку без помощи в лихие 90-е)

Проблема идет с детства: постоянные грандиозные скандалы из пустяковых или небольших поводов. Приведу несколько:

Она сделала мне замечание по поводу моей одежды, я беременная и ей кажется что мне стоит носить свободную одежду, ей не понравились моя юбка (в которой мне очень комфортно) и футболка, она сказала при муже мне в духе "нехорошо одета, все торчит". Муж вдруг тоже ее поддержал и потом пилил меня, что мама права, мне надо сменить гардероб и прочее- мы повздорили с ним. Когда я сказала маме, что "могла бы наедине сказать" , она говорит: "а что такого? Это ж твой муж"

Она дает настойчивый совет брату, который идет на пикник гулять с девчонкой: "не одевай эти новые шорты, они пропахнут костром". Брат ее совет игнорирует, мама повторяет и в конце-концов они ругаются, брат посылает грубо маму, она кидает в него расчесткой, он бьет по столу и уходит весь на нервах, потом они неделями не разговаривают, потому что считают, что каждый прав. При этом мой брат вообще спокойный как удав и я представляю как надо его заклевать этими шортами, чтобы он послал.

Пример, после которого я думаю, что мама действительно психически нездорова: мы с мужем поехали встречать ночью ее с братом в аэропорт. получилось так, что мы встали на машине не там и когда они прилетели и вышли, им пришлось немного подождать когда мы подъедем (пять минут, даже меньше). мама была крайне раздражена, обвиняла нас в том, что все встречают нормально, а мы где-то в стороне стоим, хотя она четко сказала где они выйдут (это правда, но муж решил встать чуть дальше и мы в этом проблемы не увидели), потом ее оскорбило, что мы подъехали и даже не вышли из машины (мол-неуважение), хотя в действительности я даже не успела ее заметить, она буквально затормозила нашу машину на ходу и села в салон. потом мы ехали и молчали всю дорогу, но под конец она разозлисась, что мы в три часа ночи не зайдем к ней домой на пять минут за подарками и на чай!!! ночью! она орала в трубку: «если вы не приедете, я знать вас не хочу!!!» я пыталась объяснить, что сейчас ночь, можно завтра спокойно посидеть, но ее понесло...был жуткий скандал!!!

Она считает что я изначально настроена "против того что она скажет". К примеру мы что то обсуждаем и я 7 раз не соглашусь, три раза соглашусь, она скажет: ты ни разу со мной не согласилась. Я ей говорю "как же? Вот тут согласилась, вот тут тоже". Она: тебе просто некуда деваться было тут, так бы тоже не согласилась.

Когда она заявляет что хочет бросить работу, Москву и уехать жить в Подмосковье (неближайшее), потому что ей хочется дышать свежим воздухом, спокойствия и прочее. Я, чтобы убедится, что ее решение обдуманное предлагаю ей контра-варианты: ездить отдыхать в сосновый бор каждый год, где снимать домик или в санаторий, обсуждаю эту тему с ней, потому что денег свободных на строительство дачи у нее и у меня пока нет. Тем более мама мега активный человек: работает, подрабатывает, гуляет по выходным, на природу/кафе/выставку, с подругой. Я не представляю ее среди бабушек или деревенских тетушек на постоянке)) Наше обсуждение сводится к какому то мини спору, она мне говорит мол "ага! Обкакались, испугались, что я уеду и никто вам помогать с мужем не будет! (Мама помогает нам с продуктами, она в ресторане работает и часто нас кормит и еще обижается, если мы отказываемся, там излишки), нам это хорошая помощь, экономим на еде, но это было бы последним о чем я думала, если бы мама в серьез уезжала бы за 100 км. А она сразу подозревает меня в корысти, не понимая насколько этим обижает.

С себя я вины полностью не снимаю: я в последнее время начиталась насмотрелась сайту по устройству пространства и теперь порой лезу к маме со своими советами: как лучше вещи в шкафу сложить, как кастрюли на кухне, чтобы места в два раза больше было, как застелить красиво диван- ее мои советы злят, она видит в них упреки (типа у нее плохо и я стараюсь исправить). Мы с ней ругались на эту тему, я говорю мол ты мне про внешний вид диктуешь, это не менее обидно, а я тебе по хозяйству даю советы, не хочешь принимать, ок, поняла, не буду. но давай не будем скандала из этого делать!

Но все равно она уже обижается настолько и начинает огромный срач, приплетая кучу других обид и сводя все "да ты вообще не так со мной разговариваешь, не то делаешь и тп..."

Что мне делать? Не общаться вообще мне тяжело, потому что я люблю свою маму, но я уже верю, что такое может случиться когда-то. Еще мне очень брата жалко, он взрослый парень, идет гулять с девушкой и друзьями, а она к нему: ты с кем? Где гулять будете (адрес)? Дай номер телефона друга/подруги, с которым гулять будете! Вдруг с тобой что-то случиться и я не смогу до тебя дозвониться или мне плохо будет, а ты трубку не возьмешь. И она вообще не хочет слышать что это нарушение границ, гипер контроль уже, она тылдычит: "да я никогда не позвоню вашему другу! И не приду по адресу! Но вдруг "что-то будет надо", буду умирать, например". И как с ней поспоришь?

Верю что может помочь психолог, уговариваю ее на него. Верю, что может помочь литература, она любит читать, но походу ограничивается только статьями из интернета и то не проф. Психологов...!Что то более серьезное посоветуйте, пожалуйста? О границах, о разрушении мира своих установок, например.

Будущее нации – в руках матерей

О. Бальзак

Редкий отец уделяет много времени своему, пусть даже долгожданному и горячо любимому, малышу. И дело не в том, что мужчины не хотят общаться с детьми. Они хотят. Но стереотип «воспитывать ребенка должна мама» срабатывает почти всегда. Существует, конечно, и ряд других причин, таких как боязнь взять ребенка на руки, мало времени из-за работы, но сейчас не об этом.

Забота о малыше в первые годы его жизни ложится на мать. В этот период у детей, в частности у мальчиков, формируется личность, понятие об отношениях «мать-сын», отношение к противоположному полу в целом . В будущем, когда он сам захочет стать отцом, напомнит ему, как воспитывала его мама .

Ошибки матерей

Гармоничность воспитания мальчика в большой степени зависит от характера материнского поведения. Слишком большая активность матери, так же как и излишняя пассивность наносят вред психике ребенка. Найти «золотую середину» не просто.

Существует некая типология мам. Согласно с ней, психологи делят матерей на:

– собственниц;

– пессимистичных;

Ни одна из типологий не является примером для подражания.