- Вики Хёфл Откровенный разговор о воспитании: Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого
- Предисловие
- Введение
- Часть первая Метод
- Основы
- Элементы
- 1. От первых шагов до первой модели отношений
- Что такое модель отношений?
- Разработка модели отношений
- Как распознать здоровые отношения?
- Как распознать нездоровые отношения?
- В здоровом теле здоровый дух
- Три ошибочных способа
- Первый способ: унизительные ярлыки
- Слишком нервная и чувствительная: Джуди Х.
- Вы не можете меня заставить: Джерод Л.
- Критика и вина: Тайрус А.
- Второй способ: «Если бы ты меня любил, ты бы это сделал ради меня»
- Критика и требования: Тина Х.
- Давай, давай, давай: Линдон Р.
- Третий способ: слова, расходящиеся с делом
- Три верных способа
- Первый способ: положительные эпитеты
- Упорство и настойчивость: Эми Дж.
- Привычка к уважению: Пол К.
- Всем сестрам по серьгам: Кэролайн С.
- Откровенный разговор
- Второй способ: рабочий инструментарий
- Обучение сотрудничеству: Джулия П.
- Думай прежде, чем говорить: Макс Д.
- Откровенный разговор
- Третий способ: истинное значение слов
- Восстановление отношений
- 2. Независимость необходима
- Общая картина: готовьтесь к расставанию
- С чего начать: создайте график обучения
- Не спешите – для обучения нужно время
- Будьте готовы: а что, если ребенок сопротивляется?
- Не отвлекайтесь: соответствующие возрасту навыки
- От рождения и до девяти лет: сосредоточьтесь на навыках по уходу за собой и на работе по дому
- От десяти до пятнадцати: социальные навыки
- От шестнадцати до восемнадцати: жизненные навыки и система ценностей
- Компромисс: права и обязанности
- Права и обязанности: развитие независимости
- Проверка жизнью: система имеет значение
- Откровенный разговор
- Не сворачивайте с пути: будьте верны своему слову
- Дайте ребенку возможность думать: важная практика для созревания личности
- 3. Вырастить взрослого из малыша
- Мечты против реальности
- Мое первое родительское озарение
- Четыре цели ошибочного поведения (единственная стратегия, которая вам понадобится)
- Откровенный разговор
- Когда жизнь вмешивается в точные планы
- От ползунка до подростка
- Воспитательные стратегии
- Откровенный разговор
- Анализ четырех целей ошибочного поведения
- Ошибочная цель ребенка: внимание
- Ошибочная цель ребенка: власть
- Ошибочная цель ребенка: месть
- Ошибочная цель ребенка: отстранение
- Упражняйтесь в выявлении ошибочной цели
- Все мы растим будущих взрослых
- Определенные черты характера помогут смягчить сильную личность
- Примечание Вики
- Откровенный разговор
- Подарки на совершеннолетие
- 4. Ваш оттиск на модели
- Последний фрагмент мозаики – ваш опыт
- Надежный фундамент
- Преимущества
- Путь к порядку
- Искусство разработки режима
- Полезные приемы для вашего ползунка (или подростка)
- Как найти заветный ключ к успеху
- Метод в действии
- Шаг четвертый. Жизнь с подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Как приспособить эту пошаговую инструкцию под ваши нужды
- Практикуйте шаги от первого до седьмого
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Беремся за дело: от теории к практике
- Часть вторая Истории из жизни
- 5. Свистопляска перед сном
- Малыши
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с малышом
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Примечание Вики
- Подросток
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- 6. Не бросайся горошком
- Малыши
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Примечание Вики
- Шаг четвертый. Жить с малышом
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Школьники
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- 7. Авгиевы конюшни
- Малыши
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Примечание Вики
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Подростки
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- 8. Утренние скандалы
- Малыши
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с малышом
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Примечание Вики
- Школьники
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Примечание Вики
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить со школьником
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- 9. Не дайте хаосу расползтись по дому
- Малыши
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Подростки
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- 10. Братья и сестры
- Малыши
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Подростки
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- 11. «Чего», «да ну» и «пофиг»
- Школьники
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Примечание Вики
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Подростки
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с малышом/школьником/подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- 12. Эти ужасные уроки
- Школьники
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить со школьником
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Подростки
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- 13 Испытание гаджетами
- Школьники
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить со школьником
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Подростки
- Шаг первый. Опишите ситуацию (как можно короче)
- Шаг второй. Оцените модель отношений
- Шаг третий. Развитие самостоятельности
- Шаг четвертый. Жить с подростком
- Шаг пятый. Растить взрослого
- Шаг шестой. Разработка осознанного плана
- Шаг седьмой. Доверяйте своей интуиции
- Примечание папы
- Послесловие
В наше время много говорят о том, как важно быть идеальными родителями. И каждый – от психолога до социолога, от журналиста до блогера – готов рассказать вам, как можно и как нельзя растить здоровых, социализированных и прекрасно воспитанных детей в нашем быстро меняющемся мире. Родители стараются изо всех сил и в результате отлично ориентируются в теории, но, столкнувшись с реальной проблемой, тут же теряются и совершенно не представляют, что делать. Эксперт по вопросам воспитания Вики Хёфл уверена, что родителям следует перестать заниматься самосовершенствованием и изводить себя и детей «модными» и «единственно правильными» схемами воспитания. В своем фирменном, откровенном и искреннем стиле Вики Хёфл советует родителям больше доверять собственной интуиции и, опираясь на свой 25‑летний педагогический опыт, показывает, как выстроить долгосрочную стратегию, позволяющую заложить основу успешной и благополучной жизни малыша – будущего взрослого – с учетом его уникальных особенностей.
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Откровенный разговор о воспитании. Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого (Вики Хёфл, 2015) предоставлен нашим книжным партнёром - компанией ЛитРес .
Введение
В книге Duct Tape Parenting я познакомила родителей с тактикой «чем меньше, тем лучше», позволяющей вырастить ответственных, стойких и уважительных детей. Суть тактики в том, что родители дают детям возможность проявить больше активности как в организации собственной жизни, так и в семейных делах. Подход «чем меньше, тем лучше» предлагает взрослым предоставить детям больше свободы при принятии решений в повседневной жизни семьи. Так дети сильнее ощущают свою связь с семьей и чувствуют, что вносят свой вклад в общее дело. Тактика подводит родителей к мысли, что следует больше доверять детям и позволять им совершать ошибки, рисковать и учиться самостоятельно, уверенно и энергично общаться с внешним миром.
Став молодой матерью, я пришла к двум выводам. Во-первых, я не позволю своему липкому, едва научившемуся ходить сокровищу устанавливать собственный порядок в доме. Во-вторых, нужно создать для малышей обстановку, где будет масса возможностей познакомиться с жизненными ситуациями. Причем не только с приятными, но и с неприятными тоже. Я чувствовала, что обязана воспитать своих детей стойкими людьми, способными справиться с любыми трудностями. Желая совместить задачи, стоящие перед ребенком, со своими, я представила себе некую картину. Поначалу я вообразила детей, которых мать спиной отгораживает от мира, одновременно расчищая им дорогу и постоянно вытаскивая из неприятностей. Такой матерью я быть не хотела. Я бы предпочла быть рядом, но не преграждать им путь. Тогда я представила, как мать отступает на шаг вправо и на полшага назад. Вот такой матерью я и желала быть – не мешаться у детей под ногами, но и оставаться в пределах видимости. Так я могла бы присматривать за детьми без грубого вмешательства в их жизнь и при этом находилась бы достаточно близко, чтобы вовремя защитить от опасности. Именно с этой позиции я и принимала все свои воспитательные решения на протяжении последующих двух с лишним десятков лет. Так мне удавалось сохранять баланс, участвуя в жизни своих детей, но не распоряжаясь ею, активно помогая, но не контролируя, отпуская вожжи, но не переставая держать руку на пульсе.
Размышляя о роли родителей, я прихожу к выводу, что ключевой момент – это выработать подход, при котором мы поддерживаем детей, пока они строят здоровые социальные отношения и становятся более самостоятельными и самодостаточными. Этот подход также должен помочь нашим детям развивать социальные, жизненные и личностные навыки и поддерживать их в непростых ситуациях, позволяя мужественно и стойко справляться с трудностями.
Но недостаточно просто выработать метод, позволяющий нам воспитать в детях наиболее близкие нам ценности, предпочтения и черты характера. Нет, как родители мы обязаны выпустить в мир эмоционально полноценные личности, обладающие качествами, которые позволят им впоследствии стать активными членами общества, здравомыслящими руководителями и жить полной и успешной жизнью.
За четверть века, работая с различными семьями, я обнаружила, что конечная цель – воспитание здоровой личности – зачастую оказывается похоронена под каждодневной суетой, хлопотами и заботой о маленьких детях. Большинство отцов и матерей, которые записываются на занятия по воспитанию детей или на встречу с профессиональным психологом, ищут решения сиюминутных вопросов, касающихся одного или нескольких их чад. Я же стараюсь заставить их смотреть шире и дальше. И хотя мы, несомненно, посвящаем время разработке различных подходов, помогающих справиться с дурным поведением, – например, создаем здоровый режим прогулок и сна, вводим систему уборки комнат, организации спортивного инвентаря и подготовки к урокам, развиваем навыки общения, позволяющие проявлять уважение, доброжелательность и готовность к сотрудничеству со всеми домашними, – но также не забываем и о том, что растим будущих взрослых.
Как мать и как специалист по детскому воспитанию, я знаю: если родитель сосредоточен на долговременных целях и стремится вырастить здорового ребенка, который однажды станет полноценным взрослым, многие мелкие повседневные неприятности теряют остроту. Чтобы помочь родителям переключиться с сиюминутных целей на долгосрочные, я предлагаю им выполнить простое упражнение:
– Давайте составим список тех черт характера и качеств, которые вы надеетесь увидеть в своих детях к двадцати пяти годам.
Родители быстро выдают целый список качеств: доброту, ответственность, уважение к старшим, трудолюбие, самодисциплину, независимость, способность сочувствовать и радоваться жизни.
– А теперь расскажите мне, какие методы воспитания вы используете, чтобы выработать у детей эти замечательные, ценные качества? – интересуюсь я.
В ответ – тишина. Потом какой-нибудь храбрец решается спросить:
– А чтение книжек на ночь или помощь с головоломками считается?
Я качаю головой – «нет» – и объясняю, что эти занятия помогают нам установить контакт с детьми, показать им нашу любовь и оставить приятные воспоминания, но никак не могут считаться стратегиями воспитания, вырабатывающими у детей желательные черты характера.
Тут другой слушатель курсов откровенно признается:
– У меня нет никакой стратегии. И больше всего меня тревожит то, что я не имею даже отдаленного представления ни о какой стратегии. Меня пугает мысль, что я – взрослый человек, родитель – понятия не имею, как помочь своим детям выработать те качества, которые помогут им прожить счастливую жизнь.
Я цитирую дословно.
Как правило, кто-нибудь из родителей тут же пытается возразить:
– Но разве не важно учить наших детей не разбрасывать одежду, складывать посуду в посудомойку, убирать свою комнату, заботиться о спортивном инвентаре, не поднимать ни на кого руку и уважительно говорить со старшими?
На это я отвечаю:
– Да. Не только важно, но и необходимо держать в голове обе эти цели. Они не противоречат друг другу. По сути, есть способ объединить их, так что получается нечто вроде «тяни-толкай».
Когда родители наконец-то признают, что жить с младенцем и при этом держать в уме воспитание взрослого человека – вполне разумная идея, перед ними встает следующее препятствие. Это противоречие между уникальной природой каждого ребенка и любой системой, рутиной или структурой. Оно обнаруживается, как только родитель пытается применить на деле разработанную стратегию и встречает сопротивление или когда простая на первый взгляд методика не приносит сколько-нибудь долговременных результатов. В таких случаях я слышу комментарии вроде: «Вики, ваш утренний режим просто замечательный, но поймите, на моего ребенка это не действует, потому что он… особенный». Родители то и дело заявляют, что их ребенок очень чувствительный, легко отвлекается, не сосредоточенный, что у него проблемы с обучением, что он рано встает, поздно ложится, не организован, живет с отчимом или мачехой, живет с родителем-одиночкой, что он единственный ребенок в семье, что у него диагностировали гиперактивность и т. д. А иногда они просто нутром чуют, что данная стратегия их ребенку не подходит. Воспитание детей интуитивно, и поэтому всем родителям необходимо учитывать уникальные особенности ребенка при разработке режимов или систем ограничений.
Многим кажется, что очень тяжело полностью изменить свой взгляд на воспитание и начать растить детей по новой методе. Однако стоит лишь открыть для себя неисследованные – и окажется, что все это просто и даже более того – приятно. Говоря откровенно, вы почувствуете прилив новых сил, надежды, интереса и мотивации, когда научитесь воспитывать ребенка, растя при этом взрослого. Вы освоите искусство жонглирования системами и ограничениями, которые помогут вам разгрузить напряженный семейный график, справиться с обязательствами и укрепить уникальные качества и дух вашего ребенка.
По большей части я следовала своей интуиции. Она присутствует и у вас. Прислушайтесь к внутреннему голосу, который шепчет: «Есть способ получше, чем раз за разом наступать на одни и те же грабли». Да, есть. Прислушайтесь к этому голосу и тогда, когда будете осваивать материалы и методы из моей книги и претворять их в жизнь, и вскоре вы обнаружите, что нашли особый подход к воспитанию детей. Этот подход проложит вашей семье путь сквозь все трудности взросления, фазы развития ребенка, жизненные перемены и сюрпризы, ожидающие каждого, кто решился вырастить детей в XXI веке.
Я надеюсь, что лежащая перед вами книга отражает все преимущества воспитания детей с расчетом на будущее. Я также хочу убедить вас, родителей, что надо полагаться на свою интуицию – этот внутренний голос, говорящий вам, какие режимы, системы ограничений и пр. пойдут на пользу вашему ребенку, а какие нет. Когда вы сосредоточите внимание на ребенке и ваших семейных ценностях, путь станет намного яснее. Вы перестанете прислушиваться к разноплановым советам по воспитанию детей, модным тенденциям и уловкам и твердо двинетесь к намеченной цели: воспитанию ребенка, который вырастет уверенным, приспособленным взрослым как в социальном, так и в эмоциональном плане. Стоит лишь разглядеть систему в хаосе, и все становится намного более простым и упорядоченным.
Я настаиваю, чтобы вы следовали этому методу. Постепенно, шаг за шагом, прислушиваясь к своему внутреннему голосу. И надеюсь, что, познакомившись с несколькими историями родителей, отказавшихся от импровизаций в воспитании в пользу методического, осознанного пути, вы почувствуете желание присоединиться к нам. В каждой главе я поместила рассказы родителей, научившихся совмещать долговременные и кратковременные цели и пускать в ход свою интуицию наравне с традиционными системами воспитания детей. Используйте эту книгу как справочник и возвращайтесь к ней по мере роста и развития ваших детей и всей вашей семьи. Она напомнит вам, с чего вы начали и как далеко продвинулись, и воодушевит на дальнейшие достижения.
В с т у п и т е л ь н о е с л о в о
У нас нет еще полноценной методики воспитания, и мы должны ее создать. Критики, разбиравшие «Педагогическую поэму», больше всего меня ругали за недооценку теории педагогики. Но когда я писал свою книгу, то меня занимала не классная жизнь, а проблема воспитания и перевоспитания правонарушителей. Мой опыт воспитательной работы привел меня к тому выводу, что нам нужно создать методику воспитания. Я получил высшее педагогическое образование, перечитал все, что есть в литературе по вопросам воспитания, и все это меня нисколько не удовлетворило. Я не получил метода работы. Я полагаю, что в интересах дела нужно отличать школьную методику учебной классной работы от методики воспитания. Желательно у вас в институте создать специальную кафедру воспитания, которой у вас до сих пор нет.
В начале моей «Педагогической поэмы» я показал свою техническую беспомощность. В 20-м г., когда я приступал к перевоспитанию правонарушителей, я не имел ни инструмента, ни метода. Я оказался в лесу с пятилинейной лампочкой и стаей бандитов. Я оказался педагогически беспомощен, и тогда, при тех условиях, я назвал педагогику шарлатанством... Тогда я сделал большую ошибку, что ударил своего воспитанника Задорова. В этом было не только преступление, но и крушение моей педагогической личности. Я тяжело переживал эти минуты и как человек и как педагог.
Всегда я считал подобные факты большим педагогическим преступлением и за это сам отдаю своих подчиненных под суд. Года через два после столкновения с Задоровым я понял и открыто сказал, что нужна педагогическая наука, но не оторванная от жизни, а связанная с ней и помогающая воспитателю в практической работе. Я уверен, что она будет, в этом меня убедил мой шестнадцатилетний опыт. Мне пришлось быть руководителем в трех колониях НКВД.
В нашей прекрасной действительности, способной породить такое величественное движение, как стахановское, в этой действительности есть все, чтобы создать новую науку - педагогику. Мы сейчас крепко бьемся за новую воспитательную технику. И можно быть уверенным, что новая, социалистическая педагогика будет создана сегодня или завтра.
В журнале «Коммунистическое просвещение» (август, 1936 г.) дается совет, как бороться с недисциплинированностью учеников, с хулиганством и т.д. Этот вопрос задавался еще в 20-м г., затем повторялся в 23, 25, 27, 29 гг. и сохранился до 36-го г. Когда же, наконец, будет разрешен этот деловой и простой вопрос?
Чистая теория педагогики показала свою полную беспомощность, если до сих пор не смогла разрешить этого вопроса. В консультации журнала «Коммунистическое просвещение» дается совет учителям самим быть дисциплинированными, сплоченными, самим не опаздывать в школу и т.д. Это отписка, а не совет. Такой «консультацией» ничего не сделаешь для воспитателя. Здесь хотели и совет дать, и ничего «страшного» не насоветовать. В седьмом пункте рекомендуется учителю вести беседу с учеником, нарушающим правила внутреннего распорядка, занимающимися воровством и хулиганством, вести беседу спокойным, ровным голосом!.. Наша печать ежедневно сообщает о героических людях, о страстной работе, а учителям этот авторитетный журнал Наркомпроса рекомендует спокойный, ровный голос!
Со своими воспитанниками я могу говорить ласково и нежно, но могу и повысить голос, твердо сказать: «Брось!» Без этого нет воспитания.
Я не хочу сказать, что нужно кричать на воспитанников. Нет! Но нужны страсть, любовь, увлечение своим собственным делом в той мере, как это мы наблюдаем у стахановцев. Если я не умею волноваться, то я обязан этому научиться! При совершении воспитанником я не умею волноваться, то я обязан этому научиться! При совершении воспитанником преступления воспитатель как представитель общества должен показать свое негодование.
Неудивительно, что в указанной консультации ничего не говорится о коллективе как воспитательном факторе. Учителю Позднякову рекомендуется только лично побеседовать с учеником, который занимался мелкими кражами и дошел до квартирных краж. Рекомендуется взять с ученика слово, что он больше не будет заниматься подобными делами. И только. Не рекомендуют выносить этот поступок на обсуждение коллектива, так как это нанесет ребенку «тяжелую внутреннюю рану», отчего пострадает учеба, а коллектив ничего не выигрывает. Это вредная установка.
Затем в данной консультации ничего не говорится о наказании. Боятся этого слова. А в постановлении ЦК нашей партии это слово называется с большевистской прямотой и наказание не вуалируется словами «мера воздействия». Я стою за наказание. Только надо уметь его применять, а этому нужно учиться.
Весь отдел консультации журнала «Коммунистическое просвещение» отдает установками левака Шульгина. Консультанты стремятся удивить мир фокусом.
Они подобны покойным педологам, которые любили такие вопросы изучать, изучать; изучать и записывать, чем и путали учителя в вопросе, как ему быть с наказанием. У нас еще не освоена система наказания. Из старой школы мы не можем взять систему наказаний, чуждую нам, с ее слежкой, кондуитами, привязываниями к каждому пустяку и т.д. Применению наказания я долго учился.
Сами коммунары боролись с нарушениями правил внутреннего распорядка и сами управляли всей жизнью коммуны. В коммуне им. Дзержинского наказания принципиально признаны, но именно поэтому на практике они почти не применяются. Такого положения мне удалось добиться при помощи использования всей воспитательной силы коллектива. Воспитание, а следовательно, и наказание должны проходить через крепкий коллектив.
Сознательный крепкий коллектив крайне необходимо создать в каждой школе как живой организм с действующими органами и общими интересами. Снимать ответственность преступника перед коллективом, как советуют в журнале «Коммунистическое просвещение», - значит отказываться от новой педагогики.
Я настаиваю, что и в педагогике нужно изобретать. До последнего времени не занимались изобретением в педагогике, так как боялись педологии, которая отнимала это законное право у педагогики. Пусть вновь созданная кафедра воспитания разработает вопросы воспитательного значения коллектива, проблему наказания, стиля, тона и т.д.
Я уверен, что в ближайшие десять лет мы создадим методику коммунистического воспитания.
З а к л ю ч и т е л ь н о е с л о в о
Я не отрицаю науку педагогику. Прежнее суждение о педагогике у меня сложилось в ее рабочем понимании. Послезавтра я опять еду в Киев и буду руководить новой колонией НКВД, где придется столкнуться с множеством практических вопросов. Придется опираться не на старую педагогическую систему, а на новую систему завтрашнего дня. Приходится ругаться из-за отсутствия не педагогических идей, а педагогической техники, которой не хватает. И сейчас остается спорным вопрос механизации воспитательной работы. Воспитать умение чувствовать себя в рядах с другими, ощущать товарища локтем. Нужна обработка не только индивидуальная, но и при помощи коллектива, через организацию. Такие "детали" личности, как привычка к чистоте, к точности, как способность к быстрой ориентировке, нельзя воспитать при помощи индивидуальной обработки, не хватает сил и времени, а исключительно методом накопления коллективного опыта. Я выработал для себя рабочую схему, в которой разбираю четыре типа влияния (чистое и практическое, собственное и постороннее). Надо уметь организовать и подчинить себе эти влияния, чтобы создать технику и полезный пучок влияний. В социалистическом обществе владеть ими будет легче – без применения наказания. И наконец, самое главное. Наша коммунистическая работа не может быть бесстрастной. Надо уметь работать с верой в человека, с сердцем, с настоящим гуманизмом.
Без любви к человеку не было бы и Октябрьской революции. Мирюсь с вами и по вопросу о наследстве. Глубоко уважаю старых педагогов. Много их читал и многому научился у них. Но нам нужно продолжать дело создания воспитательной методики. Это ответственная задача лежит на нас. Многому в воспитательной работе учился у чекистов, имеющих доброе сердце и сильно любящих детей. Они ежеминутно чувствуют ответственность за свою работу. Они не проявляют ни лени, ни самоанализа, ни интеллигентщины в подходе к детям, они работают уверенно, хорошо, эффективно. Я учусь у них. Я соглашаюсь, что педагогика должна быть единой наукой, но продолжаю настаивать, что необходимо разработать методику воспитания и уметь ее подчинить воспитательным целям школы.
Прекрасна работа по созданию нового человека! В ней много наслаждения! Я приветствую партию, давшую нам это счастье и радость!..
Утром, как обычно, повела ребёнка в сад. Зашли в группу вместе с другой мамой и девочкой. Мама быстро переодевала дочку, мы с ней обсудили долгие утренние подъёмы наших детей и способы их скорейшего пробуждения. Она даже успела поболтать с воспитателем, пока моя Полина, не торопясь, переодевалась сама. Сама переоделась, сама переобулась, сама поставила свою обувь в шкаф и так же самостоятельно повесила одежду на вешалку.
Она всё всегда делает оооочень медленно, мечтательно, отвлекаясь на окружающие предметы. Приходится поторапливать: "О чём опять мечтаешь? Пока тут сидишь, дети доедают завтрак, вырастут большие..."
Мама девочки, выходя из группы, спросила:
Как вам удаётся заставить ребёнка одеваться самостоятельно?
Настаиваю, что бы всё делала сама, даже если 2 часа будем собираться.
Поля переоделась, мы попрощались и я вышла из сада. Мама, с которой мы только беседовали, была уже далеко впереди, она обернулась, увидела меня и остановилась. Когда мы поравнялись, снова завели разговор.
Так как же у вас получился такой самостоятельный ребёнок? Моя дочка сидит на шее, ничего сама делать не хочет.
Воспитание и терпение. Иногда маме самой проще сделать что-то, чем уговаривать ребёнка или ждать, пока он сделает это. Я настаиваю, чтобы Поля делала всё самостоятельно, помогаю лишь в том, с чем она пока не справится физически.
А когда вы её воспитывать начали?
Я задумалась.
Наверное, с первых дней жизни. Как в известном анекдоте...
Помните анекдот:
В каком возрасте я могу приступить к воспитанию своего сына? - задала вопрос обеспокоенная мать профессору, читавшему лекцию по педагогике.
А когда у вас должен родиться ребёнок? - поинтересовался профессор.
Как? - удивилась женщина. - Да ему уже пять лет!
Боже мой, - воскликнул профессор, тогда не тратьте больше ни минуты на разговоры со мной! Скорее бегите домой, вы и так уже потеряли лучшие пять лет...
Сколько у вас детей? - спросила мама девочки?
Только Полина - единственная и неповторимая.
Я думала больше. Как правило мамы своих первенцев балуют.
Видела много примеров, когда ребёнка в детстве баловали, а во взрослой, возникало много проблем. Ярким примером служит моя младшая сестра. Она была болезненной девочкой и мама её слишком опекала. В 9 лет она не могла заправить свою постель. Сейчас ей 24 года. Результатом такого воспитания стала лень, нежелание учиться и работать, предпочитает жить в своё удовольствие, перекладывает свои обязанности и ответственность на других. Поэтому учить ребёнка трудолюбию и самостоятельности нужно с детства.
Я теперь тоже начну воспитывать, буду делать как вы.
Ну тогда запасайтесь валерьянкой! Она у меня до сих пор в холодильнике стоит.
На этом мы попрощались.
У многих мам стоит вопрос "Почему ребёнок почти ничего не делает сам и главное - ничего не хочет?"
Ответов на этот вопрос множество:
Мы стремимся помочь своему чаду и хотим огородить его от волнений и тревог;
Мы хотим продлить детство ребёнка, пусть насладится;
Считаем, что заставлять что-либо делать нельзя, а когда подрастёт - сам научится и поймёт;
Мы слишком заняты, чтобы подождать, пока наш медлительный малыш сделает что-то сам, а иногда просто не хватает терпения. Проще сделать всё самой;
Мы берём всю домашнюю работу на себя, так как ребёнок слишком занят: школа, многочисленные развивающие занятия, спортивные секции.... да просто набегался на улице и устал;
Мы беспокоимся за ребёнка, ведь мир столь опасен! Мы вынуждены не только провожать ребёнка до школы, но и выходить с ним во двор на прогулку.
В итоге у ребёнка нет домашних обязанностей, ответственности за свои дела и поступки, он абсолютно не самостоятельный в быту и это оборачивается несамостоятельностью в целом. Маленький человек совсем незаметно становится взрослым, и маленькие упущения в воспитании могут обернуться большими проблемами во взрослой жизни. Родителям нужно постараться, чтобы таких упущений было как можно меньше.
THE STRAIGHT TALK ON PARENTING
A No Nonsense Approach on How to Grow a Grown Up
Книга впервые вышла в издательстве Bibliomotion, Inc., Бруклин, Массачусетс, США
© Vicki Hoefle, 2015
© Зонис Ю., перевод на русский язык, 2016
© Торчинская М., перевод на русский язык, 2016
© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2016
КоЛибри ®
Вики Хёфл – специалист по работе с родителями, автор популярных книг о воспитании, семейный психолог и мать пятерых детей. Живет в Миддлбери, штат Вермонт. Начала преподавать более двадцати лет назад в детском саду в Сиэтле. Родители были в восторге от ее методов воспитания и мечтали о том, чтобы она поделилась с ними секретами и принесла свои знания в каждый дом. Вняв их просьбам, Вики организовала первый курс занятий, рассчитанный на полтора месяца. С тех пор тысячи семей сумели справиться с проблемами, а Вики продолжает делиться своим опытом воспитания.
Ее метод соединил положения психологии Адлера с действенными техниками, наработанными опытным путем. Помогая родителям избавиться от вредных и бессмысленных привычек вроде брюзжания и борьбы за власть и рекомендуя сделать детей полноправными и значимыми членами семьи, Вики предлагает конкретные приемы, которые позволят создать дружеские и уважительные отношения внутри семьи. Выступления Вики всегда информативны и увлекательны, поэтому она чрезвычайно популярна как лектор и преподаватель.
Предисловие
Когда Вики попросила меня написать предисловие к этой книге, я, с одной стороны, была глубоко польщена, а с другой – пришла в ужас. Польщена, потому что, познакомившись с Вики пару лет назад, была совершенно ею очарована. Умная, веселая, внимательная, Вики сразу стала объектом моего искреннего восхищения. А пришла в ужас потому, что трудно писать о человеке, которым так восхищаешься. Я взяла со своей прикроватной тумбочки книгу (конечно же о воспитании детей) и принялась читать предисловие. Оказалось, что оно написано далай-ламой. Да-да, тем самым. Это стало для меня побуждением к действию. Поэтому считайте, что это предисловие написал как бы далай-лама. То есть писала конечно же я, но почти как он.
В любом случае думаю, что вы выбрали эту книгу, поскольку хотите больше узнать о воспитании детей. Возможно, вы запутались в сложных отношениях со своими детьми и устали от этого. Устали от ссор и капризов. От лени и отговорок. Вы устали . На момент нашего знакомства с Вики я была такой же (и до сих пор такой остаюсь): я устала постоянно зудеть, пилить и напоминать о том, что надо сделать.
О книге Вики Хёфл Duct Tape Parenting («Родители, не вмешивайтесь») я узнала из журнальной статьи. Помню, я подумала: «Бред какой… но, конечно, я это попробую». На пять дней я заклеила себе рот лейкопластырем и была нема как рыба во время обычных утренних процедур с детьми (двух, пяти и восьми лет) – подъема, завтрака и сборов в школу. Я делала фотографии и вела блог о своих успехах, поскольку это, разумеется, подействовало. Как и говорила Вики, стоит нам, родителям, начать отвечать за свое поведение (а в моем случае просто заткнуться), как мы увидим, что дети хотят и могут стать услужливыми, милыми, остроумными, заботливыми и хорошими. Именно поэтому вы должны прочесть книгу Вики «Откровенный разговор о воспитании: Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого».
Конечно, вы можете прошерстить буквально миллионы сочинений о теории воспитания с различными стратегиями, приемами и т. д., но эта книга совершенно другая. Она построена на убеждении, что все дети рождаются хорошими и что с помощью определенных методик можно воспитывать их так, чтобы эта их положительность оставалась на поверхности. Вики делится своим знанием с родителями, и ее книга полна историй о том, как ее методика помогла справиться с трудностями обычным семьям с обычными бытовыми проблемами. Потому что в конечном счете умение воспитывать детей дается только практикой, и чтения одной книги для этого недостаточно. Спросите Вики о ее собственных детях, и она с удовольствием расскажет, как они росли и как она сама росла в роли матери. Но этот путь еще не пройден до конца, и книга Вики напоминает нам об этом.
Я поздравляю всех, кто купил эту книгу. Каждая ее страница переполнена добротой, любовью, опытом Вики. И я уверена, что вы полюбите Вики так же сильно, как я.
Введение
В книге Duct Tape Parenting я познакомила родителей с тактикой «чем меньше, тем лучше», позволяющей вырастить ответственных, стойких и уважительных детей. Суть тактики в том, что родители дают детям возможность проявить больше активности как в организации собственной жизни, так и в семейных делах. Подход «чем меньше, тем лучше» предлагает взрослым предоставить детям больше свободы при принятии решений в повседневной жизни семьи. Так дети сильнее ощущают свою связь с семьей и чувствуют, что вносят свой вклад в общее дело. Тактика подводит родителей к мысли, что следует больше доверять детям и позволять им совершать ошибки, рисковать и учиться самостоятельно, уверенно и энергично общаться с внешним миром.
Став молодой матерью, я пришла к двум выводам. Во-первых, я не позволю своему липкому, едва научившемуся ходить сокровищу устанавливать собственный порядок в доме. Во-вторых, нужно создать для малышей обстановку, где будет масса возможностей познакомиться с жизненными ситуациями. Причем не только с приятными, но и с неприятными тоже. Я чувствовала, что обязана воспитать своих детей стойкими людьми, способными справиться с любыми трудностями. Желая совместить задачи, стоящие перед ребенком, со своими, я представила себе некую картину. Поначалу я вообразила детей, которых мать спиной отгораживает от мира, одновременно расчищая им дорогу и постоянно вытаскивая из неприятностей. Такой матерью я быть не хотела. Я бы предпочла быть рядом, но не преграждать им путь. Тогда я представила, как мать отступает на шаг вправо и на полшага назад. Вот такой матерью я и желала быть – не мешаться у детей под ногами, но и оставаться в пределах видимости. Так я могла бы присматривать за детьми без грубого вмешательства в их жизнь и при этом находилась бы достаточно близко, чтобы вовремя защитить от опасности. Именно с этой позиции я и принимала все свои воспитательные решения на протяжении последующих двух с лишним десятков лет. Так мне удавалось сохранять баланс, участвуя в жизни своих детей, но не распоряжаясь ею, активно помогая, но не контролируя, отпуская вожжи, но не переставая держать руку на пульсе.
Размышляя о роли родителей, я прихожу к выводу, что ключевой момент – это выработать подход, при котором мы поддерживаем детей, пока они строят здоровые социальные отношения и становятся более самостоятельными и самодостаточными. Этот подход также должен помочь нашим детям развивать социальные, жизненные и личностные навыки и поддерживать их в непростых ситуациях, позволяя мужественно и стойко справляться с трудностями.
Но недостаточно просто выработать метод, позволяющий нам воспитать в детях наиболее близкие нам ценности, предпочтения и черты характера. Нет, как родители мы обязаны выпустить в мир эмоционально полноценные личности, обладающие качествами, которые позволят им впоследствии стать активными членами общества, здравомыслящими руководителями и жить полной и успешной жизнью.