2018-10-30 12:48

Здравствуйте, мне 14, через месяц исполнится 15. С 12 лет я ненавижу свою сестру, т к она настоящая стерва, я долго думала, где же можно выговориться. Сейчас я уже ненавиду всю свою семью,такое чувство, что мама с нетерпение только ждёт момента меня наругать и не просто наругать, если буду вспомнить все случае я состарюсь. Я не такой подросток как вы думаете, я нормальная, без всяких закидонов, как все остальные, и я не разговариваю с родителями навоям тоном и все прочее. Просто я рассказала об этом подруге, но мне как-то не хватает этого, не думала, что настолько больно все это держать в себе, многие подробности я стесняюсь рассказать даже здесь, суть моего рассказа в том, что я хочу сделать. Я мечтаю стать актрисой, с детства, но родители, когда узнали об этом начали говорить, что актеры это шуты, ужасная профессия и все такое, они заставляют меня стать врачом, а я ненавижу уже этот мед, они заставляют меня каждый день кроме своих уроков заниматься дополнительно биологией, с 6 класса, я сейчас в 9! Мама сама иногда спрашивает меня про профессию, кем я все таки хочу стать кроме актрисы, говорю учитель и тут понеслось, все недостатки этой профессии. Дальше вопрос коме учителя, говорю космонавт, да да космонавт, начинается то же самое, что даже если я пойду в космонавты, все равно никогда не попаду в космос м вся прочая фигня. А зачем мне их эти разговоры, если бы я рогов бы в космонавты я бы из кожи вон лезла, но достигла бы своей мечты! Когда она спрашивает хотела бы я стать врачом, и я говорю нет, то она начинает говорить, чтобы я так никогда не говорила иначе «сильно поссоримся», как будто мы сейчас в лучших отношениях. Я после всего этого я начала задумываться, уже месяц как об этом думаю-я хочу посоле школы уехать от них в США, может вы подумаете,что это просто переходный возраст, но это не так. Раньше моей главное мечтой было, чтобы у моей семьи всегда все было хорошо, не ссорились и т д, а теперь поскорее от них уехать, как я сказала сестра эта единственная из семьи, к которой я не чувствую никакой любви, к родителям и братьям-да, они все таки родители, а братья не раз меня защищали. Но каждый раз мама упоминает, стоял помню только плохое от людей, которые мне делали много хорошего, это не так, но кто меня слушает, я помню все хорошее, что мне сделали, но я никогда не забуду сколько оскорблений я услышала в свою сторону, после этого мне их даже своей семьей назвать не хочется. Я хочу обрести храбрость, чтобы взять и уехать из этой страны,подальше от них всех, и жить так, как Я хочу, а не так, как хочет моя мама, я хочу стать там актрисой и заниматься любимым делом, но опять же кто меня слушает, я же мелкая и тупая для таких серьёзных решений. Храбрость мне нужна, чтобы уехать, т к я боюсь, что у родителей что то случится и они не дай Бог умрут, ведь какая то любовь у меня к ним все же останется, они не такие плохие, как я сейчас описываю, но жить с ними в одном доме я не хочу, не могу уже. Я боюсь, что у меня там ничего не получится и я останусь одна в этой огромной стране, где не будет дороги назад, если бы они меня поддерживали, я бы с легкостью уехала бы туда и уверена, что у меня все получилось, актёрский талант у меня есть, это притыкалось все мои друзья, когда я играла хоть даже в шутку перед ними. Этой моя мечта. Сначала думала, что это просто от злости, но даже когда я обнимаю маму и у нас на тот момент все хорошо, я думаю как бы поскорее уехать от них. Это правда не просто подростковая глупость, это моя мечта. Но меня в большем случае останавливает даже не то, что у меня может ничего не получится, а то, что я никогда не увижу своих родителей, я с детства обещала им, что буду ухаживать за ними в старостихи как они ухаживали за мной, я должна, знаю, но прожить всю жизнь занимаясь тем, что я ненавижу я тоже не хочу. Спасибо за внимание, я прошу напишите что-нибудь в комментарии, хочу получить совет.

Мне 21 год. Я работаю медсестрой, не сижу на шее у родных, и я их ненавижу! Моя мать бухает как запойный мужик, на предлог закодироваться отвечает что она не алкоголик! Не алкоголик, к тому что в свои 42 выглядит на 50, она нигде не работает уже около полугода, на что она пьёт я не представляю, видимо где то подрабатывает, так как еда у неё тоже есть, иногда я ей даю еду, но вся эта история не только о ней, и какая никакая она мне мать, и я её люблю. Выпивать она начала когда нас бросил отец, мне было 3 года, а дальше она начала все больше и больше. Меня все детство воспитывали бабушка и дедушка, жили мы все в трехкомнатной квартире, все казалось бы ни так плохо, но как гром среди ясного неба в 9 лет я узнала что у меня есть дядя, который сидел 3 раза: 1 за попытку изнасилования по малолетству, остальные 2 за кражу(как выяснилось позже он наркоман, и воровал для того чтобы раздобыть дозу). Весть была такова: он едет к нам и собирается с нами жить, я не понимала всю тяжесть ситуации и мне было даже интересно в силу своей глупости. Он приехал, бабка накрыла ему стол, как будто он не с тюрьмы вернулся, а с войны. Он выселил дедушку из комнаты и начал жить в полное своё удовольствие: набрал кредитов(как ему их дали, я не имею понятия), начал колоться, начались скандалы с моей матерью, самое запоминающееся: когда он бросал в неё топором, никто не заступался, бабушка с дедом привыкли никуда не лезть, с тех пор я ненавижу этого наркомана каждой клеточкой своей души. Деда от нервов хватил инсульт, он пролежал полгода и умер. Так мы жили ещё около 7 лет, в постоянных криках и драках. Я начала жить с парнем, все вроде бы подутихло, снимать квартиру не было и нет возможности, а уехать к парню это жить впятером в однушке. Самый треш начался в том году и отложил во мне отпечаток на всю жизнь. Я была на смене, когда мне позвонил мой парень и сказал что бабушка как то странно разговаривает, вызвали скорую, у неё оказался инсульт, я отходила от неё только по ночам, полностью поставила Ее на ноги, меняла ей памперсы, когда нельзя было вставать, ворочала Ее с боку на бок. Мать сидела с ней ночью, Ее сын ни разу к ней не пришёл. Я узнала что я беременна, через 2 недели бабушку выписывают, а через неделю после Ее выписки я узнаю что у меня неразвивающаяся беременность, на фоне стресса, ложусь в больницу, меня выскабливают. Проходит полгода, бабка сидит на кухне со своим долбаным сыночком наркоманом, он вылизывает ей пятую точку чтобы она давала ему денег, сталкивает нас с ним лбами, он угрожает постоянно убить мою мать, огрызаться на меня не хватает смелости, ибо парень всегда защищает. Но я ненавижу свою бабку, за то что я сидела с ней, выгребала простите из под неё все говно, потеряла ребёнка, а он ни разу не пришёл к ней в больницу, она его любит больше всех на свете. И ненавижу его, долбаного наркомана, ненавижу за то что испортил мне жизнь!
P.S. К слову употреблять он начал около 20, сейчас ему 50 с чем то, и он до сих пор живет на этом свете, какая несправедливость!!!

У меня есть семья, работа, я – обычный человек, каких много. Такой, как все, хотя нет, не совсем такой – немного странный. Точнее, иногда на меня находит что-то, и я не хочу никого видеть, не могу никого слышать, я ухожу от всех, но больше всего мне хочется уйти от себя самого…

В такие моменты я стараюсь уехать подальше от своих родных, чтобы не сделать им больно. Они словно живут в другом мире – радуются, смеются, переживают из-за чего-то, общаются, развлекаются, но самое печальное, что они постоянно пытаются затащить меня в этот мир, где я ощущаю себя совершенно чужим, неуместным, инородным.

У меня есть моя музыка, есть Интернет, где можно все, мои книги, о, как я люблю уединение! Меня никогда не пугало одиночество, я всегда стремился к нему, и всегда, ну, решительно всегда, находился кто-то, кто пытался выдернуть меня из моего практически идеального мира. За это я мог возненавидеть этого человека. Поэтому я часто уезжаю из дома… я не хочу ненавидеть своих родных…

Им не понять меня, ведь я сам с трудом понимаю себя. Казалось бы, чего мне не хватает? Работа, дом, семья, даже свободное время! Но почему? Почему же мне так плохо?!

Чем больше я зарабатываю денег, тем меньше у меня желания их тратить, чем выразительнее люди проявляют ко мне свои чувства, тем большее отвращение вызывают они у меня внутри, чем сильнее меня связывают родственные узы, тем больше мне хочется оттолкнуть этого человека… поэтому все чаще у меня закрадывается мысль о моем сумасшествии. Разве может быть нормален такой человек, как я? Неужели может здоровый отец ненавидеть собственных детей?!

Мои командировки случаются часто и затягиваются надолго, все уже привыкли к этому, но я боюсь, что однажды могу не вернуться вообще…

Зачем? Какой смысл? Возможно, им будет лучше без меня.

У меня нет ответов. Ни на один вопрос.

Вот если бы понять… Как же хочется разобраться в том, что же со мной творится! В чем причина моей апатии, депрессивного состояния, полного отсутствия любых желаний, резкой неприязни к людям, особенно к самым близким? Откуда это ощущение бессмыслицы моего существования, отвратительного чувства, словно вся моя жизнь – просто глупость, какая-то пошлая шутка, будто в ней нет чего-то крайне важного, что-то давно и безвозвратно было упущено, потеряно навсегда.

Мне кажется иногда, что я вообще родился по ошибке, и все, что я делал всю свою жизнь, это набор случайностей, словно за меня все решили другие, а я просто согласился, не придавая этому большого значения.

Я часто вижу один и тот же сон: густой туман, настолько густой, что в нем даже двигаться тяжело и трудно дышать, я пытаюсь найти что-то, что совсем рядом, прямо возле меня, иногда касаюсь невзначай рукой, задеваю локтем, хочу повернуться, ухватить, но движения очень скованные, медленные, неповоротливые.

Этот сон очень похож на мою жизнь. Я отчаянно чего-то ищу, но не могу никак найти и даже не могу понять, что же все-таки мне нужно, и почему мне этого так яростно не хватает. Возможно, я схожу с ума.

Как же это можно объяснить кому-то, если я даже себе не могу это объяснить? Где найти такие слова, чтобы сказать родным, что я люблю их, люблю, даже когда ненавижу… и начинаю ненавидеть за это себя самого!

Они терпят меня, они привыкли к моим странностям, они говорят, что любят, что я очень особенный и у меня необычный ум, что мой потенциал гораздо больше того, что я реализую в жизни. Возможно, они правы.

Когда я пробую себя занять, заставляю себя выйти из самокопания и выдать результат, мне становится легче. Недавно стал учить иностранный язык. Поначалу тяжело, лень, не уверен, нужно ли мне это, но чем дальше шел, тем становилось интереснее, тем больше захватывало, и получалось, и хотелось большего. Благодаря этому стало намного легче работать с иностранными сайтами, общаться с партнерами, обрабатывать информацию.

Но это тоже временно – да, новый контракт, бонус, повышение, а что за этим? Зачем это все – ради денег, которые и так есть? Разочарование, новая депрессия, снова я отталкиваю свою семью, опять я заставляю их страдать…

В чем они виноваты? Что связали свою жизнь со мной. Причина ведь явно во мне, в моей голове, у меня что-то с психикой. У меня точно проблемы.

Надо что-то делать. Сходить к психиатру, психологу, психотерапевту? Нет, меня не прельщает общение, тем более общение с незнакомым человеком на такую странную тему, как моя психика, к тому же я даже не знаю, что ему сказать.

И я пошел туда, где всегда есть ответы – Интернет.

Что для меня психология сейчас? Это все. Без преувеличений.

Впервые в жизни я понимаю, что таких людей, как я много, что они ощущают приблизительно одинаковые вещи, что мои плохие состояния связаны с особенностями моей психики, но никак не с патологией, ведь я нормальный. Даже не думал, что для меня будет так важно знать, что я нормален.

Я понял, что у меня самая лучшая семья на свете, мне поразительно повезло с ними. Мои родные всегда видели во мне именно то, что отличало меня от других, и любили меня за это.

Мой поиск. Мне всегда была важна сама суть, смысл или замысел, истинная причина и глубокий корень происходящего. Мне необходимо было знать, что происходит и со мной, с моей жизнью, в моей голове.

Природа человеческих желаний, механизм возникновения мысли, принцип работы разума, устройство психики человека. Матрица реальности, фазы развития человечества, этапы становления Человека, причины социальных явлений современности, перемены в мышлении от поколения к поколению… понимать эти и многие другие вещи просто немыслимое удовольствие!

Разбирая собственную психологическую природу, погружаясь в глубины своих желаний, освещая самые дальние, темные и забытые уголки своей души, своего я, пытаясь впервые познакомиться с самим собой, ты видишь там не себя, не свое отдельно взятое индивидуальное я, ты наблюдаешь там, именно там (!), свой вид.

Коллективное психическое, то бессознательное, которое прорастает в нашей реальности телом. Растет, развивается, реализует себя в каждой единичной жизни и тем самым вкладывает свою лепту в развитие общего. Позволяя следующему поколению родиться с большим багажом, с большим потенциалом, а значит с большими желаниями и заставить их искать способ наполнить их, реализовать, воплотить в жизнь, чтобы насладиться тем удовольствием, какое дает этот процесс.

Либо страдать от нехваток, от невостребованных врожденных возможностей, от нереализованных, но данных от природы свойств психики, заставляя мучиться самому и причинять боль своим родным.

Теперь выбор есть.

Сегодня каждый из нас может разобраться в своей природе, узнать смысл своей жизни, понять глубинный корень своих желаний, стремлений, терзаний. Познакомиться с собой и, наблюдая этот мир, с удивлением и восхищением осознавать, как идеально гармоничен этот механизм, как он проявляет себя во всем – в каждом слове, жесте, поступке, взгляде без исключений каждого человека на Земле.

Это поразительно!

Но главное, ты понимаешь, что сегодня ты в самом начале пути, что самые большие открытия еще впереди, что это не конечный пункт, не последняя страница выученного учебника, а только пища для ума, для твоего ума, повод для размышлений, «заголовки новостей», как говорит Юрий Бурлан. Непаханое поле для звуковой мысли, превосходный инструмент для работы абстрактного интеллекта, своего рода вызов непризнанным гениям домашнего типа. Так покажи, на что ты способен, у тебя есть все шансы.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно векторной психологии Юрия Бурлана