Нужны ли женщине подруги? Зачем нужны подружки

И хочется немного отвлечься от темы семейных отношений. Точнее поговорить о том, что может помочь их укрепить, но не напрямую.

Очень часто в жизни женщины семья становится всем. И не только смыслом жизни и главной точкой приложения, но и единственным источником счастья. То есть если не от мужа, то больше счастье взять неоткуда. Если мужу не рассказать обо всем, то больше некому. Если муж уехал, занят, не в настроении – то случается конец света. Потому как единственный источник счастья закрыт. Временно или нет – непонятно. Это рождает панику в сердце и голове женщины.

Выходя замуж, очень часто женщина обрубает все остальные связи. Какие-то сразу, какие-то постепенно. Просто нет времени и возможности со всеми встречаться и общаться, много проблем. Кто-то еще без детей и семьи – о чем с ними разговаривать? И так мы сами себя запираем в четырех стенах. Когда у нас есть только дом, работа и родители. И все.

Но настоящая женщина не может оставаться счастливой женщиной, если у нее нет стайки подруг единомышленниц!

Представьте, что вы любите мороженое. Почти все любят мороженое. Так вот, допустим, вы будете есть его постоянно. И только его. На завтрак – мороженое, на обед – мороженое, на ужин – опять оно. И даже пить – тоже только мороженое, растаявшее.

Как скоро вам надоест? Как скоро у вас начнутся проблемы со здоровьем от такого питания?

И вроде бы ничего страшного – вы ведь любите мороженое, но почему-то во сне вам видится уже грибной супчик или жареная картошка. Хотя раньше особой любви вы к ним, возможно, не испытывали.

То же самое с семьей. Если все счастье вы пытаетесь добыть в своей семье, очень скоро начнутся проблемы. Вам будет недостаточно, вам станет скучно. Начнет раздражать муж – мог бы счастье давать поразнообразнее! Начнут раздражать дети – сколько можно одно и то же по кругу с утра до ночи!

Бытовые вещи и просто возненавидите.

Где же выход? В сбалансированном питании. То есть – общении. В вашей жизни должны иметь место разные отношения. С родителями, с детьми, с мужем, с подругами, с соседями, с единомышленниками. То есть – первое, второе, третье и десерт. И пусть отношения с мужем будут именно десертом – тогда на его плечи не ложится такое нелёгкое бремя как «осчастливить великомученицу». Эта задача невыполнима.

Зачем же нам нужны подруги?

Согласно Ведам, общение человека должно быть поделено между тремя категориями людей. Двадцать процентов времени мы должны общаться со старшими – слушать наставления, следовать им. Двадцать процентов времени – с младшими – наставлять их, обучать и заботиться. А шестьдесят процентов времени должно быть посвящено равным. То есть нашим друзьям, подругам, единомышленникам и партнерам. Именно для того, чтобы мы могли обмениваться энергиями, мыслями, чувствами и расти вместе.
Женщина понимает женщину лучше, чем мужчина. Это факт. Придешь к подруге и скажешь: «Начальник заставляет работать в субботу!». А она тебе скажет: «Ты моя малышка! А начальник твой – редиска!». Вот и полегчало. Муж же выразит свое мнение на эту тему, но вряд ли сразу «считает» твое состояние и пожалеет.
Женщине нужно говорить о своих чувствах. Так она их проживает и переваривает. Но если она будет говорить обо всех чувствах мужу – в его микросхемах произойдет короткое замыкание и на какое-то время он будет «сломан». Мужчина просто не способен слушать о чувствах столько, сколько нужно высказать женщине. Поэтому регулярное общение с подругами помогает беречь мужа от лишней информации, оставляя для него самое важное. И при этом женщина себя не ущемляет в этих самых чувствах.
Есть о ком заботиться. Особенно актуально для девочек, которые занимаются домом и семьей, но пока не имеют детей. Или дети выросли. Энергии много, хочется что-то делать, но работать не хочется. И чтобы мужа заботой не задавить – лучше подарить любовь своим подругам. И все будут счастливы.
Когда муж уходит в пещеру, нужно себя чем-то занять. И если есть верные подруги, они не дадут скучать! Им можно позвонить и поболтать, пригласить в гости, устроить девичник. Так и время незаметно пролетит, и получится соскучиться по мужу, а не разобидеться.
Обмен женской энергией. Женщина, которая общается с женщинами, не только отдыхает, но и напитывает свои «женские» батарейки. А если они еще и единомышленницы, то батарейки пополняются быстрее и более качественно. С кем общаешься – тем и становишься.
Обмен женскими секретами. Начиная от кулинарии, рукоделий, бытовых хитростей, книг и фильмов, заканчивая психологическими приемами воспитания детишек или отношений с супругом. В этом случае стоит только понимать, что такие советы можно принимать от тех, кто сам все это уже умеет – как минимум, находится замужем и растит детей.
Помощь, на которую всегда можно рассчитывать. С детьми посидеть мне подруги часто помогают, когда это необходимо. А некоторые приходят помочь прибраться, когда у меня не хватает рук. Подруги помогают мне искать документы, получать важную почту, они же периодически привозят мне нужные вещи из Петербурга. Что бы я без них делала – даже не знаю.
Салон красоты на дому. Посиделки с подругами очень часто могут перетекать в выездную сессию СПА-салона. За болталками и чаем приятно помочь друг другу с педикюром, маникюром, брови опять же выщипать, спину размять. Любимой подруге проще доверить и свои волосы, и ручки, и ножки…
Обмен подарками. Не знаю, как вы, а я люблю делать подарочки. Всегда долго их выбираю и хочется, чтобы подарок понравился. Муж никогда так не реагирует даже на самый классный подарок. Сдержано скажет «Спасибо». Обнимет. И лишь по влажному блеску в глазах можно понять, что это было важно для него. Зато мои подруги от каждой мелочи могут скакать до потолка. И это так здорово! Ну и, конечно, приятно и самой попрыгать, когда кто-то для тебя подарочек приготовил.
Теплые слова. Девочки любят не только слушать комплименты, но и говорить. Так приятно заметить новое платье подруги и оценить его. Или поддержать ее теплым словом, когда у нее сложный период. И в то же время, когда не хватает теплых слов от мужа (а мужчины часто думают, что все это лишнее), можно прийти к девчонкам и сказать: «Я так хочу на ручки!». И на ручки возьмут, обогреют, приласкают.
Материнская любовь. Не секрет, что у многих из нас нарушены отношения с мамой. Мамы дали нам сколько могли, но обычно нам этого недостаточно. Можно продолжать их долбить и обижаться. Но это все равно, что угрожать пистолетом человеку, у которого просто нет денег. Лучше пойти туда, где все то, что нам нужно, в изобилии. К другой женщине с большим сердцем матери и там напитываться этой любовью. Это же помогает принять и простить свою маму (хоть слово «простить» в этом контексте мне и не нравится). Часто такую большую маму можно найти среди своих подруг. И даже попросить, чтобы она тебя «удочерила». Это работает.
Можно сходить куда-то с подругой. Например, я очень люблю «Сумерки». Знаю, что не всем этот фильм нравится, но я – из мирных фанаток. И книги читала, и все части смотрела. Моему мужу фильм не нравится. Одну часть я его уговорила посмотреть. А дальше – четкое нет. И что делать? Насиловать его? Или ходить в кино одной? Или смотреть дома по ночам пиратские версии? Нет, есть вариант получше. На все «Сумерки» я ходила со своей подругой, такой же фанаткой. И все счастливы – и я, и муж.
Шоппинг с подругой всегда интереснее, чем с мужем, она и больше эпитетов подберет чтобы описать тебя в этом платье. Главное с мужем договориться о том, сколько денег потратить и как ты должна в итоге выглядеть (например, не слишком глубокое декольте). Подруга даже скидку поможет получить (отыщет у себя дисконтную карту, например), и найдет чудо-магазинчик с низкими ценами. И она может ходить по магазинам часами, не уставая, а наполняясь силами. А мужа лучше поберечь – ему и так нужно будет шоппинг оплачивать. Хотя даже тут подруга может помочь – с ней можно сходить, померить все и ничего не купить. Мужа же такой вариант скорее разозлит (столько времени зря потратили!).
Снижается нагрузка для мужа. Теперь ему может достаться счастливая жена «просто так», «бесплатно». То есть он просто пришел с работы, ничего для нее не делал, а она – радостная, счастливая и ничего не требует. Вот это подарок! Мой муж, например, просто обожает, когда я возвращаюсь от подруг. Ведь я всегда порхаю, и мне очень хочется что-то дать ему вместо того, чтобы что-то просить или требовать.

Вы боитесь, что подруга может увести у вас мужа? Тогда у меня два вопроса – зачем вы дружите с такой женщиной, которая на это способна? И зачем ваша подруга дружит с вашим мужем, а не с вами?

Из-за таких необоснованных страхов, которые берутся из телевизора и газет, мы отказываемся от такого хорошего фундамента для своих отношений в семье. Ведь только счастливая женщина может создавать счастливые отношения. А для того, чтобы быть счастливой, ей нужно откуда-то это счастье брать, с кем-то им обмениваться.

И если вспомнить, как люди жили в ведические времена, все становится ясно. В каждом доме была женская половина и мужская. Женщины большую часть дня общались друг с другом, а мужчины – с мужчинами. В общую часть дома жена выходила уже счастливой – вдоволь наболтавшись с подругами, и красивой – подруги помогали. Так и муж не надоедал, и не было скучно, когда он на охоте или на другое царство поход затеял. В ее жизни просто было много всего интересного, кроме семейной жизни. И интересы эти были целомудренными, потому как разделяла она их с подругами своими, а не непонятно с кем.

Общение не должно быть конструктивным – это же не переговоры и не сделка. Иногда это может выглядеть бессмысленно – встретились чаю попить и обсудили кулинарные опыты.

Иногда это кажется расточительством времени – его и так мало, а тут какое-то безделье! Иногда это может отодвигаться на самое последнее место… Но тогда вы рискуете.

Вы рискуете потерять очень многое. Вы рискуете снова возложить все ожидания на мужа и заработать диабет, объедаясь мороженым.

Подруги жизненно необходимы каждой женщине. Для того, чтобы быть счастливой. Для того, чтобы дарить счастье и своим домашним.

Эту статью я посвящаю всем своим любимым подруженькам! Я так рада, что вы у меня есть! И спасибо вам огромное!

Если кто-то скажет тебе, что женской дружбы нет, значит, он просто совершенно ничего не понимает в отношениях. Или ему не повезло еще больше – он был жестоко разочарован своим прежним опытом. Я знаю точно – женская дружба обязательно должна существовать, поэтому даже если бы ее не было, стоило бы просто-напросто выдумать женскую дружбу, хотя бы для разнообразия.

Когда я училась в пятом классе, меня предала подруга. Знаешь, это сейчас мне кажется, что все было не так страшно, а тогда событие это переросло в настоящую трагедию, не знающую границ и пределов. Предательство заключалось в том, что моя самая-самая лучшая подруга стала общаться с компанией более взрослых девочек, а меня к себе не звала. Как же мне было обидно. Ощущение такое, что тебя оставили одну, совсем одну на краю пропасти, и ты вот-вот сорвешься и рухнешь вниз. Мир уже упал, а ты еще осталась. В детстве такие ситуации переживаются особенно тяжело, а вот в юности и дальнейшей жизни приобретают совершенно иной окрас.

Чаще всего к женской дружбе отрицательно относятся именно те женщины, которых ранее предавали, причем, обида эта жива в них и по сей день. Очевидно одно, как бы там ни было, в жизни каждой из нас была, есть, или еще будет подруга, или, может быть, даже целое сообщество подруг, с которыми захочется делиться переживаниями, обсуждать радости и проблемы, говорить о детях и мужьях, пить кофе в ближайшем кафе или посещать спортзал. Нас могут объединять совершенно разные вещи, но у нас обязательно должно быть что-то общее, а иначе нам даже элементарно не о чем будет поговорить. Для того, чтобы людям было интересно друг с другом у них должно быть что-то общее.

* * *

У нас с моей подругой Катей было очень много общего. Приблизительно 20 килограммов общего на двоих. Общего лишнего жира, я имею ввиду, ну, в смысле, полненькие мы были обе, причем и я, и она поправились после родов, а до этого были приблизительно модельного телосложения (хотя на Катиных студенческих фотографиях я не заметила никакой стройности, вроде, такая же, как и в период нашего знакомства). Всю историю наших взаимоотношений рассказывать не буду, скажу лишь, что с Катей мы уже больше двух лет не общаемся. Не знаю как она, а я считаю это вполне нормальным.

Сначала мы с ней вместе посещали спортивный зал и детскую площадку, а потом точно так же вместе сидели в кафе «Карусель», заказав себе и детям мороженое. Эти наши совместные прогулки и вояжи по местам сжигания жира длились около четырех лет. Причем, то я, то она занимали в этом лидерские позиции с хорошим отрывом. А потом все как-то уж очень изменилось: моего мужа частые появления Кати вместе с ее дочерью у нас в квартире начали напрягать, а захаживали они почти каждый день.

Когда моему сыну исполнилось пять лет, я устроилась на работу и прогулки во дворе прекратила. Буквально за несколько месяцев от нехватки времени на то, чтобы поесть, я похудела до нормы. Мне было некогда не то, что с подругами общаться, даже на сына родного посмотреть. Муж обижался и злился, но осознавал, что я неплохо зарабатываю, поэтому какое-то время молчал, а потом и с его стороны начались «нападки», что я не уделяю должного внимания ребенку и т.д. С Катей мы отдалились совсем…

Мораль этого рассказа такова – до тех пор, пока у людей есть общие интересы и они проводят время вместе, о дружбе думать и говорить можно, но когда жизнь делает людей разными, разводит их по различным дорогам, очень часто бывает так, что твоя подруга становится тебе не нужна.

Ты сейчас, наверняка, вспомнила похожую ситуацию из своей жизни, когда вроде бы подруги и не ссорились, и не отказывались друг от друга, но так сложилось, что они больше не видят смысла продолжать отношения. В этих отношениях нет развития, нет интереса. Поэтому, если ты замечаешь, что твоя подруга отдаляется от тебя, у нее появляется другой круг знакомств, не навязывайся, посмотри что будет дальше, возможно это временные перемены в ее жизни, которые не повлекут, разрыва отношений с тобой. Я знаю и хорошо понимаю, как тяжело терять дружбу, но поверь иногда лучше и полезнее для тебя будет остаться одной, чем общаться с человеком, с которым вас больше ничего не связывает.

По результатам опросов, проведенных в женских клубах, большая часть женщин (приблизительно 65% опрошенных) считают, что дружба между женщинами существует, но при определенных условиях. Первым условием дамы считают отсутствие мужчины, способного помешать дружбе. В разряд таких мужчин записываются те, кто понравился обеим подругам, тем самым вызвав разлад их отношений. Вторым условием для женской дружбы предложено было считать знакомство еще со школьных лет. Получается, что если ты познакомилась со своей подругой позже, это означает, что у вас уже не такие серьезные намерения дружить, ведь между вами изначально существуют значительные отличия, кроме того, вы обе уже должны были еще со школьной скамьи иметь настоящих верных подруг, с которыми дружба не задалась. Значит, у вас сложный характер и вы неуживчивые.

Все эти выводы кажутся надуманными и даже во многом смешными, но они не так далеки от реальности, как может показаться на первый взгляд. Уметь дружить – это тоже способность, которая есть не у всех, поэтому если в детстве у тебя подруг не было, скорее всего, и во взрослой жизни на обилие советчиц и просто близких тебе по духу женщин рассчитывать не придется.

Третье правило для успешного существования женской дружбы звучит так: «Женская дружба существует до тех пор, пока не мешает семейной жизни». Вот как раз с этим правилом я согласна на 100%. Пока обе подруги свободны, пока у них и времени больше, и развлечения подобные, и досуг легче провести вдвоем, чем поодиночке, дружба будет процветать.

Вспомни свою холостяцкую жизнь, сколько у тебя тогда было подруг?! Как весело вы с девчонками проводили время: посещение ночных клубов, развлекательных заведений, совместные походы в сауну и многое другое. Сегодня если встанет вопрос о сауне, скорее всего ты предпочтешь побыть там вдвоем с мужем, это же касается и совместного отдыха. Вот и получается, что дружба – это помеха семейной жизни, ведь времени в сутках у тебя не прибавляется, а количество забот растет с каждым днем, и в какой-то момент ты отодвигаешь свою подругу все дальше и дальше от себя.

Не грусти. Это нормально. Это абсолютно логичный и понятный процесс. Поверь, далеко не всем женщинам удается совместить интересную, богатую впечатлениями дружбу и счастливую семейную жизнь. Зато в этом случае женщина не оказывается перед выбором – чему же отдать предпочтение. Дружба обязательно должна уступить, потому что радость от семейного счастья ни с какой другой радостью сравниться не может.

Ты спросишь, неужели все так однозначно? Неужели нужно выбирать и нельзя оставить и мужа и подруг, чтобы две эти сферы взаимодействия гармонично развивались параллельно. Конечно, можно, но сложно. Удается не всем, возможно, у тебя это на протяжении многих лет получается, и ты виртуозно справляешься с «супружеским и дружеским долгом». Тогда ты просто умница, мастер дипломатии, Юлий Цезарь и тебе, вдобавок ко всему, очень повезло и с подругой, и с супругом, раз они тебя успешно «делят», ценя тебя и дорожа твоим вниманием.

И у меня накопилось много вопросов, по этой теме:

— Какую женщину можно назвать подругой?

— Нужна ли замужней женщине подруга и для чего?

— Как часто замужняя женщина должна с подругами встречаться?
— Может ли муж заменить подругу?
— Должны ли подруги быть обязательно замужем?
— Когда дружба дает сбои? И что делать, если дружба закончилась?

У меня всегда было много подруг, и сейчас я дружу и очень их люблю. С кем-то мы дружим уже долгое время, а с кем-то наши дороги разошлись, но в любом случае, в душе я сохранила только теплые воспоминания.

Хорошую подругу встретить — это как найти мужа: человек должен подходить, вы должны совпасть, и если уж посчастливилось найти подругу, этими отношениями нужно дорожить.

Я обожаю подруг, люблю бывать у них в гостях, и никогда со своими подругами не встречаюсь в кафе, только дома. Я считаю это хорошим показателем. Если вы, например, познакомились с кем-то, но домой вас не приглашают, а встречи проходят в кафе и на нейтральной территории, то скорее всего — это приятельница и знакомая.

Даже если я долго не звоню своим подругам, я чувствую, что мы все равно думаем друг о друге, у нас очень тонкая связь и понимание без слов. Они чувствуют меня, а я их.

Для меня важна искренность и доверие. Если этого нет, мне сложно быть в отношениях. Для меня крайне важно, чтобы человек был без «двойного дна», чтобы чувства, мысли, слова и действия совпадали.

Общение с подругой не может вас тяготить, если появляются неприятные ощущения, дискомфорт, значит, что-то идет неправильно.

Очень часто дружеские отношения строятся на детско-родительской модели. Кто-то «мама», кто-то «ребенок». Одна спасает, учит, поддерживает, другая принимает и пользуется. Например, так пишет одна женщина о своих взаимоотношениях с подругой:

«Наверное, я ведущая в отношениях, потому что я немного авторитарна и „системна“, а она — как витающее в облаках дитя».

Часто тот, кто «дитя» ведет себя и вправду, как ребенок: слушает вас, а поступает по-своему, а в последствии «вырастает» и отдаляется от «мамы». И «маме» становится больно: зачем все это было: столько выслушивала, столько сокровенного прожито, слез пролито, так были необходимы друг другу, а теперь…

«У меня есть подруга, когда ей было ну очень плохо, я старалась поддержать ее, а потом у нее проблемы на личном фронте разрешились, и меня как будто больше и нет, так обидно».

Часто в таких отношениях присутствует зависть и много подавленных обид. И их очень трудно объяснить с точки зрения логики. Откуда эти чувства?

Если ты «мать», ты опекаешь, поддерживаешь. Ваши отношения по сути на этом и строятся, и они не предполагают, что другая может чего-то большего достигать или вырываться вперед, никто такого разрешения ей не давал.

«Я, если что, за нее горой, но кажется, что с этими ее новыми деятельностями и должностями я ей не нужна, у нее нет на меня времени, а, как мы знаем, если что-то очень нужно, время найдешь хоть из ниоткуда. И у меня не только зависть, но и обида набухла».

Нужно убрать из отношений учение, спасение, материнскую поддержку и всепрощение. Я в какой-то момент пересмотрела свои взаимоотношения и убрала поучения и непрошенные советы и делаю акцент на том, что нам обеим интересно.

Сегодня я просто слушаю, даже если мне кажется, что подруга поступает, на мой взгляд, неправильно. Раньше я очень злилась на подруг, если они поступали по-своему: как же так, ты же спрашивала совет, мы же так долго это обсуждали…Пусть каждая имеет право на свой путь, свой опыт и свои ошибки.

Дружба — это отношения равных. Обязательно должна быть общая реальность.

Есть девичья дружба, это когда подруги практически живут вместе, все обсуждают, все вместе переживают и неразлучны. И я переживала такую дружбу с разными девушками. И это было очень очень здорово и до сих пор это вызывает улыбку и теплые воспоминания.

Но девичьей дружбе приходит конец, кто-то из подруг выходит замуж.

И об этом нужно помнить.

«Как же так! Мы же годы дружили и были необходимы друг другу, до его появления!, и появилась боль, что это нельзя совместить… и печаль, и одиночество... и надежда. А вдруг, все-таки можно оставаться ТАКИМИ подругами, вдруг есть выход».

Девичья дружба заканчивается. Иногда она перерастает в нечто большее, но чаще люди расходятся, потому что общность интересов с замужеством одной из подруг исчезает. Кому-то это больно. Особенно той, которая как бы осталась одна. И подруги должны отдавать себе отчет в том, что придет час, когда они уже не будут столько времени проводить вместе, и что семья будет занимать большую часть их жизни.

«Одна моя очень близкая подруга, когда я начала встречаться со своим будущим мужем, охладела ко мне... И как бы сказать — постепенно „бросила“ меня… Я понимала, что наша дружба поменялась, что мой фокус в начале отношений переместился на моего мужчину, и все время я проводила с ним. Понимала ее обиду, но ничего не могла поделать. Жизнь шла и я не могла по-другому».

Дружба близкая возможна в детстве и юности. Но детство должно вовремя заканчиваться. Если вы приняли решение выйти замуж, а подругам что-то мешает это сделать, то конечно, у вас будет недопонимание. Вы звучите уже на разных частотах.

Однажды у меня на консультации были две подруги незамужние — не разлей вода. Я им запретила обсуждать подробности их личной жизни, даже чуть-чуть. Почему? Одна уже хотела замуж и у нее была возможность построить отношения, а у другой не было. Ведь та, которая свободна, неосознанно будет тянуть другую оставаться с ней в дружбе и в одиночестве. Поэтому такие разговоры опасны, хотя, не спорю, в них много интересного и захватывающего.

Любые отношения чувствительны к неискренности и недоверию.

И если вовремя не заметить эту трещину, то возникающая пропасть разрушит даже самые близкие отношения. Если вы чувствуете, что в отношениях вас что-то не устраивает, то нужно срочно говорить об этом. Если в нужный момент этого не сделать, то вы отдалитесь энергетически и эмоционально и научитесь жить друг без друга, и ваши отношения потеряют смысл.

Отношения не могут работать в «автоматическом режиме», только тонкая ручная настройка: проговорить, прояснить, договориться, не держать ничего за пазухой.

У меня есть стандарты общения, и я могу честно о них сказать, если меня что-то не устраивает. Если есть неискренность, и другая сторона не готова ничего менять, то я общение прекращаю. Для меня это принципиальный вопрос.

Если вы замужем, то встречаться лучше с подругами в отдельное время. Их не нужно совмещать с мужем, не нужно все перемешивать. Подруги отдельно, мужья — отдельно. И дело даже не в том, что это может чем-то грозить. А просто, если муж пришел, то вы должны заниматься мужем, а не подругой. А если пришла подруга, то уделить время ей. Если женщина больше уделяет внимания подругам, а не мужу, это не очень хороший знак.

А может ли муж заменить подругу? Нет. Во-первых, нужно же с кем-то поговорить о женском, обменяться именно . Да и разговоры о рецептах, шитье, обуви и сумочках вряд ли будут мужу интересны.

Подруги, встречи с ними — для меня это особое удовольствие, и в замужестве оно не может быть частым. Для меня это событие, нужно приготовиться и запланировать.

Все мои встречи с подругами — это ритуал: мы готовимся, что-то готовим специально, встречаем, свечи зажигаем. Можем о чем-то сложном поговорить, но только в конструктивном ключе.

Мы не обсуждаем супружескую жизнь, а точнее, мужей. Только личную жизнь, то, что касается лично каждой из нас. И я никогда не обсуждаю проблемы с подругами, потому что это не продуктивно. Они помочь мне не смогут, а загрузиться негативом можно очень сильно. Проблемы свои женщина должна обсуждать с мужем, либо с профессионалом.

Нельзя построить душевные отношениях на проблемах. Если вы будете спасать, вы всегда будете чувствовать, что вас использовали. А значит, искренность и доверие исчезнет. В подтверждение слова ученицы

«Есть несколько таких знакомых девушек, именно сейчас они у меня на передовой. Я даже о личной жизни их ничего не знаю, как-то говорим о другом, о путешествиях, моде, кулинарии... Они сознательно или по хорошей семейной привычке не выставляют свою личную жизнь напоказ, и только сейчас понимаю, что это правильно! С ними пообщаешься, как мёду напьёшься:)))»

У каждой из нас бывают проблемы, но подруги не для того, чтобы «выливать свои отходы», а прежде всего чтобы «медом напоить»:)))

Для меня подруги — это источник радости и вдохновения. Чего-то теплого, красивого, домашнего. И я дорожу каждой из них!

ВНИМАНИЕ! Материал является объектом авторского права и защищен Законом об авторских правах. Любое использование данного материала (публикация, цитирование, перепечатывание) НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ без письменного согласия автора. По вопросам публикации данного материала на сторонних ресурсах обращайтесь на электронную почту: [email protected]

Татьяна Дзуцева

В Древней Греции мужская дружба славилась, как верх добродетели, о женской же говорилось с пренебрежением. С тех времен мало что изменилось, однако подтверждений тому, что дружба между представительницами прекрасного пола - феномен, до сих пор нет. Поговорим о том, зачем женщинам нужна дружба, и о проблемах, возникающих в таких отношениях.

Жить дружно

Зачем же женщинам нужны подруги? Неужели они не могут самостоятельно решать свои проблемы с бойфрендами, ходить в кино и по магазинам? Согласно исследованиям психологов из калифорнийского Университета каждая женщина нуждается в подруге по следующим причинам:

Участие друзей, их присутствие помогают людям обретать равновесие в жизни. А эмоциональность и открытость подруг крайне важна для обретения твердости в решении серьезных проблем.

Подводные камни

Существует несколько самых тяжелых препятствий на пути к истинной дружбе , с которыми все женщины сталкиваются рано или поздно. Их необходимо учиться преодолевать.

Ревность. Она может возникать по отношению к чему угодно: достижениям, успеху, богатству. Порой скандалы и ссоры на этой почве могут стать для дружбы фатальными.

Важно: Лучший способ борьбы с ревностью в женской дружбе - это искренняя радость за подругу, ее достижения и успехи. Помните: если из вашего близкого окружения кто-то достиг небывалых успехов и высот, то в скором времени и вас постигнет удача. Ведь наше окружение является зеркалом нас самих.

Мужчина. Когда мужчина встает на пути двух подруг, сохранить дружбу возможно только при условии, что обе женщины зрелые психологически. Тогда они могут встретиться, открыто обсудить волнующий вопрос и принять решение. К сожалению, такое случается очень редко или не встречается совсем.

Важно: чаще всего ситуация выглядит следующим образом: две женщины влюбились в одного того же мужчину и перессорились в пух и прах. Одной из них этот мужчина все-таки достался. Через некоторое время подруги начинают друг по другу тосковать , скучать по общению осознают свои ошибки и мирятся. Проблемы той самой «победительницы» в отношениях с виновником их ссоры могут послужить катализатором для восстановления дружбы между женщинами. Одна горюя, начнет рассказывать другой о своих мучениях, а другая будет искренне благодарить судьбу, за то, что такое «счастье» досталось не ей.

Кстати! Итоги опроса центра исследований Оксфорда показали, что 71% женщин главным показателем дружбы считают «возможность быть собой». Следом идут такие характеристики, как «подруга - этот тот человек, которому ты доверяешь» (63%) и «кому не нужно разъяснять мотивы своего поведения» (24%).

Неравное материальное положение Очень трудно иметь меньше и не завидовать, не злиться на того, у кого есть буквально «все».

Важно: если у подруг материальное положение слишком разное, и это сложно не заметить, тогда дружбу необходимо строить не на вещах и деньгах, а на поддержке и разговорах . Помните, что какие бы богатства не были у вашей подруги, это еще не значит, что у нее нет проблем с прической, работой, семьей, мужчинами, жизненным выбором. Мы все люди и каждый нуждается в поддержке человека, который может вовремя подставить плечо, и на которого можно положиться.

Расстояние может стать настоящим испытанием для дружбы . Если между вами километры дорог, поддерживать дружеские отношения могут только очень верные и крепкие духом люди.

Важно: расстояние всегда преодолимо. А вот найти новую подругу порой невозможно. Необходимо стараться как можно чаще выходить на связь с людьми, которые вам по-настоящему дороги. Хотя бы раз в месяц не мешает пользоваться почтой и присылать подарки той, которая сейчас так далеко.

Свадебный марафон. Определено из двух подруг одна выйдет замуж раньше, и это не должно становиться поводом для разлуки.

Важно: научиться искренне, радоваться за друзей. Свадьба не может стать поводом для ссор. Да, теперь у подруг становиться гораздо меньше времени для общения, и вместо клубов замужняя женщина предпочитает поход в магазин «все для дома». Но она по-прежнему остается тем, кто в самой тупиковой ситуации готов помочь любимой подруге.

В итоге опроса американских ученых обнаружилось: женщины чаще всего дружат с женщинами близкого к своему возраста. У 27% женщин дружба зародилась на работе, у 39% в школе, а у 32% в университет или другом учебном заведении.

Составляющие настоящей женской дружбы

1. Умение выслушать и дать дельный совет. Надо всегда интересоваться тем, что происходит в жизни подруги и своевременно подбадривать ее. Именно это создает базу для дружбы . Ни в коем случае не осуждайте подругу, пришедшую за советом, даже если вам кажется что она не права, и уж точно не стоит решать проблемы за нее, потому что потом вы окажетесь виноватой во всех неудачах. Всегда лучше давать советы, а не руководство или ценные указания к действию.
2. Честность и открытость. Дружеские отношения начинают складываться между людьми после того, как оба человека раскрылись друг перед другом. По возможности, делитесь с подругой всем, не утаивая ничего - только так рождаются доверительные отношения. Нельзя придумать ничего лучше, чем теплая дружеская беседа за чашечкой кофе.
3. Не нарушайте доверия. Главной причиной распада дружбы , как правило, становится нарушение доверия, оказанного вам подругой. Поэтому ни в коем случае не рассказывайте секреты ваших подруг третьим лицам, мужу или маме. Тайное когда-нибудь становиться явным и вы можете потерять подругу навсегда.
4. Постоянный контакт. Психологи, изучающие вопросы дружбы , советуют планировать свое время так, чтобы встречаться со своими друзьями не реже одного раза в месяц. Ведь поддерживать непринужденные дружеские отношения, гораздо легче, если часть времени проводить вместе.

По половому признаку

Почему же между мужчиной и женщиной не возникает таких близких приятельских отношений, как между подругами? Между женщинами дружба возникает, потому что им легче общаться с представительницами своего пола. Мужчины же не умеют столь быстро переключаться с темы на тему и реагируют сухо. У женщин больше нервных клеток, которые отвечают за функции речи. Процесс разговора сопровожден выбросом гормонов, вызывающих удовольствие сравнимое с наркотическим. У мужской половины большее содержание тестостерона уменьшает количество клеток, которые отвечают за разговорчивость, они так же негативно влияют на умение слушать внимательно. Поэтому личные темы женщина может обсудить только с подругой.

Когда я училась в пятом классе, меня предала подруга. Знаешь, это сейчас мне кажется, что все было не так страшно, а тогда событие это переросло в настоящую трагедию, не знающую границ и пределов. Предательство заключалось в том, что моя самая-самая лучшая подруга стала общаться с компанией более взрослых девочек, а меня к себе не звала. Как же мне было обидно. Ощущение такое, что тебя оставили одну, совсем одну на краю пропасти, и ты вот-вот сорвешься и рухнешь вниз. Мир уже упал, а ты еще осталась. В детстве такие ситуации переживаются особенно тяжело, а вот в юности и дальнейшей жизни приобретают совершенно иной окрас.

У нас с моей подругой Катей было очень много общего. Приблизительно 20 килограммов общего на двоих. Общего лишнего жира, я имею ввиду, ну, в смысле, полненькие мы были обе, причем и я, и она поправились после родов, а до этого были приблизительно модельного телосложения (хотя на Катиных студенческих фотографиях я не заметила никакой стройности, вроде, такая же, как и в период нашего знакомства). Всю историю наших взаимоотношений рассказывать не буду, скажу лишь, что с Катей мы уже больше двух лет не общаемся. Не знаю как она, а я считаю это вполне нормальным.

Сначала мы с ней вместе посещали спортивный зал и детскую площадку, а потом точно так же вместе сидели в кафе “Карусель”, заказав себе и детям мороженое. Эти наши совместные прогулки и вояжи по местам сжигания жира длились около четырех лет. Причем, то я, то она занимали в этом лидерские позиции с хорошим отрывом. А потом все как-то уж очень изменилось: моего мужа частые появления Кати вместе с ее дочерью у нас в квартире начали напрягать, а захаживали они почти каждый день.

Мораль этого рассказа такова – до тех пор, пока у людей есть общие интересы и они проводят время вместе, о дружбе думать и говорить можно, но когда жизнь делает людей разными, разводит их по различным дорогам, очень часто бывает так, что твоя подруга становится тебе не нужна.

Третье правило для успешного существования женской дружбы звучит так: “Женская дружба существует до тех пор, пока не мешает семейной жизни”. Вот как раз с этим правилом я согласна на 100%. Пока обе подруги свободны, пока у них и времени больше, и развлечения подобные, и досуг легче провести вдвоем, чем поодиночке, дружба будет процветать.

Ты спросишь, неужели все так однозначно? Неужели нужно выбирать и нельзя оставить и мужа и подруг, чтобы две эти сферы взаимодействия гармонично развивались параллельно. Конечно, можно, но сложно. Удается не всем, возможно, у тебя это на протяжении многих лет получается, и ты виртуозно справляешься с “супружеским и дружеским долгом”. Тогда ты просто умница, мастер дипломатии, Юлий Цезарь и тебе, вдобавок ко всему, очень повезло и с подругой, и с супругом, раз они тебя успешно “делят”, ценя тебя и дорожа твоим вниманием.

В мифах о женской дружбе много правды, но еще больше выдумки, а также большая порция всяких условностей в виде “да, но” и “если”. Женская дружба покоряется той из нас, кто сумеет договориться со всеми условностями, проигнорировать глупые мифы и бесстрашно смотреть в глаза горькой правде.