Наверное, нет на свете такого человека, который ни разу в жизни не обижался бы на кого-либо. Так или иначе, данное чувство знакомо всем: оно разъедает изнутри, не дает мыслить здраво, принимать ответственные решения. Современные ученые доказали разрушительное воздействие обиды на организм человека и мощный урон, наносимый ею психике. Говоря иными словами, обида - это медленное движение в пропасть, которая неизменно поглотит того, кто в ней окажется. О том, что представляет собой это тревожное непонятное чувство, какую опасность в себе несет, как от него избавиться, и расскажет данная статья.

Откуда берутся корни

Если обратиться к природе этого то вырисовывается следующая неприятная картина. на других, когда испытывает гнев и раздражение. Ему кажется, что с ним несправедливо поступили. В основе обиды всегда лежит уязвленная гордыня. То есть человек, который обижается, подсознательно ставит себя выше других и хочет контролировать ситуацию. Он желает, чтобы окружение не просто считалось с его мнением, а беспрекословно подчинялось. Ему необходимо знать, владеть информацией, управлять поведением близких людей.

Слова обиды могут засесть глубоко в подсознании и ранить человека вновь и вновь, вызывая яркие болезненные воспоминания. Казалось бы, прошло время, обидчика рядом нет, а человек по-прежнему страдает, мучается из-за пары фраз, брошенных когда-то вскользь. Абсурд? Тогда почему мы порой сами так живем, понимая, насколько сложно освободиться от обиды?

Разрушающее воздействие

У тех, кто много обижается, для кого поведение обиженного - стиль жизни, как правило, выявляются стойкие нарушения адекватного восприятия действительности. Они способны узреть за словами ближнего второй смысл, который изначально не вкладывался собеседником. Просто эти люди как будто все время ждут подвоха, удара в спину. Они не верят в то, что другие могут искренне любить их и переживать за их благополучие. Нередко они не имеют друзей из-за своей природной настороженности, которая на самом деле мешает им обрести счастье.

Причина обидчивости - паническая которая с возрастом может усиливаться, прогрессировать. Вот что представляет собой обида. Картинки сцен, которые вызвали неприятный душевный отклик, могут не отпускать человека годами, закрепляя за ним сознание неудачника. Важно вовремя избавляться от негативных эмоций.

Детская обида

Все мы родом из детства. Чего там только не происходило: ссоры в среде сверстников, непонимание со стороны родителей, ревность по отношению к младшему брату или сестре. Обида ребенка бывает настолько мощной, что оставляет след и во взрослой жизни. Она обязательно накладывает отпечаток на систему ценностей, мировосприятие человека. И во всех этих неурядицах родители в редких случаях способны по-настоящему понять, утешить, приласкать.

Они так часто бывают заняты, что остается только капризами да другими нехорошими выходками привлекать их внимание. Детская обиданаиболее остра, потому что ребенок в принципе не защищен от воздействия и часто не способен в полной мере себя защитить. Иногда мы можем и не догадываться, что причинили боль собственному ребенку. Обида ребенка сравнима разве что с ураганом эмоций, который сложно контролировать.

Измена супруга

Пожалуй, это самое болезненное, что может произойти в жизни двух влюбленных людей. И здесь состояние недоверия, отгороженности вполне оправдано. Необходимо пережить боль, расставить мысли по местам. Известно, что самый близкий и родной человек способен фактически вынуть сердце из груди своими действиями и поступками. Тогда обида и боль буквально захлестывают, не позволяя увидеть истину, лишая возможности научиться доверять в будущем, подрывают веру в себя и свои силы. Брошенной женщине или оставленному мужчине нужно будет пройти несколько кругов ада в прямом и переносном смысле, чтобы восстановить свое душевное равновесие.

Отношения с миром и самим собой

Немногие знают о том, чтообида - этобессознательное пожелание смерти. Обижающийся человек обычно этого не осознает, но он проявляет неконтролируемое чувство агрессии по отношению к своему оппоненту. Часто то, что не проговаривается в лицо, обладает огромной отрицательной энергией. Получается, что на тонком уровне люди часто готовы уничтожить друг друга. Тот, кто не дает в обиду себя, не способен на самом деле обижаться на другого. Если человек в достаточной степени уверен в себе, то он самодостаточный и сильный. Тот, кто любит себя, положительным образом относится к миру. Он не позволит себе копить в сердце разрушительные мысли, редко сердится и бывает недоволен. Когда в человеке преобладает гармония, он умеет по-настоящему радоваться и всегда нацелен на успех.

Последствия постоянного самокопания и недовольства окружающими

Известны случаи, когда люди доводили себя до нервного срыва, пытаясь выйти на причины глубоких Нужно знать, где искать истоки проблемы. Поверьте, для этого и существуют специалисты-психологи. Иначе было бы достаточно легко каждому из нас просто как следует покопаться в собственной голове и мыслях.

Обида - это не просто со временем накопившийся негатив. Она представляет собой болезненно окрашенную эмоцию, которую личность переживала, возможно, не один год, поэтому и избавиться от нее на самом деле не так-то просто. Для проработки чувств важно подобрать грамотный подход, который позволил бы человеку наполниться новыми позитивными эмоциями и радостью.

Факторы, влияющие на здоровье

Физическое здоровье теснейшим образом связано с психоэмоциональным настроем. Вот почему так важно себя беречь, относиться к собственным чувствам с повышенным вниманием и не забывать о важнейших индивидуальных потребностях. К сожалению, учеными обнаружена связь между обидой и онкологическими заболеваниями. То есть тот, кто периодически испытывает чувство, что с ним несправедливо поступили, досадует, чаще болеет раком. У обижающегося человека в организме активированы клетки, направленные на саморазрушение. Нет ничего удивительного в том, что через некоторое время такая личность полностью себя изводит.

Другим важным фактором является отношение к неприятной ситуации, на которую человек обиделся. Есть люди, которые со временем готовы простить оппонента, даже если он об этом не просит. Другие же порой всю жизнь не могут справиться с чувством брошенности и отвергнутости, не прощают и не забывают обид. Это на самом деле страшно. Человек, который не научился справляться с обидами, неминуемо наживет себе болезни в будущем, ему будет очень тяжело жить.

Чем утешиться?

Если вас когда-то кто-то очень сильно обидел, и вы не знаете, как справиться с гнетущим чувством оскорбления, то изложенные ниже советы помогут вам. Прежде всего следует понять одну простую вещь: чем больше вы носите в себе обиду, тем больше она разрастается внутри вас. Перестаньте ее кормить, лелеять, и она постепенно растает. Поймите, что вредите только себе. Обида - это, по сути, живой организм, который реагирует на то, как вы к нему относитесь. Если уделять ему много внимания, он начинает расти и укрепляться. Вам это надо? Необходимо выбрать способ прощения обидчика. Лучше всего, если с ним есть прямая связь. Но даже в том случае, когда взаимодействовать с ним непосредственно не получается, то можно отпустить обиду из своего сердца. Сделать это на самом деле не так просто, как кажется. Нужно работать над собой и искренне желать прощения этого человека. Если вы считаете, что он заслуживает наказания, то это значит, что в глубине души вы все еще не готовы к самоисцелению.

Очень хорошим методом является отвлечение. Срабатывает безотказно. Найдите себе хобби по душе и занимайтесь в свободное время. Для одних подойдет вязание, для других - чтение книг или коллекционирование кукол. Полезно отвлечение потому, что позволяет занять тревожные мысли чем-то новым, переключить внимание и получить удовольствие от процесса.

Как перестать обижаться?

Для некоторых людей обида является синонимом жизни. Накопление отрицательных эмоций происходит настолько часто, что удивляться не приходится. Чтобы не усугублять положение еще больше, необходимо научиться вовремя освобождаться от своих «запасов». Как это сделать? Осознайте, что все люди разные. Это довольно сложно понять, потому что мы все время склонны оценивать людей через призму собственных ощущений. Хотя это и трудно, попробуйте поставить себя на место обидчика. Поразмышляйте над тем, что им двигало в момент вашей ссоры. Может быть, он вовсе не хотел вас обидеть, просто вы столь остро отреагировали? Лучше всего делать анализ чувств письменно, тогда высока вероятность того, что вы быстрее простите.

Как укрепить отношения в семье

Искренние доверительные отношения - предел мечтаний каждого нормального человека. Только, к сожалению, не у каждого получается быть до конца искренним перед самим собой и людьми. Необходимо научиться понимать своего партнера достаточно хорошо, чтобы по пустякам не затаивать на него обиду. Старайтесь больше времени проводить вместе, уважайте его или ее выбор, делайте друг другу приятные сюрпризы. Если что-то произошло между вами, выясните это сразу, в тот же день, не ждите, когда чаша терпения переполнится.

Таким образом, ссоры, обиды - это удел слабых, не уверенных в себе людей. Сильный же человек всегда понимает, что ему нужно, и стремится понять своего ближнего. Нужно приложить максимум усилий, чтобы избавиться от обиды. Чем больше боли человек в себе носит, тем хуже для него: страдает здоровье, общий психологический фон, растет вероятность возникновения онкологических заболеваний. Избавься от обиды - и жизнь покажется легче!

Кто не знает, что такое обида? Ужасное чувство, болезненное, мучительное. Но парадокс, действительно, заключается в том, что обида не передается от обидчика к обижаемому. Обида возникает в обижаемом самостоятельно.

Я осознанно употребляю слово "обижаемый" вместо более привычного "обиженный". Есть принципиальная разница. Обижаемый – тот, в ком потенциально может возникнуть чувство обиды. Обиженный – тот, кто позволил обиде в себе возникнуть. К чему я все это? Обида не навязывается извне, это исключительно продукт "собственного производства".

Обида опасна

Казалось бы, ну, подумаешь, обида – что в ней такого, обычная эмоция, одна из многих. Но это опасная эмоция. Вред, который она причиняет здоровью того, кто обижается, порой, непоправим. Сиюминутная обида - просто неприятное состояние, испорченное настроение. Более серьезная обида - настоящее страдание. Но глубокая обида (а хуже – накопление многих обид) истощает нервную систему, лишает покоя, радости, успеха, отнимает силы и энергию, разрушает изнутри и может стать причиной болезней. Обиды бывают разные: на других людей, на судьбу, на самого себя. Но суть обид от этого не меняется. Кто бы ни был источником обиды, результат один – обида опасна.

Так трактуют обиды не только психотерапевты, экстрасенсы, врачи. Вы сами можете легко увидеть связь между самочувствием и чувством обиды. Собственно, ничего удивительного в этом нет. И наши мысли, и наши эмоции материальны: злые вызывают дисбаланс, добрые – гармонию. Сейчас уже вполне компетентно говорят, что обида, обиженность, особенно многолетняя лежит в истоках таких заболеваний как цирроз печени, язва, инфаркт, рак.

Диалог с самим собой

Избавиться от обид легче, если занять позицию наблюдателя, как бы выйти из самого процесса и взглянуть на все со стороны. И не просто взглянуть. А тщательно, подробно проанализировать случившееся и увидеть, что "оно того не стоило".

Говорят, обиду надо проговорить. И начать такой разговор можно с простых вопросов: "Зачем я обижаюсь? Нравится ли мне это? Может, я просто не знаю, что делать, как справиться с этим опасным чувством, как от него освободиться?" И потом сказать себе: "Да, обижаться мне не нужно и не хочется! Это чувство лишнее, оно делает меня несвободной. Обида мешает мне жить и наслаждаться. Я не хочу тратить свою жизнь на обиды!"

Борьба с тем, чего уже нет

Очень полезно осознать одну простую вещь. Обида не конструктивна, обида - бессмысленна. То, что мы считаем несправедливостью уже произошло, осталось в прошлом, а мы, обижаясь, притягиваем ее своей обидой в настоящее и разглядываем ее во всех подробностях. Мазохизм какой-то, честное слово!

Точно, как взять рану, которая уже нанесена, и ковырять ее. Брать нож и экспериментировать, под каким углом его занесли, с какой силой резанули, правой или левой рукой, замахиваясь или нет? Рана становится все больше и больше, а мы, как ненормальные, все ковыряемся в ней, будто верим, что она от этого станет меньше. Глупо, правда? Мало того, жестоко, ведь боль длится, и рана не заживает. Еще обиду сравнивают с "бесконечным прокручиванием в мозгу старой киноленты". Смотрим и переживаем, переживаем, переживаем - одно и то же по сто раз. С чувством обиды – все аналогично. Обида только увеличивает боль и справедливость не восстанавливает.

Не идите по пути обидчика

Еще поймите, что обижаясь, вы ступаете на путь обидчика, который он осознанно или неосознанно вам определил. Вашу жизнь попытались повернуть, и вы повернули, пошли покорно, как мыши за дудочкой Нильса. Что смешно, если б не было так грустно, дудочки Нильса (вашего обидчика) впереди-то нет, это вы уже сами идете по пути обиды. И в принципе, если не остановитесь, то по инерции будете идти бесконечно. Так остановитесь!

Найдите включатель-выключатель обид

Каждый сам решает "включать" или "не включать" обиду. Почувствуйте этот миг и за секунду - остановитесь. Как? Например, с помощью такой базовой мыслеформы: "Почему я позволяю другим управлять мной? Я сама хозяйка своей судьбы, своего настроения, своих эмоций. Только я сама обеспечиваю и собственное счастье, и собственное несчастье".

Полезно принять для себя такое жизненное кредо: "Никто мне ничем не обязан. Никто ничего мне не должен. Каждый имеет право на другую позицию, другой взгляд, другую оценку". Часто нас обижают поступки или слова других людей, оттого, что они не соответствуют нашим ожиданиям. Не стоит программировать поведение других людей. Нет ожиданий, нет разочарования, неприятия, недовольства, осуждения – это все корни обид.

Очень помогает такая мысль: "Обидные слова человека о нас характеризуют его самого". Без комментариев.

Наша модель случившегося не всегда соответствует истинности происшедшего. Корни обид – и в недоразумениях, и в непонимании. Ведь часто мы приписываем словам и поступкам людей смысл, который они на самом деле не вкладывали. Поэтому тоже обижаться глупо.

Все установки нужно постоянно проговаривать внутри себя – это будет хорошая профилактика обид. Кто-то пишет их в дневник, кто-то развешивает в зоне частой видимости. Вроде бы игра. А, на самом деле, это эффективно работающая психологическая методика. Ведь в результате что происходит? За счет постоянного повторения мысли переходят из уровня сознания на уровень подсознания. Этот процесс можно сравнить с перепрограммированием компьютера.

Не поддавайтесь на провокации

Все хорошо, вы себя программируете, но провокации-то со стороны обидчиков постоянно присутствуют, как ни готовь себя заранее. А есть люди, которые получают удовольствие оттого, что обижают и специально пытаются вывести вас на негатив, задевают, унижают.

Спасение от подобных провокаций - игнорирование. В тот момент, когда обидчик действует, не слушайте его, говорите себе: "Я не хочу и не буду испытывать то, чего он от меня добивается". Несколько тренировок, и вы действительно, перестанете реагировать на тех, кто пытается вывести вас из состояния равновесия. Обидные слова или поступки станут доставлять вам не больше неприятностей, чем шум дождя за окном или рассерженные крики ворон. Было – не было, слышала – забыла, об обиде и мысли не возникает.

Когда провокация исходит из себя же самой (то, что называется обиды на себя), когда вырывается обвинение в свой адрес, недовольство, гнев, нужно подумать: "Ни у кого не получается все сразу. Я делаю все, что в настоящий момент в моих силах, насколько позволяют мои знания и представления. В конце концов, у каждого есть право и на ошибку. Без ошибок нет пути. Это нормально".

Кроме грамотных мыслей, есть еще 2 очень простых спасительных приема для предотвращения обид:
ДЫШИ! Почувствовали предвестник обиды – сделали вдох-выдох, причем вдох в 2 раза короче. Неплохо задержать на несколько секунд дыхание. Снова вдох-выдох, снова задержка. И так до ощущения полного успокоения.
РАБОТАЙ! Под любым предлогом прекращайте обидный для вас разговор и "бросайтесь" в интенсивную физическую работу: подметайте пол, мойте посуду. А как отлично уходит обида при выбивании ковров, жаль нет уже этой традиции!

Освобождение от обид

Хорошо, конечно, когда ваше мировоззрение таково, что обид уже не возникает изначально. Но если все-таки обида возникла внутри вас, попробуйте пользоваться несколькими техниками для того, чтобы освободить себя от этой разрушительной эмоции.

ТЕХНИКА РАСТВОРЕНИЯ. Представьте обидчика улыбающимся вам. Улыбнитесь ему в ответ. Задержите этот образ на несколько минут, а потом постепенно растворяйте. И вы почувствуете, что обида начнет таять вместе с улыбающимся обидчиком. Возможно, такое упражнение придется сделать несколько раз.

ТЕХНИКА БЛАГОДАРЕНИЯ. Поблагодарите обидчика. Не удивляйтесь! Вам есть за что его благодарить. Ведь обидчик существует в вашей жизни для того, чтобы научить вас не обижаться. Как только вы преодолеете это, обидчики перестанут появляться в вашей жизни.

ТЕХНИКА РАСШИРЕНИЯ ВРЕМЕНИ. Прежде, чем обидеться, подумайте о том, насколько существенным происходящее будет казаться вам через пару месяцев, через год, двадцать лет, пятьдесят? Так стоит ли этой ничтожной мелочью отравлять себе жизнь?

ТЕХНИКА АССОЦИАЦИИ. Встаньте мысленно на сторону обидчика и постарайтесь понять, что движет им. Предугадайте его следующий шаг и даже скажите, ему: "Я понимаю, что ты сейчас..." - и предскажите его обидные слова или поступки. Таким образом, вы не оставите ему шанса сделать это самому.

ТЕХНИКА ПРОЩЕНИЯ. Простите своего обидчика, сразу и бесконечно. Простите его и за то, что он сделал, и за то, что может сделать впредь. Это не унизительная техника, это техника высшего порядка. Если вы научитесь делать ее искренне, вы шагнете далеко вперед в своем духовном развитии. И тогда все его зло, направленное на вас, лопнет, как мыльный пузырь. Не причинив, кстати, зла ни вам, ни ему самому. Вы станете выше обиды, во-первых, и, во-вторых, вы дадите обидчику шанс стать лучше, чем он есть сейчас.

* * *

Анекдот в тему. Едет мужик в автобусе и бубнит себе под нос: "Что за жизнь? Одни проблемы! Начальник – сволочь, жена – стерва, дети – хулиганье…" За его плечами стоит ангел-хранитель и думает: "Зачем ему все это надо? Но раз надо – придется исполнять…"

Какими глазами вы смотрите на мир, такой и мир вокруг себя вы создаете. Живите без обид, и будьте счастливы!

В: Почему одни люди более обидчивы, а другие – менее?

О: Обидчивы все. Просто у разных людей свои “Слабые места”, болезненные темы. Если попадают в “точку”, где на данный момент путаница и неясность, то человек обижается, не понимая на что.

В: Как справиться с чувством обиды? Что советуют психологи?

О: Чтобы справится с обидой, попробуйте:

1. Признаться себе “Да я обиделась (ся)”
2. Выразить свои чувства тому, на кого вы обиделись
3. Понять, что же так сильно обидело
4. Избегать самообвинений. Отслеживайте все мысли и слова о себе. И как только чувствуете, что впадаете в самообвинения, останавливайте себя. Избегайте неконструктивной критики себя. Будьте доброжелательны к себе, любите себя и почаще хвалите – тогда вы станете менее уязвимы для других.

В: Если меня продолжают обижать, как быть?

О: Если вы чувствуете, что нарушаются границы вашей личности и страдают ваши интересы – надо их защищать. Иначе агрессор будет вторгаться все дальше и дальше, все больше разрушая вас и ваше самоуважение. Если обидчик будет продолжать доводить вас, спросите себя: “Хочу ли я испытывать чувство обиды по заказу этого человека?” И относитесь к его репликам, как к шуму ветра за окном. Не получая желаемой реакции, такие люди постепенно отстают

В: Как стать не таким обидчивым?

О: Полезно повторять про себя: “Что бы ни случилось, я не обижаюсь!”.

В: Когда мы становимся обидчивы?

О: В состоянии стресса, болезни, внутреннего конфликта или конфликта с любимым человеком мы становимся уязвимыми и более обидчивыми.

В: Почему я часто обижаюсь?

О: Большие ожидания от других людей чреваты глубокой обидой. Допустим, вы делаете доброе дело для близкого человека и “знаете”, как он должен отнестись к этому. А его реакция совсем не та, которую вы ожидали. Ощущение, что вас недооценили, вызывает чувство обиды, грусти, раздражения.

В: Как распознать обиду?

В: Если обидчик выражает агрессию не словами?

Возникает обида, как правило, когда действия окружающих не совпадают с нашими ожиданиями. Думали, что поддержат, а вместо этого отчитали. Хотели, чтобы помогли, а от нас отвернулись. Ждали, что оценят, а получили равнодушие. Только люди-то все разные. Что естественно для одного, не всегда аксиома для другого. А поскольку мы не можем создать вакуум из себе подобных и, следовательно, повлиять на ситуацию, значит, нужно изменить свое отношение к ней.

Давайте для начала разберемся с нашими ожиданиями. Откуда они берутся? Чаще всего мы просто считаем, что кто-то нам что-то должен: друг — поддержать в беде, мужчина — носить женщину на руках, дети — помогать пожилым родителям. Да, конечно, моральные устои нужны, но с другой стороны нельзя становиться их заложниками.

Рассмотрим для примера знакомую всем ситуацию. Бабушка вошла в переполненный вагон метро, место никто не уступает. Что происходит дальше? Правильно, возмущению нет предела, и зеленая жаба уже облюбовала себе болотце. Другой вариант: не успела бабушка войти, как тут же мужчина встал и предложил ей присесть. И что — радость? Нет, ведь так и должно быть.

А теперь на минуту представим: не знает бабушка, что кто-то ей что-то должен. Место не уступили. Будет обида? Нет. А на кого обижаться, если вагон переполнен? Как в анекдоте, помните: «Джентльмены-то есть, мест нету»? Неожиданно мужчина встает и предлагает присесть. Какая реакция? Да радость самая настоящая! Ведь ничто не предвещало.

Итак, рецепт № 1

Хотите навсегда избавиться от чувства обиды, досады, разочарования — запомните: никто вам ничего не должен . Попробуйте вспомнить какую-нибудь последнюю обиду, проиграть в памяти ту ситуацию, но уже со знанием, что вам никто ничего не должен. Ну как, еще обидно? Чем чаще практиковать, тем легче будет получаться. А потом и в голову не придет, что на такое можно обижаться.

Откуда еще появляются обиды? От нашей привычки все эмоционально окрашивать, а иногда и преувеличивать, драматизировать. Вот, например, начальник сорвался на подчиненного, да еще в присутствии коллег. Что в мыслях у обиженного сотрудника? «Какое он имел право повышать на меня голос, да еще при всех?!! Он же унизил меня, оскорбил!» А если отбросить все эмоции и просто сухо констатировать факты — что произошло? Начальник громко разговаривал с подчиненным, рядом стояли люди. Уже не так обидно?

У шефа, может, и в мыслях не было унижать сотрудника. Просто он вначале делает, а потом думает, к тому же не умеет контролировать свои эмоции. А это уже его проблемы, пусть сам с ними разбирается. И потом, помните рецепт № 1? Вовсе он не должен заботиться о чувствах своих подчиненных. Это его выбор. А у нас есть свой.

Запоминаем рецепт № 2

Отбрасываем все эмоции, разбиваем событие на несколько мелких и смотрим, что получается в сухом остатке. Обычно это совершенно нейтральные действия, на которые и обижаться-то несерьезно. Попробуйте проиграть таким образом еще какую-нибудь обиду. Практика, практика и еще раз практика.

Рецепт № 3

Похож на предыдущий. Здесь также необходимо отбросить эмоции свои и собеседника, а еще запастись виртуальным переводчиком . Например, если в толпе кто-то бросил вам вслед «Куда прешь!», нужно выставить режим перевода с хамского на интеллигентный. Тогда получится что-то вроде «Прошу прощения, но это была моя нога, и мне очень больно». На что здесь обижаться? Наоборот, можно посочувствовать.

Рецепт № 4

Если обидой вы реагируете на колкие замечания в ваш адрес, самое время вспомнить известную фразу «Хочешь избежать критики — ничего не делай, ничего не говори и будь никем» . Так что те самые колкости — скорее всего, признак того, что вы не стоите на месте и чего-то добились в жизни. А чем выше будете подниматься, чем успешнее станете, тем больше услышите критики. И обижаться здесь не на что, гордитесь собой!

В той же ситуации поможет рецепт № 5

Просто представьте, что ваши обидчики — маленькие дети . Они хотят позлить вас или привлечь к себе внимание. Будете на детей обижаться? Вы же взрослый человек. Разве вам не кажутся их попытки забавными и смешными?

Рецепт № 6

Постарайтесь посмотреть на обиду как бы из будущего . Подумайте, будет ли она также задевать вас за живое лет через пять, десять? А много ли давних обид можете сейчас вспомнить? Так вот и эта скоро покажется пустяковой на фоне главных событий вашей жизни. Стоит ли тогда переживать?

И, пожалуй, самый важный рецепт № 7

В следующий раз прежде, чем обидеться, задумайтесь, зачем вы это делаете и что таким образом получите . Решится ли ваша проблема оттого, что будете переживать? Или все-таки терзания вкупе с испорченным настроением подавят ясные мысли? А возможно, вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы добиться желаемого…