Вопрос психологу:

А что делать, если разумом все понимаешь, но эмоции очень сильно изнуряют, я бы даже сказал истощают? Вся суть заключается в том, что объект влюбленности приходится видеть каждый день, и я уже начинаю видеть только два пути, либо уход с работы, что вызовет проблемы и просто жалко терять работу, либо оставаться на той же работе, что еще больше пугает, потому что эта влюбленность изматывает. Разумом то я и не слишком идеализирую эту девушку и вообще иногда мне она кажется не самым хорошим человеком, но эмоции становятся какими-то все более навязчивыми, мешающими жить, я даже иногда просто ненавижу это девушку из-за того, что мысли о ней стали настолько навязчивыми. Я думаю, что даже если попытаться быть максимально честным с самим собой, то если бы мне предоставилась возможность выбора начать с ней отношения или же избавиться от чувств (при помощи какой-нибудь волшебной таблетки или методики), то я бы, наверное, выбрал бы второе. Но с течением времени все почему-то усугубляется.

Вообще, постепенно начинаю ощущать чувство депрессии, которое испытывал несколько лет назад. Сразу скажу, что денег на психологов у меня пока нет, по этому и держусь за эту работу. Как не досадно, но видимо, придется искать другое место для карьеры.

На вопрос отвечает психолог Соколова Анна Викторовна.

Алексей,здравствуйте.

Первое, что хочу сказать, что у вас не любовь..Любовь придает силы, окрыляет и влюбленный человек чувствует эмоциональный "подъем" (ввиду выработки гормонов счастья в период влюбленности). У вас же все наоборот, ваша "любовь" вас истощает. Это называется созависимостью, которое сравнимо с тягой к алкоголю, сигаретам, пище, наркотикам...Зависимым людям не нравится то, что они пьют, курят, переедают, употребляют запрещенные препараты, однако же, они продолжают это делать..

В принципе, вы уже нашли ответ для себя- это исключить контакт с объектом вашей "любви". Это на самом деле необходимо и действенно, но учитывая ваше стремление сохранить рабочее место я вам порекомендую следующую очень эффективную и проверенную технику. Эффективность этой техники очень высока, если ее выполнять правильно и до наступления стойкого положительного результата, не останавливаясь на первых достижениях. Исключением может быть приворот.

2.Прокрути в голове фильм (он должен быть цветным, ярким и красочным) обо всем хорошем, что было между вами. Посмотри на себя со стороны в этом фильме. Перемотай этот фильм обратно с конца к началу. По окончанию, зафиксируй картинку и делая ее статичной, маленькой, черно-белой.

3. Прокрути в воспоминаниях фильм, обо всем плохом, что сделала эта девушка. Здесь необходимо сделать акцент на негативных чертах девушки, ее промахах, неприятном отношении к тебе, вспомни те моменты, когда тебе было отвратительно в присутствии этой девушки. Снова и снова прокручивай это. Обрати внимание на то, что ты чувствуешь в этот момент.

4. Прокручивай кино о плохом, до тех пор, пока не устанешь

5. Представь себе что-нибудь отвратительное (кучу навоза, например). Оцени качественные характеристики этой картинки (каков ее цвет, яркость, размер, расположение, статичность-подвижность, двухмерность-трехмерность и т.д.).

Теперь представь себе девушку, которую хочешь разлюбить. Перенеси мысленно все негативные характеристики, которые отождествлялись с отвратительной картинкой на девушку.

6. Визуализируй свое замечательное будущее, в котором ты свободен от этой девушки и чувств к ней! Представь себя, счастливым и полным радости. Как хорошо ты чувствуешь себя, когда разлюбил эту девушку. Мысленно соединись с этим образом новым, свободным и счастливым тебя!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 33 года, в браке я 2 года, есть годовалый ребёнок. Так получилось, что из декрета вышла рано, хотела удержаться на работе, а может быть даже из-за того, что с мужем проблемы. Он постоянно указывает мне на мои физические недостатки, говорит, что плохая хозяйка и мать. О сексе с ним я уже забыла! Всё это было очень больно слушать. Каждый раз, перед сном, чтобы отвлечься от своих страданий я думала о своём коллеге, с которым сижу в одном кабинете. Я просто хотела забыться от оскорблений мужа, да и сам коллега мне визуально очень нравился и был всегда на виду. Этот парень моложе меня на 7 лет и, конечно же, я даже подумать не могла, что мои фантазии осуществятся. Но, к сожалению, на недавнем корпаративе мы сблизились и стали любовниками. Теперь между нами есть любовная связь, от которой я просто теряю голову. Я влюбилась в этого "юнца"! Я понимаю, что не должна так поступать, ведь у нас у обоих есть семьи и дети, а его жена уже носит второго ребёнка, к тому же это смешно - я взрослая женщина, а введу себя, как девчонка. Как-то я сказала, что хочу порвать отношения, но он ответил, что не хочет этого и я ему нужна. Конечно, в это сложно поверить, но я, наивная, верю и даже жутко ревную его, постоянно жду внимания, хотя понимаю, что он мне ничего не должен, ведь я просто любовница, а эти отношения не обязывают ни к чему! При этом мой "юный любовник" не стесняется говорить о том, какая прекрасная у него жена и что я ей уступаю. Знаю, что надо разлюбить, прекратить эту связь, но как это сделать, когда видишь его целыми днями? Пожалуйста, помогите разобраться в себе.

Ответы психологов

Здравствуйте,Светлана.Быстрее всего,чувство собственной значимости у Вас не на высоком уровне.Поэтому,оба мужчины могут Вами манипулировать.То,что Вы решаете с любовником свой сексуальный вопрос-наверное,это хорошо для Вас.Но,нужно поставить границы,и не давать волю чувствам.Вы идете к ненужным страданиям,душевной боли,раскаянию,острому чувству греховности.Измените свое отношение к ситуации.Пусть Вам будет с ним хорошо,но на этом и остановитесь.Берите из отношений то,чего вам не хватает в первых отношениях.А Вы,заодно,берете и то,чего и так много-проблемы.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Здравствуйте, Светлана!

Судя по всему, Вы оказались в непростой ситуации. Находиться в любовном треугольнике всегда разрушительно для психического здоровья , какой бы стороной этого треугольника Вы бы не являлись. А тут и не треугольник, а многоугольник, учитывая количество задействованных в этих отношениях лиц. Выйти из таких отношений можно, но это будет нелегко эмоционально. Несомненно, ситуацию осложняет и то, что вы работаете вместе. Прервать отношения, находясь в ежедневном тесном контакте с человеком, очень сложно, учитывая, что в них Вы для себя получаете то, чего не можете получить от мужа.

Если Ваше решение прекратить отношения твердое, то лучше найти другую работу, чтобы исключить любые контакты с любовником. Как говориться «С глаз долой…». Но этот разрыв не решит проблем в отношениях с Вашим мужем. Когда любовный треугольник распадется, и боль от потери утихнет, отношения с супругом вновь выйдут на передний план, и в них все равно придется разбираться. Либо вновь искать утешение и поддержку на стороне.

Если Вы хотите разобраться в себе и в том, почему Вы оказались в такой ситуации - лучше прийти на очную консультацию к психологу . Буду рада с Вами поработать.

Искренне, семейный психолог Любовь Шамшина, г. Волгоград.

Разлюбить человека непросто, особенно если это тот, кого вы видите каждый день – ваш коллега.

Шаги

1. 1 Примите тот факт, что вам понравился человек. Отрицая его, вам будет труднее справится со своими чувствами, так как вам следует начать решать проблему с ее источника.
2. 2 Найдите причину, почему вам нужно прекратить испытывать такие чувства к коллеге.
   • Например: вы его не интересуете, он женат, в вашей компании запрещены отношения между сотрудниками, это не ваш тип, но он все еще вам нравится, и т. д.
3. 3 Не будьте так сосредоточенны на нем и не напрягайтесь. Старайтесь не думать об этом человеке, когда его нет рядом. Найдите для себя хобби, гуляйте с друзьями, семьей, запишитесь на курсы – делайте что-нибудь, чтобы не думать о нем постоянно.
4. 4 Будьте собой. Не старайтесь вести себя по-другому из-за того, что вы влюблены в своего коллегу. Когда вы видитесь на работе или вам нужно поговорить друг с другом, не думайте ни о чем личном между вами. Воспринимайте его не более и не менее как коллегу. Устанавливайте зрительный контакт, не будьте грубым и не показывайте каких-нибудь личных эмоций. Воспринимайте этого человека также, как и всех своих коллег.
5. 5 Будьте терпеливым. Вначале вам будет неловко, так как придется подстраиваться под новую ситуацию, но со временем чувства угасают.
6. 6 Относитесь ко всему позитивно. Негатив не поможет вам решить проблемы ни на работе, ни в личной жизни.
7. 7 Не ведите себя так, как раньше. Это значит, не старайтесь установить более близкое общение с этим человеком и вторгнуться в его личное пространство. Вы за ним больше не бегаете. Не избегайте его, но по возможности соблюдайте дистанцию.

• Цените самого себя за то, кем вы есть, что вы отстаиваете, какие у вас ценности и взгляды.
• Поймите, что ваше положение естественно. Со временем все наладится, и вы найдете своего человека. Вы можете сказать себе, что после пережитого вы будете мудрее и опытнее.
• Не принимайте все близко к сердцу. В определенный момент жизни такое происходит с каждым. Продолжайте жить дальше, так как в море еще полно рыбы.
• Улыбайтесь, даже если это неловко. Улыбайтесь так, будто ничего не произошло, и вам никогда не нравился этот человек.

Предупреждения

• Не говорите о нем с остальными (особенно коллегами) – не нужно, чтобы страсти еще больше накалялись.
• Не отчаивайтесь и не крутите романы, с кем попало – вы пожалеете.
• Не старайтесь быть его другом, даже если вы знаете, что он не хочет строить с вами романтические отношения. Держитесь на расстоянии по крайней мере сейчас, иначе вы создадите неловкую ситуацию, и человек может подумать, что вы слишком навязчивы.

Сегодняшний материал для тех, кто живет работой. Далеко ходить не надо, у нас и в редакции таких активистов полно. Бизнес — это отлично, деньги — это отлично, движение вперед — это отлично. До тех пор, пока не ловишь себя на том, что во время отдыха, общения с друзьями и любимыми, ты думаешь о работе. Вечером и утром (да и вместо сна ночью — зачем спать, сколько еще сделать надо). Этот энтузиазм опасен тем, что мы полностью «выключаемся» из настоящего, не видим его и не чувствуем. И не живем, получается. Существуем. Функционируем как отличный рабочий робот. А как одновременно и работать, и чувствовать жизнь, яркую, происходящую здесь и сейчас?

— Читая замечательную книгу Грега МакКеона «Эссенциализм», я добралась до главы о защите активов (своих — эмоциональных, физических и психических) И уже в который раз пожалела о том, что эта книга попала мне в руки только сейчас, а не несколько лет назад. Ведь тогда она была так нужна. Впрочем, все приходит в свой срок. Тем любопытнее читать и в героях многих историй, которые рассказывает Грег, узнавать себя. Например, Грег применяет любопытный термин «отрицатели сна». Когда-то я была в первых рядах людей, которые стараются спать как можно меньше. Еще б нет! Во-первых, у меня была работа. Очень ответственная работа. В крутой большой компании. Я работала с людьми. Клиенты редко звонят для того, чтобы поблагодарить вас за… за что-нибудь, просто поблагодарить. Они почти всегда недовольны. Иногда — очень недовольны. В том числе, мы работали и с клиентами, которые хотели уйти из компании, и их нужно было удержать. Плюс ко всему прочему, я носила свой бейдж на белом шнурке, то есть, была наставником, воспитывала новеньких сотрудников. Воспитание новеньких сотрудников — это самое замечательное, что только может быть, и одновременно самое сложное. Клиента удержать проще.

Словом, на работе был сплошной стресс, ежедневный и ежечасный. Также у меня была учеба — второй, потом — третий курс университета. И еще у меня был дом: приготовление еды, уборка, создание уюта. И еще я умудрялась заниматься творчеством. У меня было два выходных дня. Один — посреди недели, для того, чтобы сделать разные важные дела (покупки, платежи, государственные учреждения). Читай — не выходной совсем. Второй — суббота (у нас неделя начинается с воскресенья), и в субботу я тоже делала кучу дел, так что читай — не было выходных. В среднем я спала по четыре часа в день. В лучшем случае. В выходные — чуть больше, часов по пять-шесть.

Невозможно сидеть одной попой на нескольких стульях. Невозможно выкладываться на полную катушку сразу в нескольких областях и по всем пунктам. Так произошло и у меня. Я стала проводить на работе больше времени. Вечером думала о том, что скажу тому или тому клиенту, как разрешу ту или иную ситуацию. Я начала пропускать ежедневные занятия спортом — «ведь нужно задержаться на работе и сделать вот это», «ведь нужно задержаться в библиотеке и написать по учебе то». Я начала чувствовать себя колесиком в большой машине. Моя жизнь мне больше не принадлежала.

Я забросила Утренние Страницы, вставала за двадцать минут до выхода из дома. Мне приходилось отдирать себя от кровати. По ночам меня мучила бессонница. И вот он, тот тревожный звонок, после которого я серьезно задумалась над происходящим. Случилось то, чего я боялась больше всего — все чаще и чаще наступали периоды отсутствия концентрации. Я ловила себя на том, что сижу и туплю в одну точку (либо туплю во «ВКонтактик») и даже усилием воли не могу сосредоточиться на конкретной проблеме. Ощущение было такое, будто мой мозг превратился в вязкую овсяную кашу. Мой мозг! Превратился в овсяную кашу! Как такое могло случиться?! Нужно было прилагать известное усилие для того, чтобы запомнить что-то по учебе, выписать тезисы из статьи, сформулировать мысль для очередной курсовой работы… Пришло время забеспокоиться всерьез.

Как перестать бежать и ощутить комфортный ритм?

Приближался мой двадцать пятый день рождения. Я пришла к своей начальнице для того, чтобы попросить один выходной (только на третье сентября). Начальница подписала семь выходных дней, чуть ли не пинками отправила домой и сказала, что если я приду раньше, то охранник выставит меня за ворота.

Первые два дня я спала. Два дня по четырнадцать-шестнадцать часов сна, и где-то между — вялое поедание мороженого и конфеток и просмотр кино. На третий день я чувствовала себя так, будто заново родилась на свет. Голова снова работала. Спать не хотелось. Настроение было отличное. Жизнь прекрасна. Точнее, будет прекрасна. Потому что нужно что-то менять. Немедленно и кардинально. Ибо так дальше дело не пойдет. Тогда я и вспомнила о принципе «less is more», о котором услышала от одной из своих подруг-коучей.

Я начала с анализа ситуации. Результат был неутешительным: все хреново. Куча дел по работе. Куча дел по учебе. Куча дел по дому. Здоровья нет. И вот что самое обидное во всем этом: я все успеваю, но это не делает меня счастливой. Пришло время для вопроса, ответить на который сложно, а воплотить полученные ответы в жизнь еще сложнее: что из всего этого действительно важно для меня? Лично для меня? Не для чужих дяденек и тетенек, не для моих друзей и профессоров, а для меня? Как это вписывается в мою картину мира? Не буду лукавить — размышления заняли не один день. И это было очень непросто, потому что тогда я ставила знак «равно» между «отказ от чего-то, потому что это лишнее» и «поражение», а проигрывать я очень не люблю. В итоге список вышел такой.

Список приоритетов

1. Здоровье. Это приоритет номер один, и это не обсуждается, потому что без здоровья не будет сил на реализацию всего остального. Минимум шесть часов сна в сутки (армия приучила, хотя потом выяснилось, что иногда я сплю меньше, и мне этого хватает). Ежедневный спорт. Никакого фаст-фуда и замороженных продуктов. Никаких нервов. Никакого стресса. Можно сопереживать клиентам без игры в мать Терезу. И уж точно не стоит нервничать по каким-то рабочим поводам. Нервы проблемы не решают. Проблемы решает холодная и трезвая голова.

2. Работа и учеба. Здесь пришлось хорошенько попотеть и составить длинные списки обязанностей (по работе) и предметов и целей (по учебе). Списки действительно получились очень длинными. Вычеркивать пункты было тяжко. Каждый раз я чувствовала, что отрываю кусок себя. Но потом стало значительно легче. От рабочего списка осталось две трети. От учебного — sic! — одна треть. Приоритет в каждой области может быть только один — это было точкой отсчета. Каков мой приоритет, спрашивала я себя раз за разом? В следующем семестре я взяла вдвое меньше курсов, чем планировала. У меня было больше времени для изучения материалов, я получила возможность углубляться в предмет и НИ РАЗУ не пожалела о том, что отказалась от других курсов.
Я перестала приходить на работу раньше, уходила вовремя и выбрасывала из головы мысли о клиентах сразу же после того, как выходила за ворота офиса. Я знала, что не отступлю от этого принципа, даже если начнется третья мировая война. Я начала отказываться от того, чтобы кого-то заменить и остаться, хотя раньше делала это просто потому, что не могла сказать «нет». Все это побуждало к тому, чтобы пересмотреть рабочее расписание и понять, где можно работать эффективнее. Сначала мне казалось, что я буду делать меньше — логично же, я вычеркнула кучу пунктов. Но на практике я делала больше и больше успевала.

«Внезапно» появилось время для прокачивания профессиональных навыков, для чтения литературы по психологии, менеджменту, работе с людьми. Я начала ловить себя на мысли, что люблю людей, которые нам звонят!!! Даже тех, кто нещадно ругается матом!!! Я чувствовала искреннее желание помочь каждому из них, сделать все, что в моих силах. А люди, в свою очередь, чувствовали это. Я начала получать благодарственные письма. И это было чертовски приятно. Я уже давно не работаю в той компании, но проведенное там время вспоминаю с большим теплом.

3. Дом, творчество, друзья, путешествия… словом, все, что осталось. У меня до сих пор есть железное правило, от которого я никогда не отступаю. Выходных у нас два, пятница и суббота. Пятница — не совсем выходной, потому что в пятницу мы делаем разные дела. В субботу же закрыты все магазины, больницы и государственные учреждения. Я могу работать в пятницу, но я НИКОГДА не работаю в субботу. На Землю может упасть комета, но я не подниму рабочий телефон, не открою рабочую почту, не буду думать о работе и все, что можно включить в этот список. Суббота — это мой выходной, день замедления и практически полного отключения от реальности. В субботу я подзаряжаюсь вселенской энергией, провожу время со своей семьей, путешествую, готовлю сложные блюда, смотрю кино, ем мороженое, читаю до двенадцати дня под теплым одеялом. Но не работаю.

Составьте такой и себе.

Жизнь в новом ритме

Бывало — и коллеги обижались на меня. Кто-то называл безответственной. Особенно тяжело такое воспрнимается тогда, когда вы работаете удаленно — люди думают, что если график у вас свободный, то вы в любое время дня и ночи можете выйти и ответить на письмецо-другое. А то и написать статейку. Всего-то десять тысяч с пробелами, ничего необычного. Так вот. Нет такого.

Я четко разграничила работу и личную жизнь. Есть рабочие блоки. Есть блоки для отдыха. Есть блоки для творчества. Для личных проектов. Для бесед с мамой или братом или папой. Также еще со времен прошлой работы у меня есть час для размышлений: я занимаюсь какими-то делами (обычно на кухне, либо уборка) и концентрируюсь на конкретной проблеме. В это время я молчу и ни с кем не разговариваю, потому что моя цель — углубиться в себя и решить тот или иной вопрос.

Я сформировала утренний ритуал, который называю «часом силы». Он довольно прост, включает в себя гимнастику, пятнадцатиминутную медитацию, Утренние Страницы и сорок минут (иногда — час) чтения развивающей литературы. Раньше у меня была привычка сразу же после пробуждения садиться за компьютер и проверять почту. Почти всегда я читала комментарии в ЖЖ и отвечала на них. И уже с утра теряла ощущение «своей жизни». Утро нужно посвящать себе. Не обязательно тратить столько времени, сколько трачу я, тридцати минут за Утренними Страницами или гимнастикой будет достаточно, но утро должно подзаряжать вас энергией.

Я вернулась к ведению дневника. Я веду его уже много лет, концепция постоянно меняется, но каждый вечер перед сном заполняю как минимум одну страницу. Вместе с чтением художественной литературы это вечерний ритуал. Важно не только начало дня, но и его окончание. Важно ощущение того, что вы прожили этот день не зря. Анализ того, что вы сделали — как минимум. Эмоции. Впечатления, планы на будущее.

И еще я исповедую так называемую идею «подарка миру» — тот, кто занимался со мной в коучинге, знает, что это такое. Подарок миру — это что-то, что вы безвозмездно делаете каждый день для других. Делитесь знаниями, помогаете кому-то и так далее. Подарком миру может быть даже ведение блога. Главное — чтобы вы делали это от чистого сердца и без ожидания того, что вас кто-то погладит по голове.

6 способов найти баланс между рабочим и личным

Вот несколько вещей, о части из которых Грег говорит в книге — и о которых мне хотелось бы упомянуть здесь.

1. Жил-был мудрец, который, как говорили, знал секрет счастья. Как-то раз он принял в своей пещере путника, и тот, естественно, спросил: «Скажи, в чем секрет счастья?». «Секрет счастья прост», ответил мудрец. «Когда ты ешь, ты должен думать о еде. Когда ты носишь из колодца воду, ты должен думать о воде. Когда ты воюешь, ты должен думать о войне. Когда ты молишься, ты должен думать о боге». Иными словами, что бы вы ни делали, концентирируйтесь на том, что вы делаете в конкретный момент. Невозможно думать о нескольких вещах одновременно. Невозможно делать несколько дел сразу, и делать их ХОРОШО.

2. Каждый из нас с рождения получил свободу выбора. По сути, выбор один, и он очень прост: либо вы выбираете, как жить свою жизнь, либо за вас выбирает кто-то другой. Об этом очень важно помнить в те моменты, когда вы принимаете то или иное решение. Не концентрируйтесь на вещах, которые не зависят от вас. Концентрируйтесь на вещах, которые вы можете изменить. Если вы не хотите, чтобы вашей жизнью управлял кто-то другой, берите ответственность за свою жизнь…

3. … и начните с четкого определения того, кто вы и чего вы хотите. Это сложный вопрос. Ответ на него может занять много месяцев, иногда и несколько лет. Многих из нас пугает мысль о том, что нужно искать ответ, потому что глупость «если я буду жить по своим правилам, то я буду аутсайдером» укоренилась очень глубоко, нам ее внушали чуть ли не с самого детства. Но это неправда. Когда вы будете знать, кто вы и чего хотите, у вас появится возможность самостоятельно формировать окружение. Если и при таком раскладе вас назовут аутсайдером… что же, как говорится, воля ваша. Что бы там ни было, выбор здесь не в том, чтобы либо плыть по течению, либо быть аутсайдером, а в том, чтобы либо жить чужой жизнью, либо своей .

4. Почти все не важно, говорит Грег. И я согласна с ним. В жизни регулярно нужно проводить тщательную проверку, отсекая все лишнее и задавая себе вопрос «так ли это важно для меня?». Есть философский термин «бритва Оккама», то есть, отсечение ненужного. Его применение требует определенной дисциплины, потому что нам часто хочется усидеть на всех стульях сразу. «Но потом я, вероятно, пожалею об этом!» — вот самая популярная отмазка. Почему-то мы не думаем о том, что ПОТОМ приходит за СЕЙЧАС, а мы живем СЕЙЧАС, а не ПОТОМ . То есть, вопрос не актуален ну ни разу. Так ли это важно СЕЙЧАС? Вписывается ли это в вашу картину мира? Соответствует ли вашим принципам, вашей жизненной миссии? Если нет — смело отсекайте.

5. Умение говорить «нет» — это большое искусство . Одно коротенькое слово может навести хороший такой порядок в вашем окружении. Проверить это просто: ответить на просьбу «помочь по-быстрому» (естественно, бесплатно) фразой «прости, я занят, смотрю кино и ем пиццу». На человека, который будет гневно вопрошать «что??????» или «тебе что, сложно по-быстрому помочь?????», вряд ли можно будет положиться, и вряд ли можно будет рассчитывать на его понимание и поддержку. А вот на человека, который ответит «ОК! Приятного просмотра! Пожалуйста, напиши мне, когда освободишься», стоит обратить внимание.

Если вы умеете говорить «нет», ненужные люди отпадают автоматически. Обижаются, злятся, но вас это, конечно же, заботить не должно — в конце-то концов, люди сами решают, как им реагировать. Умение говорить «нет» — это повод для того, чтобы проникнуться к вам уважением, потому что оно очень высоко ценится в профессиональной среде. Профессионал не берется за все, что попало, потому что иначе он не сможет сделать по-настоящему крутую, высококлассную работу. Грег предлагает хороший вариант — говорить тем, кто наседает на вас с просьбами, короткое «я проверю свое расписание». Умные люди сразу же понимают, что, скорее всего, им ответят отказом. Вы отказали, а вас зауважали. Магия!

6. И вот, пожалуй, один из главных, ключевых навыков для эссенциалиста, да и не только — для любого человека. Важно не только быть собой, но и принимать тот факт, что другие — они иногда ДРУГИЕ. На свете есть умные и глупые люди. Добрые и жестокие. Честные и обманщики. Бывает, что люди оказываются полными тварями, а иногда и нет. Вообще, я думаю, что если человек живет в относительной (или абсолютной) гармонии с собой, его не особо трогают отличия от других. Предположим, если вас раздражает чужая глупость, это означает только одно: что-то не так у вас внутри. Если что-то задевает, это повод задуматься. В противном случае вы с понимающей улыбкой пожимаете плечами и говорите: ОК, ОК. Все люди разные. Есть что-то, на что я даже при большом желании не смогу повлиять.

Друзья, давайте подумаем - а отчего в вашей жизни вы реально можете отказаться сейчас? Чтобы у вас стало хватать времени на себя, свои ценности, свои нужды, а не на других людей. Как сможете организовать себе свободное время? Давайте обсудим это не откладывая, иначе статью закроете и все забудете.

Любовь такое чувство, которое не всегда приносит только радость и счастье. Люди бывают разные, кому-то сложно полюбить, а кто-то влюбляется довольно часто. И порой случается так, что влюбляешься не в тех людей, и это приносит только боль и страдание. В таких ситуациях начинает терзать душу вопрос как разлюбить? Чаще возникает вопрос, как разлюбить коллегу?

Подобная ситуация достаточно сложная, ведь в других случаях можно просто избегать общения с человеком, но с сотрудником так не получится. На работе постоянно приходится сталкиваться с ним, обсуждать какие-то вопросы по работе. Для того чтобы обратный процесс прошел наименее болезненно, следует усвоить определенные правила.

В первую очередь нужно ограничить общение с возлюбленным - только деловые отношения. Никаких интимных разговоров и знаков внимания. Чтобы разлюбить, нельзя допускать никаких намеков на флирт, улыбок, одним словом нужно вести себя с возлюбленным как с обычным сотрудником. К тому же если этот человек испытывает к вам взаимную симпатию, ваши неоднозначные улыбки могут послужить надеждой для развития отношений в дальнейшем, чего допускать нельзя.

Не стоит искать лишних встреч. Конечно, если человек симпатичен, хочется как можно больше знать о нем и больше времени проводить вместе, но в подобном случае это не допустимо. Если вы работаете в разных отделах, старайтесь вообще не заходить к нему на территорию.

Самым главным в такой ситуации остается помнить, что на работе в первую очередь нужно работать, а не устраивать свою личную жизнь. Хорошо можно отвлечься, погрузившись с головой в работу. Возьмите себе побольше обязанностей, не стоит отвлекаться и мечтать. Такой ритм легко может привести к переутомлению, зато быстро поможет выбросить ненужные и мешающие работать мысли. Конечно, это не просто, возможно вы поначалу будете отвлекаться, но со временем вы все же научитесь себя контролировать.

Последнее и самое важное, ни в коем случае не стоит насильно переключать свое внимание на другого мужчину с вашего коллектива. В этом случае, возможно, что возлюбленный поменяется, а проблемы останутся прежними. Не стоит сразу искать новую любовь, постарайтесь просто сконцентрироваться на работе. Лучше больше времени проводить в компании друзей и семьи, а любовь искать в месте, независимом от вашей работы.