Распад отношений не говорит о том, что между партнерами абсолютно разрывается связь. Даже если один или оба построили новые отношения, в течение долгих лет сохраняется субъективное взаимодействие . Причем, здесь соседствуют положительные и отрицательные чувства. Психологи называют такое отношение амбивалентностью. Но тогда если люди по-прежнему не равнодушны друг к другу, почему отношения распадаются?

Неприемлемое событие

Для того чтобы партнеры решили разойтись, должно произойти нечто из ряда вон выходящее, то, что выходит за рамки сложившейся системы. Чаще всего в качестве такого события выступает адюльтер, обман, аморальное поведение, не приемлемое партнером. В таком случае распад отношений происходит одномоментно.

Однако есть семьи, в которых мирятся с изменами, жестокостью, ложью, несмотря на резко негативное к этому отношение. Получается, что такое событие является толчком к немедленным действиям только тогда, когда внутренне готовность к разводу уже сформирована.

Несовместимость партнеров

Еще одна причина - отсутствие у кого-то из пары, а может и сразу у обоих, таких характеристик личности, которые позволяют строить длительные эмоциональные отношения. В такой паре распад предопределен с самого начала. Обычно в такой ситуации говорят о несовместимости, подтверждая свою версию тем, что различия в наборе психофизиологических чертах членов пары осложняют взаимодействие, увеличивая вероятность уничтожения связи как таковой.

Однако и тут не все так гладко. Согласно исследованиям психологов, нет такой комбинации личностных характеристик, которая бы предопределяла неспособность двух людей к сохранению стабильных отношений. Ведь многие при самых неблагоприятных умудряются сохранить и укрепить связь. В итоге ученые приходят к выводу, что основная роль в сохранении пары принадлежит общению. То есть стабильность пары определяется активностью партнеров.

Психолог Л. Ли выделяет пять стадий разрушения отношений:
— осознание собственной неудовлетворенности;
— открытое выражение неудовлетворенности;
— попытка наладить переговоры;
— принятие решения;
— трансформация отношений.

Получается, что распад отношений отнюдь не всегда приводит к разрушению пары. Если на стадии переговоров удается наладить общение и оба партнера показывают стремление измениться, они принимают решение остаться вместе, отношения трансформируются, выходя на новый уровень. Если же переговоры проваливаются, инициатор может принять решение остаться, перейдя к подпольным диверсиям, но ничего хорошего из этого не получится - в скором времени отношения окончательно испортятся и спасать уже будет нечего.

Реальность нашей жизни такова: 75% браков в России распадаются, многие из нас дети разведённых родителей. Все мы стремимся к стабильности, но для современной пары это всё более и более редкое явление. Моя практика показывает, что даже незначительный конфликт сводит на нет и без того хрупкие взаимоотношения. В данной статье я рассмотрю самые распространённые "семейные сценарии", которые приводят к разрыву отношений.

Пожарный + спасаемый

Такие пары создаются, а отношения дополнительно укрепляются перед лицом угрозы (алкоголь, наркомания, профессиональные неудачи, отсутствие реализации в жизни). Один из партеров считает, что он победит свой "недуг", другому необходимо чувствовать, что он кому-то нужен. Желание доминировать и поиск близости скрепляют эти отношения. Но желания, как правило, противоречивы и, со временем, партнёры в них запутываются, заводя свои взаимоотношения в тупик. Развязки, как правило, три:

1. Если "спасаемый" излечивается, зачастую оказывается что ему не нужен ни "пожарный", ни "ненужный свидетель" его предыдущего состояния.
2. Если надежды на излечение не оправдываются, то "пожарный" понимает, что он не справился и от этого страдает, а "спасаемый" сердится и тоскует, часто впадая в депрессию.
3. Если "спасаемый" приходит к выводу, что совместная жизнь не даёт ему необходимой свободы от зависимости, а только её ограничивает (так как "пожарный" играет на его слабостях) происходит неминуемый "взрыв" и распад.

"По накатанной"

Эти пары опровергают русскую пословицу "без труда не вытащишь и рыбку из пруда". Свои отношения они строят только на взаимной любви и симпатии, не прилагая усилий и не преодолевая трудностей. Основные принципы создания таких пар:

• если что-то не получается, то это только потому, что наша любовь не достаточно сильна;
• если мы любим друг друга, значит, у нас всё будет хорошо;
• если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще.

Так заблуждаются многие пары, особенно молодые, они считают, что у них должно всё получиться само и сразу. Первое же столкновение с какими-либо трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе даёт им "сигнал", что их взаимоотношения обречены на провал. И они расстаются, т.к. не в их традициях предпринимать какие-то действия, чтобы разрешить возникшие сложности. Современная жизнь приучила нас к определённой лёгкости и простоте (с бытовой точки зрения). Всё вокруг нас построено по принципу супермаркета — есть полки с товарами, стеллажи с удобствами, и бесконечный интернет, где нам предоставят информацию, доставят по заказу еду или товар, где мы "безопасно" познакомимся и "пообщаемся". "Трудности перевода" внутри семьи возникают достаточно регулярно, но в этих семья никто не прикладывает старания для их расшифровки. Многие из нас не готовы прилагать условия, если результат не виден сразу. Но так уж заведено, что и сексуальные, и общечеловеческие отношения строятся постепенно.

"Понимание без слов"

Влюблённые часто говорят: "Нам не нужны слова, мы созданы друг для друга" . Забывая, что общение необходимо, хотя бы для того, чтобы просто узнать друг друга. Общаясь мало или не общаясь вовсе, они рискуют не только ошибиться в партнёре, но и обнаружить в один "не очень прекрасный день", что их отношения вовсе не настолько хороши, насколько им казались. Партнёры, живущие вместе давно, но развивающиеся порознь, уверены, что диалог не внесёт изменений в их отношения: "Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?" В результате каждый из них живёт "около", а не вместе с любимым человеком. Яркость и глубина отношений в этих парах отсутствует. Возродить и сохранить это можно только день за днём открывая партнёра, что в свою очередь помогает познавать себя.

Одинаковые или всё-таки разные?

Вроде бы понятно, что любимый человек не может быть нашей точной копией. Однако, зачастую, серьёзные конфликты возникают именно потому, что данный факт многие отказываются принимать. Но, тем не менее, партнёр всё равно по-другому воспринимает и принимает мир, иначе оценивает поведение окружающих, имеет своё мнение по поводу книги или только что просмотренного вместе фильма. Мы не просто удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам, но и разочаровываемся в нём. Согласно теории психоанализа, то, что мы не можем признать в самих себе, мы осуждаем в других. Это защитный психологический механизм проекции: мы приписываем партнёру свои желания или ожидания, которые сами не приемлем. Пару составляют две личности, между которыми есть существенная разница, она заключается хотя бы в том, что партнёры — люди (чаще всего) не одного пола. Все мы разные, но не всё это принимают. Итог этого непонимания печален: начнётся либо битва, либо судилище.

"Вместе — порознь"

В самом начале знакомства, на фазе влюблённости, многие, особенно молодые пары, принимают за основной принцип "жить сегодняшним днём". Но острота ощущений постепенно притупляется, непосредственность их улетучивается, а умение строить совместные планы не выработано. Совместное будущее с человеком, к которому остыл, кроется в тумане, вызывает скуку или внушает невольный страх. В такие моменты семьи поступают по-разному. Одни заводят детей, другие ищут острых ощущений в связях на стороне, третьи меняют место жительства. Реализовав один из этих планов, мы осознаём, что совместная жизнь по-прежнему не приносит удовольствия. Чаще всего, не дав себе труд задуматься об отношениях, партнёры замыкаются в себе и продолжают жить с "соседом по койке", каждый строит и реализовывает свой собственный жизненный план. Два очевидных выхода из ситуации: либо один требует самостоятельности и разрывает отношения, либо партнёры настолько отдалятся друг от друга, что семья будет просто пустой формальностью.

Подводные камни в семейных отношениях

Устоявшееся и размеренное течение жизни в паре со "стажем" нередко нарушают два подводных камня. Первый — сошедшее на нет сексуальное влечение. Второй — тихо тлеющие неразрешённые конфликты. Следствием спада сексуального влечения являются агрессия, раздражение, недовольство партнёром, даже в тех ситуациях, которые "не стоят выеденного яйца". А тихо тлеющие конфликты не находят разрешения потому, что обоим кажется, что предпринимать какие-либо действия уже поздно. В итоге партнёры испытывают горесть, злобу и отчаяние. Самый простой выход из такой ситуации — это принять взрослое взвешенное решение — "сесть за стол переговоров", т.е. обсудить проблему с партнёром или подключить к этому психотерапевта. Всегда следует помнить, что конфликты и трудности — это всего лишь один из многочисленных этапов, через который проходят пары, и его можно преодолеть.

"Клей собачья преданность" (схватывает сразу и на всю жизнь)

В последнюю категорию попадают пары, в которых оба партнёра практически полностью растворяются один в другом. Они привязываются к друг другу быстро и очень сильно. Каждый из них стремиться играть все роли сразу. Друга, родителя, любовника и ребёнка. Они настолько поглощены друг другом, что всё происходящее вокруг как будто не существует. Нарушение этого уединения для них как гром среди ясного неба. И не важно, что это будет — предложенная одному из партнёров новая работа или увлекательная и продолжительная командировка, рождение ребёнка (мы же жили только друг для друга… как же мы будем жить втроём?). Но чаще всего идиллию прерывает ощущение усталости у партнёров от замкнутой жизни на их "острове любви". И оказывается что во внешнем мире столько интересных приключений и соблазнов. В результате один из партнёров в замешательстве, а другой, естественно, замечает его отстранённость. И если в этой семье не были развиты навыки дипломатии (партнёры не научились договариваться друг с другом) — происходит война. Чаще всего в самом прямом смысле этого слова. Именно такие пары расстаются, причинив друг другу наибольшее количество боли и страдания.

Вся наша жизнь состоит из постановки задач и их решения. Возникающие в семьях затруднения, так же как и все остальные задачи, можно решить вдвоём или с помощью психотерапевта. Результатом работы будет выработка новых стратегий поведения в старых ситуациях. Это поможет вам всё начать сначала. В противном случае придётся расстаться. Поставить своей семье диагноз Вы сможете самостоятельно. Симптомы:

• Отсутствие настоящего человеческого общения.
• Мелкие ссоры и крупные конфликты, которые становятся постоянными.
• Частые периоды враждебного молчания.
• Чувство горечи со стороны обоих.
• Постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой.

Если что-нибудь из вышеописанного характерно для вашей семьи, значит каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А то, что необходимо для жизни вдвоём, доверие и простота отношений, полностью испарились.

Почему распадаются отношения?

Кто виноват? Или почему распадаются отношения

Каждая из нас, не зависимо от возраста, хоть раз в жизни, но задавалась вопросами «Почему он так со мной поступил?» и «Чем я это заслужила?»

Почему после фраз, например, «Не могу без тебя», «Счастье мое единственное» мужчины бросают нас? Даже через пару дней после того, как сказали нам это?

Иногда мы начинаем винить себя и копаться в себе в поисках ответов на мучающие нас вопросы и увлекшись этим, забываем, что и мужчины могут быть виноваты.

Итак, рассмотрим несколько причин, которые могут привести к скорому разрыву.

Недоверие с его стороны

Вы давно с Ним знакомы, но никогда раньше особо не общались. Да и забыли о Нем совсем. И вдруг Он возникает в вашей жизни. Вы начинаете мило общаться каждый день, постоянно созваниваетесь.

Он становится очень хорошим другом буквально за месяц или даже меньше. Вы уже не представляете, как же жили без него. Делитесь друг с другом всеми переживаниями, проблемами, радостью. Встречаетесь, ходите на выставки, в кафешки, просто гулять по городу или в парки. И нет намека ни на какие отношения, кроме дружеских.

И вот однажды вы понимаете, что влюблены, Он испытывает то же самое. С этого момента отношения стали еще лучше. Вы понимаете, что надо бы помалкивать кое о чём, что знать Ему не обязательно, но порой не можете себя контролировать, так как привыкли быть во всём откровенной.

Как результат, ваш мужчина накручен до предела. Единственно правильным выходом ему кажется - что? Правильно, разорвать ваши отношения. И уже никак вы не сможете его вернуть. Мужчины быстрее перестраиваются, чем мы. И Он уже воспринимает все иначе. Начинает ревновать к коллегам, к каждому мужчине, с которым вам приходится общаться вне работы или учебы. Не верит, что кроме Него, вас никто не интересует. Тотальный контроль каждого вашего шага.

Пропал интерес

История отношений может развиваться так же, как и в первом случае, но обстоятельства меняются. Все в ваших отношениях просто прекрасно, полная идиллия. И тут Он сообщает, что хочет получать дополнительное образование, пойти на какие-нибудь курсы, например, фотографа, как это модно сейчас, ну или просто решил сменить работу.

Соответственно, появляется новый круг общения. Он пропадает вечерами, рассказывает про каких-то девушек, причем в большом количестве. Заставляет вас ревновать, рассказывая, как они Его называют, как клеятся. А на вопрос: «Почему ты не сказал, что не свободен», вы получаете в ответ: «Они не спрашивали, и я не посчитал нужным им говорить».

Тут уж лучше сами бегите. Нервы крепче будут. Но ни в коем случае не поступайте так же, назло Ему. Тогда у Него будут все причины считать вас виновной в разрыве - потому что вы могли ему изменять с теми, про кого рассказывали. И не важно, что все началось из-за Него, Он же ничего плохого не сделал.

Тем не менее, интерес к вам будет угасать. Сначала у мужчины пропадает потребность вам звонить, писать, а потом видеться с вами. Ему теперь интересно с теми, другими. Вас просто сместят на второй план, а позже и вообще могут забыть.

Если Вы попали в такую ситуацию, то лучше уйдите молча, сохранив чувство собственного достоинства. Не унижайтесь и не просите одуматься. Если в ему действительно нужны, Он вернется сам. Одумается и вернется. Если же нет, то забудьте. Это не тот человек, из-за которого можно убиваться.

Держит вас в секрете

Вы встречаетесь уже не один месяц, у вас все прекрасно. Но есть одно «Но». О Вашем существовании не знают его друзья. Они считают Вашего мужчину абсолютно свободным, не обремененным отношениями с противоположным полом.

Когда заходит разговор на эту тему, то любой мужчина подберет те слова, которые не поставят под сомнение, что он правильно поступает, не обидят Вас, а наоборот, докажут, что Вас сильно любят. К таким фразам можно отнести: «Самое ценное надо хранить в секрете, чтобы об этом никто не узнал и не украл». Ну, или самое банальное: «Если я кому-то рассказываю о своих отношениях, то все сразу портится и идёт не так».

И мы верим. Ведь и правда, ценное может кто-то украсть, а самые крепкие отношения сглазить и разрушить. Но не всегда это правда.

Возможно, его друзья знакомы с другой его девушкой. А может, Он вас стесняется. Что бы люди ни говорили, а идеаломдля мужчин все еще являются красивые, стройные и длинноногие девушки.

Не хочу никого обидеть этими словами, но согласитесь, это так. Хотя, от этого уже многие отходят. «Ну, за что у худых можно подержаться? Кожа да кости!» - Как говорит один мой друг. - «Не то, что у пышек».

Бывает вариант, что вас скрывают, потому что друзья могут не одобрить его выбор (вспомните, как ваши подруги отзывались о некоторых парнях, с которыми вы встречались) и начнут настраивать Его против вас. Аккуратно, едва заметно, но успешно.

Главное в этой ситуации - узнать настоящий мотив сокрытия вас и ваших отношений от общественности, а не делать поспешных выводов и расставаться.

Пытается изменить вашу внешность

Этот мужчина критикует ваш внешний вид. Говорит, что вам лучше изменить. Рассказывает, с какими девушками встречался до вас. Какую одежду они носили, какой длины были у них волосы, какого цвета, какой маникюр делали. И плавно эти рассказы перетекают внамёки «вот бы и ты так одевалась/стриглась/красилась».

Тут же возникают проблемы: у вас нет таких вещей в гардеробе, как и нет свободных денег; вам не идет тот цвет волос, который он хочет видеть; вам сложно отрастить длинные волосы; короткие прически вам просто не идут (бывает же такое); а маникюр… ну нравится такой, какой есть! Размер сумки не устраивает, потому что она очень большая? Зато все влезет, в отличие от маленького клатча.

Пусть Он говорит всё, что его не очень устраивает, и советует что-то изменить. Но не каждый день, следует знать меру. Терпение у нас не железное, имеет свойство заканчиваться.

Срываешься, высказываешь, что думаешь, и все. Понесутся скандалы. Возможно затишье на некоторое время, но потом внось то же самое или даже еще хуже. Он просто может не услышать, потому что привык так делать и не собирается менять свои привычки.

Если мужчина принадлежит к такому типу, и компромисс найти не получается, рано или поздно это закончится разрывом. Тут можете стать причиной как вы сами, так и ваш мужчина. Вам надоест его давление, а ему то, что вы не хотите слушать его «ценных советов» относительно вашего внешнего вида.

Это всего четыре причины. На самом деле их гораздо больше. Надо просто сесть и попытаться проанализировать отношения. Тогда, возможно, завеса тайны приоткроется, и станет чуть яснее, что привело к разрыву и кого винить. И не дай вам Бог, в одних отношениях столкнуться со всем тем, что описано выше!

И помните, нервные клетки не восстанавливаются. Берегите их, себя и ваши сердца.

Большинство отношений, к сожалению, имеют свой «срок действия». Рано или поздно пара приходит к той границе, за которой у них уже не остается ничего общего. Фактическое завершение отношений не происходит в одночасье, а с течением времени. люди могут жить вместе и продолжать заниматься привычными делами, однако прежней близости между ними уже нет и не будет. Когда заканчиваются отношения, этот период приносит с собой одни из самых сложных переживаний, с которыми люди имеют дело в своей жизни. Если вы находитесь в отношениях, которые могут скоро закончится, вы должны прежде всего слушать свою собственную интуицию. Каковы признаки отношений, обреченных на распад?
Вас перестает интересовать то, как прошел день вашего партнера?
Конечно, есть и исключения из этого правила. Если сейчас вы заняты воспитанием грудного ребенка, у вас может не оставаться ни времени, ни сил на разговоры с партнером. Однако в парах, чьи отношения заканчиваются, людей просто перестают интересовать дела друг друга. Если вы перестали заботиться о том, что происходит в жизни партнера, вы потеряли интерес друг к другу, и вас просто не волнует, что с ним происходит.
Что делать, если в ваших отношениях наступила именно такая ситуация. Если у вас временное напряжение в отношениях, попробуйте наладить отношения с вашим партнером. Спросите его, чувствует ли он себя счастливым, расскажите о собственных чувствах и поделитесь переживаниями. Спросите, готов ли он сделать некоторые изменения, чтобы улучшить ваши отношения, и используйте конкретные примеры. Если вы оба не готовы внести изменения, вы должны провести честную дискуссию о том, не пора ли начать планирование, чтобы прекратить отношения.
Другим явным признаком грядущего распада отношений являются проблемы в интимной сфере. Люди постепенно теряют интерес к близости.
Во многих браках – и гораздо чаще, чем большинство женатых людей готовы признать – пары живут без регулярного или частого секса. Обычно, однако, тот партнер, кто хочет больше секса, достигает одного из двух пунктов: начинает изменять, или находит способ мысленно принести жертву, тем самым избегая необходимости измен. Но если один из партнеров постоянно страдает от неудовлетворенности, отношения будет страдать от бесконечных конфликтов и напряженности, и это часто приводит к концу отношений.
Близость является важным условием полноценных отношений. Сексуальная дисгармония может разрушить даже самый крепкий брак. Если проблема в ваших отношениях имеет сексуальный характер и вы действительно хотите спасти свои отношения, серьезно рассмотрите возможность встречи с врачом-сексопатологом, который проводит терапию для пар, по крайней мере, в течение одного или двух сеансов. Только специалист может помочь парам справиться с этой сложной и чувствительной проблемой.
Если вы оказались в ситуации угрозы распада отношений, прежде всего подумайте о том, дороги ли для вас эти отношения. Если вы все еще боритесь с противоречивыми чувствами, поговорите с друзьями и спросите их мнение. Задайте следующие вопросы: Не кажется ли разумным для меня хотеть изменить эти вещи в отношениях? Дал ли я своему партнеру достаточно времени, чтобы изменить их? Могу ли я может позволить себе чувствовать себя счастливым в отношениях, или мне нужно иметь некоторый уровень конфликта или беспорядков, как правило?
Если вы поговорите с несколькими друзьями, обладающими достаточной мудростью и жизненным опытом, то их советы могут быть так же полезны, как и помощь лучших терапевтов.

Что значит «слишком»?! Разве совместимость – не самое главное в паре?

Проблемы начинаются, если партнеры слишком похожи друг на друга не лучшими своими чертами, а тем, в чем они незрелы. Тогда велика вероятность, что они будут поощрять и поддерживать нездоровые тенденции друг друга. Например…

– Два могут застрять в созависимых отношениях.

– Два веселых безбашенных товарища со страстью к риску, мечтой все попробовать и какими-нибудь аддикциями (алкоголь, наркотики и т. д.) могут подпитывать безответственность и саморазрушающие привычки друг друга.

– Пары, в которых оба холодны, замкнуты и избегают близкого эмоционального общения, могут в конце концов обнаружить, что вообще непонятно, зачем они живут вместе.

Мы вас совсем запутали, и теперь вы хотите спросить: так все-таки важна совместимость или, наоборот, «противоположности сходятся»? Ответ философский: и то и другое. И сходства и различия вполне могут идти паре на пользу, если в данном конкретном союзе партнеры способствуют росту лучших, более зрелых тенденций друг друга. А почему в одних союзах это происходит, а в других нет, – это уже магия любви, здесь наука бессильна.

2. Слишком привязаны друг к другу

Естественно, любящие люди привязаны друг к другу, собственно, это и есть любовь. Но наш любимый (на самом деле нет!) не всегда благоприятен для отношений. Человек с таким типом привязанности хочет, чтобы ему принадлежало все время и все внимание его партнера, а в одиночестве чувствует себя некомфортно и неуверенно. В отношениях он часто испытывает негативные эмоции (по поводу и нет), а партнер должен его постоянно утешать и убеждать, что все хорошо. Если в паре двое таких, то иногда это оказывается во всех смыслах «слишком».

3. Слишком хороший секс (хм, вы серьезно?!)

Нет-нет, конечно же, – одно из главных условий счастливых отношений. Но есть и ложка дегтя: иногда хороший секс маскирует серьезные проблемы, которые есть в паре. Хороший секс при плохих отношениях – да, так бывает, и очень часто. Но многие мужчины и женщины говорят себе (и друг другу, и своим друзьям-подружкам, и своему психологу...): раз у нас такой потрясающий секс, значит, все остальные сложности – это ерунда. Мелочи, которые не заслуживают внимания. Некоторые пары и помириться после ссоры умеют только в постели. И все бы хорошо, но проходит время, приоритеты вашей семейной жизни меняются, желание может стать . Вы начинаете видеть друг друга уже без гормональных розовых очков. Упс... А вам вообще нравилось в этом человеке что-то кроме его первичных и вторичных половых признаков? Вот тогда-то наружу и вылезают те мелкие и крупные недопонимания, обиды и неурядицы, которые вы умели исправлять только в горизонтальном положении и без трусов.

4. «Мы никогда не ссоримся»

Даже самые счастливые, успешные и устойчивые пары иногда спорят и ссорятся. Точка. Просто они умеют выяснять отношения конструктивно – решать проблему и отпускать ее. В споре или ссоре они обсуждают конкретный вопрос, а не «кидаются какашками» друг в друга. Умеют отделять свои претензии от личности партнера, и главное – грамотно выходят из конфликта без ущерба для отношений и для самооценки каждого из них, а это важнее всего.

И другая сторона: семейные психологи сразу настораживаются, когда к ним приходит пара и гордо заявляет: «Мы никогда не ссоримся». Часто бывает так, что «развод и девичья фамилия» у этих счастливцев – не за горами, потому что для них не существует полутонов – либо отношения идеальны, либо все, «досвидос», пойдем искать себе новых партнеров (вдруг следующий будет лучше?). У этих пар обычно так же много проблем, обид и недопонимания, как и у всех остальных (а чаще – даже больше), но вместо того чтобы честно признаться себе в этих трудностях, они оттачивают искусство заметания под ковер и притворяются, что никаких трений не существует. А отношениям это совсем не на пользу.

5. Кто-то из двоих слишком милый

Разве можно быть слишком хорошим? Можно, и еще как. Особенно если один из партнеров – настоящий ангел, а другой привык воспринимать его любовь и заботу как данность и ничего не предлагает взамен. При таком раскладе отношения обычно держатся на постоянном самопожертвовании и стараниях «ангела», но если нет равновесия, то нет и стабильности.

Основополагающий закон экономики – закон спроса и предложения. По нему, когда чего-то становится слишком много, ценность этого товара падает (если вы сейчас следите за ценами на нефть, то наблюдаете именно этот процесс). Этот закон действует и в экономике человеческих отношений: если один из партнеров эгоистичен и сосредоточен только на себе, а другой все время дает и заботится, то чем больше «хороший» дает, тем меньше «плохой» это ценит. Нет, мы не имеем в виду, что не надо быть хорошим человеком, просто надо уметь ставить границы.