Так бывает когда в семье каждый занят своим делом, и у одного нет времени на своего партнера. Или когда отношения выгорают морально. Что делать? Жить и понять, что надо чаще уделять время близким людям.

В мире современных технологий, одиночеством страдают многие неуверенные в себе люди. Но больше всего страдают, дедушки и бабушки. С виду они всегда радостны. Но кто заглядывает им в душу? Где-нибудь видели, чтобы дети приезжали просто поболтать. Сейчас для детей важны деньги, а не родители. В мире экономических отношений это становится модным. Ладно, со стариками понятно прожили свое. Здоровья им большого. Но от отношения современных родителей страдают их дети. От того что родители заняты лишь собой. А дети это так приложение к семейной жизни.

Вот как формируют в современных детях одиночество:

У ребенка есть потребности в общении с родителями. Но современные родители этого не замечают! Пришли, оставили ребенка на попечение гувернанток, или просто оставили проплатив время в компьютерном клубе. Разве это воспитание? Такие дети вырастут со словами: «Дай денег» и все. В старости даже стакан воды не подаст.

Вот так появляются бездушные дети. Им уже все равно на родителей, и себя. Они живут в своем мире, куда мало кому можно, заходить.

Моменты одиночества рядом с партнером по глубине похожи со счастливыми секундами. Только вместо переполненного радостью сердца чувствуется острая боль. Первый опыт погружает в недоумение: что это было, почувствовал ли он то же самое, неужели это конец? После перерыва, во время следующего столкновения с «новой» реальностью, можно эти ощущения принять или убедить себя, что все в пределах нормы, ведь никто не обязан сливаться с другим воедино. Ну а уже на следующих порах вы точно ощутите, что нет ничего грустнее, чем одиночество вдвоем.

Про какие ощущения я говорю?

Ну, предположим, вы едете в машине, и тишина между вами похожа не просто на паузу, когда приятно вместе помолчать, а на пропасть, которая давит на горло своим масштабом. Когда вы делитесь радостью или печалью, но вдруг не чувствуете никакого отклика. Когда вы идете в гости к друзьям, но за весь вечер ни разу не дотронулись друг друга. Когда вы куда-то спешите вместе, а он заметно опережает вас, совершенно не оглядываясь. Когда вы приезжаете на отдых, но сидите с ребенком у бассейна, пока он который час лежит на шезлонге и даже не думает поинтересоваться, как вы. Когда вы готовитесь к Новому году, но ему совершенно все равно, что будет на ужин, и он не принимает участия ни в каких праздничных хлопотах

Вообще все, что касается брака, у людей вызывает достаточно яркие ассоциации. И как правило, они про союз, в центре которого глубокая эмоциональная привязанность, сексуальная и интеллектуальная близость. И всякий раз, когда что-то выходит за рамки допустимого, это воспринимается как некое нарушение и разлад. C одной стороны, неплохая установка. Может, чересчур волшебная, но есть куда стремиться. Но, с другой стороны, это заведомо провальная установка, потому как то, что бывает в начале отношений, рано или поздно меняется вместе с нами, опытом и прочими причинами.

Если речь вот про такое «одиночество», то все не так плохо и даже закономерно. На смену романтической любви приходит зрелая. Ну, вы понимаете, о чем я. Сначала вы и ваш партнер не разлей вода во всех отношениях: не можете наговориться, насмотреться, насытиться друг другом. Дальше градус меняется – очень сложно сохранять интерес того же уровня на протяжении долгих лет. Появляются дети, взрослые заботы – вы технически не можете быть все время вместе. Но что точно сохраняется, так это главное – ваша общность, ощущение присутствия в жизни друг друга, взаимодополняемость и пресловутый взгляд в одну сторону. И конечно, любовь. Вопреки еще одной установке, что любовь проходит. Она, эта установка, явно подкрепляется культурой, потому что это есть в кино, книгах – везде. Мы так и живем в этом вечном страхе, что вот-вот – и любовь пройдет. Но она есть, и она не пройдет, пока человек сам этого не захочет. Мы сами генераторы и творцы любви, поэтому в наших силах чувствовать и транслировать ее всю жизнь.

Как проявляются первые звоночки одиночества в браке? Присмотритесь – они повсюду. Это вечно работающие мужчины – при малейшем дискомфорте в семье они обычно вот так и отползают в сторону. Женщина самоустраниться не может – и погружается с головой в заботы о ребенке. Превращается в жертвенную мать, которая компенсирует свою тотально провальную ситуацию с мужем. Все это классика одиночества, которая встречается в каждом третьем браке и которую люди годами не осознают.

Можно сколько угодно прятать собственные чувства или аргументировать ситуацию распространенным «у нас сейчас такой период», но важнее не забывать, что муж или жена – это единственные родственники, которых мы выбираем сами

И тут зона комфорта должна приобретать совершенно буквальные и не отрицательные коннотации. Нет необходимости сливаться в одно существо – у взрослых адекватных людей всегда найдется место личному пространству, собственным планам и интересам. Но вот это ощущение, что вы не один (одна), – оно просто обязано быть. Что человек – с вами и за вас. И никогда не пойдет вперед быстрым шагом без оглядки, хотя бы потому что вы привыкли идти в такт и ему в принципе не все равно, что там с вами происходит.

«Одиня тут брожу... без конца все дни и все недели напролет, пока сам не превращусь в сугроб, о котором никто даже знать не знает», - думал Муми-тролль.

Тема одиночества в семье имеет две стороны рассмотрения: одиночество может быть здоровым или патологическим в зависимости от того, как оно воспринимается всеми членами семьи.

Удачный брак подразумевает наличие нежестких, свободно и гибко перестраивающихся отношений супругов, построенных на доверии друг к другу. Такой брак вмещает в себя разные формы человеческого существования, в том числе и одиночество. Оно, как правило, возникает по желанию супругов и воспринимается ими как временный «отдых» друг от друга или уединение, необходимое для работы и творчества.

Действительно, каждый из супругов время от времени нуждается в восстановительном одиночестве (Н. В. Самоукина, 2003), чтобы «побыть одному», расслабиться, отдаться своим внутренним размышлениям, ассоциациям и ощущениям. Чтобы можно было ни с кем не разговаривать, никому не задавать вопросов и не отвечать, не думать о настроении другого человека, к которому нужно пристраиваться, не продумывать контексты сказанных слов, не волноваться, не напрягаться и не концентрировать свое внимание. Такой коммуникативный отдых возможен только в одиночестве.

Удовлетворение потребности в уединении протекает безболезненно для семьи, если супруги понимают необходимость этого и не считают стремление к одиночеству нарушением семейных норм и обязанностей.

Однако, если в семейных супружеских, а также в детско-родительских отношениях члены семьи испытывают сильное чувство неудовлетворенности, недостаточность близкой привязанности, чувство опустошенности, то в этом случае мы говорим о патологическом одиночестве в семье.

Как и все сложные чувства, одиночество обусловлено взаимодействием личной предрасположенности и ситуативных факторов. Главным образом, помимо проблем разлуки с семьей и травмирующей ситуации потери партнера, детерминантой одиночества является неудовлетворенность качеством отношений в семье. Решающее значение имеют проблемы общения, сопереживания, «чувство понимания». Исследователи описывают: «Атмосфера без смеха и веселья и угрюмая мрачность наполняют дом. Члены семьи не обсуждают друг с другом своих проблем и переживаний, общение сведено до минимума» (Н. Е. Покровский, 1989). Такая семья ассоциируется с «пустой раковиной брака».

Остроту этой проблемы подчеркивают данные зарубежных исследователей одиночества. Обнаружено, что 27% абсолютно одиноких людей состояли в браке: их одиночество явилось результатом отдаления супруга (супруги), возникло из-за осознания пренебрежения очень «занятым» супругом (супругой), у которого (которой) привязанность к дому или боязнь что-либо упустить сильнее желания побыть с женой (мужем).

Одиночество в семье можно отнести к разряду ситуативного одиночества, которое является следствием крушения сложившейся модели социальных (семейных) связей человека. Данный вид одиночества мало изучен.

Наибольшее развитие исследования феномена одиночества получили в США. Одиночество определяют как переживание, вызывающее комплексное и острое чувство, которое выражает определенную форму самосознания и показывает раскол основной реальной сети отношений и связей внутреннего мира личности. Переживание одиночества воспринимается как остро субъективное, сугубо индивидуальное переживание. Это субъективная реакция на действительный или воображаемый дефицит социальных отношений.

Рассмотрим некоторые теоретические объяснения природы одиночества, возникающего в семейных отношениях. Так, сторонники интеракционистского подхода к проблеме одиночества особо подчеркивают текущие события в жизни личности как ключевой фактор формирования одиночества. Они выделили такой тип, как эмоциональное одиночество, которое представляется результатом отсутствия тесной эмоциональной (интимной) привязанности (любовной или супружеской). Исследователи фиксируют, что эмоционально одинокий человек испытывает нечто вроде беспокойства покинутого ребенка - тревогу, пустоту. Эта форма одиночества, испытываемая расставшимися, разведенными или вдовыми брачными партнерами, чьи тесные социальные контакты нарушены, связи разорваны.

Представители психодинамического подхода усматривают корни одиночества в детстве, подчеркивая вредные последствия «преждевременного отлучения от материнской ласки».

Для истолкования одиночества некоторыми исследователями используются также понятия «интимность» и «самораскрытие». В основе этого подхода лежит предположение о том, что индивид стремится к сохранению равновесия между желаемым и достигнутым уровнями социального контакта. В ситуации, когда межличностным отношениям индивида не хватает интимности, необходимой для доверительного общения, человек испытывает чувство одиночества.

Согласно другой точке зрения, переживание состояния одиночества у членов семьи является неизбежным процессом. Одиночество у Б. Хеллингера рассматривается как индивидуация и исключение из системы члена семьи.

Индивидуация в семейных отношениях - естественный процесс. «Индивидуум постепенно освобождается от своих связей и отношений. Но в то же время такое освобождение ведет его к интеграции в гораздо более широкий контекст. Это как если кто-то из маленького тесного места поднимается все выше и выше в горы и получает все более и более широкий обзор. Но чем выше он поднимается, тем сильнее становится его одиночество. Несмотря на это, он переживает свою новую реальность как более широкий контекст, чем прежде. Иными словами, освобождение от близкого связывает нас с чем-то большим, но за это человеку приходится платить более глубоким одиночеством. Поэтому шаг от контекста тесных отношений к новому и широкому так труден для многих. Во всех тесных связях и отношениях чувствуется потребность развивать себя дальше к этому большему и более широкому. Поэтому, когда отношения достигают своей наивысшей точки, психологическая связь между партнерами изменяется и заменяется на более широкую. Связь между партнерами является процессом умирания. Каждый кризис в отношениях переживается как процесс умирания: близость лишается чего-то, но в то же время, на другом уровне, связь становится иной - более широкой, спокойной и свободной. Любовь может стать даже большей, но ее качество изменяется» (Б. Хеллингер, 2001).

Дисгармоничные взаимоотношения в семье (частые конфликты, низкая культура общения, отсутствие уважения и доверия между членами семьи) «формируют у детей представления о межличностных отношениях как непредсказуемых и опасных, которых лучше следует избегать» (Б. Хеллингер, 2001). Недостаток эмоционального, физического, духовного контакта с родителями, отсутствие признания ценности ребенка как личности способствуют возникновению у детей восприятия себя как ненужных, формированию заниженной самооценки.

Влияние патологических или дисфункциональных отношений в семье на формирование позиции аутсайдера описывает Р. Скиннер в своей книге «Семья и как в ней уцелеть». Он пишет о том, что аутсайдер - это человек, который не смог в своем детстве преодолеть до конца одну из ступеней развития. А именно, он смог оторваться от матери, но не смог присоединиться к команде «мать - отец», так и оставшись один. Поэтому аутсайдеру так тяжело находиться в какой бы то ни было команде: семья, рабочий коллектив, друзья. Его внутреннее «Я» родители не смогли «ужать», и оно осталось младенчески большим. Взрослому человеку с таким «Я» невозможно больно изменить себя, поэтому он стремится изменить свое окружение: лестью, пресмыкательством, нажимом, упрямством он будет всегда достигать своей цели - заставить людей плясать под свою «дудку», чтобы защитить свое «Я» (Р. Скиннер, 1995).

Таким образом, создается «порочный круг»: аутсайдер привлекает к себе внимание криком или « необучаемостью », семья реагирует на это поведение замечаниями, криком или игнорированием, в результате чего увеличивается дистанция между аутсайдером и семьей, затем аутсайдер снова неадекватно требует к себе внимания, уменьшая, таким образом, дистанцию, а семья снова неадекватно реагирует, увеличивая, таким образом, дистанцию ит. д.

Такой «порочный круг» разрушить самой семье очень трудно, поскольку родители аутсайдера сами являются аутсайдерами. Значит, в этой семье всем будет не по силам групповая задача «отдавать - брать», все будут в какой-то степени манипулировать друг другом. В такой семье идет постоянная скрытая борьба за власть. Помощь такой семье заключается в прорисовке границ между детской и родительской подсистемами, в демонстрации родителям их собственной нужды во внимании, любви и ласке, в обучении их согласовывать свои руководящие указания ребенку.

Оказанием терапевтической помощи семьям со сложными межличностными отношениями занимался К. Витакер. В своей книге «Танцы с семьей» он говорит, что аутсайдером в семье обычно является отец, и считает, что разговор надо начинать именно с отца, как эмоционального аутсайдера. «Это начало оказывается в действительности сложнее, чем простая фокусировка на отце, и представляет собой ни что иное, как включение в реальный семейный круг и задействование для терапевтического процесса эмоционального аутсайдера, что резко изменяет уже устоявшуюся семейную конфигурацию. Открываются новые возможности. Маму и любого идентифицированного пациента я оставляю на потом, так как хочу поговорить с другими членами семьи прежде, чем обратиться к ним и к их проблемам» (К. Витакер, 1997).

Далее К. Витакер предполагает, что одиноко чувствует себя не только отец, но и его жена, так как она остается без поддержки мужа. «Для описания традиционной семейной модели я использую аналогию с колесом велосипеда. Мать - это ось колеса. Она ответственна за психическую атмосферу в семье, за то, достаточно ли заботы и внимания получает каждый член семьи. Отец похож на шину. Его функция заключается в более непосредственном взаимодействии с внешним миром. Он должен защитить остальных членов семьи от опасностей реального мира, а также подготовить детей к реальной жизни. Дети в моей аналогии напоминают спицы колеса. Они то, что соединяет мать и отца, и если продолжить аналогию, так же и то, что родителей разделяет. В любом случае такая модель отнюдь не благоприятствует близости между мамой и папой как мужем и женой. И в этом смысле в семье не может быть только одного аутсайдера: если отец держится в стороне, то и жена оказывается в одиночестве без мужа. И тогда жена начинает компенсировать свое одиночество перееданием, излишней заботой о детях, хроническими заболеваниями ит. д.».

Одна из глубинных причин взрослого одиночества кроется в ранних детских переживаниях разлуки, утраты привязанности к родителям или в переживаниях страха из-за получения отказа в ней. Поведение родителей является решающим фактором, формирующим детское чувство привязанности или опасения разлуки.

Проведенное исследование было основано на анкете, разработанной К. Рубинстайн и Ф. Шейвер, его цель состояла в изучении причин взрослого одиночества (Н. Е. Покровский, 1989).

Анкета включала вопросы, где респондентов просили высказаться о потере родителей и прародителей по причине их смерти или развода, о близости к матери или отцу, о зависимости от матери и отца, о степени уверенности в них, то есть «считает ли респондент своих родителей надежной и прочной опорой в жизни, насколько он в действительности мог бы рассчитывать на них? ».

В исследовании приняло участие 47 респондентов (7 мужчин и 40 женщин) в возрасте от 17 до 56 лет. Из общей выборки опрошенных выделили тех, кто «случается» (28 человек) и «часто» (19 человек) чувствуют себя

одиноким. Исгтытуемым предлагалось ответить на вопросы анкеты, касающиеся степени близости и качества отношений респондентов в детстве с близкими родственниками.

В результате исследования выяснилось, что лица, переживающие одиночество во взрослости и зрелости, имели конфликтные отношения с матерью (38%) или не жили с ней большую часть жизни (3%), или отцом (соответственно, 47 и 7%). 6% респондентов не могут или могут в малой степени положиться на родителей, доверять им.

На степень одиночества оказывает влияние факт потери близких родственников: родителей, прародителей, супруга, братьев и сестер. У 21% опрошенных зафиксирована потеря в результате смерти родителей (в возрасте 12, 15, 18 лет), у 76% - прародителей (причем у 73% до момента достижения респондентом 18-летнего возраста), а также потери братьев и близких друзей.

Уязвимы перед одиночеством и те, кто лишился родителей в результате разлуки или развода (17% опрошенных). Вероятно, потенциально близкий, доступный для общения разведенный родитель воспринимается ребенком как выбравший разлуку, то есть отказавшийся от ребенка.

Негативным последствием одиночества в семье являются не только нарушения коммуникации, но и перенос ребенком неконструктивных стратегий поведения в новую собственную семью. К. Витакер и Р. Скиннер подтверждают, что «одиночество» супругов передается их детям, а дети, в свою очередь, передают его своим детям и т. д. Эмоциональные взаимоотношения между родителями оказывают глубокое влияние на детей. Воспитание в таком семейном окружении, которое отмечено безучастностью и дистанцией между мужем и женой, обычно приводит к проблемам с близостью у детей. Дети прилагают усилия к тому, чтобы избежать такой судьбы, однако результат оказывается тем же.

Ребенок получает родительские предписания, наблюдая и участвуя в семейных коммуникациях. Существуют предписания, на основе которых строятся сценарии семейной жизни.

Пример 18.

Рассмотрим один из простых сценариев семейной жизни, демонстрирующий последствия патологических отногиений в семье. Жила-была семья: мать, отец и дочь. Супруги часто ссорились. Мать кричала и плакала, а отец замыкался в себе. Старалсяреже бывать дома, а если и бывал, то главным образом - молчал (читал, сидел за письменным столом, смотрел телевизор и т. д.).

Мать очень мною времениуделяла дочери, что помогало ей переживать и восполнять тот дефицит эмоций, которой она недополучала в браке. Мать была властной женщиной и привыкла, чтобы все в доме подчинялись ее воле, поэтому и дочь она контролировала очень жестко: что одеть, что сказать, что сделать.

Пока дочь быламаленъкой, такой стиль воспитания ей не вредил. Но девочка выросла и взбунтовалась, стала проявлять самостоятельность, которойматьрешительно воспротивилась. Постоянныйрост независимости дочери все больше и больше отдалял их друг от друга. Эта дистанция обернулась для матери одиночеством. В итоге - конфликт.

А что же отец? А отец с детства был всего лишь наблюдателем воспитания дочери. Ни во что не вмешивался - боялся дать лишний повод к конфликтам с женой. На папу дочь смотреламамиными глазами (ведь раньше они были единомышленницами). Когда отношения с мамой обострились, дочка попыталась найти союзника в папе. В этот момент девочка была в подростковом возрасте, когдалогика психическогоразвития требует выработать некий эталон, стандарт мужчины. Она ищет папиного общества: заручиться его поддержкой в борьбе с мамой, избежать одиночества в семье, разобраться, что такое мужчины. Но, обратившись к отцу, девочка обнаружила в нем человека, далекого от семьи (хотя иявно к ней благосклонного). Страх маминых истерических припадков удерживал отца от душевной близости с дочерью. Свою любовь он выражал на расстоянии. Дочь стремилась к духовной близости с папой, но безрезультатно.

Подумаем, какую специфическую потребность девочка «заработала» в семье? У нее конфликтные отношения с матерью. Аля повышения своей женской самооценки ей необходимо «завоевать» папу. Дочь настойчиво стремится добиться духовной близости с отцом, стараясь быть лучше и успешнее мамы, но папа остается недосягаем. В дальнейшем такой стереотип отношений (потребность в завоевании мужчины) девочка перенесет на свои взаимоотношения с противоположным полом. Какие юноши ей будут нравиться? Нежные, привязчивые? Привлекательными для нее будут холодные, сдержанные молодые люди. Таков срисованный с папы эталон мужчины.

Найдутся ли такие молодые люди, которые будут готовы полюбить и скрепить это высокое чувство брачными узами? Требуемые мальчики растут в аналогичных семьях, где отец дистантный и невнятный, а мать страстная и симбиотичная (стремящаяся к всепоглощающей душевной близости). Этот мальчик в подростковом возрасте за право на личную свободу платит очень дорого - страхом быть вместе с кем бы то ни было. Поэтому он и вырастает таким закрытым и далеким. А проявляет это, как отец, на которою смотрел всю жизнь. Энергичные и эмоциональные женщины по-своему дороги. Его специфическая потребность, «выращенная» в детстве, - потребность в свободе. В браке он пробует разрешить свой детский конфликт - быть свободным рядом с женщиной, так похожей на мать.

Над молодой четой нависает фатальная неизбежность разрушения сердечного союза. Конфликт в него встроен уже изначально. Он страстно желает физической и духовной близости, но хочет при этом оставаться свободным и потому отдаляется. Чем больше он отдаляется, тем больше он ей нужен, чем быстрее Артемида гонится за своим

зверем, тем быстрее бежит зверь. За прелестью классического мифа - реальность. Юная жена в своем поведении будет копировать мать, потому что другой моделиу нее не было: онаумеет быть требовательной и властной, плакать и кричать. В итоге - разочарование, страдание от непонимания, отчужденность и неизбежное чувство одиночества в отношениях супругов.

Можно ли изменить устоявшуюся «семейную конфигурацию» ? Да. Так, К. Витакер выводит на поверхность семейную динамику, говорит вслух о скрытых процессах. «Наша способность преодолевать такие препятствия открытым и прямым способом создает условия, при которых рост оказывается возможным. Это может разрушить подобное гипнозу заклятье, которое, казалось бы, удерживает детей в рамках паттернов своей семьи. Наблюдая дистанцию между родителями и сопутствующие ей боль и изоляцию, дети, скорее всего, зададут себе следующий вопрос: «Пойду ли я по той же дорожке? » Это дает возможность поиска взаимоотношений качественно иного рода» (К. Витакер, 1997).

Родительские установки, взгляды, позиции на семейную жизнь во многом определяют дальнейшую судьбу их детей в супружестве. Поэтому родители, желающие счастья своему ребенку, должны позаботиться о благополучном микроклимате в собственной семье.

Контрольные вопросы

1. Приведите примеры влияния эмоционального состояния матери на развитие ребенка младенческого возраста.

2. Что такое девиантное материнство? Опишите психологический портрет девиантной матери.

3. В чем проявляются особенности переживания родителями, имеющими детей с нарушениями зрения / слуха, состояний стресса и фрустрации?

4. Каковы особенности совладающего со стрессом поведения у родителей, воспитывающих ребенка с задержкой психического развития?

5. Как можно применить теорию сохранения ресурсов С. Хобфолла к объяснению проблем военных ветеранов?

6. В чем суть непонимания участников боевых действий другими людьми?

7. Какие факторы и условия детерминируют появление чувства одиночества?

8. Перечислите теории, объясняющие природу одиночества в семье.

Задания для самостоятельной работы

1. Психологическая работа с семьей, ожидающей ребенка.

2. Психическая травматизация ребенка в условиях социального сиротства.

3. Основные направления психологической помощи родителям, воспитывающим детей с сенсорными нарушениями.

4. Роль семьи в воспитании ребенка с задержкой психического развития.

5. Нарушение прав ребенка в семье.

6. Посттравматическое стрессовое расстройство иучастники боевых действий.

7. Особые трудности семей участников боевых действий.

8. Семейный контекст переживания чувства одиночества: перспективы помощи.

ЛИТЕРАТУРА

1. ВернадскаяМ. Э. Показатели психического развития у доношенных и недоношенных младенцев с перинатальным поражением ЦНС // Ранняя психолого-медико-педагогическая помощь детям с особыми потребностями и их семьям / Сост. Ю. А. Разенкова, Е. Б. Айвазян. М.: Полиграф сервис, 2003.

2. БоулбиДж. Создание и разрушение эмоциональных связей. М.: Академический проект, 2004.

3. Витакер К., Бамберри В. Танцы с семьей. М.: Класс, 1997.

4. ВыготскийА. С. Собрание сочинений: В 6-ти т. - М.: Педагогика, 1984.

5. ГоголинН. А. Поствоенный адаптационный синдром в бихевиористском измерении социального конфликта / Посттравматический и поствоенный стресс. Проблемы реабилитации и социальной адаптации участников чрезвычайных ситуаций. Пермь, 2000.

6. Дорохина О. В. Исследование политики государства в отношении семьи // Семья в России. 1997. № 2.

7. Дружинин В. Н. Психология семьи. Екатеринбург: Деловая книга, 2000.

8. Знаков В. В. Понимание воинами-интернационалистами ситуации насилия и унижения человеческого достоинства / / Психологический журнал. 1989. Том 11. № 2.

9. Знаков В. В. Психологические причины непонимания «афганцев» в межличностном общении // Психологическийжурнал. 1990. Том 10. № 2.

10. КляйнМ., Айзеке С, РайвериДж., Хайманн П. Развитие в психоанализе / Сост. и науч. ред. И. Ю. Романов. М.: Академический Проект, 2001.

11. Кроль А. М., Михайлова Е.Л. О том, что в зеркалах: Очерки групповой психотерапии и тренинга. М.: Класс,

12. Лабиринты одиночества / Подред. НЕ. Покровского. М.: Прогресс, 1989.

13. МастюковаЕ. М., МосковкинаА. Г. Семейное воспитание детей с отклонениями в развитии / Под ред. В. И. Селиверстова. М.: Гуманит. изд. центр ВЛАДОС, 2003.

14. МиллерА. Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я. М.: Академическийпроект, 2001.

15. МухамеЪрахимов Р. Ж. Мать и младенец: психологическое взаимодействие. СПб.: Речь, 2003.

16. НечипоренкоВ. В., Аитвинцев СВ., СнеЪков Е.В. Современный взгляд на проблему боевой психической травмы / / Военно-медицинский журнал. 1997. № 4.

17. ПайнзД. Бессознательное использование своего телаженщиной. СПб.: Восточно-Европейский институт психоанализа, 1997.

18. Савина В. С, Чарова О. Б. Особенности материнских установок по отношению к детям с нарушениями в развитии / / Вопросы психологии. 2002. № 6.

19. СамоукинаН. В. Женское одиночество: полноценная жизнь или страдание? М.: Астрем, 2003.

20. СемагоМ. М. Консультирование семьи «проблемного ребенка» (психокоррекционные аспекты работы психолога-консультанта) // Психолог в детском саду. 1998. № 1.

21. Скиннер Р., КлиизДж. Семья и как в ней уцелеть. М.: Класс, 1995.

22. СмирноваИ. В. Опыт психологического изучения родителей, имеющих детей с задержкой психического развития // Феномены личности и группы в изменяющемся мире: Материалы научно-практической конференции. Часть 2. Кострома: Изд-во КГПУ, 1998.

23. ТарабринаН. В. Практикум по психологии посттравматического стресса. СПб.: Питер, 2001.

24. Ткачева В. В. Психологическое изучение семей, воспитывающих детей с отклонениями в развитии. М.: УМК «Психология», 2003.

25. Фромм Э. Искусство любить: Исследование природы любви. М.: Педагогика, 1990.

26. ХеллингерБ. Порядкилюбви. М.: Изд-во ИнститутаПсихотерапии, 2001.

27. ШипицынаА. М. «Необучаемый» ребенок в семье и обществе. Социализация детей с нарушением интеллекта. СПб.: Речь, 2005.

28. Erel О., BunnanB. Interrelatedness of marital relations and parent-child relations: Ameta-analytic review // Psychological Bulletin. 1995.

29. KanoyK., Ulku-SteinerB., CoxM., BurchinalM. Marital Relationship and Individual Psychological Characteristics that Predict Physical Punishment of Children // Journal of Family Psychology, 2003. Vol. 17. P. 20-28.

30. Meredith P., NollerP. Attachment and Infant Difficultness in Postnatal Depression //Journal of Family Issues. 2003. No5. Vol. 24. P. 668-686.

31. Simons R. L., Johnson C, Conger R. D. Harsh corporal punishment versus quality of parental involvement as an explanation of adolescent maladjustment / / Journal of Marriage and Family. 1994. Vol. 56. P. 591-607.

32. Stouffer S. A. The American Soldier. Princeton Press, 1949.

33. Stress and the Family. Vol. 2.Copingwith Catastrophe / Ed. by H. I. MucCubbin, C. R. Figley. Brunner/ Mazel Publishers, New York. 1983.

34. ZayasL. H., Jankowski K. R., McKeeM. D. Prenatal and Postpartum Depression Among Low-Income Dominican and Puerto Rican Women / / Hispanic Journal of Behavioral Sciences. 2003. No. 3. Vol. 25. P. 370-38.

Нередко наступает момент, когда человека окружают близкие люди, и, тем не менее, присутствует одиночество в семье, потому что каждый практически, сам по себе. Эта ситуация в наше время настолько распространена, что не вызывает удивления. Например, каждый из домочадцев находится в своей комнате, или в каком либо личном уголке, и занят своим делом. В такой ситуации может присутствовать чувство, что человек счастлив, вокруг уютно и спокойно, ведь все дома, увлечены любимыми занятиями, значит, все хорошо. При этом общих интересов тоже немало, это визиты к друзьям, походы в музеи, на дачу, различные обсуждения посещенных совместно мероприятий, и прочее.

Тем не менее, подобное ощущение абсолютной идиллии может быть нарушено таким чувством, как тоской и ощущением одиночества человека в семье. По мнению многих психологов, одиночество такого типа можно считать проблемой трудоголического современного общества, и избавиться от нее не так просто. Действительно, сейчас одиночество является болезнью современного мира. Причем, люди являются рассеянными, и многие живут сами по себе, отрешенно. Есть мнение, что само человечество создало такую болезнь, потому что каждый по своему желанию способен без помех стать индивидуумом. Особенно тяжело, когда исчезает взаимный интерес в семье, в браке.

Почему теряется взаимный интерес

При создании семьи многие уверены, что брак поможет им устранить проблему одиночества. А на практике получается, что даже в большой семье можно продолжать чувствовать себя одиноко. Статистика подтверждает, что в современных семьях недостатком общения никого не удивишь, хотя, теоретически, близкие люди всегда должны оказывать друг другу поддержку в сложной ситуации, сопереживать и всячески помогать. Но, нередко близкий человек ведет себя равнодушно, и почему подобное происходит, специалисты в области психологии пытаются выяснить.

Хотя одиночеством в семье страдают многие, следует отметить, что такое чувство приходит постепенно. У супругов имеется уверенность, что они, как и прежде друг друга любят, а между тем, со временем они все меньше друг другом интересуются и уделяют внимание. Современный мир расставляет новые приоритеты, и поэтому личностные взаимоотношения оказываются задвинутыми на задний план, и главенствующим является материальное обеспечение семьи. Все силы глава семьи отдает профессиональной деятельности, и дома ему уже не хочется заниматься обсуждением своих проблем.

Что касается женщины, то она загружена бытовыми делами, огромное место в ее жизни занимает забота о детях, и не удивительно, что проблемы мужа ее перестают интересовать. С определенного момента в семейных отношениях возникает недоговоренность, обиды, нарастает отчуждение. Что характерно, каждый из супругов считает, что его не понимают, и чувствует одиночество.

Главная проблема общения

Настает период в жизни человека, когда у него возникают проблемы общения в семье. Обнаруживается, что выразить свои чувства люди не в состоянии, и кроме того, услышать проблемы другого человека они тоже не желают. А при этом крайне важно не только быть услышанным, но и самому понимать настроение близких людей, стараться проявлять участие. Но, почему вначале в отношениях бывает все безоблачно, и лишь через некоторое время, порой, даже через года, одиночество в благополучной семье все-таки дает о себе знать? Выбирая спутника жизни, принимая самостоятельное решение, многие уверены, что в будущем смогут переделать свою вторую половину, то есть, просто подстроить под себя, и данные намерения можно считать серьезной ошибкой.

Психологи утверждают, что не следует тратить время, чтобы кого-то перевоспитать, лучше потратить его на правильный выбор. И уж тем более, не следует рассчитывать, что можно сделать кого-то из членов семьи идеальными, постоянно порицая.

Имеется и еще одна причина, довольна существенная, по мнению специалистов, которая способствует отдалению членов семьи друг от друга и в результате, одиночеству. Это интернет, социальные сети и различные блоги. Случается, что один из супругов предпочитает общаться виртуально, потому что можно взять себе вымышленное имя, и в то же время, оставаться самим собой, излагать собственные мысли искренне. Как известно, человек начинает ощущать одиночество, если он не имеет возможности быть абсолютно откровенным в общении. Интернет способен исправить этот недостаток, и поэтому становится желанным.

Боязнь быть откровенным

Очень часто в семейном кругу откровенничать не получается, так как порой последствия бывают нежелательными, и в далее на основании его высказанных мнений у домочадцев возникают упреки, или люди делают неправильные выводы. Кроме того, человеку свойственно опасаться быть непонятым самыми близкими, что порой приводит к ухудшению отношений, или даже к развалу семьи. Все это способствует медленному, но стабильному нарастанию чувства одиночества.

Важно, чтобы в семье имелись общие интересы, объединяющие супругов. Но часто происходит, что живя в браке и уже имея детей, люди не проводят вместе досуг, или он минимален. Если ранее супругам нравился какой-то совместный вид отдыха, с течением времени он перестал казаться интересным и приятным, а альтернативный вариант подобрать не всегда удается. В связи с этим у женщины возникают свои, отдельные интересы, мужчина так же имеет собственные увлечения, и их ничего не связывает, наступает одиночество в семье. Подобное состояние обостряется, если один из пары не может себя воспринимать, как человека, в определенной степени зависимого от партнера. В такой ситуации первостепенными являются лишь желания личного характера, а мнение своей «второй половины» игнорируется.

Проблемы в браке — да кому они нужны? Все эти ссоры и выяснения отношений, ругань каждый вечер… Не легче ли жить параллельными жизнями? Делить только радость — походы в кино, отпуск, визиты к друзьям. А быт, проблемы на работе, плохое настроение — с этим пусть справляется каждый по отдельности. Разделить территорию можно, к примеру, в гостевом браке. Но многие люди и на пространстве одной квартиры умудряются жить раздельно. Для этого достаточно прийти с работы и уткнуться каждому в свой компьютер. Зато никаких семейных дрязг. К сожалению, кажущееся отсутствие проблем приводит к еще большей проблеме — одиночеству вдвоем.

"У нас свободный союз — мы с бойфрендом не лезем друг другу в душу, не "грузим" переживаниями. На все общие расходы скидываемся пополам, а вообще бюджет у нас отдельный. По выходным иногда ходим вместе в кино и к друзьям, но часто отдыхаем и отдельно", — рассказывает молодая женщина, работающая переводчиком.

Можно ли назвать близостью такой союз? Партнеры не доверяют друг другу свои переживания, деньги держат в отдельных тумбочках, и даже время часто проводят отдельно. Да союз ли это вообще? Можно, конечно, возразить, что молодые люди просто хотят сохранить личное пространство. Но в этом рассказе вообще не видно общего пространства — только личное, когда люди живут параллельными жизнями.

В этом разделе:
Новости партнеров

Дело в том, что потребность в эмоциональной близости с другим человеком заложена в нас генетически. Нейрофизиологи открыли специальную область в мозге, которая отвечает за эту сферу. А вот потребность человека в неограниченной свободе и разделении, если она выражается в крайних формах — разъехаться, разойтись по комнатам, "не лезть друг другу в душу", это не настоящая потребность, а психологическая защита. Близкий контакт приносит не только радость, но и множество неудобств — здесь и ссоры, чувство "он/она меня не понимает", порой даже боль и отчаяние, и страх расставания, который вполне может сбыться. Чтобы избежать этих неприятностей, люди объявляют себя котами, гуляющими сами по себе.

Чем чреват такой выход из положения? Люди, боящиеся контакта,видны невооруженным взглядом. Они очень критичны — порой до язвительности, знают все и про всех, видят каждого насквозь. Точнее, им так кажется. Дело в том, что, когда человек отстранен от любых близких отношений, он перестает непосредственно переживать и чувствовать жизнь, а только анализирует происходящее на рациональном уровне. Но поскольку понять природу человеческой жизни одним "рацио" невозможно, критик не так дальновиден, как ему кажется. У него немного или совсем нет друзей — бездушный критикан плохо подходит на роль друга. К тому же, человек, который плохо ощущает эмоции других, легко ранит их неосторожным словом.

Беспокойная и суетливая мама семейства, которая каждую минуту переживает за мужа и детей; замкнутый и суховатый холостяк, старательно выполняющий свою работу, но за весь день может не сказать с коллегами и двух слов, стильно одетая и острая на язычок дама-карьеристка, которая любит посплетничать, но ничего не рассказывает о себе — все они могут оказаться людьми в футляре, боящимися близки контактов.

На этой почве могут даже возникать фобии — от страха публичных выступлений и открытых пространств до простого страха, что знакомые осудят тебя за глаза. Чем меньше мы практикуемся в искреннем общении, тем больше его боимся. Недостаток общения приводит к недостатку понимания людей, а то, что непонятно, кажется пугающим. Общение на работе, к сожалению, не спасает — на службе люди функционируют в неких заданных ролях. Открытость дают отношения в паре или близкая дружба.

Излишне будет говорить о том, что пара, созданная по принципу "не лезем друг другу в душу", непрочна. Партнеры постепенно перестают чувствовать и понимать друг друга. Недавно рассталась одна из самых красивых пар современного шоу-бизнеса — Венсан Кассель и Моника Беллуччи . Супруги прожили 11 лет в гостевом браке и утверждали, что это избавляет их союз от быта и сохраняет остроту чувств. Но, видимо, это не то, что нужно паре. Ежедневная рутина может быть не утомительной, а сплачивающей супругов. Стоит посмотреть на молодоженов: для большинства из них совместных поход в магазин или выбор новой мебели для гостиной — праздник, а не тягостная обязанность. Все дело не в форме, а в содержании отношений. Но на расстоянии наполнять их хоть каким-то содержанием становится сложно.

Если в вашей семье зашли разговоры о разъезде и гостевом браке, или просто появилось желание после работы расходиться по комнатам и сидеть каждому в своем в "Фейсбуке", нужно срочно возвращать в пару эмоциональную близость. Делается это просто — нужно общаться друг с другом наедине. Если оба партнера заняты, под общение стоит выделять специальное время. Полчаса перед сном, пятнадцать минут утром… Даже пятиминутный звонок в середине рабочего дня может в корне изменить ситуацию — при условии, что общение будет не формальным, а настоящим. Говорите о том, что произошло интересного за день, что вам понравилось, а что нет, что беспокоит или радует. Бывает так, что пара перестает общаться, когда отношения обострились и у обоих зашкаливают эмоции. В такие моменты полезно будет завести дневник, куда оба будут записывать то, что разрывает их изнутри. Иногда помогает переписка — в письме легче выразить то, что наболело, не ранив другого, взвесить сказанное.

Конечно, можно выбрать путь побега от проблем и все-таки "разделить территорию". Но вспомните: одиночная камера не зря считается самым тяжелым видом наказания. Зачем добровольно обрекать себя на это?