Здравствуйте!

Извините за пустой аккаунт, просто сейчас у нас с вами будет доверительная беседа, о которой никто не должен знать.

У меня давние проблемы с мамой. Всё детство она меня била, говорила, что ненавидит меня, обещала отдать в детдом. Иногда вставала на колени и умоляла, чтобы я куда-нибудь ушла, чтобы дала ей покоя. При этом у нас была внешне образцовая семья. Мои друзья всегда были в близких отношениях с моими родителями - и именно поэтому мне некому было рассказать правду. Я достаточно рано начала думать, что у мамы какие-то проблемы, пыталась что-то узнать. Как-то осторожно спросила её сестру, били ли их родители. В ответ услышала, что никогда, если не считать одного-единственного подзатыльника, доставшегося брату, когда он что-то поджёг на полу. Мне всегда было очень тяжело рядом с мамой. Папа из-за работы и постоянных командировок ночевал дома два-три раза в неделю, поэтому защитить меня было некому. Впрочем, папа знал, что мама меня лупит.

Лет в семнадцать я смирилась, подумала, что, наверное, у всех так. К этому времени я уже уехала от родителей. Начала даже скучать по маме. Она стала называть меня дочуркой, стала баловать (чего не было в детстве). Работать и обеспечивать себя я начала рано, но мама буквально навязывала мне подарки. Потом у меня была связь с женщиной, тянулась она несколько месяцев. Сейчас я понимаю, что в семнадцать лет я просто пошла за материнским теплом, в ответ получила совсем другое. Прошло уже около десяти лет, поэтому мне почти не противно вспоминать. Тогда я искала сама себе наказания - и позвонила маме. Мама приехала ко мне, очень плакала, жалела меня. И я поняла, что вот она - материнская любовь. Мне стало казаться, что кошмарное детство придумано мною, что я выросла в атмосфере любви. И я начала идеализировать родителей. Однако больше суток с мамой я находиться не могла. Обязательно начинались скандалы. Она человек, который не церемонится с чужими чувствами. Я с детства была очень закомплексованной. А когда начала пытаться избавляться от комплексов, меняться, слышала одни насмешки от мамы, которая смогла-таки войти ко мне в доверие. Например, я рассказываю, что записалась на танцы. Мама: «Куда? Ты же коряга». Я решила начать кататься на сноуборде: «Что, корячиться пойдёшь?» Жаль, что я не могу приложить фото: я совсем не коряга. Мама постоянно меня дрессирует. Это многим знакомо. Говорит: «Надо так». А почему так надо, не говорит. Она может начать кричать из-за того, что я не подхожу к иконе перед отъездом. Забавно, да?

Но я как-то жила и мирилась с этим. Старалась не обижать маму. Год назад всё изменилось. Я начинаю рыдать, как только вспоминаю маму. После её звонков я просто отключаюсь на несколько суток от внешнего мира. Однажды мы с мужем поехали к маме и у меня началась ужасная истерика в дороге. Я стала задыхаться, тело свело судорогами. Мне сложно понять, откуда такая реакция, но есть несколько предположений. Первое - я начала копаться в себе и нашла виноватого в моих комплексах и т.д. И теперь я с ума схожу от внутренних противоречий. Если бы я просто ненавидела мать - никакой проблемы бы не было. Если бы я её любила и полностью простила - тоже. А здесь - я начинаю думать что-то хорошее, внезапно в сознании всплывает кадр из прошлого, когда мать меня бьёт головой об стену или хватает детали от несобранной мебели и колотит меня ими со всей силы. От этого столкновения любви и ненависти у меня… происходят какие-то совершенно необъяснимые процессы внутри… Второе - мои папа и брат сейчас работают за несколько тысяч километров, приезжают раз в год. Видимо, маме некого учить. Когда мы приезжаем, начинается: «Ты неправильно ведёшь себя с мужем» (муж в это время рядом), «Ты должна сделать то-то» и т.д. Главное моё преступление - я редко приезжаю. Ещё я редко звоню. Но когда звоню, по телефону такой поток недовольства, что, ясное дело, звонить хочется ещё реже. Третье - наверное, меня убивает диссонанс между видимым и реальным. Например, мама может сказать при гостях: «Катя так переживала из-за учёбы, будто мы её когда-то наказывали». А мне хочется вскочить и сказать: «А что? Нет? Может, соседи никаких криков не слышали? Может, ты не помнишь, как меня сапогами по лицу била?» А главное, четвёртое - мама не чувствует себя виноватой. Когда-то, ещё в детстве, в пылу ссоры я крикнула: «Детей бить нельзя». Ответ был: «Ты по-другому не понимаешь». Я уверена, что дети лет до десяти возвращают родителям ровно то, что получили от них. То есть в этом возрасте не может быть плохих детей. В этом аду я жила с четырёх до пятнадцати. И мне кажется, я бы всё простила маме, если бы она мне сказала, почему всё было именно так. Ведь не могла же она лупить меня в своё удовольствие. Около года назад я решила поговорить об этом с папой, он ничего не ответил. С братом - он тоже ничего не рассказал.

Папа жалеет меня, чувствует себя виноватым в том, что делала мама. Недавно он вызвал маму на откровенную беседу. После этого она мне позвонила. Беседа началась так: «В общем, опять эта сказка про белого бычка. Били её. Тебе третий десяток, а ты себя в руках держать не научилась. Давно забыть пора. Мне что теперь и жить нельзя? И совесть меня должна мучить?» Я, естественно, начинаю реветь. Мама: «Прекрати истерику. Ты злая. Ты ни разу в жизни не попросила у меня прощения. К примирению можно прийти только через покаяние». Какое может быть покаяние? Я не могу понять. Ещё раз: мама себя виноватой не чувствует, то есть покаяться должна я? По её логике, виновата я. Ей, оказывается, было так тяжело без родственников (наша семья переехала подальше от родни) с такой дочерью. А я, такая-сякая, никогда не говорила с ней доверительно. Понимаете? А я не могла доверять человеку, которого боялась всё детство.

Я чувствую какой-то заговор вокруг себя. Мне звонят родственники и сообщают, что я обидела мать. Может, может… Но ведь никто из них не знает, как она со мной обращалась. Со стороны все выглядит так: мои родители воспитывали меня, кормили, дали половину денег на квартиру (если это важно, зарабатывал их папа), а я почему-то не хочу приезжать и не приглашаю маму к себе.

Весь ужас в том, что у меня каждый день истерики. Я похудела. Я долго не могла забеременеть. Кстати, муж был уверен, что причины здесь именно психологические. Якобы, после такого негативного примера я сама подсознательно боюсь стать плохой матерью. Сейчас я беременна. Муж переживает, что моё состояние скажется на малыше. Я и сама очень беспокоюсь из-за этого. Но ещё больше - что с появлением внука мамина активность обострится (она пока ничего не знает, будь моя воля - я бы вообще ничего не говорила, пока само не обнаружится). Я боюсь, что она приедет на выписку, будет жить у нас и учить меня без конца. Я боюсь, что она будет активно вмешиваться в воспитание. Я боюсь, что начнутся конфликты из-за того, что мы не даём ей малыша, а ей так одиноко. В общем, я просто больше не могу.

Извините за этот поток сознания, я даже перечитать его не могу. Мне очень тяжело. Помогите мне успокоиться.

«Мамочка, прости меня». Каждый говорил эти слава в своей жизни, порой даже не понимая, за что. Психика прячет самые травматические переживания детства в файлы памяти очень глубоко. Хороший специалист за несколько сеансов, может вытащить на поверхность эти воспоминания. Процесс очень болезненный, и далеко не каждый отважится на такую работу. Открывать лабиринты своей памяти — задачка не для слабонервных.

Жизнь циклична. Женщина во все времена рождает человека. Из поколения в поколение мать передает свой жизненный опыт. Это происходит автоматически и неосознанно. Все материнские убеждения, ограничения и страхи копируются. Она приняла этот файл от своей мамы, а та – от своей. Вы так же передаете свой накопленный поколениями багаж дальше своим детям. Получается бесконечный процесс. Мамина картина мира становится главным файлом на жестком диске детской психики. Это своего рода психический вирус. Итальянский психотерапевт, основоположник онтопсихологии Антонио Менегетти называл его «монитором отклонения».

Кто виноват? Как осознанно прекратить передачу вируса? Что делать?

Человеческая природа устроена так, что в каждом из нас заложена программа предыдущих поколений. Копируются не только установки, но и жизненные сценарии.

Можно привести пример. Мать воспитывает дочь одна. У нее сценарий «мать-одиночка», в котором заложена программа «ненависть к мужчине». Ее установки: «надейся только на себя, все мужики сво…., никому нельзя верить», скорее всего, перейдут к дочери как наследство. Большая вероятность, что у дочери не сформируется ценности семейных отношений. Она останется одинокой или родит ребенка вне брака. Еще пример, где у матери рождается сын. В воспитании сын не получит мужского примера. Ее установка: «мама лучше знает» будет тормозить его самостоятельность. Он станет неуверенным в себе как мужчина. Мама для него — непоколебимый авторитет. Она убивает в нем все мужское. Создать полноценные партнерские отношения в браке у него мало шансов. Редкая женщина захочет создать семью с человеком, который не умеет принимать решения, брать ответственность на себя. Подобными сценариями наполнена наша жизнь.

Снова вспомните эту фразу из детства! «Мамочка, прости меня!». Когда вы произносили ее, то мир менялся. Все наказания аннулировались, можно было съесть конфетку. Настало время простить свою маму. Всё равно, за что. За большие или маленькие трагедии. Их уже нет. Всё в прошлом, которого не существует. Остались только воспоминания о травмах детства. Самый важный момент здесь и сейчас. В этом моменте вы осознанно проживаете свою жизнь.

Понять и простить очень важно. Люди тратят целую жизнь, неся за собой мешок обид и непрощения. Разочарования и неудовлетворенность постоянно преследует таких мучеников.

Пора осознать, что виноватых нет. Чтобы освободить свое подсознание от деструктивных программ, порожденных вирусом, необходимо простить. Сделайте это!

Великое таинство прощения начните с мамы.

Практика «Прощение»

Займите удобное для себя положение: сидя или лежа. Закройте глаза. Почувствуйте свое дыхание. Не торопитесь, дышите в свободном для себя ритме. Расслабьтесь. Войдите в медитативное состояние. Представьте образ вашей мамы. Это может быть ее фотография или образ из воспоминания детства. Постепенно погружаясь в себя, вспоминайте случаи, вызывающие эмоциональный отклик. Вас несправедливо наказали, заставили делать что-то против вашей воли, сказали «кривое» слово, которое зависло в вашей голове. Нет точных инструкций для этого. Все что приходит к вам — ценно. Говорите с ней. Эмоциональная реакция может быть разной. Слёзы, смех, болезненные проявления в теле. Не старайтесь заглушать эмоциональные проявления.

Смысл практики — выплеснуть фонтан всех переживаний. Позвольте себе прожить боль до конца. Процесс двусторонний. Вы просите прощение у мамы и прощаете себя, за то, что не смогли понять ее, обвиняли в своих неудачах, долго обижались и злились на неё.

В конце поблагодарите себя за это действие.

Не ждите мгновенных результатов. Делайте эту практику каждый раз, когда вспомните о ней. Лучше перед сном или сразу после пробуждения. Со временем начнутся перемены. Вы можете даже не замечать их. У вас появятся новые знакомые, а кто-то отдалится от вас. Мир изменится. Он станет добрее и радостнее. Это ваше исцелившееся сознание создает новые картинки реальности. Энергия обид, злости и разочарования трансформируется в энергию творчества, позитивный настрой и желание быть счастливым.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

• Прощение как стратегия нужно для расчета рисков мести в сравнении с возможной выгодой дальнейшего сотрудничества.
• Простить не значит уйти в отрицание или притвориться, что обиды не было. На самом деле прощение подтверждает факт обиды, потому что иначе оно бы не требовалось.
• Прощение зависит и от поведения обидчика. Если он признает свою вину, самооценке и самоуважению прощающего ничто не угрожает.
• Желание простить может стать препятствием на пути к настоящему исцелению, а может, наоборот, позволить наконец полностью разорвать отношения с матерью.

Вопрос о прощении в ситуации, когда вас жестоко обидели или предали, – очень тяжелая тема. Особенно если речь идет о матери, основная обязанность которой – любить и заботиться. И именно в этом она вас подвела. Последствия останутся с вами на всю жизнь, будут ощущаться не только в детстве, но и во взрослом возрасте.

Поэт Александр Поуп написал: «Ошибаться свойственно людям; прощать – богам». Это культурное клише: способность прощать, особенно жестоко травмирующую обиду или насилие, обычно воспринимается как маркер моральной или духовной эволюции. Авторитет такой трактовки подкреплен иудейско-христианской традицией, например, она проявляется в молитве «Отче наш».

Важно видеть и узнавать такие культурные предубеждения, потому что нелюбимая дочь будет чувствовать себя обязанной простить мать. Психологическое давление могут оказывать близкие друзья, знакомые, родственники, совершенно чужие люди и даже терапевты. Кроме того, играет роль потребность казаться морально лучше собственной матери.

Но если можно согласиться с тем, что прощение – это правильно с точки зрения морали, то суть самого понятия (чем оно является и не является) вызывает много вопросов. Стирает ли прощение все нехорошее, что человек сделал, извиняет ли его? Или тут другой механизм? Кому это нужно больше: прощаемому или прощающему? Это способ освободиться от гнева? Дает ли прощение больше преимуществ, чем мстительность? Или превращает нас в слабаков и попустителей? На эти вопросы мы пытались ответить годами.

Психология прощения

На заре истории люди, скорее всего, выживали в группах, а не поодиночке или парами, поэтому теоретически прощение стало механизмом просоциального поведения. Месть не только отделяет вас от обидчика и его союзников, но и может идти вразрез с общими интересами группы. В недавней статье психолога из Университета Северной Каролины Джени Л. Бернетт и ее коллег высказывается гипотеза, что прощение как стратегия нужно для расчета рисков мести в сравнении с возможной выгодой дальнейшего сотрудничества.

Примерно так: более молодой парень захватил твою подругу, но ты понимаешь, что он один из самых сильных людей в племени и его сила очень понадобится в период паводка. Что ты будешь делать? Отомстишь, чтобы другим неповадно было, или учтешь возможность будущей совместной работы и простишь его? Серия экспериментов среди студентов колледжей показала, что на учет рисков в отношениях оказывает большое влияние идея прощения.

Прощение включает в себя: эмпатию к обидчику, определенный кредит доверия к нему же и способность не возвращаться снова и снова к тому, что обидчик сделал

Другие исследования показывают, что некоторые черты характера делают людей более склонными к прощению. Или, точнее, более склонными верить, что прощение – полезная и целесообразная стратегия в ситуациях, когда с ними обошлись несправедливо. Эволюционный психолог Майкл Маккалоу в своей статье пишет, что люди, которые умеют получать выгоду от отношений, прощают чаще. То же касается эмоционально стабильных людей, религиозных, глубоко верующих.

Прощение включает в себя несколько психологических процессов: эмпатия к обидчику, определенный кредит доверия к нему же и способность не возвращаться снова и снова к тому, что обидчик сделал. В статье не упоминается привязанность, но можно заметить, что когда мы говорим о тревожной привязанности (она проявляется, если в детстве у человека не было необходимой эмоциональной поддержки), жертва вряд ли сможет одолеть все эти шаги.

Метааналитический подход предполагает, что между самоконтролем и способностью прощать есть связь. Желание отомстить более «примитивно», а конструктивный подход –это знак более сильного самоконтроля. (Откровенно говоря, звучит как очередное культурное предубеждение.)

Поцелуй дикобраза и другие инсайты

Фрэнк Финчем, эксперт по прощению, предлагает изображение двух целующихся дикобразов как эмблему парадоксов человеческих взаимоотношений. Представьте: морозной ночью эти двое жмутся друг к другу, чтобы сохранить тепло, наслаждаются близостью. И вдруг колючка одного впивается в кожу другого. Ой! Люди – социальные создания, поэтому мы становимся уязвимыми к «ой»-моментам во время поиска близости. Финчем аккуратно разбирает, чем является и не является прощение, и этот разбор стоит взять на заметку.

Нужно справиться с негативными эмоциями (последствиями действий обидчика) и заменить побуждение дать сдачи доброжелательностью. Это требует большой эмоциональной и когнитивной работы

Простить – не значит уйти в отрицание или притвориться, что обиды не было. На самом деле прощение подтверждает факт обиды, потому что иначе оно бы не требовалось. Кроме того, нанесение обиды подтверждается как сознательный акт: бессознательные действия опять же не требуют прощения. Например, когда ветка соседского дерева разбивает лобовое стекло вашей машины, вам никого не нужно прощать. Но когда ваш сосед берет ветку и от злости разбивает стекло, все иначе.

По мнению Финчема, прощение не подразумевает примирение или воссоединение. Хотя чтобы помириться, надо простить, вы можете простить кого-то и все еще не желать иметь с ним ничего общего. Наконец, что особенно важно, прощение – это не единичное действие, это процесс. Нужно справиться с негативными эмоциями (последствиями действий обидчика) и заменить побуждение дать сдачи доброжелательностью. Это требует большой эмоциональной и когнитивной работы, так что утверждение «Я пытаюсь тебя простить» абсолютно правдиво и имеет большое значение.

Всегда ли прощение работает?

Из собственного опыта или из анекдотов вы уже знаете ответ на вопрос, всегда ли работает прощение: коротко говоря – нет, не всегда. Взглянем на исследование, где анализируются негативные аспекты этого процесса. Статью, озаглавленную «Эффект дверного коврика», можно назвать поучительной сказкой для дочерей, которые рассчитывают простить своих матерей и продолжить с ними отношения.

Большая часть исследований концентрируется на плюсах прощения, так что работа социальных психологов Лоры Лучиc, Эли Финкель и их коллег выглядит этакой белой вороной. Они обнаружили, что прощение приносит плоды только при наличии определенных условий – а именно, когда обидчик раскаялся и попытался изменить свое поведение.

Если это произошло, самооценке и самоуважению прощающего ничто не угрожает. Но если обидчик продолжит вести себя как обычно или еще хуже – воспримет прощение как новый предлог для злоупотребления доверием, это, конечно, подточит самооценку человека, который почувствует себя обманутым и использованным. Несмотря на то что в основной части исследования прощение рекомендуется почти как панацея, там есть и такой абзац: «Реакции жертв и обидчиков оказывают большое влияние на ситуацию после злоупотребления».

Если ваша мать не признала ошибки и не пообещала работать с вами, чтобы измениться, – возможно, для нее ваше прощение всего лишь способ снова считать вас удобным дверным ковриком

Самоуважение и самооценка жертвы определяются не только решением простить обидчика или нет, но и тем, будут ли действия обидчика сигнализировать о безопасности для жертвы, ее значимости.

Если ваша мать не выложила карты на стол, открыто признав, как она с вами обращалась, и не пообещала работать с вами, чтобы измениться, – возможно, для нее ваше прощение всего лишь способ снова считать вас удобным дверным ковриком.

Танец отрицания

Врачи и исследователи соглашаются, что прощение обидчиков – основа способности строить близкие отношения, особенно брачные. Но с некоторыми оговорками. Отношения должны быть равными, без дисбаланса сил, когда оба партнера одинаково заинтересованы в этой связи и вкладывают в нее равные усилия. Отношения между матерью и нелюбимым ребенком по определению не равны, даже когда ребенок вырастает. Ему все еще нужны материнская любовь и поддержка, которых он не получил.

Желание простить может стать препятствием на пути к настоящему исцелению – дочь начнет недооценивать собственные страдания и заниматься самообманом

Желание простить может стать препятствием на пути к настоящему исцелению – дочь начнет недооценивать собственные страдания и заниматься самообманом. Это можно назвать «танцем отрицания»: действия и слова матери логически объясняются и укладываются в некий вариант нормы. «Она не понимает, что делает мне больно»; «Ее собственное детство было несчастливым, и она просто не знает, что может быть иначе»; «Возможно, она права и я действительно принимаю все слишком близко к сердцу».

Способность прощать воспринимается как знак морального превосходства, который выделяет нас из целого сонма злопамятных обиженных. Поэтому дочери может казаться, что, если она достигнет этой отметки, она наконец получит самое желанное на свете: любовь матери.

Возможно, нужно говорить не о том, простите ли вы свою мать, а о том, когда и по какой причине вы это сделаете.

Прощение после разрыва

«Прощение приходит вместе с исцелением, а исцеление начинается с честности и любви к себе. Под прощением я подразумеваю не «Все нормально, я понимаю, ты просто сделала ошибку, ты это не со зла». Такие «обычные» прощения мы раздаем каждый день, потому что люди не идеальны и имеют свойство ошибаться. Но я говорю о другом прощении. Вот таком: «Я действительно понимаю, что ты сделала, это было ужасно и неприемлемо, это оставило во мне шрам на всю жизнь. Но я двигаюсь вперед, шрам затягивается, и я больше не держусь за тебя». К такому прощению я стремлюсь, исцеляясь от травмы. Однако прощение не главная цель. Главная цель – исцеление. Прощение – это результат исцеления».

Многие нелюбимые дочери считают прощение последним шагом на пути к освобождению. Кажется, они больше концентрируются не на том, чтобы простить матерей, а на том, чтобы разорвать с ними связь. Эмоционально вы все еще вовлечены в отношения, если продолжаете чувствовать гнев: переживать, как жестоко обошлась с вами мать, как это несправедливо, что она вообще оказалась именно вашей матерью. В таком случае прощение становится полным и бесповоротным разрывом связи.

Решение простить мать – сложное, оно в основном зависит от вашей мотивации и намерений

Но одна из дочерей все-таки описала разницу между прощением и разрывом связи:

«Я не буду подставлять другую щеку и протягивать оливковую ветвь (больше никогда). Самое близкое к прощению для меня – освободиться от этой истории в каком-то буддистском смысле. Постоянное пережевывание этой темы отравляет мозг, и когда я ловлю себя на таких мыслях, я стараюсь сосредоточиться на настоящем моменте. Концентрируюсь на дыхании. Снова, и снова, и снова. Столько раз, сколько понадобится. Депрессия – думать о прошлом, тревога в мыслях о будущем. Решение – осознавать, что живешь сегодняшним днем. Сострадание тоже прекращает весь отравляющий процесс, поэтому я размышляю о том, что же сделало мою мать такой. Но это все ради моего собственного мозга. Прощение? Нет».

Решение простить мать – сложное, оно в основном зависит от вашей мотивации и намерений.

Меня часто спрашивают, простила ли я свою собственную мать. Нет, не простила. Для меня умышленная жестокость к детям непростительна, а в этом она явно виновна. Но если одна из составляющих прощения – способность освободиться, то это совсем другое дело. По правде говоря, я никогда не думаю о своей матери, если не пишу о ней. В каком-то смысле это самое настоящее освобождение.

Об эксперте

, американский публицист. Автор 11 книг об отношениях в семье. Одна из них, «Искусство отступать», написанная в соавторстве с Аланом Бернстайном, переведена на русский язык (Попурри, 2014). Сейчас работает над двумя книгами на темы психологии.

В нашей культуре мамам принято воздавать особенные почести. Помните песню: "Первое слово, главное слово: мама!" Действительно, мамам мы обязаны жизнью (кстати, и папам тоже). Она вынашивала в своей утробе (не сделала аборт!), терпела все неудобства, рожала, кормила, ночей не досыпала, мыла, стирала, водила в детский сад и т.д. Все это - тяжелая работа. Низкий поклон им за это.

И мамы могут обижать и очень сильно. И боль от этих ран может тянуться годами. Можно находить оправдания для их поступков, мол, это все ради нашего блага было. Но боль, которую мы пытаемся заглушить, переходит в горечь и приводит к отдалению и, возможно, полному разрыву отношений.

А ведь продолжение отношений - близких, доверительных, нежных, могут так обогатить наши жизни! Несмотря на самостоятельность и взрослость, можно спрашивать у мамы совета, просить помощи или просто проводить приятно время в общении.

Библия об отношении к родителям

В Книга Исход 20:12 написана заповедь: " Почитай отца твоего и мать твою , чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе."

А что значит почитать ? Это не значит, если уже дочь замужем или сын женат, то нужно выполнять все распоряжения родителей. Это значит, воздавать честь, быть благодарными за то, что родили, вырастили, воспитывали, как могли, как понимали. Если в нашем сердце есть обида, трудно быть благодарными.

В этом стихе есть еще и обещание: "чтобы продлились дни твои на земле". Если будем благодарны, будем долго жить)

Как простить обиды маме

Если трудно начать разговор, можно сначала написать письмо, чтобы выплеснуть бурные эмоции от воспоминаний.

Письмо маме

1. Сначала напишите, чем именно обидела вас мама, не приукрашивая, не преуменьшая своей боли и отчаяния, опишите свои чувства, мысли и эмоции. Лучше записать сначала один эпизод, самый острый, самый болезненный, не стоит ворошить все сразу. Можно не стесняться в выражениях, это письмо никому показывать не надо.
2. Опишите результат: отдаление, недоверие или разрыв.
3. Объясните ваши желания и ожидания: близость, доверие, забота.
4. А теперь вспомните и запишите все, за что вы ей благодарны: за то, что не сделала аборт, что родила, что ночей не спала, что кормила, стирала, гуляла, учила ходить, говорить, самостоятельно есть, читать и т.п. Даже если ваша мама родила и бросила в родильном доме, стоит ее благодарить, что она хотя бы родила (

Когда все это сделаете, увидите, эмоции улягутся, обида покажется такой мелочью. Но! Не поддавайтесь на желание оставить все, как есть, мол, я уже простил (а). Еще нужно поговорить или отдать письмо (переписанное - без крепких выражений, сначала - благодарность, потом обида) маме! Если этого не сделать, все будет повторяться снова и снова!

Важный разговор

Выберите время, когда вы оба будете спокойны, никого больше не будет, не будет спешки или сильной усталости.

Начните со слов: "Мама, я очень благодарен(а) тебе за все, что ты для меня сделала (перечислите)." Хорошо, если вспомните какие-то приятные эпизоды, когда вы переживали радость и счастье.

Переходим к обиде: "Мамочка, был в нашей жизни момент, когда ты сделала мне очень больно. Помнишь, ... (опишите ситуацию)" Я чувствовал(а) ... (опишите свои чувства - боль, гнев, отчаяние, стыд и т.п.).

Не нужно слушать объяснения и оправдания. Просто скажите: "Я простил(а) тебя и хочу, чтобы между нами было все хорошо." Обнимите и поцелуйте ее.

Спросите, возможно вы сами когда-то ее обидели, и будьте готовы выслушать и попросить прощения.

А что, если...

Если мамы уже нет на свете , письмо все равно нужно написать. Можно описать все эпизоды, которые причиняют еще боль. А потом, возможно, обсудить это с каким-нибудь человеком, которому вы доверяете.

Если мама далеко , можно переписать первое письмо и отдать или послать. В этом новом поставьте 4-й пункт на первое место, потом - с 1-го по 3-й.

Даже если ваши обиды детские или очень старые - неважно. Все равно об этом говорите. Такие вещи оставляют отпечаток на всю жизнь, формируют отношение к себе и окружающим.

Если мама не хочет слушать , не проявляет понимания и раскаяния - это неважно. Вы не сможете ее изменить. Вы сделали свою часть - простили. Не осуждайте, но будьте благодарны за то, что она для вас сделала хорошего.

Мама - очень близкий и родной человек для нас на всю жизнь

Психолог говорит, что нужно научиться прощать. Объясняет тем, что обида разрушительна для человеческой души, не дает полноценно жить и наслаждаться каждым прожитым днем. Прощать людей - искусство, которым владеет далеко не каждый человек. , как научиться прощать обиды, если они уже стали частью жизни, частью тебя самого?

Как простить маму и не возвращаться в прошлое раз за разом

Каждый человек хочет быть счастливым, строить отношения с людьми, любить. Одним словом, наслаждаться. Мне тоже хотелось бы этого, но не получается. Ощущение, что я какая-то не такая, что счастье может постучаться в дверь к каждому, но не ко мне. Почему так? Каждый раз, задумываясь об этом, я отправляюсь в детство.

Вот я делаю уроки, стараюсь выводить ровные, красивые буквы в строчках. Ты подгоняешь меня, нервно просишь, чтобы я делала задания быстрее. Я стараюсь. Помарка, зачеркиваю, прилетает подзатыльник… От мамы. «Ты что, совсем тупица, даже слово написать нормально не можешь?!» - как наяву слышу я родной голос, который почти срывается на крик. Я ведь всего лишь неправильно написала, почему ты кричишь на меня и называешь тупицей? Я тупица - так сказала моя мама. Как простить ее за эти обидные слова? Ведь я не перестаю испытывать боль от этих слов по сей день.

«От тебя никакого толку, ты ничего не можешь сделать нормально!» - опять голос мамы. Я его слышу каждый раз, когда у меня что-то не получается. Я слышу этот голос, и меня наполняет ненависть. Как мне простить ее за эти слова? Ведь я очень хорошо их помню.

Я помню, мама, что у тебя не было времени на меня. Почитать перед сном, сходить погулять со мной. Тебе было интересно заниматься своими делами, у тебя были другие заботы, более важные, чем я. Как простить тебя за это, мама? Ведь мне тебя так не хватало! И простила ли ты себя из-за ошибки в моем воспитании?

Не люблю вспоминать детство, потому что в такие моменты я вновь испытываю жгучее чувство обиды. Я старательно отмахиваюсь от него, мне кажется, что оно исчезает и можно нормально жить дальше. Но с этим чувством приходится жить каждый день. Идти на работу с этим чувством, общаться с людьми. Моя обида всегда идет фоном всех остальных ощущений. Может быть, поэтому не удается получить желанное удовольствие от жизни? Так как же простить тебя, мама, за то, что ты лишила меня счастливой жизни?

Как простить обидчика: осознание, что жизнь с обидой - НЕ жизнь

Первый шаг на пути к избавлению от тяжкой ноши в виде обиды - это осознание, что такое тяжелое чувство мешает полноценно жить. Как думать о будущем, если мысли постоянно тянут в прошлое? Человек, который не в состоянии отпустить обиду, постоянно чувственно проживает ее. Стоит дать себе слабину и опять вспомнить события прошлых лет, как она уже заполняет вас. Снова и снова тянущее чувство, понимание того, что когда-то с вами обошлись несправедливо, не дает действовать.

Вот вы уже чувствуете, как подступили слезы, вы бессильны. Уже нет сил жить с постоянной оглядкой в прошлое. Увы, машины времени нет, нет возможности вернуться назад на нужное количество лет и переписать свою историю так, как хотелось бы вам. Нужно выбрать: продолжать НЕ жить, оставаясь пленником прошлого, или разобраться с этой проблемой, простить маму и жить счастливо.

Как прощать и отпускать обиду: сначала нужно разобраться в себе

Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как научиться прощать. Для начала нужно разобраться в себе и понять свои психические особенности.

Далеко не каждый человек испытывает обиду - этой «способностью» обладают не все. По-настоящему умеют обижаться лишь люди с анальным вектором. Системно-векторная психология Юрия Бурлана подробно описывает это состояние.

Каждый вектор - это свои особенности психики: желания, способности, восприятие жизни. Врожденные свойства развиваются до определенного возраста, а затем человек реализует их в обществе.

Люди с анальным вектором от природы наделены отличной памятью. Их задача передавать опыт и знания следующим поколениям. Сначала они сами накапливают этот опыт - через учебу. Золотые медалисты, которые в дальнейшем получают одно образование за другим, становятся экспертами в своем деле. Затем они передают свои знания, опыт и навыки дальше, следующим поколениям - например, становятся преподавателями.

Феноменальная память тем не менее помнит не только хорошее, но и каждую обиду, детально. Постоянно возвращаясь в прошлое, проживая раз за разом будто заново все обидные моменты. Как простить, если помнишь все до мелочей?

Для человека с анальным вектором очень важно справедливое к нему отношение. «Справедливо» для него значит - поровну. Поэтому часто возникает агрессия, желание мести: кто-то сделал плохо мне, значит, я должен отплатить той же монетой. Злопамятность. Но хотелось бы отметить, что это свойство может быть очень позитивно направленным. Только люди с анальным вектором умеют быть по-настоящему благодарными, если им сделали добро. Они не успокоятся, пока не отблагодарят, не восстановят равновесие.

Для каждого ребенка мама - это самый близкий человек. Именно от матери дети получают чувство защищенности и безопасности. Для людей с анальным вектором, чьими ценностями являются дом, семья, отношения с матерью крайне важны. Мама подарила мне этот Мир. Мама - это святое.

Утрата чувства защищенности и безопасности подрывает устойчивость психики ребенка и мешает нормальному развитию. Особым образом страдают дети с анальным вектором. В их памяти фиксируется ощущение несправедливости и обиды, ведь мама недодала ласки или больно ранила своими словами или действиями. Иногда эти обиды не осознаются, но все равно хранятся в психике человека с анальным вектором и влияют на всю его жизнь.

Корни обиды лежат глубоко, причина ее - несложившиеся отношения с самым близким человеком - с мамой. Как простить маму, если вместо своей любви она подарила боль и обиду, которая теперь неотъемлемая часть вас?

Как простить и не обижаться на самого близкого и родного человека?

Для того, чтобы простить маму, помириться с ней, важно понять ее, понять ее психические особенности. Почему она поступала так, а не иначе.

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, если мама является обладателем кожного вектора, то она часто бывает скупа на эмоции. Почему? Люди с кожным вектором экономны. В потенциале это люди, которые экономят для общества: создатель первого моста через реку - кожный человек. Сэкономил время для всех - теперь не придется идти в обход, можно пройти по мосту через реку. Это свойство психики: уметь экономить.

Кожники экономят все, в том числе время, поэтому часто кожная мама раздражена медлительностью своего ребенка с анальным вектором, для которого важно делать все обстоятельно, не торопясь. «Быстрее давай!» - кричит она ему, пока он старательно выводит буквы в тетради. Она делает это неосознанно, ее подсознательное желание экономии так проявляет себя. Это распространяется и на эмоции, ласку, похвалу.

Для ребенка с анальным вектором похвала от мамы крайне важна и очень желанна. Какой же это стресс для такого ребенка - если мама не хвалит, но еще и обесценивает труд колким замечанием! Как простить ее за эту скупость в ласке и чувствах? Только через раскрытие ее психических особенностей.

Мама с кожным вектором может часто говорить «нет» - коротко, отрывисто, без объяснения причин. Одно из психических свойств кожного вектора - это умение ограничить себя и других. Часто от кожной мамы ребенок может слышать: «Нет! Нет, я сказала!» Почему нет? Просто - нет. Без объяснения причин. Ребенок не понимает - почему же нет? И почему мама не объяснит почему? Может, мама меня просто не любит, раз не разрешает мне сделать то, что я хочу? Разве можно простить маму, если она не любит? Это еще один повод для того, чтобы в душе поселилась обида - как простить за нелюбовь?

Это один из примеров поведения матери, которое может оставить глубокий отпечаток в душе ребенка на долгие годы, на всю жизнь. Становится ясно одно: чтобы даровать прощение тому, кто нас когда-то обидел, необходимо понять причины поведения этого человека.

Как простить и дать себе шанс на полноценную жизнь? Почему важно отпускать обиды?

Как простить маму? Как простить общество и жизнь за то, что они не такие, как нам хотелось бы?
Через понимание себя и окружающих нас людей. Мы видим только верхушку айсберга, но можем научиться смотреть глубже.

Вот что говорят люди, которые избавились от обид с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана:

«…Ушла застарелая, страшно тяжелая обида на маму, с которой я засыпала и просыпалась и слезы от этих мыслей: » Ну почему же она так со мной? Что я ей плохого сделала? За что?» И вот, в один прекрасный день я осознаю, что обиды нет! Ее вообще нет, а есть понимание, оправдание и любовь к маме!..»

«…Обиды все ушли. Стало значительно легче и приятней жить…»

«…Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату. Для меня это понимание стало таким облегчением! Как глоток свежего воздуха после душного подвала! Моя загнанная внутрь напряженность растаяла, потому что исчез мой внутренний, полный обиды вопрос: «Почему мама любила его больше, чем меня?..»