Знакомство с родителями мужа прошло, как в сказке, у меня были исключительно позитивные эмоции. Его мама очень открытый, общительный человек, мы стали с ней созваниваться практически каждый день, я приезжала в гости. Все было отлично, пока не наступил момент бракосочетания и беременности…

Начнем с того, что будущая свекровь сразу заявила, мол, свадьба нам не нужна, можно и с заднего двора расписаться, денег у нас нет, да и вообще зачем лишние траты. Мои родители были иного мнения, отец сказал: «У меня единственная дочь и она выйдет замуж так, как полагается, все расходы за свадьбу я беру на себя, если у вас нет возможности». На том и порешили.

Началась предсвадебная суета: мама, бабушка, крестная – все были поглощены заботами свадебного торжества, искали подходящий ресторан, перебирали меню, искали тамаду, фотографа, оператора и т.д. В общем, старались, чтобы сайт все было в лучшем виде. Свекровь же сидела себе дома и ее ничего абсолютно не заботило, она могла только позвонить и дать ценные указания, что необходимо сделать. Я списывала ее поведение на то, что она еще не осознала, что ее сын женится, не могла собраться с мыслями, и сделать хотя бы какой-то шаг в подготовке к свадьбе.

Буквально сразу же после свадьбы мы начали думать о собственном жилье, т.к. свекровь сказала, что она нас любит, но ужиться с нами не получится. Моя мама тут же сказала, что мы будем жить с ней, пока не приобретем свое. На тот момент я уже была беременна.

Через месяц мы с мужем и моими родителями пришли в гости к свекрови и свекру с целью обсудить квартирный вопрос. И получили в ответ обещания, что нам совместным трудом и одни и вторые родители помогут. Еще через месяц взяли ипотеку: 3-хкомнатную квартиру без отделки. Мои родители выкладывались полностью: ремонт, мебель, кухонная гарнитура и т.д. от А до Я. Новоиспеченные же родственники сказали: сайт у нее есть муж, вот пусть он все и делает (а ничего, что «ее муж» — это их сын?). Мне кажется, что мужчина должен был свою жену привести к себе в дом, а не к теще переехать. Но и на это я снова закрыли глаза.

Далее наши мысли были заняты появлением сыночка. Прошло 9 месяцев, появился на свет комочек счастья и вроде все обиды отошли на задний план. Но не тут-то было: родственники мужа даже не приехали в роддом встретить первого внука, сказали, что им дорого на такси ехать, а у вас в машине нет места, поэтому увидимся потом, когда будете дома. Но и домой к нам в течение месяца никто не пришел.

Мы сами поехали к ним в гости, привезли внука. Мне опять показалось, что опять все налаживается. Но нет, это был первый и последний раз, когда на данный момент они его видели (ребенку полтора года).

Вместе с тем шел ремонт в новой квартире, и мне приходилось с мамой и ребенком таскаться на рынки, заниматься сайт ремонтом, контролировать рабочих, т.к. муж был постоянно на работе. Свекровь, все это прекрасно понимая, даже ни разу не предложила посидеть с внуком, чтобы я его не таскала с собой.

Когда ремонт был закончен и мы переехали, возникли финансовые трудности – ипотека, кредиты, коммунальные услуги и пропитание нас и ребенка никто не отменял. Мне от знакомых поступило предложение пойти на работу с очень хорошей зарплатой. Моя мама сразу же сказала, что будет помогать нам с сыном, и предложила свекрови сидеть с внуком 2 через 2, т.к. у нее был такой график работы (причём свекровь не работала, да и вообще не знает что такое работа). На что опять получили отказ: «я не бабка», «у него есть мама и папа», в общем, не согласилась.

Моя мама увольняется с работы и полностью берет все на себя, в тот момент, как мы с мужем ишачим на работе. Свекровь периодически звонит, дает указания как воспитывать, чем кормить, как мыть. Я на это не обращаю внимания и стараюсь не накручивать себя, дабы не сайт провоцировать скандал с мужем.

Спустя какое-то время муж высказал им свое негодование: почему они себя не проявляют как бабушка с дедушкой? Произошел конфликт, в результате которого мы не общались практически полгода. На Новый год все же от них поступили поздравления, завязался разговор, где мы опять оказались плохими и непорядочными, снова не общаемся. Иногда были звонки, но никто даже не спросил: «а как там внук», были исключительно претензии и нравоучения.

Мое терпение лопнуло и я высказала свою обиду мужу, за него, за себя, за сына, и вообще почему к нам такое отношение? Мы никогда не обделили их вниманием, дарили подарки, а нам что в итоге?

Буквально на днях у мужа был День рождения. Они позвонили, поздравили и после этого подумали, что все наладилось и стали звонить, как ни в чем не бывало. Опять же не интересуются внуком совершенно, только рассказывали, как у них все хорошо, как они съездили отдыхать, какие у них планы и т.д. Я в недоумении начала беседу с мужем, на что услышала, что они сайт не делают ничего плохо и вообще я виновата в том, что они не общаются.

Я в полном отчаянии. Муж либо не замечает, либо не хочет замечать, что его родителей не волнует, как мы живем, на что мы живем, чем питается ребенок. Конфликты участились, и как спасти мир между мной и мужем, я не понимаю. Может, я неправильно рассуждаю? Но разве матери свойственно такое поведение, какое показывает моя свекровь?

Трикотажные изделия торговой марки Постельтекс-Плюс — это доступное решение для создания уюта в доме.

Два года мы уже женаты. До этого года три встречались. Мой муж не желает общаться с моими родителями и всячески избегает их общества. Они живут в 100 км от нашего города, и когда мой любимый бывает в их городе, то НИКОГДА не зайдет и даже не позвонит им. Их это очень задевает. И мне за них обидно. Они очень добрые и открытые люди и ничего плохого ему не сделали. Они с легкостью общаются со всеми моими друзьями. Он держит с ними дистанцию с самого начала их знакомства. Он не разрешает им оставаться у нас переночевать (в случае необходимости)! Родители мои не навязывают свое общение. На семейных праздниках они пытаются с ним заговорить, а он поддерживает беседу весьма неохотно. Я пробовала поговорить с ним на эту тему. Он отвечает: "Я их уважаю, но общаться нам незачем. Мне это не интересно. И вообще, я не люблю всяких родственников". Все подарки, которые они ему подарили, он не использует. Говорит, что не подходят ему. Я, в свою очередь, охотно общаюсь с его родителями. Как мне быть?

Ирина , Краснодар, 25 лет / 22.08.07

Мнения наших экспертов

• Алена

  Крайне странная и неприятная ситуация. Твой муж из детдома был усыновлен в зрелом возрасте? От него мать отказалась сразу после рождения? Откуда такое отрицание родственных связей? Что за «Иван, родства не помнящий»? Интересно даже, кто и как его воспитывал. Но то, что воспитатели твоего мужа не сильно преуспели – это факт. Мне непонятно другое: куда ты смотрела? Ты, когда выходила замуж, знала, что твой жених так настроен против твоих родных? Лично для меня подобное поведение было бы оскорбительным не только по отношению к моим маме и папе, но и ко мне тоже. Проблема в том, что это ведь не просто нежелание общаться с какими-то посторонними людьми. Это неуважительное отношение к старшему поколению твоих родственников. А что будет, когда у вас появятся дети? Внукам будет запрещено общаться с бабушкой и дедушкой, потому что «папа их не любит»? Идем дальше, дети выросли – как они поведут себя с вами и с родителями своих половинок при наличии такого примера в лице папы? Так что боюсь, что все это еще цветочки. Ягодки будут впереди. Что будет, когда родители состарятся, когда кому-то из них нужна будет твоя помощь? В дом престарелых? Видела я одну такую семейку, сдали они на глазах у детей и внуков свою больную бабушку в богадельню. Прошли годы, а теперь родители сами трясутся, так как им не раз уже намекали, куда их отправят в случае чего. Можно не гореть желанием общаться со старшим поколением, можно не делать вид, что жаждал встречи, но элементарная вежливость и почтение обязательны. А то, что демонстрирует твой муж – это вообще скотство какое-то. Для меня как для матери очень важно, какой пример будет подавать моим детям их отец. Так вот, скажу тебе, что не хотела бы такого примера для них. Ну и последнее – это, скорее, вопрос: ты в каком статусе находишься в вашей семье? Безвольной содержанки, которая не смеет перечить мужу? У вас диктатура мужского пола? Как так получается, что твой муж может «не позволить» твоим родителям переночевать в вашем доме? У тебя нет права голоса? Знаешь, я бы на таких условиях и с таким откровенным хамлом жить не смогла бы. Что у вас общего, кроме секса? О чем вы разговариваете? Чем интересуетесь вместе? Как так случилось, что ты вышла замуж за человека, который не уважает твою семью просто потому, что она ему не нравится и не подходит? Удивительно, как же ты ему «подошла». И на вопрос «что делать» тут только три варианта: или устраивать революцию в семье, или смириться, или спасаться бегством. «Пробовала» поговорить – это не в счет. Нужно говорить. Причем аргументированно. У вас же будут свои дети – неужели же он хотел бы к себе подобного отношения от супругов ваших детей? Или я не права, и дети, как и прочие родственники, ему не нужны?

• Сергей

  Люди все разные. И каждый по-своему строит отношения с окружающими. Я, например, очень близко знаком с одним молодым человеком, который так же, как и твой муж, на дух не переносит родителей своей супруги. Но выхода у него нет. Приходится общаться. И вежливо улыбаться тоже. А дело все в том, что его жена не потерпит неуважения к своим родителям. И он это прекрасно знает. Он вовсе не подкаблучник, просто есть грань, которую переступать нельзя, иначе жена закатит скандал или вообще уйдет. Муж моей сестры, кстати, тоже был бы просто в восторге, если бы не нужно было еженедельно ездить в гости к теще. Но терпит. Деваться некуда. А еще я знаю ситуации, когда городские, «упакованные» мальчики женятся на девушках из провинции, а потом не общаются с их родственниками, поскольку уровень разный. Не пристало им, голубокровным, со всякой деревенщиной общаться. Но есть и другие варианты. Один мой хороший детский приятель женился на девушке, у которой все родственники, ну, скажем так, из СНГ. Так вот пока, они женихались, все было нормально. А теперь он их просто боится. Потому и не ездит к ним никогда и не принимает у себя. Слишком разные культуры. В результате собираются разводиться. Что происходит в твоей конкретной ситуации, почему муж так настроен, я не знаю. Но знаю только, что какие бы отношения ни были, не разрешить в случае необходимости родителям жены остановиться на ночь – это бред. И потом, что значит, не разрешает? А твой голос в семье как-то учитывается, или тебе, в общем-то, тоже все равно? А если ты захочешь поехать к маме? Или если вдруг им срочно помощь потребуется, муж тоже скажет нельзя? Странно все это как-то. Особенно твое отношение. Знаешь, если бы я без объяснения причин решил не позволять теще или тестю заехать в гости и остаться переночевать, меня ждал бы весьма серьезный разговор с супругой. Ты же, как я понимаю, зависишь от мужа настолько, что даже за родную мать заступиться боишься. Ну и что в этом хорошего? В общем, мне кажется, что тебе нужно начинать с себя и своего положения в семье. Если муж не уважает твоих близких, значит, и тебя тоже. А это надо в корне менять.

анонимно , Женщина, 30 лет

У моего мужа с моим отцом патологическая непереносимость друг друга. Они никак не могут найти общий язык. Муж уже перестал его искать, просто старается не общаться с отцом, но отец так не может. Конфликты из-за мелочей доходили даже до драк пару раз. Сейчас муж просто старается не общаться с отцом и даже не сталкиваться с ним в квартире. Отец так не может, и считает, что зять обязан с ним общаться. При любом удобном случае старается его поддеить, сделать замечание. Или скандалит со мной, но выкрикивает оскорбления в адрес мужа. Отец вышел на пенсию и теперь все время дома, муж работает удаленно, поэтому тоже чаще всего дома. Последний месяц превратился просто в тихий ужас. Чаще всего просто скандал из-за любой мелочи. Муж уже открыто орет матом и на меня и на ребенка. Обвиняет меня, что я втянула его в эту семью, что он всех ненавидит в плоть до того, что хочет зарубить топором. В начале брака такого не было, но со временем становится только хуже. Проблема еще в том, что отец выпивает и не всегда ведет себя спокойно, шумит. Это раздражает мужа. И мне кажется, что муж перенял манеру поведения. Пить отец начал после моей свадьбы. Когда мы только поженились снимали жилье, но потом родился ребенок и мы переехали к моим родителям, и стали откладывать на собственное. И тут понеслась. Они как звери все делят сферу влияния. Даже за один стол не хотят садится. К слову, муж отдал моему отцу свою старую машину, но это не оказало никакого влияния и отец слов не подбирает и благодарности особой мужу тоже не выказывает (хотя муж ее видеть хочет). Раньше муж никогда не угрожал мне физически, но после того, как отец как-то ударил мою маму, в ссоре говорит "ты сейчас получишь или договоришься ". Потом извиняется конечно, но прежней любви между нами все равно нет. В таком кошмаре я живу уже 7 лет. Раньше плакала, а теперь просто пустота. Говорить ни с кем не хочется, да и не с кем. Мать занимает позицию отца и начинает корить ругать меня за такого мужа. Бабки, дедки, церкви - все уже было. Ничего не поменялось. К психологу они не пойдут, тут можно даже не пытаться уговаривать. Все больше склоняюсь к разводу. Другого выхода не вижу уже. Думаю, так будет хорошо всем. Мужу я открыто говорю, что не держу его и не прошу оставаться. Что посоветуете делать в этой ситуации? Как подготовить мужа, к тому, что я больше не хочу такой семьи, что я уже от этого устала? Я бы давно уже развелась с ним, но боюсь его реакции. Он очень эмоционален и в гневе бывает просто не предсказуем. Возможно выбрать наиболее спокойное время и поговорить начистоту?

Здравствуйте, Наверное, самый значимый вопрос, который я вижу в Вашем письме-как решить чего я хочу сама? Через семь лет брака не может быть и речи о том,что отношения между супругами могут быть прежними. Учитывая то,что все это время вы жили расширенной семьей, а не своей собственной, в том числе отношения деформировались из-за этого. Для того,чтобы понять чего хотите Вы сядьте и подумайте в спокойной обстановке,когда Вы одна. Напишите,что есть между Вами с мужем значимого для Вас,как Вы к нему относитесь, есть ли у вас взаимные чувства, какие чувства у Вас к нему. Если вы поймете,что Вам есть за что бороться, то не задумываясь Вам нужно обсуждать с ним только одну вещь: какую сумму Вы будете тратить на съемное жилье. Это единственный способ для вас сохранить отношения,чего бы Вам не стоила эта аренда жилья; так как ваши отношения находятся сейчас в таком глубоком кризисе,что помочь им может только встряска и самостоятельность. Например, сколько Вы могли бы не гулять с ребенком на улице-неделю,месяц.Как ему и Вам было бы дома все это время? Рескну предположить,что просидеть месяц дома -невыносимо. А теперь представьте,что вы дома с ребенком семь лет и не выходите, получится ли как-то справляться с ним? Возьмите ситуацию в свои руки, поймите,что в Ваших силах поменять то,что Вы запланируете и действуйте. Если решите,что с мужем Вам в жизни не по пути-аргументируйте свой вывод: составьте список того,что невозможно преодолеть вместе и по каким причинам Вы не готовы этого делать. Думаю,что про ситуацию в семье вообще необходимо периодически разговаривать,даже не представляю КАК сильно устал от этого Ваш муж, находится между Вами и Вашим отцом, Ваш муж-очень мужественный и крепкий человек! Желаю Вам не рубить с горяча,а разбираться постепенно!

анонимно

Больше всего меня удручает то, что мои родители совершенно не хотят понимать КАК устал муж. И что все его нервные срывы, крики и оскорбления это просто желание отгородится от влияния моих родителей на него, по сути чужого им человека. По крайней мере, я стараюсь так смотреть на все происходящее. Да и муж мне говорит, что срывается на мне, чтобы повлиять на родителе и в принципе понимает, что это не правильно. Он просто очень эмоциональный человек. Мать же всегда занимает сторону отца, никаких моих доводов не хочет слышать. Она считает его невоспитанным и вообще больным на голову маньяком, с которым страшно жить и мне с ним лучше нежить вообще. Я понимаю, что все угрозы,которые он выкрикивает в сердцах он конечно же не приведет в действие,а это способ доказать свое право на свой образ жизни или по крайней мере абсолютное не вмешательство. Отец и мать не понимают, как я могу позволять ему так оскорблять и не уважать своих родителей. Но также я знаю, что отец и мать во многом способны провоцировать эти скандалы на бытовой почве. Особенно отец. Высказывать разные реплики, когда его нет рядом, но он это слышит, перекладывать его вещи. Эта кажется мелочью, но к сожалению очень влияет на спокойствие в доме. Мы с мужем и с ребенком питаемся отдельно, оплачиваем напополам с родителями напополам комуналку, я помогаю матери деньгами фактически ежемесячно. Т.е. финансово мы вообще независимы. Когда я пыталась их усадить за стол переговоров и объяснить, что можно жить не влияя друг на друга. Не вмешиваясь в ссоры, в воспитание ребенка, в хозяйственные дела отдельной семьи. Никто никого просто не хочет СЛЫШАТЬ сразу начинаются взаимные обвинения и упреки. Я уверена, что если бы мы жили как соседи, то нгичего бы не было, но для моих родителей это "дикость".