Свадьба, медовый месяц, совместные мечты приводят к проживанию с родителями. Свекровь помнит, что её мальчик теперь не только её любимый сын, но и любимый муж.

Даже если семья мужа приняла вас хорошо , стоит знать правила общего проживания.

1. Сохраняйте традиции.

Вы вторглись в новый дом и нарушили жизнь, существующую там уже много лет. Не стоит менять правила и привычки семьи.

Чтите сформированные традиции, следуйте им . Это покажет ваше воспитание и уважение к новым членам семьи.

Не стоит соблюдать абсурдные правила. Не поднимайте восстаний, проводите тихую революцию, постепенно внедряя идеи.

2. Соблюдайте дистанцию.

Раздражают любопытные взгляды? С самого начала ограничьте личное пространство. Не стоит допускать в комнату посторонних без стука.

Не стоит превращать семейный угол для уединения в проходной двор – будут страдать отношения с мужем.

Не откладывайте дистанционный вопрос, от него зависит будущее совместное существование. Но не стоит забывать, что невестка – не хозяйка дома, а гость.

3. Сохраняйте финансовую независимость.

Докажите, что вы уже не дети – можете о себе позаботиться. В случае острой необходимости попросите об услуге или одолжить сумму.

Устроившись на работу, можно почувствовать материальную власть над ситуацией, реже встречаться с матерью мужа.

4. Уважайте мнение свекрови.

Не стоит «тыкать» в первый день знакомства . Покажите, что уважаете свекровь и цените. Соблюдайте субординацию, не разговаривайте фамильярно.

5. Разделите быт.

В одном доме две хозяйки – не превращайте бытовые обязанности в повинности. Разграничьте территорию, убирайте свою часть.

Стоит ввести режим уборки, разделить обязанности по дням . Не стоит составлять график самой, постарайтесь показать матери мужа, что она – главный составитель расписания.

6. Отыщите точки соприкосновения.

Найдите общие темы для разговора . Двум женщинам будет, о чём поговорить. Не стоит сплетничать и жаловаться на мужа.

Лучше предложите совместное хобби как поход по магазинам или прогулку в парке по вечерам.

7. Уделяйте внимание.

Свекровь – женщина. Делайте комплименты новой соседке, но не льстите . Дарите небольшие подарки без повода. Слушайте советы матери мужа, не обязательно им следовать.

8. Говорите о её сыне.

Не стоит заводить разговор в негативном ключе , особенно на эмоциях после ссоры. Ни одна мать не хочет слышать, что она плохо воспитала ребёнка.

9. Анализируйте ситуацию.

Жить по соседству невозможно? Свекровь бесит? Составьте список претензий свекрови, попробуйте обсудить их в спокойной обстановке, аргументируя доводы.

10. Не конфликтуйте.

Мама мужа громко кричит и топает ногами ? Не делайте хуже. Если и вам срывает крышу, стоит забыть о дружеских отношениях с новой мамой.

11. Не выносите ссор из избы.

Не говорите мужу, какая у него плохая мать . Чтобы в семье царил мир, не обсуждайте ссоры с подругами, родственниками. Лучше решать споры между собой.

1. Отдельная жилплощадь . Не ютитесь толпой в однушке, начинайте самостоятельную жизнь.

   Не нужно бежать в банк и завтра брать ипотеку, снимите квартиру или узнайте, как получить комнату в общежитии.

2. Смиритесь . Примите свекровь со всеми капризами и истериками. Ситуация невыносима, что невозможно терпеть? Обсудите с мужем вариант отдельного проживания.
3. Она – глава семьи . Не отрицайте жизненный опыт, главенство новой мамы. Подорвав её авторитет, вы ухудшите ситуацию.
4. Свекровь – не мама . Хорошо, если мать мужа тепло относить к невестке. Но чем ближе ваши отношения, чем больше доза нравоучений.
5. «Она не дает нам нормально жить !». Не жалуйтесь никогда на свекровь, не обвиняйте во всех проблемах вашего брака.
6. Решайте проблемы с мужем . По советам психологов вмешиваться в «бабские разборки» нужно. Иногда взгляд со стороны помогает разрешить конфликтную ситуацию.

Плюсы и минусы такого проживания

Жить вместе с матерью мужа ужасно? Слёзы, развод, дети пополам? Сопоставьте плюсы и минусы совместного проживания, ищите выход из сложившейся ситуации.

№	Минусы	Плюсы
1. Две хозяйки под одной крышей	Возникают проблемы с распределением труда	Две хозяйки – меньше дел по хозяйству. Можно не беспокоиться, что любимый муж останется голодным
2. Разделение территории	Происходит постоянное столкновение мнений, насильно навязываются правила общего проживания	Родителями оказывается финансовая помощь, нет необходимости платить за квартиру
3. Присутствие свекрови	Нет возможности остаться наедине с мужем, надоело прятаться и целовать по углам	Мать мужа поможет с уходом за детьми и по хозяйству
4. Интересные советы	Свекровь пытается навязать мнение	Иногда мама действительно подсказывает пути решения проблемы

• В любой ситуации можно найти выход . При возникновении проблем с распределением труда, стоит составить расписание уборки. Способ сэкономит время и нервы.
• Мой дом – мои правила . Закон родительской квартиры. Не устраивают законы общего пребывания? Выскажите своё мнение, аргументируя несогласие.
• Рестораны никто не отменял ! Намекните мужу, что хотите провести время вдвоём, уединитесь хотя бы на несколько часов.
• Иногда советы старого поколения действительно оказываются полезными . Прежде чем отказаться следовать наставлениям свекрови, внимательно выслушайте. Чем больше будете общаться, тем быстрее поладите.

Полезное видео

Похожие записи

Не могу больше этого терпеть. Многие, когда выходят замуж, становятся счастливыми, но только не я. Мы, к сожалению, живём вместе со свекровью, которая не даёт мне спокойно жить. Говорит, что наши с мужем деньги не моё дело, хотя даже если бы я не приносила в дом ни копейки (а я приношу стипендию и ежемесячные деньги от папы, пока я учусь), деньги всё равно НАШИ ОБЩИЕ, а не её или только моего мужа. Ещё намаслилась на наш вклад (открыт был до свадьбы, но пополнялся после свадьбы подаренными деньгами, а, значит там есть моя доля тоже) для покупки участка. Мы эти деньги откладываем на ремонт в квартире, которую нам купят МОИ родители (свекровь же бедная вдова, работающая пенсионерка, она в покупке не участвует). Ещё свекровь говорит сколько детей мне рожать ("А вам что, одного ребёнка не хватит?") и когда ("Сначала Гульнара должна родить.." Гульнара,это теперь уже жена её старшего, 37летнего сына. Мы раньше поженились на год. Но родить первая должна она.) Ещё свекровь меня выгнала однажды из дома. Позвала моих родителей на выходные (они живут за 4 часа езды от нашего города), типа поговорить о покупке нам жилья (ни слова она про квартиру не сказала тогда, а только охала, что у неё нет денег, а я её довожу, бросаюсь с топором,(НЕ БЫЛО НИЧЕГО ПОДОБНОГО) она меня боится, и чтоб мои родители увезли меня домой, потом она уедет в санаторий, а потом устроит нас временно в квартиру умершей матери, потом мы будем комнату снимать (она в трёхкомнатной, а мы комнату будем снимать). Квартира эта бабушкина, даже не квартира, гостинка. С мебелью свободного пространства в комнате метр на пол-метра. Прихожая небольшая, она же кухня, тут же дверь в туалет. И всё. Ванной, душа нет. Только раковина на кухне. Как там жила 80летняя женщина я не знаю. Но я бы там и дня не выжила. Лето как раз, жара, а мыться нечем."Смилостивилась", разрешила нам и дальше жить у неё.
А старший сын, когда ночует у своей матери, шумит до поздней ночи - для него что 11 вечера, что 5 вечера - всё равно. На замечания НЕ РЕАГИРУЕТ.Один раз, 13го января ржал до поздней ночи,а у меня на следующей день был очень важный экзамен. После травмы, если я не посплю спокойно, не просыпаясь несколько раз от шума, у меня на следующий день очень сильно болит голова, никакие таблетки не помогают. Я в таком состоянии экзамен сдавала. Когда я сказала свекрови, что я не могу каждую неделю терпеть такой шум, мне очень важно высыпаться, она сказала, что это его дом, и запретить она ночевать здесь не может. Я же не говорю запретить ночевать, я прошу не шуметь после 22.00 перед рабочим днём, вот и всё. Так разгорелся скандал, потом она перестала со мной разговаривать, уже почти неделю демонстративно меня игнорирует. Жду, когда я однажды приду домой, а мои вещи за порогом и ключи поменяны. Пойду жить на улицу. Муж против своей матери ничего сказать не может.
Скажете, снимите квартиру? Не на что. Мы даже однокомнатную квартиру снимать не сможем, только если перестать есть, пить и ездить на учёбу/работу. Я чувствую, что это всё медленно меня убивает день за днём. Поэтому хотела бы разом это сделать (какая разница сейчас умру или потом), но духа не хватает..
Поддержите сайт:

Не-мечта, возраст: 21 / 14.03.2014

Отклики:

Милая не-мечта, вместо того, чтобы бороться с временными трудностями, ты сразу думаешь о смерти! А о своих родителях, о муже ты думаешь?! С родителями, конечно, лучше вместе не жить, но, если без вариантов, нужно искать компромиссы. Может, вам и вправду лучше комнату снять или с покупкой квартиры твоим родителям поторопиться (кредит взять и т.п.). Со свекровью все-таки советую сильно не спорить и по возможности до скандалов не доходить, она все-таки человек пожилой (уже со своими странностями), не обращай внимания, когда она, говорит, как ты пишешь, сколько детей тебе рожать (это у нее старческое, как раньше считали, что старшая дочь должна первой выйти замуж). Не-мечта, свекровь тебе ничего не должна, поэтому не упрекай ее, что она не участвует в покупке квартиры, у нее просто нет возможности вам помочь. Старший сын ведь не каждый день, как я поняла, ночует у матери, действительно он ей тоже сын, поэтому ночевать она ему запретить не может, иначе получается, что невестка может здесь ночевать, а второй сын в родном доме нет. Жаль, что он не реагирует на замечания, может твоему мужу надо было с братом поговорить (без скандалов), объяснить, что он мешает вам спать, у тебя завтра важный экзамен. Не-мечта, ты совсем молоденькой вышла замуж, поэтому над многими вещами еще не задумываешься: это ведь ты вошла в семью своего мужа, поэтому под тебя и твои желания подстраиваться никто не будет и не должен, а вот тебе нужно учиться мириться со своими новыми родственниками, тем более, раз вам приходиться жить вместе, свекровь ты должна уважать уже за то, что она родила и воспитала человека, которого ты выбрала себе в мужья. Если муж ничего не может сказать матери, существует такая хорошая пословица: "Муж голова, а жена шея", соответственно шея повернет, куда захочет, поэтому без скандалов и упоминаний о свекрови склоняй мужа на свою сторону, приводи убедительные доводы (только никогда не начинай со слов: "твоя мать...."). Многие молодые пары, если им приходиться жить с родителями, жалуются на совместную жизнь, так что, ты далеко не одна такая! Пожелать тебе могу только терпения! У вас все-таки есть возможность в будущем купить свою квартиру, а у многих в твоем положении нет и этой возможности, поэтому нужно еще чуток потерпеть и все будет хорошо!

Юлия, возраст: 26 / 14.03.2014

Милая Не-мечта, дорогая сестричка, у Вас действительно сложилось весьма отчаянное положение. Но мне очень хочется Вам сказать: не опускайте рук. Выход обязательно должен быть. И он непременно найдется. У меня была в чём-то похожая ситуация, точнее, в некоторой степени легче, а в некоторой - сложнее, потому что на месте Вашей свекрови у меня была родная мать. (Бывает, что и матери не любят своих детей, увы.) Мне идти было ну совершенно некуда... И я в какой-то момент тупо опустила руки и методично занималась тихим саморазрушением (самоубийство как вариант отмела, потому что я верующая, но мне этого было не особо легче, помогало только-только не рухнуть под тяжестью ситуации). Хочется у Вас спросить: а нельзя ли Вам временно возвратиться к Вашим родителям? (например, до окончания учёбы). Я понимаю, что расставаться с любимым мужем очень трудно и даже не совсем... этично, что ли, но, может быть, всё-таки реально? Снимать квартиру, безусловно, крайне дорогое уовольствие, тут я с Вами полностью согласна. Но существуют и другие способы переехать, например, сменить место работы на другой город или уехать в длительную командировку? Вдруг такая возможность существует для вашего мужа? Я понимаю, Вы привязаны к месту учёбы, но ведь и образование можно получить в разных местах (или дистанционно) - и даже примерно одинаковое образование. Попробуйте подумать в таком направлении, посоветуйтесь с мужем, с родными... пофантазируйте, каким образом вы вдвоем могли бы - временно или постоянно - пеерстать жить со свекровью. Только не опускайте рук! Пытайтесь изобрести способы, пусть они Вам сперва покажутся очень фантстичными! И не отчаивайтесь. А, если вы хоть немного верите в Бога (а если не верите, скажу удивительную вещь: Он верит в Вас!!), попробуйте попросить у Него. Может быть, Вас утешит и укрепит, что мой период беспросветности жизни с матерью закончился тогда, когда я в совершеннейшем уже отчаянии (мы с ней тоже перестали разговаривать, а каждые полсловы вызывали взрыв скандала до драк) взмолилась Ему: "Господи! Сделай хоть что-нибудь! Только чтобы и мне, и ей, и папе было хорошо и мы бы друг друга не съели заживо!" (был такой риск). И знаете, когда я вернулась в тот вечер из церкви, вдруг оказалось, что, если сильно залезть в долги и кредиты, то можно прямо тут же купить отдельную квартиру! Хотя накануне это казалось вообще недостижимым, невероятным и невозможным ни с каким кредитами и вообще никогда. Вот такое чудо! Искренне Вам желаю, чтобы чудо произошло и в Вашей жизни. Любви Вам и Вашему мужу!

Дарья, возраст: 34 / 14.03.2014

Вопрос совместного проживания всегда очень болезненный, не вы первая. Давайте попробую начать с неприятного момента? Так вот, когда вы решали вопрос женитьбы, скорее всего решение вы принимали самостоятельно. Скорее всего вы оба учитесь я понял, значит имеете зависимость от родителей. А у них своя жизнь и свои представления о порядке в своем доме. Почему вас так возмущает вопросы даже о рождении ребенка, да потому, что многие вопросы придется решать свекрови, раз вы живете вместе. Ничего сверх неожиданного тут не просматривается.
Теперь хочу вас поддержать: это у вас испытание вашей молодой семьи. Во многом это первая проверка вас на взрослость. Можно обижаться и быть недовольной свекровью? Конечно! Но что от этого изменится? У вас своя семья, постарайтесь отталкиваться от этого. Не знаю какие у вас отношения с супругом, но тут должна присутствовать обоюдная поддержка. Вспомните писание: "И прикрепится жена к мужу и станут они единым целым" Вдумайтесь - одним целым. Он не может не прислушаться к вам и именно муж должен вас защитить и поддержать, даже в обиду своей маме. Он ДОЛЖЕН принять решения отдельного проживания, если существующий порядок не обеспечивает вам спокойную жизнь. Поэтому постарайтесь поговорить с мужем. В очень спокойной обстановке, без обвинений к его родственникам, просто расскажите о своих страхах, своих мыслях, попросите совета прежде всего у него. Он должен принять решение. Он - мужчина. Со своей стороны говорю - постарайтесь начать отдельную жизнь. Хорошая психологическая обстановка гораздо лучше "котлет". Да, будет не просто, но зато вы будете вместе решать свои проблемы. Храни вас Бог. Со временем вы станете мудрой, что позволит вам не совершать и видеть свои ошибки, когда будут взрослыми ваши дети. Удачи. И никакого отчаяния!

Олег, возраст: 51 / 14.03.2014

Вы знаете, суицидом вы никому не поможете.Лишь принесете боль многим людям, которые любят вас. А оставшись в живых - сможете помочь многим людям!
Свекровь - проблема многих женщин. Вы не одна!
Постарайтесь снять хотя бы комнату, необязательно квартиру. Поговорите с грамотным агентом по недвижимости о своей ситуации, можно взят кредит в банке, если муж работает, потом, вы сама скоро закончите ВУЗ и выйдете на работу - будет легче с финансами.
Когда детей делать - только ваша воля, сами понимаете. Дай Бог.
Молитесь, суицид- не выход!
Терпения, сил, помощи Божией!

Елена, возраст: 36 / 14.03.2014

Привет. Зачем умирать, если можно найти выход? Можно в конце концов уйти от мужа к родителям. Поговорите со своим мужем, постарайтесь уйти на квартиру. А если ваш муж маменькин сынок - то стоит задуматься. На сайте реалов.ру есть материал про так называемых Маменькиных сынков. Почитайте.

Света, возраст: 26 / 14.03.2014

Ну вам же родители купят квартиру. А пока не купили, можно к ним уехать.
Всегда есть выход из ситуации, нужно только искать. А суицид никакой не выход.
Нужно ценить свою жизнь... А лишить себя жизни из за какой то там женщины... Ну вы что? Абсолютно того не стоит.
Не грустите, это временные трудности

Возраст: - / 14.03.2014

Не-мечта, не переживайте, ситуация, которую Вы описываете встречается часто во многих семьях. Свою семью и детей желательно заводить когда сами крепко стоите на ногах, а так как Вы решились на этот ответственный шаг будучи жилищно и финансово зависимыми от родителей, то нужно терпеть то, что есть и стремиться к самостоятельности. Убегание от проблемы это не подход взрослого человека, нужно продумать последовательный выход из ситуации (съем комнаты или поиск более высокооплачиваемой работы).

Дарья, возраст: 28 / 15.03.2014

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

26.02.2019 Я очень хочу умереть. Вроде уже взрослый человек. Но натворил плохого. Превратился в игрового наркомана...

26.02.2019 Она разорвала со мной все контакты и не отвечает. Я осознаю свою вину. Но от этого мне не легче. Хочу умереть.

26.02.2019 У меня все лицо в прыщах да и рубцы. Одноклассники смеются, не общаются со мной. Я не могу так больше жить. Мне хочется убить себя.(((

Читать другие просьбы

Одна моя подруга однажды побила окна в доме у свекров. Другая видела «вторую маму» несколько раз в жизни. Обе довольны, но грязью поливать друг друга не забывают.

Историй про свекровей и невесток много, и каждая уникальна. Я подумала про свою. Не могу «похвастаться» наличием экспрессии в наших отношениях. У нас не было склок, не было каких-то встрясок в виде битья окон, и все у нас довольно спокойно. Наверное, мы постарались:)

Пару лет назад мои шансы в будущем стать свекровью резко возросли:)) И теперь я задумываюсь: если мне суждено стать свекровью, какая буду?

Притирка характеров

Сразу скажу, что тут мне повезло. Не знаю, уж, повезло ли моей свекрови, но смею надеяться на это. Она никогда ни с кем не ругается, отношений выяснять не любит, и главное для нее - дети. Я же по молодости могла и взбрыкнуть, и поспорить, но с возрастом остепенилась.

Жили мы самого начала отдельно, лишь наезжали к родителям мужа на выходные. Когда родилась у нас дочь, свекровь посчитала своим долгом пригласить нас пожить у нее. А мы почему-то не отказались.

После месяца совместного проживания мы быстренько убежали домой, пока не разразилась гроза. Надо сказать, что расстались ли мы с обоюдной радостью.

Это был единственный наш опыт совместного проживания больше месяца. Не знаю, как бы дальше пошло, если бы мы жили одной семьей. Тогда я поняла, что самое главное условие мирного сосуществования со свекровью – это жить в разных домах . Хотя, многие свекрови и невестки, даже проживая в разных городах, не жалуют друг друга.

6 наших простых «мирных» правил

Свекровь

1.Не лезть в жизнь детей. Поначалу свекровь пыталась «руководить» нами, но это, видимо, было по инерции (она заботливая мать). Потом поняла, что мы и сами справляемся. Никогда свекровь не стремилась наведаться к нам в гости, чтобы проверить, как мы живем. Настолько, что мне даже хочется, чтоб она пришла однажды и похозяйничала у меня на кухне. Кстати, мне у нее на кухне разрешено все и давно.

2. Быть всегда на стороне невестки. Ну, может и не всегда, но очень часто свекровь бывает за меня, поддакивает мне, и может поругать моего мужа, если он со мной не согласен. Спасибо ей за это.

3. Помогать детям. Для моей свекрови – это нормально, она всю жизнь живет ради детей. Нет, я не считаю, что родители обязаны помогать своим взрослым детям. Я никогда ничего не требовала ни от моих родителей, ни от родителей мужа. Просто когда ты видишь, что для тебя стараются, за тебя и твою семью переживают, то обижаться на что-то просто совести не хватает.

Невестка

1. Проявлять заботу и интерес к жизни матери мужа. Например, я часто звоню свекрови (иногда даже приходится «наподдать» мужу, чтобы он позвонил маме), выполняю ее просьбы (что-то купить, узнать). Мы обе можем посидеть, поболтать за чайком.

2. Не обсуждать. Никогда не обсуждаю свою свекровь на стороне, если и говорю, то только хорошее. Уверена, что и она этого не делает. Иначе «добрые люди» уже бы давно доложили.

3. Не жаловаться свекрови на мужа. Глухой это номер, девочки:) Все-таки это ее любимый сынок, который, как ни крути, ей дороже. Всегда помню рассказ моей мамы, которая однажды написала своей свекрови письмо, в котором жаловалась на моего отца, не слишком примерного по молодости мужа. Через неделю в ответном письме она читала причитания на тему «как жалко сына, которого никто не любит»…

Истории разные, правила тоже у всех свои, развитие событий бывает непредсказуемо. К слову, моя подруга, та, что стекла побила, вот уж двадцать с лишним лет так и живет в одном доме (в разных половинках) со своей свекровью. И, между прочим, вполне мирно:)

А вам приходилось прилагать усилия для налаживания отношений с новыми родственниками?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Как ужиться со свекровью? Анекдоты, посвященные свекрови и невестке, не пользовались бы такой популярностью в народе, если бы двум женщинам легко было Ситуация осложняется в том случае, когда молодожены вынуждены после свадьбы жить с родителями, не имея средств на приобретение или аренду собственного жилья. Итак, с матерью мужа?

Как ужиться со свекровью?

Выходя замуж за любимого и любящего мужчину, вы не должны рассчитывать, что его родители сразу проникнутся к вам нежными чувствами. В первую очередь это касается матери супруга, которая не может не испытывать ревности по отношению к «захватчице», даже будучи умной и самодостаточной женщиной. Пытаясь ужиться со свекровью, не следует ожидать любви от нее. Люди, которые внезапно становятся родственниками в глазах закона, вовсе не обязаны тепло друг к другу относиться.

Ошибаются не только те, кто сразу рассчитывает на любовь, но и те, кто активно старается ее заслужить. Нарочитая демонстрация собственных талантов и достоинств не поможет добиться цели. Уважительное отношение со стороны невестки будет оценено свекровью больше, чем, к примеру, умение хорошо готовить.

Правила новой семьи

Как ужиться со свекровью в одной квартире? Невестка должна понимать, что она фактически вторгается в чужой дом, в котором существуют давно сложившиеся традиции. Некоторые из них могут показаться странными и излишними, однако с этим придется смириться во избежание конфликтов. Если в семье приняты, скажем, совместные трапезы, не стоит демонстративно игнорировать их, ужинать в своей комнате.

Это не означает, что новобрачная должна полностью отказаться от собственных привычек, взглядов на совместное существование членов семьи. Главное - осуществлять «реформы» постепенно, воздерживаясь от резких перемен. В этом случае велики шансы, что мать мужа согласится пойти навстречу. В противном случае можно ограничить нововведения на территории личной комнаты, а свекрови предоставить все оставшееся пространство.

Допустимые границы

Как ужиться со свекровью в одной квартире, чтобы не было конфликтов? С уважением относясь к желаниям матери мужа, вы не должны забывать и о собственных потребностях. Женщина, которая постоянно жертвует своими интересами, будет чувствовать себя несчастной, что негативно скажется на ее отношениях с мужем. К примеру, будучи убежденной вегетарианкой, вовсе не обязательно есть котлеты, даже если это фирменное блюдо свекрови.

Разговор о личном пространстве не стоит откладывать "на потом". Невестка имеет полное право не хотеть, чтобы в ее комнату вторгались без стука, брали без спроса принадлежащие ей вещи и так далее. Конечно же, сообщить об этом необходимо в максимально корректной форме, стараться, чтобы список «требований» не оказался слишком длинным.

Итак, как ужиться со свекровью? Разумеется, невестка должна не только настаивать на соблюдении дистанции, но и сама не забывать об этом. Вполне вероятно, что в доме существуют вещи, которые нельзя трогать, а свекровь не сообщает об этом просто из вежливости. Откровенный разговор решает многие проблемы.

Самостоятельность

Как ужиться со свекровью, чтобы хорошо было всем? Нередко люди вступают в брак раньше, чем обретают полную финансовую независимость. Однако наивно постоянно прибегать к помощи матери мужа и при этом рассчитывать на ее уважение. Если молодую семью полностью содержат родители, они чувствуют себя вправе активно вмешиваться в жизнь супругов, комментировать их поведение и поступки, давать советы. Это не может не сказаться на взаимоотношениях негативно.

В наши дни даже студенты очного отделения могут легко найти подработку. Это выгодно не только с точки зрения финансовой независимости. Устроившись на работу, невестка будет видеть свекровь значительно реже, что положительно отразится на их отношениях. Если же возникает острая потребность в деньгах, целесообразнее просить необходимую сумму в долг, а не безвозмездно.

Соблюдение субординации

Изучаем дальше вопрос, как ужиться со свекровью. В наши дни уже постепенно исчезает традиция называть свекровь мамой. Хотя бы в первые месяцы совместного проживания предпочтительнее использовать имя и отчество, обращаться на "вы". Конечно же, если свекровь сама настаивает на варианте «мама», не стоит активно сопротивляться. Даже если вначале это звучит несколько фальшиво, постепенно можно привыкнуть.

Домашнее хозяйство

Многие интересуются, как ужиться со свекровью под одной крышей. Исследования показывают, что неисчерпаемым поводом для конфликтов является домашняя работа. У каждой женщины, сколько бы ей ни исполнилось лет, есть собственные взгляды на ведение домашнего хозяйства, которые она считает истинно правильными.

Пока невестка проживает на территории свекрови, уступать приходится в основном ей. Это не означает, что обязательно совершать множество непривычных для себя действий, к примеру, соглашаться участвовать в ежедневной влажной уборке, если вы привыкли мыть полы два раза в неделю. Лучше выразить восхищение кулинарными талантами матери мужа и попросить у нее рецепты ее фирменных блюд.

Какую-то часть домашних обязанностей непременно стоит взять на себя, даже если свекровь порывается продолжать все делать самостоятельно, иначе в недалеком будущем это станет поводом для упреков.

Общие интересы

Рассматривая вопрос, как невестке ужиться со свекровью, стоит сказать, что людям, у которых есть общие темы для беседы, гораздо легче поладить друг с другом. Не стоит дожидаться того, что мать мужа сделает первый шаг, так как этого может никогда не случиться. Выяснить хобби новой родственницы достаточно просто. Конечно же, интерес к ее увлечениям должен быть искренним. Не следует, допустим, рассказывать о своей любви к четвероногим друзьям, страдая от аллергии. Рано или поздно правда выплывет на свет, в результате чего отношения ухудшатся, а не наладятся.

Совместное времяпровождение - кратчайший путь к дружбе. Не исключено, что обе женщины любят ходить в театр или предаваться шопингу. Почему бы время от времени не делать это вместе - хотя бы раз в месяц? Также можно предложить маме мужа совместное посещение бассейна или спортзала, если она выражает желание заняться спортом. В конце концов, остаются банальные прогулки в парке, полезные не только для отношений, но и для здоровья.

Внимание

Как сделать совместное проживание со свекровью мирным, избежать конфликтов? Любому человеку нравится, когда к нему проявляют внимание. Это не означает, что нужно набиваться женщине в подружки. Достаточно просто время от времени демонстрировать интерес к ее жизни, спрашивать об успехах на работе, поздравлять с важными датами.

Также стоит научиться выслушивать советы свекрови, даже если она дает их постоянно, не дожидаясь соответствующей просьбы. Вовсе не обязательно следовать рекомендациям матери мужа, однако не стоит игнорировать ее слова. В конце концов, от женщины, которая значительно старше и опытнее, всегда можно услышать что-нибудь действительно полезное.

Помимо этого, не стоит забывать о комплиментах, надо акцентировать внимание именно на тех качествах, которые свекровь больше всего любит в себе. Сложно найти человека, у которого нет никаких достоинств, главное - умение обнаружить их. Высока вероятность, что и свекровь в результате научится замечать положительные стороны невестки. Нелегко относиться плохо к человеку, который искренне тебя хвалит.

Разговоры о сыне

Как ужиться со свекровью в одном доме мирно? Разумеется, супружескую жизнь сложно представить без конфликтов. У супругов, даже если они сильно любят друг друга, время от времени возникают те или иные претензии ко второй половинке. Недостатки мужа категорически запрещается обсуждать с его матерью. Нельзя забывать о том, что каждая женщина искренне считает собственного ребенка самым лучшим. Жалобы невестки на сына едва ли встретят сочувствие, скорее это безнадежно испортит отношения со свекровью.

Разговоры о муже с его матерью стоит вести лишь в позитивном ключе. Ей будет приятно слышать похвалу в адрес своего ребенка. Стоит не забывать о том, что именно она занималась его воспитанием. Почему бы не проявить признательность?

Составляем список

Как ужиться со свекровью? Советы психолога, к несчастью, помогают далеко не всегда. Как поступить, если мать супруга отказывается идти на контакт, продолжает провоцировать конфликты? Постоянно слыша упреки от свекрови, вы должны составить список ее претензий и проанализировать его. Не исключено, что в перечне окажутся и справедливые укоры. Скажем, матери мужа не нравится то, что она вынуждена брать на себя львиную долю работы по дому.

Отдельно отметив справедливые претензии, вы можете продумать и записать ответы к несправедливым упрекам. Это необходимо для того, чтобы спокойно и аргументировано обсудить сложившуюся ситуацию со свекровью, не отдаваясь во власть эмоций и не ведясь на провокации.

Не раздуваем конфликты

Можно ли ужиться со свекровью, если ей нравится выяснять отношения на повышенных тонах? К сожалению, встречается и такое. В этом случае стоит поступить так, как действуют дипломаты. Не нужно пытаться перекричать оппонента, надо лишь во всем с ним соглашаться. Голос при этом должен оставаться размеренным и спокойным. Любой спорщик впадет в замешательство, услышав о том, что он абсолютно прав. В конце концов, можно отучить свекровь от скандалов, постоянно соглашаясь с ней и не поддаваясь на провокации.

Конечно же, выше речь идет о конфликте, в котором виновна лишь одна сторона. Если же ссора произошла по вине невестки, не стоит начинать «холодную войну» с матерью мужа, отказываться от общения и так далее. Умение признавать свою неправоту - качество, которое ценилось во все времена.

Участие мужа

Не стоит говорить второй половинке неприятные вещи о свекрови, каким бы огромным ни был соблазн. Крайне редко встречаются люди, которые негативно относятся к собственным матерям. Подключать мужа к конфликту можно лишь в крайнем случае, если ситуация полностью вышла из-под контроля. Также не рекомендуется настраивать его против матери, подобные действия лишь испортят отношения между супругами.

Дети

Как ужиться со свекровью, если она активно вмешивается в вопросы воспитания детей, руководствуясь при этом исключительно собственными взглядами? Многие женщины, видя во "второй маме" врага, пытаются ограничить ее общение с ребенком. Главным пострадавшим в подобной ситуации оказывается малыш, так как взрослые неосознанно втягивают его в свой конфликт.

Гораздо лучше потратить время на то, чтобы спокойно объяснить маме мужа, что именно она делает неправильно в том, что связано с воспитанием детей, заботой о них. Чтобы результат беседы оправдал ожидания, нужно подкрепить свои слова продуманными аргументами, сослаться на мнение специалистов.

Полезная литература

«Как ужиться со свекровью? 63 простых правила» - замечательная книга, автором которой является Ирина Корчагина. Это пособие ориентировано на женщин, недавно вступивших в брак и еще не освоивших искусство общения с родственниками второй половины. Книга содержит простые рекомендации. Воспользовавшись ими, вы легко положите конец «сражениям» с матерью мужа. Полезные сведения смогут почерпнуть для себя и представительницы прекрасного пола, которые давно замужем, однако еще не научились ладить со свекровью.

Это произведение полезно не только невесткам, но и женщинам, чей сын собирается жениться или уже женат. Автор не встает ни на чью сторону, искренне болея за всех участников конфликта.

анонимно

Здравствуйте,Петр Юрьевич.25 лет живем с мужем,двое взрослых детей,живут отдельно,все это время жили без свекрови,так сложились обстоятельства,что на протяжении этого года живем вместе с ней,дом ее.Не могу смириться с тем,что буду жить с ней до конца своей жизни,она ревнует его ко мне,много пакостей сделала мне, а именно словесных,я ее ненавижу,она меня,она ведет себя спокойно,а я эмоциональный человек,я достала мужа,чтобы уйти на квартиру,ему жалко оставлять все то,что мы нажили в это доме,и также боиться бросить маму.Решила уйти одна,но мы не хотим расстоваться,знаю буду сильно переживать,и он тоже,но ненависть к свекрови перевешивает,я готова работать ночью и днем,чтобы только ее не видеть,но это не возможно.Многие советуют не обращать на нее внимание,но как тут не обращать,муж приходит с работы бежит вперед меня и предлагает кушать,хотя ужин готовила я,сынок вышел в жару без кепки,кричит ему: сынок одень кепку,ему 47 сынку,меня все это достало,.Подскажите,как можно оставаться ко всему этому равнодушной?Может я что то не понимаю?

Добрый день! Да, иногда действительно нелегко принять в свою семью чужого человека. "Своя" - это "ваша с мужем", "чужой человек" - это - "свекровь". Какая-то очень "лукавая" позиция в данной ситуации у вашего мужа - с одной стороны вы говорите что он не хочет расставаться с вами - а с другой стороны по вашему рассказу выглядит, что он всячески потакает попыткам своей мамы показать/"доказать", что - "именно она и только она есть самая главная женщина в его жизни". И такое поведение, такое положение вещей понятным образом выводит вас из равновесия, ведь получается, что вас "задвигают" на какие-то вторые роли. То, о чём я говорю, касается средней "русской"/"европейской" системы взаимоотношений, могут конечно же быть "национальные/региональные" особенности "семейных устоев и традиций". Я бы рекомендовал вам вместе с мужем сходить на несколько совместных консультаций к семейному , работающему в рамках системной семейной терапии, чтобы "простроить"/"проговорить" "границы в семье". Для такой консультации можно несколько раз в выходные съездить в соседний город/райцентр, если там, где вы живёе, нет толкового специалиста. Если же муж не захочет помочь вам разобраться в ситуации и "разрулить" конфликт - то сразу возникает вопрос - "насколько правдивы слова мужа по поводу того, что ваши отношения ему дОроги". И в такой ситуации - возможно имеет смысл вам самой "разбираться в себе" - в том, что происходит в вашей душе, в том, как строятся ваши взаимоотношения как внутри вашей собственной семьи - так и с людьми вообще. И в принципе - это разговор об очной работе с психологом/ в формате индивидуальной психотерапии. Кстати - если ваша мотивация "разобраться в себе" достаточно велика - могу предложить вам попробовать поработать в "виртуальной психотерапевтической группе" у меня на сайте (это бесплатно). П.Ю.

Консультация психотерапевта на тему «Не могу жить со свекровью» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.

О консультанте

Подробности

Образование: диплом Института практической психологии и психоанализа (психолог-консультант), переподготовка по медицинской психологии, сертификат клинического психолога, прошел обучение по сексуальной терапии супружеских пар в рамках программ Кена Райша - руководителя Психоаналитического института пар и семей Новой Англии (США), Джил и Дэвида Шарффов - основателей супружеской и семейной терапии объектных отношений, программу сексуальной терапии супружеских пар в рамках системной семейной психотерапии.
Подготовка по системной семейной психотерапии, по психоаналитической психотерапии с детьми и подростками в рамках семейного консультирования. Подготовка по групп-анализу.
Имею несколько лет опыта работы в терапевтическом сообществе на базе дневного стационара ПНД с пациентами с психиатрическими диагнозами. Работаю в "Психологическом центре на Белорусской" и в Институте Психологии и Психоанализа на Чистых Прудах.
Сфера профессиональных интересов: психотерапия и психологическое консультирование, работа с детьми, взрослыми, супружескими парами, проблемами в сексуальном взаимодействии, групповая психотерапия.