У первенцев ревность обычно возникает в момент появления в семье ещё одного ребёнка. Родители переключают внимание со старшего на младшего. Старший воспринимает это как сигнал, что его больше не любят. Поэтому на «животном» уровне ему сложно принять брата или сестру. Ревнуя, он борется за любовь и внимание мамы.
Соперничество между отпрысками естественно и неизбежно.
Но, когда один ребёнок ведёт себя агрессивно по отношению к другому, запугивает и обижает его, соперничество превращается в проблему. При этом тот, кто становится «жертвой», начинает думать, что он меньше любим родителями, чем его брат-доминант.Плюсы конкуренции
Попробуйте посмотреть на соперничество между детьми как на возможность привить им новые навыки, научить их общаться и решать разногласия. Для вас это тоже может стать полезным навыком, когда придётся вмешиваться в их распри. А это, к сожалению, неизбежно.
Учите сдерживаться
Постоянно внушайте детям, что за ссору они несут ответственность оба. Поясните, что они будут оба наказаны (не посмотрят фильм, пойдут спать на час раньше, лишатся сладкого), и не важно, по чьей вине. Ведь один мог бы ссору не начинать, а второй мог бы на провокацию не поддаваться.
Установите график ссор
Если мелкие ссоры между детьми стали нормой и слышны с утра до вечера, установите новое правило. Пусть дети выясняют отношения в определённое время, например с 18.00 до 18.30 по вторникам и четвергам. В это время они могут спорить.
Поверьте, очень скоро дети будут чувствовать себя глупо, пытаясь специально придумать темы для ссор.Перестаньте быть судьёй
Постоянно решать, кто прав, кто виноват, утомительно и неэффективно. Тем более, что, когда вы принимаете сторону одного ребёнка, другой будет чувствовать несправедливость. Вместо этого поясните детям, что они должны научиться решать между собой любые вопросы. Скажите, что когда они тратят время на конфликты и ссоры, то упускают возможность больше играть, общаться с друзьями, заниматься своими любимыми делами.
А если уж роли судьи не избежать, попробуйте решить вопрос по-другому. Пусть каждый ребёнок попытается встать на сторону своего соперника и предложит, как можно поступить в этой ситуации. Это сложно, дети не всегда понимают, зачем признавать другую точку зрения. Но если вы не научите их этому, во взрослой жизни их будут ждать большие трудности.
Гасите ревность и зависть
Зависть к успехам другого ребёнка естественна. Но закрывать на неё глаза не стоит, так же как и ругать за неё. Направьте эмоции бунтаря в другое русло. Скажите, что его чувства вам понятны. Ваш младший сын действительно отлично нарисовал картинку или спел песню. Но вы видели, как здорово ваш старший играет в футбол. Пусть он знает, что вы видите его успехи.
Грани разумного
Не путайте соперничество детей с хулиганством, когда один ребёнок, чувствуя своё превосходство, издевается над другим. Агрессивным поведением дети пытаются восполнить свою неудовлетворённость. Делая плохо другому, они ощущают себя сильнее. В этой ситуации вы не должны занимать позицию рефери, надо сразу же разобраться с проблемами забияки.
Экспресс-советы
1. Почаще говорите детям, что вы - семья, вы должны поддерживать друг друга и оберегать от неприятностей.
2. Хвалите обоих, не выделяя заслуги одного.
3. Беседуйте с ними о дружбе. Расскажите, что включает в себя это понятие, как надо дружить и чем ценны тёплые отношения.
4. Если ваша семья и ваш дом будут безопасным местом, где все любят друг друга и все дети равны, то и ревность друг к другу у детей испарится.
Первый читатель Оксана Сидоренко:
Будучи единственным ребёнком в семье, я на практике не знаю, каково это - соперничество между детьми. Но полагаю, что их нужно направлять таким образом, чтобы они учились друг от друга, нежели соперничали.
О детском соперничестве
Хотя многие дети счастливы быть лучшими друзьями своих братьев и сестер, ссоры между ними - довольно распространенное явление. К тому же детям свойственно постоянно переходить от обожания к ненависти друг к другу.
Часто соперничество между детьми начинается еще до рождения второго ребенка и продолжается весь период взросления, принимая различные формы: от ссор из-за игрушек до борьбы за внимание. По мере достижения детьми разных стадий развития меняющиеся потребности существенно влияют на их взаимоотношения.
Наблюдать и слышать, как ругаются дети, неприятно и обидно. И, конечно, быт, полный конфликтов, неизбежно приводит к стрессам. Тем не менее, часто трудно решить, как остановить ссору, и даже понять, стоит ли вмешиваться или нет. Но вы можете принять меры для обеспечения мира в вашем доме и помочь детям поладить друг с другом.
Почему дети ссорятся
Существует много разных причин, почему братья и сестры могут ссориться друг с другом. Большинство из них испытывают некоторую ревность или конкуренцию , и это провоцирует у них вспышки ссор и склок. Но есть и другие факторы, которые также влияют на то, как часто и насколько серьезно дети ссорятся между собой. Вот некоторые из них: Изменяющиеся потребности.
- Изменяющиеся детские потребности , тревоги и личностные особенности естественным образом влияют на взаимоотношения между детьми. Например, дети ясельного возраста в силу своих возрастных особенностей защищают свои игрушки и другую собственность и учатся отстаивать в первую очередь свои собственные желания. Поэтому, если младший братик или сестричка берет игрушку, старший ребенок может отреагировать агрессивно. Дети школьного возраста часто испытывают обостренное чувство справедливости и равенства, поэтому не могут понять, почему к братьям и сестрам другого возраста относятся по-другому, или же чувствуют, что к одному ребенку относятся более благоприятно. У подростков, с другой стороны, развиваются чувство индивидуальности и независимости, и они могут негодовать по поводу некоторых домашних обязанностей, необходимости заботиться о младших братьях и сестрах или даже по поводу того, что им приходится проводить время вместе с малышами. Все эти различия могут влиять на то, как дети вступают в противоборство друг с другом.
- Особенности темперамента. Особенности темперамента ваших детей, в том числе настроение, расположение и степень приспособляемости, а также их уникальные личностные особенности играют большую роль в том, насколько хорошо они ладят между собой. Например, если один ребенок спокойный и невозмутимый, а другой легковозбудимый и вспыльчивый, их частые ссоры вполне закономерны. Аналогичным образом, ребенок, который особенно привязан и склонен к родительской любви и заботе, может вызывать недовольство у братьев и сестер, которые видят это и хотят такого же внимания к себе.
- Особые потребности/больные дети. Иногда особые потребности ребенка из-за болезни, эмоциональных проблем или проблем с обучением могут потребовать большего родительского времени. Другие дети могут заметить такое несоответствие и устраивать истерики, чтобы привлечь внимание родителей или из страха за другого ребенка.
- Примеры для подражания. То, как родители решают проблемы и разногласия, оказывает сильное влияние на детей. Так что, если вы и ваш супруг решаете свои конфликты уважительным, продуктивным способом, а не с помощью агрессии, то повышаете вероятность того, что ваши дети используют подобную тактику при решении проблем во взаимоотношениях друг с другом. Если ваши дети видят, что вы регулярно кричите, хлопаете дверьми и громко спорите, они, вероятно, приобретут те же дурные привычки.
Что делать, когда начинается ссора?
Хотя ссоры между братьями и сестрами распространены, они, безусловно, неприятны всем, кто находится в доме. Семья может вытерпеть только определенное количество конфликтов. Итак, что нужно делать, когда начинается ссора?
Всякий раз, когда это возможно, старайтесь не ввязываться в инцидент. Вмешивайтесь только в том случае, когда есть опасность причинения физического вреда. Если вы будете вмешиваться на регулярной основе, то рискуете создать другие проблемы. Дети могут начать ожидать вашей помощи и рассчитывать, что вы придете и спасете их, и не будут учиться сами решать собственные проблемы. Также существует риск того, что вы - случайно - сделаете так, что один ребенок будет всегда считать другого «защищенным», что может привести к еще большей обиде и конфронтации. В свою очередь, защищенные дети могут чувствовать свою безнаказанность, поскольку родители всегда «спасают» их.
Если вы обеспокоены некоторыми словами или ругательствами, используемыми детьми в своих ссорах, уместно научить их использовать соответствующие слова для описания своих чувств. Это отличается от вмешательства или ввязывания в ссору.
Даже в этом случае учите их регулировать проблемы самостоятельно. Если вы все же вмешались, попробуйте решить проблемы вместе со своими детьми, а не вместо них.
Вот несколько способов урегулирования конфликта , когда вы оказываетесь вовлеченным в него:
- Разделите детей, пока они не успокоятся. Иногда лучше просто на некоторое время предоставить им пространство, а не решать конфликт немедленно. В противном случае ссора может вспыхнуть снова. Если вы хотите, чтобы ссора стала для детей полезным учебным опытом, подождите, пока эмоции не утихнут.
- Не тратьте слишком много внимания на выяснение того, кто из детей виноват. Ссора - это дело двоих, все ее участники несут свою часть ответственности.
- Далее попробуйте разработать «беспроигрышную» ситуацию, при которой каждый ребенок что-то получает. Если оба хотят одну и ту же игрушку, возможно, есть игра, в которую они могут играть вместе, а не ссориться из-за желаемой вещи.
Помните: когда дети справляются со спорами, они также учатся важным навыкам, которые будут служить им на протяжении всей жизни - например, как нужно ценить позицию другого человека, как достигать компромисса и договариваться, как контролировать агрессивные порывы и т. д.
Как помочь детям ладить друг с другом?
Вот несколько примеров простых ежедневных действий родителей, которые помогут предотвращать детские ссоры:
- Установите основные правила приемлемого поведения. Скажите детям, что ни в коем случае нельзя ругаться, обзываться, кричать, хлопать дверью. Пусть вносят свой вклад в правила, а также в последствия нарушения этих правил. Это учит детей тому, что они всегда отвечают за свои действия и поступки, независимо от ситуации и от того, насколько спровоцированными они себя чувствуют, а также препятствует любым попыткам вести переговоры с точки зрения, кто был «прав» или «неправ».
- Не позволяйте детям заставить вас думать, что все всегда должно быть «справедливо» и «поровну» - иногда одному ребенку нужно больше, чем другому.
- Будьте объективными. Будьте дальновидными и оказывайте своим детям индивидуальное внимание, направленное исключительно на их интересы и потребности. Например, если один любит гулять на открытом воздухе, выходите с ним на прогулку или пойдите в парк. Если другой ребенок любит сидеть и читать, найдите время и для него.
- Убедитесь, что дети имеют свое собственное пространство и время для собственных дел - играть с игрушками наедине, поиграть с друзьями без назойливого младшего брата или получать удовольствие без необходимости делиться 50 на 50.
- Покажите и расскажите детям, что для вас любовь - это совсем не то, что приходит вместе с ограничениями.
- Пусть они знают, что находятся в безопасности, важны для вас и любимы и что их потребности будут удовлетворены.
- Развлекайтесь всей семьей. Когда вы смотрите фильм, играете в мяч или в настольную игру, вы демонстрируете детям мирный способ совместного времяпровождения и общения. Это может помочь ослабить напряженность между ними, а также поможет вам вовлечься самому. Так как родительское внимание - частый повод для ссор, веселые семейные мероприятия помогают уменьшить конфликт.
- Если ваши дети часто ссорятся по одному и тому же поводу (например, из-за видеоигр или канала телевизора), составьте график, позволяющий детям по очереди «владеть» телевизионным пультом или игровой приставкой. Если ссоры продолжаются, просто заберите у них источник конфликта.
- Если ссоры между вашими детьми школьного возраста участились, проводите еженедельные семейные собрания, на которых повторяйте правила о ссорах и рассматриваете прошлые успехи решения конфликтов. Рассмотрите вопрос о создании программы, когда дети зарабатывают баллы за веселые, ориентированные на всю семью виды деятельности, совместную работу и прекращение ссор.
- Определите, когда детям нужно время просто побыть на расстоянии друг от друга. Попробуйте организовать игровое время для каждого без брата или сестры или отдельные занятия для каждого ребенка. И когда наступит время для уединенной игры одного ребенка, проведите его с другим.
Имейте в виду, что иногда дети ссорятся, чтобы привлечь внимание родителей. В этом случае, рассмотрите возможность лишить их на время своего присутствия. Когда вы уходите, стимул для ссоры исчезает. Кроме того, когда вы сами начинаете терять терпение, подумайте о варианте, как вручить бразды правления семьей другому родителю, чье терпение еще не иссякло.
Получение профессиональной помощи
В небольшом проценте семей конфликты между братьями и сестрами бывают настолько серьезными, что нарушают ежедневное функционирование или существенно влияют на эмоциональное или психологическое состояние детей. В этих случаях разумно прибегнуть к помощи профессионала. При конфликтах между братьями и сестрами обращайтесь за помощью, если конфликты.
Источник: Дениз Фоули, Эйлин Нечас. Энциклопедия женского здоровья.
Изд. "Крон-Пресс", 1995 г.
Пер с англ. М.Г. Луппо ("Rodale Press Inc, 1993).
OCR Палек, 1998 г.
У вас одни и те же родители, гены, прошлое, иногда даже одна кровать
и одна одежда.
Вы были друзьями и соперниками, вы делились тайнами и были смертельными врагами.
Временами вы ощущали такую близость, как будто вы были сиамскими близнецами, временами отдалялись друг от друга и чувствовали себя чужими. Вы можете вызывать друг у друга самую глубокую любовь и самую лютуюненависть.
Если вы чья-то сестра, есть человек, с которым вас связывают очень
сложные отношения, одни из самых сложных, известных между людьми.
"Это отношения типа: "Я тебя не выношу. Я смертельно ненавижу тебя...
Я люблю тебя. Ты - часть меня самой", - говорит Адел Фабер, вместе с
Элейн Мазлиш написавшая книги "Братство без соперничества" и "В кругу
братьев и сестер". - Это могут быть изменчивые, неоднозначные отноше-
ния".
Изучая отношения взрослых братьев и сестер
, Виктория Хилкевич Бед-
форд, доктор философии из университета в Индианаполисе, обнаружила, что
для большинства людей отношения между братьями и сестрами включают в се-
бя элементы ожиданий, обязательств и конфликты. Братья и сестры всех
возрастов и всех степеней родства уверены в том, что они всегда могут
полагаться друг на друга (хотя фактически они редко помогают друг дру-
гу). Сестры в особенности смотрят на разрыв связей как на временное яв-
ление. "Когда они разлучаются, - отмечает д-р Бедфорд, - они ожидают,
что в дальнейшем утраченная связь будет восстановлена, и это действи-
тельно происходит".
КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ
ВРЕМЯ УВЕЛИЧИВАЕТ ЧИСЛО РАН
Братья и сестры, которые в детстве дрались за то, кто будет сидеть на
переднем сиденье, и выясняли, кого мама больше любит, став взрослыми,
продолжают соперничать - кто больше зарабатывает, чьи дети смышленее и
кто возьмет на себя заботу о матери. На основе своих исследований д-р
Бедфорд обнаружила, что сестры часто конфликтуют из-за наследства.
Братья и сестры при выяснении отношений переходят границы, которые не
посмел бы перейти никто другой. Вы припоминаете самые некрасивые моменты
в жизни друг друга в самое неподходящее время. Вы объявляете другому,
кто он (или она) есть на самом деле ("психованная", "свинья", "эгоист-
ка"), хотя не замечаете, в кого превращаетесь при этом сами. Вы не оста-
вите без рассмотрения ни один аспект жизни другого человека, как будто у
вас есть право на это.
"Моя сестра невероятно бестактна, - рассказывает 48-летняя Карен
Сполдинг о своей 54-летней сестре. - С годами я приучила себя не оби-
жаться на ее высказывания. Однажды я появилась в ее доме на берегу моря
в удобных для ходьбы сандалиях. Она тут же спросила: "Что это на тебе за
ортопедические стариковские сандалии?" Мне стало смешно. Я про себя счи-
тала, что она носит старушечьи платья, но я и не думала сказать ей
что-нибудь подобное. А когда мы были моложе, такие вещи заставляли меня
плакать".
Хотя есть основания считать, что со временем отношения между братьями
и сестрами улучшаются, иногда и время не может изменить сложившиеся
представления. Д-р Бедфорд вспоминает, как однажды она посетила дом жен-
щины, фигурирующей в исследовании, чтобы увидеть ее сестру, которую эта
женщина описывала как красавицу. "Красавицей она была только в глазах
сестры, - рассказывает д-р Бедфорд. - По-моему, восхищавшаяся ею сестра
была куда привлекательнее. Ее глаза излучали свет, она была интересным
человеком, обладала скрытыми талантами и удивительно радостно восприни-
мала жизнь. Вторая сестра была скучной, неинтересной, стандартно хоро-
шенькой особой".
КОРНИ СОПЕРНИЧЕСТВА
Нетрудно проследить корни соперничества сестер и братьев. "Оно начи-
нается в самом раннем детстве с соперничества за любовь мамы и папы, -
говорит Фабер. - В последнюю свою поездку я наблюдала в самолете за ма-
мой с 6-7-месячным младенцем на руках и 3летним мальчиком, которому явно
не хватало материнского внимания. Мама была полностью поглощена младшим,
она напевала ему, заставляя его улыбаться. Смотреть на эту сценку взаим-
ной любви было одно удовольствие. Но выражение лица 3-летнего мальчика!
На нем было написано: "Как ты можешь так поступать? Ты же моя мама!"
Даже если ваши родители очень внимательно относились к вашим чувствам
и старались никого не выделять, дети все равно могли видеть соперников
друг в друге. Для ребенка сестра или брат - это тот, кто обкрадывает их,
ворует песни, сказки и улыбки, принадлежащие им.
Такие чувства не обязательно связаны с родителями, - уточняет Фабер.
- В действительности, по моему личному убеждению, люди вступают в брак
по той причине, что слова брачного обета "оставить всех других" означают
"ты мой (моя)". Этого я хотела всю свою жизнь, человека, который принад-
лежит только мне!"
Но дружеским отношениям между братьями и сестрами мешают не только
соперничество и обиды, которые мы несем в себе с детских лет. Несмотря
на то что братья и сестры наследуют примерно половину одних и тех же ге-
нов, мы можем быть похожими не больше, чем два незнакомых человека, слу-
чайно оказавшихся рядом на улице, пишут Джуди Данн и Роберт Пломин в
книге "Судьбы расходятся: почему братья и сестры такие разные". Хотя ге-
нетическая связь между нами существует, мы можем быть совершенно разными
людьми, которые совершенно по-разному переживают то, что представляется
общей жизнью, воспринимая ее по-своему. Если вас попросят описать одно и
то же событие из вашего детства, вы и ваши братья и сестры, вполне веро-
ятно, воспроизведете ситуацию из известного японского фильма "Расемон",
в котором свидетели преступления дают совершенно разную картину того,
как оно совершалось.
Фабер описывает случай из своего детства, когда она, 10-летняя девоч-
ка, нетерпеливо ждала, когда ее обожаемый старший брат вернется из горо-
да, где он работал. Когда он появился, он попросил ее после ужина прогу-
ляться с ним. "Это было то, чего я так жаждала, - ему захотелось погово-
рить со мной! - вспоминает Фабер. - Но, когда мы отошли от дома ярдов на
пятьдесят, брат сунул мне в руку десять центов и попросил прикрыть его.
Он собирался встретиться с девушкой. Я была просто убита. Это был первый
отказ, который я получила от мужчины". Однако, когда, уже будучи взрос-
лой, она напомнила брату об этом случае, оказалось, что у него сохрани-
лось только очень смутное воспоминание о нем. "Это так типично для
братьев и сестер, - говорит она. - Того, что оставило такой горестный
след в памяти одного из них, другой совсем не помнит".
СИЛА ПРИТЯЖЕНИЯ
И все же, как бы далеки мы ни были географически, по жизненному опыту
или психологически, между братьями и сестрами существует сильная связь.
Может быть, нас толкает друг к другу особый вид эмоционального тяготе-
ния.
"Я не похожа на своих брата и сестру, - рассказывает Фабер. - Моя
сестра очень прагматична, она хорошо умеет считать. Мой брат - бизнес-
мен. Я гораздо более эмоциональна. Между нами как будто нет сильной при-
вязанности. Но вот однажды в воскресенье мы решили навестить отца, кото-
рый жил в доме для престарелых. Брат и сестра заехали за мной. Я собира-
лась сесть на заднее сиденье, но они сказали: "Нет, нет, садись с нами,
впереди". Когда я устроилась на сиденье между ними, меня охватило ощуще-
ние уюта, восхитительное ощущение семьи. Было в этом что-то чисто физи-
ческое. Как будто мои гены говорили: "О, какое счастье, какое счастье,
семья снова вместе".
Проведя исследование, д-р Бедфорд обнаружила, что существуют способы,
позволяющие улучшить отношения между братьями и сестрами, если они раз-
вивались неправильно. Возраст, успокаивает она, уравнивает нас. Чем
старше мы становимся, тем больше ценим семью и чувствуем себя обязанными
сохранять контакты. "Отъезд на жительство в другое место лишний раз на-
поминает нам, как нам нужны наши братья и сестры, - говорит она. - Или,
к примеру, вы теряете соседей, поэтому начинаете больше полагаться на
вашу сестру. Вы без конца разговариваете с ней по телефону".
Хотя бывает и по-другому, но смерть родителей может сплотить детей,
особенно если она приводит к более тесным контактам. "Люди привязываются
друг к другу, когда они больше видятся. Такие обстоятельства, как смерть
одного из родителей, которые вызывают необходимость контактировать друг
с другом, помогли некоторым людям из группы, с которой я работала. Улуч-
шилась эмоциональная составляющая их отношений. Часто то, что не сложи-
лось в прошлом, уходит, потому что общение позволяет наладить связи в
настоящем", - отмечает д-р Бедфорд.
Конечно, близкие контакты могут всколыхнуть и старые обиды. "Та преж-
няя девочка может прятаться внутри вас, поджидая, когда можно сделать
вылазку и свести на нет ваши усилия", - предупреждает она.
"Если время не смогло излечить старые раны, - говорит Фабер, - вам
придется сделать выбор. Вы можете похоронить старое, чтобы не портить
отношения в настоящем, или "выговорить" то, что мешает, обсудить эти
проблемы с братом или сестрой.
Некоторым поможет длинный, сердечный разговор, - советует Фабер. -
Например: "Я никогда не чувствовала к тебе ненависти, я завидовала", "Я
думала, что ты ненавидишь меня, поэтому я так себя вела". Вы посмеетесь,
поплачете, а потом неожиданно обнаружите, что относитесь друг к другу
по-новому".
Американские исследователи из "Национального института старения" исследовали более 5600 итальянцев. У представителей с выраженным стремлением к соперничеству при тестировании обнаружилось значительное утолщение стенок сонной артерий, по сравнению с покладистыми людьми.
Сонные артерии - это два из четырех крупных сосудов, кровоснабжающих головной мозг. Поэтому утолщение их стенок увеличивает вероятность возникновения инсульта.
"У людей с тенденцией к соперничеству и готовых бороться за...
Группа католических монашек удерживает захваченный ими монастырь св. Казимира в Польше, несмотря на то, что все монашки исключены из их монашеского ордена.
Конфликт в обители начался еще в августе 2005 года, когда настоятельницу главного монастыря ордена Сестер семейства Вифании снял с ее должности делегат Ватикана.
Матушка Ядвига Лигоцка не признала своей отставки и захватила монастырь вместе с сестрами, которые поддержали ее.
Мы будем молиться за этих загубленных сестер, - заявил...
Раскодирование человеческого генома представлялось десять лет назад прорывом, однако действительность оказалась намного сложнее. Внешнее окружение столь сильно влияет на реализацию генов, что даже полная информация о ДНК не позволяет с уверенностью предсказать рост человека, его характер и возможные заболевания.
Профессор Эрез Браун из университета "Технион" опубликовал в журнале "Одиссея" статью о кризисе генетических воззрений. Развитие и жизнедеятельность организма, пишет он, определяется...
Молодая американка Лиза - одна из тех, кому удалось вернуться с того света. Три года назад, пытаясь снять боль, она переборщила с лекарствами. Пока врачи боролись за ее жизнь, Лиза успела увидеть нечто странное. "Я очутилась в помещении, похожем на университетскую аудиторию, только без парт и стульев.
Звучала музыка, а под нее танцевали люди с разноцветными флагами. Затем ко мне подошел мужчина в одеянии, похожем на тогу, взял за руку и сказал: "Здравствуй, Лиза. Я - Петр, добро пожаловать на...
Межпланетным зондом НАСА «Кассини» была обнаружена линия электропередачи между Сатурном и его ледяным спутником Энцеладом. Это непрерывный поток электронов и ионов, который связывает два небесных тела, сообщает Astronews.
Зонд «Кассини» работает по исследованию Сатурна и его системы лун уже семь лет. Во время одного из сближений зонда с Энцеладом, прибор INCA, находящийся на зонде, смог зафиксировать ионно-электронный поток, который идёт от северного полушария Сатурна к Энцеладу. Позже прибор...
Что мы выбираем?
Американский институт инженеров горнодобывающей, металлургической и нефтяной промышленности насчитывает в своих рядах более 90000 специалистов из десятков стран. Недавно международное жюри этого учреждения опубликовало список изобретений, которые потрясли мир.
Первое место единогласно было присуждено Периодической системе элементов Менделеева.
А вот слушатели радиостанции Би-Би-Си, не искушенные в основах научно-технического прогресса, отдали свои симпатии… велосипеду...
Человек разумный существует на Земле около 800 тыс. лет. Доподлинно неизвестно, сколько сменилось за это время эпох и цивилизаций, однако с каждым новым витком истории человек менялся, развиваясь физически и интеллектуально.
И вместе с тем, за всю историю существования людей, на Земле не прошло ни одного столетия без войны. Таковы результаты исследования, проведенного учеными из Кембриджа. Более того, люди были заняты в основном именно войной: по подсчетам историков, на три года мира выпадают...
Д-р Бедфорд, которая изучает отношения между однополыми детьми, обнаружила, что между сестрами конфликты возникают чаще, чем между братьями, возможно, потому что их отношения отличаются большей эмоциональностью. "Близкие отношения порождают конфликт", - поясняет она.
За небольшими исключениями, конфликты - обычное явление не только между сестрами, но и вообще между детьми одних родителей. "Близкиелюди несут на себе шрамы от ран, которые наносят друг другу, - говорит Фабер, которая проводит...
Отношения братьев и сестер, особенно с небольшой разницей в возрасте, в детстве похожи на бесконечную гонку: дети спорят, сражаются за звание лидера, соревнуются в скорости и успехе, устраивают катастрофы разной величины - и все для того, чтобы выяснить, кого родители любят больше.
Как использовать дух соперничества в воспитании детей и почему нельзя оставлять конкуренцию братьев и сестер без внимания, в своей новой колонке на «Летидоре» рассказывает психолог Ольга Маховская.
Готовить детей к тому, что у них появятся младшие братья и сестры, нужно заранее: расскажите ребенку, что он перестанет быть единственным, но все равно останется любимым - это очевидно для вас, но не факт, что для него тоже.
Сделайте старшему подарок, приготовьте вкусный ужин для всей семьи - не дайте ребенку почувствовать себя брошенным и забытым в суете, связанной с приездом мамы и малыша из роддома. Нежность и опека родителей нарастают с каждым последующим ребенком: роли матери и отца уже не вызывают такого беспокойства, как со старшим, когда все эти эмоции были пережиты впервые. Младшие могут стать избалованными манипуляторами, а старшие, наоборот, ощутят несправедливость и нехватку любви.
Поэтому родителям и нужно разбираться в детских конфликтах, а не отделываться фразами вроде «не приставай к старшим» или «уступи, будь умнее».
Статистика такова, что старшие дети сильнее
и имеют больше навыков, поэтому с конкуренцией они зачастую справляются легко, а иногда и не замечают ее, но большей проблемой, чем соперничество, для них могут стать навязанные обязанности.
Старшие дети не обязаны следить за младшими
только потому, что родились раньше: не ставьте ребенка перед фактом, а убедитесь, что он не против побыть нянькой.
Дети разного возраста должны получать поровну и кнута, и пряника , в противном случае в возрасте примерно 10 лет они начнут возмущаться и выставлять братьев и сестер не в лучшем свете в попытке уравнять права. В это время родителям нужно особенно тщательно разбираться в конфликтах: если их не разрешить, они превратятся в открытую вражду.
Победа одного из соперников всегда должна быть понятной: пять забитых голов очевидно сильнее трех, но любимчик не становится лидером - дети всегда чувствуют фальшь, даже не понимая ее причин. Соблюдать равновесие между братьями и сестрами нужно всегда, иначе последствия будут тянуться годами, и на приеме у психолога человек шестидесяти с лишним лет расскажет, как брату купили две шоколадки, а ему одну, и за это все еще обидно.
Случайный поступок или резкая фраза
могут навсегда испортить не только отношения, но и судьбу, поэтому нельзя ни сравнивать, ни осуждать детей. Давайте оценку не ребенку, а его действию: не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо, подумай, как это исправить», не «ты глупая», а «у тебя не получилось, попробуй еще раз».
Учтите, что мальчики воспринимают замечание как подсказку, а девочки - как обиду.
Детские душевные травмы фатальны, а дети с сильным темпераментом, как правило, много и с удовольствием выясняют отношения.
Родителям нужно превратить соперничество в возможность самореализации для каждого ребенка, и самый простой способ - отвести своих детей в секции и кружки, которые им понравятся, чтобы они конкурировали со сверстниками, а не сестрами и братьями. Ситуация особенно актуальна для семей, где трое и больше детей: они вынуждены помногу общаться друг с другом, и им нужно дать выбор. Задача пап и мам - определить для детей круг общения и критерии дружбы, на которые они будут ориентироваться.
Отношения - это процесс, который нельзя законсервировать, поэтому нужно формировать отношения между братьями и сестрами постоянно, поощряя каждое командное действие. Хорошим примером послужат книги и мультфильмы. Например, Бен Теннисон, главный герой мультфильма «Бен 10» на телеканале Cartoon Network, который выходит с 23 октября по будням в 16:10 (по московскому времени), постоянно соперничает со своей двоюродной сестрой Гвен.
Вспыльчивому мальчику и рассудительной девочке трудно договориться, но они всегда находят общий язык и приходят на помощь друг другу перед лицом общей угрозы. В реальной жизни детям, конечно, не приходится спасать планету, как Бену и Гвен, но их пример даст ребенку понять, что в споре нужно искать не победу, а компромисс.
Интересно и то, что разнополые дети одних родителей часто успешны в личной жизни, с детства научившись взаимодействовать с противоположным полом.
Здоровое соперничество детей не означает вечной гонки: есть множество примеров крепкой дружбы и любви братьев и сестер, служащих друг другу редутом от бед и невзгод. Нюанс в том, что первую половину жизни нас интересуют люди, не похожие на нас, а потом мы ищем себе подобных, и разница в возрасте теряет значение. Тогда-то и дают плоды все родительские усилия, и сестры и братья превращаются в лучших друзей, с которыми можно делиться радостью, отлично проводить время и обращаться за советом даже в самой сложной ситуации.
Ольга Маховская - психолог-исследователь, кандидат наук, сотрудник Института психологии РАН и ВГИКа. В рамках международных научных программ России, Франции, США проводит различные исследования и читает лекции по всему миру. Являлась директором по содержанию телевизионного образовательного проекта «Улица Сезам» в России, проводила международные круглые столы в Париже, Москве, Сиэтле, вела собственную программу для родителей.
Ольга Маховская часто выступает на телевидении, радио, площадках тренинговых компаний. Автор бестселлеров для родителей «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить?», «Американские дети играют с удовольствием, французские по правилам, а русские - до победы», «Думай как ребенок. Поступай как взрослый», «Тайны предметного мира ребенка», «Как воспитать успешного и счастливого ребенка», «100 ошибок родителей, которых легко избежать» и других. Они переведены на разные языки мира.
