DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso
Предлагаю нарисовать портрет ребенка, о котором мечтает каждый родитель. Будем реалистами, поэтому в картинку добавим штрихи повседневной жизни и бытовых проблем.
― Спит ночью, не требователен днем, не спит ― играет, подошло время ко сну самостоятельно засыпает.
― Грудь сосет, если мама отлучилась ― с удовольствием кушает детские смеси.
― Капризничает редко, только если есть видимые причины: зубки режутся, приболел.
― С удовольствием сидит в коляске, без осложнений остается с бабушкой, когда мама уходит.
― Подрастая, становится значительно активнее, но хлопот не приносит.
― Слушается, но не «маменькин сынок», сообразительный ― шкоду не делает, в меру умный, чтобы родители поспевали за ним.
― Общителен, имеет много друзей на площадке и в саду, но родителей расспросами не мучает. Понятливый, мама сказала, что устала, понятно с первого раза, больше напоминать не нужно.
― В подростковом возрасте не перечит родителям, имеет свою точку зрения на многие вопросы.
― Учится хорошо, но не «ботаник». Занимает первые места на олимпиадах, определился с профессией и четко идет к поставленной цели.
― Делится секретами, но не выбалтывает семейных.
― Любимец компании, но допоздна не гуляет.
― Благополучно минует все трудности подросткового периода.
Мечта каждого родителя: послушный, в меру активный, умный и понятливый, одним словом удобный ребенок. Вроде он есть и проходит все сложности возрастных этапов жизни, но как то легко, не беспокоя родителей. Можно сказать мечта каждого родителя, идеальный ребенок.
«В чем подвох?» спросит один читатель, «Таких детей не бывает» возразит другой читатель. Отчего же, дети бывают разные и каждый родитель мечтает вырастить ребенка, который был бы:
Чувствителен к его желаниям,
Сообразительным, чтобы делал все быстро и правильно.
Податливым и гибким, при отсутствии собственной позиции.
Услужливость, к которой стремятся родители, появится, если родители будут регулярно занижать самооценку и держать на должном уровне.
Как воспитывать удобного ребенка
Раскроем секреты, которые помогут родителям воспитать, можно сказать, идеального ребенка. С ним можно выйти на улицу не боясь, что тот будет гонять и бить большой палкой детей, гладить бездомных животных, выбегать на дорогу или приставать к посторонним с вопросами. Люди будут вас провожать завистливым взглядом «И как смогли воспитать Сидоровы такого спокойного, послушного и умного ребенка?!»
― Начните с простого, не обращайте внимания на пожелания, требования и «не хочу» ребенка. Еще не дорос до своего мнения, а пока выполняй что говорят родители. Хорошо действует принцип «Не можешь ― поможем, не хочешь ― заставим». Но если желания ребенка и родителей совпадают, вот тогда конечно следует одобрить.
― Контроль за выполнением поручений и требований родителей. Сказали, надо сделать любой ценой, без отговорок и оправданий. На то мы и родители, чтобы нас слушаться. Не выполнил, неправильно сделал ― наказывайте.
― Выстройте систему наказаний. От простых, забрали игрушку, до серьезных, надавить на слабое место. Например, любит гулять ― не пустить, не любит читать ― заставить пару часов «сидеть» не отрываясь от книги. А в некоторых случаях прибегнуть и рукоприкладству, чтобы от рук не отбивался. Но помните, злоупотреблять нельзя, забитый ребенок не будет сообразительным, а потеря этого качества не сможет сделать удобного ребенка.
― Если ваш малыш имеет мягкий характер, то проблем будет мало. Как попытается показать свой характер – прикрикните на него, чтобы знал свое место. Все довольно просто, вы много раз это делали бессознательно, не задумываясь.
― А вот над самооценкой нужно поработать. Вернее поработать, чтобы она не поднималась от успехов. Ребенок должен знать свое место под солнцем, только тогда сможет вырасти хорошим человеком.
― Похвалу нужно заслужить. Показал хорошее поведение, получи ласковое слово. Только так, при строгом нормированном контроле можно вырастить ребенка.
― Несерьезно или скептически воспринимайте успехи ребенка «Да, что ты там еще можешь…», «Это конечно хорошо, но лучше бы ты подготовилась к контрольной».
― Если хочешь что-то сделать, то лучше сделать самому, тогда и получится хорошо и переделывать не прийдется. А тем более детскую помощь.
― Дети взрослым не советчики. Поэтому советоваться с детьми не следует, тем более проболтаться может. Детям всегда нравится красивое, а не практичное и ноское «Как можно спрашивать какое платье купить у дочери. Купили, пусть скажет спасибо и за это».
― Но врядли получится воспитать смышленого и самостоятельного малыша, если не давать свободу исполнения родительских указаний. Поставили задачу, а дальше думай сам «Выполняй, скоро прийду проверять!» Попытки помочь, одного из родителей, должны строго пресекаться другим, знающим толк.
― Тренировать ребенка ориентироваться в различных ситуациях. Например, создавать ситуации неопределенности, где нет четкого понятия как действовать. На первых порах ребенок будет теряться, но с опытом прийдет быстрота реакции. Ну а насколько они будут правильными, зависит от родителей.
Вот такими не сложными способами можно вырастить удобного для себя ребенка. Когда нужно такой малыш посидит в своей комнате, если дадите поручение выполнит, вопросов лишних не задает, все понимает с первого раза, проблем не создает. Вот он, мечта многих родителей, пример для подражания, удобный ребенок, можно сказать идеальный ребенок. Не поспоришь с этими фактами.
Если вы пришли к выводу, что такой ребенок не устраивает «Пусть мой малыш будет таким, какой он есть, с его баловством, неумением, непослушанием, упрямством, капризностью и слезливостью, но такой любимы, такой умный, такой сообразительный, такой нежный, такой «золотой», такой…». Значит вышеперечисленные правила написаны не для Вас. А как же воспитывать вам?
Советы по воспитанию обычного ребенка
1)Дети хорошо растут и развиваются в условиях любви и заботы. «Все любят своих детей» ― возразит читатель. Но в суматохе ежедневных проблем и вечерней усталости нет сил и времени это говорить. А дети нуждаются во внимании родных ежедневно, ежечасно, ежеминутно. А показать это можно как угодно: ласковым взглядом, похвалой, объятиями, поцелуями, общими секретами, доверительными разговорами, вечерним чаепитием, совместными играми и даже «сюсюканьем».
Ощущение, что тебя ценят, ждут, где ты кому-то нужен, помогает понять свое место в семье. Но при условии, что родители заняли свои места. Как показывает практика, папа, вечно работающий или всегда «уставший» для детей, а мама «впахивающая» на работе и дома, врядли самостоятельно сможет справляться со всеми возложенными на нее обязанностями.
Поэтому обязанности по дому распределяются равномерно, по мере возвращения каждого члена в родные обитель семьи. Если надо папа и картошку почистит и с уроками поможет, как говорится в песне «Папа может все что угодно».
2)Равноправие в семье. Тяжело выстроить равноправные отношения в семье, когда родители повышают голос при плохом настроении или от усталости, не стесняются(не правильное слово) барских замашек и пренебрежительного отношения, когда родители не делятся проблемами или не спрашивают совета.
Но совсем другое дело, когда возникают трудности, мы должны быть чуть впереди ребенка, чтобы подать руку помощи, спрятать в трудную минуту за себя, сказать решающее слово.
3)Дисциплина и четкие требования. Куда легче живется, если в доме есть режим дня, четкие правила и требования у родителей. Детям не приходится подстраиваться под новые требования, получать наказания за незаслуженные и постоянно боятся, что опять будет что-то неправильно сделано.
4)А если плохо ведет себя, вредничает и капризничает, значит, следует применить «педагогическое» вмешательство. Какого? Однозначного ответа нет, в одних случаях достаточно посмотреть суровым взглядом, в других ― прикрикнуть, а в третьих и шлепнуть по попе. Вы сами знаете, как привести в нормальное состояние своего малыша.
Ну как он может быть идеальный, когда так ведет себя? Спросите вы. Да он и не должен быть идеальным, он как взрослые, подвержен перепадам настроения, часто меняет желания, что-то хочет, требует, доказывает миру свое совершенство ― воспринимайте его таким какой он есть, разрешите ему быть уникальной личностью.
Цели и задачи:
- Дать родителям педагогические знания в области защиты прав детей, познакомить с содержанием отдельных статей основных законов: “Семейный кодекс РФ”, “Конвенция ООН о правах ребенка” Закон об образовании.
- Побуждать у родителей желание, стремление осознать необходимость изучения правоохранительных документов.
- Уметь ориентироваться в ситуациях, предотвращать и недопускать действий, ущемляющих права ребенка как со стороны ДОУ, так и самих родителей.
- Воспитывать гуманность, сочувствие к чужим детям, готовность прийти на защиту их прав.
- Познакомить детей со статьями документа “Конвенция ООН о правах ребенка”. Воспитывать тесное общение, сотрудничество между родителями и детьми.
- Вызвать эмоциональный отклик на данное мероприятие.
Встреча проводится в просторном помещении. Родители сидят за столами вдоль одной из стен, дети на стульчиках напротив, вдоль противоположной стены (заходят позже).
Воспитатель: Здравствуйте, уважаемые родители! Сегодня мы пригласили Вас, чтобы поразмышлять, побеседовать, а может даже и поспорить на тему “Каким я хочу видеть своего ребенка”.
Нашу встречу я предлагаю начать с детской игры с мячом. Мы часто играем в нее с детьми. Я поочередно бросаю мяч, вы мне возращаете его со своим ответом, а вопрос сегодня один для всех “Каким вы хотите видеть своего ребенка?”
ИГРА С МЯЧОМ
Ответы родителей - счастливым, успешным, перспективным, здоровым т.д.
Воспитатель: Чтобы наши дети выросли именно такими, на страже их прав и интересов стоит “Конвенция ООН по защите прав детей”.
Мы, непросто взрослые, мы их старшие друзья, которых заботит их будущее, судьба. И нам не все равно какими они будут. И, конечно, не хотим ни при каких обстоятельствах с ними расставаться надолго.
Под музыку вбегают дети, образуют круг вместе родителями и исполняют песню “Неразлучные друзья”.
Воспитатель: Ребята, мы с здесь с вашими родителями говорили о том, какими они хотели бы видеть вас в будущем. А какими бы вы хотели быть, став взрослыми?.. А какую бы выбрали профессию?
Какую бы вы профессию не выбрали, конечно, все мамы и папы мечтают видеть вас счастливыми.
Танец с цветами.
Воспитатель. Детей часто называют цветами жизни. А что нужно для того, чтобы вырос красивый, пышный, здоровый, благоухающий цветок?
Дети говорят, что о цветке нужно заботиться – поливать его, рыхлить почву, питать, обеспечивать доступ тепла и света.
Воспитатель: Все верно! Молодцы! Сейчас я предлагаю вырастить необычный цветок, который я назвала “счастливый ребенок”, а ваши родители нам помогут. Всем семьям было дано домашнее задание: нарисовать плакаты по статьям Конвенции, вот они-то и станут лепестками чудесного цветка.
Кстати, кто может ответить “Что такое Конвенция”?
(Ответы детей и родителей)
Воспитатель кладет на пол обруч, в его середину портрет улыбающегося ребенка - это сердцевина цветка. Родители зачитывают текст с плакатов, дети размещают их вокруг обруча:
- Право на отдых
- Право на информацию
- Право на образование
- Право на благаприятные условия воспитания
- Право на семью
- Право на полноценное питание
- Право на медицинский уход
- Равноправие
- Право на жизнь
Воспитатель: Все мы хорошо изучили настоящий документ, приняли активное участие в подготовке нашей встречи и взрослые, и дети. Молодцы!
А теперь дети объявят право, которое они выделили самым главным.
Дети хором: “Дети имеют право на дружбу”.
Песня “Хорошо живется нам”
Воспитатель предлагает детям (по подгруппам) разрезные картинки для самостоятельной работы, сложив их, нужно объяснить, что это за знак и приемлем ли он при воспитании, развитии ребенка (фрукты, книги, ремень, палка, сердце, улыбка и т.д). В это время родители отвечают на вопросы воспитателя, выбирая правильный ответ из предложенных.
1. Кто несет ответственность за обеспечение условий жизни, необходимых для развития ребенка?
- Органы управления РФ
- Органы местного самоуправления
- Родители и другие лица, воспитывающие ребенка (конвенция о правах ребенка ч.1, ст.2)
2. Имеет ли ребенок право на доходы, полученные им?
- Да, если они получены с согласия родителей
- Да, если они получены не в результате правонарушения (семейный кодекс РФ ст. 60, п 3
- Нет, имуществом ребенка должны распоряжаться родители
- Нет, ребенок не должен работать
3. Каким образом должна соблюдаться в образовательном учреждении охрана здоровья воспитанников?
- Педработники обязаны регулярно проходить бесплатное мед. обследование
- Правильно организовывать питание, занятия воспитанников
- Направлять ослабленных детей в спец. оздоровительные учреждения
- Создавать условия, гарантирующие охрану и укрепление здоровья воспитанников (закон об образовании ст. 51 п. 3)
4. Вам стало известно, что соседи по подъезду жестоко обращаются со своим ребенком. Какие действия вам следует совершить?
- Побеседовать с родителями ребенка и указать на неправильность их действий
- Сообщить в образовательное учреждение, где обучается ребенок
- Позвонить в органы опеки и попечительства, и сообщить координаты семьи, где нарушаются права ребенка (семейный кодекс ст. 56, п. 3)
- Ничего, родители знают, что делают
5. Между родителями при разводе возник имущественный спор. В ходе судебного разбирательства в юридической процедуре необходимо участвовать 6-летнему ребенку. Имеет ли право представлять его интересы только кто-нибудь из родителей?
- Да, поскольку родители являются защитниками прав и законных интересов детей
- Да, если родитель проживает совместно с ребенком
- Нет, органы опеки обязаны назначить ребенку представителя его прав (Семейный кодекс ст. 64, п. 2)
- Нет, ребенок имеет право на собствееное мнение
Родители отвечают письменно, затем воспитатель предлагает проверить себя, называя верный ответ.
Воспитатель: А теперь, послушаем детей, какие они знаки собрали и что они могли бы означать.
Ответы детей, например:
Детям нужны фрукты, полноценное питание для здоровья и роста, сердечко – детям нужна родительская любовь, ремень- это метод жестокого наказания, к детям не применим! и т.д.
Воспитатель: Внимание. Видеовопрос!
Драматизация фрагмента сказки “Приключения Буратино” А. Толстого.
Воспитатель: Какие права героев этой сказки соблюдались и нарушались? Кто и как на них посягал?
Отвечают родители дети.
Воспитатель: Мы с детьми готовились к этой встрече и разучили стихотворение “Права ребенка” (автор А. Батырова)
Лишь появится ребенок
И дышать начнет едва
У него уже с пеленок
Веские права.
Он имеет право жить,
Развиваться и дружить!
3 реб. Иметь просторный, добрый дом
4 реб. Видеть тихий мирный сон,
5 реб. Врачей помощь получать,
6 реб. Обучаться, отдыхать,
7 реб. Быть веселым и здоровым,
8 реб. Восхищаться чем-то новым,
9 реб. И любить и быть любим.
Все хором: Он на свете не один!
Воспитатель:
Ты, малыш, смелей расти,
Желаем светлого пути,
Защитит тебя закон,
Конвенцией зовется он!
Каждый им ребенок
Надежно защищен!
Воспитатель: Дети, а вам как живется?
Песня “Ах как хорошо в садике живется”
Воспитатель: Дети имеют право на отдых, предоставим возможность им воспользоваться, они хорошо отвечали и могут пойти поиграть.
(Дети выходят из зала под музыку и аплодисменты родителей)
Воспитатель: А мы продолжим нашу беседу и поговорим об одной форме дискриминации ребенка - жестокости. Педагоги и психологи нашего детского сада провели небольшое обследование, и я хочу познакомить вас с результами анкетирования, в котором приняли участие и вы:
40% родителей уверенны в необходимости наказания детей,
23% - шлепают детей тапочкой,
45% - ставят в угол,
23,7% - верят в целесообразность беседы и т. д (пригоден любой тест на выявление жестокого обращения или других методов воспитания).
А в заключение предлагаю вам фрагмент беседы с детьми о жестокости, наказаниях… (аудиозапись).
Без комментариев… Если каждый из вас узнал что-то новое о своем ребенке, посмотрел другим взглядом на какую-либо проблему, задумался, значит наша задача выполнена. А в память о нашей встрече дарим вам памятку “10 заповедей родителей”.
Желаем вам всем здоровья, взаимопонимания, творчества, успехов в воспитании подрастающего будущего нашей страны! Спасибо за активное участие и плодотворную работу! И приглашаем на чаепитие в группу!
Родители Психеи хотят видеть свою дочь совершенной. Хотят так сильно, что в конце концов действительно видят в ней верх совершенства.
/Симона Мацлиах-Ханох
Родители часто дают своим детям самое лучшее, самое сокровенное.
В ответ они хотят, чтобы их ребенок был самым лучшим, самым умным, добивался успехов.
Иногда родители умудряются жить жизнью ребенка, чтобы он был более успешным.
Кроме того, сами дети часто хотят оправдать ожидания родителей:
Снежный ком совершенства толкают не только внутренние родители: и детская составляющая - развившаяся в соответствии с ожиданиями "настоящих" родителей - тоже старается изо всех сил внести свою лепту" (С.Мацлиах-Ханох, 2014).
Дети стремятся быть послушными, угождать. При этом они часто теряют свою идентичность, перестают понимать, кто они есть и для чего живут. Так происходит, как правило, в тех ситуациях, когда детей контролируют родители, делают выбор за детей, делают многое не вместе с ними, а за них.
Родители, кем бы они ни были, пытаются всеми доступными им путями удалить из королевства любые шипы, иглы, спицы или иголочки, которые могут оказаться на усыпанном розами пути их ненаглядной малышки. / С. Мацлиах-Ханох, 2014
В связи с этим у детей теряются свои желания, свои чувства. Они начинают жить мамиными или папиными надеждами, иногда делают то, что от них хотят родители. Со временем дети начинают жить, оценивая себя глазами родителей. Многие родительские установки до зрелого возраста, а иногда и до конца жизни, транслируются у детей.
Итак, предостеречь в жизни от всего невозможно. Излишняя гиперопека, как и недостаточная забота о ребенке, всегда приводят к тем или иным психическим нарушениям.
Гиперопека приводит к зависимости и снижению адаптивных способностей. У каждого человека должен быть опыт. Пусть это будет опыт болезненный, но это будет его опыт, благодаря которому он в дальнейшем научится жить, и препятствовать на пути к этому не стоит.
Психотерапия может изменить наших внутренних родителей, а вместе с ними будут меняться и наши настоящие папа и мама, бабушка и дедушка. С. Мацлиах-Ханох пишет об этом так:
…мне абсолютно ясно, что наши "настоящие " родители - те, что вытирали нам нос и за руку вели нас в садик, - влияют на наших "внутренних" родителей, но каждый раз я поражаюсь тому, как перемены, происходящие в моих внутренних родителях, отражаются и в этих, остающихся снаружи.
Родителей не выбирают. Часто в семьях происходит насилие, издевательство. Все родители любят по-разному, и не всегда их поступки отражают чувство ненависти. Возможно, их не научили любить по-другому, и они любят, как умеют - пусть где-то с криками, воплями, щелчками, но любят. Важно уметь разглядеть заботу, которая часто скрывается за гиперконтролем или за желанием критиковать.
Что поможет научиться принимать родителей такими, какие они есть:
- знание о том, что родители дали жизнь;
- понимание того, что, возможно, в их собственных семьях их любили так же, как они любят сейчас, или вообще не любили;
- ощущение благодарности;
- терпение;
- доверие.
Родители хотят сделать нас совершенными, но мы должны стараться оставаться самими собой. Видеть себя, слышать и чувствовать только то, что хотим делать мы. Да, родители часто желают добра, но взрослые дети всегда могут сделать выбор самостоятельно, прислушиваясь к родительским советам.
Искренне желаю вам удачи и всего наилучшего!
Совместимо ли планирование семьи с представлением о браке как малой церкви? А планирование дальнейшей жизни ребенка? Может ли ребенок быть помехой родителям?
Ребенок как продолжение жизни в браке
Одно дело – семьи нехристианские, в которых желание пожить для себя и спланировать рождение ребенка в удобный момент своей жизни, – уже необсуждаемые вещи. Это стало почти нормальным, когда родственники настраивают: «Куда это вы с ребенком? Зачем вам это нужно? Подождите, пока закончите институт, найдите хорошую работу, у вас и жить-то негде». И вот в христианских современных семьях, вдруг, неожиданно, то же самое.
С одной стороны, молодые супруги освящают свой брак , пытаются создать семью как , а, с другой стороны, установки семейной жизни у них совершенно светские, секулярные, отделенные от церковного сознания. Вместо доверия Богу – планирование семьи. Ведь в данной ситуации ребенок мыслится как некое удобное для родителей создание, которое им принадлежит. «Когда хочу, тогда и рожу. В удобное для меня время сделаю его удобным для меня». С этого, наверное, и начинается основа проблематики – что хотят родители от детей.
И если с самого начала в основание супружеских отношений закладывается то, что мы хотим именно для себя, то первым и главным вопросом является «Мне это нужно?» или «Мне это пока еще не нужно?» Это относится и к ребенку, который по сути является созданием Божьим и родительским одновременно, потому что родители зачинают ребенка в сотворчестве с Богом. Потому что Отцом ребенка всегда будет Бог, а не только папа с мамой. Бог принимает участие в ребенка, в рождении, Он – Отец ребенка и по плоти тоже. Если мы христиане и это понимаем, то зачатие ребенка, рождение его на земле, рождение его бессмертной души – это творческий акт, синергия Бога и родителей. И когда родители пытаются исключить Бога в этот момент своей жизни, они допускают то, что можно назвать ошибкой, но это больше, чем ошибка.
И с этого начинается отношение родителей, каким должен быть ребенок.
Некоторые родители пытаются планировать пол ребенка.
Казалось бы, мелочь, – пол ребенка. Но, по сути своей, это часто бывает моментом сильных разочарований со стороны отца или со стороны матери. Другой ребенок, который рождается как бы по их замыслу, становится более любимым. А ребенок, который родился не того пола, уходит на второй план. Необъяснимый, казалось бы, с логической точки зрения парадокс – чем мальчик лучше или хуже девочки? Но это ломает жизнь и тому ребенку, которого хотели видеть мальчиком и тому, кого не хотели видеть мальчиком.
Иногда мне говорят: «Вы знаете, моя мама всегда хотела иметь девочку, а я родился мальчиком, поэтому у меня с мамой отношения очень странные и непонятные». Это оказывается печатью на всю жизнь. Родители иногда просто калечат детей. Когда рождается не девочка, а мальчик, а если семья еще и неполная, одна мама, то часто у такой женщины возникает комплекс мужененавистничества, потому что ее бросили-обманули, и каждый мужчина для нее – потенциальный враг. Может, это умопомрачение уже относится к , но, тем не менее, это реально существует.
Такая мама начинает воспитывать своего сына как девочку. В раннем детстве его одевают как девочку, отращивают ему длинные волосы, мама хочет видеть сына иным, и он становится иным. И ребенок получает весь комплекс психологических проблем, которые заставляют его сторониться мальчишеских игр или бояться войти в компанию мальчиков. Ну, кем он будет потом? Какое сообщество его примет как своего? Мать в этом случае – преступница, хотя она и хотела сделать для своего ребенка самое лучшее, самое хорошее.
Ребенок, как воплощение надежд и чаяний родителей. Ребенок – заложник успешности родителей.
Вообще, знак сего времени – успешность, настроенность на успех. Эта успешность и не позволяет родителям думать о ребенке как о естественном продолжении семьи. Они планируют ребенка на какое-то отдаленное время, потому что он якобы может помешать успешности.
И вот успешные родители, в том числе, и христиане, рождают ребенка. Для православных родителей одна из составляющих успеха – церковная жизнь. Родители, которые сами не воспитывались в православии, которые не имеют опыта духовной преемственности – семейной, церковной, которые прочитали такие хорошие книжки, как «Лето Господне» или Никифорова-Волгина (эдакий XIX век, все умилительное православное – вербочки и свечечки), начинают воспроизводить прочитанное как эксперимент над собственными детьми. И во что это превращается?
Может получиться так, что родители хотят увидеть от детей хорошо разыгранный спектакль. Либо они требуют от детей того, чем сами никогда не обладали. Например, чтобы дети правильно вели себя в храме, чтобы они умели молиться, чтобы они постились, не грешили и от сердца каялись. Чтобы родители смотрели на своих детей и переполнялись умилением, слезы радости текли бы по их родительским щекам – «Ах, какие у нас дети!» А к ним подходили бы прихожане и говорили: «У вас дети – ангелы!»
Главным родительским чувством становится родительское . И когда ребенок начинает делать что-то не так и не то, что запланировано родителями, они начинают реагировать на него очень жестко. Они не понимают, почему ребенок так себя ведет, ведь они же все время ему говорят, как надо вести себя правильно. Т.е. они дают ребенку установку, а он ее не выполняет. И тогда может произойти непоправимое – эти установки родительскую любовь могут полностью свести на нет.
Бывает так, что родители пытаются совместить стремление к успешности с церковной жизнью. Чтобы ребенок вырос православным, для начала они ищут православную няню. Потом они ищут православную школу. И думают, что можно преподать ребенку православие как один из предметов.
У родителей нет времени заниматься своим ребенком. Но при этом ребенок тоже должен быть успешным. Родители ищут не просто , а очень хорошую православную школу. Они выяснят, есть ли аккредитация, какие успехи при поступлении в вузы, что за дети там учатся, есть ли там дети знаменитых людей или знаменитых священников, – все это им очень важно для престижа. Дети попадают в православную школу, причем у родителей в угаре своей успешности нет возможности вместе с детьми молиться, читать Евангелие, вместе причащаться Святых Христовых Тайн. Они имеют это в виду, безо всякого сомнения, православные родители хотят, чтобы все было хорошо. Но все-таки главное для них – . И они считают почему-то, что православная школа должна заполнить то, что им не хватает в их семейной жизни, то, чему они сами не могут научить. А вера не может быть передана по-другому, как только от родителей к своему чаду. Вере нельзя научить в православной гимназии.
И получается, что такой ребенок в православной гимназии смотрится очень-очень странно. Он начинает вести себя там совсем иначе. Родители дарят такому ребенку самые крутые мобильники, у него хороший компьютер, он летом отдыхает на престижных морских курортах, он везде бывает, у него все есть. И ребенок этими вещами начинает хвалиться перед своими одноклассниками. И не потому, что он плохой. Потому что все эти мобильники, компьютеры, вся эта модная и крутая оболочка жизни – это компенсация родителей ребенку за то, что они с ним не проводят время, они с ним не бывают вместе. И ребенок очень хорошо понимает, что это – некий эквивалент . А любви-то самой нет. Ребенок начинает пользоваться этим, рассуждая примерно так – если ничего другого нет, то давайте мне хотя бы подарки, да побольше.
И потом ребенку надо доказать перед другими детьми, что родители его любят. И тогда он начинает задирать других детей, показывать, что у него все есть, что он не такой, как другие. И это вызывает неприязненное отношение и у детей, и у учителей тоже. Мол, как же так? В православной гимназии так не положено. А ребенок просто заложник родительского тщеславия.
Есть другой аспект в жизни православной семьи. Другая успешность. Когда родители хотят видеть своего ребенка «настоящим православным христианином».
И тогда родители изобретают всевозможные способы, как быть успешным не во внешнем, а в духовном. Они начинают своего ребенка встраивать в некое клише, некий трафарет, который они срисовали с какой-то иконы или с Жития святых. Они берут Житие святого, какого-нибудь преподобного, например, Антония Киево-Печерского, или Феодосия Киево-Печерского, где написано, что в детстве святой в игры не играл, детей сторонился, в тишине на коленочках в хлеву молился, конфеточки не ел, а, наоборот, строго , обвязывая себя цепями. Или «млека в среду-пятницу не вкушал». Вот как надо делать святых! Вот как надо воспитывать наших детей. И с самого раннего детства родители начинают морить детей строгими постами, нагружать их молитвенными правилами, водить ребенка на длинные службы, учить его только в православной гимназии, хотя не факт, что там ребенку будет хорошо. Запрещать ребенку играть с детьми не из православных семей, строго ограничить его дружбу, не давать ему смотреть телевизор, и страшилками разными его пугать. Родители хотят видеть своего ребенка благочестивым и не запятнанным грязью мира сего. Чем это кончится? А это кончается тем, что в старшем возрасте ребенок начинает курить, убегать в разные дурные компании, воровать в магазинах, пробовать наркотики. Потому что все, что вложено в ребенка, – все ненастоящее, все фальшивое, надуманное, неестественное. И в какой-то момент, когда ребенок становится взрослым, он понимает, что все это неправильно, что за этим не стоит любви, что это не ради Бога делалось, а ради того же родительского тщеславия.
Именно это происходит, когда родители трех-четырех-пятилетнего ребенка толкают на исповедь. «Иди к батюшке, поисповедуйся!» И вот идет ребенок, которому на ушко нашептали, что нужно сказать, а родители чуть ли не плачут от умиления, как батюшка наклоняется к ребенку, накрывает его епитрахилью. Это просто шоу! Любимое родительское шоу « ». Нет ничего слаще для родительского сердца, для родительского тщеславия, для родительских иллюзий. Но эти иллюзии кончаются горько. Ребенок уходит из храма. Ребенок начинает быть противником церкви. И потом найти путь к Богу такому человеку бывает крайне-крайне трудно.
А что дети хотят от родителей?
На самом деле, дети иначе смотрят на родителей. Дети от родителей вообще ничего не хотят, кроме заботы и любви. Они не хотят видеть родителей святыми, генералами, олигархами, топ-моделями, космонавтами, великими пианистами. Ребенок на родителей никогда не смотрит такими глазами. Ребенок только, когда становится взрослым, начинает предъявлять претензии, потому что он оказывается обкраденным – он не умеет заводить отношения, не умеет принимать решения, не умеет любить, . Он оказывается не тем, кем бы мог стать. Он жил в установках не любви, а прагматики и идеологии.
У детей на родителей другой взгляд. И это несовпадение – самое страшное, что происходит в семейных отношениях в понятиях воспитания. Было бы хорошо, если бы взгляд был общий, все друг на друга смотрели бы равными глазами.
Прагматизм вымывает понятие культуры.
Что еще хотят от детей родители? Успешность проявляется не только в том, что ребенок потом поступит в бизнес-школу, хотя я вижу по семьям многих прихожан, что это именно так. Вместо того, чтобы посмотреть на своего ребенка трезвыми глазами, родители с его раннего возраста предполагают, что ребенок должен войти в их бизнес, если они бизнесмены, или учиться в престижном вузе, который будет давать дивиденды в жизни – экономический, юридический сейчас очень популярен.
Родители часто не видят, кто у них ребенок, чем он болеет, какая у него душа, какие у него психологические проблемы, какие способности, к чему у него есть интерес. Как он рисует, как он слушает музыку, как ребенок выстраивает игрушки из лего. Или, вообще, как он смотрит на мир. И при этом совершенно забывается такое удивительное пространство жизни, как музеи, как , как пение, рисование.
Любой прагматизм, православный или земной, абсолютно вымывает из сферы воспитания и общения культуру – когда ребенка приучают видеть мира, слышать музыку, понимать стихи, смотреть на картины художников. Это не нужно, потому что не прагматично. Для православных это вообще лишнее, вредное. Мало ли что там напишут! А импрессионисты вообще голых женщин рисовали!
Ребенка с ранних лет нагружают иностранными языками, компьютером, ролевыми бизнес-играми.
Вот пример одного детского тренинга. Группе детей предложили найти разумное решение в такой ролевой игре: нужно было отправить на другую планету женщину и мужчину для продолжения жизни, но спастись могли только двое людей. У единственной женщины был больной муж, а красивых, здоровых и успешных мужчин было несколько. Дети довольно быстро уяснили условие игры и решили, что нужно отправить на другую планету женщину и самого красивого и здорового мужчину. Все дети согласились с таким решением, кроме единственного мальчика, который сказал, что ни при каких обстоятельствах не должна быть разрушена, что спасать нужно именно семью.
Преподаватель специально спровоцировала дальнейший спор, на мальчика было оказано довольно жесткое давление, но он стоял на своем.
После тренинга преподаватель позвонила маме этого мальчика с выводом, что в их семье есть какие-то глубокие проблемы. Хотя, по большому счету, глубокие проблемы были у всех детей, кроме именно этого мальчика. Но такие тренинги направлены на развитие навыков в достижении успеха, когда нужно уметь принимать жесткие решения, не всегда считаясь с человечностью и добротой.
Конечно, если родители настроены на успешность в отношении к своим детям, то спрос рождает предложения. В контексте этих установок будет формироваться воспитательная и образовательная система, будут предлагаться способы по реализации родительских амбиций, поэтому неудивительно, когда ролевая игра выявляет подобные вещи.
Призвание.
Ребенок с ранних лет начинает быть заложником родительских амбиций. Родители хотят, чтобы ребенок жил и развивался в соответствии с их мечтами. Кто-то хочет, чтобы его ребенок был великим пианистом, кто-то – великим программистом, великим экономистом, кем-нибудь, но обязательно великим. И страшно родительское разочарование, когда ребенок неспособен к этому. Потому что он совсем другой.
Недавно стала обсуждаться болезненная тема, когда один из душевно уродливых журналистов . Я думаю, что многие люди боятся, им некомфортно высказать такие мысли вслух, но по жизни они поступают примерно так же. Этот журналист хотя бы честно высказывает свое мнение, навлекая на себя гнев человечества, а человечество, по сути своей, давно поступает подобным образом, но только, прикрываясь красивыми лживыми одеждами. Такое отношение к инвалидам у многих людей сформировано давно. Поэтому мужья бросают жен, если рождается больной ребенок; семьи оставляют таких детей в роддомах, не хотят брать на себя этот крест; врачи предлагают аборты на любых сроках беременности, в том числе и на поздних. И эти люди, в общем-то, ничем не отличаются от того журналиста.
Но вот когда все-таки в семье случается больного ребенка принять, то тут как раз и совершается удивительное чудо! Потому что от такого ребенка ничего нельзя хотеть. Через такого ребенка нельзя удовлетворить ни одну свою родительскую амбицию. И для этого ребенка можно только жить.
И тогда эти замечательные мужественные родители, христиане или не христиане, все равно они прекрасны, отдают свою любовь больному ребенку, и эта любовь тоже наполняет их жизнь. Потому что в этот момент именно «во имя Мое», даже если они не христиане, но все равно – во имя Любви. И эти родители, неся двойной крест – больного ребенка и то, что общество таких людей не принимает, не любит, отворачивается от них, – хранят этого ребенка как драгоценное сокровище. Страшного, казалось бы, уродливого, ничего не понимающего, но окруженного родительской заботой и любовью.
Мне все-таки приходится видеть такие семьи. Слава Богу, они есть. Родители ничего не хотят от такого ребенка. Они ангелами таких детей называют. Да, именно ангелами.
У меня в приходе есть такая семья, в которой больная девочка совершенно не развивается. Ей уже 14, ее такую огромную приносят к нам в храм, я ее все время Кровью, как младенца, причащаю. И родители все время говорят: «Варенька сидит на диванчике, и такое ощущение, что вся комната светом полна. Мы все от нее этим светом просвещаемся и греемся».
Они хотели родить еще ребенка, Бог не дал им, они вовремя прекратили эти попытки, потому что это разрушило бы всю эту ситуацию, больной ребенок был бы поставлен на задний план. Слава Богу, они вовремя это поняли. Желание иметь здорового ребенка естественно для всех, желание продолжить свой род и вложить в своего ребенка все, что ты знаешь, – это правильно и хорошо, так и надо. Но в такой ситуации родители не могут дать своему ребенку свои знания, свои умения, но могут дать свою любовь. Эти родители ничего не хотят от своего ребенка. Может, они и хотели бы, но у них нет такой возможности.
Но они с этим смиряются, и родителям, у которых здоровые дети, можно многому научиться у таких семей, научиться правильному отношению к своим детям…
«Дети, куда вас дети?»
Когда наступает родительский , дети отправляются к бабушкам-дедушкам, чтобы самим родителям куда-то уехать, не взять детей с собой, освободиться от них. Родители целый год готовятся к отпуску – куда бы поехать, как бы отдохнуть, дети здесь являются явной помехой.
Конечно, отношение к детям, как некой обузе в какой-то момент аукнется родителям точно. Родители совершенно не замечают этого и уверены, что детям у бабушки с дедушкой очень хорошо – свежее молочко, речка, ребята, и бабушка с дедушкой счастливы, что наконец-то им отдали их внуков, – как мы хорошо все придумали! Всякое бывает, в какой-то момент случается так, что родители вынуждены оставить детей на какое-то время. Но, однажды назвав детей обузой, назвав детей помехой, сделав себе такое послабление, сделав даже правилом – «вы нам сейчас будете мешать», – все это обязательно будет замечено детьми. Родители зря думают, что дети маленькие и ничего не понимают. Они зря думают, что, если они не при детях что-то сказали и как-то себя проявили, то в общем-то ничего страшного не произошло.
Если родители при детях пытаются сохранить между собой мир, а на самом деле у них вражда, то дети будут видеть ровно то, что есть. Детское чутье, детская интуиция – потрясающая! Дети очень открыты для всего, и для этого тоже. Дети, может, не будут понимать, что они видят, не будут это осознавать, но это станет их детской проблемой, потому что они будут это чувствовать, а найти этому объяснение или оправдание они не смогут, и это ляжет в детскую душу тяжелым грузом. И потом это может неожиданно проявиться в .
Что дети хотят от родителей?
На раннем этапе дети от родителей хотят только одного – чтобы они были. Были как родители. Не те, кто кормит, покупает вещи, водит куда-то, т.е. выполняют родительские обязанности, а именно были родителями. И часто дети в раннем возрасте могут это не получить. Хотя родителям кажется, что они делают все, что необходимо детям для жизни.
А детям нужно только одно – сердечное тепло, внимание, когда им внимают, когда их пытаются разглядеть. Не отвлекаясь на секунду от телефона: «Ну, что тебе надо?», не между сериалами или газетами, не между телефонными разговорами, а когда к детям приковано все внимание. Причем неважно, что в этот момент дети что-то просят, или говорят чепуху, или просят ответить на совершенно банальный вопрос, – дети все время требуют от родителей внимания. Когда дети плачут, когда задают нелепейшие вопросы, которые родителей раздражают, затевают драку с братьями-сестрами, – дети просят только родительского внимания.
Конечно, бывает, и , например, к маленькому новорожденному ребенку. Но по большому счету, проблем нет, когда родители привыкли детям внимать, когда родители любят детей прижимать к себе, когда родители любят поиграть с детьми в какую-то ерунду, заняться ими так, как детьми занимаются бабушки и дедушки. Потому что довольно часто именно у бабушек и дедушек просыпается чувство горячей, совершенно запредельной нежности к своим внукам, и бывает это именно потому, что в свое время они не смогли дать это собственным детям. И родители иногда стараются таких дедушек-бабушек держать на расстоянии, понимая, что такое отношение может быть детям где-то и во вред. Конечно, во вред, потому что это от дедушек-бабушек, а не от мамы и папы. А если заботы достаточно, то даже если детей несколько, то между ними не будет конкуренции за родительское внимание, потому что каждый в свое время получил все в полноте. Детям от родителей на каком-то этапе нужно только это.
В этот период дети не понимают, успешны их родители или нет, большая у них зарплата или маленькая, есть у них проблема с карьерным ростом или нет, какие у них часы на руке – Rolex или Победа, есть у них машина или нет. А родителей волнуют именно эти вопросы. А если бы родителей это не волновало, а волновали именно дети, то все бы и сложилось.
Потом наступает другой этап, когда дети взрослеют, и им очень важно видеть в родителях пример. Это не значит, что примером родители становятся для детей в возрасте 10-14 лет. Начиная с 4 лет, дети смотрят на родителей, как на пример отношений с миром. Как родители ведут себя по отношению друг к другу, как родители ведут себя по отношению к другим людям, как родители ведут себя в метро, в магазинах, театре, как родители ведут себя в церкви? Как родители отвечают на грубость, как родители отвечают на добро, как они реагируют на или бомжа, который сел рядом с ними? На массу других вещей дети смотрят, конечно, неспециально смотрят, не следят за ними. В это время происходит полное узнавание родителей как людей – как они себя ведут, каким образом они проявляют себя в этом мире как люди. Сначала дети ни о чем не спрашивают, а потом на каком-то этапе начинают задавать вопросы.
Потому что следующий этап – сравнение. Дети начинают сравнивать свой опыт с тем, чему их родители учат. Родители учат – что такое хорошо и что такое плохо, по каким критериям нужно выбирать себе друзей, как надо себя правильно вести и т.д.. И дети начинают задавать вопросы «А почему?» Потому что вполне может быть странная раздвоенность – между своим жизненным опытом и тем, чему их учат. И тогда дети хотят от родителей правды.
Следующим этапом дети смотрят на честность, на искренность родителей, на их реакцию на происходящее в мире, нет ли тут подлога и подмены.
Из этого всего и складывается воспитание. Отношения с детьми складываются из того, что родители хотят от детей, и что дети хотят от родителей. Дети хотят правды, и они ее должны получить в достаточно раннем отроческом возрасте, когда они уже способны исповедоваться, способны решать какие-то первичные вопросы бытия, добра и зла, межличностных отношений, правды и лжи, вопросы совести. И детям важно увидеть в родителях правду. Или неправду. И тогда начать как-то с этой проблемой жить и каким-то образом эту проблему начать решать.
И после того, как этот вопрос в глазах детей решается – правда или неправда, ложь или истина, наступает следующий этап – чего тогда хотеть от родителей? Может наступить такой момент, когда дети ничего, кроме претензий, от родителей получить не смогут. Потому что ребенок будет не таким. Не таким, потому что в ответах родителей на свои вопросы он не нашел . Он перестал им доверять, он перестал задавать им вопросы, он перестал верить словам родителей, потому что это только слова.
И тогда ребенок начинает свой собственный поиск правды – сложный, подростковый, протестный, через нарушение дисциплины, через дурные компании, через возможность попробовать запрещенные плоды. И уж как он потом выбирается из этого поиска, или просто его оставляет, понимая, что в жизни правды нет и надо жить по законам зла и лжи, и он выбирает эти законы, либо он через какие-то собственные сложные пути находит эту правду, но тогда уже без родителей.
Либо ребенок начинает хотеть от родителей , на следующем уже этапе. Настоящей серьезной дружбы и доверия. Он хочет, чтобы родители ему доверяли. Он хочет, чтобы родители в него поверили. Чтобы родители предоставили ему возможность быть похожим на них, подобно им поступать. Он будет делать ошибки, поступать неправильно, и вот реакция на эти ошибки со стороны родителей должна быть очень хорошей. Ребенок должен получить поддержку. Он находит в родителях доверие, когда видит не раздвоенность, а правду, а если есть раздвоенность, то, по крайней мере, он видит, как родители с ней борются, не соглашаются с ней, как они с ребенком умеют быть откровенными даже в том, что у них не получается.
Это очень важно, ведь родители могут быть и не совсем удачливыми, не только в мирском смысле. Папа может быть , предположим, но очень добрым. И дети этого доброго, но пьющего папу будут любить и не будут его стесняться. Может быть что-то большее, чем жизненные проблемы родителей, их ошибки, их падения. Все может быть в жизни, но момент искренности и правды не будет упущен, даже в не во всем благополучных семьях.
У нас в гимназии была такая семья, где был очень сильно пьющий папа, а дети – такие чУдные все выросли, так за папу молились! Замечательная семья, мать жила без осуждения своего супруга, хотя там наверняка были безобразные сцены при детях, но все ведь может случиться.
Жить не по лжи – это самое главное.
На разных этапах своего формирования дети хотят от своих родителей разного. Казалось бы, разного, но всегда одного и того же – они хотят настоящих отношений, чтобы родители были с детьми настоящими. И больше ничего.
Беседовала Тамара Амелина
