У многих женщин не получается устроить личную жизнь, потому что постоянно попадаются так называемые "не те мужчины". Он может быть нежным и заботливым, но скучным или женатым.
У других несовместимые с отношениями увлечения - вроде спорта или охоты за юбками. Третьи хороши только в чем-то одном: постели или общении.
В общем, постоянно приходится чем-то жертвовать и это делает продолжительные отношения невозможными - рано или поздно понимаешь, что отдала в жертву уже всю себя (при этом сам он считает себя просто совершенством). Мне попадаются не те мужчины
И такие мужчины попадаются снова и снова, а оставаться просто лишенной личного счастья и любви не хочется. Дело тут не в том, что подходящих мужчин не существует, а в том, что вы к ним не подходите. В буквальном смысле - обходите девятой дорогой, потому что выбираете совсем других, руководствуясь неверными критериями. Как при покупке красивых туфлей, в которых невозможно ходить.
Эти критерии возникли не просто так, даже если вы не помните, как они возникли. Такие вещи закладываются на уровне бессознательного, которое занимается самым важным в жизни: обеспечением работы вашего организма, сохранением здоровья, возникновением чувств или столь загадочной любви.
И дело в том, что бессознательное очень доверчиво по отношению к первым в вашей жизни учителям - родителям и близким. А насколько верны их представления о личной жизни и том, что вам на самом деле нужно?
И сколько бы человек ни сопротивлялся этому программированию, желудок всегда остается умнее мозга. Потому что желудок умеет тошнить - т.е. избавляться от запиханной в него вредной информации - а мозги нет.
Если до сих пор вам попадались не те мужчины - значит у вас просто не те критерии выбора. А они работают как фильтр, который что-то пропускает в ваше восприятие и жизнь, а что-то просто не пролазит сквозь решетку фильтра.
Такие фильтры конечно необходимы - чтобы не связать свою жизнь неизвестно с кем. Но полезны они только если работают правильно, а не наоборот: наполняя вашу личную жизнь заготовками и мусором.
Как научиться выбирать достойных мужчин, а не однодневок, способных в лучшем случае порадовать на одну ночь? Конечно же, изменив свои критерии выбора.
Потому что, пока вы точно не знаете кого и зачем хотите встретить, даже оказавшись рядом вы не поймете, что встретили его и пройдете мимо. Особое значение имеют следующие критерии выбора:
1. обязательные качества партнера;
2. желательные (но не обязательные) качества партнера;
3. нежелательные качества партнера;
4. абсолютно неприемлемые качества;
5. что я хочу и могу дать в нашем союзе, чего не даст ему любая другая;
6. что я хочу получить в нашем союзе;
7. что самое главное в нашем союзе, ради чего все затевается (самый важный смысловой критерий).
Для хорошего результата такие критерии нужно вписывать не в блокнот, а в собственное бессознательное. Сознанием-то вы можете и понимать, что стоит выбирать других. Даже можете разработать список новых, более удачных критериев - чтобы скажем завязывать отношения не с чмо-мачо, а достойными мужчинами. Но вот от чувств никуда не деться: они почему-то все равно возникают только к "не тем мужчинам".
Потому что изменить бессознательные критерии отбора можно только на языке бессознательного, а не героически в сотый раз давая себе обещание больше так не вляпываться. Потому что сознательная часть на самом деле настолько мало участвует в этом, что заводя новые отношения вы часто даже не подозреваете, насколько не вписываетесь в жизни друг друга ни характером ни привычками.
"Одинокий волк" - дурацкое выражение тех, кто не знает, что волки - это вторые после лебедя самые верные животные. Они создают пару практически на всю жизнь с одной единственной волчицей.
Но люди, к сожалению, часто просто лишают себя такой возможности, следуя ограничивающему пониманию самой любви. Чтобы освободиться от ограничений, стоит усвоить сознательно или методами терапии 7 убеждений:
1. любовь не может быть страданием или жертвенностью. А если может - то это лечится. Не путайте любовь с трагедией;
2. в любви нет места спорам и выяснениям отношений. Иначе это уже не любовь, а воспитание - перестаньте регрессировать до уровня детского садика;
3. любят не "за что-то", а просто так. Вы не на базаре или биржевых торгах;
4. о своей любви можно говорить. Даже если это запрещено этикетом, к счастью это еще не запрещено законом;
5. показывать как важна для вас чья-то любовь - это не проявление слабости. Перестаньте изображать бесчувственный труп;
6. вы заслуживаете той любви, которой пожелаете. Поэтому перестаньте цепляться по принципу "бери то, что дают". Любовь не товар. Это пламя, которое один разжигает в другом;
7. любить себя МОЖНО. Если иначе, то не удивляйтесь, что никто другой не может вас полюбить.
И, конечно, даже пройдя терапию и исправив свои критерии выбора вам все равно придется выбирать, чтобы найти идеального партнера. Для этого воспользуйтесь советами Аллана и Барбары Пиз:
"К 2009 году население Земли составляло 6,744 миллиарда человек. 50,5% из них мужчины, а 49,5% - женщины. 3,8 миллиарда человек находились в возрасте от 18 до 60 лет. Даже если предположить, что 80% из них приходится на страны третьего мира, сидит в тюрьме или психбольнице или просто недоступны, все равно остается 380 миллионов нормальных представителей противоположного пола.
Примерно каждый пятидесятый такой представитель вам вполне подходит, а значит, на Земле проживает 7,6 миллиона человек, которые могут заставить ваше сердце биться чаще. Если хотя бы у каждого пятого из них ценности и убеждения совпадают с вашими, то в вашем распоряжении 1,52 миллиона идеальных партнеров, которые только и ждут встречи с вами.
Поиск идеального партнера - все равно что торговля. С чем большим количеством покупателей вы встретитесь, тем выше вероятность заключения выгодной сделки. В торговле типичное соотношение для товара стоимостью 1000 долларов составляет 5/4/3/1. Это означает, что на каждые:
- 5 покупателей, обратившихся к продавцу,
- 4 вступят в разговор,
- 3 прослушают всю предложенную им информацию и
Лучшие торговцы мира не тратят свою жизнь на то, чтобы дождаться единственного покупателя, они находят всех пятерых человек и вступают с ними в контакт.
Успех торговца определяется тем, насколько часто он вступает в контакт с пятью новыми покупателями, а не тем сколько людей покупает у него товар. То же самое справедливо и для влюбленных.
Успеха добиваются не те, кто сидит дома и ждет прекрасного принца или принцессу. Нужно проявлять активность и встречаться с как можно большим количеством людей. Проще говоря, нужно быть максимально общительным человеком.
Как уже было сказано, в мире живет 1,52 миллиона потенциальных идеальных для вас партнеров, но в данный момент они не подозревают о вашем существовании. Вам просто нужно их найти.
Встретить идеального партнера или партнершу в пабе или ночном клубе вряд ли удастся, потому что в такие места люди ходят для того, чтобы найти случайных партнеров, а не спутников жизни.
Выберите что-то такое, чему вам хотелось бы научиться, например, дайвинг, а затем запишитесь в группу и совершайте вылазки по выходным. Вы овладеете полезным навыком и познакомитесь с массой новых людей.
Запишитесь на курсы того, что вас давно интересовало, но вы никак не могли найти времени, чтобы заняться этим как следует. Вы можете научиться рисовать, танцевать, фотографировать или делать еще что-нибудь замечательное и интересное.
Вы встретитесь с людьми, с которыми мгновенно установится полное взаимопонимание - ведь вас объединяют общие интересы. Вполне возможно, что их убеждения и ценности тоже совпадают с вашими.
У вас появятся новые друзья любого пола, которые могут познакомить вас со своими друзьями. Круг общения невероятно расширится. Поиск партнеров - все равно что торговля. И то и другое - числовая игра".
«Ходят-бродят в темноте разные не те», - примерно что-то такое сказал кто-то из классиков. И был прав. Особенно часто с проблемой «тех» - «не тех» сталкиваются женщины. А может, мне так кажется потому, что я сама женщина…
Итак, всех мужчин, с которыми нас сталкивает жизнь, действительно можно условно разделить на ТЕХ и НЕ ТЕХ. ТЕ – это особи мужского пола, которые нам безумно нравятся, с которыми мы хотим заниматься сексом, от которых, в перспективе, не отказались бы даже иметь детей. К НЕ ТЕМ мужчинам мы питает прямо противоположные чувства: видеть их не хотим, и в свою постель на пушечный выстрел подпускать не желаем. Зато НЕ ТЕ мужчины обычно очень нравятся нашим мамам, а при упоминании о ТЕХ они, напротив, меняются в лице и спрашивают, почему нам все время нравятся такие раздолбаи, а не положительные ребята. Так чем же отличаются эти два «биологических вида» мужчин?
ТЕ мужчины в первый же вечер знакомства стараются затащить нас в постель, и мы млеем от такого напора. НЕ ТЕ мужчины тоже могут пытаться затащить нас в постель все в тот же первый вечер, но нас бесит такая их настырность и ни на чем не основанная уверенность в собственной неотразимости.
ТЕ мужчины берут у нас номер телефончика и обещают завтра обязательно позвонить. Не дождавшись звонка в течение недели, мы запихиваем подальше нашу женскую гордость, и начинаем звонить сами, чтобы напомнить ТЕМ мужчинам о своем существовании. НЕ ТЕ мужчины тоже выпрашивают у нас заветный номерок и тоже обещают перезвонить. И перезванивают… А когда мы говорим, что заняты, и встретится с ними никак не можем ближайшие эдак месяцев пять, они скрупулезно отсчитывают по календарю пять месяцев и снова перезванивают. Такое непонимание наших завуалированных «посыланий» по известному адресу может продолжаться сколь угодно долго. Все это время НЕ ТЕ мужчины будут нудно и дотошно выходить с нами на связь.
От ТЕХ мужчин мы ждем звонка всегда. Именно ради них мы не выключаем ночью мобильные телефоны. Если ТОТ мужчина позвонит нам в два часа ночи и скажет, что только что вернулся из дальней командировки, и ужасно соскучился, мы будем счастливы. НЕ ТОТ мужчина может звонить нам в самое что ни на есть рабочее время, мы, увидев на экране телефона его номер, все равно можем «не услышать» звонка, а потом «забыть» перезвонить.
ТЕХ мужчин мы все время оправдываем. Тот факт, что они периодически забывают о нашем существовании, мы объясняем их занятостью. Их недостаток интеллекта (если таковой имеет место) компенсируется их безграничным личным обаянием и т.д. НЕ ТЕМ мужчинам мы не готовы прощать не только слабости, но и достоинства. Неконфликтный – значит тряпка, надежный – значит, скучный и предсказуемый… Быть может, это несправедливо, но это так.
С ТЕМИ мужчинами нам хорошо в постели. Мы готовы пойти навстречу любым (ну, почти любым) их фантазиям. Мы можем заняться с ними любовью в приемной их шефа, куда вот-вот может кто-то зайти, можем позволить приковать себя наручниками или даже отшлепать. Именно с ТЕМИ мужчинами женщины чаще соглашаются на анальный секс или секс без презерватива. Причем мы делаем это не только для того, чтобы угодить ТЕМ мужчинам, но и потому, что сами этого хотим. Нас возбуждает одно лишь предвкушение того, что, и, главное, с кем, мы сейчас будем делать, а поэтому и нам самим обеспечено ни с чем не сравнимое наслаждение.
НЕ ТЕ мужчины, как уже говорилось выше, вообще имеют мало шансов оказаться в нашей постели. Иногда, от депрессии, вызванной очередным проявлением невнимания со стороны ТОГО мужчины, некоторые женщины все же соглашаются на секс с НЕ ТЕМИ мужчинами. А зря. Сами они с невозбуждающим их человеком получить удовольствие не смогут. Зато и НЕ ТОМУ мужчине тоже не светит ничего, кроме «девушки-оборотня, которая по ночам превращается в бревно».
К сожалению, ТЕ мужчины далеко не всегда дорожат отношениями с нами. Роман с ними – это просто череда ни к чему не обязывающих встреч. Наверное, мы их сами набаловали своим терпением и всепрощением. За это и страдаем, ведь ТЕ мужчины обычно уходят из нашей жизни резко, красиво и навсегда. Например, уезжают в другой город или даже страну, оставляя нам несколько фотографий, воспоминания (хорошие, черт возьми, несмотря на то, что наши отношения были далеки от романтического идеала) и приятное томление в груди и внизу живота, когда мы о них думаем. А вот НЕ ТЕ мужчины, как назло, прилипают к нашей жизни как банный лист сами знаете к чему.
Они караулят нас под домом и под работой, названивают и заваливают электронными поздравлениями со всеми мыслимыми праздниками, при этом проявляя удивительную способность вызывать раздражение. Когда мы ждем звонка от ТОГО мужчины, наше предвкушение неизбежно прервет звонок от НЕ ТОГО. Когда мы страдаем из-за того, что роман с очередным ТЕМ мужчиной навсегда остался в прошлом, к нам непременно прибежит, неуклюже растопырив объятия, НЕ ТОТ мужчина. Постарается утешить, но своим присутствием сделает только хуже. Впрочем, НЕ ТЕХ мужчин с их готовностью побольше присутствовать в нашей жизни тоже можно к чему-то приспособить: починить компьютер, перенести мебель или, в крайнем случае, составить нам компанию для того, чтобы сходит в кино, потому что ТОТ мужчина опять забыл перезвонить…
Одним словом, ТЕ мужчины – это обычно сумасшедшие поступки, секс в первый же вечер знакомства и, увы и ах, - обычно непродолжительные и малоперспективные отношения. Зато НЕ ТЕМ мужчинам достается весь наш сэкономленный на ТЕХ мужчинах запас женской гордости, которую так ценят наши мамы. Даже если НЕ ТЕ мужчины готовы нам предложить серьезные отношения (быть может, даже штамп в паспорте), мы все равно вряд ли согласимся. Ну, разве что, тогда, когда окончательно потеряем надежду дождаться ТОГО САМОГО принца на белом коне.
Что же делать? Женщинам вряд ли могу что-то посоветовать, ибо самой мне никогда не удавалось «заставить» себя забыть ТОГО (несмотря на его свинское поведение), и уж тем более, «заставить» себя полюбить НЕ ТОГО. В конце концов, так уж заведено в живой природе, что самца выбирает самка, а не наоборот (как бы это не выглядело со стороны).
А вот мужчин хотелось бы попросить: посмотрите вокруг себя внимательно. Если женщина непонятно почему от вас шарахается и избегает встреч – это не значит, что вы плохой. И что она дура, тоже не значит. Это значит, что вы для нее – НЕ ТОТ.
Зато рядом наверняка есть и такая женщина, для которой вы – самый что ни на есть ТОТ.
Она примет вас таким, какой вы есть, все поймет и подарит всю себя без остатка.
Ну а вам остается только не противиться такому свалившемуся на вас счастью.
Многие женщины считают, что вокруг не осталось нормальных, достойных мужчин. Добрых, отзывчивых, ласковых. Одни грубияны, хамы и охотники за женским телом.
Действительно наша планета наполнена разными людьми. Разного цвета кожи, волос, разного темперамента, стиля и уровня жизни. НО….
Хочу вас обрадовать, для каждого найдется близкий по духу человек. Просто иногда Вселенная помогает нам стать чуть лучше, чтобы тот, о ком мы мечтаем, встретив нас, сразу влюбился. Об этом и поговорим в сегодняшнем материале.
Часто бывают ситуации, когда нам попадаются не те мужчины, и мы не знаем, как поступить, с чего начать и как восстановить силы после такой встречи, еще хуже, если таких несчастных встреч и грустных отношений было несколько.
Мы, начинаем обвинять во всем мужчин, мужчины – женщин. Грустим, переживаем, расстраиваемся, что опять не получилось. Я снова одна…
Чтобы ситуация еще больше не усугублялась, давайте разбираться вместе, почему нам попадаются не те мужчины, которых бы мы хотели видеть рядом с собой?
Говорить об этом можно бесконечно, но так и не найти правильного ответа. А все потому, что вопрос изначально был поставлен неправильно. Мы не можем изменить мужчин, которые нам попадаются, но мы можем изменить себя, чтобы нам стали попадаться другие мужчины. Это проверено на себе и на моих клиентках. Поэтому пишу так уверенно.
Сейчас я хочу предложить небольшой план действий для женщин, которые привлекают в свою жизнь вот таких неблагополучных мужчин. И самое первое, о чем хочу вас попросить, прекрасные женщины, - это согласиться с написанным мной и дать себе время осознать, что написано и почему я написала именно так. Возможно, сразу после прочтения ваше эго будет ругать меня и убеждать вас, что вы не виноваты. Мол, ты молодец, а все мужики сво…, но это, как мы выяснили, далеко не так.
Итак, начнем.
Меняем позицию жертвы (ОН ВИНОВАТ) на позицию сильного человека (ДЕЛО ВО МНЕ):
С чего стоит начать, так это с постановки вопроса. НЕ почему мужчины ПОПАДАЮТСЯ, а почему Я ПРИВЛЕКАЮ не тех мужчин?
Чувствуете разницу? Когда мы спрашиваем, почему мужчины попадаются не те, мы перекладываем ответственность с себя на них. То есть мы как бы здесь ни при чем, мы никак не можем повлиять на ход событий своей жизни. Мы принимаем позицию жертвы обстоятельств, жертвы мужчин. Все мужики сво…, мы королевы. Но ведь это далеко не так! Вокруг много достойных мужчин, только видим ли мы их?
Задавая вопрос с позиции сильного человека, мы берем ответственность на себя и отдаем себе отчет в том, что это Я ЧТО-ТО ДЕЛАЮ НЕ ТАК! Мужчины здесь ни при чем! Вся ответственность за мою жизнь лежит на мне, и я могу ее изменить.
Когда ты на любую ситуацию будешь смотреть с этой точки зрения, тогда у тебя будет появляться масса возможностей для улучшения себя и своей жизни.
Задавая вопрос: «Почему я привлекла этого мужчину?» или «Почему позволила обращаться с собой так?» и «Что стоит делать, чтобы отношения развивались по другому сценарию?», ты будешь отвечать на них по-другому, ты будешь легко видеть свои ошибки и исправлять их в будущих отношениях.
Поэтому, задавай себе ТОЛЬКО ПРАВИЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ, которые находятся в зоне твоей ответственности, ответы на которые помогут тебе стать чуть-чуть лучше.
Каждая ситуация - подарок и сигнал Бога для меня:
Каждый человек, каждая ситуация дается нам ТОЛЬКО ДЛЯ ТОГО, чтобы мы выросли морально, психологически!
ЛЮБАЯ ситуация помогает нам стать добрее, сильнее, терпимее, учит любить себя и людей еще больше. А также чистит нашу голову от ненужных мыслей и подсказывает нам, что мы делаем не так.
Стоит помнить о том, что есть, что Бог любит каждого из нас очень сильно, больше чем кто-либо другой. И каждой ситуацией, каждым человеком он старается изо всех сил нам помочь. А так как путь через страдания - самый короткий, их мы и получаем. НО, не замечая знаков свыше, мы получаем повторяющиеся ситуации вновь и вновь. Несчастные отношения снова и снова.
Учитесь благодарить Бога и людей, которые встречаются вам на пути. Возможно именно этот мужчина, который сыграл в вашей жизни эпизодическую роль, помог вам осознать собственную важность, привлекательность, ценность.
А если ситуация тяжелая - благодарите вдвойне. Ищите плюсы в любой ситуации. Если посмотреть на ситуацию шире, то можно найти много плюсов. Они есть везде.
А если ты сосредотачиваешься на плюсах, то плюсов в твоей жизни становится еще больше.
Учимся относиться к себе ДОСТОЙНО:
Окружающие нас люди относятся к нам так, как МЫ относимся к себе.
И если женщина сама себя НЕ уважает, НЕ ценит, НЕ любит, ставит себя на последнее место, ругает себя, а иногда и просто тихо ненавидит… подумайте, как к ней будут относиться другие люди?
Мужчины очень легко считывают внутреннее состояние женщины. Это просто чувствуется. Без слов, без движений. Иногда даже на расстоянии можно понять, КАК женщина относится к себе, КАК она позволит к ней относиться. Так в будущем и мужчина начинает относиться к женщине.
1. Кушайте только из чистой посуды и за , причем самые вкусные и полезные продукты. Пейте чай из красивых чашек, ешьте суп из ярких пиалок. Любимыми приборами и в любимом месте.
2. Одевайтесь только в чистые, выглаженные, приятные вещи. Вещи, которые подчеркнут достоинства вашей фигуры и скроют недостатки.
3. Ложитесь вовремя спать. Цените свое время.
4. Не пропускайте водные процедуры и всегда выглядите на все сто.
5. Ставьте на первое место себя. И занимайтесь тем, что нравится.
6. Помогайте другим только тогда, когда это хочется делать.
7. Развивайте себя. Обучайте себя. Стремитесь к лучшему.
8. Заботьтесь о себе. Балуйте себя, НО без ненужных капризов. ВСЕ ХОРОШО В МЕРУ.
Вот это минимум, который поможет каждой женщине стать еще более счастливой и свободной, игривой и радостной, уверенной и достойной самого прекрасного мужчину.
Почему на жизненном пути всегда встречаются не те мужчины?
Почему на жизненном пути всегда встречаются "не те" мужчины? - женский онлайн журнал «Pretty Women Life»
Настоящее женское счастье состоит из нескольких компонентов. И одним из них считается найти «нужного» мужчину и быть с ним и в радости, и в горе. Невзирая на тот факт, что гражданский брак сейчас обыденный феномен, женщины мечтают о том, чтобы им на безымянный пальчик все-таки надели обручальное колечко. Но зачастую брак приносит не только радость, потому что попадаются вовсе не те мужчины.Если на протяжении всей жизни женщине удалось встретить 2-3 мужчин, с которыми она вскоре рассталась, то это еще ни будет поводом сомневаться в собственных достоинствах и горевать по поводу своих недостатков. Ведь каждый человек регулярно меняется, и к тому же мужчины попадаются разные. И, вероятнее всего, женщина в такой ситуации относилась к представителю противоположного пола, как к временному воздыхателю. Чаще всего женщины выходят замуж просто, чтобы не оставаться в одиночестве. А, следовательно, на того «нужного» мужчину времени не остается. Такая ситуация очень актуальна, потому что появление мужчины в жизни женщины считается мощнейшим стимулом хорошего самочувствия.Многие женщины говорят, что они не достойны настоящей любви, но как ни странно именно таким представительницам попадаются «не те» партнеры. Каждый знак внимания для женщин с низкой самооценкой настолько ценный, что она согласиться на все, лишь бы наслаждаться этим вниманием. Исполнять любые желания партнера, мгновенно появляться по его первому зову и тотально приносить себя в жертвы – на все это готовы неуверенные в себе дамы. Такое поведение обычно не приводит ни к чему хорошему. Чувства мужчины быстро улетучиваются, а отношения постепенно разрушаются. И тогда становится непонятным, что же лучше: остаться брошенной избалованным партнером или всю жизнь проводить, подчиняясь его капризам.Главной мечтой всех женщин считается удачное замужество и рождение детей. Подобная установка, что пришла из древности, на сегодняшний день загнала в жесткие рамки представительниц слабого пола. В связи этим женщины начинают искать мужа, где не попадя. В итоге первого попавшегося мужчину они считают хорошей партией. Но, когда женщины начинают жить в браке, то частенько приходят мысли, что это не «тот» мужчина. Такие разочарования влекут за собой серьезнейшие проблемы. Поэтому лучше иметь отношения с многими мужчинами и в конце концов встретить искреннюю любовь, чем идти под венец с первым попавшимся и спустя год расстаться.Немаловажное значение в выборе «своего» партнера играет женская пассивность. В результате пассивного выбора, через некоторый промежуток времени, черты характера мужа могут начать раздражать и это станет лишним поводом для скандалов. Поэтому выбор мужчины важно делать закономерно. На протяжении периода ухаживаний нужно как можно больше узнавать о своем партнере, чтобы потом это не было сюрпризом.
В чем возможные причины неустроенности личной жизни? Какая среда для знакомств здоровая и конструктивная? Почему важно не торопиться с выбором спутника жизни и продолжать общаться с разными мужчинами? Об этом мы поговорили с Ольгой Гумановой , автором идеи и основательницей портала «Матроны.ру», психологом-консультантом, экзистенциально-гуманистическим психотерапевтом, ведущей групп и тренингов об отношениях в паре.
Очень частая сегодня ситуация: я молодая, симпатичная девушка 30-35 лет, у меня хорошая работа, но мужчин вокруг меня нет, хотя я очень хотела бы создать семью. В чем проблема?
Одна из возможных причин - отношения с родительской семьей. Часто незамужними в зрелом возрасте остаются девушки, которых семья выбрала на роль добытчицы. Этому предшествовала успешная учеба дочери в школе и вузе, у нее удачнее сложилась карьера, чем у всех остальных в семье. Она становится надеждой и опорой для семьи, и родители (или мама) привыкают за ее счет жить хорошо.
Часто бывает, что в семье по-разному распределяются роли между братьями и сестрами. Например, старшая сестра успешная, и ей отведена роль финансовой опоры всей семьи, а младшая сестра вообще не работает или гораздо меньше зарабатывает, и она, наоборот, рано выходит замуж. Родители в такой семье могут еще младшую старшей ставить в пример: посмотри, какая она молодец, она в 18 замуж вышла и сразу родила, а ты-то что?
При этом не берется во внимание, что старшая вообще-то работает и обеспечивает всех, иногда и семью младшей тоже. Или у старшей есть неустроенный младший брат - без работы и семьи. Девушка, может быть, даже свою семью представляет как такой вариант, когда она продолжит их всех обеспечивать, и при этом у нее будет муж, будут дети.
Естественно, это непривлекательная перспектива…
Да, потому что девушка воспринимает это как данность и не пытается как-то изменить отношения с родительской семьей. А мужчина не приходит, потому что для него нет места, иногда физически. Нет места в квартире, где все они живут. Нет места в плане времени, потому что у нее все время занято семьей и работой, которая, опять же, на благо родительской семьи. Таких женщин в наше время действительно много.
А если девушка живет с одинокой мамой и понимает, что, возможно, это и есть главная причина неустроенности ее личной жизни. Маму очень жаль, ведь своей счастливой, благополучной жизнью я обрекаю ее на одинокую, несчастливую старость. Как тут быть?
Это совершенно естественно - любить маму и не хотеть бросить ее на произвол судьбы. С другой стороны, есть люди, у которых родители инвалиды, требующие ухода, или очень пожилые. При этом эти люди умудряются жить яркой жизнью, путешествовать, имеют широкий круг общения.
Можно себя спросить, действительно ли мама в моей жизни занимает так много места, и иначе никак нельзя, или я нахожу такое оправдание, для того чтобы ничего не делать, потому что мне страшно? Другими словами, возможно, мне так спокойнее. Мама во мне нуждается, поэтому я куда-то не хожу, чего-то не делаю - нам обеим хорошо.
Допустим, мужчины вокруг женщины есть, но все они какие-то «не такие»: ленивые, слабые, инертные, а достойных нет. Проблема в самой женщине или в нашем социуме, в котором существует большой гендерный дисбаланс?
Мне кажется, это проблема некоторого искажения в восприятии реальности, в отношениях с людьми и проблема самопрезентации. Часто в моей практике были случаи, когда девушка рассказывает: мне встречаются одни нахалы, которые очень грубо себя ведут, пристают совсем по-мальчишески: «А ну пошли, красотка, ты мне подходишь». Или повсюду встречаются робкие мужчины, или неработающие, или какие-то еще, которые не устраивают.
Вопрос: о чем мне сигнализирует реальность, почему мне постоянно встречаются именно такие? Почему на них останавливается мое внимание? Что такое в них есть, что меня к ним притягивает? Ведь вокруг очень много разных людей. Одним из способов это понять может стать ведение дневника - запишите, что именно привлекло мое внимание к этому человеку.
Часто здесь обнаруживается, что другие неинтересны. Если женщина склонна к созависимости, ей все время встречаются одни алкоголики. Непьющие ей кажутся неинтересными. В таком случае за ее плечами может быть какая-то история, возможно, семейная, которая побуждает ее выделять конкретного человека из всех остальных мужчин.
Я знакомлюсь с мужчинами, хожу на свидания, но попадается очередной «не тот». Может быть, проблема в том, что я знакомлюсь не там, где следовало бы. Какая среда для знакомств и общения, на ваш взгляд, более здоровая и конструктивная?
Наверное, здоровая среда - та, в которой человек не становится моментально сверхзначимым. То есть знакомство - это не что-то такое, что происходит раз в полгода и с очень большими надеждами: я сегодня собралась идти на свидание, но вообще-то я готова туда идти, если на сто процентов уверена, что это мой будущий муж, что он мне подходит. Если окажется, что он не подходит, возникает очень большая обида: я в кои-то веки выбралась в свет, а он оказался «не тем». Когда свидание - это что-то легкое, то, что случается часто, тогда нет таких огромных ожиданий. Соответственно, нет такого большого разочарования, если ожидания не оправдались.
Кроме того, конструктивным путем будет позволить себе общаться с большим числом мужчин, даже если вначале между вами нет какой-то яркой вспышки.
Если говорить о верующих девушках, то они часто ранятся из-за того, что неправильно поняли или какую-то фразу, прочитанную в православной книге, или слова духовника, что христианка обязательно должна искать серьезных отношений, должна искать мужа. Это совсем не значит, что серьезные отношения должны начинаться с первого взгляда. И вот, вы с кем-то познакомились и в какие-то доли секунды решаете, можете ли вы стать мужем и женой. Если нет, то вы не общаетесь, а если да, то вы общаетесь.
Но часто для того чтобы это понять, людям требуется продолжительная дружба, продолжительное общение, может быть, в общей компании. Ко мне приходят и говорят: «Батюшка же сказал, что надо искать мужа, поэтому я с Васей один раз съездила в паломническую поездку и поняла, что мужем он быть не может, и больше с ним не общалась». Но как за такое короткое время можно понять, может человек быть мужем или нет?
Поэтому же некоторые девушки считают, что неприлично общаться, дружить одновременно с несколькими молодыми людьми, нужно сразу стать женихом и невестой, а остальных отсеять. Опять же, это нереалистично. Что, собственно, запрещает дружить с разными мужчинами, если вы не испытываете пока друг к другу каких-то ярких чувств, мало друг друга знаете?
Потому что у нас есть стереотип о романтической любви, о том, что сразу должно возникнуть влечение, чувства… Хочется бабочек в животе и чувства полета.
Чувства все-таки - вещь непредсказуемая. Бывает, конечно, любовь с первого взгляда, которая чаще всего при ближайшем рассмотрении оказывается проекцией: у нас есть какие-то свои представления, которые мы «навешиваем» на встреченного человека. Дальше мы уже взаимодействуем не с ним, а с тем, что мы на него надели. Я часто слышу: «Я хочу сначала влюбиться, тогда я буду готова куда-то из дома выйти, какое-то внимание уделить этому человеку».
Мне кажется, это примерно как если вы бы сказали: «Дайте мне сначала красный диплом, а потом я пойду учиться в ваш институт». Чувства, близость - то, что в процессе общения рождается или не рождается. А тут получается, что человек сначала хочет получить результат, а потом пойти в процесс. Чтобы было все наоборот. Я хочу сначала мышцы, а потом - в спортзал.
Может быть потому, что мышцы уже атрофировались, не привыкли к такой работе?
Тогда тем более надо начинать с того, чтобы потихоньку их тренировать.
Очень часто психологи советуют обратить внимание не на тех, кто обычно тебе кажется привлекательным, но с ними не получается ничего хорошего, а на тех, кто выглядит более спокойным, надежным, на кого можно положиться. Но с такими мне откровенно скучно. С одной стороны, он мне симпатичен как человек, я не против дружить, но вот когда представляю, что у нас с этим человеком будет семья, то это наводит тоску и печаль.
Я услышала здесь некоторое «выбегание» из текущего момента. Вот мы идем с ним на выставку или в кино, а я думаю, что когда он будет моим мужем, с ним будет скучно. Зачем, собственно, сейчас об этом думать? Что мешает находиться в текущем моменте и пытаться понять, как вам будет когда-то, а здесь и сейчас?
Проблемы нужно решать по мере поступления. Если сегодня вы просто гуляете, то зачем прогнозировать, что он, наверное, скоро замуж позовет, и что же я тогда буду делать. Пусть сначала позовет, а потом я буду решать, что делать.
А если все наоборот: мужчины хотят со мной только дружить, и дальше дружбы наши отношения не развиваются?
Много ответных вопросов может возникнуть. Что я с ними хочу? Есть ли среди друзей кто-то, с кем бы я хотела других отношений, но с ним на такой уровень перейти не удается? Может быть, что-то есть, что меня устраивает в дружбе и пугает на другом уровне? Если переход на другой уровень произойдет, как тогда мне будет?
Когда есть друзья, это всегда хорошо, потому что всегда есть некоторый запас людей, есть, видимо, какой-то поток, который привлекает людей в жизнь. А что я делаю с ними дальше, это уже другой вопрос. Скорее всего, развитие отношений блокируют мои собственные страхи.
Женщина познакомилась с мужчиной, сходила с ним на свидание, они общаются онлайн. Но мужчина часто откладывает встречи, ссылаясь на загруженность на работе и нехватку времени, не проявляет инициативу. Часто женщина начинает сама себе…
…объяснять, что он не ищет встреч по уважительным причинам.
Точно! Как в таком случае реагировать?
Как правило, у нас нет времени на то, что для нас неважно. Такое поведение мужчины - это некоторый сигнал для женщины к осознанию реальности. Даже если он на словах говорит «я влюблен, ты мне необыкновенно дорога», но сегодня ему некогда, завтра некогда и послезавтра некогда, скорее всего, с его стороны практически нет интереса. Это означает, что на самом деле я для него мало значу, почти ничего. Может быть, мне стоит как-то погрустить по этому поводу. Да, я мало для него значу, я хотела бы больше значить, но что есть - то есть. Мне грустно.
То есть как-то принять эти чувства, и с ними быть какое-то время?
Да, речь о принятии и переживании этих чувств. Гораздо тяжелее бывает, если в такой ситуации я начинаю убеждать себя, что на самом деле он много работает. Особенно если это в действительности не так.
Потом становится больнее, потому что надежд накопилось гораздо больше. Если сначала можно было проститься с ними малыми слезами, то теперь уже - только большими.
Для этого нужно, чтобы работала некоторая интуиция?
Просто, наверное, стоит разрешать себе слышать сигналы, и не самые приятные тоже. И то, что огорчает, и то, что злит.
Еще одна ситуация: мы с ним уже встречаемся какое-то время, отлично проводим время, но он не хочет развития отношений, не хочет ничего серьезного.
Если мужчина чего-то «не делает», это говорит о том, что у вас есть представление о том, что пора бы уже сделать на этом этапе. Наверное, стоит признать, что это представление - ваше, а другой человек не обязан непременно иметь те же намерения. Если вам это не подходит, может быть, стоит еще с кем-то продолжать общаться. Самое тяжелое - когда мы выбираем кого-то одного и назначаем его на определенную должность в своей жизни, но он на это «не подписывался». А мы при этом почему-то запретили себе других людей. Никогда не нужно запрещать себе других людей преждевременно.
И еще, частая ошибка в отношениях - это восприятие человека как какой-то застывшей роли, которая в таком виде будет всегда. Нет, человек может что-то сказать, потом передумать, может сегодня это чувствовать, завтра нет. Если это так было один раз, это не значит, что это будет вечно.
Вы недавно писали в своем блоге в фейсбуке, что только сломанный, нарушенный человек ищет отношений, дружбу, брак, секс, а здоровый человек ищет только другую личность. Можете пояснить свою мысль?
Конечно, это резковато и утрированно, но для меня в этом есть доля правды. Если мы «ищем мужа» или «ищем отношения», то мы заранее уготавливаем другому человеку какую-то роль. Получается, что, встречая нового человека, мы не исследуем его, не пытаемся понять, какой он на самом деле, каково нам с ним. У нас есть некоторое представление, и мы его оцениваем по тому, насколько он этому представлению соответствует или не соответствует.
То есть подходим к нему утилитарно?
С одной стороны, подходим к нему утилитарно. А с другой стороны, мы не можем за первую встречу - даже если мы с ним гуляли три часа - сделать вывод, подходит он на «должность» мужа или не подходит. Для этого нужно общаться с человеком в течение какого-то времени, смотреть, как говорят в педагогике, в динамике. Или как архимандрит Иоанн Крестьянкин писал: «Смотрите на него, какой он зимой, когда снежок падает, весной, когда снежок тает, и так далее».
В продолжение этой темы: получается, что пытаться найти пару на сайтах знакомств бессмысленно, так как там тот же «эспресс-подход» - сто пятьдесят анкет и пара минут, чтобы просмотреть каждую?
Мне кажется, что никакой канал общения заранее отвергать не стоит, потому что люди знакомятся совершенно разными, невообразимыми путями. Что касается сайтов знакомств, там сначала возникает иллюзия богатства выбора, потому что очень много анкет, очень много людей. А потом женщины часто ранятся все о тот же утилитарный подход.
Например, ты на этом сайте или в приложении оказываешься в длинном ряду девушек, которым 27 лет, у которых рост такой-то. И вдруг обнаруживаешь, что и ты мужчин выбираешь как вещь: по росту, по возрасту, по каким-то интересам, в лучшем случае, и тебя выбирают как из ряда кукол: кто-то есть покрасивее, кто-то есть помоложе, кто-то есть успешнее в каких-то сферах жизни, кого побыстрее выберут.
Наверное, если ты не хочешь такого утилитарного подхода к себе, то можно как-то личностно себя проявлять. Написать в анкете что-то с юмором, выложить фото, которое тебя больше выражает, чем другое, нейтральное. Что-то, что человека может личностно зацепить. И в других людях тоже может что-то ценное лично для тебя откликнуться, можно к этому прислушаться.
Часто встречающая формулировка: я вроде бы и хочу отношений или, по крайней мере, этой темой постоянно интересуюсь, но при этом я их не хочу. Иногда это звучит так: не больно-то и хотелось понравиться этому мужчине, с которым я вчера сходила на свидание, а он мне так ничего и не написал. Почему так происходит?
Это нормально, что у человека есть разные стороны внутри него самого, есть противоречивые желания. Нормально, что девушка в какой-то степени замуж хочет, а в какой-то нет. Это не что-то патологическое, что нужно лечить. Это нужно в себе отслеживать, разбираться, все свои стороны выслушивать, признавать: да, есть что-то, что меня пугает. С этим можно рационально поразбираться: а что именно меня пугает, что самое страшное может случиться, если…
Понятно, что тут могут быть и совершенно иррациональные причины, которые ты сам в себе не обнаружишь и не осознаешь без помощи со стороны, но можно для начала выслушать хотя бы рациональную часть. Иногда она лежит на поверхности: мне родительская семья не нравится, я боюсь, что у меня будет так же.
Бывает, причина страха заключается в том, что я несколько раз уже попробовала, и у меня не получилось. Сначала замуж вышла не за того, потом развелась, а теперь начинаю с кем-то общаться, и оказывается, что он тоже с какими-то психологическими проблемами… Однажды просто перестаешь пробовать, кажется, что все бессмысленно, бесполезно. Как быть? Верить и надеяться до последнего?
Если раз за разом не получается, всегда есть возможность посмотреть, что именно не получается, как не получается, с кем не получается. Проанализировать прошлые отношения: как я себя чувствовала в каждых отношениях, чего мне там не хватало, почему я оттуда ушла. Или, если от меня ушли, как я это переживала. Сейчас я уже отгоревала, поэтому я готова пойти дальше, или пока нет, мне каким-то чувствам надо дать место, чтобы они завершились, чтобы я в них не оставалась дальше.
А еще бывает, что женщина стеснительна, застенчива и просто не может заставить себя проявить инициативу при знакомстве…
Застенчивость часто бывает оборотной стороной очень высокого мнения о себе, очень сильным страхом ошибки, представления о себе как об идеальной женщине, которая всегда и во всем должна таковой быть. Если я хотя бы немного что-то сделала не так, то это будет катастрофа. Хорошо бы понять, что идеала не существует, и все обязательно совершают ошибки.
А если, допустим, я боюсь больше того, что, проявляя инициативу, пытаясь привлечь к себе внимание, я начинаю в каком-то смысле рекламировать себя как товар. Но ведь я бы хотела, чтобы во мне в первую очередь видели личность, а не вещь. И поэтому начинаю избегать любой «самопрезентации» вовне…
Мне кажется, очень важно, чтобы нас внешне воспринимали как нас. Тут вопрос, какой образ я транслирую миру, насколько он мне настоящей соответствует. Может быть, я даже не стеснительна, но я на людях играю роль того, кто на меня вообще не похож, а потом удивляюсь, почему мне встречаются «не те» люди. Да потому что они выбрали не меня, а созданный мною образ, кого-то, кем я на самом деле не являюсь.
Чтобы быть собой, нужно некоторое мужество, нужно самой хорошо представлять: а какая я? Я активная или не очень деятельная? Я люблю людей, стремлюсь к ним или мне больше нравится быть одной? И так поразмышлять о себе во многих разных аспектах.
То есть, вы предлагаете заниматься самопознанием?
Заниматься самопознанием и отслеживать, что я транслирую миру, и кто на это откликается. Далеко не всегда, если девушка начинает соответствовать каким-то внешним стандартам, у нее тут же появляется толпа поклонников. Может быть, и появляется, может быть, нет, а может быть, такие, какие ей совершенно не нужны. И когда она выбирает быть в обществе, быть может, не настолько популярной, но больше похожей на саму себя, то как раз приходят те люди, которые ей нужны.
И последний вопрос. Допустим, я пробую таким образом работать с собой, налаживать с собой отношения, но пары у меня по-прежнему нет. Как не слишком зависеть от того, есть у меня отношения с мужчиной или нет? Как сделать так, что самооценка не шаталась от неудач, как создать самой себе «группу поддержки»?
Если самооценка шатается в зависимости от наличия или отсутствия чего-либо, то причиной может быть слабоватое Я, когда человек понимает, что он существует, только через свои достижения. Я есть, если у меня есть престижная работа и карьерный рост. Я есть, если у меня есть партнер. Все это мои достижения.
Такому человеку, вероятно, не хватает осознания своих желаний, понимания того, что его достижения - это не он сами. Стоит подумать, а в чем еще я проявляюсь, помимо моей работы, близких людей, каких-то жизненных результатов? Что мое всегда, независимо ни от чего? Если я все потеряю, то что останется, какие смыслы? Такая инвентаризация жизни помогает найти точку опоры и жить хорошей жизнью независимо от внешних обстоятельств.
Понятно, что для обычного человека много значит работа, семья, близкие люди. И представить себя голым, одиноким, брошенным, без этого всего и оставаться самим собой - очень трудно. Но нужно все-таки выявлять и находить собственные ценности, чтобы потеря части из них не становилась потерей себя. Ведь самое ценное, что у нас есть, - мы сами.
Спасибо большое!
Беседовала Анастасия Храмутичева
(Продолжение следует).
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
7 Comment threads
55 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 5 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 4 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 6 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 3 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать -1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 1 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 2 Вы должны войти, чтобы проголосовать
