Содержание статьи:

Недоверие к людям - это постоянные сомнения, которые касаются окружающих, правдивости их высказываний. Такое состояние не позволяет получать удовольствие от жизни в полной мере. Оно способно порождать еще больше проблем, как психологических, так и даже физиологических. В современном мире нельзя избежать обмана. А значит, следуя этому правилу, люди в той или иной степени испытывают чувство недоверия к окружающим или даже к тому, что с ними происходит. Однако и от чрезмерной подозрительности лучше избавляться. И начинать нужно с истоков.

Основные причины возникновения недоверия к людям

Слово «недоверие» знают и употребляют все люди. Однако мало кто задумывается о его значении. Итак, недоверие - это сомнение в достоверности, правдивости, а также подозрительное отношение к чему-либо или кому-либо.

Разумеется, любое чувство должно иметь основания. Психологи говорят о нескольких причинах недоверия к людям. Любопытно, что о некоторых вариантах большинство обывателей даже не догадывается.

Давайте выясним, с чего начинается недоверие:

• Заложено с ранних лет . В детстве человек не получал материнскую заботу надлежащего качества. Дело в том, что основы уверенности в себе и доверия к окружающему миру закладываются в первый год жизни ребенка. И если мать в этот период по каким-либо причинам не уделяла малышу должного внимания, уровень доверия впоследствии будет очень низким. Кроме того, в старшем возрасте на психологическое развитие оказывают влияние такие факторы, как неуверенность родителей в своих воспитательских способностях, противоположность в методике воспитания (мама «ведет» в одну сторону, а папа в другую, или родители с бабушками и дедушками, так сказать, тянут в разные стороны), различие между культурами и образами жизни родителей и так далее. Все это становится залогом того, что у ребенка возникает страх за свое благополучие в будущем, боязнь окружающего мира в целом и отдельных людей, окружающих личность, в частности. И с возрастом эти тенденции будут лишь усиливаться. Хоть уже и не ребенок, человек теряется в окружающем мире. Он не понимает, куда правильно двигаться. Но самое главное - не чувствует поддержки. Как известно, каждому нужен крепкий тыл.
• Воспитание . Основанное на упреках, акцентировании внимания на недостатках ребенка, оно также является причиной недоверия к людям и общей замкнутости человека. Большая часть проблем берет свои истоки из детства, и эта - не исключение. К сожалению, многие родители, занятые потребностью зарабатывать деньги на жизнь, забывают, что воспитание - это не только красивые вещи, хорошая школа и правильное питание. Предоставленные сами себе дети часто обжигаются при общении с ровесниками, старшими товарищами. Их детские мечты, доброта и открытость постепенно сменяются на недоверие, ожидание подвоха от окружающих. Особенно остро проходит процесс у тех, кто отличается чем-либо от других детей. Именно особенный ребенок чаще попадает под бойкот, игнорирование сверстниками, а без должной поддержки родителей с ситуацией справляются правильно единицы. Детские обиды всегда находят отголоски и во взрослой жизни.
• Особенности профессии . Давно известно, что выполнение обязанностей по работе накладывает на личность человека свой отпечаток. И во многих случаях эффект оказывается негативным. Например, работники правоохранительных органов, служб безопасности, разведчики даже в повседневной жизни не доверяют окружающим людям, везде ждут подвох и по несколько раз проверяют поступающую информацию.
• Пережитые психологические потрясения . Речь идет о тех случаях, когда в определенных ситуациях человека предавали или подводили близкие люди или просто окружающие, даже когда он сам уже не помнит подобных ситуаций. Нанести непоправимую травму может развод. Так происходит, когда один из партнеров верил, что в семье все хорошо, а второй влюбился в нового человека и ушел. После такого недоверие к противоположному полу подорвано, создать новую семью становится очень проблематично.
• Страх собственной уязвимости . Это ощущение также заставляет держать, как говорится, ухо востро. Обычно в эту категорию попадают люди с заниженной самооценкой, тихие и спокойные по жизни.
• Эффект бумеранга . Человек сам по себе относится к окружающим так, что не заслуживает доверия: обманывает, ворует, предает, мошенничает. Он ждет, что и другие будут поступать так же, как и он сам.
• Желание показать себя людям лучше, успешнее, чем есть на самом деле . В этом случае возникает эффект, так сказать, двух сторон одной медали. Одну сторону человек демонстрирует охотно, а другую старается скрыть всеми силами и боится, что кто-либо о ней узнает. Этот страх порождает дополнительную подозрительность и чувство недоверия к людям.

Поскольку в качестве одной из причин замкнутого состояния было названо предательство, на нем стоит остановиться подробнее.

Как влияет предательство на чувство недоверия к людям

Люди, которые попытались разобраться в природе своего недоверия к окружающим, в первую очередь находят объяснение, сведенное к двум словам - «меня предали». И сразу вслед за этим начинаются душевные терзания «за что и почему». Но для начала стоит разобраться, какие поступки можно считать предательством.

Так можно называть нарушение данных кому-то обязательств или невыполнение человеком своего долга перед кем-то или чем-то. Таким образом, далеко не все ситуации и поступки попадают под это определение.

По большому счету настоящим предательством можно считать следующие поступки:

1. Государственная измена . Зачастую это могут сделать государственные служащие, агенты, военные.
2. Супружеская измена . К сожалению, статистика говорит о том, что чаще мужчина уходит из семьи, но иногда и женщина может предать.
3. Оставление родителями своих детей . Это может быть как возложение вопросов воспитания на бабушек и дедушек, так и полный отказ от ребенка с помещением его в детский дом. Возраст в этом случае роли не играет. Дети помнят причиненную обиду всю жизнь.
4. Религиозное отступничество . Многие крайне болезненно принимают необходимость смены верования. Однако они идут на этот шаг, если любимый человек относится к другому вероисповеданию.
5. Невыполнение профессионального долга . Зачастую последствием становится недоверие к себе, ненависть к работе. Этому подвержены врачи, потерявшие пациента, милиционеры, которые не смогли защитить близких или напарника и т.д. В этом случае возникает агрессия, недоверие к себе и своим способностям, утрата веры в справедливость и страх перед повторением ситуации.

Причем, нельзя забывать и о том, что у совершившего эти осуждаемые в любом обществе поступки может быть вполне обоснованная причина поступить именно таким образом. И вполне возможно, что она будет так называемым меньшим злом.

Основные причины для предательства:

• Эгоизм . В принципе, здоровый эгоизм - это явление не только нормальное, но и даже полезное для отдельно взятой личности. И в этом случае человек почти всегда просчитывает наперед последствия от своих поступков. Речь идет о том, когда эгоист заботится об удовлетворении своих желаний и не особо переживает, если может нанести кому-то другому вред. Практически каждый человек когда-нибудь совершал эгоистические поступки, из-за которых даже недоверие к любимому человеку возникало, как говорится, надолго и всерьез.
• Слабость . Речь идет не только и не столько о физическом ее проявлении, сколько о морально-волевом и духовном. В этом случае люди склонны решать свои проблемы, следуя по пути наименьшего сопротивления, то есть за счет предательства других. Они не в состоянии взять на себя ответственность, отвечать за свои поступки. Им проще подставить других, чем очернить свою репутацию и имя.
• Неосознанность самого себя, своей личности . В данном случае люди поступают, повинуясь сиюминутным порывам, не отдавая себе отчета и не утруждая себя просчитать хоть немного возможные последствия своих поступков.

Как уже понятно, к целенаправленному, осознанному предательству может толкать человека только чрезмерный эгоизм. Во всех остальных случаях предатель может совершить поступок, даже не осознавая этого, а потом раскаиваться в своей минутной слабости.

Для чего нужно понимание всего вышеперечисленного? Оно поможет преодолеть привычку подозревать всех и во всем. Ведь она зачастую не столько избавляет человека от неприятностей, сколько награждает его новыми. Состояние, в котором постоянно приходится ждать подвоха и подозревать всех окружающих в желании обмануть, причинить вред, не может проходить бесследно для психики.

Главные последствия замкнутого состояния

На почве недоверия к окружающим могут возникнуть и проблемы в отношениях между мужем и женой, партнерами, сожителями, коллегами по работе, друзьями. Наиболее частые последствия - это ревность, желание контролировать все аспекты жизни своей второй половинки. Отсутствие контроля или сопротивление ему порождает страх и агрессию.

Желание отслеживать личную жизнь и подчинять окружающих может возникнуть и у одиноких людей. Со всеми вытекающими последствиями, вплоть до серьезных психических расстройств. Возникают фобии и мании, которые мешают нормальной жизни не только самого их носителя, но и его окружения. Может служить наглядным примером тяжелых последствий недоверия к людям болезнь паранойя, когда человек постоянно выискивает врагов, «раскрывает» планы заговоров против себя.

Тяжелее всего приходится тем, кто прошел через предательство. Если это были родители, то человек в принципе будет с трудом строить личную жизнь, заводить друзей. Его можно назвать отшельником, так как он настолько боится еще раз пережить ощущения, что предпочитает просто отказываться от общения в целом. Среди преданных отшельников, проблемы которых идут с детства, можно встретить программистов, компьютерных гениев и геймеров.

Если предал самый близкий и любимый, а человек остался один на один со своей проблемой, в большинстве случаев он вообще откажется строить новую семью, отдав предпочтение животным. Как пример можно привести очаровательных женщин, которые всю жизнь проживают с кошками. Они прекрасны, умны, обладают неординарным умом и чувством юмора. Но они боятся самостоятельно строить новые отношения, а смелых мужчин, готовых топить ледяную стену на пути к их сердцу, шаг за шагом завоевывать доверие, единицы.

И хотя во многих случаях и во многих сферах человеческих взаимоотношений излишняя открытость и доверие может только навредить, излишняя недоверчивость является помехой, от нее стоит избавиться.

Как избавиться от недоверия к людям

В особо тяжелых случаях может понадобиться помощь психолога или психотерапевта. Однако многие люди могут и сами разобраться с проблемой, выполняя советы специалистов. Конечно, не стоит забывать, что в каждом случае есть индивидуальные особенности.

Помочь самостоятельно справиться с недоверием к людям помогут следующие шаги:

1. Разберитесь в причине проблемы . Конечно, в первой части статьи было сказано, что часто причина лежит в раннем детстве. Однако во многих случаях основная часть проблемы формируется под воздействием факторов в более сознательном возрасте. Возможно, впечатление от одного какого-то эпизода, например, соответствующий поступок со стороны конкретного человека, лежит в основе недоверия к другим людям.
2. Найдите позитивные моменты . На фоне установления причины будет очень полезным вспомнить противоположный, положительный опыт в прошлой или в настоящей жизни. Чем больше удастся привести примеров того, когда доверие оправдывалось, тем лучше. В большинстве случаев, если, конечно, жизнь человека не находится под влиянием таких мощных факторов, как, например, профессия, положительных примеров будет намного больше, чем отрицательных подтверждений привычки относиться ко всему с подозрением.
3. Постарайтесь понять мотивы других людей . В том числе и тех, которым были или есть причины не доверять. Возможно, что чувство к ним окажется лишь результатом каких-то необоснованных или завышенных ожиданий. Отсюда следует еще один совет.
4. Мыслите реально . Не стоит возлагать на окружающих больших надежд, не предъявляйте завышенных требований. Необходимо уметь трезво оценивать способности и личные качества людей, чтобы не испытывать впоследствии разочарований. Особенно это касается собственных детей. Имеются в виду те случаи, когда родители хотят видеть ребенка тем, кем они сами не стали по каким-либо причинам. И поэтому необходимо вовремя понять, когда чувства и мечты берут верх над трезвой оценкой ситуации.
5. Открыто поговорите . Иногда для того, чтобы избавиться от недоверия к людям, стоит с ними открыто обсудить особо скользкие, спорные и непонятные моменты. Ведь иногда в основе сложившейся проблемы лежит всего лишь разная точка зрения и трактовка тех или иных фактов и событий.
6. Смените окружение . Если вокруг человека будут всегда окружающие с позитивным настроем и мышлением, то причин для возникновения недомолвок и, как следствие, подозрений практически не останется.
7. Осознайте поступок и простите . Особенно сложно сделать это брошенным детям. Тем не менее, для их же блага стоит принять поступок родителей, осознать, что, возможно, в тот момент они не видели другого выхода, не могли поступить иначе. Но также понять, что не все такие.

Как видно из всего, что было написано выше, начать испытывать чрезмерное недоверие и подозрительность в нынешних условиях очень просто. А все, что сверх меры - уже ненормально и может навредить. Однако из любого состояния можно найти выход, если только этого захотеть и действовать осознанно и решительно. Важно отпустить прошлое и учиться жить будущим.

Как избавиться от недоверия к людям - смотрите на видео:

Избавиться от недоверия к людям не только можно, но и необходимо, если человек желает вести нормальную жизнь в социуме и дорожит своим психическим и физическим здоровьем. Сделать это бывает не всегда легко, но вполне возможно. Однако для начала необходимо сознать две вещи: во-первых, что проблема существует, а во-вторых, что у нее всегда есть причины, которые иногда могут иметь очень длинные корни. И самое главное заключается в том, что осознав и научившись доверять окружающим, человек может научиться сам вести себя таким образом, чтобы вызывать доверие у других. В особо тяжелых случаях лучше обратиться за помощь к психологу

Так что же такое «доверие»? Мозг человека любит мыслить понятными категориями. А это самое «доверие» нельзя ни увидеть, ни потрогать. И тем не менее эта «эфемерная» величина имеет огромное значение.

Доверия можно добиваться месяцами и даже годами. А потерять в один миг… Несправедливо, скажете вы? Но послушайте, разве вы не знаете о том, что ложка дегтя портит целую бочку меда? Вы с этим не согласны? А это, тем не менее, так. И если в стакан с кристально чистой водой капнуть всего лишь одну капельку чернил, то вода станет мутной. Так уж устроена эта жизнь: процесс созидания всегда тернист и извилист. Созидать всегда сложно, трудно и долго. А разрушить созданное можно почти всегда, не прилагая к тому особых усилий.

Приведу вам еще одну аналогию. В своем доме каждая уважающая себя хозяйка ежедневно ведет борьбу за чистоту. Мы вытираем пыль, моем полы, совершаем множество других действий. И всё ради поддержания чистоты. А для того, чтобы жить в грязи, никаких усилий прикладывать не нужно. Грязь появится сама собой. Причем неизбежно.

В отношениях всё складывается схожим образом. Чистоту отношений нужно поддерживать на регулярной основе. И прилагать к этому определенные усилия. Можно, конечно, пустить всё на самотек. Но тогда последствия не заставят себя ждать.

Доверие — это очень сложная и многогранная категория. Она подобна драгоценному сосуду с чистой водой. И эта вода может утолять жажду обоих партнеров. Но сосуд этот очень хрупок. Разбить его не составляет труда. А восстановить подчас невозможно.

Почему же уходит доверие? Причин тому может быть много. Но основные выделить всё-таки можно.

1. Эмоциональная холодность

Эмоции — это катализатор и энергия отношений. Нам очень нужны эмоции друг друга. Мы купаемся в положительных эмоциях и испытываем дискомфорт от негативных. Эмоциональная холодность — это отсутствие реакции со стороны партнера. Вы ждете от него какого-то эмоционального проявления — радости, восторга или сочувствия, а в ответ не получаете ничего. Вам обидно и больно, а ему, такое ощущение, что всё равно.

Нужно понимать, что в разные моменты своей жизни каждый человек может испытывать состояние эмоциональной холодности. Но если человек психически здоров, то такие периоды не могут быть слишком длительными и часто повторяющимися.

Если на вашем пути встретился человек, для которого эмоциональная холодность — это норма, то лучше держитесь от него подальше. Поберегите свою нервную систему. Ключ к эмоциональной холодности лежит глубоко в детстве. У такого ребенка родители игнорировали его эмоциональные потребности. Для них было важно, чтобы малыш был одет, обут и накормлен. Недополучив родительскую любовь в детстве, ребенок, став взрослым, начинает отвергать любовь других людей.

Многие женщины, встретив на своем пути эмоционально холодного мужчину, считают, что своей любовью они смогут растопить «лед» в его сердце. И в краткосрочной перспективе у них это получается. Но их счастье длится совсем недолго. Эмоциональная холодность подобна болезни. И иногда проще не подпускать к своему сердцу такого человека, чем потом страдать и мучиться.

2. Равнодушие

На первый взгляд может показаться, что эмоциональная холодность и равнодушие — это понятия-синонимы. Однако это не так. Эмоциональная холодность — это состояние души. Когда человек по жизни идет с сердцем, которое надежно заперто на замок не только от посторонних, но и от близких людей. Моменты, когда доступ к сердцу все же открыт, наступают редко и они являются крайне непродолжительными.

Равнодушие — это состояние душевной «закрытости» в режиме «здесь и сейчас», т. е. поведение нехарактерное для конкретного человека, но обусловленное для него теми или иными жизненными обстоятельствами. Очень часто равнодушие является инструментом наказания. Дескать, ты меня обидел (а), а я теперь в отместку накажу тебя ледяным равнодушием. Но здесь важно понимать, что нет ничего больнее, чем осознание того, что близкому тебе человеку «всё равно». Наказание равнодушием крайне жестоко, и человек, который его использует, скорее всего, действительно не испытывает к вам глубоких чувств. Ведь когда любишь, ты не можешь смотреть на то, как страдает и мучается твоя половинка. Если же человек допускает для себя такой способ воздействия, значит, он не любит или не умеет любить.

3. Излишний контроль

Контроль — это одна из форм проявления недоверия. В партнерстве контроль допустим и даже приветствуется. Но в дружбе и в любви любой контроль будет восприниматься негативно. Если вы доверяете своему ближнему, то вы даете ему полную свободу действий, понимая то, что он этой своей свободной не причинит вам боли и не заставит страдать.

4. Отсутствие гибкости, неготовность идти на компромисс

В любых отношениях время от времени случаются конфликтные ситуации. И здесь обе стороны должны уметь проявлять гибкость. Упрямство и нежелание признавать свою вину — это прямой путь к утрате доверия. Внутреннее эго и гордыня — вот основные причины того, почему человеку бывает так трудно сделать первый шаг к примирению. Но подумайте, чистые доверительные отношения — не важнее ли? Кому будет нужна ваша гордыня и ваше эго, если вы останетесь в одиночестве, сознательно оттолкнув от себя тех людей, которые всегда относились к вам с вниманием и уважением?

4. Открытое проявление негативных эмоций

Грубость, повышение голоса, язвительные шутки — всё это никак не способствует укреплению доверия. Очень легко поддаться сиюминутным эмоциям и «выпустить пар» на близком вам человеке. Гораздо сложнее держать свои эмоции под контролем и понимать, что не всегда ваш партнер будет делать всё так, как хотите этого вы. Однако это совсем не повод срываться и кричать на него.

5. Предательство

Рассуждать здесь особо не о чем. Предательство — это самое страшное зло для отношений. Оно разрушает доверие одномоментно. Боль человека, чьи чувства оказались преданными, описанию поддается с большим трудом.

Доверительные отношения могут выстроиться только с эмоционально близкими друг другу людьми. Если возникла эмоциональная близость, то со временем придет и доверие. Но нужно понимать, что как только люди стали доверять друг другу, они автоматически становятся эмоционально незащищенными. А значит, любая язвительная шутка, любое не к месту сказанное слово может сильно обидеть и причинить душевную боль. Помните это и дорожите доверием тех, кто вас любит и уважает!

Разные люди по-разному представляют себе отношения, которые можно назвать идеальными, но мечтают о них многие, видя в таких отношениях свое счастье. И я с этим полностью согласен, поскольку в, пусть не идеальных, но в достаточно хороших отношениях, действительно есть счастье, и эти хорошие отношения можно построить, если знать – как. Одной из проблем в отношениях, не позволяющей сделать их хорошими, надежными, долговечными – является недоверие. Оно мешает людям быть счастливыми. Когда в отношениях между людьми присутствует недоверие – оно не дает покоя обоим партнерам. И если люди не научатся друг другу доверять, и главное – оправдывать доверие друг друга, долго их отношения скорее всего не продлятся. Давайте, уважаемые читатели, вместе разберемся с тем, почему возникает недоверие в отношениях и что с ним следует делать, чтобы оно им не вредило.

Вначале мы с вами должны разобраться с причиной возникновения недоверия в отношениях. Само по себе в этом мире ничего не происходит, у всего есть своя причина, изучив которую, можно предотвратить возникновение ненужного нам состояния. Так почему возникает недоверие в отношениях? У этого есть несколько причин.

Во-первых – это жизненный опыт человека. Он неизбежно будет влиять на то, как будут складываться его отношения с людьми в настоящем и будущем. Очень часто, обращаясь ко мне за помощью, люди ссылаются на свою нелегкую жизнь, которая вынудила их, как они говорят, стать недоверчивыми и подозрительными. В принципе, жизнь наша действительно устроена таким образом, что доверять в ней нельзя никому. Это очень опасно. Но нам приходится это делать, потому что без доверия, с людьми практически невозможно вести дела и общаться. Кому-то мы все-таки должны доверять. Тем более, если вы выходите замуж или женитесь – вы должны быть уверены в своем будущем муже или в своей будущей жене! Иначе, зачем вообще вы связываете свою судьбу с этим человеком? Но когда у человека за плечами огромный негативный опыт общения с людьми – он боится верить, боится доверять, боится влюбиться и любить. Он склонен больше к тому, чтобы видеть в других людях своих врагов, а не друзей и союзников. Страх, вызванный определенным негативным опытом в прошлом – отравляет людям жизнь и не позволяет им уверенно смотреть в будущее, он постоянно напоминает им о том, что с ними произошло в прошлом, чтобы они были готовы защитить себя от подобной угрозы в будущем. Поэтому если вас в прошлом обманывали, предавали, унижали, использовали, то на ваши отношения в настоящем и будущем, неизбежно будет накладываться этот негативный жизненный опыт. Вы будете сомневаться в честности и порядочности вашего партнера, каким бы идеальным он ни был, и который своим поведением даже намека не даст на то, что он может вас обмануть. Но вам все равно будет сложно ему доверять, вам будет сложно смотреть на него чистым взглядом, не испорченным прошлым опытом. И поэтому вы будете давить на него этим своим недоверием, будете расшатывать ваши с ним отношения своей подозрительностью, ревностью, придирчивостью. Между вами возникнет напряжение, в основе которого будет лежать ваш жизненный опыт. Может также случиться, что это ваш партнер будет из-за своего негативного жизненного опыта давить на вас, или вы оба будете давить друг на друга.

Во-вторых, и это намного важнее, или лучше сказать – точнее, чем вышеуказанная причина – это уже имевшее место в ваших отношениях со своим партнером предательство. Либо вы его, либо он вас – мог когда-то предать, и вы оба никогда уже это не забудете. В некоторых случаях оба партнера могли предать друг друга, один или более раз, и это предательство, естественно, сильно и надолго подрывает доверие партнеров друг к другу. Одно дело, когда вы сталкивались с предательством в прошлом, которое было связано с другим человеком, с другими людьми, от этого еще как-то можно отойти. И совсем по-другому вы себя будете чувствовать, если ваш нынешний партнер – вас уже предавал. Вот этот опыт – вы точно не забудете, пока будете жить с этим человеком. В этом случае страх перед предательством, будет абсолютно оправдан. Тут даже комментировать нечего, если человек вас предал один раз, значит, он на это способен, а раз он на это способен, значит, он может предать вас и в следующий раз. И как показывает жизнь, именно это и происходит в большинстве случаев – предавшие один раз люди, предают снова. Хотя, бывают и исключения, о которых я скажу более подробно ниже, и которые необходимо уметь вычислять из этого правила. Ну а если один и тот же человек предал вас два, три и более раз, тогда о каком доверии вообще может идти речь, тогда это слово следует забыть. В этом случае уместно говорить о том – как жить в состоянии недоверия к партнеру, и стоит ли вообще так жить, а не о том, как начать доверять тому, кому нельзя доверять, тому, кто не заслуживает доверия.

В-третьих, человек может не доверять своей второй половинке, да и вообще всем людям в своей жизни, из-за собственных проблем, комплексов, страхов, реальных и/или мнимых недостатков, а также из-за ощущения того, что тебя никто не любит, не уважает, не ценит и ты никому в этом мире не нужен. В целом – слабость человека, прежде всего это – духовная, моральная и интеллектуальная слабость – вынуждает его бояться массы всевозможных угроз, включая угрозу предательства, от которых он не знает, как себя защитить. То есть, отсутствие доверия к партнеру, в действительности, может не иметь под собой никаких серьезных оснований, и тогда эту проблему нужно решать не с партнером, устраивая ему скандалы и допросы, по поводу каждого его действия или сказанных им слов, а с собой. По опыту я знаю, что не многие люди соглашаются с тем, что их недоверие к своему партнеру основывается в большей степени на проблеме с ними самими, а не с поступками или словами их партнера. Им проще винить во всем других людей, которые своими действиями, словами, да и вообще неловкими телодвижениями, якобы подрывают к себе доверие. Но это, как вы понимаете, ситуация тупиковая. Если ваш партнер ни в чем перед вами не виноват, то почему он должен перед вами оправдываться, почему должен подстраиваться под ваши внутренние проблемы, пытаясь все время угадать, какие его действия, как на вас повлияют? Разве в таком напряжении возможны нормальные отношения?

В-четвертых, человек может не доверять другим, потому что он не доверяет себе. А себе он не доверяет потому, что сам постоянно – обманывает, предает, изменяет, использует. Такой человек видит в других людях свое собственное отражение. Мы склонны к тому, чтобы судить о других людях по себе, поэтому часто считаем, что если мы в той или иной ситуации способны, скажем, изменить своему партнеру, то и он – наш партнер, тоже обязательно это сделает в точно такой же ситуации. И не только в такой же ситуации, но и вообще. Некоторые люди просто не могут понять того, что другие люди могут быть совсем другими – не такими, как они. Если, допустим, вы всех постоянно обманываете и предаете, и считаете это нормой жизни для себя, то уверяю вас, есть люди в этом мире, которые так не поступают и не считают нужным так поступать. Да, мы все не идеальны и склонны к обману, предательству, измене, человек слишком слаб, чтобы быть очень правильным. Но это не означает, что все только этим и занимаются, то есть, предают, обманывают, изменяют. Есть люди, действительно есть, которые – не предают своих мужей или жен и не изменяют им. Сложно в это поверить? А надо поверить, потому что такие люди, уверяю вас, есть. Станьте и вы таким человеком, не ради кого-то другого, а ради себя. Научившись доверять себе, вы научите этому и других людей. И главное, у вас появится моральное право требовать от других людей честности в отношении себя и преданности.

И наконец, в-пятых – человек может не доверять своему партнеру из-за паталогической ревности, не имеющей объективных оснований. Собственно, эта проблема имеет отношение к третьему пункту, но я решил рассмотреть ее отдельно. Дело в том, что очень часто причиной ревности является неуверенность человека-ревнивца в себе. И не решив эту проблему с неуверенностью в себе – человек не избавится от необоснованной ревности, как от одной из форм проявления страха. Он будет ревновать, потому что будет бояться за свое будущее, он будет бояться потерять своего партнера. А вот уверенный в себе человек, не будет ревновать даже в тех случаях, когда для ревности есть все основания, потому что такой человек знает, что всегда сможет найти замену предателю, изменнику, лжецу. Также я сталкивался с такими ситуациями, когда человек может быть очень ревнивым, из-за своих убеждений. Да, да, из-за убеждений. Это когда вокруг вас есть люди, откровенно недалекие, которые обо всех мужчинах или обо всех женщинах говорят, что они все такие нехорошие, подчеркиваю – все, что им нельзя доверять. И вы, постоянно слыша такое – начинаете в это верить. Особенно в детстве на нас производит сильное впечатление все то, что мы вокруг себя видим и слышим. Вот убедят вас в том, что все мужчины – изменники, или все женщины стервы, и вы будете думать, не знать, а именно думать – что это действительно так. И даже если жизнь укажет вам на ошибочность этих, ставшими вашими, убеждений, далеко не факт, что вы от них откажетесь. Есть и еще одна причина, из-за которой люди испытывают паталогическую ревность – это Эго. Человек может быть очень высокого о себе мнения и из-за этого предъявлять к своему партнеру слишком завышенные требования, невыполнение которых автоматически будет вызывать к нему недоверие. То есть, в этом случае человек может ревновать ко всему тому, что цепляет его Эго, даже к совершенно безобидному общению своего партнера с противоположным полом.

И вот еще один – очень важный, и вместе с тем очень тонкий момент, на который я хочу обратить ваше внимание, уважаемые читатели. Об этом вы не узнаете ни в одном учебнике по психологии, я во всяком случае, не нашел ничего подобного в психологической литературе. То, о чем я вам скажу – это результат моих собственных наблюдений за людьми, а также результат изучения мною других наук о человеке. Речь идет о потребности человека в связанных с недоверием к людям ощущениях, таких как – ревность, злоба, обиды, душевные муки и прочие. Я не стал включать эту причину недоверия, в общий список описанных выше причин, потому что, как я уже сказал – это очень тонкий момент. Его необходимо изучать отдельно. Суть его в том, что люди не всегда осознают, что настроившись на волну недоверия к своему партнеру и вообще к людям, они начинают питаться связанными с этим недоверием эмоциями и ощущениями. Скандалы, крики, драки, взаимные обвинения, подозрения, подчас настолько абсурдные, что их даже невозможно опровергнуть, все это захватывает человека, и он начинает этим жить. И даже когда объективно придраться не к чему – он находит повод, чтобы поскандалить, чтобы обвинить в чем-нибудь своего партнера, чтобы найти что-то, на что можно обидеться к чему можно приревновать. Это также и потребность в страдании – в ощущении себя жертвой обстоятельств, жертвой обмана, жертвой измены. То есть, человек погружается в депрессивное состояние и пребывает в нем, получая от него специфическое удовольствие. В общем, в этом случае человеку, семейной паре, может, и обязательно должен помочь психолог. Он должен перенастроить мужчину и женщину, или кого-то одного из них, на другую – более доброжелательную и позитивную волну, чтобы в человеке, в людях, проснулась потребность – в нормальных, доверительных отношениях. Чтобы они начали получать удовольствие не от душевной боли и страданий, а от радости, любви, благости и гармонии.

Теперь, друзья, давайте, с учетом всего вышесказанного, более детально обсудим решение проблемы недоверия в отношениях, чтобы каждый из вас, для кого она является актуальной, смог ее решить.

Если вы не доверяете своему партнеру, из-за чего страдают ваши с ним отношения, задайтесь вопросом – зачем вы ему не доверяете? Да, да, не – почему, а именно – зачем. Все дело в том, что вы можете изначально быть настроены на недоверие к людям, из-за, как уже было сказано выше – своего жизненного опыта, из-за ваших личных проблем, из-за того, что вы сами являетесь таким человеком, которому нельзя доверять, и особенно – из-за вашего желания получить связанные с недоверием к людям ощущения. Поэтому я хочу поставить во главу угла вопрос о вашем желании, а не объективные причины, вызывающие у вас недоверие к своему мужчине или своей женщине. Вы должны четко и ясно понимать свои желания, чтобы знать, что именно вы, делаете для того, чтобы – не доверять своему партнеру. Возможно – вы ему не доверяете, потому что не хотите доверять. Возможно вы привыкли жить в состоянии обиженного, униженного, обманутого, угнетенного человека, и оно стало для вас естественным, и даже можно сказать, что комфортным. Если это так, тогда вам обязательно нужно изменить свое отношение к себе и к жизни, чтобы перестать любить боль и страдания. Вам не нужно уходить от состояния недоверия к состоянию доверия, я вас не к этому призываю, я не призываю вас опрометчиво доверять людям, я хочу, чтобы вы для себя решили, хотите вы объективно оценивать реальность или нет. Если ваш партнер не заслуживает доверия к себе – не нужно ему доверять! Но прежде необходимо убедиться в том, что он действительно его – вашего доверия, не заслуживает. Не нужно наделять человека теми или иными качествами – не познав его полностью. Поэтому, обратите внимание на то, как вы вообще относитесь к людям, кого вы в них видите, кого вы в них хотите видеть, и почему вы хотите в них видеть кого-то конкретного? Предатель живет в каждом из нас, но не каждый из нас позволяет этому предателю себя проявить. А если вы ищите в своем партнере предателя – вы его найдете. Мало того – вы даже можете сделать из своего партнера предателя, если будете этого хотеть. Так что, либо сами, либо с помощью психолога – разберитесь со своими взглядами на жизнь, со своими желаниями, как осознанными, так и неосознанными, и со своей системой ценностей.

От вашей интерпретации тех или иных поступков вашего партнера, тоже многое зависит. Простой пример: допустим, что ваш бывший мужчина или ваша бывшая женщина – вам изменял, изменяла. И когда это происходило, вы не могли до него или нее дозвониться. И для себя вы уяснили, что если вы не можете дозвониться до своего партнера, то только потому, или скорее всего потому, что он вам изменяет. Поэтому, когда вы начнете новые отношения, с другим мужчиной или с другой женщиной, вы, в том случае, если не сможете до своего нового партнера дозвониться – начнете подозревать его в измене. Это произойдет автоматически, потому что вы только так умеете интерпретировать невозможность дозвониться до своего мужчины или своей женщины, другого опыта, другого понимания данной ситуации, у вас просто нет. То есть, негативный опыт прошлого, плюс ваши собственные умозаключения, основанные на определенных поступках вашего партнера, могут вызвать у вас к нему абсолютно необоснованное недоверие. Совсем необязательно, что ваш партнер вам изменяет, если вы не можете до него дозвониться, или если он задержался на работе, или если он с кем-то переписывался в интернете и так далее и тому подобное. Но вы можете видеть во всем этом проблему. Потому что вы будете делать из этого проблему. Понимаете, какие ошибки мы склонны допускать, ошибочно интерпретируя те или иные поступки нашего партнера, ту или иную информацию с ним связанную? Так что прежде чем вырабатывать в своем мозгу недоверие к человеку – к своему партнеру, и тем более демонстрировать ему его – найдите в себе силы угомонить свои эмоции и не поленитесь разобраться в причинах и сути каждой конкретной ситуации, вызывающей у вас беспокойство. Лишь после тщательного изучения всей известной вам информации о вашем партнере и его поступках, определяйтесь со своим отношением к нему. Я могу сказать вам по опыту, что очень часто недоверие между партнерами, из-за которого в их отношениях возникают серьезные проблемы, не подкреплено никакими существенными фактами, доказывающими обоснованность их обвинений в адрес друг друга, и по сути, возникает на ровном месте. А все потому, что люди судят друг о друге поверхностно, в некоторых случаях предвзято, и часто ошибочно интерпретируют поступки друг друга.

Что касается недоверия, основанного на реальных предательских проступках одного из партнеров в прошлом, то в этом случае, важно решить вместе с ним – как вы будете жить дальше. Да, сложно доверять человеку, который тебя уже однажды предал, и это неспроста. Действительно, предав один раз, многие люди предают снова, таковы законы природы. Скорпион – жалит, предатель – предает. Но есть люди, которые осознают свои ошибки, и которые, в случае, если они вам дороги – заслуживают прощения. Поэтому научитесь прощать. Звучит, конечно, просто – взять и простить того, кто тебя предал. Это просто на словах, но не просто на деле. Понимаю. Но поймете и вы – если человек извлек урок из совершенной им ошибки и согласился с тем, что его предательство – это именно ошибка, совершенная им по глупости, а не поступок, который он просто не смог от вас скрыть, то скорее всего он в будущем эту ошибку уже не совершит. А вот человек, который никаких ошибок в своей жизни не совершал, теоретически, более склонен к их совершению. Не выучив уроков жизни, сложно чему-то научиться. Предать может каждый, но не каждый будет свое предательство осуждать и извлекать из него урок. Поэтому, повторюсь, главное – чтобы человек извлек урок из своих ошибок, а не сделал вид, что он его извлек. Мы все можем оступиться, никто от этого не застрахован, но предательство человека, совершенное им по глупости и неопытности – это не повод ставить на нем крест. Поэтому, мой вам совет – прощайте тех, кто искренне раскаялся в своих нехороших по отношению к вам поступках, такие люди заслуживают прощения. Ну а если вы видите, что человек способен предать вас снова, в будущем, когда представиться такая возможность, и что его уже не исправить – решайте для себя, хотите вы с ним жить или нет. Когда мы говорим о тех, кто предает и обманывает, мы должны понимать, что это такие люди, которым доверять нельзя никогда, их можно – либо принять, либо следует отказаться от них.

В том случае, если ваше недоверие к своему партнеру вызвано вашими собственными проблемами, тогда – решайте эти проблемы. Не заставляйте своего партнера страдать из-за того, что вы недостаточно уверены в себе, что у вас масса комплексов, страхов, разного рода недостатков, не позволяющих вам чувствовать себя полноценным человеком. Обращайтесь к психологам, они ведь для этого и существуют, чтобы решать ваши проблемы. Только прежде осознайте это, осознайте, что недоверие в отношениях между вами и вашим партнером, вызвано вашими реальными или мнимыми недостатками, вашими внутренними проблемами. Людям всегда тяжело признавать собственную вину в своих проблемах, но нужно учиться это делать, чтобы выходить из тупиковых ситуаций, в которые наши внутренние проблемы могут нас загнать. Мы все в той или иной мере, если можно так выразиться – бракованные, людей с идеальной психикой, я уверен, не существует. Поэтому если вы чувствуете, что что-то вам в себе не нравится, что в чем-то вы несовершенны, или что ваши мысли о себе слишком плохие – обращайтесь к психологу, пусть он с вами поработает, пусть поможет вам избавиться от всех этих проблем. Не перекладывайте свои личные проблемы на отношения с партнером, не рушьте то, что очень сложно построить. А доверие между людьми, доверие в отношениях между мужчиной и женщиной – это действительно очень сложная конструкция, требующая больших жертв, терпения и понимания.

Теперь, давайте поговорим о том, какой вы человек. Если вы всех всегда обманываете и предаете, то наверняка подозреваете других людей в том, что они тоже вас хотят обмануть и могут предать. И знаете что – вы имеете полное право так думать. Действительно, как можно быть честным с тем, кто сам всех обманывает? Посеешь зло – получишь зло. Поэтому если вы хотите иметь доверительные отношения со своим партнером – станьте для него и этих отношений примером. И только после этого уясните одну простую вещь – по себе людей не судят. Конечно, мы притягиваем к себе тех людей и сами к ним притягиваемся, которые в чем-то на нас похожи. Поэтому если вы лжец и предатель, то высока вероятность того, что окружать вас будут такие же лжецы и предатели. Но поскольку в жизни все гораздо сложнее устроено, то вы вполне можете встретить в ней честного и порядочного человека, у которого и в мыслях не будет обманывать и предавать вас. Но вы можете все испортить, если будете постоянно подозревать этого человека в обмане и предательстве, думая о нем так же, как вы думаете о себе. Люди нередко становятся такими, какими мы сами их делаем. Наше отношение к людям, очень сильно сказывается на их поведении с нами, поэтому никогда своим отношением к человеку не делайте из него того, кого вы в нем не хотите видеть. И тем более, не пытайтесь видеть в других людях самого себя. Ну и, разумеется, не поступайте с другими людьми так, как не хотите, чтобы они поступали с вами. И тогда все у вас будет, уж если не идеально, то по крайней мере хорошо.

И напоследок, давайте еще раз поговорим о том, в какой атмосфере вы хотите жить – в атмосфере постоянного недоверия к своему партнеру, или в атмосфере благости, радости и счастья? Думаете, это зависит от поступков вашего партнера, или от поступков других людей? Ошибаетесь, это зависит от вас. То, в каком мире вы будете жить – зависит от вас. Будьте сами – идеальным мужем или идеальной женой. Или, по крайней мере, стремитесь к этому – не обманывайте своего партнера, не изменяйте ему, не предавайте его, не используйте его, не манипулируйте им! Одним словом, будьте тем, кому можно верить. А уж оценит ваш партнер вашу честность или нет – это другой вопрос. Если не оценит – ему не место рядом с вами.

Человеку, который не верит людям, жить нелегко. Он постоянно сомневается в тех, кто его окружают. Ему кажется, что каждый его предает и обманывает. Естественно, со временем он меняется - становится подозрительным, скрытным, даже асоциальным. С чем связано хроническое недоверие? Можно ли от него избавиться? Об этом сейчас речь и пойдет.

Все идет из детства

Согласно теории Эриксона, доверие (или его отсутствие) формируется у человека с ранних лет. Ребенок учится всему постепенно, и доверять в том числе. Он ждет, пока люди, заботящиеся о нем (родители), накормят его, поиграют с ним, прочитают на ночь сказку. Рядом с ними он чувствует себя в безопасности, так как они обеспечивают необходимые для комфорта условия.

Но если ребенок часто разочаровывается (не купили обещанную игрушку, не дали десерт после съеденного супа, не разрешили погулять после сделанных уроков), то у него формируется недоверие. И затем оно проявляется на протяжении жизни. Так что, с одной стороны, степень развития чувства доверия зависит от количества получаемой заботы, посредством которой и передается чувство стабильности и постоянства.

Проблемы с психикой

Человек, который не верит людям, часто их испытывает. Многие личности, страдающие депрессией, думают, что за ними следят. Это становится причиной, по которой ими овладевает страх и подозрительность. Нередко именно преувеличенное или необоснованное недоверие является симптомом депрессии.

Также очень подозрительными становятся люди, находящиеся на ранней стадии алкоголизма. Престарелые люди, в связи с возрастом, тоже начинают проявлять недоверие. Из-за подозрительности они прячут вещи и деньги, жалуются на плохой уход, постоянно все перепроверяют.

Опыт

Очень часто человек, который не верит людям, имеет для этого все основания. Просто его часто предавали и подводили. Причем зачастую не только знакомые, но и те, кого он считал самыми близкими и родными. Это практически всегда наносит непоправимую травму. Доверие подрывается ко всем людям, и проявлять его в межличностных отношениях с другими личностями становится проблематично.

То же самое касается и измены. Человеку, которому изменили (возможно, не раз), сложно строить отношения, любить, верить в искренность ответных чувств и доверять. В таких случаях сложно забыть о пережитом опыте, но это рекомендуется. Чтобы помочь себе, надо усвоить: многие люди из прошлого действительно не заслуживали даже первого шанса. Но не надо лишать его остальных. Не все люди одинаковые.

Другие причины

Их тоже необходимо отметить вниманием. Человек, который не верит людям, мог стать таким по следующим причинам:

• Воспитание. Если в детстве его все время обвиняли, упрекали, а также постоянно подмечали какие-то его недостатки, то он вполне может стать замкнутым и недоверчивым.
• Профессиональная деятельность. Человек, который никому не верит, таковым может являться из-за своей работы. Частные детективы, полицейские, охранники - им трудно кому-то верить. Ведь они во всем привыкли искать ложь.
• Если человек относится плохо к другим людям, то он, сам того не осознавая, ожидает от них того же.
• Неуверенность и комплексы. Очень часто человек изо всех сил старается показывать другим, как он счастлив. Но ему страшно из-за того, что кто-то может догадаться, что это на самом деле не так. Потому он и не доверяет окружающим.
• Страх собственной уязвимости. Он заставляет держать ухо востро. Как правило, данному страху подвержены люди, имеющие заниженную самооценку.

Иногда одна причина накладывается на другую. Из-за этого подозрительность и настороженность лишь усиливаются.

Последствия

Человек, который никому не доверяет, имеет большие проблемы в общении с людьми. Он испытывает сильную ревность, желание контролировать другого человека, а если у него это не получается, то на смену приходит страх и агрессия. Также могут появиться фобии и мании, мешающие жить не только ему, но еще и его окружающим. Но хуже всего, когда человек настолько сильно разочаровывается в людях, что становится отшельником. Ему лучше быть одному, чем пытаться начать отношения с кем-то. Для него это потенциальный риск повторно пережить ощущения, принесшие ему массу боли.

Как начать доверять?

Об этом стоит рассказать напоследок. Человек, который не верит ничему и никому, сам испытывает от этого дискомфорт. Ему хочется избавиться от этого. К сожалению, на вопрос, касающийся того, как начать доверять, нет универсального ответа. Но с уверенностью можно заявить, что в таком случае необходимо изменить свой подход к межличностным отношениям. Ориентироваться следует не на свои подсознательные подозрения, а на реальность. Заслуживает ли этот человек доверия? Если нет, то почему?

Нужно воспринимать людей такими, какими они являются, и относиться к ним соответствующе. Если предпосылки для недоверия были, то подозрительность обоснована. А если нет, тогда не стоит мучить себя домыслами и тем более обижать человека своими нападками, которых он не заслужил.