Чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?

Как это могло произойти? Двое когда-то встретились, полюбили друг друга, родили детей, а потом стали чужими. Одиночество в браке – парадокс, но такой реальный для многих пар.

Одиночество в браке в отражении бриллианта

Бриллиантовая свадьба – это 60-летняя годовщина брака. Считается, что если, устояв перед невзгодами и прожив вместе 60 лет, люди остались вместе, то уже никто и ничто не может прервать их отношений. Красиво звучит. А я видела, как состояние одиночества могут испытывать те, кто прожил вместе столько лет. И так больно осознавать, что это близкие мне люди.

Увы, чувство одиночества само по себе совсем не редкое явление. Мы не понимаем людей вокруг себя, даже самых близких. Живем так, будто завтра сможем стереть все ластиком и начать жизнь с чистого листа. Но как можно жить с человеком в браке под одной крышей, воспитывая общих детей, и ощущать одиночество? Как вообще может одиночество ощущаться в полноценной семье?

Оказывается, может. Мои бабушка с дедушкой так прожили жизнь. Внешнее благополучие, дети, внуки, работа. Все как у всех. А внутри семьи – проблемы непонимания друг друга, отсутствие эмоциональной связи, гнетущее чувство ненужности.

Сейчас все просто – не понравилось, развелись. Брак не имеет ценности в глазах людей. Тогда это было не принято. Поженились – терпите. А инструкции к браку никто не давал, рецептов не было.

Одиночество и тоска из-за непонимания себя и других

Нам повезло больше, чем нашим бабушкам и дедушкам. Рецепт появился. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает причины появления состояния одиночества. А после их осознания приходит желание жить и любить.

Системно-векторная психология объясняет, что каждый человек на земле рожден с определенным набором свойств и желаний. Они даны для того, чтобы занять свое место в обществе людей и выполнять в нем свою роль. Только свою и ничью больше. Одиночество не было предусмотрено природой. Только вместе, сообща мы можем развиваться и двигаться вперед.

Для выполнения своих задач мы и созданы очень разными, непохожими друг на друга. А видеть людей вокруг мы можем только через себя, через свои свойства, свои желания. Здесь и кроется секрет. Нам кажется, что все должны быть одинаковыми, и не можем принять различия.

Сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что бабушка с дедушкой были настолько разными, что даже сравнение с севером и югом не способно показать эту бездну. А как понять и принять эту разницу они не знали.

Бабушка всегда была шустрой добытчицей, никогда не останавливалась, движение воспринимала как саму жизнь. Дедушка, наоборот – тихий домосед, любящий уют и чистоту, спокойный и размеренный. И каждый думал, что он живет правильно, а вторая половина нет. Поэтому одиночество и пришло к ним в дом.

Для чего мы такие разные?

Такие, как моя бабушка, люди с , рождаются для создания новых технологий, продвижения вперед технического прогресса. Они очень подвижны и никогда не стоят на месте. Самое лучшее для них – постоянное переключение с одного дела на другое или выполнение нескольких дел сразу. Причем качество не играет роли, главное – скорость, а время – деньги.

Вот такой бабушка и была всегда. Работала целый день, бегала домой пешком. И не важно, что далеко, обегала по пути несколько магазинов, чтобы принести продукты. Отпуск проводила в санаториях, разных поездках. В общем, не было у нее времени на детей и внуков, главное – работа, карьера, командировки. И в этом было ее счастье. Казалось, что одиночество ей не грозило, постоянно вокруг были люди, коллеги. А дома ждало одиночество.

Дедушка от природы совсем другой. Такие люди – полная противоположность шустрым. Они нужны для сохранения информации о готовых технологиях, знаниях, учениях и для продвижения их в будущее. Именно они передают все знания человечества новым поколениям. И для этого им даны такие качества, как усидчивость, неторопливость, перфекционизм, внимательность. Они никуда не спешат, главное – качество. Сначала нужно доделать одно дело, а уже потом взяться за другое. Таковы обладатели .

Дедушка был таким. Домосед, любящий чистоту и уют. Он не торопился и никуда не бежал. Проработал много лет на одном предприятии, ведь главное – почет и уважение, деньги – не главное. Тихий, добрый человек, который всегда старался уделить время детям и внукам. И это было его счастье. Одиночество в собственной семье радости не приносило совсем.

Каждый отдельно в своем одиночестве

Вот так они и жили в браке. Бабушка всегда раздражалась, что дедушка жуткий домосед, никуда его не вытащить, никуда с ним не съездить. Он не был добытчиком, не искал дополнительных заработков, не бегал по магазинам в поисках более дешевых продуктов, не переживал, что в доме нет запасов на черный день. Он был доволен, что имел постоянную работу, на которой его уважали, стабильный заработок и уютную квартиру с детьми и внуками.

Только вечно бегающая бабушка мешала наслаждаться покоем в доме. Она постоянно пилила его, закатывала скандалы, дергала. Он плохо переносил ее нервную беготню, желание найти что-то где-то подешевле, вместо того, чтобы создавать уют в доме.

Получается, каждый жил своей отдельной жизнью в пределах одной квартиры. Вроде в браке, а на самом деле каждый сам по себе. Так и возникает то самое внутреннее состояние, когда одиночество накрывает с головой.

Но одиночество не приговор. К сожалению, в ситуации с моими родными уже ничего не вернуть и не исправить. Но у нас есть шанс. Это совсем не сложно. Преодоление одиночества в кругу родных людей стало реальностью. Нужно ли для этого привыкнуть к их поведению и поступкам? Нет, есть другой выход.

Избежать одиночества в браке возможно

Что для этого нужно? Понять. Просто понять, с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, что мы сильно отличаемся друг от друга. Что не нужно искать своих качеств в человеке, которому они не даны. Нужно понять, что у него другие задачи в обществе людей. А значит, он по-другому воспринимает мир, по-другому действует в той или иной ситуации, по-другому живет.

Одно только понимание способно настолько сблизить людей, живших в отчуждении, что они ощутят друг друга близкими и дорогими.

Системно-векторная психология раскрывает все тайны бессознательных желаний, которые нами управляют. Она помогает и тем, кто только вступил в брак, и тем, кого уже «накрыло» полное отчаяние, пустота и одиночество. Исправить ситуацию никогда не поздно.

Все неурядицы, раздражения и ненависть просто уйдут и не вернутся. Ведь невыносимо жить, когда приходится преодолевать себя, чтобы справиться с сильным раздражением на самого дорогого человека.

Как избавиться от чувства одиночества в браке

Есть еще секрет. Обязательное условие счастливых отношений – эмоциональная связь двух сердец. Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет, как этого можно достичь за короткий срок. Причем это относится и к вновь созданным отношениям, и когда преодолеть одиночество не получается много лет.

Когда мы встречаемся, наше подсознание выбирает партнера на уровне влечения. Мы и сами точно не понимаем, почему нравится тот или иной человек. Возникает влюбленность. Но природа не способна долго удерживать людей вместе. Обычно этот срок заканчивается к трем годам.

Раньше люди терпели друг друга, даже если одиночество закрадывалось в душу, а жизнь была похожа на плохой сон. Сейчас пары, не сумевшие создать теплые отношения, просто расходятся. Современный уровень эгоизма просто не дает возможности ни терпеть привычки партнера, ни подстраиваться под него.

Пока природа держит людей вместе, необходимо создавать эмоциональную связь. Конечно, это требует времени и усилий, но результат стоит того. Прежде всего, это должна делать женщина. Она управляет чувствами в браке. Необходимо почувствовать эмоциональное состояние партнера, проникнуться понимаем к его чувствам и желаниям. Женщина должна вдохновлять его и поддерживать. Тогда мужчина откликнется на ее чувства и будет тоже вовлекаться в процесс создания душевной связи.

Одиночество в отношения допускать нельзя

Хорошей помощью в этом процессе станут совместные просмотры фильмов или чтение книг на сострадание, походы в театры, музеи. Все это развивает душу и чувственность. Обсуждение увиденного и услышанного создает невидимую нить между людьми и скрепляет отношения.

Можно поговорить со второй половинкой о детстве. Вспомнить какие-то моменты, которые запали в душу. Только сначала нужно вовлечь партнера в разговор, рассказать свои истории, а потом ненавязчиво попросить рассказать что-то о себе. Подобные разговоры тоже объединяют.

Если люди смогли создать такую связь за три года и будут ее поддерживать, то никто и никогда не сможет помешать им быть вместе. Не будет скандалов, измен и разводов. Любовь будет сопровождать их всю жизнь, и они вместе встретят старость. Такому браку будет не суждено разрушиться, и ужасное одиночество не постучит в дверь.

Получается, чтобы одиночество не помешало прожить счастливую жизнь вместе, нужно совсем немного:

разобраться в людях и понять насколько они разные, как по-разному видят мир, какие свойства ими движут;

встретив вторую половинку и поняв, что природа дает вам шанс, сразу начать выстраивать эмоциональную связь, стараясь почувствовать близкого человека;

вступив в брак, обязательно продолжать быть для второй половинки чувственной опорой, во всем поддерживать, быть вдохновителем.

Немного усилий для счастья вдвоем

Это совсем не сложно, но какие дает результаты! Вы будете много лет наслаждаться друг другом и растить счастливых детей. Только приложив усилия для создания отношений, можно забыть одиночество раз и навсегда. Это подтверждают сотни людей, которые смогли не только создать новые отношения, но и восстановить уже почти разрушившиеся:

«Придя на тренинг, была уверена в том, что отношений нам уже не спасти. Сейчас с мужем складываются новые отношения. И это после двадцати лет совместной жизни, приведших к полному непониманию, обидам. Как такое возможно???

Мало того, что следа не осталось от обид и непонимания... В наших отношениях появляется такая нереальная близость (иногда даже после долгого молчания начинаем одно и то же говорить!))) После 20 лет – знакомимся друг с другом заново! Это ли не ЧУДО?!»

Системно-векторная психология Юрия Бурлана облегчит понимание себя и окружающих людей. А понимание и одиночество – вещи несовместимые.

На бесплатный онлайн-тренинг уже сейчас.

Так бывает когда в семье каждый занят своим делом, и у одного нет времени на своего партнера. Или когда отношения выгорают морально. Что делать? Жить и понять, что надо чаще уделять время близким людям.

В мире современных технологий, одиночеством страдают многие неуверенные в себе люди. Но больше всего страдают, дедушки и бабушки. С виду они всегда радостны. Но кто заглядывает им в душу? Где-нибудь видели, чтобы дети приезжали просто поболтать. Сейчас для детей важны деньги, а не родители. В мире экономических отношений это становится модным. Ладно, со стариками понятно прожили свое. Здоровья им большого. Но от отношения современных родителей страдают их дети. От того что родители заняты лишь собой. А дети это так приложение к семейной жизни.

Вот как формируют в современных детях одиночество:

У ребенка есть потребности в общении с родителями. Но современные родители этого не замечают! Пришли, оставили ребенка на попечение гувернанток, или просто оставили проплатив время в компьютерном клубе. Разве это воспитание? Такие дети вырастут со словами: «Дай денег» и все. В старости даже стакан воды не подаст.

Вот так появляются бездушные дети. Им уже все равно на родителей, и себя. Они живут в своем мире, куда мало кому можно, заходить.

Супруги живут под одной крышей и долгое время проводят вместе. Откуда может возникнуть одиночество, при котором люди чувствуют себя заложниками ситуации и вынуждены разыгрывать подобие идиллии перед окружающими? На самом деле подобное ощущение отнюдь не редкость, а через несколько лет совместной жизни партнеры начинают сомневаться в своих чувствах, списывая это на угасание былой страсти.

Когда вы проводите с кем-то долгое время, вы привыкаете друг к другу и начинаете делать некоторые вещи на автопилоте. Привычка ставит крест на плодотворных сексуальных отношениях, вместе с тем у вас появляются секреты и потребность в личном пространстве. Иногда вы позволяете друг другу путешествовать порознь или практикуете разные интересы.

Однако в стремлении дать друг другу чуть больше свободы важно не переусердствовать. Вы и глазом не успеете моргнуть, как разделение деятельности воздвигнет между вами высокую стену непонимания. К счастью, существует стратегия, которая способна отогнать прочь одиночество, возникшее в браке. Вот что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, приведшую к отчуждению.

Займитесь самоанализом

Самоанализ - это одна из первых вещей, которые вам необходимо сделать, прежде чем вы отправитесь к супругу с намерением "серьезно поговорить". Невозможно разработать план действий, не разобравшись в причинах, повлекших за собой отчуждение. Спросите себя, почему ваши отношения изменились и стали прохладными? Какое событие или цепочка случаев повлекли за собой разлад в семье?

Охарактеризуйте, какими вы были раньше и какими стали сейчас. При этом не обойдите вниманием ни один из важных аспектов: интимную, интеллектуальную и эмоциональную сферы. Спросите себя, что можно сделать, чтобы восстановить отношения по каждому из указанных аспектов. Выясните, чего вам не хватает в браке и каким вы хотите видеть своего партнера. И только после этого озвучьте свою позицию.

Не отрицайте свои чувства

Возможно, вы не хотите ничего менять в своей жизни из-за страха полностью испортить семейные отношения и нежелания навредить своему супругу. Ваш избранник так много и усердно работает, к тому же он никогда не умел выражать свои чувства. При этом вы не перестаете жалеть его за тяжелое детство или за трудные времена на работе. Однако вы забываете, что у вас тоже есть потребности, которые измеряются отнюдь не количеством шуб и бриллиантов. Вам необходимо ощущать рядом присутствие близкого человека, а не жить с чувством, что с вами в одной постели спит чужак, которого вы не смогли узнать за долгие годы брака.

Наберитесь храбрости для разговора

Как только вы поймете, что действительно одиноки, как только вам удастся определить причины, повлекшие за собой это гложущее чувство, настанет пора переходить к решительным действиям. Для этого составьте список из трех первоочередных позиций, подлежащих обсуждению. Вызывая партнера к диалогу, не вздумайте чувствовать свою вину. Открыто расскажите о своей депрессии, страхах за будущее, потребности в общении или интимной близости. Этот список поможет вам не сбиться с пути от переизбытка эмоций.

Проявите мудрость в выборе слов

У вашего супруга не должно сложиться впечатление, что серьезный разговор является предвестником развода. Поэтому тщательно выбирайте слова и делайте акцент на открытости. Внесите конкретные предложения по исправлению ситуации, дайте супругу возможность высказаться и внести свои поправки. Если он не готов дать ответ прямо сейчас, предоставьте ему время на раздумья. Используйте конструкции, которые начинаются со слов: "Я бы хотела...", "Я думаю..." или "Мы могли бы начать делать...".

Не атакуйте

При обсуждении спорных ситуаций попытайтесь избегать острых углов и не провоцируйте начало бурной ссоры. Вместо обвинений сосредоточьтесь на рассказе о своих чувствах. Поведайте партнеру о том, что вам одиноко, грустно и вы чувствуете отверженность. Но не говорите, что он ведет себя как эгоист, не уделяя вам должного внимания. Избегайте негативного акцента в диалоге, а лучше вспомните былые времена, в которых вы оба были так счастливы. Вероятно, воспоминание о нежных чувствах поможет смягчить его сердце.

Обсуждение решений

После того как вы оба откроете свои чувства, настала пора приступить к мозговому штурму. Предлагайте варианты, которые помогут улучшить ситуацию и удовлетворят ваши потребности.

Перепланируйте распорядок дня, синхронизируйте рабочие графики, возьмите на себя часть обязанностей партнера. Если эти усилия не дают желаемых результатов, рассмотрите возможность получения профессионального консультирования или отыщите книги по самопомощи в семейных отношениях.

Она симпатичная, голубоглазая, в синем купальнике, очень уставшая. Уже час она сидит с годовалым ребенком в бассейне. Вернее, как сидит - развлекает малыша, разговаривает с ним, возит за ручки по течению аквапарковой реки. Прямо над бассейном - белое пластмассовое кафе. Там за столиком ее муж. Вот он как раз сидит - в самом прямом смысле, развалившись, с невозмутимым лицом. Перед ним кружка пива и пакетик сушеных кальмаров.

Сереж, - робко и без особой надежды зовет она мужа, - может, ты сходишь за фотоаппаратом, сфотографируешь нас?

Нет, - коротко отзывается Сережа и еще сильнее давит массой на пластиковый стул. - Отстань.

На курорт они приехали, что называется, всей семьей. И в аквапарк тоже пришли вместе. Но, по сути, эта женщина - самый одинокий человек в аквапарке. Даже с парнем, который сторожит сломанную горку, иногда кто-то разговаривает. А ее Сережа с ней - нет.

Сколько их таких, одиноких замужних женщин.

«Девочки, набросайте мне список хороших ужастиков», - пишет одна из них на форуме. «А вы какие любите, - уточняют у нее, - типа Хичкока или типа Фредди Крюгера?» «Я никакие не люблю, я их боюсь, - отвечает она. - Просто хочу посмотреть с мужем кино вдвоем. А если я не составлю программу, он придет с работы и уткнется в свой сериал. И кстати, хороших успокоительных посоветуйте тоже».

Составлю программу! То есть, чтобы претендовать на внимание мужа (ну хотя бы частичное - основное оттянут на себя экранные монстры с расчлененкой), нужен четкий план, кино и успокоительные. Чудесный вечер, просто мечта.

А ведь люди не для этого женятся. Не для того, чтобы выпрашивать, вымаливать и вымогать друг у друга время и внимание. Люди женятся, чтобы быть вместе. С кем-то. Не одному, то есть. Поэтому одиночество вдвоем - самое грустное и болезненное из всех одиночеств.

В одиночку вообще-то можно прожить и даже очень счастливо. Но это если вы знаете правила игры и на них в принципе подписываетесь.

Если говорите, например, - я взрослый самостоятельный человек, сейчас у меня в приоритете карьера, поиск себя, пэчворк, балет и запуск воздушных змеев, а личная жизнь не в приоритете, где мне расписаться? Или - я взрослый самостоятельный человек только что после развода, к новым отношениям пока не готова, потому что мне в них нечего вложить, а приходить с пустыми руками я не привыкла. Или даже - я одинокая волчица, не знаю слов любви, хочу секса и спать на собственной кровати в позе медузы. Все нормально, все ок, имеете право.

Но, выходя замуж, вы ждете совсем другого и тоже имеете на это право. Любой брак, по сути, брак по расчету - потому что человек, связывая с кем-то жизнь, на что-то да рассчитывает. Иногда на прописку и наследство, но в основном - на любовь, поддержку, внимание. На живого теплого человека рядом. На то, что вас выбрали и будут крепко держать за руку в богатстве и в бедности, в болезни и здравии, в банке и в жэке. В какой-то мере брак - высшая степень доверия. Вы доверяете человеку свою жизнь, а он вам - свою.

Как я устала, - жалуется коллега, только что выписавшаяся из больницы. - Дома бардак, дети лезут на руки, а мне после операции тяжелое таскать нельзя. Они плачут и требуют, я плачу и ругаюсь, а еще надо ужин приготовить и ванну отмыть...

А муж? - спрашиваю.

Муж на дачу уехал, отдохнуть. Он же с детьми сидел все время, пока я была в больнице, - делает она удивленные глаза. - Он очень хорошо помогал!

Помогал воспитывать ваших общих детей целую неделю, думаю я, но молчу. Не хочу усугублять ее одиночество, просто предлагаю помочь с мытьем ванны.

У другой коллеги муж одолжил деньги другу, а тот взял и пропал. Трубки не берет, из соцсетей удалился и вообще, по слухам, покинул нашу планету и переехал на Марс. А мужа как раз уволили. А у них кредит на машину и съемная квартира. В общем, земные такие проблемы, не то что на Марсе.

Как вы? - волнуются на работе. - Чем помочь?

Да у меня-то все в порядке, - фыркает она. - Машина на мужа записана, пусть он и разбирается. Его проблемы.

А квартира, еда? - офигевают коллеги.

Квартиру я пока оплачиваю из своих, он потом отдаст, когда устроится на работу. А на еду - ну заработает себе мужик на еду-то. Вчера какие-то голубцы из банки вроде жарил.

Я не знаю, любит ли ее муж голубцы из банки, но знаю, что не хотела бы в трудную минуту услышать от близкого человека «Это твои проблемы». И да, одинокими бывают не только замужние женщины, но и женатые мужчины. Тут полное равноправие.Не надо сливаться в одно существо - пусть будут и личные друзья, и собственные планы, и хобби, так даже интереснее. Но чувствовать, что кто-то точно за вас и с вами - крайне важно. Без этого остается одно только одиночество. И жизни в таком браке не больше, чем в пакетике с сухими кальмарами.

Я развелась с мужем из-за того, как он переходил дорогу, - сказала мне однажды подруга.

То есть? - не поняла я. - В неположенном месте он ее, что ли, переходил?

Да нет, в положенном. Смотрел внимательно на светофор, потом по сторонам - и вперед по зебре широким шагом. Идеальный пешеход. Я старалась успеть за ним, семенила сзади. И все надеялась, что он хотя бы обернется, вспомнит обо мне, возьмет за руку. Но этого так и не случилось. И я устала смотреть на его спину.