Здравствуйте, посоветуйте как мне быть. Мой сын увлечен аниме. Смотрит их день и ночь, у него нет девушки и не было никогда. У него есть друзья, но это такие же анимешники как он т.е. в основном виртуальные. У него нет сотового телефона даже. Он сказал мне указав на нарисованного персонажа в мультика: "Смотри ей 70 лет, а выглядит она лучше тебя". Подскажите мне что делать?
Елена! Вы не написали сколько лет вашему сыну и почему вас так беспокоит отсутствие девушки? Чем он занимается (учебой, работой) и каковы его успехи в реальном мире. Если таковых нет, тогда стоит беспокоиться о "виртуальности" его существования! А пока я слышу, что вы нарушаете его личные границы, которые он пытается отстаивать доступным ему способом, типа "посмотри на себя!" Может вы с ним похожи в том, что боитесь быть успешной в личной жизни. Вы ведь ничего не пишете о том, есть ли в доме мужчина, поэтому я делаю свои предположения.
Вполне допускаю, что у вас все совсем не так! Для этого и нужны индивидуальные консультации. Приходите, будем разбираться.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1Подсказать, что делать в Вашем случае - несложно.
Но сможете ли Вы все сделать так, как сказано...
Сможете настоять на сказанном...
Сомневаюсь.
Сложность в том, что для того, чтобы делать - нужно САМОЙ стать уверенной в том, что Вы будете делать.
А вот помочь Вам - СТАТЬ - такой, чтобы Ваш сын услышал Вас, или ВЫНУЖДЕН был вернуться из виртуального мира - в мир реальный - можно.
Приходите - будем работать.
Г.Идрисов
Хороший ответ 9 Плохой ответ 0Здравствуйте, Елена! Само по себе увлечение - неплохо. Другое дело, когда оно занимает все время ребенка и он ничего другого делать не хочет. Увлечение чем-то возникает не на пустом месте. Вернее, оно предположительно занимает некую внутреннюю пустоту, и отвлекает ребенка от каких-то некомфортных чувств. Чтобы это понять, желательно обратить внимание на эмоциональное состояние ребенка и психологический климат в семье . Чтобы в этом разобраться, желательно посетить психолога . Удачи Вам!
Хороший ответ 8 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Елена!
Увлечение (до фанатизма) какой-то одной стороной жизни говорит о том, что у человека есть существенные трудности в других сферах. Столкнувшись с трудностями в общении и контактах, подростки очень легко "убегают" от этих трудностей туда, где этого нет, а эмоций и удовольствия тоже много (а это все зависимости). Однозначно, что у Вашего сына проблемы с контактом со сверстниками, возможно, и другие патологические процессы присутствуют. Но поскольку, как я понимаю, он уже достаточно взрослый, то насильно исправить его Вы уже не сможете. Нужно, чтобы он сам захотел меняться сам и менять свою жизнь. Если сможете как-то пробудить в нём интерес и к другим сторонам жизни и дадите ему уверенность, что психотерапия поможет ему измениться, это было бы здорово. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Вот оно, счастье… Так думают все мамы, впервые взявшие на руки своего малыша. Однако время проходит, периоды «животиков» и «зубок» сменяются шишками и синяками, за ними следуют забастовки по поводу учёбы и первые романтические (и не очень) переживания.
И когда кажется, что дитё наконец-то повзрослело, многих ожидает неприятный сюрприз: оказывается, народная мудрость «маленькие детки – маленькие бедки» совершенно справедлива. Ваш взрослый сын стал доставлять вам гораздо больше неприятностей, чем в детстве.
Грубость и скрытность
Чаще мамы жалуются на грубость сыновей и их скрытность. Юноша или мужчина категорически не желает доверять им свои переживания, но материнское сердце чутко и ощущает все перемены в жизни и поведении любимого чада. Терпения хватает на пару дней, но потом со стороны матери начинаются, а иногда и не прекращаются, попытки поговорить по душам.
Вроде бы всё нормально, ведь вопросы вполне невинны – «как дела» или «что случилось», и время выбрано подходящее, сразу после ужина… Но почему-то сын сначала отмалчивается, а чуть погодя начинает дерзить или откровенно грубить, и только слёзы на маминых глазах ненадолго его останавливают. Что не так?
Решение проблемы грубости просто: помните, что вы – девочка, а он – мальчик. Разница в возрасте или социальном положении совершенно ничего не значит, мужское или женское начало – это сама природа. А она наделила свои творения не только различным набором хромосом, но и абсолютно разным гормональным уровнем.
Мужчины за счёт тестостерона и адреналина более нетерпеливы, агрессивны и неуступчивы. «Излей свои печали» — это для барышень, а не для сыновей Марса: они вообще уверены, что разговоры по поводу душевного равновесия – полная ерунда, и проблемой это не считают.
Теперь потренируемся: представьте, что вас допекают вопросом «Зачем мыть посуду?» Вы целых три раза намекнули, что тема вам не интересна, более того – жутко надоела. Вопрос повторяется снова, но под другим соусом: «Мыть посуду зачем?», и так ещё десять раз.
Чем закончится испытание вашего терпения? Либо сбежите, либо «взорвётесь» и отошлёте оппонента куда-нибудь, но подальше от вас. Так и взрослый сын себя чувствует после «как дела» и «что случилось».
Что делать? Набраться терпения и вспомнить, что ваш ребёнок – уже взрослый. Свои проблемы он может решить самостоятельно, а разговоры по душам мужчинам глубоко чужды. Понятно, что такое простое действие сложно выполнить, но нормальная мама имеет очень натренированную нервную систему.
Придётся вновь поставить себя и свои переживания на первое место с конца, и принять очевидное и очень непопулярное решение – не вмешиваться в личную жизнь мужчины, даже если он – ваш сын.
Не хочет работать, требует денег
Как там у классиков – «от работы кони дохнут»? А вы, мама, ещё живы?.. Поверьте, ваш сын-тунеядец отлично знает, что в любом случае получит еду и кров, даже если ничего делать не будет. Ведь вы его так любите, что прощаете абсолютно всё! Милый малыш, он просто не дорос до понимания, что мужчина должен обеспечивать семью, у него такое слабое здоровье…
И нервы совсем плохи, он всегда так переживает неудачи по поиску работы… Начальник, гадкий тип, не прощал ему даже мелочей… Знакомо? Видимо, да. Нравится? Если «нет» – ищем выход, если «да» – продолжаем кормить и любить, надеясь на лучшее.
Что же делать? Первое: сначала заканчиваем сюсюкать. Чадо вполне оформилось физически и морально, готово ко всем ситуациям, в том числе к тому, чтобы самому себя содержать и помогать вам. Это важно уяснить. Второе: нещадно ломаем зону комфорта, которая обволакивает вашего сыночка. Для этого меняем своё поведение, желательно кардинально – перестаём потакать нытью и как минимум урезаем порции на обед.
Самое главное: обязательно и демонстративно сократите свою трудовую активность! Пусть сам стирает свои носки, моет посуду и готовит, если ваша стряпня его перестала устраивать. В противном случае обрастёт грязью и немного похудеет, а в сотый раз выслушав ваши жалобы на нехватку времени и денег, хотя бы начнёт сбегать на улицу и дышать свежим воздухом.
Кроме шуток: женщина, даже если она мама, обязана держать мужчину в тонусе именно за счёт своей слабости, иначе от его кредо может не остаться ни-че-го. Скажете, жёстко? Зато действует.
Начал учиться, но вдруг перестал ходить на занятия
В чём причина? Нравилось – разонравилось… Не поверите, но это именно так! Мужчины всегда делают только то, что хотят, в отличие от женщин, которые делают то, что обязаны, буквально в «фоновом режиме», даже не замечая. Вы много думаете про посуду, когда её моете? Наверняка песенки напеваете или вспоминаете, что ещё не сделали.
А мужчина полностью отдаётся любому занятию, всей душой и телом. Если оно ему не нравится, а свойственный только женской психике фоновый режим «не включается», то представитель сильного пола начинает сачковать, как первоклашка, и убегать от неприятного дела либо саботировать его выполнение.
Что делать? Постарайтесь, помогите найти сыну привлекательные стороны учёбы. Естественно, с его точки зрения, а не с вашей. Вы знаете своего ребёнка, знаете его систему материальных и духовных ценностей. Звучит напыщенно, но по сути лучше не скажешь. Например, любит спортивные машины. Усильте мотивацию, для начала подарите модельку нужной марки, пусть любуется.
Подождите немного, потом оброните пару фраз вроде: «Знаешь, сегодня видела Витину маму. Он уже окончил учёбу и его взяли на работу, получает прилично. Собирается машину покупать… Как время быстро пролетело!» Или что-нибудь в этом роде, но обязательно с лёгким вздохом в конце и фразой насчёт времени.
Для чего? Ваш сын слегка задумается насчёт машины, а с Витей они вообще в одном классе учились, и у вашего оценки были лучше. А тут ещё и «время быстро пролетело». Выводы: он ничем не хуже, а даже намного лучше Вити (соперничество), учиться надо (а то желанной машины не видать), а некоторый дискомфорт с учёбой того стоит, тем более что время до диплома пройдёт очень быстро (восстановлена зона комфорта). Так что схема проста.
Мой сын не отходит от компьютера, постоянно играет
Жизнь в виртуальном мире привлекает безграничными возможностями, причём усилий почти не требуется, разве что мышкой кликнуть… Если «в реале» ваш взрослый сын собой недоволен, не получает или не в состоянии получить то, чего он (по его мнению) заслуживает, то уход в виртуальность закономерен.
Игрушки с шикарной графикой, друзья и кланы, всемогущество. Даже если убьют – не беда, есть жизни в запасе; девушка ушла к сопернику – ничего, львица из соседнего прайда давно глазки строит…
Все проблемы в мире нарисованном решаются просто, в отличие от настоящего, и ничего не страшно. Более того: даже имя – выдумано, его можно поменять когда угодно, и никто тебя не узнает. Ошибки прощаются, расплата символична, а жизнь – вечна. Кто же от такого откажется? Потому и выбирают игру взрослые сыновья, чтобы продлить период безответственности и безнаказанности, как в раннем детстве. Почему?
Потому что боятся невозвратности, так свойственной настоящему миру. Умершего друга не вернуть, девушка ушла к другому и тоже – не вернуть, годы проходят и меняют мир, который уже никогда не станет прежним. Страшно, что и говорить. Но вечно играть в прятки с самим собой не получится, рано или поздно придётся вынырнуть и глянуть реальности в глаза. Трусость – самый страшный грех. Так говорил Иешуа у Булгакова, и это подтверждает жизнь.
Конечно, не стоит так же жёстко разговаривать с сыном по поводу его временной слабости, но правда в том, что ваш ребёнок боится жить. Что делать? Вспомните случаи, когда вы наказывали его за промахи или критиковали его внешность, сравнивали (не в его пользу) с другими мальчишками. Возможно, вы – слишком властная мама, неоднократно посягавшая на его самостоятельность и в итоге получившая компьютерного зомби…
Если ещё не поздно, постарайтесь пробудить в сыне вкус к жизни. Вспомните, что он действительно любит и чем дорожит, и напомните ему об этом, не критикуя и вливаясь в его нынешний мир. Для начала просто поставьте рядом с компьютером ароматный чай и что-нибудь вкусненькое, обязательно приятно пахнущее, и молча уйдите.
Запах можно почувствовать, не глядя на булочку, и немного отвлечься от игры. В следующий раз останьтесь, обменяйтесь парой фраз.
Всё напоминает приручение, маленькие шажки по восстановлению доверия. А если сын вам будет доверять, то пойдёт: сначала за ручку, как маленький, и дальше – в жизнь.
Потом пусть идёт сам, а вы порадуетесь за взрослого сына… Удачи ему и — вам.
Мой сын ленив , ему 10 лет. Он не любит читать, ни чем особо не интересуется, ничего не хочет . На тренировку, дополнительные занятия - только после уговоров или "из-под палки". Может весь день просидеть у телевизора - для этого уговоров не требуется. Даже когда явно "умирает" от безделья, никогда не возьмет книгу в руки. И друзей у него нет.
Можно ли как-то исправить ситуацию и понять почему мой сын ленив? Я сама много читаю, изучаю иностранный язык, сын это видит, но пример не берет…
на вопрос "Сын ленив, не любит читать, ни чем не интересуется" отвечает психолог
Для того, чтобы инициировать какие-то изменения, Вам необходимо начать с себя и попытаться найти непривычный ракурс, точку, из которой Вы увидите в ситуации что-то новое.
Вы пишете о сыне: «Мой сын ленив… Не любит читать… ничем особо не интересуется.»
Но ведь это набор штампов, ярлыков, за которым не видно индивидуальности Вашего сына. Есть ли она для Вас?
За всем этими определениями живой, да - непохожий на Вас, да - в чем-то непонятный Вам сейчас, не удовлетворяющий Вашим ожиданиям, но живой человек. И ему невероятно важно, просто необходимо чувствовать свою ценность в Ваших глазах.
Интересен ли Вам сын и его мир, его переживания? Ценен ли он для Вас? Чем? Часто ли Вы говорите ему об этом? Часто ли хвалите?
Попробуйте заинтересованно, непредвзято, внимательно и подробно рассмотреть уже ставшее привычным для Вас поведение сына. Начните разговаривать с ним. Не нравоучительно, а заинтересованно. Например, попробуйте найти разные ответы на вопрос: а что стоит за его ленью, за его «бездельем», почему сын ленив?
Это могут быть проблемы в отношениях со сверстниками, с учителями, «несчастная» влюбленность, неуверенность в своих силах, страх неудачи, а быть может, это реакция на атмосферу в семье, или усталость, связанная с началом физиологической перестройки организма (ведь он вступает в период пубертата). Кроме того, зачастую лень – необходимое подростку пространство ничегонеделания, в котором происходит созревание его взрослеющего отдельного «я» и готовятся будущие действия. А бывает, что лень – сигнал серьезного неблагополучия (психического или физического) своеобразная просьба о помощи, сигнал SOS…
Начните с принятия того непростого факта, что Ваш сын не такой, каким Вы ожидали его видеть. Он родился не для того, чтобы быть похожим на Вас, и не для того, чтобы делать то, что делаете или хотите Вы.
10 лет - это возраст начала подросткового периода в жизни взрослеющего человека. Этот период в жизни ребенка предъявляет определенные требования к родителям: проверяет их способность изменяться, принимать инаковость, непохожесть на них растущего рядом человека, с терпением относиться к нежелательным проявлениям ребенка, искренне интересоваться его переживаниями, его внутренним миром, проявлять упорство и стойкость в попытках обрести понимание.
«На тренировку, дополнительные занятия - только после уговоров или "из-под палки"...»
Ваш ребенок вступает в подростковый период, и очень важно помнить, что постепенно изменяется соотношение между теми сферами жизни сына, в которых по-прежнему границы и правила определяете вы, родители, и теми областями его жизни, где можно и нужно предоставить растущему человеку свободно самому принимать решения и делать выбор.
И если учеба в школе является обязательной частью жизни ребенка, то в сфере факультативных занятий было бы ошибкой продолжать вести себя с подростком как с 3-х летним малышом. Например, если дошкольника можно запросто поводить в разные кружки/студии с целью расширить его мир, заинтересовать чем-то, то подростка уже необходимо спрашивать - хочет ли он продолжать заниматься начатым, если не хочет, то чем другим ему интересно было бы заняться.
В жизни ребенка, заполненной бесконечными родительскими «надо» не хватает воздуха для того, чтобы проросло собственное детское «хочу» .
Чем больше Вы дадите сыну свободы в тех сферах, в родительском контроле над которыми уже нет жизненной необходимости, тем выше вероятность, что не «из под палки» он проявит свою собственную энергию интереса, желания и не насильственную, а свободную свою мотивацию.
Вы пишете: «сама много читаю, изучаю иностранный язык, сын это видит, но пример не берет…» Часто для того, чтобы заразить чем-то ребенка недостаточно просто делать что-то самой, необходимо делать что-то вместе с ребенком. Попробуйте увлечь сына чем-то, пригласить куда-то, организовать поле для рождения интереса.
Он не заражается, глядя на то, как интересно живете Вы отдельно от него? Попробуйте вовлечь его в свои дела, а еще лучше вместе поисследовать разнообразное новое – может, найдется что-то интересное?
Но непременно из доброжелательного: «Слушай, я нашла кое-что любопытное… Это может оказаться интересно. Попробуем? » , а не из нравоучительного: «Давай, наконец, сходим, сделай хоть что то полезное…»
Вполне возможно, Вы неожиданно обнаружите, что Ваш сын не ленив, что интересы у него все-таки есть, просто они не входят в спектр того, что Вы считаете достойным интереса. Тут ничего, не поделаешь, вы – разные.
Сталкиваясь с постепенным (или резким) отклонением взрослеющего ребенка от «задуманного образа», родители стоят перед выбором одного из двух стилей поведения.
Первый состоит в том, чтобы пытаться сломить ребенка, заставляя, обвиняя, укоряя, стараясь сделать его похожим на свой внутренний «образец».
Этот путь недолгий. Даже если вначале родители добиваются кратковременных и редких «успехов», уже через какие-нибудь несколько лет ребенок перестает слушать родительские советы, нравоучения и резко уходит в свою жизнь, но уходит с ощущением одиночества, непонятности, потери контакта с родителями, и с чувством, что он «нехороший, не такой, неправильный». (Кстати, протестуя против стилистики подобного родительского обращения, подросток может натворить много бед.)
А можно выбрать уважение и, прививая свои родительские ценности, не забывать интересоваться ребенком, его индивидуальностью, его миром, тем самым проявляя веру в него, поддерживая его в трудный период взросления и помогая ему проявить свой собственный интерес к жизни, свои желания… Когда взрослые выбирают этот второй путь, велика вероятность, что спустя много непростых, подчас болезненных, тревожных и напряженных, месяцев (и даже лет), родители непременно обнаружат рядом взрослого интересного человека, который благодарен им за то, что они признавали его даже тогда, когда он их огорчал. И уже выросший юноша, неожиданно удивит и порадует, подарив родителям что-то новое и интересное в этом мире…
Воспитание ребёнка – это очень сложная и серьезная задача, правильному выполнению которой родителей, к сожалению, никто не научил. Справляться с детской ленью отнюдь не просто. Если ленивый ребёнок не хочет ничего делать, заставлять его – себе дороже. Нервные клетки не восстанавливаются, и, в конце концов, иногда кажется, что легче взять и сделать всё самому. Заправить за маленьким лентяем кровать, помыть его тарелку, положить на место разбросанные им вещи… Лишь бы не было возникало конфликтов, ведь «плохой мир лучше хорошей войны».
Однако, чем больше потакаешь ленивому ребёнку в его ничегонеделании, тем ленивее он становится. Вот он уже отлынивает от выполнения школьных домашних заданий, не хочет чистить зубы, причесываться, следить за своим внешним видом… Проблем становится больше и решать их надо обязательно.
Но самое важное, что нужно помнить – если ребёнок не хочет ничего делать и ему это сходит с рук, это обязательно скажется на его будущем, ведь психическое развитие и формирование личности происходит до пубертата. Задача родителя – научить ребёнка жить, научить самодисциплине и ответственности, привить ему полезные привычки и навыки, которые позволят ему позаботиться о себе в будущем. Ребёнок должен научиться, как минимум, убирать за собой, обслуживать себя, готовить элементарную еду – и это только то, что касается быта.
Ленивый ребёнок, за которого всё делают родители, может вырасти неадаптантом, безответственным, инфантильным человеком. Если ребёнка не научить справляться с ленью ещё в детстве, во взрослой жизни ему тем более не справиться с этим монстром. Ведь лень – это часть человеческой натуры, которая запросто может помешать человеку состояться и реализовать себя.
Почему ребёнок ленится. Мой опыт
Дети полны энергии. И они никогда не ленятся делать то, что им интересно (или выгодно). Нельзя сказать, что ребёнок ничего не хочет делать совершенно. Он не желает делать тех дел, для выполнения которых у него нет мотивов.
Это не значит, что нужно превращать домашние обязанности ребёнка в игру или платить ему за подметенный пол и вымытую посуду. Это означает, что родитель должен создать мотив для того, чтобы ребёнок выполнял свои обязанности.
Как это сделать? Тут всё зависит от ребёнка.
Все дети разные – это трудно не заметить. И каждый ребёнок ленив по-своему, в соответствии со своей природой, своими векторами.
В своё время мне непросто было справиться с ленью сына – в нем доминирует кожный вектор. Кстати говоря, именно кожная лень – двигатель прогресса! Чтобы кратко охарактеризовать лень в кожном векторе, процитирую Ю. Бурлана: «Ленивый кожник – это кожник, которому мало платят». А за учебу в школе и выполнение домашних дел никто не платит!
«Если ты ленив и упорен – ты обязательно чего-нибудь добьешься» – Жорж Фейдо имел в виду именно кожников!
Ленивый ребёнок с кожным вектором не хочет учиться. У него нет усидчивости и желания к обучению наукам. Ему совершенно плевать на оценки и на попытки его пристыдить.
Отличником в школе кожник не станет, но в жизни может достичь не малых успехов (по меркам современного мира), если научить его в детстве справляться с ленью. Об этом я подробно писала в статье «Ребёнок не хочет учиться или почему троечники достигают больших успехов в жизни, чем отличники» (ссылка).
Когда мой сын пошел в школу, я поняла, что учеба его не интересует, а значит, требовать от него идеального выполнения заданий и такого же поведения в школе – пустая трата его и моих нервов. Однако я поняла и другое – если ничего не требовать, то он вообще не будет стараться и скатится «ниже плинтуса».
Справляться с его ленью было очень сложно, я пришла к выводу, что нужно создать какую-то систему мотивов для корректировки поведения моего ленивого ребёнка. Это было давно, но сейчас я понимаю, что сделала тогда всё правильно.
Я установила для сына планку уровня оценок, которая была для него достижима. Ниже этой планки (среднего уровня) он опускаться не должен (система за это предусматривает наказание – ограничение удовольствий). Если он постарается и поднимется выше планки, система (о которой я напишу ниже) будет приносить для него больше выгоды.
Также я ограничила время просмотра сыном телевизора, исключив из него то, что по моему мнению ребёнку было смотреть вредно. Время для компьютерных игр в моей системе выступало в качестве награды за хорошее поведение, поощрение (кстати говоря, я всегда следила за тем, КАКИЕ игры играет мой ребёнок, считая жестокие игры опасными для психики).
Ребёнок был занят в спортивных кружках, выполнял посильные домашние обязанности, а также у него было время для того, чтобы погулять с друзьями.
По установленным мной правилам, старательное выполнение всех обязанностей приносило моему сыну бонусы – больше карманных денег, хорошие подарки на праздники (те вещи, о которых он мечтал), приятные сюрпризы, путешествия и поездки туда, куда бы он хотел. То есть, исполнение каких-то его желаний.
Напротив, невыполнение правил несло за собой неминуемое наказание (в зависимости от «тяжести преступления»). Например, полный запрет на телевизор (день, два или неделя), или же на компьютерные игры, лишение карманных денег на какой-то период, и т. д. и т. п.
Вначале мой ленивый ребёнок сопротивлялся, но самое главное в борьбе с детской ленью – начать и продолжать, договориться, настоять на своем, найти пути и точки воздействия, искать компромиссы, в конце концов… Ребёнок не знает, что для него хорошо, а что плохо, поэтому его поведение необходимо направлять в нужное русло. И если ребёнок ничего не хочет делать, задача родителя – помочь ему захотеть, научившись преодолевать лень (больше об этом можно узнать на лекциях по системно-векторной психологии http://www.yburlan.ru/besplatnye-treningi).
Моя дочь родилась совсем другой. В её психическом доминирует связка анального и зрительного векторов.
Ребёнка с анальным вектором воспитывать легче всего, если делать это правильно. Дети с анальным вектором ответственны и исполнительны, они хорошо и охотно учатся. Для моей дочери, к примеру, недопустимо пойти в школу, не выполнив домашнее задание. Она усидчива и с удовольствием впитывает знания.
Из ребёнка с анальным вектором легко можно вырастить аккуратного чистюлю и перфекциониста. Нужно всего лишь научить его получать удовольствие от чистого (больше об этом можно узнать на лекции по анальному вектору, регистрация http://www.yburlan.ru/besplatnye-trening i).
Система, которую я придумала для сына, совершенно не пригодилась мне для воспитания дочери. Её не нужно было мотивировать или наказывать.
Если же и такой – в потенциале золотой – ребёнок не хочет ничего делать, то это скорее не лень, а упрямство, протест. Причина – всегда в поведении мамы. В данном случае, она неправильно взаимодействует с ребёнком, подавляя его развитие. Анального ребёнка нельзя перебивать, торопить, критиковать, заставлять говорить неправду (например, «мамы нет дома»). Ну и, конечно же, кричать, оскорблять и бить детей вообще нельзя.
Одобрение, похвала, поддержка – вот что нужно такому ребёнку. Он нерешителен по своей природе, родитель должен научить его делать первый шаг, принимать решение и действовать. Это важно для его будущего.
Все дети рождаются разными, ведь существует 8 векторов и их сочетания. От внутреннего содержания ребёнка зависит его характер, и проявления лени тоже. Системно-векторная психология – единственный инструмент, который поможет вовремя увидеть совершенные ошибки воспитания, исправить их, а также найти свой индивидуальный, абсолютно точный и правильный путь взаимодействия с ребёнком.
В статье использованы материалы тренинга по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Вопрос психологу
Здравствуйте. Постараюсь кратко.
Живу вдвоем с сыном, ему 21 год. Не делает ничего вообще. Гуляет, встречается с друзьями, девушками, играет в компьютер, спит.
Отправить в армию? - Отслужил.
Не кормить? - Не кормлю, кормят подружки (их много, любая готова пожалеть и заменить злую маму)
Денег не давать? - Не даю, ворует у меня из кошелька, когда я уединяюсь в туалете или ванной.
Ну про его хамство и абсолютную уверенность в своей правоте я уже и не говорю... Что делать???
В двух словах о моей семье : со старшим сыном нет проблем, он живет отдельно с женой и ребенком, работают, снимают квартиру. С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные. У меня высшее образование, хорошая работа, не алкоголичка, не наркоманка, работаю много и с удовольствием. Муж тоже не бездельник - нормальный, не пьющий, поглощен обустройством загородного дома.
Здравствуйте, Алиса! Вы поощряете его в воровсте, в его незрелости - разве за это он понес наказание или столкнулся с последствием? он видит, что мама всё готова стрепеть, всё равно продолжает с ним жить и жить за Ваш счет - есть крыша над головой, подруги накормят, а у Вас можно и своровать. Выход один - разъехаться с сыном - позволить ему самому столкнуться с тем, что свою жизнь нужно обеспечивать и не за счет кражи из кошелька матери (это воровство и это преступление, НО последствий он не знает!), что нужно самому думать о том, откуда взять денег, чтобы обеспечить себе крышу над головой, прокормить себя, одеть - и всё это уже его ответственность. Пока он будет под вашим крылом, привыкать убегать от ответственности, он так и не изменится! Вы уже не сможете повлиять на него - только его жизнь и его собственный опыт, поэтому отделяйтесь от сына, пусть сам строит свою жизнь - только так у него может появиться мотивация и зачатки зрелости!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 7 Плохой ответ 0Алиса, пока ваш сын не окунется по уши в свои ошибки, сам! Ничего не изменится. Иногда надо быть жестокой с детьми. Как раньше учили плавать? Бросали в воду - барахтайся, если хочешь жить. Что сейчас происходит? У сына есть соломка, на которую и падать не страшно. Надо убрать ее. Позвольте ему делать свои ошибки и самому сделать выводы,. Я это точно знаю.. Прошла с собственным сыном и огонь и воды и медные трубы. Со взрослыми сыновьями необходимы очень жесткие рамки и правила. Очень жесткие. И стойкие. "Хочешь жить со мной- правила такие. Не выполняешь, хочешь жить своей жизнью- не вопрос. Но без меня". Я понимаю, что очень жалко сына.. Что сердце болит за него. Но путь взросления мужчины невозможен без прохождения испытаний. Даже если всю жизнь уберегать мальчика от проблем, он все равно их найдет. Поэтому м выход один. Отпустить.. На время. Ему нужно самому во всем разобраться. Сделать выводы. Понять причинно-следственные связи. Не мешайте ему.. И все наладится черед какое то время. Удачи вам!
Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
С мужем отношения сложные - он живет отдельно, в загородном доме, мы общаемся, я провожу с ним выходные.
Ваш муж дистанцировался от семьи , от проблем с сыном. Вам в одиночку приходится справляться с проблемами.
Согласно вышеуказанной семейной системе, пока вы не наладите отношения по горизонтали (муж-жена), у вас не наладятся отношения по вертикали (мать -сын).
В данном случае сын выступает как симптом. Подумайте о том, что бы было, если бы сына не было (уехал, например) или если бы он себя вел по другому. Как бы изменилась ваша семья? Вопрос для саморефлексии.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1
