Так уж произошло, что какое-то время назад ты, незаметно даже для самой себя, вступила в возраст, когда, оказывается, уже принято быть замужем и желательно с детьми. Видимо, пока ты кормила свои 17 кошек, образовался некий Совет Старейшин, решивших, что с этого момента тебя можно и нужно порицать за отсутствие штампа в паспорте. Делать это следует ненавязчиво, чтоб никто не заподозрил о существовании Совета, как бы вскользь спрашивая «А почему ты еще не замужем?». Родственники из каких-нибудь Шолданешт уже лет 10 копят деньги на твою свадьбу, родители переживают за твой стакан воды перед смертью, а в глазах подруг читается сочувствие, как к голодающим в Африке детям. Ты долгое время распиналась перед своими женатыми друзьями, что, мол, не веришь в институт брака, разве что в его пагубное влияние на сами отношения, что брак это формальность и дань общественности и всё такое и тебе это уже надело.

Людям, в большинстве своём, сложно понять, что НЕ ВСЕМ девушкам хочется замуж. Если мужчина не хочет жениться – это нормально, а если женщина – то с ней явно что-то не так. И вот в какой-то момент все массово пытаются выяснить, что же, в конце концов, с тобой не так? Даже мужчины, в качестве «комплимента» задают этот совершенно тупой вопрос. Если ты столкнулась с этой проблемой, советую глубоко вдохнуть и прочитать эти 10 советов о том, как стоит отвечать на вопрос «Почему ты еще не замужем?».

А я и без штампа в паспорте могу мужчину удержать

«Ты ведь не хочешь сказать, что у всего этого фарса есть какая-то другая причина? Да брось, все вы боитесь, что завтра вас оставят у разбитого корыта с детьми, ипотекой и подпорченной репутацией, вот и привязываете к себе мужиков, оперируя семейными ценностями. У меня с этим проблем нет.»

На мой род наложено проклятье

«Я об этом никому не говорила, но ты мне нравишься, так что слушай. Много веков назад, в мою пра-пра-пра-пра-пра бабушку влюбился юный дровосек из соседней деревни. Самый красивый дровосек на обе деревни, все девки собирались, чтоб из-за кустов посмотреть, с какой мощью он врезает свой топор в стволы дубов и елей. Но был он одинок, потому что водил дружбу с местной ведьмой, дурная слава о которой разрослась на мили и мили вокруг. Одна только моя пра-пра-пра-пра-пра бабушка не побоялась и женила на себе красавца. Ведьма не вынесла предательства и наложила проклятье на весь дровосецкий род. С тех пор, каждая девушка в нашем роду, вышедшая замуж, через несколько лет супружеской жизни, становится вдовой. Вот уже несколько поколений девушек если и вструпают в брак, то только в гражданский. Только никому не говори, я ведь могу тебе доверять?»

Какая тебе разница? Я бы всё равно не позвала тебя на свою свадьбу.

«И вообще тебе не кажется, что такие вопросы могут задавать только люди, которым я не смогу нахамить? Лучше друзья, родственники, которых я не выбирала, но которых мне приходится любить, мой босс, в конце концов, а ты что вообще о себе возомнил? А ну вылезай из моей кровати!»

А ты мне оплатишь свадьбу?

«Нынче все так дорого, и столько прожорливых родственников захотят слететься в столицу на халявные салатики и вискарь. И ведь жадные все вокруг, не окупится ничего, а с платьем этим дорогущим, что потом делать? А медовый месяц я на Мальдивах хочу, чтоб как у людей, а не как вы в Болгарию по горячим путёвкам.»

Я и сама себя могу обеспечить

«Если однажды утром я проснусь с неутолимым желанием варить кому-то борщи, ворчать о том, что в квартире постоянно бардак, если мне вдруг понадобится человек, который постоянно будет сравнивать меня со своей матерью, забывать про мои дни рождения, дарить на 8 марта сковородки или безвкусное нижнее бельё – я обязательно, обязательно выйду замуж.»

У меня психологическая травма, связанная с моими родителями

«Мои родители постоянно ссорились и дрались. Помню, как маленькая, босая, выбегала из дома, и по снегу, в ночь, подальше от ссор и криков, от крови, размазанной по стенкам, разбитой посуду, и стучащих в дверь соседей. А потом милиция, показания, слёзы, а мама прижимала меня к груди окровавленными руками и говорила: «Не выходи, никогда, дочка, замуж, они все до свадьбы хорошие, а потом будут тебя бить!». Так мне запомнились эти слова, что теперь точно никогда не смогу. А он тебя тоже бьёт? Нет? Значит скоро будет.»

Однополые браки в нашей стране официально не регистрируют

«Я и моя киса копим на поездку в Ласс-Вегас, чтоб наконец-то узаконить наши отношения. Вы бы знали, как сложно в нашем мире быть не такими посредственными, как вы все. Куда ни посмотри – всюду осуждение. Мы так давно мечтаем о нашем маленьком лесбийское счастье, где-нибудь на берегу океана, в маленьком лесбийском домике и чтоб вокруг бегало много усыновленных детишек, которых всю жизнь будут дразнить злые дети гетеросексуальных родителей…»

Говорят, замужем секса нет или совсем мало, вот и не спешу…

«А ты, кстати, сама не жалеешь, что замужем? Сколько вы уже в браке? И как часто у вас это дело происходит? Бедная…»

У моего вибратора, к сожалению, нет паспорта.

«Однажды я купила маленький костюм для Кена из набора для кукл Барби, надела его на свой любимый вибратор, купила дорогое шампанское, накрыла шикарный стол, включила марш Мендельсона, сказала «Я согласна!», мы поцеловались, отужинали и предались самой страстной ночи любви в моей жизни. Ты можешь меня осуждать, но спорим, что у меня бывает секс, чаще, чем у тебя?»

Ближайшие 8,5 месяцев, боюсь, что мне сложно будет подобрать платье по размеру

«Да, вы всё правильно поняли. И тут еще проблема есть, понятия не имею кто отец… точнее, кто именно. Знаете, ведь мы – незамужние девушки – имеем столько беспорядочных половых связей, что давно сбились со счета. Каждую ночь от горя мы тихо плачем в свои подушки и завидуем вам – замужним. Вы наш эталон, мы мечтаем быть похожими на вас, собираться огромными весёлыми компаниями и говорить о детях, постить в фэйсбук всякие прекрасные афоризмы о браке, ставить на аватарку фотографии со свадебной фотосессии… и нам так, бл*ть, хочется, чтоб нас прекратили наконец-то спрашивать «Почему мы еще не вышли замуж?»!!

Обычно этот вопрос больше всего занимает наших мам и бабушек, за ними следуют любопытные коллеги и не обремененные чувством такта знакомые, иногда его с удивлением задают увлеченные нами мужчины. Но порой мы сами смотрим в зеркало и задумываемся: а в самом деле, почему я все еще не замужем?

Мы не рассматриваем ситуацию, когда замужество не входит в число ваших приоритетов, - вполне возможно, что вы не видите себя в роли жены и осознанно выбираете свободу. Но если вы мечтаете о муже и семье, а заветного предложения (или даже кандидата в женихи) все нет, - стоит попробовать разобраться в причинах происходящего. Не исключено, что в каких-то пунктах из данного списка вы узнаете себя.

1. Вы боитесь привязанностей

Это, пожалуй, основная причина одиночества современных красавиц, многие из которых отнюдь не испытывают недостатка в поклонниках, но все же не спешат расставаться со статусом single. Как точно сформулировала героиня нестареющей комедии «Девчата», «одной лучше: хочу - халву ем, хочу - пряники». Очевидно, что за этой наивной бравадой скрывается не что иное как банальный страх оказаться обманутой, преданной. Действительно, по-настоящему близкие отношения невозможны без привязанности и зависимости от любимого, и риск, что тебе разобьют сердце, присутствует всегда. Но в то же время, отказываясь рискнуть, мы словно заранее проигрываем, лишая себя возможности быть по-настоящему счастливыми.

2. Вы слишком недоступны

Желая того или нет, в общении с мужчинами вы то и дело надеваете маску снежной королевы, изображая недоступность и строго соблюдая дистанцию. Первое время поклонников это интригует, но постепенно даже самые настойчивые устают добиваться вашего расположения, так как приходят к выводу, что они вам неинтересны. Безусловно, образ строгой принцессы прекрасен, но возможно, вам стоит не окружать себя столь неприступными бастионами и научиться делать шаги навстречу ищущим вашего внимания рыцарям.

3. Вы держитесь за прошлое

Тосковать по утраченной любви и с горечью вспоминать о разбившем вам сердце экс-бойфренде совершенно естественно. Но если призраки прошлого постоянно возникают между вами и новыми поклонниками, и каждого мужчину, который появляется в вашей жизни, вы с болезненным усердием сравниваете с бывшим возлюбленным, то вы рискуете в итоге пожертвовать собственным будущим ради не отпускающего вас прошлого. Не игнорируйте свои переживания - скорее всего, что-то в прежних отношениях вас все еще тревожит и потому вы мысленно возвращаетесь к ним снова и снова. Попробуйте обратиться за помощью к психологу, воспользуйтесь практиками медитаций и писем прощения, чтобы поставить точку в определенном этапе своей жизни - и открыть сердце для новых чувств.

4. Вы не решаетесь прекратить бесперспективные отношения

Не исключено, что от замужества вас удерживают отношения, которые вам давно стоило бы завершить, но никак не хватает решимости - по аналогии с тем самым пресловутым «чемоданом без ручки», который жаль бросить, несмотря на его очевидную бесполезность. Американский психолог Амир Левайн нашел для таких тупиковых случаев меткий термин «situationship» (гибрид слов «situation» и «relationship») - ведущие в никуда отношения, которые прервать сложно - но необходимо, если вы намерены обрести настоящее счастье.

5. Вам не хватает театральности

Если в ваших отношениях то и дело возникают страстные ссоры с заламыванием рук, слезами в подушку, тоской и чтением грустных стихов в одиночестве, а затем - многословные смс, клятвы, долгие выяснения отношений и снова ссоры , - то стоит попробовать честно ответить себе на вопрос: вам ведь на самом деле нравятся эти непрерывные «американские горки»? То ли дело в темпераменте, то ли в избытке сентиментальных мелодрам, но настоящая любовь вам представляется именно такой - с эмоциональными взлетами и падениями, страстными монологами и спецэффектами, в общем, все, как в театре. Соответственно, вашими избранниками становятся те, кто готов вам этот самый театр обеспечить - своим непостоянством, неверностью и склонностью к конфликтам. Что самое печальное, пока вы тратите время (и немалые нервы) на этот непрекращающийся спектакль, незамеченными остаются мужчины, готовые к искренним и глубоким отношениям - но вы их отвергаете, потому что в сравнении с вашим круглосуточным драмтеатром они кажутся вам скучными.

Дело не в тебе. Вероятнее всего. Хотя, конечно, все случаи уникальны, и недопустимо «ставить диагноз» по статусам в соцсетях. И все же. Дело не в тебе. Мужчине нужно дозреть до возможности в принципе принять важное решение о семье.

Многие девушки и женщины сталкиваются с тем, что длительные отношения никак не переходят в решающую стадию. Партнер не может сделать предложение. И принудить его к этому шагу будет невозможно, если для начала не совпадут минимум 5 фундаментальных факторов, говорящих о его зрелости в отношениях, уверен психолог Алон Гратч.

Алон Гратч – клинический психолог Колумбийского университета, автор книг «Если бы мужчины могли говорить» и «Если бы любовь могла думать».

Фактор № 1 – способность любить

Первые недели или даже месяцы вашего знакомства могут быть головокружительными. Партнер может прыгать выше головы и демонстрировать невероятные качества. Но вы же не думаете всерьез, что это навсегда?

После знакомства в нас включается «режим влюбленности». А механизм влюбленности предполагает максимальную степень идеализации объекта чувств. Это означает, что мы думаем, будто наш партнер и отношения являются уникальными, единственными в своем роде.

И этот восторженный импульс позволяет мозгу игнорировать какие бы то ни было несовершенства – как в человеке, так и в событиях, связанных с ним. В каком-то смысле это и делает период влюбленности таким важным: каждый в паре чувствует себя ценным и особенным.

Любовь, в отличие от влюбленности, – это более глубокая связь с другим человеком, основанная на желании быть с партнером – таким, какой он есть на самом деле, а не с таким, каким хотелось бы его видеть.

Нет смысла ждать предложения руки и сердца сразу после знакомства. Более того: не стоит и соглашаться, если таковое последовало. Ведь разграничить влюбленность и любовь отлично помогает время. Время проведенное вместе.

А еще лучше – время, прожитое под одной крышей, когда особенности характера и быта партнера уже не скрыты за букетами и конфетами. Только когда исчезает первоначальный любовный кайф, становится понятно, действительно ли человек заинтересован в продолжительных отношениях.

Главный признак настоящей любви – самоотверженность и способность заботиться.

Ваш партнер идет на какие-то компромиссные жертвы ради вас? Он в состоянии хотя бы в некоторых ситуациях поставить ваши желания и потребности выше его собственных?

Любовь – это про то, что ты отдаешь. Как только начинается «взвешивание», кто больше дал, – это уже отношения. Непростые, надо заметить.

Есть люди, и вовсе не способные на заботу. Не способные поставить чьи-то интересы выше своих. То есть не способные любить. Дело не в тебе.

Фактор № 2 – умение принять несовершенство

Мозгом все мы отлично понимаем, что нет совершенных людей и, следовательно, нет совершенных отношений. Но для того, чтобы поверить в это, часто требуется опыт – первые, вторые, третьи (и так далее, если понадобится для эмоциональной зрелости) не сложившиеся партии.

Все просто. Сначала кто-то расстается с замечательной женщиной просто потому, что думал, будто найдет и получше. Год спустя этот кто-то повторяет свой «подвиг». А еще через несколько лет он находит нового великолепного партнера (потому что на самом деле мы все для кого-то великолепны), который также далек от совершенства. Но ей этот кто-то уже делает предложение. Почему?

Если бы он встретил ее несколько лет назад, он бы тоже с ней порвал. Но теперь он понимает, что все происходит так, как происходит, и это – хорошо. Идеальных не бывает. Но ему потребовалось несколько отношений, чтобы наконец понять это.

Нереалистичные ожидания делают невозможным для человека развитие тесной связи. Если парень недополучил еще этот опыт несовершенства, он точно не готов к серьезным отношениям.

И когда вы попытаетесь начать сближение, он будет – сознательно или подсознательно – искать несовершенства, чтобы создать пропасть между вами и, в конечном счете, получить повод прервать отношения. То есть снова – дело не в тебе.

Фактор № 3 – вера в отношения

Даже если человек говорит, что был предан, остается предан и всегда будет предан, ты никогда не сможешь понять, в действительности ли это так, пока вы не переживете вместе какое-либо непростое событие. Или непростые времена для ваших отношений.

Можешь быть уверена, что человек не готов к длительным партнерским отношениям, если при первых проявлениях негатива в отношениях, он замыкается в себе или отстраняется, обесценивая проблему или обходя ее окольными путями.

Возможно, он готов к любви, но явно не готов к серьезной работе над отношениями. Не готов решать проблемы по мере их возникновения. А всегда гладко не будет. Да и обойти препятствие не всякий раз удается.

Если же человек готов вместе проработать проблемные вопросы, это хороший знак. Это, впрочем, не означает, что он никогда не будет испытывать никаких сомнений относительно ваших отношений или не думать об уходе иногда (да, даже так!).

Но в конечном итоге, ты хотя бы знаешь, что у него есть потенциал осознать, что ваши отношения – его главный приоритет. Если он сочтет дискомфорт в процессе решения проблемы стоящей ценой за вашу близость, если окажется готов на этот компромисс, значит вы еще ближе к решительному шагу.

Фактор № 4 – уверенность в себе

Несмотря на то, что гендерные стереотипы в современном мире уже давно размыты, многие мужчины по-прежнему считают, что обязаны быть кормильцами, решительными мачо, сдержанными в чувствах глыбами, за чьей каменной спиной их женщинам тепло и комфортно. И надо признать, изрядное число милых дам по сей день верят в то же. А потому мужчине, чтобы сделать предложение, надо быть уверенным в том, что он соответствует этому маскулинному образцу.

Если парень чувствует, что не может оправдать ни свои, ни твои (как ему кажется) ожидания, он будет откладывать предложение, чтобы избежать ощущения собственного несовершенства (это способ защитить свое эго).

В этом случае следует оценить его реальную вовлеченность в отношения по трем предыдущим факторам. Если он действительно заинтересован в вас, возможно стоит сообщить ему, что твои ожидания не столь велики.

Если же дело в его собственных стремлениях (это может быть высокооплачиваемая работа, или восхождение по корпоративной лестнице, или восстановление здоровья для создания полноценной семьи, например), то имеет смысл выждать момента, когда он достигнет цели, над которой работает. И тогда терпение воздастся сторицей. А дело снова было не в тебе.

Фактор № 5 – потеря интереса к случайным связям

Нет никакого специального, точно высчитанного возраста, когда мужчины «готовы жениться». Никто не созревает с одинаковой скоростью. Меж тем есть один важный индикатор.

Если по молодости мальчики, юноши и молодые мужчины с легкостью перепархивают из одних ни к чему не обязывающих отношений в другие, то через некоторое время эти поверхностные связи начинают им надоедать. Случайные дамы теряют свое очарование, а сами рыцари жаждут более глубокого понимания, поддержки, привязанности.

Процесс интимизации отношений ускоряется, когда друзья и знакомые парня один за другим начинают успокаиваться и остепеняться.

С одной стороны, это связано с тем, что ему банально становится все труднее найти компанию для тусовки в пятницу. Но что более важно, он видит, как люди его круга, его склада принимают серьезные решения на любовном фронте.

Стоит поговорить, почему еще не замужем

А теперь самое главное. Проверь своего партнера на эти 5 факторов. Если хотя бы двух факторов не хватает, не стоит даже пытаться хитростью, мимимишностью, уговорами или манипуляцией подвести человека под венец.

Если же ты видишь, что по трем и более факторам мужчина готов к свадьбе, возможно имеет смысл просто поговорить.

3 повода обсудить отношения

• 1. Если дело в его целях на жизнь (карьера, здоровье, завершение глобального проекта – в работе ли, в родительской семье ли), оговорите четкие сроки. Например, пока он не достигнет своей цели.
• 2. Если дело в его приоритетах (скажем, он любитель фитнеса, а ты не хочешь заниматься), задай прямой вопрос: что ему важнее – фитнес или ваши отношения. Если фитнес – беги, не оглядывайся. Если отношения – повод обсудить ситуацию.
• 3. Если он просто хронически нерешителен (а некоторые ребята просто по характеру не могут принять решение), но очень привязан к тебе, просто скажи, что ты хочешь, чтобы он был в твоей жизни. Покажи, что сама уже готова сделать предложение. Если же ответный шаг не последует, задай себе вопрос, сможешь ли жить с таким нерешительным человеком. Если нет, двигайся дальше. Если да – просто делай предложение сама. На дворе XXI век.

Для большинства женщин реализация в семье очень важна, поэтому сегодня мы вместе разберемся, почему ты все еще не замужем. Давай сразу договоримся: нас не интересует ситуация, когда ты сознательно избегаешь брака и выбираешь карьеру, свободу и свободные отношения. Речь о том, что ты уже давно хочешь замуж, а заветного предложения никак не поступает, или поступает, но не от тех мужчин.

Очень обидно быть вечной одиночкой, когда подружки уже давно ждут второго ребенка или ведут своего первенца в школу. Вдвойне обидно, если ты точно знаешь, что не уступаешь им по красоте, уму, открытости и всем тем качествам, которые ценятся в женщинах. При этом тебе предлагают только легкие отношения без лишних обязательств , а их уже давно повели под венец в красивом белом платье. Хватит страдать – давай разберемся, в чем же дело, и почему такая красавица и умница до сих пор одна.

• Ты боишься открываться

Подумай сама: когда ты одна, тебе не зазорно менять бойфрендов хоть каждую неделю, проводить вечера
за бутылкой вина у подруги или возвращаться с тусовки засветло. Когда у тебя появляется постоянный мужчина, твоя жизнь в корне меняется! К этому можно прибавить страх близость и открытости: мужчина, которому ты доверяешь, может сильно тебя ранить. Если есть неудачный опыт прошлых отношений, любая попытка кавалера стать ближе становится для тебя предупредительным сигналом о том, что нужно бежать. Объяснять бегство можно тем, что мужчина тебе просто не подходит или вы слишком разные.

• Воспоминания о былой любви

Если ты оказалась в печальной компании тех, кто с трепетом вспоминает своего бывшего мужчину и приписывает ему бесчисленные заслуги, поздравляю – ты влипла. Обычно такие отношения заканчиваются тем, что ты оказываешься для него слишком хорошей, слишком податливой или верной, но беглый герой ни в коем случае не воспринимается как предатель – вот если бы в тот вечер ты поступила иначе… вот если бы смогла простить…

Обычные мужчины, которые действительно готовы взять на себя ответственность за семью, стать для тебя опорой и поддержкой, кажутся на фоне того плохого парня слишком обычными и простыми. Еще они не треплют тебе нервы, а без этого ты не можешь поверить в их любовь и в то, что у вас все серьезно. А теперь послушай – тот, кто привык играть на твоих нервах, как раз и относится к тебе несерьезно, а нормальный адекватный мужчина не хочет тебя ранить .

Как угодно разберись с чувствами к бывшему – сходи к психологу, сожги все его вещи, напиши прощальное письмо (отправлять его не нужно), но покончи с этим наконец. Только после этого ты сможешь построить гармоничные отношения с мужчиной, который захочет на тебе жениться и создать семью.

• Поведение Снежной королевы

Ты знаешь, что мужчины – охотники по своей природе, поэтому нельзя позволить, чтобы победа давалась им легко. Правда, в этом деле можно переиграть – если мужчина месяцами держит осаду, а ты по-прежнему делаешь вид, что он тебя совершенно не интересует, то сдастся даже самый закаленный рыцарь. Попробуй так: сначала позволь мужчине поухаживать за тобой, а потом начни проявлять хоть какую-то инициативу . Пусть он думает, что ты холодна со всеми, но для него открылась – это лучший приз.

• Ты не умеешь отказывать

Поэтому оказываешься в отношениях с «чемоданом без ручки». Тебя может годами мариновать алкоголик, непризнанный гений или друг, который в будущем может нагуляться и сделать тебе предложение. Научись ценить себя – если мужчина определенно тебе не подходит, и с ним ты не сможешь построить семью, бросай его уже сейчас, а не жди, пока подвернется более удачный кавалер – в такой ситуации этого может и не произойти.

Часто не замужем оказываются
девушки, которые легко соглашаются на гражданский брак из боязни потерять мужчину . Исследователи мужской психологии уверяют – чем дольше ты держишь мужчину в напряжении, тем больший у него стимул окольцевать тебя. На практике это выглядит так: вы встречаетесь и даже занимаетесь сексом, но не съезжаетесь и не ведете общий быт. Как только ты начинаешь готовить для мужчины борщи и стирать его рубашки, моментально становишься его собственностью, за которой уже не нужно гоняться. У него просто пропадает стимул напрягаться и что-то менять, ведь и так все хорошо! Именно поэтому, если ты настроена исключительно на серьезные отношения, примерно после года встреч и отношений скажи мужчине, что ты в этом вопросе несколько старомодна и не собираешься встречаться бесконечно даже с таким хорошим парнем, как он. Пусть позвонит, когда будет готов к обязательствам.

• Ты любишь драмы и ищешь любовь

Заставит тебя потерять голову, забыть обо всем и ринуться в омут страсти. Пойми – страсть обязательно должна быть, но если вы с мужчиной разрушительно действуете друг на друга (постоянно скандалите, угрожаете друг другу самоубийством, регулярно падаете в депрессиию), то эти американские горки ни к чему не приведут. У вас совершенно точно не получится хорошая семья, так что тебе стоит пересмотреть свои убеждения – иногда любовь выглядит немного иначе, чем в романтических драмах. Такое поведение говорит о том, что ты еще не повзрослела, даже если тебе 35+ .

• Точно знаешь, каким должен быть твой муж

Красивый, как Джордж Клуни в молодости, богатый как Цукерберг, веселый, мужественный, умный, спортивный, высокий – список можно продолжать до бесконечности. Только вот может случиться, что картинка из твоих фантазий никогда не воплотится в реальности, ведь окружают тебя земные мужчины со своими достоинствами и недостатками, а ты при этом – такая же земная женщина, а не принцесса из страны единорогов. Именно поэтому лучше на время выключить голову и позволить оказаться рядом с тобой и проявить себя тем мужчинам, которые реально существуют и реально заинтересованы в тебе.

Поверь, выйти замуж не так уж сложно, если ты действительно этого хочешь. Вокруг тебя полно мужчин, которые тоже хотят остепениться и взять на себя ответственность за женщину, подарить ей свою любовь и преданность – просто устрани те препятствия, которые мешают тебе прийти к этому.

Что ты первым делом спрашиваешь у подруги, которую не видела сто лет? Правильно! «Ты вышла замуж?» Ненавижу этот вопрос! Надоело мне объяснять каждому встречному, почему в свои 27 лет я еще никому не понадобилась в вечное пользование.

Казалось бы, замуж мне действительно пора, но еще сижу в девках, чем несказанно раздражаю окружающих. В отличие от меня, они никак не могут с этим смириться. Недавно в нашем подъезде была свадьба, так дворовые кумушки кинулись ко мне с криками: «Ой, а мы думали, это ты замуж выходишь!» В переводе на человеческий это означало: «Когда ж и ты, горемычная, какого-нибудь слепоглухонемого охмуришь?»

Таких любопытных можно понять, потому что статистика на их стороне: средний брачный возраст петербурженок - 23 года. От этого жизненного графика я отстаю почти на целую пятилетку. Как же тут сердобольным кумушкам не беспокоиться? Я уже молчу про средний брачный возраст девушек, которые выходят замуж за рубеж, - 19,5 года. За этими мне точно никогда не угнаться! Что же это получается? Нужно было начинать поиски мужа, как только наступил переходный возраст?

Помню, как в 14 лет я устроила грандиозную мистификацию. Мы тогда дружили с Оксанкой, дружили-дружили, но однажды не поделили парня.

Подружка упивалась своей победой на любовном фронте, потому что красавчик выбрал не меня, а ее. Обидно? Конечно! И вот я встречаю Оксанку возле поликлиники и начинаю плести такое, что увидишь только в слезных сериалах. Якобы родители хотят выдать меня замуж (это в 14 лет!), жених нашелся богатый и красивый, заваливает подарками, а я пока сопротивляюсь, но чувствую, что скоро сдамся. Оксанка слушала, выпучив глаза и жадно глотая каждое мое слово. Завидовала.

Я и сама почти поверила в эту историю. Цель была достигнута: подруга больше не думала, что я переживаю из-за того парня, и надолго отстала с лишними расспросами.

Знала бы Оксанка, что 13 лет спустя я до сих пор не замужем! Цели были другие. Сначала - окончить школу с медалью, потом - поступить в вуз, окончить институт с красным дипломом, а дальше - найти приличную работу, заработать на квартиру, машину, путешествия. Да мало ли чего еще хочется молодой красивой активной девушке?
Выкроить время на принца в плотном жизненном графике удается не каждой. Да и не каждый принц подъедет к такой целеустремленной карьеристке.

Большинство ухажеров предпочитают окольцевать безропотных клуш, которые будут смиренно сидеть на кухне и вытирать носы совместным детям.

Были, конечно, за минувшие 27 лет охотники за моей рукой, но пока все промахивались. Один слишком ревнивый, другой чересчур мягкотелый, третий патологически неверный.
И если бы только у меня такой ассортимент, я бы, пожалуй, согласилась, что чересчур привередничаю. Но ведь у подруг та же беда. К счастью, все мы крепко стоим на ногах, чтобы не бросаться на шею первому встречному.

Мы имеем возможность выбирать и ждать. А умение легко отделываться от бесцеремонных расспросов окружающих приходит с годами. И оттачивается с каждым годом!
Одна моя подруга, устав от надоевшего вопроса о замужестве, выскочила замуж за парня, с которым познакомилась на сайте знакомств. Мы еще удивились, почему она не устроила пышной свадьбы - ведь впервые сочетаться браком в 29 лет дорогого стоит! Ответ стал очевиден быстро: не прожив с мужем и месяца, подруга подала на развод. Штамп в паспорте ей нужен был только для того, чтобы окружающие оставили ее в покое.

Посовещавшись с девчонками, мы решили, что это не самый лучший пример для подражания, и решили придумать свои способы угомонить любопытствующих.

Покопавшись в Интернете, мы нашли железный аргумент в свою пользу - средний брачный возраст у женщин в некоторых странах мира.

Согласно статистике, позже всех выходят замуж жительницы Швеции - в 30,4 года. Честно, мне сразу же захотелось отбыть на ПМЖ в Стокгольм! Можно было бы еще целых три года жить без назойливых вопросов «Почему не выходишь замуж?» Но в душе я патриотка, поэтому остаюсь в Питере и отвечаю всем любопытным: «Замуж не выхожу, потому что хочу поднять Россию до европейского уровня».

А что же делать тем, кто засиделся в девках даже по шведским понятиям? Отбиваться до последнего и ни в коем случае не соглашаться с мнением окружающих! Ведь народная мудрость гласит: «Если девушка решила, что ей пора замуж, значит, на самом деле ей уже поздно».

Пять способов ответить на вопрос «Почему ты еще не замужем?»

1. «Ой, что ты, мне еще рано!»
В подтверждение своих слов тут же расскажи про самую старую невесту в мире. Это звание носит 102-летняя Минни Манро, которая вышла замуж за 83-летнего Дадли Рейда 31 мая 1991 года в Поинт-Клэр (штат Новый Южный Уэльс, Австралия). Так что у тебя в запасе есть еще как минимум несколько десятков лет!

2. «Давай рассуждать логически...»
Если будет желание, перечисли плюсы позднего брака. Например, уже решенный квартирный вопрос и солидный свадебный бюджет. Когда ты созреешь для брака, финансовая сторона события будет волновать тебя меньше, чем юных и безденежных женихов и невест.

3. «Напомни, твой бывший платит алименты?»
Понятно, что этот аргумент действует только на разведенных подруг с детьми. Зато наверняка! Разговор может окончиться так же неожиданно, как начался.

4. «Меня никто не берет».
И тут же продолжи шутку: «Но я уже развесила свою анкету на всех сайтах знакомств в разделе „Ищу миллионера“ и теперь жду писем». Подруге же невдомек, что ты сказала правду!

5. «Сейчас не самое подходящее время, потому что...»
Вариантов множество: скоро май (не хочу маяться всю жизнь), идет пост (церковь не одобряет таких браков). При широком кругозоре можно придумать «железную» отмазку для любого времени года.

Кстати
25 лет для мужчин и 23 года для женщин - средний возраст вступления в брак в России.
50% девушек, впервые вступающих в брак, беременны.
Женатые мужчины чаще занимают более высокие позиции на работе, чем неженатыe сотрудники. Замужние женщины зарабатывают примерно на 4-5% больше своих незамужних коллег.

Шансы на развод уменьшаются на 50%, если семья просуществовала 7 лет.

ФАКТЫ

Когда принято выходить замуж (cтрана - cредний возраст женщин, вступающих в брак)
Швеция - 30,4
Франция - 29,1
Испания - 29,1
Австралия - 28,6
Финляндия - 28,3
Германия - 28,2
Австрия - 27,9
Великобритания - 27,7
Канада - 27,4
Япония - 27,3
Италия - 27,1
Бельгия - 26,6
США - 25,0
Россия - 23

ДОСЛОВНО

Анна (27): «Сказать, что меня достают вопросами о замужестве, значит, не сказать ничего. Уже дырку проели в голове! Отец периодически бурчит, что слишком разборчивая и вообще запросы через край. Больше всех крестный донимает и двоюродные братья: „Когда водку на свадьбе пить будем?“ Обычно я отвечаю: „Давайте я вам просто ящик водки куплю“. Но тут они говорят: „Мы ж не алкаши - мы без повода не можем“. Пришлось сказать, что в 2008 году я выхожу замуж. Теперь все напряженно ждут и пытаются разузнать, кто он - мой герой».

Евгения (29): «Больше всего меня донимают дальние знакомые. Хоть мимо проходи, если на улице встретимся, обязательно зададут сакральный вопрос! Причем, как правило, мужчины. Видимо, у них это злорадное удовольствие вызывает: „Ага, еще один попался! Не одному мне не повезло!“ На работе тоже некоторые спрашивают, мол, когда тебя пропивать будем. Приходится отшучиваться грубо, из серии: „Что я вам плохого сделала? Вас стреножили, так дайте хоть мне побегать!“ Это их очень злит и помогает мне выйти с честью из неудобной ситуации».

Светлана (31): «Бывают мужчины, которые, набиваясь в ухажеры, спрашивают, почему я до сих пор не замужем. Отвечаю, что не берут. За этим обычно следует удивление: «Почему? Ведь такая...» И вываливают список моих достоинств на три листа. Тут настает моя очередь. Я делаю серьезный вид и говорю: «Ну так женись на мне!» Это удар ниже пояса, но иногда он бывает полезен. А если соглашаются, то приходится ретироваться мне«.Елена

Елена (26): «Невероятное совпадение, но трое моих ухажеров увлекались хиромантией. На моих руках они узрели два предстоящих брака. Никто из молодых людей не захотел быть моим первым мужем. Но я считаю, что гражданские отношения тоже можно назвать браком, если они длятся больше года и имеют эмоциональную подоплеку. А замуж можно хоть ежемесячно выходить». По материалам.