Что делать, если доверие любимого человека исчезло? Как жить дальше? Стоит ли продолжать отношения с человеком, которому не доверяешь? Как быть тому, по чьей вине произошла утрата доверия? МирСоветов постарается помочь разобраться вам в этой нелегкой ситуации.
Чувства человека – это нечто неуловимое, неосязаемое, их нельзя измерить, подарить, продать. Когда в отношениях между людьми есть доверие и понимание, их чувства имеют эмоционально позитивный настрой, такое состояние – это основа способности творить, радоваться жизни, созидать, наслаждаться каждой минутой бытия. А вот если доверие пропадает, то словно какой-то червячок поселяется в душе и начинает точить человека изнутри, влияя на его отношения с окружающим миром. Даже если подорвано доверие только между двумя людьми, сказывается это на всех аспектах жизни человека.
Корень слова «доверие» – это вера, вера в правильность поступков другого человека, в то, что своими действиями он не причинит вред ни вам, ни вашим отношениям. Доверие – хрупкая субстанция, требует бережного отношения, его очень легко потерять и очень трудно вернуть.
Что делать?
Жить без доверия любимого и строить дальнейшие отношения просто невозможно. И, если подобное происходит, в дальнейшем партнеры ведут себя как куклы и живут каждый по своему сценарию, а на людях по инерции делают вид, что у них все хорошо. Но довольны ли они такой жизнью? Ведь каждому человеку хочется теплых чувств и искреннего участия. Не зря ведь существует поговорка о том, что доброе слово и кошке приятно.Возврат доверия любимого человека, это не так просто, как товар в магазин вернуть. Тут нужна сложная, кропотливая и долгая работа двух заинтересованных людей – того, кому не доверяют и того, кто не доверяет. Да, доверие утрачено, и его не восстановить, но можно его заслужить вновь, оно медленно возродится из чистых искренних отношений двух любящих людей.
В такой ситуации тяжелее приходится человеку, который утратил доверие по вине партнера, тут кроме большой обиды примешиваются еще обманутые ожидания и чувство несправедливости. Необходимо постараться простить человека, причинившего тебе боль, простить от всей души, искренне. Ведь любой имеет право на ошибку, и если любимый чистосердечно раскаивается, почему бы не дать ему шанс? Да, оступился человек, обманул вас, и, возможно, страдает сейчас не меньше вашего. Вспомните, сколько вас связывает приятных моментов и воспоминаний, насколько этот человек близок для вас и сколько наверняка хорошего ждет вас в будущем. Протяните ему руку для примирения, уверена вы не пожалеете. Любимый человек будет вам благодарен и оценит широкий жест вашего сердца.
Как вести себя провинившемуся?
Как вести себя тому, кто ошибся вольно или невольно. Безусловно, вы переживаете, раскаиваетесь и хотите вернуть утраченное доверие любимого человека. Возможно, в вашу сторону будут звучать упреки – вы их заслужили. Придется нелегко, время от времени вас будут контролировать, проверять, действительно ли вы искренне себя ведете. Терпение и только терпение, если вы честны, то вам нечего бояться. Окружите партнера заботой, вниманием, постарайтесь вести себя так, как вначале ваших отношений. Вам придется заново завоевывать расположение и любовь небезразличного вам человека. Искренне интересуйтесь делами любимого человека, слушайте его, вникайте в его проблемы, дайте понять, как много он для вас значит. «Слабые не прощают, прощать – удел сильных людей». Эта крылатая фраза многих заставила сойти с пути категоричности и обид. Прощение, жизнь без обид и мести – именно так описывают мудрецы одно из основных условий долгой, здоровой жизни.Один из девизов известного американского психолога Дейла Карнеги звучит так: «Относись к людям так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе». Постарайтесь в своем воображении поменяться местами с обманувшим вас партнером, поставьте себя на его место и попробуйте понять его. А обманщик в свою очередь пусть попытается побыть в вашей шкуре и прочувствовать вашу обиду и отчаяние.
Полезно будет рассмотреть сложившуюся ситуацию не только с точки зрения двух заинтересованных людей, а и с позиции стороннего наблюдателя, который смотрит на происходящее без эмоций, со стороны здравого смысла. Постарайтесь проанализировать события, абстрагируясь от накала страстей и эмоций.
Мудрость, проявляемая обоюдно – вот что может быть основой восстановления доверия. И, конечно же, любовь, просто любите друг друга без ответного ожидания, любите себя, мир вокруг себя. Излучайте любовь, и вам вернется сторицей. Слушайте свое сердце, оно подскажет как себя вести.
Основой возникающих доверительных отношений должны стать не ссоры, скандалы, выяснение отношений и взаимные упреки, а откровенные разговоры, которые помогут вновь обрести доверие. Сохраняйте достоинство в этой сложной ситуации, не унижайтесь и не унижайте другого. Помните, обман и потеря доверия в прошлом, переверните эту страницу своей жизни, знайте, что прошлое не обязательно повторится в будущем. Однако из происшедшего нужно извлечь урок, чтобы переосмыслить свои прошлые взаимоотношения с партнером и улучшить будущие.
Работала у нас симпатичная женщина и просто хороший человек. И вот ей изменил муж, она не смогла его простить, и, несмотря на то, что у них был общий ребенок, они развелись. Она сильно переживала, воспитывала дочку одна и мужчин обходила десятой дорогой. А потом, через пару лет, когда обиды забылись, мы узнали, что наша героиня выходит замуж и знаете за кого? За собственного мужа! Да, они вновь поженились, родили еще одну дочку и сейчас уже воспитывают внука. А в порыве откровенности однажды она нам призналась, что боится даже подумать как бы жила без своей половинки. А тот обман воспринимает как суровое испытание взаимных чувств.Отдельного внимания заслуживает тема . Один из партнеров может быть настолько ревнивым, что будет подозревать вас во всех преступлениях мира, и картины одна страшней другой будут возникать в его воспаленном воображении. В таком случае паре рекомендуется обратиться к психологу и получить квалифицированную помощь. Только единицам в таких случаях удается найти выход из положения самостоятельно. Если вы не «созрели» для похода к семейному психологу, воспользуйтесь онлайн-консультациями. Боритесь за сохранение ваших отношений и вашей семьи.
Цените друг друга, цените свою любовь и теплые отношения и . МирСоветов желает вам наслаждаться жизнью и не попадать в неприятные ситуации.
Недоверие к людям порождает массу проблем психологического характера, не позволяет спокойно жить и общаться. О его последствиях, причинах возникновения и методах преодоления ситуации рассказано в статье.
Содержание статьи:
Недоверие к людям - это постоянные сомнения, которые касаются окружающих, правдивости их высказываний. Такое состояние не позволяет получать удовольствие от жизни в полной мере. Оно способно порождать еще больше проблем, как психологических, так и даже физиологических. В современном мире нельзя избежать обмана. А значит, следуя этому правилу, люди в той или иной степени испытывают чувство недоверия к окружающим или даже к тому, что с ними происходит. Однако и от чрезмерной подозрительности лучше избавляться. И начинать нужно с истоков.
Основные причины возникновения недоверия к людям
Слово «недоверие» знают и употребляют все люди. Однако мало кто задумывается о его значении. Итак, недоверие - это сомнение в достоверности, правдивости, а также подозрительное отношение к чему-либо или кому-либо.
Разумеется, любое чувство должно иметь основания. Психологи говорят о нескольких причинах недоверия к людям. Любопытно, что о некоторых вариантах большинство обывателей даже не догадывается.
Давайте выясним, с чего начинается недоверие:
- Заложено с ранних лет . В детстве человек не получал материнскую заботу надлежащего качества. Дело в том, что основы уверенности в себе и доверия к окружающему миру закладываются в первый год жизни ребенка. И если мать в этот период по каким-либо причинам не уделяла малышу должного внимания, уровень доверия впоследствии будет очень низким. Кроме того, в старшем возрасте на психологическое развитие оказывают влияние такие факторы, как неуверенность родителей в своих воспитательских способностях, противоположность в методике воспитания (мама «ведет» в одну сторону, а папа в другую, или родители с бабушками и дедушками, так сказать, тянут в разные стороны), различие между культурами и образами жизни родителей и так далее. Все это становится залогом того, что у ребенка возникает страх за свое благополучие в будущем, боязнь окружающего мира в целом и отдельных людей, окружающих личность, в частности. И с возрастом эти тенденции будут лишь усиливаться. Хоть уже и не ребенок, человек теряется в окружающем мире. Он не понимает, куда правильно двигаться. Но самое главное - не чувствует поддержки. Как известно, каждому нужен крепкий тыл.
- Воспитание . Основанное на упреках, акцентировании внимания на недостатках ребенка, оно также является причиной недоверия к людям и общей замкнутости человека. Большая часть проблем берет свои истоки из детства, и эта - не исключение. К сожалению, многие родители, занятые потребностью зарабатывать деньги на жизнь, забывают, что воспитание - это не только красивые вещи, хорошая школа и правильное питание. Предоставленные сами себе дети часто обжигаются при общении с ровесниками, старшими товарищами. Их детские мечты, доброта и открытость постепенно сменяются на недоверие, ожидание подвоха от окружающих. Особенно остро проходит процесс у тех, кто отличается чем-либо от других детей. Именно особенный ребенок чаще попадает под бойкот, игнорирование сверстниками, а без должной поддержки родителей с ситуацией справляются правильно единицы. Детские обиды всегда находят отголоски и во взрослой жизни.
- Особенности профессии . Давно известно, что выполнение обязанностей по работе накладывает на личность человека свой отпечаток. И во многих случаях эффект оказывается негативным. Например, работники правоохранительных органов, служб безопасности, разведчики даже в повседневной жизни не доверяют окружающим людям, везде ждут подвох и по несколько раз проверяют поступающую информацию.
- Пережитые психологические потрясения . Речь идет о тех случаях, когда в определенных ситуациях человека предавали или подводили близкие люди или просто окружающие, даже когда он сам уже не помнит подобных ситуаций. Нанести непоправимую травму может развод. Так происходит, когда один из партнеров верил, что в семье все хорошо, а второй влюбился в нового человека и ушел. После такого недоверие к противоположному полу подорвано, создать новую семью становится очень проблематично.
- Страх собственной уязвимости . Это ощущение также заставляет держать, как говорится, ухо востро. Обычно в эту категорию попадают люди с заниженной самооценкой, тихие и спокойные по жизни.
- Эффект бумеранга . Человек сам по себе относится к окружающим так, что не заслуживает доверия: обманывает, ворует, предает, мошенничает. Он ждет, что и другие будут поступать так же, как и он сам.
- Желание показать себя людям лучше, успешнее, чем есть на самом деле . В этом случае возникает эффект, так сказать, двух сторон одной медали. Одну сторону человек демонстрирует охотно, а другую старается скрыть всеми силами и боится, что кто-либо о ней узнает. Этот страх порождает дополнительную подозрительность и чувство недоверия к людям.
Как влияет предательство на чувство недоверия к людям
Люди, которые попытались разобраться в природе своего недоверия к окружающим, в первую очередь находят объяснение, сведенное к двум словам - «меня предали». И сразу вслед за этим начинаются душевные терзания «за что и почему». Но для начала стоит разобраться, какие поступки можно считать предательством.
Так можно называть нарушение данных кому-то обязательств или невыполнение человеком своего долга перед кем-то или чем-то. Таким образом, далеко не все ситуации и поступки попадают под это определение.
По большому счету настоящим предательством можно считать следующие поступки:
- Государственная измена . Зачастую это могут сделать государственные служащие, агенты, военные.
- Супружеская измена . К сожалению, статистика говорит о том, что чаще мужчина уходит из семьи, но иногда и женщина может предать.
- Оставление родителями своих детей . Это может быть как возложение вопросов воспитания на бабушек и дедушек, так и полный отказ от ребенка с помещением его в детский дом. Возраст в этом случае роли не играет. Дети помнят причиненную обиду всю жизнь.
- Религиозное отступничество . Многие крайне болезненно принимают необходимость смены верования. Однако они идут на этот шаг, если любимый человек относится к другому вероисповеданию.
- Невыполнение профессионального долга . Зачастую последствием становится недоверие к себе, ненависть к работе. Этому подвержены врачи, потерявшие пациента, милиционеры, которые не смогли защитить близких или напарника и т.д. В этом случае возникает агрессия, недоверие к себе и своим способностям, утрата веры в справедливость и страх перед повторением ситуации.
Основные причины для предательства:
- Эгоизм . В принципе, здоровый эгоизм - это явление не только нормальное, но и даже полезное для отдельно взятой личности. И в этом случае человек почти всегда просчитывает наперед последствия от своих поступков. Речь идет о том, когда эгоист заботится об удовлетворении своих желаний и не особо переживает, если может нанести кому-то другому вред. Практически каждый человек когда-нибудь совершал эгоистические поступки, из-за которых даже недоверие к любимому человеку возникало, как говорится, надолго и всерьез.
- Слабость . Речь идет не только и не столько о физическом ее проявлении, сколько о морально-волевом и духовном. В этом случае люди склонны решать свои проблемы, следуя по пути наименьшего сопротивления, то есть за счет предательства других. Они не в состоянии взять на себя ответственность, отвечать за свои поступки. Им проще подставить других, чем очернить свою репутацию и имя.
- Неосознанность самого себя, своей личности . В данном случае люди поступают, повинуясь сиюминутным порывам, не отдавая себе отчета и не утруждая себя просчитать хоть немного возможные последствия своих поступков.
Для чего нужно понимание всего вышеперечисленного? Оно поможет преодолеть привычку подозревать всех и во всем. Ведь она зачастую не столько избавляет человека от неприятностей, сколько награждает его новыми. Состояние, в котором постоянно приходится ждать подвоха и подозревать всех окружающих в желании обмануть, причинить вред, не может проходить бесследно для психики.
Главные последствия замкнутого состояния
На почве недоверия к окружающим могут возникнуть и проблемы в отношениях между мужем и женой, партнерами, сожителями, коллегами по работе, друзьями. Наиболее частые последствия - это ревность, желание контролировать все аспекты жизни своей второй половинки. Отсутствие контроля или сопротивление ему порождает страх и агрессию.
Желание отслеживать личную жизнь и подчинять окружающих может возникнуть и у одиноких людей. Со всеми вытекающими последствиями, вплоть до серьезных психических расстройств. Возникают фобии и мании, которые мешают нормальной жизни не только самого их носителя, но и его окружения. Может служить наглядным примером тяжелых последствий недоверия к людям болезнь паранойя, когда человек постоянно выискивает врагов, «раскрывает» планы заговоров против себя.
Тяжелее всего приходится тем, кто прошел через предательство. Если это были родители, то человек в принципе будет с трудом строить личную жизнь, заводить друзей. Его можно назвать отшельником, так как он настолько боится еще раз пережить ощущения, что предпочитает просто отказываться от общения в целом. Среди преданных отшельников, проблемы которых идут с детства, можно встретить программистов, компьютерных гениев и геймеров.
Если предал самый близкий и любимый, а человек остался один на один со своей проблемой, в большинстве случаев он вообще откажется строить новую семью, отдав предпочтение животным. Как пример можно привести очаровательных женщин, которые всю жизнь проживают с кошками. Они прекрасны, умны, обладают неординарным умом и чувством юмора. Но они боятся самостоятельно строить новые отношения, а смелых мужчин, готовых топить ледяную стену на пути к их сердцу, шаг за шагом завоевывать доверие, единицы.
И хотя во многих случаях и во многих сферах человеческих взаимоотношений излишняя открытость и доверие может только навредить, излишняя недоверчивость является помехой, от нее стоит избавиться.
Как избавиться от недоверия к людям
В особо тяжелых случаях может понадобиться помощь психолога или психотерапевта. Однако многие люди могут и сами разобраться с проблемой, выполняя советы специалистов. Конечно, не стоит забывать, что в каждом случае есть индивидуальные особенности.
Помочь самостоятельно справиться с недоверием к людям помогут следующие шаги:
- Разберитесь в причине проблемы . Конечно, в первой части статьи было сказано, что часто причина лежит в раннем детстве. Однако во многих случаях основная часть проблемы формируется под воздействием факторов в более сознательном возрасте. Возможно, впечатление от одного какого-то эпизода, например, соответствующий поступок со стороны конкретного человека, лежит в основе недоверия к другим людям.
- Найдите позитивные моменты . На фоне установления причины будет очень полезным вспомнить противоположный, положительный опыт в прошлой или в настоящей жизни. Чем больше удастся привести примеров того, когда доверие оправдывалось, тем лучше. В большинстве случаев, если, конечно, жизнь человека не находится под влиянием таких мощных факторов, как, например, профессия, положительных примеров будет намного больше, чем отрицательных подтверждений привычки относиться ко всему с подозрением.
- Постарайтесь понять мотивы других людей . В том числе и тех, которым были или есть причины не доверять. Возможно, что чувство к ним окажется лишь результатом каких-то необоснованных или завышенных ожиданий. Отсюда следует еще один совет.
- Мыслите реально . Не стоит возлагать на окружающих больших надежд, не предъявляйте завышенных требований. Необходимо уметь трезво оценивать способности и личные качества людей, чтобы не испытывать впоследствии разочарований. Особенно это касается собственных детей. Имеются в виду те случаи, когда родители хотят видеть ребенка тем, кем они сами не стали по каким-либо причинам. И поэтому необходимо вовремя понять, когда чувства и мечты берут верх над трезвой оценкой ситуации.
- Открыто поговорите . Иногда для того, чтобы избавиться от недоверия к людям, стоит с ними открыто обсудить особо скользкие, спорные и непонятные моменты. Ведь иногда в основе сложившейся проблемы лежит всего лишь разная точка зрения и трактовка тех или иных фактов и событий.
- Смените окружение . Если вокруг человека будут всегда окружающие с позитивным настроем и мышлением, то причин для возникновения недомолвок и, как следствие, подозрений практически не останется.
- Осознайте поступок и простите . Особенно сложно сделать это брошенным детям. Тем не менее, для их же блага стоит принять поступок родителей, осознать, что, возможно, в тот момент они не видели другого выхода, не могли поступить иначе. Но также понять, что не все такие.
Как избавиться от недоверия к людям - смотрите на видео:
Избавиться от недоверия к людям не только можно, но и необходимо, если человек желает вести нормальную жизнь в социуме и дорожит своим психическим и физическим здоровьем. Сделать это бывает не всегда легко, но вполне возможно. Однако для начала необходимо сознать две вещи: во-первых, что проблема существует, а во-вторых, что у нее всегда есть причины, которые иногда могут иметь очень длинные корни. И самое главное заключается в том, что осознав и научившись доверять окружающим, человек может научиться сам вести себя таким образом, чтобы вызывать доверие у других. В особо тяжелых случаях лучше обратиться за помощь к психологу
Как быть, как жить, когда не верю себе?
Несколько дней назад получил письмо. Отклик на первую публикацию рубрики "Волшебник для себя".
Прочел два раза.
Что ответить автору? Ведь наша рубрика как раз для того и создается, чтобы вместе искать ответ, чтобы каждый мог, выполнив ряд заданий, лучше понять себя и других, наконец, чтобы каждый определил свою цель и наметил путь для ее достижения.
Нередко, помогая другим, человек сам для себя может многое определить, сформулировать, понять.
И я предлагаю Вам дать свой ответ Наталье Владимировне Косовой. Ваши послания я перешлю автору письма. Кроме того, сделаю обзор писем.
А пока, пожалуйста, запаситесь терпением и прочтите спокойно длинное послание.
Дорогой Владимир Владимирович!
Обращаюсь к Вам так, потому что давно уже знакома с Вами (правда, в одностороннем порядке) по Вашим публикациям в "Студенческом меридиане", на Вашем сайте, по Вашим курсам "Учимся говорить публично" и "Соло на пишущей машинке".
Отношусь к Вам с большим уважением и признательна Вам за все то, что вы делаете.
Сейчас я пишу по поводу Вашего нового цикла "Волшебник для себя".
Хорошая затея, только вот поможет ли она мне? Вот Вы пишете: "Будем учиться добиваться успеха.
Задание номер один.
Возьмите лист бумаги и перечислите, чего вы хотите. Цель вашей жизни?".
А если я ничего не хочу?
Дошла до предела апатии, безволия и отчаяния, меня почти ничто не интересует.
Если главная проблема в том, что и захотеть-то ничего по большому счету не можешь? Этот перечень, который Вы предлагаете в качестве выбора цели жизни:
Деньги, слава, карьера, признание, популярность?
Или вы хотите совершить научное открытие? А может быть, ваша цель - испытать как можно больше удовольствий?
Мне ничего этого не надо. Я чувствую внутри себя пустоту размером с океан. Мне кажется, что я фантом, я никто и ничто. Ни на что не способна, ничего не могу.
Все то, что Вы пишете по поводу того, как надо относиться к жизни, радоваться каждой мелочи, во всех неудачах винить себя, а во всех удачах - обстоятельства - все это, конечно, очень правильно.
Но от того, что я это услышала от Вас, ничего не изменилось.
Я это знала и раньше, но у меня не получается претворять это знание в жизнь, на это элементарно не хватает энергии.
Что мне делать со своей жизнью?
Я хотела сходить к психоаналитику (может, я вообще больной человек), но, оказалось, это очень дорого.
Всю жизнь я читала множество книг, пыталась в них найти ответы на мучающие меня вопросы. В то время, пока сверстники играли, гуляли, приобретали опыт человеческих взаимоотношений, у меня было два увлечения: спорт и книги. До школы - тренировка, после школы - тренировка, все выходные - какие-то соревнования, а все свободное время - книги, книги, книги.
Все друзья - только по спорту. Кончилась школа, закончился спорт, друзья оказались совсем не друзьями, а просто людьми, которых когда-то связывало общее дело.
Я осталась одна.
Я вставлю здесь некоторые мои дневниковые записи, они точнее характеризуют меня.
Вторник, 8 февраля 2000 г.
Итак, только что мною прочитано первое (во всяком случае для меня) произведение Генри Миллера "Тропик Рака".
Попытаюсь выразить мои впечатления. До сей поры я не пыталась как-то зафиксировать свое мнение о книгах, как-то особенно проанализировать прошедшее через мое сознание. Остается какое-то ощущение, ореол, нечто неясное, не оформившееся ни во что конкретное, то есть, честнее будет сказать, я не формулировала никакого своего мнения. К своему стыду, надо сказать. Это опять моя лень, лень даже задуматься покрепче.
Прочитала Пелевина, Кастанеду, вот теперь Г.Миллера. Это вещи, в корне отличные от того, что мне приходилось читать раньше.
Понимаешь одну парадоксальную вещь. Что с одной стороны - ты одинок, но ты далеко не одинок в своих ощущениях. И что есть те проблемы, те вопросы, которые меня всю жизнь волнуют, интересуют и на которые я не нахожу никаких ответов в своей жизни, те вопросы, которые никогда вслух я никому не задавала. Да и вопросы ли это? Скорее это какие-то неясные ощущения, смутные томления и терзания, не оформившиеся ни во что более или менее конкретное. Да и может ли это оформиться во что-то? Так вот это неясное для меня волнует не только меня. Это проблемы вечные, как мир. И это дикое самодовольство с моей стороны - думать, что я одинока в этих своих мыслях. Проблемы реальности, места человека в этой реальности!
И что такое эта реальность, ее относительность? Но во всех случаях взгляд какой-то параллельный тому общему, усредненному, повседневному здравому смыслу, бытующему в обществе.
В обществе, в котором я не могу найти своего места, чувствую свою чуждость для всех.
Одно могу сказать: пока что я не встретила ни одного человека, общение с которым было бы для меня интереснее, чем чтение подобных книг.
"Тропик рака". Почему я раньше ничего не слышала о Генри Миллере? А, собственно, от кого я могла бы услышать о нем? Сама же себе отвечаю: ни от кого.
Мое счастье - Интернет. Он позволил мне восполнить мой информационный вакуум, образовавшийся уж не знаю с каких пор. Раньше "Студенческий меридиан" давал какую-то пищу для размышлений, потом его у меня не стало - и я потерялась. Не ощущаю никакой причастности ни к какой общности, ни к какому коллективу, родственной кучке людей; я одна, и мне плохо.
Какая чушь, какая чушь, Господи. Я совершенно не могу выразить свои мысли, да и есть ли они вообще у меня - вот вопрос? Насколько велико мое невежество, мое незнание, убожество моих мыслей. И это я, с детства читавшая без перерыва.
Что же со мной произошло, что развитие мое забуксовало, приостановилось? Я ни для кого ни являюсь человеком, способным поведать что-то интересное, сделать кого-то веселее или счастливее.
Одиночество мое беспредельно, ему нет ни начала, ни конца, ни времени, ни пределов. Я одна во всем человечестве...
Вопрос: приходили бы мне все эти мысли, если бы был со мною рядом близкий человек? Не знаю. Может, вся моя отчужденность от мира, псевдоинтеллектуальность - результат неспособности встроиться в социальные отношения?
Вот пишу - и понимаю, что все это так вымученно, так жалко. Есть ли во всем этом бреде хоть одна живая мысль, созданная моим разумом? Что вообще есть этот мой разум? Чего в нем больше: шаблонов, стереотипов, напиханных дома, в школе, в книгах, с ТВ - отовсюду, есть ли вообще в нем хоть что-то мое?
Родись я на 10 лет раньше или позже, в другой стране, что было бы во мне от меня сегодняшней?
Что в нас является результатом воспитания, а что инстинктивно, есть ли что-то третье, сугубо личное?
Все так глупо, вымученно. Противно самой себе.
В тупом бездействии прошло еще 2 дня выходных. Ну, сходили в субботу на Гребенщикова, да. Ну и что? Ну, звук потрясный, ну, живая легенда, но все это зрелище не затронуло ни одной струны во мне. Я уж ничего не стала говорить Кате, чтобы ее не расстраивать, но, по сути говоря, этот поход был для меня скорее для галочки: вот сходили на легенду, да, увидели. Но какой в этом во всем смысл? Слушать его я могу и дома, если появится желание, хотя что-то давненько оно не появлялось.
Или я все время только сплю?
И что вообще со мною происходит? Сама не знаю.
Читаю, читаю, читаю.
Ответов нет, ни в чем нет никакого смысла или хотя бы чего-то отдаленно его напоминающего.
Мне так все надоело, так плохо.
Мне, наверное, нужно обратиться к психиатру. Может быть, он сможет мне помочь. Как жить мне дальше в этом волшебном, загадочном мире.
Где она, правильная точка зрения, которая позволяет видеть мир в лучших красках, нежели его вижу я?
Так мне все надоело, тошнит от всего. Мысли не за что зацепиться. И я куда-то качусь, лечу в зияющую пропасть.
Нет никого, кто мог бы остановить это мое падение.
И что мне с этим со всем делать, что мне делать со всей этой несчастной своей жизнью? Где они, ответы? Где хоть один ответ?
7 июля 2000 г.
Пришла на работу, пока никого нет, пытаюсь записать свои мысли. Я все еще ничего не понимаю в жизни. Когда-то я писала это в 19 лет, с тех пор прошло 7 лет, а я так и не приблизилась к пониманию себя, людей, мира, своего места в этом мире. Скоро будет 10 лет, как я встретилась с мальчиком, который умеет летать: Эти публикации в "Студенческом меридиане" положили начало моему стремлению понять себя, интересу к психологии, философии, культуре.
Сколько всего я прочитала за это время, чем только не увлекалась: дианетика, йога, Лазарев, Козлов, Кастанеда, Бердяев, Фромм, Берн, потом вновь открытие для себя литературы - Миллер, Пелевин, Воннегут, Эко, Хемингуэй, Ремарк, Ерофеев, Кизи.
Читала мемуары, культурологические эссе, психологические труды. Я переросла многое - ни фантастика, ни детективы и уж тем более ни любовные романы мне неинтересны. И вот опять я нашла "мальчика" - и что же?
Это такое родное для меня, так отвечает моему мировоззрению, так соотносится с тем, что я думаю. Тогда, прочитав его, я так ждала продолжения, так надеялась получить не только концепцию, но и дальнейшие руководства. Но они так и не вышли. Тогда я, наверное, не поняла всего, что было заложено в этой книге, может быть, сейчас мне это удастся? Мне нужно научиться доводить до конца начатые дела. Я давно хочу изучить английский и даже принималась за это; результат ну-ле-вой. Все мои начинания тихо угасали. Та же история с учебой в институте. На первом курсе я пыталась что-то учить, поняв же, что это никого не интересует, просто перестала что-либо делать.
Заинтересовал меня курс Шахиджаняна "Учимся говорить публично" , но вот уже скоро год, как я на него наткнулась в Интернете, а воз и ныне там. Та же история с десятипальцевым методом печатания.
Можно продолжать бесконечно перечень недоделанных дел.
В чем же причина такого моего поведения? Лень? Но это слишком просто, чтобы быть правдой. Что-то вызывает эту лень. Недостаток энергии, воли, терпения, настойчивости, апатия, ощущение своей беспомощности и ненужности? И не попалось в жизни ни одного мудрого человека, ни одного Учителя, кто бы помог мне разобраться в этих вопросах.
Не попалось ни одного близкого человека, кому бы я могла доверить свои мечты и надежды. Кто бы понял, простил и принял меня такой, какая я есть. Я так надеялась, что этим человеком может стать Славка.
Но нет. Так и не обретя его, я его потеряла. Он самый интересный человек для меня, он так близок мне по своим взглядам, своим вкусам. Он умеет так заразительно рассказывать и так восхитителен в своей скромности.
У него свой взгляд на мир, собственные суждения, интересные друзья - и совершенно неустроенная личная жизнь. В чем причина?
18 августа 2000 г.
Удивительно, как меняются некоторые мои взгляды. В начале моей работы в этом странном месте мне все казалось таким диким, непонятным, чуждым. Эти люди, окружающие меня, казались мне такими ужасными, я не видела никакой возможности для себя общаться с ними. Ни про кого здесь я не могла сказать, что мне кто-то нравится как мужчина. Прошло время Теперь я умудряюсь шутить, прикалываться, но, конечно, не к боссам, это просто исключается, а над молодыми, охранниками, болтать с ними дни напролет.
Приснилось во сне: я отдана тебе безвременно. Сразу. Навсегда. Моя любовь не ложками отмеряна, она - источник, пей его всегда.
28 августа 2000 г.
Что есть в моей жизни? Что в ней происходит? Могу ли сделать хоть что-то, чтобы она изменилась? Я предпринимала очередную попытку сблизиться со Славой, я так хотела вести себя иначе, что-то изменить в сценарии наших взаимоотношений. Увы.
Я позвонила ему, он не выразил особого удивления, быстро согласился прийти. Пришел. Помог приготовить ужин. Мы долго болтали, болтали просто как знакомые люди, но не более того. О всякой ерунде: как он как ездил в Англию, как в Калининград, и, собственно говоря, мне, конечно, интересно все это слышать, но я ждала совсем другого.
Никакой нежности, никаких слов, никаких действий в отношении меня.
Я спросила его прямо. Он ответил, что ему нечего мне сказать, просто нечего. Я сказала: спасибо за честность. А утром он сбежал. Сказал, что нужно провожать маму. На прощание сказал свое сакраментальное "ну, созвонимся".
29 августа 2000 г.
Мама очень серьезно взялась за обустройство моей личной жизни. Читает газетки "Фигаро", позвонила одному претенденту в женихи на пейджер, он перезвонил, когда я лежала в ванной. Мама прибежала с трубкой, лихорадочно мне говорит: давай хорошо разговаривай, это по знакомству.
Моей защитной реакцией был истерический смех. Мы поговорили, не скажу, что он меня очень заинтересовал, но все-таки, для разнообразия впечатлений. Сказал, что перезвонит в пятницу, назначит встречу. Перезвонил... утром в субботу, когда у меня был Славка.
Он-то нас и разбудил. Если б не он, кто знает, Славка бы проспал, опоздал проводить маму - и у него бы не было такой срочной причины, чтобы уйти.
Хотя все это такой бред. Мне надоели эти свои игры в просчитывание: что я сделаю, кто что сделает в ответ, кто что скажет - тошнит.
В субботу звонил Николай, Насти Далецкой старый друг. Она давно уже все прикалывалась, что нас надо свести вместе. И как-то недавно у нее мы опять встретились, пообщались.
Он довольно интересный человек, но как мужчина: Никак меня не прикалывает. Тогда взял у меня телефон, и вот наконец позвонил, более того, приглашал в гости. Не знаю, согласилась бы я пойти к нему, скорее да, от нечего делать чтож не сходить. Но тут были родственники, мне нужно было одной, без мамы, без сестры их встречать, кормить, водить по магазинам - в общем, у меня была веская причина, чтобы отказаться.
Сказала ему, чтоб звонил еще. Не знаю, случится ли такое. В четверг ко мне зашла Света, пошли с ней в "Пиццу", начали болтать, и она чуть не разревелась, что-то ей так плохо.
Ведь надо же, все новые люди, с которыми я знакомлюсь, оказываются эмоционально неустойчивыми, нервными, депрессивными созданиями. Что Света, что Катя, но только им я могу рассказывать о своих проблемах, даже не проблемах - об ощущениях.
Со своими старыми друзьями у меня не получается таких откровенных разговоров. Мне кажется, что я буду грузить их своими проблемами.
Даже не так. Старые друзья - да друзья ли они? Их знаешь давно, и уже выработалисть определенный стиль взаимоотношений, степень близости, которая обеспечивает комфортное пребывание вместе.
Преодолеть ее было бы странно, даже невозможно.
30 августа 2000 г.
Очередное разочарование, даже крушение. Та соломинка, за которую я зацепилась, - мальчик - обломилась. В тех публикациях в "Студенческом меридиане" так и не была опубликована технология повышения энергопотенциала.
Мне, конечно, нравится все это читать, но без практических рекомендаций что делать? Хотя это так глупо - рассчитывать на то, что какая-то книга сможет изменить всю мою жизнь, сделать меня мудрее, талантливее, научить верить себе и действовать невзирая на обстоятельства. Я перестала выписывать "Студенческий мередиан" в 1995 году.
Может быть, позже было продолжение? Мне даже странно: Шахиджанян на своем сайте предлагает к прочтению книгу "Мальчик", но ведь там еще меньше, там только концепция, она лишь открывает глаза, но не помогает измениться, а только грузит по страшной силе от собственной беспомощности и бессилия.
1 сентября 2000 г.
Вчера была в библиотеке, теперь уже Пушкинской, пыталась найти недостающие части "Мальчика" , но этого номера 9 за 1992 год нигде нет. После 1995 года "Мальчик" тоже не публиковался. Но есть и какой-то результат в этих моих поисках. Обнаружила массу писем от читателей, которые, как и я, можно сказать, живут этой книгой и с нетерпением ждут продолжения.
Неужели все мы так и останемся на полпути? Ужасно жаль. Нашла также публикуемый там текст Жюля Пейо "Самовоспитание воли" (1996, ї10-12, 1997), тоже очень занятно; пара фраз, которые я прочитала, показались мне очень интересными, во многом перекликаются с Клименко и Акимовым и их "Мальчиком".
В частности что касается физической активности. Почему я никак не могу себя заставить двигаться, зная, что это так важно? Все-таки, "Студенческий меридиан" - очень хороший, нужный, интересный журнал. Там и лосевские беседы, и дневники Льва Толстого, и новые интересные художники. Задаю себе вопрос: и почему я перестала его выписывать?
3 сентября 2000 г.
В субботу участвовала в таинстве под названием крещение. Моя крестница - Вера Николаевна Лавина, по матери Краснухина. Вот не знала, какие это повлечет последствия: отныне я кума, обязана обучить ребенка всем христианским обрядам, молитвам и т.д. Нахожусь на положении некоего родственника. Да-а, занятно. Надо сказать, чего это мне стоило - часовое держание Оленьки на руках в церкви, у меня чуть руки не отпали, но что делать, не выронишь же ребенка, так и держала из последних сил. Находясь столько времени вместе с ней (Оленькой), все больше ощущаю в себе потребность в собственном ребенке, но Господи! С кем же я смогу его завести? Когда? Оглядываясь по сторонам, вдруг понимаешь, что ты одна уже такая осталась непристроенная; окружающие смотрят на меня как на экземпляр в зоопарке: ну надо же, и такое бывает? И всех сразу обуревает маниакальное желание познакомить меня с кем-нибудь. У всех сразу появляется на примете какой-нибудь хороший, высокий (характеристики меняются) экземпляр мне для пары. Так, ё-моё, познакомьте, пригласите его к себе и позовите меня, только не делайте из этого цирк и сводню.
Это и есть я? Да, такова моя жизнь. Может быть, Вы сможете дать мне какой-то совет, как мне вылезти из этой пропасти, где я нахожусь? Вы всегда пишете, что отвечаете на все письма, может быть, не оставите и мое без внимания?
Заранее благодарю,
Наташа Косова, 26 лет.
г.Петрозаводск.
Доверять вам, или не доверять другим людям, такой вопрос сам по себе не актуален, ведь если вы реалист и знаете природу человека, то и ответ на этот вопрос вам также известен. И не было бы смысла мне писать эту статью о недоверии к людям, если бы проблема этого самого недоверия, не была бы для некоторых людей слишком уж раздутой, до размеров той же социофобии. Я вообще не очень люблю все эти фобии, ибо можно сколько угодно членить бессознательную форму страха и разбирать каждую из его частей, избавляя человека то от одной фобии, то от другой. Вот только зачем заниматься таким геморроем, если можно целиком осознать весь страх, а затем раз и навсегда с ним разобраться? Но людям свойственно все усложнять, не всем, но многим, особенно тем, кому это выгодно. Опустим такое понятие как социофобия, пусть нас эта психологическая терминология не сбивает с толку, есть у вас недоверие к людям, давайте подумаем лучше над тем, насколько оно актуально.
Полагаю, многим из вас, особенно тем, кто читает меня постоянно, нет смысла объяснять, что отпечаток прошлого, несет в себе основы поведения человека в настоящем. Если человек неосознанно не доверяет людям, тем самым страдая излишней подозрительностью, следовательно в прошлом его кто-то очень здорово прокатил. Да большинство из нас сталкивались с предательством со стороны других людей, что уж тут говорить, для человека предавать естественно, все лишь зависит от тех условий, которые будут способствовать его предательству. Я называю это планкой, так для себя и для тех с кем общаюсь на эту тему, я выбрал именно такое сравнение. Есть люди, у которых планка висит очень высоко, то есть они конечно могут предать, но в исключительных условиях, при очевидной угрозе для самих себя. Но есть и такие, чья планка висит очень низко, они готовы вас подставить при первом же удобном случае, за самую малую благость для себя, за самый незначительный презент для своего эгоизма.
Вот, собственно, и все, что у нас есть по людям, в плане их морально-этических особенностей, характеризующих их поведение. Я надеюсь, у вас, уважаемые читатели, после понимания всего вышесказанного, к людям не останется абсолютно полного доверия. Ведь сами подумайте, возможно оно вообще – это полное доверие? Конечно нет. Хотя я упустил тут один момент, при котором есть вероятность того, что человек вас никогда не предаст, ему можно доверять даже тогда, когда ему самому угрожает опасность. Такой человек – это целиком и полностью осознанный человек, который все понимает, во всем видит смысл и закономерность и поведение которого не спонтанно, а полностью осмысленно. Но такие люди редкость, очень и очень большая редкость, я даже не стану на них останавливать свое внимание, ибо я сам учу и сам иду к осознанности, и поэтому понимаю, насколько это сложно, понять кто ты есть на самом деле в этом физическом мире. Есть еще неадекватные люди, которые тоже не предадут, но исключительно по собственным убеждениям, вот что они там себе в голову вбили, тому и следуют невзирая ни на что, они могут и инстинкты свои притуплять и очевидных вещей не видеть, в общем этакие зомбированные личности.
На них я вам так же рассчитывать не советую, потому что запрограммированность посредством убеждения, крайне нестабильное явление, я бы назвал такое состояние ума, наркотическим опьянением, а доверять невменяемому человеку крайне не разумно. Вот и получается у нас картина, на которой мы – это единственный человек, которому на самом деле можно и нужно доверять. Вы страдаете недоверием к людям? Отлично, вы и не должны им доверять, правда слово должны, как-то слишком назидательно звучит для среднестатистического человека, будто обязывает его к чему-то. Вы ничего и никому не должны, доверять вам или не доверять другим людям, это ваше личное дело. Но я бы не рекомендовал вам этого делать, не доверяйте никому, в том числе и мне, собственно поэтому я и прошу всегда от своих читателей, вникать в суть моего текста, а не доверять ему. Как можно доверять людям, которые не являются сознательно живущими людьми, да, они могут быть умными, хорошими, могут говорить очень рассудительно, как я например, но это не осознанность.
Это ум, образованность и частичка сознательности, но этого мало, есть ситуации, при которых люди станут вести себя совершенно иначе, они станут движимы своими природными инстинктами, своим эгоизмом, своей звериной сущностью. Желание выжить, возьмет вверх над любым рассудком, и кто знает, в чем каждый из нас видит опасность, на какой высоте висит упомянутая ранее мною планка, после которой мы уже не друзья, а лютые враги. Я не осознан, как и подавляющее большинство людей, я лишь осознан на ту часть, которая это понимает, и поэтому я не могу вам рекомендовать мне доверять – это будет ложь и манипуляция с моей стороны. Быть может когда-нибудь, когда я значительно расширю свое сознание, мне и можно будет доверять, я к этому активно стремлюсь, но пока этого нет. К чему я вам все это говорю, учитывая тот факт, что многие из тех, кто будет заинтересован этой статьей, страдают не столько излишнем доверием к людям, сколько недоверием к ним? Говорю я это для того, чтобы вы понимали суть любого недоверия, и по возможности осознали ее.
Вам надо осознать желание вашей природной сущности, уберечь вас от возможной опасности, и бессознательная память, говорит вам о прошлом опыте, негативном опыте. Недоверие к людям, это нормально, другое дело, что это недоверие вам следует понимать, ваше когнитивное понимание действительности, неестественно, если вы доверчивы. Чтобы не страдать от излишней подозрительности, вспомните свой негативный опыт прошлого, вспомните тот момент, когда ваша вера в других людей рухнула. Это был момент вашего взросления, только вот вы этот урок проглотили, но не усвоили, он у вас остался в виде пережитой эмоции, но не осмыслен и не осознан, вот и вся проблема. Вспомнить вам этот момент необходимо для того, чтобы пережить его не эмоционально, а рационально воспринять закономерность произошедшего. Поймите уважаемые читатели, очень многие события в нашей жизни, можно с очень высокой степенью вероятности предсказать, причина и следствие, понимаете это, видите будущее.
Вам не нужно быть Нострадамусом, не надо быть Вангой, достаточно просто быть реалистами, достаточно видеть мир таким, каков он есть, а не каким каждый из нас его себе рисует. Тогда психологических травм не будет, особенно тех, что связаны с взаимоотношениями с другими людьми. Если вас предали, то почему вы так болезненно это воспринимаете, что начинаете бояться людей? Что для вас такого сверхъестественного произошло, что вы вбили себе этот острый гвоздь вглубь памяти? Произошло то, что и должно было произойти, вы этого не понимали, вы не видели действительности и вы не были готовы не морально, но другим образом к опять-таки естественному проявлению человеческой натуры. Не надо людям доверять, только вот не будьте зомби, у которых все мазаны одними красками, просто имейте умеренную степень недоверия к каждому, к каждому еще раз вам это говорю, человеку. Допускаете такую возможность, следовательно вам надо и знать о том, какие вы предпримите действия, на случай если человек сломается перед натиском бессознательного эгоизма и предаст вас.
Ко мне обращались люди, со своими проблемами недоверия, которые до меня, работали с некоторыми другими психологами, ну или общались со своими друзьями и родственниками. Тебе надо научиться доверять другим людям, или не все такие… Вот что им говорили, и что же это за помощь такая, делать из человека неадекватную личность, вместо того, чтобы показать причину проблемы? Что это за спор с природой, если она говорит – опасность, значит опасность, надо понять опасность, чтобы она тебя не мучила, а не отрицать ее. Вам не доверять надо учиться, а не доверять, вот чему вам действительно следует учиться. Научитесь правильно не доверять людям, ваша психика не будет вас терзать и ваши страхи вас оставят, потому что ваше тело, ваше природное естество, будет видеть, что вы разумны и не допустите серьезных ошибок, которые способны погубить вас. Так что, вот именно это и есть настоящее, правильное лечение, а все остальное, это не более чем снятие напряжения. Однако одного лишь душевного облегчения мало, чтобы полностью избавиться от проблемы, для этого необходимо искать ее источник, так сказать, корень проблемы и работать над ним.
В этой статье, я конечно, не могу с каждой возможной стороны подойти к вопросу недоверия, потому что в таком случае это была бы чертовски длинная статья, устанешь читать. Однако мы с вами уже видим разницу между правильным недоверием и таким недоверием к людям, при котором человек не доверяет всем подряд из-за страха, даже не понимая, почему именно он никому не доверяет. А также мы видим и бессмысленность полного доверия всем подряд. Как я уже сказал выше, вернувшись в тот момент, когда вас предали, когда у вас впервые появилось недоверие к людям, когда оно проснулось в вас, скажем так, вы увидите закономерность произошедшего с вами. Эмоции не дали вам встретить беду подобающим образом, мало того, вы и понятия не имели о том, что так может быть, что вас могут предать, обмануть, использовать.
Так вот, поймите это теперь, в настоящий момент, может вам трудно вспомнить, когда это произошло, но постарайтесь это сделать, в мусоре тоже порой очень долго приходиться копаться, чтобы найти ошибочно выброшенную вещь. Я даже дам вам еще небольшое упражнение, для тренировки своего недоверия, для придания ему съедобных качеств. Обратите свое внимание на всех, кто вас окружает, на самых любимых и близких вам людей, на тех, кто как вам кажется, никогда бы вас не предал. Посмотрите на них внимательно, или вообразите их максимально отчетливо, дабы вспомнить все их поведение, все их жесты, все черты лица, все-все. Спокойно вдохните, расслабьтесь, будьте благодарны судьбе за то, что эти люди рядом с вами. А теперь, допустите возможность того, что каждый из этих людей, вас предал, примите это как само собой разумеющееся, не переживайте по этому поводу, не теряйте нить рассудительности, просто спокойно примите это. Тот сценарий событий, возможный сценарий событий, при котором это может произойти, он есть, то есть в этой жизни как один из вариантов он прописан. В нем нет ничего удивительного, ничего сверхъестественного, просто жизнь она такая, она допускает возможность подобного.
Люди лишь исполнители ролей, не более, захотят они исполнить роль предателя, они ее исполнят, не захотят, не исполнят. И тот и другой вариант допустим и не является ошибочным. Поэтому, покуда вы не можете повлиять на выбор человека, не стоит впечатляться непреемлемостью его выбора для вас. На свой выбор вы можете повлиять, и то, будучи полностью осознанными, но не на чужой, ибо и без вас на него слишком много чего влияет. Поэтому будьте взрослыми людьми, усвойте этот урок здесь и сейчас, простите всех заранее за их предательство вас, не обязательно оно произошло, возможно это будет, возможно нет, но вы должны быть благодарны жизни за то, что она не лишила и вас выбора в данной ситуации. Этот выбор заключается в вашем отношении к тем, кто вас предал или возможно предаст, так что будьте проще, не для других, для себя. Посему, простив всех за их естественность, при которой они могут вас предать, оставьте и за собой возможность, адекватно на это предательство отреагировать, оставьте за собой также и возможность, предать самим, вы ведь тоже человек, такой же, как и другие.
Ну так что друзья, все еще паритесь из-за недоверия к другим людям, если да, значит пока вы еще не готовы к нему, ничего, не переживайте по этому поводу, наш мозг либо готов ко всему, либо он пытается не допустить того, к чему не готов. Не доверяете другим людям, значит вам стоит немного расширить свой уровень образованности и задуматься над самими собой. Вы боитесь и не считаете себя достаточно сильными, способными справиться с предательством любого человека, и поэтому вам остается только им не доверять, остается лишь эмоция, страх. Что же, лучше уж так, чем распахивать свою душу перед первым встречным, пока вы не готовы к тому, что в спину вам могут вонзить нож, лучше не поворачиваться этой самой спиной к другим людям. И еще вот что, человек не может везде подстелить себе солому, даже если он и примет для этого все усилия, где-нибудь он все равно упадет и очень сильно ушибется.
Понимаете к чему я клоню? Нам приходится доверять порой людям, даже если мы этого не хотим, ничего иного нам не остается, таковы контрасты этой жизни. Подумайте, хорошенько подумайте, так ли плох тот сценарий, при котором вы ошиблись и ошиблись очень сильно в человеке, причем даже будучи не готовым к его предательству? Может и это нужно, и не стоит так уж сильно себя ограничивать и оберегать от других людей, стараясь все свести к исключительно хорошему и победному для себя концу? Может вы и не можете быть даже морально готовыми к любым негативным последствиям, так получите удовольствие и от них, насытьтесь жизнью во всех ее проявлениях, и будьте благодарны тем людям, кто дополнил вам ее своими низменностями.
Мамонов Петр Николаевич — лидер московского андеграунда 80-х, в совершенстве владеет английским и норвежским языками, его переводы публиковались во многих поэтических антологиях.
В прошлом: банщик, лифтер, наборщик в типографии, корректор, работник бойлерной, заведующий отделом писем в журнале «Пионер», рабочий в продуктовом магазине… Основатель группы «Звуки Му» и стиля «русская народная галлюцинация» — дикая смесь музыки, поэзии и театра.
Ныне православный отшельник.
- Ведь как все нынче извращено. Как жить дальше, если ни во что не веришь? Будешь пихаться налево-направо. А если вера есть, как не хочется сесть, все уступишь старухе место. Вот тебе и все христианство. Посуду помой вне очереди. Христианский поступок? Христианский. Ведро вынеси. Ну не настаивай на своем. Не ори: «Не разогрето!». Потерпи минуты две. Она, бедная, сейчас разогреет. Тоже устала. Ее по-своему мутит-крутит. Что ты все «жена должна», «муж должен». Любовь — это не сю-сю, му-сю. Не Асадов. Это тяготы друг друга нести.
Лежит человек рожей в снег. Почему думаем, что пьяный, может, у него сердце? А если и пьяный. Посади его на парапет, чтоб не замерз. Бежим мимо. Мимо себя. Сделаешь что-то такое… Лежишь вечером и думаешь: «Чо тебе так хорошо? Чо тебя тащит так? Вроде и не пил. Почему комфортно на душе? А… Сегодня бабке сумку помог — три ступеньки…». Он же нам сторицей…
Мне здесь одна девушка говорит: «Не люблю своих родителей». Обожди. А ты им помогаешь? В магазин ходишь? «Да, — отвечает, — все, что нужно, делаю». Значит, любишь, а что там в чувствах копаться. Плюнь ты на это. Нельзя по чувствам жить. Сегодня — солнышко. Завтра — дождичек пошел. Упал, ногу сломал — третье чувство. Жить надо по закону: не «Дай», а «На». Как это так, недоумевают, снимут верхнюю одежду — отдай и рубашку? Привыкли жить навыворот. У нас на голове, если пощупать, образовалось плоское местечко, на котором удобно стоять. Так и живем — вверх ногами. Все, что Богу угодно, презираем. Сильный помоги слабому. У нас — задави. Богатый — отдай. У нас — хапани, да охрану поставь, чтоб не украли.
У нас извращенный взгляд на христианство. А это просто. Сколько крови можешь отдать за другого. Потому что написано: «Что сделал одному из малых сих, то ты сделал мне». Сколько можешь у постели матери просидеть, которая одурела от старости и болезней. Вот где приходится умирать каждый день. Как в Чечне ребятишки стоят. Чеку выдернул один придурок, сейчас — взрыв, подполковник, не думая, бросается. Его в куски. Восемь человек живы. Коммунист, некрещеный, никогда в церковь не ходил, о Боге вообще не думал, но он христианин. В рай — ракетой.
А то в храм пришел, поклоны бьет, свечек понаставил. А сердце — пусто. Христианский поступок? Мимо. Хоть обмолись весь, объезди все Афоны, облобызай мощи. Ничего не будет. Смотришь на нищего: «А… это все обманщики. По телевизору показывали эту мафию». Да дай ему 50 копеек. Что у тебя убудет? Ошибись в эту сторону. Что ты веришь ящику? Настоящая мафия — кто у джойстика этого сидит, пять человек — манипулируют всеми нами. Шиш им с маслом. Не выйдет.
Я 11 лет в провинции живу. Так же народ трудится. Так же встает до зари. Так же девушка в троллейбусе в 30-градусный мороз — попробуйте-ка десять часов: «Ваши билетики, ваши билетики». За пять тысяч в месяц. Вот я — от этих депутат. Для них работаю. Хоть и трудно, стараюсь по закону жить. Из десяти два раза удается. Зажать свой рот окаянный, чтоб не выскочило обидное слово. Не отпихнуть человека. Не перебить. Выслушать. Пишут же отцы: надо друг перед другом стоять, как перед древней иконой.
Что значит не осуждать? Не выносить приговора. А мнение иметь мы обязаны. Господь пытался вразумить фарисеев, и гнев его был праведный. Праведный, когда гневаешься на себя. Что опять, дурак, напился вчера. Когда свой грех возненавидишь. Привычку мерзкую, въевшуюся в тебя. Никак не можешь с ней справиться. Только возненавидя ее, начнешь побеждать.
Стараюсь поучаться, хоть лет уже много. Вот у нас автобус из Вереи… рейсовый до Москвы. Два часа ходу без остановок. Места все по номерам — не пересядешь. С ужасом смотрю: впереди меня сваливаются два пьяных дембеля. Матерщина, о бабах… Все по полной. Думаю, ну на два часа попал — караул. Потом говорю себе: «Але. Давай-ка это… Подумаем спокойно, внимательно. Кто эти ребята? Выросли в деревне. В то время, когда не было намечающегося сейчас подъема. Что видели? Отец пьет, колотит мать, постоянный мат. Телевизор орет дурацкий. До восемнадцати как-то дотянули. Взяли в армию. Колотили их. Потом они колотили. Вот «новоиспеченные» явились. Чего я от них требую… Я их чему-то научил? В их дом зашел? Книгу прочитал?». Смотрю, а мы уж приехали — не заметил, как.
Все зависит от нас: как мы слышим. Замылены ли глаза. Забиты ли уши. Затерта ли душа. Обложена ли совесть ватой. Вот чем надо заниматься. Святые учат: спаси себя и хватит с тебя. Сейчас кричат: «Правовое государство», «Закон превыше всего»! Все равно кучка людей все проплатила. Покажут тебя с ребеночком. Потом, как ты бабушке даешь пенсию… Так пятьсот раз на день. И выберут именно тебя. Не надо даже никого назначать.
Способ действия? Себя делай. Эту маленькую точечку. И на эту маленькую точечку светлее станет. А если только указывать: это не так, да пенсии мало, да правительство козлиное, да американцы поганые, да бен Ладен, будь неладен. ...Ничего не сдвинется. Только умножится злоба, которой и так хватает. Давайте злобу уменьшать.
Как тягостен и ответствен грех. Все время забываем, что тьма — отсутствие света. Не имеет сущности. Зла как такового нет. Мы его овеществляем. Своим раздражением. Неуважением друг к другу…
Что такое рай и ад? Отцы учат, что все залито морем-океаном божественной любви. Грешников Бог наказывает бичом любви. Представьте — океан любви, все друг друга любят. Вы за эту жизнь любить не научились. Воткнулись туда — что вам там делать? Вот он ад. Вечные муки. Раз тьма — отсутствие света, мрачная душа, войдя в свет, там исчезнет.
Древние евреи — в первую голову скотоводы, пастухи. Что самое ценное? Стадо. В стаде кто самый любимый, дорогой? Только что родившийся ягненочек. Нес его на плечах, спасал от холода, голода, лечил. Именно его требуется принести в жертву. Зачем? Чтобы народ, уже уверовавший в единого Бога, увидел собственными глазами последствие греха. Грех всегда падает на невинного. Едешь пьяный на автомобиле. Сбил человека. Твой грех на невинного пал. Это закон, если внимательно посмотришь. Сильный, толстокожий, нахальный, надменный не пострадает. Пострадает тонкий. Чуткий. Невинный. Вот кто погибает. Как среди кинематографистов в 90-е — Надя Кожушаная, Петр Луцик.
Как только все это осознал, меня оторопь взяла… Как же я живу? Что ж я творю, подлец поганый. Если даже в мелком не можешь справиться, в большом будешь неверен.
Человеческое призвание — быть сынами Божьими. Не рабами, не наемниками, даже не друзьями. Понимаете, шесть лет идет свет от ближайшей звезды. Сейчас видим свет звезд двухтысячного года. Это что, для кошки? Вот наши масштабы. Наши глубины. А мы пытаемся заполнить их в лучшем случае добротным фильмом. Общением с друзьями. В худшем — водочкой, порнухой. Дух уныния царствует повсеместно. Поэтому гремит музыка, хлещет с экранов кровь, эвересты голых тел. Поэтому «Все и сразу». «Все будет кока-кола». «Уступи соблазну». «Не дай себе засохнуть». «Египет круглый год». Почему толстые дядьки бесконечно на экране строят рожи.… Это что, нам диктуют? Нет, мы заказываем эту гадость.
Нам скучно наедине с собой. Попробуй лечь в комнате. Остаться на час. С ужасом обнаружишь, что тебе скучно.
Я ничего не вещаю. Делюсь собственным опытом. Такой же я — слабый, немощный. Такой же всякий. Но у меня появилась алчба. Мне надо позарез, аж в горле пересыхает. Истину. А одно из имен Христа Солнце правды. К этому солнцу я всеми своими комариными силенками стремлюсь. Читаю: «Мы не живем настоящей минутой. Мы даже вот когда сидим за столом, наша мысль — то в огурцах, то в квасе, то в супе. Попробуйте хотя бы минуту в день, когда вы ничего не делаете… собраться под кожу и жить сейчас. В данную минуту. Это очень трудно. И следствием такого внешнего усилия будет то, что вы ощутите присутствие Бога».
Ощущаю ли я себя актером? Я — Мамонов Петр Николаевич. Себя люблю за то, что в работе всегда по-честному. До конца. Изо всех сил на данный момент, all the best. Через пять лет смотришь, думаешь: «Как же я мог такую гадость сыграть?». Но сердце мое спокойно, потому что знаю: на тот момент делал все.
Когда Господь въезжал в Иерусалим на ослице, бросали цветы, ветви пальмовые и кричали приветствия. Ослица была в полной уверенности, что ей кричат. Так и мы — ослицы, на которых едет Господь. Все мои таланты разночисленные — не моя заслуга. Щедрой рукой сыпанули… С этим живу. Стараюсь не продать. Не проституировать. Не тащиться от своего «я». Понимаю, что я, Петя Мамонов, тут ни при чем. Я пропил, скажем, пятьсот песен, которые людям, может, помогли бы. Втоптал в водку, в грязь. Кичиться этим, что ли? Мол, мы, поэты, и из грязи можем истину вещать. Чепуха. Нам как раз-то и положено, которым дано. Как можно чище, аккуратнее жить. Потому что все так хрупко, незащищено. Вы же видите, как сорняки на грядке так и прут…
Записала Лариса МАЛЮКОВА, обозреватель «Новой» 24.07.2006г
