Белорусская реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети. Да и снимать «однушку» в Минске за $500 соглашаются немногие. Остальные же выбирают удобную жизнь на родном диване вкупе с маминым борщом. Проблема в социально-экономической неустроенности нашего общества или в поколении инфантильных молодых людей, которые упорно отказываются взрослеть? О том, почему дети должны переезжать от родителей и что случится, если этого не произойдет, Onliner.by рассказал семейный психолог, психотерапевт, гештальт-терапевт Владлен Писарев.
- Стоит ли взрослым детям с точки зрения здоровой семейной модели жить вместе с родителями?
На этот счет существует несколько концепций. Мне близка такая позиция, что человеку нужно отделиться от родителей и стать самостоятельным. Я верю, что это хорошо. Я считаю это правильным. Но некоторые люди в это не верят, это их позиция, и я не считаю нужным их переубеждать. Тем не менее, есть такое понятие, как жизненные циклы семьи. И если ребенок остается жить с родителями, то эти жизненные циклы нарушаются. Первый такой цикл - так называемая фаза одиночки. Речь идет о периоде, когда молодой человек, неважно, мужчина или женщина, выходит из родительской семьи и начинает жить самостоятельно. Начинает строить свою собственную жизнь. Он начинает зарабатывать, оплачивать жилье, покупать одежду. Человек узнает, сколько стоит жизнь. Если человек живет с родителями, то такие вещи ему просто неизвестны. Часто бывает так: живет молодой человек с папой-мамой и дает часть денег, скажем, на питание. А то, что для дома нужно покупать стиральный порошок, лампочку или краску, он вообще не знает. И тогда в его концепции на жизнь нужно гораздо меньше материальных средств, чем в реальности. Представления формируются искаженными, и человек потом не сможет нормально жить, начнутся конфликты. Когда он начинает жить со своей женой без родителей, оказывается, что семье не хватает денег. И для него большое удивление: как так, раньше жил с мамой, все было в порядке, а теперь у меня такая бесхозяйственная жена, что на мои $300 никак прожить не получается?!
Второй жизненный цикл - это фаза пары. Два человека начинают жить вместе. Если первой фазы, фазы одиночки, не было, то на второй начинаются все сложности, о которых мы говорили. Люди не умеют жить сами, не знают, сколько стоит жизнь, не умеют стать на очередь, построить жилье.
Следующий цикл, когда семья начинает расширяться, связан с появлением ребенка. Он требует переустройства отношений. А если первой фазы не было, вторая была, но жили вместе с родителями, получается, что отношения сложные, непростроенные. Например, кто решает, что правильно для ребенка? Бабушка и дедушка? Папа или мама? Чье слово главное? Кто кому должен? Бабушки должны смотреть за детьми или нет? Это создает много сложных вопросов. Чем больше семья, тем труднее прояснить отношения. С этой позиции детям, конечно, с родителями жить не стоит. И, более того, лучше от них отсепарироваться и строить собственную жизнь.
- Но еще пару веков назад, к примеру, белорусские девушки сидели в родительской избе вплоть до замужества…
Если говорить о традициях, то исторически сложилось так, что у нас, славян, очень долго существовал родовой строй. Поэтому наши корни - это построение очень больших семей с непроясненными отношениями. Хорошо это или плохо? Многие белорусские семьи устраивает такая модель, когда во главе стоит крепкий дед, эдакий князь, который всех держит в узде, следит, чтобы все было хорошо и правильно. И тогда все ведут себя как положено - «чтобы было не стыдно перед богом и людьми». Как дед сказал, так и будет. Но есть и другая правда, в которой семья - это только муж, жена и дети. Они строят собственную жизнь, не связанную с родителями ни с одной стороны. Муж и жена создают нечто свое, индивидуальное.
Вообще, вот это различие в стратегиях - жить большой родовой семьей или индивидуальной - во многом объясняется уровнем развития общества. Чем лучше социально-экономические условия в стране, тем больше возможностей для индивидуальных семей, и наоборот.
- В каком возрасте лучше уезжать от родителей?
Единого для всех ответа тут нет. Я видел людей, которые и в 40 лет от родителей не отделились. Будет правильным переехать тогда, когда в этом появилась потребность. Если опираться на реальные социальные вещи, то почему бы не связать начало самостоятельной жизни с совершеннолетием? Только в 18 лет это сложно осуществить на практике, потому что в таком возрасте высокооплачиваемую работу, которая позволила бы хорошо зарабатывать, имеют только уникальные люди. Хотя я таких знаю. Тут нужен разумный подход: в каком возрасте человек в нашем мире может себя реально обеспечивать? Нужно отталкиваться от этого.
- Почему взрослые дети продолжают жить с родителями, хотя им давно стукнуло 18?
Да просто жить с родителями удобно. Они готовят, многое покупают детям, следовательно, можно больше денег тратить на себя. Поэтому для большого числа молодых людей, мужчин и женщин, это просто удобно. А идея разъехаться с родителями у них появляется тогда, когда отец с матерью начинают препятствовать реализации их потребностей в свободе, в выборе партнера, в домашних животных, в эмиграции в Германию, в зарабатывании больших денег… Потребности могут быть какие угодно.
В свою очередь, мужчины, которые в 40 лет продолжают жить с родителями, тоже делают это ради удовлетворения каких-то своих потребностей. Если ему мама готовит покушать, стирает, гладит, трусы покупает, то зачем уезжать? Тогда бы пришлось или самому кашеварить (что очень утомительно), или найти кого-то, кто готовит не хуже, да еще и с хорошим характером. А характер у женщин вокруг плохой, лучше мамы все равно никого нет - так рассуждают мужчины, живущие в этой ситуации. Если мама выполняет все функции (она и домохозяйка, и человек, с которым можно поговорить), то жена не нужна. А для чего она в таком случае? В этой системе еще одна женщина просто лишняя: все роли заняты. Там нужна любовница для секса - и все. Чтобы появилась женщина, важно разорвать отношения с мамой.
- Мужчина, который в 40 лет живет с мамой, может быть успешным?
А почему нет? Смотря что понимать под успешностью. Он может быть вполне успешным ученым. Мама обеспечивает тыл. Ему вообще не нужно ни продукты покупать, ни готовить, ни гладить одежду, он занимается только наукой. Он ей в таких условиях может заниматься по 20 часов в сутки! И понятно, что, вкладывая столько, он может получить хороший результат. Быть интересным исследователем, генерировать идеи. Он может и бизнесом активно заниматься, потому что опять-таки все свои ресурсы вкладывает в развитие.
- У вас получается какая-то модель счастливого человека…
- А у меня такое чувство, что что-то не так.
Это потому, что вы женщина, и вам нет места в этой системе 40-летнего сына и его матери. А в их концепции все так. С точки зрения такой мамы, вы там точно лишняя - конкурент. С точки зрения мужчины, тоже все в порядке. У некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. Или можно как-то умудриться сделать так, чтобы быстро пожениться, родить детей и тут же развестись. И с радостью вернуться к маме, продолжить все то же самое.
- Можно ли сказать, что нынешнее молодое поколение стало более инфантильным, менее самостоятельным?
Для начала нужно разобраться, что мы понимаем под словом «инфантильный». Это неумение зарабатывать на жизнь, когда человек живет с родителями, а они ему нижнее белье покупают? А если человек сам себе трусы покупает, то его можно назвать взрослым, выходит? Часто говорят, что если женщина не умеет сварить борщ, то она инфантильная. А она что, обязательно должна уметь делать это? Если человек не хочет зарабатывать себе на жизнь большие деньги и умеет жить на мизер, мы его что, в инфантильности будем обвинять? Это, скорее, не инфантильный, а пассивный индивид, который располагается в самом низу пирамиды власти, что зависит от генов. В противовес ему есть доминирующие особи. Если человек вырос доминирующей личностью, то он хорошо осознает свои потребности и будет добиваться своего. С точки зрения доминирующего самца, подчиняться, мало зарабатывать, быть ведомым - это явно инфантильное поведение.
Для меня, например, критерий взрослости - это умение жить самостоятельно. Оно связано с целым комплексом вопросов: налаживать и поддерживать социальные контакты, зарабатывать на жизнь, снимать квартиру, покупать те продукты и ту одежду, которые хочется. Если это произошло, если я самостоятельно себя обеспечиваю, то все, я взрослый. А если муж с женой живут вместе с родителями в «двушке» в Каменной Горке, причем не платят толком ни за квартиру, ни за еду, то их никак нельзя назвать взрослыми - ни в 20, ни в 30, ни в 40 лет.
Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]
У меня вот такая ситуация не знаю даже с чего начать! Живём мы с мужем уже 2 года вместе с его родителями, родители очень верующие люди конечно когда я выходила замуж я всё это знала меня это не пугало… Его родители сначала цеплялись ко мне по поводу что когда готовлю не закрываю крышку, стирать нужно не так а эда к… а трусики ты какие носишь? надо носить пантаончики чтобы не продувало, вроде бы пначалу я кивала и говорила да да… после чего свекровь начала подходить и говорить сама говоришь да да, а делаешь по своему лукавая девочка… и т.п. я всегда нахожусь в напряжении… однажды я сказала что совет нужен тогда когда его спрашивают, после чего она очень обиделать, я в с лезах подходила прощения просила, мне сказали что мы считали тебя дочкой нашей теперь не считаем. Вообще он им не родной сын, такая ситуация сложная сложилась и они его взяли к себе.Они уже старенькие им 80 лет почти. Сейчас у нас с мужем появилась ситуация жить отдельно от родителей есть квартира моя мама отдаёт, потому что знает как я с ними здесь треплю нервы… она тоже устала, его родители даже на свадьбе нашей моим подругам замечания делали, там скорей свкровь чем свёкрь, сначала я старалась списывать всё на старость, но они очень даже в своём уме, помнят такое чего я уже простила и забыла. Говорили мне да какие от вас могут быть дети ты сама то вот еле ноги таскаешь худая такая… а тема детей для меня вообще больная я очень люблю детей и чоень их хочу! боюсь что может не получится вообщем свои заморочки.Так вот появилась квартира можем переехать так они не отпускают нас! все родственники говрят давайте одна свекровь упёрлась рогом! Нет и всё! Гооврит чтобы их «сын» на тот свет отправилил в последний путь и живите как хотите. Я обьясняла им что пойду дети как тут в этой квартире развернуться, на что они отвечали что мы не доживём до этих дней… как бы не так… ходить беременной в такой обстановке я опасаюсь. Моя мама специально освободила квартиру раньше там люди жили просто мне оплачивали учёбу и много трудностей было, а сейчас етсь такая возможность… вообщем в конце концов после всяких руганей с родителями и их обзываний на меня они сказаали езжайте куда хотите, но теперь упёрся муж, что я так не могу, я их предам вообщем я останусь здесь и никак его тепеь не уговорить, зотя он в душе хочет он собирался ехать, но просто они отпускают не по доброму.И лдно бы там они лежачие были, они в свои 80 лет ездят в Тверь в деревню а там 5 часов езды… на машине сами! Тем более свекр в 78 лет на циркулярке отрубил себе 3 пальца, и теперь водит машину джип кстати с одной рукой, и в деревне они живут с мая по октябрь (6 мес) сынуля им там не нужен, а так должен быть с ними и не отпускают. Моя мама сказала я устала от ваших ссор постоянных и от твоих слёз берешь вещи и через месяц переезжаешь от туда, не захочет пусть с ними сидит, а муж говорит раз уедишь расчитаю это как измену. Ещё его родители нам с маой даже по телефону разговоривать не разрешаю что мол много говорите, ну как много когда утром я на работу вечером на учёбу и только вечером созваниваюсь, грозились отрубить телефон.двер в нашу комнату нечего закрывать она должна всегда быть открыта.Помоги мне я Вас очень прошу у меня ситуация не решаемая.
Здравствуйте!Мне 27 лет,моему мужу 30.С мужем вместе 5 лет,детей пока нет,все это время живем в квартире с его родителями.Стараюсь поддерживать с ними нормальные отношения,хотя это бывает нелегко,но очень хочется жить отдельно,"своей семьей ".Как женщине,мне хочется быть хозяйкой в доме,но дом родителей-территория свекрови,она привыкла всем заправлять и я не чувствую себя комфортно.Долго пыталась приспособиться,принять их уклад жизни,но не получилось.Сначала не настаивала на отдельном проживании,у мужа были проблемы с работой-в течение 3 лет не было стабильного заработка,я получала хорошую зарплату,но ее было недостаточно,чтобы решать жилищный вопрос.Свёкры и муж убеждали меня,что надо немного подождать,они либо разменяют свою квартиру(у них 3комнатная),либо продадут дачу нам на первоначальный взнос ипотеки.Но этого так и не произошло,вопрос затянулся надолго.Хотя я и не настаивала,не считала себя вправе делить-продавать чужое имущество(все принадлежит родителям мужа),расчитывала на наши с мужем заработки,надеялась,что вот еще немного и все наладится в денежном плане и будем решать этот вопрос.Потом муж нашел хорошую работу,я неоднократно пыталась обсуждать тему отдельного проживания(хотя бы на съемной квартире),но муж отказывался,аргументируя тем,что нет смысла платить за чужую квартиру.Предлагает копить на свое жилье.Но это просто нереально,тем более,что в ипотеку он лезть не хочет,и у нас кредит за машину.Эти разговоры доходят до скандалов,я пытаюсь объяснить ему,что я больше не в состоянии жить совместно с родителями,и все это время жила так только потому,что надеялась на перемены в этом плане,но муж не понимает меня,говорит,что нет смысла сейчас что-то предпринимать,что его пока все устраивает,а я просто капризничаю.У меня просто уже не осталось сил.Я хочу жить своей семьей,решать все вопросы касаемо наших отношений и наших дел с мужем,а не с его родителями!Меня обижает,что я остаюсь в одиночестве,если не согласна с мнением свёкров и не разделяю их взглядов на жизнь,муж в таких случаях предпочитает не вмешиваться в наши конфликты.И я понимаю,что если мы останемся у родителей,то вскоре дело дойдет до развода,я уже не выдерживаю эмоционального накала.Мужа я люблю,разводиться не хочу,но и жить с родителями еще 5-7-10 или больше лет я не согласна.Мы хотим ребенка,но я боюсь,если сейчас родится ребенок-точно не будет ни времени ни средств заниматься жильем.Не знаю как мне убедить мужа,что нам надо заняться этим вопросом.Хотя бы пока попробовать жить на съемной квартире,понять,что мы можем потянуть финансово.Извините,если получилось скомканно,впервые обращаюсь за советом к психологу !
Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:
очень хочется жить отдельно,"своей семьей ".Как женщине,мне хочется быть хозяйкой в доме,но дом родителей-территория свекрови,она привыкла всем заправлять и я не чувствую себя комфортно
это нормальное и естественное желание - жить СВОЕЙ семьей, чтобы прочувствовать границы СВОЕЙ семьи ! но уже согласившись жить ВМЕСТЕ С его родителями, Вы уже тогда показали, что готовы принимать такое положение вещей и все терпеть (хотя уже и ТОГДА ВЫ хотели бы жить отдельно), соответственно, приняли сиутацию таковой! а сейчас уже НЕ можете терпеть, но Ваши чувства воспринимаются как каприз - ведь Вы изначально соглашась НА такие отношения! ведь никаких действий никто и не предпринимал!
муж не понимает меня,говорит,что нет смысла сейчас что-то предпринимать,что его пока все устраивает,а я просто капризничаю.У меня просто уже не осталось сил.Я хочу жить своей семьей
я понимаю,что если мы останемся у родителей,то вскоре дело дойдет до развода,я уже не выдерживаю эмоционального накала.
вот это и донесите до супруга - что Вам тяжело, что годы проходят, а у Вас так и НЕТ своей семьи, дома, даже главное - по сути НЕТ отношений с супругом, как с мужем, НЕТ решения общим проблем, так как все границы размыты, Вы живете как за стеклом, а время уходит и Вы это осознаете! а уже - поймет Вас супруг или нет - это уже его выбор! озвучьте К ЧЕМУ придут отношения, если все так и останется как есть - что Вы будете эмоционально отдаляться, терпеть и в конце концов разведетесь, так как получается в данной сиутации развод - это единственный выход из границ сложившейся ситуации! и мужу также выбирать - хочет ли ОН чтобы ситуация разрешилась таким образом - если НЕТ - то уже решение принимать ВАМ обоим и искать ДРУГОЙ выход, КРОМЕ развода! развод - это ВАШ выход! а вот - какое Вы оба можете предложить решение, чтобы сохранить брак? это уже вместе с супругом и решайте!!!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Екатерина,
Думаю, Вам стоит начать с того, чтобы отнестись нежеланию мужа уезжать от родителей спокойно, принять это как факт, как данность. А, следовательно, признать полное и безоговорочное право мужа иметь отличную от Вашей точку зрения по данному вопросу.
Такое принятие - является необходимым условием для того, чтобы хотя бы взяться за весьма непростую задачу - переубедить другого человека.
Но у Вас пока нет даже этой отправной точки.
Вам плохо. Вас не устраивает сложившееся положение дел, и Вы видите, что единственно правильный путь - это начать жить отдельно. Проблема в том, что даже если все психологи с сайта "Все психологи", скажут что Вам необходимо уехать от родителейт поступить, решать перезжать или нет, будет все равно Ваш муж.
Как же Вам тогда действовать?
Ведь, в самом деле, убедить другого, а тем более переубедить, целое искусство (не путать с манипуляцией, которая впрочем тоже может быть искусством).
Оно включает в себя, во-первых, умение понять и принять другого, его потребности, мотивы, ценности. Понять, что стоит за его позицией. Принять - это значит отнестить с уважнием.
Очень часто берясь кого-то переубедить, мы начинаем с того, чтобы просто навязать свою точку зрения. Это ведет только к ссоре.
Чем глубже мы поймем человека, тем точнее сможем оценить, чем его не устраивает предлагаемый нами вариант. Почему он не идет нам на встречу.
И когда мы это поняли, можем подумать о том, что хорошего, ценного для него может содержать предлагаемая нами альтернатива. Обида и раздражение на того, кого мы хотим привлечь на свою сторону - никому еще не помогла. Поэтому их лучше заменить на энтузиазм и решимость достичь желаемой цели.
Индивидуальная работа с психологом также может помочь Вам разобраться в ситуации и найти наиболее конструктивный выход из нее. Пожалуйста, обращайтесь.
С уважением.
Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 
Екатерина, здравствуйте. С одной стороны Вы хотите отдельно жить и это желание понятно и естественно, но есть и другая сторона - наполненная сомнениями, что именно стоит делать и как решать. Как будто бы нет четкого решения, оно как-то расплывается, возможно от ощущения беспомощности, которое сейчас есть.
Возможно стоит обсудить с супругом семейную консультацию, специалист поможет вам услышать друг друга.
Либо Вам задуматься о своей личной психотерапии, когда Вы простроите четкие границы в своей "голове", именно тогда не будет других решений и предположений, будет четкое представление, что именно хочется и что делать.
Берегите себя.
С наилучшими пожеланиями, психотерапевт Жаринова Надежда, г. Москва
Хороший ответ 5 Плохой ответ 3Вопрос психологу:
Все началось, когда решили с мужем пожениться. Захотели после свадьбу снимать квартиру, но его родители сказали - мы че зря строили дом, живите с нами. В итоге первый год жизни для меня был очень тяжёлым, постоянно ругались с мужем на почве того, что я уходила всегда из дома, т.е. когда муж был на работе, я не сидела с его родителями. В итоге мне этим начали тыкать, что меня дома не бывает, что я с ними не общаюсь, мужу постоянно жаловались и муж от этого бесился и все высказывал мне. В общем первая ссора с его мамой была через 10 месяцев проживания, высказала претензии, что я не так мою посуду, что ухожу из дому часто, что хожу их не замечая. В общем муж присутствовал при всем при этом и поддержки к моей стороне не было. Только когда я ему сказала и он типо начал меня защищать. Ну потом все уладилось, у свекрови в принципе ни с кем норм отношений не было. С мамой своей она общалась сквозь зубы, с родной сестрой вообще не общалась, даже не здоровалась, подруг нет, только её муж и сын. Прошло время, я забеременела, родила, и начались нравоучения, все терпела. И когда ребёнку исполнился год, мы ездили купаться на речку, и тут мне свекровь говорит не надо её на речку, она еще маленькая. Я говорю да ладно, наоборот хоть на солнышке греется, в песочке играет, ну и пошло поехало. Свекровь начала повышать голос, беситься, что я не слушаю её, что у меня мозгов нет. Когда я сказала почему вы со мной так разговариваете, она сказала я разговариваю с тобой так, как ты заслуживаешь. Потом оказалось, что я не благодарная, и когда я сказала в чем же не благодарная, я вам помогаю по дому, готовлю, убираюсь и в ответ она мне сказала - а ты че на халяву хотела здесь жить. В общем после этой ругачки даже муж мой с ней не разговаривал, а она ходила с гордым видом, к примирению я пошла первой, свекровь делала вид, что все так и должно быть. После этой ссоры они теперь мне ничего не говорят, все через Женю, возмущения все ему. Свекровь начала болеть с давлением периодически, все с ней носятся, а мне её не жалко абсолютно. Муж обижается, что я с ней близко не общаюсь и они ему говорят, что я с ними постольку поскольку. Я не умею наигранно дуть людям в одно место и лицемерить. Муж говорит, что не будет на моей стороне, пока я с его мамой не буду норм общаться. Я уже давно поняла, что он всегда будет на их стороне, они привыкли, что он им всегда патакает, слушает и делает все так как они говорят, и всегда боится, что они плохо о нем подумают, ведь он у них идеальный сынок не пьет, не курит (хотя на самом деле и пьёт и курит). Муж не понимает почему меня обижает фраза - "ты живёшь в нашем доме", ну типо это же так и есть. Я не хочу жить в этом доме, меня напрягают его родители, после 10 шуметь нельзя, мыться нельзя, спускаться вниз нельзя, я не чувствую себя комфортно, хоть с появлением дочери стало чуть полегче, что я не одна, ведь они считают семьёй только себя троих: свекры и их сын. Что даже на похороны матери моей свекрови они купили венок и подписали от дочери, от зятя, и внука. Меня это задело, и когда я сказала мужу почему вы только себя написали, а как же я? Ну он сказал блин да, чет не подумали. Ну и все на этом, общаются они вот втроём, а я плохая мать, везде ребёнка таскаю, если болеет не так лечу, виновата, что она болеет. В общем говорю мужу пока мы живём вместе с родителями, у нас не будут лучше отношения, нужно отдельно, что я не хочу тут жить и что надо думать как переехать (4 года строим не далеко дом), чтобы переехать нужны деньги, я дома работаю, шью на заказ, муж работает. И он боится брать кредит и не хочет, и говорит ради того, чтобы жить отдельно не хочет надрываться и жить потом с голой жопой. А я уже устала, надоело, хочу отдельно, не хочу видеть их каждый день. Муж удивляется почему я до сих обижена на его мать, я говорю, что хоть бы она прощения попросила за то, что оскорбляла, но он мне на это мог только сказать почему я перед ней не извинилась, когда пришла домой пьяной (когда не было ребёнка, сильно поругались с мужем и я ушла к подружкам и со злости напилась и пришла домой и легла спать, но меня не тащили и я тут не рыдала перед ними). И почему я должна перед ними извинятся, когда это наши с ним отношения и я перед мужем извинилась. Меня раздражает, что он им патакает и слушает их во всем, что они всегда правы. Я тоже не сахар, но и свекровь та еще стерва. Не знаю уже, мысли о том, чтобы уйти отсюда без мужа, пусть живут своей "счастливой семьёй" втроём...
На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.
Доброго времени суток, Ксения.
Описанная Вами ситуация, стара, как мир, когде в доме два поколения живут. Да, молодым жить отдельно - это лучше: чтобы между ними не произошло, всё останется в их семье.
В Вашем случае, сли Вы живёте "у них в доме", то и правила принимаете ихние.
Вопрос Ваших взаимоотношений - это вопрос Вашего доверия миру. А Вы, видимо, никому не доверяете.
Ксения, каждый из Вас в семье - большой и разьединённой семье - проживает свой опыт. Какой он? Чему он учит лично Вас?
Возможно, уважению, примирению, смирению, возможно, отстаиванию своего кого-то.
Да, муж во всём слушает своих родителей - он их уважает. Они его воспитали. И да, они заслуживают уважения. Прислушаться к мнению старших, это пожалуй, обязанность молодых.
"Мне её не жалко" - Вы тоже в будущем мать взрослого человека... как повернётся жизнь? Чему Вы сейчас учите своего ребёнка? Какому отношению к старшим? А давление сверови, между прочим, и Ваше участие.
Но, не буду Вас воспитывать. Это личный опыт каждого, который нужно пройти.
Для воспитания в себе женщины, смотрите видео-лекции Сатье Дас.
Если Вы хотите жить отдельно от свекровей, то конечно, же, живите. С мужем или без него - это Ваше желание. Он не вещь, его как шкаф не перевезёшь и в угол не поставишь. Оставьте и ему право на выбор в жизни.
Вы возьмите, Ксения, на себя ответственность за своё желание. За свой выбор. Каждый оказывается в той ситуации, которую захотел (сознательно или не сознательно). И поверьте, решитесь переехать, всё устроится именно так, как Вы хотите сами: и место найдётся, и средства. Просто подумайте, как Вы САМИ хотите. Представьте себе фильм "Как я живу отдельно от свекровей: где, с кем, как?" - пусть он будет идеальным. Как только Вы это представите, посмотрите на себя со стороны и подумайте, что Вам нужно сделать, какие шаги предпринять, чтобы всё сложилось именно так. Наметьте цель, шаги (план выполнения) и действуйте, беря ответственность за каждое действие исключительно на себя.
Ксения, у Вас ребёнок и Вам нужно быть достаточно сильной, чтобы формировать у ребёнка уверенность. Прятаться за него не стоит: "Родился ребёнок легче стало"...
А по поводу описанноо Вами, скажу как психолог:
1. Уважать старших - это уровень воспитанности человека.
2. Женщина - хранительница очага, если она сбегает с дома, строит карьеру соревнуясь с мужчинами или ругает мужа - она разрушает себя изнутри и всё вокру неё тоже портится.
3. Маленьким детям тяжело, когда их возят и водят везде за собой. Им нужна спокойная постоянная обстановка и созидающие игры в доме (рисовать, клеить, лепить, читать, рассказывать с ними нужно и мн. др.). Когда родители занимаются ребёнком, то времени на подруг совершенно нет.
Ксения, меняйтесь сами и мир вокруг Вас тоже изменится. Всё в Ваших руках.
Ваш психолог - Ладатко Марина Георгиевна.
4.75
Rating 4.75 (20 Votes)
