Сегодня в мире очень популярен так называемый гражданский брак – сожительство двух людей. Официальная церемония бракосочетания уходит в прошлое. Но как поступить? Что предпочесть: гражданский или официальный брак? Часто люди сомневаются, и поэтому наш сайт рассмотрит все преимущества и недостатки обоих видов браков, а выбор останется за вами.

Преимущества гражданского брака

Как бы многие люди не говорили, что в гражданском браке нет ничего положительного, опыт многих пар показывает, что неофициальный брак все-таки имеет свои преимущества:

1. Проживание вместе до брака поможет вам узнать характер, привычки, поведение в быту вашего партнера. Ведь беда многих пар заключается именно в том, что некогда романтичные отношения вдребезги разбиваются о быт. Чтобы этого не случилось уже в законном браке, нужно проверить вашу совместимость в быту на практике.
2. Вы сэкономите приличную сумму денег, которую потратили бы на свадебную церемонию. Это очень актуально для молодых пар, которые не имеют стабильного дохода.
3. Каждый из партнеров в гражданском браке имеет личную свободу, прежде всего юридическую. Если вы решите разойтись, то не будет никаких визитов в суд и дележки имущества. То имущество, что было приобретено во время проживания вместе, принадлежит тому, на кого юридически оформлено.

Недостатки гражданского брака

На сегодняшний день те, кто решил не оформлять свои отношения в ЗАГСе, не будут осуждены общественным мнением. Но все – таки находятся и противники гражданского брака, которые видят в нем некоторые недостатки:

1. Гражданский брак считается не законным и значит аморальным. В России ещё существуют люди, которые так думают. Однако во многих европейских странах гражданский брак воспринимают очень спокойно.
2. Простое сожительство не дает партнерам никаких законных прав и гарантий на будущее. Многие считают, что если штампа в паспорте нет, то вести себя можно так же свободно, как и до сожительства. И в любой момент один из партнеров сможет прервать такой союз.
3. Если у вас появится ребенок, то вас ожидает дополнительная волокита с бумагами. Ребенок не будет автоматически записан на своего биологического отца. Для этого потребуется подтверждение отцовства и согласие обоих родителей.
4. Как показывает практика, совместное проживание двух людей редко заканчивается законным браком. Такая ситуация весьма распространена, когда люди решают пожить вместе и получше узнать друг друга. Но если два человека наладили совместный быт и притерлись друг к другу, то о регистрации брака, как правило, не задумываются. Как говорится, зачем эти формальности, если и так все хорошо.

Преимущества официального брака

Преимущества официального брака более чем очевидны. Вот только некоторые из них:

1. Имущество, которое было нажито за годы брака, делится пополам между супругами. При том не имеет значения, на кого оно записано. Но если был составлен брачный договор, где все подробно расписано, то имущество делится согласно данному документу.
2. Если вы попадете в больницу, то пустить к вам могут только близких родственников – родителей или супруга.
3. Жена является первой наследницей имущества мужа. Но если в завещании указан другой наследник, то жена не имеет права на имущество.
4. Если решается вопрос о подаче документов в очередь на квартиру, то будучи официально в браке у супругов больше шансов на получение жилплощади.

Недостатки официального брака

Наши бабушки думают, что если брак официальный, то недостатков у него быть не может. Но это далеко не так:

1. Имущество, нажитое во время брака, нельзя продать или обменять без согласия супруга.
2. Развод может длиться годами, если супруги не придут к единому соглашению о разделе имущества.

Окончательное решение регистрировать брак или просто жить вместе принимают оба партнера. Наш свадебный портал Свадебка.ws считает, что для любящих людей штамп в паспорте не играет значительной роли. Самое главное – это найти компромисс друг с другом.

8982 просмотра

Брак – это не так просто и безоблачно, как может показаться на первый взгляд неопытным девушкам, решившим соединить свою жизнь с любимым молодым человеком, юношам угодившим в капкан молодой красотки.

Именно из-за того, что люди соединяют свои судьбы не подготовленными к трудностям, словно смотря сквозь розовые очки, огромное количество браков распадается в первые три года совместной жизни. Не стоит строить иллюзий – брак это не сказка, а совокупность осознанных поступков двух взрослых людей, решивших строить общее будущее, в котором не должно быть места первенству, соперничеству, лжи, недоверию и единоличности.

Так как же привыкнуть к своей новой роли жены или мужа, новым обязанностям и бесконечным бытовым вопросам, которые «омрачают» ваше счастье?

Первый год совместной жизни – фундамент отношений

С чего вы начинаете строить дом? Именно. С фундамента. Поэтому можно условно принять первый год семейной жизни за фундамент, на котором вы потом будете возводить свою «крепость». От модели вашего поведения в этот период зависит очень многое – на этом этапе формируются отношения в семье, как таковые, закладываются основы семейных правил, традиций, способов реагирования и метода решения повседневных вопросов.


Действительно, это непросто. Когда два свободных человека, прежде не сталкивавшихся с семейной жизнью, живут под одной крышей, они утрачивают часть этой свободы. Для кого-то это проходит безболезненно, а кто-то продолжает отстаивать свое право на первенство, ставя на верхушку бытия свои интересы, мнение, желания.

Чтобы брак не развалился, не успев укрепиться, людям приходится учиться искать компромиссы, идти на уступки, жертвовать собственными «хочу» во благо семьи, думать не только о себе, избавляться от секретов, заботиться о своей половинке. Многие, столкнувшись с этим, думают – «а почему я должен/на?!» Вот только тогда, когда у вас перестанут возникать подобные вопросы, ваш брак сможет стать по-настоящему крепким.


А вы «должны» потому, что вы сами избрали этот путь; потому, что решили принять на себя часть ответственности за судьбу другого человека; потому, что это ваше общее большое дело длиной в жизнь. Хотите дожить до золотой свадьбы? Тогда проведите свой первый год в браке максимально осознанно.

Как можно сделать что-то правильно, если даже теоретически не знаешь, что и как нужно делать? Особенно это относится к ранним бракам, заключенным еще на начальном этапе отношений, когда вы не успели узнать друг друга достаточно хорошо. А таких браков большинство. Хотелось бы дать несколько советов молодым людям, решившим ступить на это непростой тернистый путь.

1. Кто в доме хозяин?

Первая распространенная ошибка в начале семейной жизни – попытка завоевать лидирующее положение. Причем, так поступают и женщины и мужчины. Каждый из них пытается всеми силами доказать свое превосходство, утвердить свое положение, придать своим словам вес закона – «как я сказал, так и будет», «это не обсуждается». Эти и другие подобные фразы можно услышать нередко. Утверждая свое первенство, вы лишаете себя такого преимущества, как взаимопомощь, взаимовыручка.

Единственное, чего вы добьетесь так это того, что на вас ляжет вся ответственность за дела семейные. То есть, утверждая единоличную власть, вы единолично принимаете на себя и все основные обязанности. Будьте готовы к тому, что в трудных ситуациях вам придется самому решать все вопросы, так как ваша половинка просто не захочет участвовать в них. Гораздоправильнее выбрать модель поведения семьи, как единого организма , «одной головы». Действуя на равных правах, прислушиваясь к мнению друг друга, у вас появится возможность не только стать самыми близкими людьми, но и находить единственно верные решения.

2. Не подходи ко мне – я обиделась!

Этот пункт касается скорее прекрасных дам, нежели мужчин. Женское начало и отсутствие женской же мудрости в силу неопытности иногда доводят поведение девушек до абсурда.

Довольно часто приходится сталкиваться с такими ситуациями, что муж забыл сделать какую-то мелочь по дому, купить хлеб, оплатить электричество. Вариантов может быть очень много. И вот женщина уже считает, что ему наплевать на семью, что он не хочет ничего для нее делать. При этом все прошлые старания мужчины тут же сводятся к нулю. Интересно, что зачастую женщины не выказывают своих обид прямо, а ходят насупившись, и ожидая, что благоверный сам додумается, чем же он ее так смертельно обидел.

Это вполне объяснимо с точки зрения психологии, так как первый совместный год жизни – это всегда стресс для личности человека . Это ново, непонятно, вызывает тревогу, а иногда и недоумение.

Просто проанализируйте ситуацию, и вы поймете абсурдность своего поведения. Стоит ли такая мелочь вашего внимания и нервов? Может ли она говорить о безразличии супруга к делам семьи? Неужто вы сами идеальны и никогда ничего не забывали?

3. Большой скандал на ровном месте

Не будем говорить за всех, но многие в это время грешат тем, что раздувают скандал буквально на пустом месте – разбитая чашка, опоздание с работы. Эта мелочь может вылиться в крики, ругань, оскорбления, обиды. Но подумайте, прежде чем предъявлять претензии, в которых нет смысла и обливать родного человека грязью с головы до ног. Стоит ли это делать.

Разбитая чашка – это всего лишь предмет, который с легкостью можно заменить новым, который забудется уже на следующий день. А вот сказанные слова обратно не вернешь и из памяти не вычеркнешь. Как бы вы потом не пытались загладить дурное впечатление, небольшой осадок все равно останется, пополняясь с каждым новым скандалом.

4. Молчание – золото?

Не в нашем случае. В браке очень важно учиться общению, причем такому, которое поможет решить все вопросы, устранить непонимание и недоразумения, поднять отношения на новый уровень. Это вроде деловых переговоров, но только не таких официальных.

Если вам что-то не нравится, что-то вас не устраивает, вы чем-то озабочены, не стоит все это держать в себе, слоняясь по дому с хмурым лицом . Все возникающие вопросы нужно решать по мере поступления и лучший помощник в этом – разговоры. Не обиды, не скандалы, не ссоры, не претензии, а именно – разговоры. Учитесь сразу выказывать свое недовольство спокойным тоном, призывая свою половинку к обсуждению вопроса.

Вот увидите, все проблемы и тревоги отпадут сами собой, а вам проще будет найти компромисс в любой мелочной или серьезной ситуации.

5. Ты у меня молодец!

В нежданно-негаданно свалившейся рутине бытовых мелочей молодые люди порой забывают об очень важной составляющей отношений – похвале. Всего несколько теплых ободряющих слов. Их совсем несложно сказать, правда?

Вот, когда вы чем-то недовольны, то на обвинения вы не скупитесь. А сказать пару слов похвальбы обычно и в голову не приходит. А это неправильно.

Поддержка в этот период очень важна. Уважайте чувства друг друга, учитесь гордиться друг другом, испытывать радость за самые маленькие достижения . Жена приготовила вкусный обед? Скажите ей об этом. Муж сделал что-то по дому? Обязательно заметьте и похвалите. Это прекрасный стимул для того, чтобы в будущем вы делали друг для друга гораздо больше. Все начинается с малого, но любое дело требует хоть небольшой благодарности.

6. Не выносите сор из избы!

Вы взрослые люди и дела свои должны решать по-взрослому. Распространенная модель поведения – после ссоры молодые разбегаются в разные стороны. Жена жаловаться маме и подружкам. Муж – друзьям за бутылочкой пива. Это никуда не годится! Люди, пусть даже самые близкие, должны знать о вашем счастье, но не о ваших проблемах. Такие вопросы нужно оставлять в пределах стен родного дома, решая их между собой самостоятельно путем разговоров и поисков компромиссов.

7. Вылетайте из гнезда

Молодые пары очень часто продолжают жить с родителями, не имея пока собственного жилья. Если это так, то продумывайте всевозможные варианты «вылета» из родительского дома. Вы должны строить свои отношения сами без посторонних глаз, подсказок, советов – путем проб и ошибок. Родители невольно будут вмешиваться в ваши отношения, а это до добра не доводит. Достаточно большой процент разводов происходит благодаря стараниям свекрови или тещи. Поэтому лучше снять квартиру, чем строить отношения по маминым подсказкам.

8. А кто без недостатков?

Говоря заветное «да» у алтаря, вы, скорее всего, пребывали еще в состоянии эйфории и не слишком задумывались о будущем. Но вот вы живете вместе и у вас словно пелена с глаз упала – вы постепенно начинаете осознавать, что ваша половинка далеко не идеальна. Неизбежно наступает период легкого разочарования. Оно пройдет со временем, не стоит пугаться и впадать в истерики. Просто представьте, что ваша половинка сейчас испытывает то же самое. Вы можете с уверенностью заявить, что у вас нет никаких недостатков, и вы состоите из одних достоинств? Конечно же, нет. Таких людей попросту не бывает. Теперь вам предстоит учиться принимать супруга или супругу такими, какие они есть – со всеми достоинствами, недостатками, странностями, вредными привычками. Просто когда будете недовольны чем-то, подумайте о своих явных недостатках. Желание обижаться и ругаться обычно пропадает.

9. Чье хобби интереснее?

Интересы тоже не всегда совпадают, и вот начинается перетягивание каната. Он пытается навязать вам свои увлечения, вы ему – свои. В результате вы ссоритесь и проводите выходные по отдельности. Это не самый лучший вариант. Идеальная семья – это та, которая солидарна во всем. Не воспринимайте столь категорично хобби своей половинки. А почему бы и вам не попробовать? А ваш любимый человек в ответ тоже может согласиться разделить ваши увлечения. Еще вариант – найдите общее увлечение, которое будет интересно вам обоим.

10. Нет сомнениям!

У многих в этот период возникают сомнения – того ли человека вы выбрали, будете ли вы счастливы. Успокойтесь. Все ваши мысли результат того, что вы посмотрели на свою половинку новыми глазами. Пройдет период примирения с недостатками и сомнения отпадут сами собой. Главное, не горячитесь, не жалейте себя и гоните сомнения прочь, переключаясь на другие, более полезные занятия.

Кажется, только вчера была свадьба. Все были абсолютно счастливы и думали, что это навсегда. Молодой муж нес свою жену на руках, она радостно улыбалась и нежно прижималась к нему. А сегодня шум, крик, очередной скандал, который заканчивается недельным молчанием. Что происходит? Почему любящие люди вдруг перестают понимать друг друга и сразу после свадьбы у молодоженов возникают проблемы?

Действительно, только начиная жить вместе, люди постепенно узнают друг друга по-настоящему. Они попадают в новый мир, где им самим предстоит принимать решения, и эти решения должны утраивать обоих. И именно в этот момент начинают возникать трудности. Но и люди, живущие в браке много лет, не застрахованы от семейной жизни. Научиться решать их можно, хотя это и трудно.

Какие конфликты возникают в первый год семейной жизни

Проблема 1. Привычки прошлой жизни

Каждый приносит в новую семью свои прежние привычки, устои, желания, например один любит утром кашку, другой – бутерброды. Это нужно принять как данность. Конечно, первая реакция на отказ от вашего образа жизни – обида: вы встали раньше, сварили полезную кашу, следили, чтобы она не переварилась, не слиплась в комочки, а он отказывается ее есть, объясняя, что кашу не может терпеть с самого детства. Прежде чем надуться, подумайте, а кто виноват в создавшейся ситуации. Если бы вы поинтересовались, что любит есть по утрам ваш супруг, проблемы бы не возникло. Приготовили бы вы ему бутерброды, а себе сварили кашу. И все!

Другая ситуация: вы мечтали весь день о тихом семейном вечере, а вам вместо этого предлагают пойти в кино или встретиться с друзьями. Соглашаться? Или снова рассердиться и остаться в гордом одиночестве дома? И то и другое заставит вас переживать. Для начала просто поговорите с мужем, только не упрекайте: «Мог бы и меня спросить!», а просто поинтересуйтесь: «А как ты смотришь на то, что мы сегодня останемся дома!» Может, он все это затеял из самых лучших побуждений, хотел вас отвлечь от работы и хозяйственных забот, может, так делал его папа, а он перенял это от него.

Предложите свой вариант. Вполне вероятно, что муж с ним согласится. Если нет, тогда договоритесь о том, что в следующие выходные вы принимаете решение, куда пойти и как провести свободное время. Скажите, что вам было бы приятно, чтобы он спрашивал у вас, чего вы хотите. Учитесь договариваться, учитесь слушать друг друга. Кстати, женщины иногда даже не замечают, что навязывают свой образ жизни мужу.

Проблема 2. Налаживание быта

Пока молодые люди живут с родителями, они не догадываются и о половине бытовых сложностей, которые обрушиваются на их головы в самостоятельной жизни. Нужно и продукты купить, и обед приготовить, и , и за коммунальные услуги заплатить, а еще нужно регулярно в квартире делать ремонт, и новорожденного ребенка накормить и перепеленать, и… Этих «и» бесконечное количество.

Самое страшное, что делать это нужно ежедневно, несмотря на усталость и занятость на работе. А ведь хочется и себе время уделить, и с подругами-друзьями встретиться, и новый фильм посмотреть, и книжку почитать. И начинаются споры, ссоры и раздражение: кто вынесет мусор, кто помоет окна, кто пропылесосит пол.

Многие мужчины искренне считают, что хозяйство должно лежать на плечах женщины, приводят примеры из истории, объясняют, что они не приспособлены к хождению по магазинам, прогулкам с детьми и мытью посуды. Что делать в этом случае?

• Во-первых, отключить «синдром отличницы» – у меня дома должно быть все идеально – и жить так, как получается. Есть силы и возможность, готовьте обед из пяти блюд, нет – обойдитесь вчерашним супчиком.
• Во-вторых, постараться, если это вообще возможно, привлечь на свою сторону свекровь. Поговорите с ней о том, как они с супругом занимаются хозяйством, разговор должен состояться в присутствии свекра и вашего мужа (это обязательно). Ну не будет она при собственном муже говорить, что он ей ничем никогда не помогал. Естественно, начнет расхваливать своего супруга: и на даче грядки вскопал, и в магазин сходил, и окна помыл. Вы в этот момент начинайте ей подпевать: как это хорошо, как же вам повезло! Потом обратите на все это внимание своего мужа: «Вот папа у тебя какой молодец! Поэтому и мама твоя так хорошо выглядит». Может подействовать.
• В третьих, не бойтесь сказать мужу«Нет!» Нет, не буду стирать и гладить твои рубашки, мне нужно ужин готовить и полы мыть. Нет, не буду тащить из магазина тяжелые сумки, мне врач запретил тяжелое поднимать. Нет, не буду выносить мусор: возле мусорных баков вечно ошиваются какие-то странные типы, я их просто боюсь. Главное, чтобы причины, по которым вы отказываетесь что-то делать, были очень убедительными. Не хочешь делать ты, дорогой супруг, – пожалуйста, не делай, ходи в грязных рубашках, ешь покупные вареники и пельмени, живи с полным мусорным ведром.
• В-четвертых, не стесняться своей усталости. Ничего не произойдет, если супруг увидит, что вы не можете чего-то сделать из-за плохого самочувствия. Мир не перевернется, если вы попросите его самому себе разогреть ужин, потому что хотите пораньше лечь спать. Кстати, многие женщины используют этот прием: несколько дней кормят, убирают, гладят, стирают, а потом: «Дорогой, я пойду прилягу! Ты уж сам тут со всем разберись! Что-то сил нет совсем!» Да у половины мужчин начнется паника: его жена, этот вечный двигатель, вдруг занемогла. Да он и посуду помоет, и пол пропылесосит, лишь бы вы были здоровы. Нечасто, но можно воспользоваться.

А можно просто договориться о том, кто и что будет делать дома. Ни один мужчина не уберет квартиру так, как это сделаете вы (мужчины, за редким исключением, имеют самое смутное представление о чистоте: мусор на полу не валяется, вот и чисто!), тогда пусть приносит продукты, приводит ребенка из садика, следит за своевременной оплатой коммунальных услуг. Главное – не допустить, чтобы быт разрушил ваши отношения.

Проблема 3. Отсутствие общих интересов



Вы любите балет, он – футбол, вы считаете, что лучший отдых – поход в кино, он – поездка на рыбалку или подъем в горы. Вы дружите с высокоинтеллектуальными людьми, у которых настольная книга – роман «Идиот» Достоевского и философские трактаты Ницше, он – с мужиками из гаража, с которыми можно обсудить преимущества нового двигателя у машины. Вечером, когда вы садитесь ужинать, вам совершенно не о чем поговорить, выходные тоже проходят в полном молчании, прерываемом лишь репликами о бытовых вопросах. Все чаще вы задумываетесь: а зачем вам этот брак вообще нужен? Муж все реже проводит время дома, ссылаясь на вечную занятость на работе.

Бывает довольно часто, что семьи, вырастившие детей, вдруг распадаются. Причина проста: дети были теми общими интересами, теми совместными заботами, которые скрепляли семью. Дети выросли – общий смысл жизни исчез, ведь вы по-прежнему любите искусство, а он – спорт. Кстати, и у молодых семей могут возникнуть те же проблемы: страсть поутихла, и оказалось, что поговорить не о чем. Смириться?! Нет. Попробовать все сначала!

Вспомните, что когда-то вы влюбились в этого мужчину, он казался вам не только хозяйственным и надежным, но и интересным, вы о чем-то с ним разговаривали, что-то обсуждали. Даже его рассказы о любимой футбольной команде тогда не раздражали вас. Вспомните это! И если вы хотите сохранить семью, подсядьте к нему вечером, когда он смотрит очередную спортивную передачу, просто побудьте рядом, попросите объяснить правила, по которым проходят соревнования, похвалите какого-нибудь спортсмена: «Смотри-ка, какой молодец! Так у него все ловко получается!» Выслушайте, что спортсмен этот – полная бездарность, что все он делает неправильно, но есть по-настоящему талантливый участник соревнований.

Сделайте мужу подарок, купив два билета на какой-нибудь матч, попасть на который он давно мечтал. Два билета, потому что вы пойдете с ним. И пусть вас не увлечет спорт, но вы начнете понимать интересы мужа. Расспрашивайте его о работе, рассказывайте о своей. Задавайте побольше вопросов, попросите совета (мужчины очень любят, когда их об этом просят), что делать, если на профессиональном поприще что-то не получается. Но пытайтесь не только приобщиться к интересам мужа, но и приобщить его к своим. Купив билет на стадион, не забудьте приобрести билеты в театр. И, объяснив, что подруга, с которой вы собирались туда пойти, заболела, а вы боитесь идти одна (возвращаться-то поздно), попросите мужа сопроводить вас.

А главное – постарайтесь придумать то, что увлечет вас обоих. Пусть это будет покупка дачи, чего-нибудь, посещение курсов иностранного языка, школы танцы. Лишь бы это было интересно и вам, и ему. Такое занятие найдется обязательно – было бы желание его найти. А найти его нужно, чтобы сохранить семью.

Проблема 4. Родственники

Наверное, нет ни одной семьи, которая не столкнулась бы именно с этой проблемой.



• Во-первых, вашей маме все время кажется, что он мало уделяет вам времени. Его маме не спится оттого, что вы плохо заботитесь о ее ненаглядном сыночке. Почему? Да потому что вы делитесь семейными проблемами со своими родителями. Попробуйте остановить этот процесс. Как бы ни было сложно, только хвалите друг друга в присутствии родных и близких. Не ссорьтесь никогда, если в вашем доме присутствуют родственники. Вы помиритесь, а у них останется в душе нехороший осадок. Договариваться о таком поведении нужно сразу, еще до свадьбы.
• Во-вторых, родственники, как будто испытывая ваше терпение, постоянно обращаются к вам за помощью. Вы собрались провести выходные на даче у друзей, его тетушка и дядюшка срочно затеяли небольшой ремонт и без помощи племянника никак обойтись не могут. Вы хотите поехать на недельку на курорт, ваша единственная сестра тут же решила навестить подругу, живущую в другом городе, и ей не с кем оставить любимую кошечку. Что делать? Решить раз и навсегда, что ваша семья должна быть у вас на первом месте (конечно, это не касается серьезных вопросов: болезнь близких, их трудное материальное положение – тут ваша помощь действительно нужна и обязательна). Если вы решили провести время вместе, то никакие ремонты и домашние животные родственников вас не остановят. Тете и дяде можно направить бригаду рабочих, которая справится с ремонтом гораздо быстрее и качественнее, чем ваш супруг, а кошечку – пристроить в специальную гостиницу. Благо сейчас благодаря современному сервису эти вопросы легко решаются.
• В-третьих, старайтесь не нагружать свою вторую половинку проблемами ваших родственников. Если вашей сестре нужна помощь по уходу ребенком, делайте это сами, а не просите мужа съездить за памперсами или отстоять очередь на молочную кухню. И будьте тверды, если его семья пытается загрузить вас своими проблемами: встреть дочку золовки из школы, покорми и сделай с ней уроки, отвези сына брата мужа в поликлинику, купи двоюродной тете тапочки… Нет, не обессудьте, вам поможет ваш брат, племянник, дядя, и по совместительству мой муж.
• В-четвертых, решите, что ваш дом – это не пристанище для всех, кого можно назвать родней. Вы с удовольствием и радостью будете принимать у себя всех тетушек, дядюшек, двоюродных и троюродных братьев и сестер, но тогда, когда вам это будет удобно, а не тогда, когда им это взбредет в голову. Очень многие родственники искренне считают, что ваш дом – это и их дом, и приводят туда своих друзей и знакомых, приезжают погостить вместе со своими сестрами и братьями. Это очень сложно, но нужно сделать: объяснить, что считаете эту ситуацию неприемлемой. Приучите их к мысли, что, для того чтобы посетить «вашу крепость», нужно элементарно спросить разрешения.

Проблема 5. Материальные трудности

Это правда, что многие семьи распадаются именно из-за материальных проблем.

1. Нет возможности купить квартиру – приходится жить с родителями.
2. Нет возможности поехать отдохнуть – приходится сидеть весь отпуск в городе.
3. Нет возможности приобрести красивое платье – приходится просить у подруги, чтобы пойти на мероприятие, куда не явиться просто нельзя.
4. Нет возможности…



Женщины ругают мужей: «Я замуж выходила! Думала: за мужем буду жить! А мне приходится пахать, как лошади весной на пашне в крестьянском хозяйстве!» Мужья сердятся на жен: «А мы поменьше на глупости трать! Зачем купила новые кухонные полотенца, старые еще хорошими были? Зачем маме своей на день рождения костюм приобрела? Зачем с подругой в кафе пошла?» И пошло-поехало. Остановитесь! Даже если упреки справедливы, они не исправят ситуации. Ищите выход. Продумайте семейный бюджет до мелочей, следуйте ему неукоснительно. Старайтесь найти дополнительный источник заработка. Поддерживайте друг друга. Хвалите и ободряйте. Найдите в жизни радости, которые не требуют материальных затрат: прогулки всей семьей, совместное чтение книг, просмотр кинофильмов дома за чашечкой самого простого чая. Помните: материальные трудности – явление временное, а вот семья – постоянное. Берегите ее!



В каждой семье есть проблемы, каждая семья решает их по-разному. Главное – беречь то, что вы уже создали, поддерживать и сохранять. Пусть сейчас трудно, но если есть любовь, то все можно пережить и обо всем договориться. Разрушить семью, к сожалению, можно в одно мгновение. Оберегать близких и заботиться друг о друге необходимо постоянно. Но этот сложный труд будет вознагражден счастьем тех, кто вам дорог, и, конечно, вашим.

Светлана Румянцева

Он же сожительство, с каждым годом набирает популярность среди жителей больших городов. Совместное проживание без официальной регистрации отношений имеет свои плюсы и минусы. Его можно рассматривать в качестве репетиции семейной жизни, приобретения опыта, проверки чувств или наиболее удобного варианта отношений. Среди пар, в которых и мужчина, и женщина уже успели побывать в роли супругов, гражданский брак – это своеобразный символ спокойствия. Он становится осознанным выбором двоих, ознакомленных с тонкостями семейного быта. А что насчет девушек, которые впервые решаются на совместную жизнь с парнем? Что ждать от нового опыта, и какие подводные камни встретятся на пути? Делимся опытом.

Подводные камни

Первые месяцы окажутся особенно тяжелыми: вы познаете человека заново. Распрощайтесь с идеализированным образом и готовьтесь принять человека таким, какой он есть, без романтических прикрас.

Недостатки

Ваш парень неидеален. Догадаться об этом несложно и до совместной жизни, но определить масштабы несовершенства получится только в условиях беспощадного быта. Приготовьтесь к особым трудностям, если молодой человек жил до этого с мамой. Избалованный в семье парень привык, что все в доме делается без его участия: оставленная на столе тарелка сама отмывается, разбросанные по углам носки сами стираются, и еда появляется сама собой.



Молодые люди, вкусившие прелести отдельного проживания, к совместному быту более подготовлены. Обслуживать себя на примитивном уровне умеет каждый холостяк. При удачном стечении обстоятельств, у него обнаруживаются таланты к готовке, уборке и стирке. Бытовые мелочи первое время будут преследовать вас на каждом шагу: брызги пасты на зеркале, затоптанный грязными ботинками пол в коридоре, крошки на кухне, а может быть, и в постели. Кому как повезет! Не отчаивайтесь. С вредными пристрастиями можно бороться, главное, не путать их с врожденными чертами характера.

Недостатки могут обнаружиться и в привычках парня. Например, громкий чих, звучащий, как гром из оркестровой ямы, от которого вздрагивает весь дом вместе с вами. Некоторые безголосые мужчины обожают петь в ванной с утра пораньше, нарушая чуткий сон дамы сердца. Терпение, вам предстоит долгая совместная работа.

Финансы

В большинстве случаев опасения вызывают два нюанса:

девушка зарабатывает больше парня,
зарплата парня выше, чем у девушки.

Выбирать удобный вариант бюджета нужно, исходя из представлений обоих партнеров:

Общий бюджет – все деньги складываются в одну «кучу», расходы обсуждаются заранее. Учитываются желания обоих партнеров. Если в этом месяце девушка купила сумочку, то в следующем парень приобретет приставку. Никаких половых привилегий, если они не были обговорены заранее. Например, парни тратят на косметические средства денег меньше, чем девушки, в этом их преимущество. Пока представительница женского пола пополняет запасы помады, туши и румян, молодой человек откладывает деньги на покупку ноутбука. Но вот незадача: девушка тоже может мечтать о дорогостоящей покупке, которой ей не видать при подобном раскладе. Как же быть? Объяснить мужчине, что косметика относится к средствам первой необходимости: ей она дарует красивый внешний вид, ему – возможность наслаждаться прелестной сожительницей.
Частично общий бюджет – это сумма для оплаты квартиры и общих бытовых расходов. Она делится поровну. Оставшимися деньгами пара распоряжается по собственному желанию.
Один из партнеров полностью берет на себя оплату жилья и бытовые расходы. Чаще это оказывается мужчина, но встречаются и деловые леди, готовые . Если девушка в финансовом вопросе зависима от сожителя, как правило, она занимается всеми домашними хлопотами.



Парам, начинающим жить вместе, с трудом удается и расходы. Чтобы решить этот вопрос, высчитывайте бюджет. В первое время учет покупок окажет неоценимую помощь и спасет от ненужных ссор.

Обязанности

В голове подавляющего большинства мужчин живет один разрушительный стереотип: домашнее хозяйство – это чисто женское дело. Подобный расклад оправдан только в одном случае: когда все финансовые обязательства лежат на парне. Если в паре работают оба, то и домашние дела делят на двоих.

Девушки в первые же недели совместной жизни совершают одну роковую ошибку: стараются играть роль идеальной хозяйки. В чем же заключается опасность?

Вам не хватит сил, чтобы справиться с резко навалившимися обязанностями. Даже опытной хозяйке нужен помощник, что уж говорить про девушку, совершающую первые шаги в совместной жизни? Быт измотает вас и выжмет все жизненные соки.
Парень привыкнет и сядет на шею. Если не приучить молодого человека помогать по хозяйству сразу, то сделать это потом уже не получится. Он привыкнет к занимаемой позиции «барина» и не захочет с ней расставаться.

По традиции, мужчинам доверяют вынос мусора, мытье посуды, несложную часть уборки, но в каждой паре разделение обязанностей индивидуально. Некоторые сожители активно практикуют полное равноправие: каждый готовит для себя сам, убирает за собой, стирает свои вещи.

Личное пространство

Сначала партнерам кажется, что проводить вместе 24 часа в сутки – это мечта и настоящее счастье. Спустя пару дней/недель, молодые люди осознают, что им не обойтись. Стремление к уединению – это естественное желание, которое надо не только уважать, но и делать все для его исполнения. Пусть каждый партнер выберет свою территорию на время отдыха. Хорошо, если это разные комнаты. А если нет? Кому-то компьютерный стол, а кому-то диван и телевизор. Хобби – тоже сфера личных интересов, в которую не стоит вмешиваться без уважительной причины. Но не впадайте в крайности. Организовывайте время так, чтобы и вместе побыть, и порознь отдохнуть.

Секс



Пока девушка с парнем не живет вместе, секс в 90% случаев имеет запланированный характер. Это особенно сказывается на представительницах женского пола. Осознание, что сегодня девушка останется с парнем вдвоем и проведет с ним бурную ночь – это психологическая прелюдия.

Во время совместного проживания секс приобретает характер спонтанный и при этом обязательный. Девушке тяжело переключиться на интимный настрой после рабочего дня и бытовых обязанностей. Секс теряет яркость. В особо тяжелые дни (а первые месяцы таких будет много) сексуальная близость может вызывать и чувство отвращения. От этой ситуации не застрахованы и парни. В условиях совместного быта раскрываются и физиологические особенности партнеров: одному хочется секса ежедневно, другому раз в три дня.

Мировоззрение

Каждый человек воспитывается и растет в индивидуальных условиях, имеет субъективный опыт и систему взглядов на мир. Конфликты могут быть различны: атеист и верующий, демократ и монархист, славянофил и западник. Но если глобальные философские и политические вопросы обойти можно, то что делать с бытовыми заморочками? Девушка вегетарианка, а парень мясоед. Ситуация не из простых. Но и в ней придется искать компромисс, который позволит решить вопрос готовки, запахов и эстетических вкусов.

Предрассудки

Во время совместной жизни молодым людям придется столкнуться с личными предрассудками и блуждающими среди окружающих ложными представлениями о гражданском браке.

Уже замужем

Девушки думают, что совместное проживание – это навсегда. Через пару месяцев или лет парень сделает предложение, они сыграют свадьбу, заведут детей и будут жить вместе до самой старости. Увы, реальность отличается от мечты. и имеют свойство распадаться.



Еще свободен

Для мужчины сожительство – это призрак свободы. Всегда можно уйти, если что-то пойдет не так.

Несерьезно

Гражданский брак принято считать . Это верно. Но сожительство – это действенное испытание, которое помогает принять правильное решение. Молодые люди осознают, готовы ли они к браку и созданию семьи или нет. Это спасает от трагических ошибок, распространенных в среде поторопившихся молодоженов.

В жены не возьмет

Данный стереотип держится на представлении о мужчине, как о похотливом животном, охочим до секса. Да, некоторые парни извлекают из сожительства одностороннюю выгоду, но не стоит по ним судить всех мужчин.



Колыбель распутства

Интимная связь вне брака до сих порицаете в среде выросших в годы СССР закоренелых блюстителей морали. Но молодежь такие представления не разделяет. Несмотря на это, на подсознательном уровне молодые люди могут испытывать стыд и активно бороться с вложенными старшим поколением предрассудками.

При решении трудностей помните, что невозможно переделать другого человека под себя. Но становится жертвой и вогружать на плечи непосильную ношу тоже не стоит. Цель притирки – сделать совместное проживание комфортным. Со временем вы адаптируетесь к новым ролям и условиям, найдете общий ритм и точки соприкосновения.

13 апреля 2014 4 576 0 Крепкая семья – это результат долгой и кропотливой работы обоих супругов. Настоящую семью не может создать только жена или только муж, они могут сделать это исключительно вместе. Одного взаимопонимания для крепкой семьи маловато. Чтобы союз двух любящих сердец не развалился в первое время после свадьбы, усилия должны приложить оба супруга.

Тут все просто. Через некоторое время после свадьбы чувство невероятной влюбленности в свою вторую половинку проходит. Точнее, оно не проходит, оно трансформируется в несколько иное, более зрелое чувство. Вот этот момент, когда страстная влюбленность пропадает, и становится переломным. У некоторых возникает ощущение, что любовь прошла – прошла и больше не вернется.

Некоторые вообще женятся почти сразу после знакомства. Вполне естественно, что со временем, супруги узнают много новых моментов в характере друг друга: каждый проявляет себя настоящего. Вот только второй половинке такие «открытия» могут совсем не понравиться. Перевоспитание супруга обычно только усугубляет проблему, и отношения в браке портятся. А там и до развода недалеко идти.

Самое глубокое заблуждение молодых пар, в том, что они думает что перевоспитают своего супруга. Как можно перевоспитать человека, который жил ХХ-цать лет так, как он привык?! К тому же, часто расходится воспитание в своих семьях и от этого тоже возникают трудности в браке.

Но никакие проблемы во взаимоотношениях супругов не страшны, если между ними есть настоящие чувства, но и конечно черты характера, которые помогут им решать семейные трудности: умение слушать, уступчивость.

Кстати, очень часто именно уступчивостью молодые пары пренебрегают, сохраняя конкурентные отношения или борьбу за власть и подчинение. Думая мол «Вот еще, буду я ей уступать! Я мужик, я зарабатываю, она должна меня слушать».

Настоящая любовь всегда поможет найти решение и сохранить брак.

Так как у нас женский сайт, я обращаюсь к женщинам. Начните уступать. Я гарантирую, ваш супруг оценит это. И через некоторое время он уже не будет с пеной у рта что-то доказывать, и тоже начнет прислушиваться к вашему мнению. В процессе очередной дискуссии, на секунду замолчите и подумайте, а почему ваш муж думает и говорит именно так. Может он по другому не видит эту ситуацию? Может он привык смотреть на вещи под этим углом, так как он воспитывался по другому? Может по данным вопросам лучше довериться ему?

И если вы спорите по поводу грязной обуви, потому что в вашей ее всегда мыл отец, ради сохранения теплых семейных отношений и нервных клеток может лучше уступить и начать мыть и чистить свою обувь самой. Ведь теперь вы живете не со своим папой и мамой, а с мужем и устанавливаете новые семейные правила, обязанности и традиции.

Поняв причину, вы начнете по другому продолжать дискуссию, уже с учетом этих особенностей. Ваши споры буду более продуктивными и менее эмоционально затратными. Вы уже не будите чувствовать себя ущемленной, что он вас никогда не слушает и т.д. Это трудно начать. Но оно того стоит. Результаты не заставят себя дать.

Не надо начинать отношения с бесконечных споров и выяснения отношений. Жизнь длинная и еще будут более сложные ситуации, которые нужно будет решать обоюдно. И вы еще успеете вдоволь поспорить;).

У меня есть знакомая пара, которые без конца выясняют отношения, спорят, громко кричат друг на друга. Их споры похожи на то, кто последний скажет свое слово. При чем сами не признаются в этом (хотя все это на глазах у друзей происходит) и отрицают, говоря «да это мы так, просто…» Так вот, жена однажды сказала мне, что ей кажется, будто они уже женаты не 3 года, а 20 лет. Конечно, ведь уровень эмоциональных затрат в их паре просто зашкаливает.

Что делать, чтобы брак не развалился в самом начале?

Чтобы ваша молодая семья не перестала существовать в первые месяцы после посещения ЗАГСа, можно
посоветовать следующее:

• Семейная жизнь должна начинаться с диалога. Диалог между супругами важен в любой семье – и молодой, и той, которая скоро будет отмечать серебряную свадьбу. Любой конфликт должен решаться через спокойный диалог супругов. Не замалчивайте свои обиды, говорите, слушайте свою половинку, находите компромиссное решение.
• Примите на себя ответственность за свою семью. Молодые супруги часто сильно зависят от родителей, причем не только материально. Поддержка со стороны старшего поколения – это хорошо, но в определенных границах. Но бывают и другие ситуации. Когда вступаю в отношения, молодая семья продолжает ждать от родителей помощи, а они ее не дают. Но ведь если вы решили пожениться, значит вы осознано подошли к этому вопросу и готовы выдержать все трудности и сложности семейной жизни. Почему родители должны содержать 2 семьи? Раз уж решили выпрыгнуть из гнезда учитесь летать сами. Обоим супругам надо осознать, что теперь они живут не с мамой и папой, теперь у них есть своя семья, за которую они несут полную ответственность.
• Любому человеку требуется психологический комфорт. Поэтому не настаивайте, чтобы ваш супруг рассказал вам про себя абсолютно все. Лишние расспросы могут спровоцировать ссору. Если между вами есть любовь и доверие — значит, ваша половинка все вам уже рассказала. Не думаю, что люди, по-настоящему любящие своих вторых половинок, будут от них что-то скрывать.
• Постарайтесь принять своего мужа или жену такими, какие они есть. В браке каждый из нас начинает проявлять настоящего себя: мы показываем и хорошие, и плохие черты характера, мы проявляем себя в разных эмоциях, мы видим своего супруга в разном настроении и в разном виде. И это нормально.

В качестве примера приведу высказывание одного психолога о том, что человек не может всю жизнь «ходить на носочках» . Да, он может ходить так до брака. Но потом у него просто сведет мышцы, и он все равно встанет на полную ступню. Что это означает? Что после свадьбы каждый из нас будет вести себя так, как привык.

Каждый из нас человек. И не надо думать, что если до свадьбы ваш будущий муж приходил на свидания всегда гладко выбритый и хорошо одетый, то так будет всегда. Вы теперь одна семья и живете вместе, так что смиритесь с тем, что будете видеть его в вытянутых спортивных штанах и небритым. Он, кстати, тоже будет постоянно лицезреть вас в домашней одежде и без макияжа, а не в образе прекрасной принцессы. В некоторых моментах вас может посетить раздражение, и иногда и вовсе разочарование. И это тоже нормально. Это же жизнь!

Исправить такое положение дел вполне возможно. Вспомните совет про налаживание диалога между супругами. Идите на уступки друг другу и исправляйтесь вместе!

А что на практике?

Все выше сказанное относится больше к психологическим советам. Налаживание диалога и привыкание друг к другу требует времени. Что можно посоветовать такое, чтобы можно было сразу применить в жизни? Вот вам несколько советов:

• Сразу после свадьбы (вообще желательно обсудить это еще до нее) сформулируйте семейные правила и круг обязанностей каждого из вас.

Вы мечтаете, чтобы ваш брак был крепким, а семья идеальной? Вот и стремитесь к этому идеалу вместе! Обсудите вместе семейные правила и цели (цели профессионального развития), они должны устраивать обоих, обязанности распределите честно, не сваливая все только на кого-то одного. Таким образом, каждый из вас будет знать зону своей ответственности, а, значит, и конфликтов изначально будет гораздо меньше – для них просто не будет повода.

Самый банальный пример: кто должен мыть посуду? Наверное, это первое из-за чего ссорятся супруги, которые только после свадьбы стали жить вместе. Разделите эту обязанность: например, после приема гостей, муж вполне может помочь с посудой, так как жена устала от готовки на несколько человек. Справедливо? Думаю, да.

• Если ваш будущий муж ставит условие, что после свадьбы вы не должны работать, решите этот вопрос до свадьбы. Вам надо решить, готовы ли вы насовсем отказаться от работы или нет. Если вы не готовы, обсудите это с будущим мужем и найдите решение. После свадьбы будет уже поздно, а скандалы молодой семье совершенно ни к чему. Также бывает, что жена оказывается не готова часто переезжать и менять место работы из-за военной службы супруга. Обсуждайте все на берегу.

Я живу в военном городке, так я однажды познакомилась в местном салоне красоты с мастером, очень приятной женщиной. Разговорившись, я узнала, что у нее высшее экономическое образование и она только переехала с мужем-военным из Ростова и еще не успела даже визитки сменить. Ручкой написав свой новый номер телефона на старой визитки она вручила ее мне. Теперь, она приходит подстригать ко мне на дом, работая напрямую с клиентом, не через салон. К чему это я?! Да к тому, что женщина не растерялась, зная что ее мужа будут постоянно дислоцировать, выбрала себе профессию, с которой сможет везде устроится, а если нет, то хотя бы успеет наработать клиентов в этом салоне красоты и принимать их уже за полную оплату у себя дома. Молодец!

• Не молчите друг с другом, считая, что супруг умеет читать ваши мысли, а если не умеет, то должен догадаться. Рассказывайте о своих переживаниях, желаниях, проблемах. Диалог – основа крепкой семьи.

Я всегда любила путешествовать, а еще больше смотреть передачи и слушать истории реальных путешественников. Я люблю планировать наши семейные каникулы, досконально изучаю все уголки того места, куда мы направляемся. Узнаю расписания местных рынков, будучи еще в своем городе. И мужу это нравится, потому что он не любит ориентировать в новой местности, а со мной он чувствует себя комфортно, будто я уже была тут раньше. Моя подруга уже пол года готовиться в длительному путешествию на острова, в близи Австралии. Общее время транспортировки составляет двое суток. Очень долго, но это с пересадками и 18 часовым перерывам в еще одной стране. Я конечно, воодушевленная этими рассказами за пол года, в один день все рассказала мужу. С красочными эмоциональными всхлипами и умилениями. На что он сразу же дал свое резкое «Нет!», «я бы так не смог, это не по мне». Естественно меня это расстроило до глубины души. Ведь он зарубил идею на корню, даже не подумав о ней. Я продолжаю, «ну как же? Разве тебе не хотелось хоть раз побывать на другом конце света? Это же другая цивилизация, другая история, другие люди?!», подумав минут 5 он выдал: «Нет, ну почему же, хотелось бы, но не сейчас, а когда-нибудь с удовольствием». Но ведь я не говорила же про сейчас, я говорила вообще. Я копила эмоции, размышляла, даже читала про это уже пол года, а у него было всего 15 минут. Его реакция понятна. Ведь он не может читать мои мысли и переживания, о которых я ему не говорила.




Какими бы банальными не были сейчас мои слова, но главное в браке – любовь и уважение. Если эти чувства присутствуют в ваших отношениях, то вы сможете справиться с любыми проблемами. В критической ситуации, конечно, лучше попросить помощи у семейного психолога.

Четыре главные проблемы молодой семьи

Каждая молодая семья сталкивается с четырьмя основными проблемами:

• жилье;
• отношения с родственниками;
• рождение ребенка;
• семейный бюджет.

Думаю, многие со мной согласятся, что именно эти проблемы обычно и являются причиной ссор, конфликтов и, в конечном счете, разводов. Что можно посоветовать?

• Жилье.

Даже психологи сходятся в том, что молодая семья должна жить отдельно. В этом случае адаптация к новым ролям мужа и жены у молодых супругов проходит быстрее, так как каждый из них чувствует ответственность за свой домашний очаг. Живя с родителями, уровень этой ответственности очень низок: молодые муж и жена так и будут ощущать себя детьми, ведь рядом мама с папой.

К сожалению, купить сейчас собственную квартиру многим не по карману. Но найти решение в виде ипотеки или съемного жилья все-таки можно. Если этих вариантов тоже нет, то, придется жить с родителями – возможно, ситуация изменится через некоторое время, по крайней мере, к собственному жилью надо стремиться.

• Отношения с родственниками.

Родители и родственники могут активно вмешиваться в жизнь молодоженов, даже когда они живут отдельно. А уж если живут вместе, то тут вообще никуда не денешься. В любом случае, надо дать понять всем сующим нос не свое дело, что ваша семья – только ваша, и свои проблемы вы будете решать сами. Да, сначала родители могут обидеться, но со временем это пройдет. Они когда-то сами были такими же молодыми.

• Рождение ребенка.

Рождение ребенка в самом начале брака может осложнить отношения. Конечно, так случается не всегда. Но,
согласитесь, когда ваша семья еще не окрепла, вы еще не до конца разобрались в своих отношениях, а тут появляется третий человечек — конфликты обостряются. Вы будете решать сразу две проблемы: вживаться в роли мужа и жены и в роли молодых мамы и папы. Ребенок должен быть желанным и любимым. Поэтому при наличии конфликтов в молодой семье, рождение малыша все-таки лучше отложить на некоторое время. Мнение о том, что вот рожу ребенка и окончательно привяжу мужа, может еще больше усугубить текущую ситуацию.

• Семейный бюджет.

До свадьбы вы привыкли тратить деньги на себя, а теперь у вас есть семья и общие цели. Планировать и вести семейный бюджет надо обязательно, и делать это надо вместе. Сейчас даже есть всякие специальные программки и приложения для этого! Кстати, общие цели, например, покупка квартиры или машины, способствуют укреплению семьи и достижению взаимопонимания.

Молодой семье советов можно дать очень много. Но то, как поступить в конкретной ситуации, решаете только вы сами. Жених и невеста после свадьбы не могут стать сразу же идеальным примером мужа и жены. В семейной жизни придется пережить немало взлетов и падений перед тем, как достичь успеха. И это нормально! Ничего не бывает сразу! Крепким брак становится тогда, когда супруги смогли пройти через все испытания и приобрели определенный семейный опыт.

Закончу сегодняшнюю статью двумя умными фразами, над которыми предлагаю задуматься всем читательницам:

«Умный человек и умная женщина – это не одно и то же». Первый обладает множеством знаний, вторая знает как себя вести в любой «острой» семейной проблеме. Умная женщина всегда найдет самое безболезненное и мягкое решение, подходящее для ее семьи.

«Чтобы муж стал настоящим мужчиной, сначала надо самой стать настоящей женщиной». Начинать, мои дорогие читательницы, надо с себя. Если мы сможем сделать из себя настоящих женщин, то и наши супруги будут стараться соответствовать нашему статусу.