Все родители осознают неотвратимость ситуации, когда его любопытный отпрыск озвучит тот самый интимный вопрос. Осознают, но в глубине души надеются, что ситуация разрешится как-нибудь сама и можно будет выкрутиться на ходу. Либо мысленно обдумывают возможный диалог, но чаще всего оказываются все равно не готовыми к разговору и вынужденно переводят тему, откладывают обсуждение на потом или неловко что-то объясняют. Когда же родитель впоследствии собирается с духом и затевает этот непростой разговор, в ответ подросток выдаёт насмешки и негативные эмоции, что свидетельствует о том, что родители своё время упустили.

Многие взрослые полагают, что в современном мире при широкой доступности информации на любые темы в средствах массовой информации и сети Интернет, их ребёнок во всём разберётся сам, возможно что-то выяснит у сверстников. В общем родителям не придётся подбирать выражения для ответов на щекотливые вопросы. Но верна ли такая позиция? И если не верна, то в каком возрасте пора объяснить ребенку, что такое секс? Как правильно рассказать ребенку о сексе, о чем говорить, а о чем пока умолчать – определяется возрастом юного собеседника.

Дети ясельного возраста

Отвечать на вопросы совсем маленьких детей для большинства родителей не составляет труда. В этот период очень важно со всей серьезностью отнестись к просвещению малышей, поскольку представления о правильной модели взаимоотношений между людьми, о любви, сексе формируются с самого раннего возраста. Поэтому не пренебрегайте возможностью рассказать малышам о том, откуда берутся дети.

Что делают дети?

В возрасте года-полутора дети увлечённо изучают собственное тело, очень часто родителей может смутить частое внимание ребёнка к собственным гениталиям. В этом плане познавательный интерес детей не имеет под собой никакого подтекста, кроме обычного любопытства к новым предметам и явлениям.

К двухлетнему возрасту дети уже ассоциируют себя с определённым полом, понимают, что есть мужчины и женщины, мальчики и девочки. Примерно в это же время малыши обращают внимание на разницу в строении тела, что мальчики обладают кое-чем, чего нет у девочек. Именно поэтому детей ясельного возраста часто застают за внимательным изучением интимных зон друг друга.

По мере формирования речи и расширения представлений об окружающем мире, юные исследователи принимаются выяснять историю своего появления. Самый популярный вопрос у деток этого возраста: «Как я появился?»

Как реагировать родителям?

Обнаружив малыша за игрой с собственными гениталиями или за рассматриванием чужих прелестей, категорически не стоит бурно реагировать и проявлять агрессию. Так вы либо напугаете малыша, либо дополнительно подогреете интерес к штукам, которые вызывают столь мощную реакцию родителей. Желание рассмотреть, пощупать новый предмет или расспросить о нём для детей естественно и нормально, в этом смысле гениталии не исключение. Будет здорово, если вы не будете как-то особенно выделять эти части тела при изучении анатомии с малышом. К примеру, во время купания наравне с показом расположения ручек, ножек, ушек и прочих частей тела не стоит обходить вниманием интимные области. Если вы не станете выказывать волнение и особенное отношение к этому, то и для ребенка восприятие любых участков своего тела будет обычно и естественно.

Со временем все дети спрашивают родителей, как они появились. В первые 4 года жизни для малышей подойдёт несложное, но обязательно честное объяснение. Если вы не хотите уронить свой авторитет в глазах ребенка из-за бессмысленной лжи, то не рассказывайте про аистов, капусту и магазины, где продают детей. Лучше сразу прямо и просто скажите, что детки появляются из животика мамы.

Вскоре малыш начнет интересоваться, как же дети там оказываются. И в этот момент также необходимо честно и открыто рассказать про роль папы, который вместе с мамой очень хотел появления на свет их замечательного крохи, очень крепко для этого друг друга любили, нежно обнимались и в итоге получился долгожданный малыш. Такое объяснение в раннем детстве вполне устроит ребёнка и полностью удовлетворит его любопытство.

Дошкольники и дети чуть старше

Что делают дети?

Улавливают из телевизионных передач или разговоров окружающих людей новые слова, в том числе интерес может вызвать и новое понятие «секс». Причем пяти-шестилетний ребенок уточнить, что же это слово обозначает, может в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте, к примеру, посреди магазина или на юбилее любимой бабушки.

Как реагировать родителям?

Задача родителей в этой ситуации не теряться, не показывать своё волнение и не заставлять ребёнка немедленно сбавить тон. Как вы отреагируете, так ваш отпрыск и будет к этому относиться. Ударитесь в панику, зальётесь краской стыда, рассердитесь – малыш тут же усвоит, что тема не очень хорошая, если не вообще под запретом.

Как объяснить ребенку, что такое секс?

Для первого раза может подойти объяснение, что иностранное слово секс – это дословно «пол», в смысле обозначение тети или дяди. Подобные комментарии замечательно подойдут для первых диалогов, особенно для прилюдных.

В дальнейшем не исключено, что этот вопрос прозвучит снова и вам придётся сформулировать более подробные разъяснения. Лучше если этим займутся именно родители, иначе ребёнок займётся самостоятельными поисками интересующей информации любыми доступными ему способами и совершенно неизвестно, что при этом найдёт.

Диалог нужно вести спокойно и дружелюбно, не нагнетая обстановку и не придавая окраску секретности выданной информации. Трактовать понятие «секс» необходимо как отношения любящих друг друга мужчины и женщины. Наглядным примером могут послужить отношения родителей или знакомых семейных пар, истории из сказок.

Ваш ребёнок давно знает, что тела мамы и папы устроены неодинаково. Ваша задача напомнить, что это нормально, так и должно быть по природе вещей. Объясните, что родители очень любят друг друга, часто целуются, обнимаются и делают это так, как свойственно лишь на самом деле любящим друг друга людям.

Любящие пары занимаются сексом, но говорить вслух об этом и демонстрировать всем вокруг свои чувства не принято. Для мамы и папы это важная и очень ценная тайна. В процессе такой любви папина клеточка отдаётся маме, растёт у неё в животе и в итоге появляется маленький человечек.

Повествование о том, что в определённый момент появиться ребёнку на свет из маминого живота помогает врач, может не устроить детей постарше, которые могут сообразить, что например котятам родиться врачи не помогают. В таком случае стоит, отбросив стеснение, просто объяснить, что у мамы есть особенные родовые пути, по которым выходит младенец.

В любом случае в возрасте дошкольников информацию о сексе нужно выдавать постепенно, только в ответ на вопросы ребёнка. Если вы почувствовали, что сейчас любопытство ребёнка исчерпано, остановитесь в объяснениях, не пускайтесь в подробные объяснения. И соответственно ни в коем случае не игнорируйте интерес детей к этой теме.

Объяснять ребенку, что такое секс, нужно доброжелательно, в адекватной возрасту форме и лучше, если это сделают родители.

Если ребенок застал взрослых в процессе

Иногда дети случайно застают родителей во время занятий любовью. Реакция детей 3-6 лет может быть очень разной – от сильного любопытства как к новой игре до испуга. Увидев ребёнка, задача родителей максимально спокойно объяснить свои занятия ребёнку доступными простыми словами. В зависимости от конкретной ситуации можно сказать, что мама с папой играли или мама делала папе массаж.

Если ребенок увидел это на улице

Как бы вы ни старались, вам не удастся оградить детей от всей возможной информации на тему секса. Безусловно, вы проследите за содержанием телевизионных передач или страниц в интернете, которые просматривает ваше чадо. Но рано или поздно вам придётся пояснять, что такое интересное делают уличные кошки или собачки.

Вам не нужно изобретать сложные истории, объясните ребёнку просто как есть, что котики делают котят, собаки – щенят. Ваша задача только пояснить ребенку, что животные следуют только природным инстинктам, а люди в интимных отношениях руководствуются нежными чувствами, симпатией и любовью.

Подростки

Если в самом раннем возрасте вам удалось сформировать у ребёнка адекватное отношение к вопросам секса, то можете быть уверены, что за ответами на новые вопросы в этой сфере он обратится в первую очередь к родителям. Вероятнее всего к началу разговора подросток уже будет располагать некоторыми знаниями на эту тему, но ему любопытно услышать, что расскажете вы. Получается своего рода экзамен для родителей.

Ваш ребёнок достиг стадии половой зрелости и в это период рассказать ребенку о сексе актуально как никогда. Подростки – очень чуткий, ранимый, непростой в общении народ и легко ощущают смущение родителей. Поэтому чрезвычайно важно иметь в ребенком открытые отношения с раннего детства. Важно построить разговор без напряжения, не превращая ваш диалог в сухую лекцию с обилием медицинских терминов.

Лет с одиннадцати каждый ребёнок должен иметь в свободном распоряжении книгу соответствующей тематики (что-нибудь вроде «Как взрослеет моё тело» или любой другой энциклопедии такого содержания). Поэтому с точки зрения физиологии вам уже не нужно будет ничего скрывать от ребёнка.

С девочками на тему секса обычно говорят мамы, с мальчиками – папа или другой авторитетный в глазах подростка мужчина.

Рассказывая ребенку о сексе, физических отношениях людей снова и снова напоминайте, что в основе сексуальных отношений всегда должна быть любовь. Только люди, испытывающие друг к другу особенно тёплые чувства, могут заниматься сексом. В неполных семьях тоже важно объяснить ребёнку, что он был зачат в любви, не смотря на то, что сейчас родители расстались.

Разговоры с девочками на темы взросления и секса должны начаться до начала превращения девочки в девушку, чтобы происходящие с её телом изменения не стали для неё большой неожиданностью.

В теме секса девочек привлекает не процесс как таковой (который больше интересует мальчиков), а стремление таким образом заслужить внимание противоположного пола. Каждой девочке с детства необходимо внушать, что она совершенно особенная, что в юности сохранение девственности особенно важно и не спешить с познанием физической любви. Девушка, женщина – это будущая мама, дающая жизнь. Для этого необходимо созреть не столько физически, сколько быть готовым духовно.

Рассказывая ребенку о сексе, который может привести к неожиданной беременности, не стоит описывать ужасающие перспективы будущего юной мамы и всей вашей семьи, если вдруг произойдет незапланированное зачатие. Излишняя строгость и запреты могут вызвать ответное сопротивление подростка, а во взрослой жизни страх перед нечаянной беременностью может обернуться серьезными интимными проблемами вплоть до психосоматического бесплодия. Просто объясните дочке, что рождение и воспитание детей – это очень сложный и ответственный процесс, справиться с которым по силам только зрелой личности. Особенно старательно стоит предостерегать от ранней беременности девочек с резус-отрицательной кровью, поскольку для них аборт особенно опасен рисками последующего бесплодия.

Разговор с мальчиком о сексе?

Половое созревание мальчиков происходит намного позже, чем девочек. Но и в этом случае очень важно своевременно рассказать ребенку о сексе. Многие школы проводят лекции, на которых даются понятия половых отличиях мужчин и женщин, о сексе с точки зрения физиологии, возможных последствиях. Однако в коллективных обсуждениях подростки, как правило, стесняются открыто озвучить интересующие лично его вопросы, поэтому родители должны быть готовы, что за уточнениями сын обратится именно к ним.

Повествуя сыну о сексе, необходимо не только рассказать о физических деталях процесса, но и обязательно обратить внимание на важность взаимоотношения полов.

Ваш сын – это будущий мужчина, который должен осознавать, что секс – это не только получение физического удовлетворения, но и тонкие взаимные отношения между мужчиной и женщиной. В этом очень важно успеть опередить спонтанное воздействие окружающего не всегда правильного в плане морали просвещения, объясняя ответственность интимных отношений и прививая уважение к своему телу и телу женщины.

О последствиях непросвещенности

В воспитании детей темы сексуальных взаимоотношений чрезвычайно важны. Дать элементарное представление о том, что такое секс, вполне могут современные средства массовой информации или друзья по двору. Но важным недочетом подобного «просвещения» является формирование неправильных представлений о доступности секса и пробелами в отношении рассказов о возможных нежелательных последствиях, вроде нечаянной беременности или передающихся половым путём заболеваний. Эти опасности обернутся массой проблем не только для самого ребёнка, но и для всей семьи, именно поэтому родители не должны надеяться на случай или доверять сексуальное воспитание детей чужим людям или интернету. Как правильно рассказать ребенку о сексе, лучше всего знают только любящие родители.

Говорить с детьми о половом созревании важно и нужно - но не всегда знаешь, как к такому разговору подойти. Стоит ли называть вещи своими именами? Когда начинать говорить «об этом» с ребёнком? А вдруг он уже всё знает и вы будете выглядеть в его глазах смешным? Мама троих детей Ксения Букша даёт важные советы родителям, как побороть стыд и смущение и заговорить с ребёнком о взрослении и сексе.

Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

Скажу сразу: у меня - трое. Двое из них - почти подростки, мальчик и девочка, девять с половиной лет. И может быть, чего-то я не знаю, но одно точно верно: разговаривать с девочками и мальчиками «о том самом» надо примерно одинаково. Нет, вернее, по-разному, но в зависимости не от пола, а скорее от характера, склонностей. Сам же набор тем очень схож, и тон, который можно взять в разговоре, - тоже.

1. Эмоциональный фон - уважение к своему телу

Начинается этот разговор в младенчестве. «Ты мой самый сладкий. Я люблю тебя всего-всего. Люблю твои ручки, ножки, ушки. У тебя такой симпатичный носик. У кого такое сладкое пузо?! Кто моя самая милая, любимая птичка, рыбка и лялечка?». Если мы даже вот прямо так и не сюсюкаем, то подобное отношение к телу малыша - как к драгоценности - транслировать абсолютно нормально. Ребёнок познаёт себя через тот факт, что он любим. Он узнаёт, что у него есть ручки, а на ручках пальчики, когда их ласкают и нахваливают. Абсурдно? Но это практически научный факт.

Проблема в том, что потом, когда ручки и ножки превращаются в руки и ноги, родители как-то забывают придумать продолжение

Сюсюкать уже неуместно, но «свет-моим-зеркальцем» для ребёнка надо оставаться, пусть уже и не в круглосуточном режиме. Как? Ну, во-первых, никуда не ушли от нас и малышовские методы. Потереть спинку. Похлопать в бане веником, приговаривая: «По спинке, по попе, по пяткам». Подуть на больное место. И ближе к нашей цели: хвалить волосы, нос, овал лица, хвалить всего целиком, хвалить сдержанно и шутливо, восторженно и между прочим («а вытянулся-то за лето», «ничего себе мышцы»), по поводу и без повода. Ребёнок должен чувствовать: он растёт, и нам это нравится. И будет продолжать нравиться, когда посыпятся прыщи, пойдут месячные и… поседеют виски, да. «Потягушечки-подрастушечки» - важнейшая часть разговора о созревании, создание положительного эмоционального фона для этого в целом драматического процесса.

2. На дальних подступах

Фото: iStockphoto / waewkid

Ещё до разговора о созревании очень важно (и мы это подразумеваем), чтобы к шести-семи-восьми годам ребёнок уже знал и то, как происходит размножение человека, и то, что его тело - только его собственное, и никто не должен трогать его без разрешения. Сначала ребёнок должен узнать о созревании, сексе, размножении, любви, обоюдном согласии «абстрактно», пока ещё без эмоций, без личного отношения. И желательно задолго до того, как всё это начнёт с ним в реальности происходить. Теория должна на несколько лет опережать практику, и периодически теорию стоит повторять, проверяя, не забылось ли.

Лет в девять начнём вести более предметные разговоры. Прежде всего стоит научиться правильно называть всё, о чём пойдёт речь.

- Ещё годик-другой, и у тебя начнутся месячные. Это будет значить, что ты понемногу начинаешь превращаться в женщину.

- Когда мы говорим про письку как про штуку для продолжения рода, она называется «половой член». Ведь она в этот момент не писает, а помогает заниматься сексом.

- Давай потренируемся спокойно называть всё правильно: мошонка и яички, член. Или: вагина, клитор, лобок. Если пробивает на «хи-хи», можно тренироваться так: «голова, грудь, нога, яички, ухо, пальцы…».

- Вот отсюда у тебя будет течь сперма. Иногда просто так, потому что приснилось что-то приятное. А вообще-то сперма - это та самая жидкость, в которой плавают сперматозоиды - мужские половые клетки, которыми люди размножаются.

Будьте готовы к тому, что в этом разговоре обоим (обеим) будет немного неловко. Это нормально, ведь речь об интимном, о важном. Но стоит потренироваться и родителю - не мяться, не мямлить, не впадать в излишнюю развязность. Мы говорим об этом именно как о важном, ценном, хорошем - а наше и ребёнка смущение в чём-то сродни лёгкому благоговению перед тайной природы.

Разговоры такие нужны обязательно, и именно перед началом подростковой эпохи. Кто предупреждён, тот вооружён. Мы как бы даём ребёнку мысленную «тетрадку для заполнения» на ближайшие пять лет, и ему остаётся только узнавать на себе признаки, о которых мы поговорили заранее. Ага, а вот и вы, месячные/поллюции. Наконец-то! Ура! Я расту!

3. Снятие стыда

Фото: iStockphoto / Ridofranz

Говоря о созревании, надо всегда обязательно подчёркивать, что это общий опыт, что созревают все, что это нормально - и только дурачки хихикают над этой стороной жизни или стыдят друг друга по этому поводу.

- Думаю, у некоторых твоих одноклассниц месячные уже начались. А у некоторых начнутся только в восьмом классе. Нормально и так, и так.

- Не смотри на то, кто толстый, а кто худой. Сейчас это вообще ни о чём не говорит. Главное - здоровье.

- Все мальчики растут по-разному. У кого-то волос меньше, у кого-то больше, а у некоторых народов их на теле вообще почти нет.

- Грудь ещё не растёт - это совершенно нормально! Некуда спешить, грудь у тебя очень красивая и попа тоже, а кто дразнит, тот дурак.

- Знаешь, подростки растут неравномерно и все вы выглядите очень странно, не ты один. А вот смеяться ни над кем не надо.

Обязательно надо говорить и о самом стыде.

- Да, когда пятна на самом видном месте, жуть как стыдно и неприятно! В следующий раз, если так случится, спокойно иди прямо домой, я ругать не буду.

- В следующий раз надень сверху просторную футболку, и (возбуждение) будет незаметно.

4. Возбуждение, удовольствие и безопасность

Фото: iStockphoto / amadeusamse

В какой-то момент, лет в 10 или 11, имеет смысл спросить ребёнка невзначай, не бывает ли у неё/него такого приятного чувства внизу живота, не набухает и не поднимается ли половой член. Вне зависимости от ответа стоит рассказать о том, что это такое. А может быть, ребёнок сам поделится с вами ещё раньше или задаст вопрос. Не упустим случая.

- Это приятное чувство - возбуждение. Оно бывает от мыслей, от того, что там потрогаешь или просто от тесной одежды. Чувствовать это нормально и хорошо. Может быть, у тебя уже бывают или скоро начнутся оргазмы. Ты узнаешь, что это они по тому, что тебе будет становиться очень-очень-очень приятно, и одновременно - как взрыв или фейерверк.

Ханжей попрошу пройти мимо.

- Да, именно такое удовольствие, только ещё сильнее, бывает и от секса. Но для этого нужно, чтобы оба очень-очень друг друга любили и очень друг другу доверяли. Сначала лучше попробовать с самим собой, а уж потом когда-нибудь - с любимой девушкой. Только с любимой и с такой, которая точно тоже хочет, это важно! Если кто-нибудь один не хочет, то это преступление и насилие.

Тут можно сказать ещё много всяких правильных фраз. Важно, чтобы они были свободны от стыда. Не от нормального смущения, а именно от стыда как «ощущения ненормальности, грязи, скверны». И мы видим, что слова в этих фразах примерно одни и те же для мальчиков и для девочек - как об удовольствии, так и о безопасности.

- Откуда ты знаешь, что ему восемнадцать? А может, пятьдесят пять и он вообще тётенька? Через экран же не видно. Может, это ваша англичанка, а?

- Даже если у тебя ещё нет девушки/парня, пусть они (презервативы) просто у тебя полежат. На всякий случай. (Дочке тоже).

5. Собственный опыт, юмор и мораль

Фото: iStockphoto / Choreograph

Рассказывать ли ребёнку какие-то вещи о своем собственном созревании? Почему бы и нет. Проблема в том, что наш опыт в целом может быть совершенно неприменим из-за иного социального контекста. Российская жизнь потрясающе многоукладна, и об ином опыте ребёнку говорить не стоит - он просто не сможет его осмыслить до того, как сам переживёт некоторые вехи собственной жизни.

Как - можно и полезно? Да вот хотя бы примерно так:

- Я сильно комплексовал, что такой мелкий. До сих пор фото с выпускного смотреть не могу - такой шибздик, а рядом такие красавицы! Только после двадцати перестал париться на эту тему.

- А я в седьмом классе полгода школы пропустила. Ничего не могла делать, лежала на диване и плакала, даже почти не ела. Началось с несчастной любви, а потом - вообще без причин.

Про секс, мысли о нём, поллюции и прочее лучше безлично и не потому, что родительский секс - табу, а потому, что это делает тему ещё более эмоционально заряженной. Нам сейчас этого не нужно, как не нужно и сравнений с папиной и маминой юностью. Их юность - другая, лучше и хуже, в чём-то опаснее, а в чём-то безопаснее.

С юмором тоже будем поосторожнее. Даже мораль читать, и то лучше, чем перешутить. Нравоучения некоторые подростки воспринимают вполне нормально, если, конечно, не перебарщивать с тоном и количеством руководящих указаний. Ведь вообще-то устанавливать нормы - это наша роль! Мы должны стремиться к такому уровню доверия, когда дочь, узнав слово «минет», могла бы спросить у нас, как мы к этому относимся. Впрочем, есть и такие дети, которые на дух не выносят норм и правил, так что тут всё индивидуально.

А ещё 11-15 лет - самое время для того, чтобы научиться критически относиться к социальным и гендерными стереотипам. К тем самым, которые современное российское общество агрессивно навязывает подрастающему поколению. И это ещё одна причина, по которой я считаю, что разговор с мальчиком-подростком похож на разговор с девочкой. У людей разного пола больше общего, чем разного. Все мы созреваем как существа, стремящиеся к удовольствию, общению, безопасности, риску, все мы более или менее любопытны и осторожны, стыдливы и демонстративны. Созревать - значит, постепенно узнавать и принимать самого себя и других. Главное именно это, а не то, «прорван ты или остроконечен», как выразился французский писатель Валер Новарина.

Наш менталитет представляет проблемы обсуждения возрастных изменений в организме ребенка, связанные с половым созреванием как некие запретные темы. Последствия — многочисленные проблемы медицинского, общественного и социального характера, которые не решались, а банально замалчивались.

Советская школа преподносила науку о половых взаимоотношениях на уровне пестиков и тычинок. Дома родители скромно отмалчивались, а бабушки и дедушки становились неприступными при любом намеке на такие вопросы. Итогом половой безграмотности детей, а затем и подростков становились изломанные судьбы, покинутые тысячи новорожденных детей, несчастливые ранние браки по необходимости, подорванное абортами здоровье юных девочек, инфекционные заболевания половой сферы.

Чем важен этот разговор?

Процессы полового воспитания не могут ограничиваться единичными разговорами, это многолетняя кропотливая и логически точная работа с ребенком. Начинать беседы на эту щекотливую тему необходимо родителям, как людям, которым он проявляет наибольшее доверие.

Самым лучшим вариантом становится налаживание психологического контакта в режиме полного доверия между родителями и детьми.

Пока они маленькие, следует начинать с незначительных и отвлеченных рассказов о человеческом естестве. Темы расширяются и углубляются по мере взросления и нарастания глубины интереса. В тех семьях, где ребенок обладает правом обсуждения тем секса и естественных чувств, переполняющих их на определенных этапах жизни, то он обязательно придет за поддержкой исключительно к маме или отцу.

Начинать обсуждение взросления следует уже тогда, когда вы сталкиваетесь с вопросом о том, откуда берутся дети. Именно в самом раннем возрасте у девочек и мальчиков появляется интерес к сексу и проявляется в том, что ребенок подсознательно интересуется происхождением человека как представителя живого мира.

То есть, их интересует их приход в этот мир. Начало полового созревания девочки начинается около семи – восьми лет, у мальчиков эти процессы происходят чуть позднее. Чтобы ребенок не получил психологические травмы определенного типа, необходимо лояльно и грамотно подготовить его к этим процессам.

Как начать разговор и что для этого нужно – есть несколько проверенных рекомендаций и советов психологов:

• Начинать лучше в самом раннем возрасте, не освещая нюансы и подробности, ответы должны лежать в плоскости простой беседы.
• Для разговора наилучшим фоном являются ежедневная жизнь, беседовать можно во время телевизионных передач, работ по дому. Это формирует отношение к половому созреванию как к естественному процессу.
• Если ребенок застает своими вопросами врасплох, обещайте продлить беседу позднее, чтобы не совершить ошибок.
• Поинтересуйтесь уровнем знаний ребенка в этой области.
• Освещайте тему правдиво, традиционные сказки о капустных грядках и аисте оказывают достаточно негативное влияние на ребенка.
• Приобретите книжки или буклеты, где наглядно освящается половое взросление и его основные признаки. Ребенку будет полезно изучить наглядный материал и задать свои вопросы.

Не менее важно, чтобы в беседе соблюдались такие моменты, как возрастное восприятие той или иной информации. То есть, не следует излагать необходимое как совершенному крохе – несмышленышу. И наоборот – неэффективно преподносить знания как взрослому , сухим научным языком, который он просто не поймет.

Общие подходы и половые различия

Критерии полового воспитания в отношении психологии являются следующими.

• От трех до четырех лет малыш вне зависимости от пола интересуется, откуда у взрослых появляются дети. Здесь уместно преподнесение простой информации , чтение книжек с иллюстрациями, разъяснение правил социального поведения в обществе. Ребенок должен знать, как принято вести себя, что принято, а что категорически запрещено этикетом и человеческой моралью.
• В пять – восемь лет у детей проявляется интерес к работе половых органов. Характерно, что они изучают свои и чужие органы, отлично воспринимают новости о беременности и физиологических родах. Здесь уместна информация о возрастных изменениях тела в концепции половых различий.
• Детей старшего возраста рекомендуют информировать об ответственности за свои сексуальные поступки .

Начиная беседу на ту или иную тему нужно точно ориентироваться на возрастные особенности и осведомленность вашего ребенка, а также его готовность вступить в контакт.

Что необходимо мальчикам?

В возрасте от восьми до пяти лет у мальчиков начинается достаточно бурное психоэмоциональное развитие, поэтому специфика воспитания и подготовки к последующему взрослению следующая:

• Прежде всего, они должны знать о том, что у женщин с определенного возраста происходят физиологические менструации как естественная работа женского организма.
• Необходимо также познакомить будущего мужчину с будущими изменениями его тела.
• Повышение жирности кожи и появление прыщей на лице и теле, расширяющиеся плечи и грудь, растущие волосы на ногах, коже груди, в подмышечных впадинах и лице является нормальным явлением.
• Возможная нескладность фигуры из-за разбалансированного роста конечностей, «ломка» голоса, появление волосяного покрова на растущих половых органах и выделение семенной жидкости не должно быть для мальчика неожиданностью и пугать его новизной ощущений.

В более старшем возрасте мальчикам необходимо рассказать об учете потребностей, ощущений и чувств партнера, использовании средств контрацепции, практиках безопасного секса, путей избегания инфекций, передающихся половым путем.

Запас знаний для девочек

Девочки отличаются намного более ранним психологическим, эмоциональным и половым развитием. В восьмилетнем возрасте они могут адекватно воспринимать информацию о том, как вести себя в обусловленных физиологически для женщин ситуациях.

• Им можно рассказать об использовании тампонов, прокладок и средств санитарии.
• Девочки отлично усваивают знания о собственной гигиене, когда наступает половое созревание, в чем проявляется.
• Обычно они нормально воспринимают ситуации, когда начинается активный рост волос в зоне гениталий.
• Особенно популярной темой при беседах с близким человеком для девочек является причина происхождения роста груди, бедер и ягодиц, когда очертания фигуры станут все более женственными и эстетичными.

Некоторым девочкам присущ ранний менструальный цикл , поэтому это самый лучший возраст для подготовки к этому природному процессу. В старшем возрасте девочкам следует знать об особенностях контрацепции, безопасном сексе, некоторых нюансах интимных ласк, поцелуев и прикосновений

Как рассказать об этом родителям?

Вопрос обсуждения с родителями проблем полового развития для ребенка достаточно серьезная задача. И решение ее лежит в области психологии. Если родители воспитывают сына или дочку согласно с теми рекомендациями, которые описаны выше, у них не возникает проблем с взаимопониманием.

Специалисты в области детской и подростковой этики рекомендуют как девочкам, так и мальчикам некоторые особенные подходы, которые облегчают общение с родителями на темы полового созревания и сексуальных отношений. Разговор может лежать в различных плоскостях:

• Интерпретация якобы прочитанной в СМИ или интернете статьи по поводу той темы, которая интересует подростка. Обсуждаем отвлеченную информацию.
• Задаем интересующие вопросы от имени несуществующей подруги или друга, которые стесняются общаться с собственными родителями.
• Обсуждение с мамой или отцом новостей, услышанных в школе или на улице, в компании ровесников.

Такие вариации помогут избегать прямой подачи подростком проблемы, которая беспокоит его больше всего и он получит ответ от авторитетного в его глазах человека.

Особенности разговора о сексе

Это весьма щекотливый вопрос и многие родители стараются его нивелировать. Делать это не придется, соблюдая некоторые нюансы общения с сыном или дочкой о сексуальных отношениях. Главным является ваше позитивное отношение к сексу.

Мальчикам нужно уделять особое внимание , их нужно научить различию между уверенным согласием на предложение интимных отношений с девочкой и робким отказом. Обязательно побеседовать с подростком о наступлении уголовного наказания за домогательства, попытку или осуществление изнасилования.

Юным представителям сильного пола нужно знать, что отношения должны иметь окраску романтичности, чувственности и уважения к женщине.

Девочкам присущ больший интерес к своему телу, общение с мамой начинается с бесед о предстоящих менструациях, беременности, родах. Поэтому практически в одном возрасте девочки владеют большим объемом информации . Проведите логическую связь между эмоциональным планом, эстетикой отношений и сексом. Обычно мальчикам ближе мамина интерпретация, а девочкам папино восприятие и освещение подробностей о половых отношениях.

Подходящий повод, привычный тон, отсутствие смущения и стеснения позволит вашему ребенку привыкнуть к обсуждению этих темы с родителями. Тогда их роль в формировании представлений ребенка о сексе станет ведущей.

20.08.2013

Если девочке обо всех изменениях в организме расскажет мама, то как поступить с мальчишками? Кому следует рассказать им обо всем, и самое главное - когда это сделать?

В период полового созревания в организме мальчиков происходят значительные изменения – возникает тяжесть внизу живота, все чаще и чаще начинают сниться эротические сны, увеличиваются пенис и мошонка, грубеет голос, скачет настроение, мучают эротические фантазии и пр. Все эти изменения причиняют беспокойство подростку и создают психологический дискомфорт.

Итак, как говорилось в одной замечательной книге, сексуальное воспитание нужно начинать с детства. Основу здоровой сексуальности мальчика составляет то, как родители общаются между собой, интересуются ли мнением, чувствами друг друга, как делят домашние обязанности, «не ездят» ли друг на друге, как обсуждают совместные планы.

Формирование интимных чувств ребенка происходит с самого рождения. Малыш получает наслаждение, когда его кормят, купают, делают массаж, щекочут, гладят по волосикам. Прикасаясь к ребенку, родители учат его привязанности и любви, готовят к будущим отношениям.

Мальчик должен адекватно воспринимать свое тело и все, что связано с ним. Например, нельзя требовать ранней опрятности: отчитывать малыша за то, что он испачкал штаны, раскидал кашу. Пока у малыша не сформировано правильное поведение, порицания ни к чему хорошему не приведут, кроме как к неуверенности в себе или неприятию своего тела в будущем.

Отвечаем на почемучные вопросы

Примерно в трехлетнем возрасте все малыши превращаются в Почемучек. Их интересует абсолютно все – «Почему солнце желтое, а не синее?», «Почему божьи коровки маленькие, а я – большой?», «Почему девочки писают сидя, а я – стоя?», и, наконец, «Откуда я взялся?».

Кажущиеся взрослым «неприличные» вопросы под собой не имеют никакого интимного подтекста, для малышей это обычное познание окружающего мира. А потому ответы на те или другие вопросы должны быть правдивыми, но не очень сложными. Прежде чем ответить на вопрос ребенка, уточните, что именно он хочет узнать?

- Папа, а откуда я взялся?

- В каком смысле, откуда? - уточняет папа.

- Ну вот Марина приехала из Киева, а я откуда взялся?

- А ты ниоткуда не приехал, ты сразу родился в Москве.

- А, понятно, - ответил малыш и вышел из комнаты.

Всегда смотрите на развитие своего мальчика: если подобных сведений ему достаточно, далее углубляться необязательно. Если же ребенок просит подробностей, то следует развить тему далее. Считается, что в возрасте 4-5 лет мальчик вполне может усвоить первую информацию о своем появлении на свет.

Как вести себя, если ваш мальчик увидел взрослого человека голым?

Для формирования здоровой сексуальности у мальчика должна быть сформирована однозначная концепция.

1. Право на интимность. Как только вы заметите, что мальчик стал вас стесняться, просит не смотреть, когда он переодевается, перестает пускать маму в ванну, когда купается – пора признать за мальчиком его право на интимность. Выполняйте его просьбы и сами не ходите голыми перед ним. Если ребенок еще недостаточно качественно купается, попросите папу, дедушку или дядю помочь. Если в семье нет мужчин – договоритесь с ребенком: «Я тебе помою голову, а дальше ты сам».

2. Когнитивный диссонанс. Илья, 20 лет: «В детстве я долгое время не мог понять, быть голым – это хорошо или плохо? Как-то мы были с бабушкой на пляже, и она отчитала какую-то смелую девицу, загорающую топлесс. Тогда я решил, что быть голым – это плохо. А буквально через два дня, рассматривая папину коллекцию марок, я с удивлением обнаружил марки, на которых были изображены репродукции с обнаженными женщинами. Когда папа сказал, что это художники всегда рисуют красоту, я ему не поверил и сказал, что все художники – плохие».

Чтобы у ребенка формировалась здоровая сексуальность, важно избегать когнитивного диссонанса, иначе это повлияет на его дальнее отношение к противоположному полу.Если ваш мальчик увидел на пляже женщину, загорающую топлесс, нельзя кричать: «Какой стыд! Отвернись немедленно», лучше не акцентировать внимание, а сказать что-нибудь типа «Тете так удобно» и отвлечь внимание ребенка.

Если ваш ребенок стал свидетелем эротической сцены, например, вы вместе смотрите фильм, не паникуйте, не переключайте, а спокойно досмотрите сцену. Если ребенок спросит, что это, скажите: «Так делают взрослые, когда любят друг друга».

Многие психологи считают, что лучшее время для подобных бесед – 10-12 лет. Почему так рано? Сегодня возрастные рамки стали носить условный характер. У многих мальчиков поллюции могут начаться и в 11 лет (как и менструации у девочек – в 10-11 лет). Поэтому будет намного лучше, если мальчик узнает о такой особенности намного раньше.

Ребята, которые получают теоретическую информацию о поллюциях после того, как они уже появились, страдают психологическими проблемами. Они могут подумать, что больны, неполноценны, писаются ночью, как маленькие. Более того, они могут мучаться чувством вины за то, что видят эротические сны и т.д.

Лучше всего, если на эту тему с ребенком поговорит отец (или другой член семьи мужского пола), хотя бы по той причине, что он больше знаком с деталями этого процесса.

Рассказывайте ребенку все коротко и по существу. Расскажите, что в определенный период времени все мальчики взрослеют. Началом этого этапа служит выделение из полового члена вязкой жидкости, которая называется «семя». Обычно это происходит во сне. Это нормальное явление и пугаться его не нужно, т.к. оно не опасно. «Мокрые сны» могут появляться с любой частотой – все зависит от организма. В любом случае сдерживать себя не стоит.

Обязательно поведайте ребенку о гигиене, о том, как нужно теперь следить за собой. Также желательно упомянуть свой личный опыт, например, какие трудности у вас были, как вы с ним справлялись.

Как родителям реагировать на мастурбацию, как ее обсуждать?

Младший возраст. Известно, что дети любого возраста проявляют интерес к своим половым органам. Совсем маленькие дети изучают половые органы из любопытства - «А что это такое?» - или для сравнения «Почему у мальчиков так, а у девочек так?».

Что делать? Если вы застали мальчика за этим «занятием», ни в коем случае не кричите и не бейте по рукам. Отвлеките малыша игрушкой, чем-нибудь вкусненьким, попросите что-нибудь принести из другой комнаты. Да, и не забудьте упомянуть, что голышом ходить не следует.

Старший возраст. Если вы застали мальчика более старшего возраста за мастурбацией, подумайте, что могло послужить причиной этого действа? Обычно дети прибегают к мастурбации при излишнем психологическом напряжении, по причине страхов, обид, конфликтов, а иногда и... безделья.

Что делать? Не кричите на ребенка, не пугайте: «Будешь так делать, руки отвалятся», «Заболеешь». Страх отучит ребенка от вредной привычки, но сформирует нездоровую сексуальность. А этого нам не надо.

Переключите ребенка на новую деятельность, предложите что-нибудь сделать вместе – покушать, выгулять собаку, приготовить новое блюдо. А параллельно сами, с другими членами семьи или с психологом подумайте – а чего же ребенку не хватает в полной мере? Может, быть родственники к нему излишне строги или часто на него кричат?

Подростковый возраст. У детей подросткового возраста уровень гормонов «зашкаливает» до такой степени, что сами они уже не могут справляться, и им требуется разрядка, к которой они и прибегают.

Что делать? Если вы случайно застали подростка за подобным времяпрепровождением, сделайте вид, что ничего не заметили и займитесь своими делами. Позже поговорите с ребенком, объясните природу полового созревания, объясните, что это не является болезнью, что так делают многие мужчины, чтобы избавиться от напряжения, получить удовольствие.

Польза мастурбации состоит в том, что физиологически тринадцатилетние мальчики уже готовы к половым контактам, а вот психологически – нет. Интимная связь с женщинами в этом возрасте им бы принесла только психологическую травму, которая бы повлияла на их дальнейшую жизнь. Важно, чтобы родители поняли это сами и смогли убедить в этом сына.

Расскажите ему о том, что пройдет время, и он встретит на своем пути девушку, которую полюбит всей душой, будет постоянно о ней думать и в какой момент решит, что не сможет жить без нее. И когда его чувства сплетутся с желаниями, тогда он и сможет применить свои способности в полной мере.

Не забудьте сказать подростку, что важно уметь себя контролировать. Например, не следует заниматься подобным на глазах у других, т.к. это сугубо интимное дело. Расскажите, как можно отвлечь себя, если эрекция случилась в неподходящем месте – у доски, при разговоре, в магазине.

Кстати, снижению полового возбуждения способствуют физические нагрузки, применение водных процедур, диета (с ограничением пряного, острого, кофеиносодержащего).

Как рассказать об интимных отношениях с девушками, беременности, контрацептивах, опасностях заражения инфекциями и профилактике заболеваний?

К 16 годам сексуальные мысли парня одолевают все чаще. Поллюции становятся реже, мальчика возбуждает общение с девочками, эротические изображения, рассказы, беседы, ритмическая музыка. Некоторые начинают проявлять сексуальную активность по отношению к противоположному полу.

Для подростков в этом возрасте общественная жизнь выходит на первый план, большинству хочется как можно дольше находиться среди друзей и подруг, показывать свою независимость от родителей, демонстрировать свои таланты, умения, поведение, внешний облик, нравиться девочкам. Все основные силы направляются на желание быть поближе к девочке, которая нравится.

В это время родителям важно дать понять сыну, как они относятся к его межличностному общению с девочками и к его сексуальной жизни (если она имеет место быть). Большинству родителей хочется, чтобы их сын вначале вырос духовно, разобрался в особенностях межличностного общения, приобрел достаточные моральные и социальные навыки, а уж потом вступал в интимные отношения. Но часто мечты остаются мечтами, и проконтролировать большого ребенка нереально.

Что же можно и нужно сделать в этом случае?

Расскажите сыну об особенностях половых контактов, возможных проблемах, которые могут появиться, о возможной беременности, ответственности за будущего ребенка и маму, о возможности заражения заболеваниями, передающимися половым путем, о контрацепции.

Обязательно скажите, что вы верите в него и знаете, что он не позволит себе поступить безответственно. Если же половая жизнь еще не началась, скажите, что вы надеетесь на его благоразумие, на то, что он подождет, пока повзрослеет, чтобы начать интимную жизнь.

Расскажите о себе, приведите примеры из своей личной жизни. Расскажите, какие страхи вас мучили, что было непонятно и что вы сделали, чтобы решить эту проблему.

Обязательно скажите сыну, что если у него возникнут какие-либо вопросы, он всегда может обратиться к вам, вы его никогда не осудите, поймете и постараетесь ответить на все вопросы. А если же случится что-нибудь серьезное, вы всегда поможете и будете любить его по-прежнему.

Важно отметить – все перечисленные возрастные рамки условны, т.к. все дети созревают с разной скоростью. А поэтому нет причин для беспокойства, если, например, друзья вашего сына все уже дружат с девочками, а ваш играет в компьютерные игры или сидит за книжками. Все придет тогда, когда это будет нужно.

Как подготовиться к разговору и что говорить: правду или сказочки про аиста, капусту и специальный магазин, где продаются маленькие дети?

На эти вопросы отвечает наш эксперт - психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Литвинов .

Признаемся или сочиняем?

Хотя впервые дети спрашивают, откуда они появились на свет, в 3-4 года, лучше не сочинять им про это сказки, считают психологи. Если правду не скажете вы, все объяснят вашему ребенку более старшие дети. А объяснения товарищей вызовут у вашего чада вполне определенные реакции: или в нем проснется нездоровый интерес к своему телу и телам взрослых, или он с ужасом подумает: «Неужели мои родители делали это?!.. » В последнем случае кроме душевной травмы малышу будут еще гарантированы и насмешки не в меру просвещенных сверстников.

Лучше сразу признаться, что сначала ваш ненаглядный ребеночек почти год жил в животике у мамы. Когда-то он был всего лишь точкой, потом вырос до яичка, чуть позже напоминал маленькую рыбку, потом превратился в динозаврика, со временем стал похож на котеночка, а родился хорошеньким человечком… В упрощенном виде вы изложите теорию развития видов по Дарвину, глядишь, когда-нибудь на уроках биологии эти знания ему пригодятся.

Расскажите про любовь

Но все-таки самый главный вопрос: как «точка» попала в мамин живот? На этом этапе просвещения можно сказать, что дети появляются в мамином животике после того, как папа и мама встретились, полюбили друг друга и поженились. Вполне возможно, что тут ваш малыш захочет узнать историю знакомства родителей. Не бойтесь поведать ему, как вы впервые увидели друг друга в гостях, во время учебы или на работе, как почувствовали друг к другу симпатию и интерес… Семейная история позволит ребенку ощутить единение с родителями. Психологи очень точно называют это «чувством МЫ».

Советы психологов :

Не ругайте ребенка за «неприличные вопросы». Его интерес к этой теме так же естественен, как, например, к тому, почему падают листья, но не валится с неба луна. Не забегайте в своих объяснениях вперед. Рассказывайте только то, о чем вас спрашивает ребенок.

Опасности монастырского воспитания

Непростые взаимоотношения полов, в том числе, и на физиологическом уровне, нужно объяснять ребенку шаг за шагом, словно бы приоткрывая занавес. Хорошо, если следующим этапом просвещения станет… приобретение домашних любимцев. Заведите пару хомячков, птичек… Наблюдая за ними, ребенок многое поймет сам, постепенно у него выработается правильное и спокойное отношение к проявлениям сексуальности. Учителя биологии замечают, что на уроках, посвященных теме размножения растений и животных, те дети, у кого дома есть зверушки, воспринимают объяснения учителя нормально, а другие - со смешками, стеснением или с придыханием.

Наблюдая за животными в период спаривания, ребенок может обратиться за разъяснениями. Не стоит внутренне «зажиматься», краснеть и отводить глаза. Спокойно и серьезно, как взрослому, объясните ему, что животные ласкают (подчеркиваем, пользуйтесь словами ласкают и любят) друг друга, чтобы потом у них родились дети. «Мы обязательно их увидим, они будут маленькими и хорошенькими!».

Шестилетнему малышу уже можно сказать, что роды проходят болезненно, но обязательно тут же добавить, что счастье, которое испытывает любая мама, глядя на только что родившегося детеныша, - ни с чем не сравнимое чувство.

Поверьте, ваш ребенок испытает восторг и гордость, увидев маленьких хомячков или котят. А вы, заботясь о маме-кошке, покажете ему пример уважения к материнству.

Нередко родители предпочитают не касаться «скользких тем», наивно полагая, что неведение - лучший способ сохранить чистоту. Умалчивая о некоторых аспектах взрослой жизни, вы отдаете право воспитывать ваше чадо в руки случайных знакомых, позволяете ему впитывать случайную и часто недостоверную информацию. К тому же существует поистине страшная статистика: в четырех случаях из пяти жертвами сексуального насилия становятся дети, которые практически ничего не знали о половых взаимоотношениях. А если и знали, то не от родителей.

Советы психологов :

Постарайтесь утвердить в сознании ребенка мысль, что взрослые отношения возможны лишь между взрослыми людьми. Если ваше чадо спрашивает: «А у меня будут дети?», скажите: «Обязательно! Когда ты вырастешь. Но сначала ты встретишь девушку (юношу), полюбишь, вы будете дружить, потом, поженитесь, и вот тогда у вас родятся дети».

Хорошо, если вы на примере своей семьи покажете ребенку, что любить - означает заботиться друг о друге, скучать в разлуке, дарить ласку и внимание, стремиться быть вместе.

Первое «хочу», первое «нельзя»…

Десяти-двенадцатилетнему ребенку уже можно кратко описать физиологический акт любви, но обязательно обратите его внимание на то, что отношения тел начинаются лишь после душевного сближения, приятия друг друга, влюбленности.

Если вы не готовы углубляться в физиологию, подложите ребенку какую-нибудь книгу про «это», лучше изданную специально для детей. Но бесед о любви, об ответственности за интимные отношения не избегайте. Начать их легче, оттолкнувшись от какого-то повода: после знакомства с шедеврами античного искусства, например, которые воспевают не только красоту человеческого тела, но внутренний мир античных героев. Вполне уместно обсудить историю Дон-Жуана. Этот человек пытался быть идеальным соблазнителем, добиться любви как можно большего числа женщин, пресытился ими, и естественным результатом его побед на любовном фронте стало горькое одиночество.

Девочкам стоит объяснить (разумеется, это должна сделать мама), что многочисленные связи способны лишить ее в будущем счастья материнства: они повышают опасность первого аборта, грозят венерическими заболеваниями, приносят чувство опустошенности… Позднее, в 13-15 лет, можно рассказать подростку о правилах контрацепции. Но этот совет - своего рода обоюдоострый меч, а то ведь можно нечаянно и подтолкнуть к практическим действиям! Разговор будет своевременным для тех, кто в силу акселерации уже готов вступить во взрослые отношения. Но, если ваш сын или ваша дочка в свои 13-15 лет остается сущим ребенком, конкретные советы безусловно стоит отложить.