Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 33 года, в браке я 2 года, есть годовалый ребёнок. Так получилось, что из декрета вышла рано, хотела удержаться на работе, а может быть даже из-за того, что с мужем проблемы. Он постоянно указывает мне на мои физические недостатки, говорит, что плохая хозяйка и мать. О сексе с ним я уже забыла! Всё это было очень больно слушать. Каждый раз, перед сном, чтобы отвлечься от своих страданий я думала о своём коллеге, с которым сижу в одном кабинете. Я просто хотела забыться от оскорблений мужа, да и сам коллега мне визуально очень нравился и был всегда на виду. Этот парень моложе меня на 7 лет и, конечно же, я даже подумать не могла, что мои фантазии осуществятся. Но, к сожалению, на недавнем корпаративе мы сблизились и стали любовниками. Теперь между нами есть любовная связь, от которой я просто теряю голову. Я влюбилась в этого "юнца"! Я понимаю, что не должна так поступать, ведь у нас у обоих есть семьи и дети, а его жена уже носит второго ребёнка, к тому же это смешно - я взрослая женщина, а введу себя, как девчонка. Как-то я сказала, что хочу порвать отношения, но он ответил, что не хочет этого и я ему нужна. Конечно, в это сложно поверить, но я, наивная, верю и даже жутко ревную его, постоянно жду внимания, хотя понимаю, что он мне ничего не должен, ведь я просто любовница, а эти отношения не обязывают ни к чему! При этом мой "юный любовник" не стесняется говорить о том, какая прекрасная у него жена и что я ей уступаю. Знаю, что надо разлюбить, прекратить эту связь, но как это сделать, когда видишь его целыми днями? Пожалуйста, помогите разобраться в себе.

Ответы психологов

Здравствуйте,Светлана.Быстрее всего,чувство собственной значимости у Вас не на высоком уровне.Поэтому,оба мужчины могут Вами манипулировать.То,что Вы решаете с любовником свой сексуальный вопрос-наверное,это хорошо для Вас.Но,нужно поставить границы,и не давать волю чувствам.Вы идете к ненужным страданиям,душевной боли,раскаянию,острому чувству греховности.Измените свое отношение к ситуации.Пусть Вам будет с ним хорошо,но на этом и остановитесь.Берите из отношений то,чего вам не хватает в первых отношениях.А Вы,заодно,берете и то,чего и так много-проблемы.

Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Светлана!

Судя по всему, Вы оказались в непростой ситуации. Находиться в любовном треугольнике всегда разрушительно для психического здоровья , какой бы стороной этого треугольника Вы бы не являлись. А тут и не треугольник, а многоугольник, учитывая количество задействованных в этих отношениях лиц. Выйти из таких отношений можно, но это будет нелегко эмоционально. Несомненно, ситуацию осложняет и то, что вы работаете вместе. Прервать отношения, находясь в ежедневном тесном контакте с человеком, очень сложно, учитывая, что в них Вы для себя получаете то, чего не можете получить от мужа.

Если Ваше решение прекратить отношения твердое, то лучше найти другую работу, чтобы исключить любые контакты с любовником. Как говориться «С глаз долой…». Но этот разрыв не решит проблем в отношениях с Вашим мужем. Когда любовный треугольник распадется, и боль от потери утихнет, отношения с супругом вновь выйдут на передний план, и в них все равно придется разбираться. Либо вновь искать утешение и поддержку на стороне.

Если Вы хотите разобраться в себе и в том, почему Вы оказались в такой ситуации - лучше прийти на очную консультацию к психологу . Буду рада с Вами поработать.

Искренне, семейный психолог Любовь Шамшина, г. Волгоград.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Любовь такое чувство, которое не всегда приносит только радость и счастье. Люди бывают разные, кому-то сложно полюбить, а кто-то влюбляется довольно часто. И порой случается так, что влюбляешься не в тех людей, и это приносит только боль и страдание. В таких ситуациях начинает терзать душу вопрос как разлюбить? Чаще возникает вопрос, как разлюбить коллегу?

Подобная ситуация достаточно сложная, ведь в других случаях можно просто избегать общения с человеком, но с сотрудником так не получится. На работе постоянно приходится сталкиваться с ним, обсуждать какие-то вопросы по работе. Для того чтобы обратный процесс прошел наименее болезненно, следует усвоить определенные правила.

В первую очередь нужно ограничить общение с возлюбленным - только деловые отношения. Никаких интимных разговоров и знаков внимания. Чтобы разлюбить, нельзя допускать никаких намеков на флирт, улыбок, одним словом нужно вести себя с возлюбленным как с обычным сотрудником. К тому же если этот человек испытывает к вам взаимную симпатию, ваши неоднозначные улыбки могут послужить надеждой для развития отношений в дальнейшем, чего допускать нельзя.

Не стоит искать лишних встреч. Конечно, если человек симпатичен, хочется как можно больше знать о нем и больше времени проводить вместе, но в подобном случае это не допустимо. Если вы работаете в разных отделах, старайтесь вообще не заходить к нему на территорию.

Самым главным в такой ситуации остается помнить, что на работе в первую очередь нужно работать, а не устраивать свою личную жизнь. Хорошо можно отвлечься, погрузившись с головой в работу. Возьмите себе побольше обязанностей, не стоит отвлекаться и мечтать. Такой ритм легко может привести к переутомлению, зато быстро поможет выбросить ненужные и мешающие работать мысли. Конечно, это не просто, возможно вы поначалу будете отвлекаться, но со временем вы все же научитесь себя контролировать.

Последнее и самое важное, ни в коем случае не стоит насильно переключать свое внимание на другого мужчину с вашего коллектива. В этом случае, возможно, что возлюбленный поменяется, а проблемы останутся прежними. Не стоит сразу искать новую любовь, постарайтесь просто сконцентрироваться на работе. Лучше больше времени проводить в компании друзей и семьи, а любовь искать в месте, независимом от вашей работы.

На самом деле, подобная ситуация является одной из самых сложных. Если в других случаях любимого человека можно не видеть и не слышать, постараться забыть о нём, то на работе постоянно приходится пересекаться, разговаривать, решать какие-то проблемы. Для того чтобы понять, как разлюбить коллегу по работе, необходимо усвоить определённые правила, которым всегда нужно неукоснительно следовать.

Только деловое общение

Первое из них - никаких интимных бесед и проявлений внимания. Общаясь на работе с человеком, к которому вы испытываете чувства, всегда себя контролируйте. Чтобы разлюбить, нужно научиться вести себя с ним, как с обычным сотрудником. Поэтому в общении не позволяйте себе двузначных улыбок, даже намёков на флирт. Вообще можете вести себя отстранённо и даже холодно. Конечно же, это не особо приятно собеседнику, но в вашем случае вы должны отказаться от всех эмоций, которые будут питать ваши чувства. К тому же, если вы знаете, что ваш сотрудник также испытывает к вам определённые эмоции, своим милыми улыбками и неоднозначными шутками вы будете давать ему надежду, чего допускать нельзя. Поэтому контролируйте себя и никогда не допускайте ничего лишнего. Ваше общение должно быть сугубо деловым.

Не ищите встреч

Во-вторых, постарайтесь как можно меньше видеть любимого коллегу. Конечно же, на работе это не так-то просто сделать. Но всё же старайтесь использовать любую возможность не контактировать с ним. Естественно, всем влюблённым хочется хотя бы посмотреть на объект своих чувств. Это - одна из самых первых и самых главных ошибок. Таким образом, вы даёте себе подсознательную надежду. Не нужно искать способ увидеть своего коллегу. Наоборот, если вы работаете в разных отделах, старайтесь не заходить на его территорию.

На работе - работайте

В-третьих, помните, что на работу вы пришли для того чтобы работать. Не позволяйте себе мечтать, думать и переживать. Постарайтесь взять на себя побольше обязанностей, чтобы ваша голова была занята насущными вопросами, а не воздыханиями. Старайтесь полностью концентрироваться на работе. Не позволяйте себе много отдыхать. Конечно же, это переутомляет, зато намного быстрее выгоняет из головы все ненужные мысли. Если вы замечаете, что отвлекаетесь от работы, сразу же себя останавливайте, концентрируйтесь, ни в коем случае не давайте слабину. Естественно, это совсем не просто, но со временем вам всё легче и легче будет себя контролировать.

Если ваши сотрудники, в том числе и коллега, любят ходить на обед в одно и то же место, вам стоит отказаться от таких походов. Непринуждённое общение расслабляет и в такой обстановке вы вновь и вновь будете возвращаться к своим любовным фантазиям, глядя на коллегу. Поэтому выберите для себя другое место для отдыха, которое ничем не будет напоминать вам о вашей любви.

И последнее, о чём стоит вспомнить - не стоит пытаться насильно переключить своё внимание на другого коллегу. В этом случае, есть опасность того, что объект симпатии поменяется, однако само чувство и дальше будет приносить вам боль. Конечно же, говорят, что клин клином вышибают, но это работает только в том случае, когда чувства возникают сами собой и они взаимны. Поэтому вместо того чтобы искать новую любовь, просто научитесь себя контролировать и концентрироваться на работе. А после работы больше времени проводите с друзьями и близкими, занимайтесь любимыми делами. Так вы забудете о своей любви намного быстрее и вскоре вновь сможете общаться с объектом чувств, как с обычным сотрудником.

Зацепки — это определенные действия и эмоции, повышающие ваше самочувствие, дающие вам удовольствия, и которым вы придаете большую важность в своей жизни.

1-й совет психолога о том, как разлюбить человека, которого очень сильно любишь, заключается в следующем: мы находим все зацепки относительно вашего бывшего человека.

Если вы найдете все свои зацепки, которые не отпускают вас и заставляют думать о человеке, то снизится привязанность к нему.

Найдите их как можно больше и уберите из своей жизни все зацепки!

Для этого задайте себе вопросы

1. Что такого приятного вы получали от партнера?
2. Что вы делали такого для партнера, после чего вы испытывали позитивные эмоции или слышали хвалебные слова в свой адрес?
3. Какие планы на будущее вы строили с партнером?
4. Какие у вас были ожидания касаемо него?
5. Что особенного вы ели вместе с ним или он готовил для вас из того, что раньше вы не пробовали?
6. Что такого неординарного и приятного говорил вам человек, что до этого вы ни от кого не слышали?
7. С какими людьми и в каких клевых местах вы были вместе, после которых у вас повышалось самочувствие?

Письменно ответьте на вопросы и найдите все зацепки, чтобы закрыть вопросы из психологии на тему о том, как разлюбить человека, который тебя не любит, и не испытывать боль расставания и потери.

Например :

• Когда я готовил для нее вкусную еду, я слышал очень теплые слова в свой адрес. Это зацепка.
• Женщина думает о том, как парень обнимал и прикасался к ней так, как никто до этого не делал.
• Зацепками могут быть разные признания в любви, слова сентиментальности: «у меня никогда такого человека не было», «мне очень хорошо с тобой», «ты любовь всей моей жизни» и тому подобные.
• Большой зацепкой могут быть ваши нежности и ласки, которые вы давали друг другу.

Найдите сначала все зацепки. Как их отключать будет написано ниже в статье.

2. Более глубокое понимание привязанности к ощущениям

Многие привязываются к тем ощущениям близости, которые вам давал партнер в постели.

Воспоминания ваши связаны с теми ощущениями , которые вам давал партнер:

• тактильными удовольствиями;
• прикосновениями;
• нежность и теплота;
• энергетика.

Ощущения — это не самое важное в жизни, не придавай им много значения. Они все временны и дают только временное удовольствие.

Все люди слепо гонятся за ощущениями и впадают в бесконечное колесо страданий. Потом начинаются беспокойства на тему о том, как перестать любить человека, который тебя не любит.

Смотрите трезво на реальность.

3. Избавьтесь дома от всего, что наводит на мысль о ней/ о нем

Что может в доме подкреплять зависимость :

1. подарки бывшего человека;
2. его одежда;
3. общая музыка и файлы на компьютере;
4. совместные видеозаписи и фотографии;
5. всякие диски и прочие, на первый взгляд, мелочи.

Бывает достаточно увидеть, посмотреть, услышать (а порой понюхать), как воспоминания стремительно набегают.

Избавьтесь от всего этого. Либо спрятать куда-нибудь на чердак, чтобы не попадалось на глаза.

Рассмотрим мой пример

У меня дома я как-то во время уборки наткнулся на линзу бывшей девушки.

Она снимала линзы у меня дома, когда оставалась со мной на ночь. Сразу же понеслись картинки в голове и теплые воспоминания о моментах вместе.

Такие вещи нужно сразу находить и выкидывать.

Я убрал из вида все вещи, напоминающие о ней, чтобы закрыть вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которая тебя не любит, и не думать больше о ней.

4. Как затыкать беспокойный ум и внутренний голос, которые заставляют страдать

Письменно написать ответы на следующие вопросы

1. Какие негативные и мучительные эмоции и состояния вы будете продолжать испытывать с партнером, если не разорвете связь сейчас?
2. Как ваша жизнь изменится в лучшую сторону, когда человека не будет с вами рядом? Что вы приобретете, как будете себя чувствовать?
3. Насколько ваша жизнь будет мучительной, если вы будете продолжать поддерживать отношения с этим партнером?
4. Если бы я жил идеальной жизнью 10/10 (где у меня все в порядке в личной жизни, с финансами, я в изобилии выбора и счастлив), то как бы я поступил?

На каждый вопрос перечислите и найдите как можно больше ответов. Напишите их в виде списка.

Это очень важно сделать письменно независимо от вашего пола, чтобы убрать беспокойства и мысли о том, как перестать любить человека, которому ты не нужна или не нужен.

Нюансы

• Расписать ответы максимально подробно, глубоко и в деталях!
• После этого каждый раз, когда ум снова начинает напоминать о человеке, заставляет страдать, вы открываете перед собой этот список.
• Список с ответами будет затыкать ум и напоминать ему о том, почему человек вам не нужен.
• Ум просто отстанет со своими беспокойными мыслями, ведь список с ответами прямо указывает ему на то, как вам сейчас плохо с партнером и как будет еще хуже, если все будет продолжаться.
• При очередном воспоминании о человеке держите ваш список с ответами рядом.

5. Найдите для себя и обозначьте те моменты, где вы были под манипуляцией

1. Это могут быть те моменты в ваших отношениях, когда вам давали то позитивные, то негативные эмоции.
2. Тем самым вы подсаживаетесь на человека ради повторения высоких позитивных эмоций снова.
3. Или ваш партнер был привлекателен и прекрасен только в очень редких и исключительных моментах. Но эти моменты настолько эпичны и больше никем неповторимы, что вы готовы сделать практически все для него, чтобы видеть человека снова на пике своего счастья, видеть его привлекательность и очарование.
4. Чем неожиданней и эпизодичней происходили те моменты, тем сильнее закрепляется ваша зависимость и подчинение ему.
5. Таким образом, сильнее закрепляется ваше поведение, где вы подчиняетесь другому.
   Происходит такая скрытая, может, даже неосознанная манипуляция вами.

Найдите и напишите также эти моменты на бумагу.

Это поможет убрать беспокойства на тему о том, как разлюбить человека, если видишь его каждый день и который мог раньше использовать эти фишки на вас.

Тем самым вы найдете больше причин, почему вам было плохо с партнером и почему не стоит продолжать быть вместе.

Появится еще больший стимул разорвать нездоровую привязанность.

6. Как отключить зацепки к персоне, которую очень сильно любишь

Для отключения зацепок нужно:

1. Осознать, что вы сами можете дать себе все эти зацепки без нужды в ком-то.
2. Осознать их ненужность , и они отбросятся сами.

Вы сами можете удовлетворить свои желания и потребности, без нужды в ком-то извне.

Примеры

• Еда — вы сами можете научиться готовить либо сходить и пообедать сытно и вкусно в хорошей столовой.
• Приятности в постели — вы всегда можете найти человека с более высоким мастерством.
• Похвальные слова и одобрения — одобряйте себя сами.
• Контраст эмоций — есть занятия в разы экспрессивнее и ажиотажнее. Прыжки с парашютом, боевые искусства и другие.

Если вы нашли все зацепки, осознали их ненужность, нашли моменты манипуляции, избавились от всего, что напоминает о партнере, составили список довод и причин, по которым вам будет еще лучше без него, насколько вам плохо сейчас с ним и станет еще хуже, то вы закроете свои вопросы о том, как разлюбить парня, который тебя не любит, или же бывшую барышню.

7. Исходи из изобилия, избавься от мышления «тот человек такой единственный на земле»

• Вы исходите из типа мышления недостатка и вы все еще одержимы якобы «особенным» человеком, поэтому вы все еще цепляетесь.
• Вы все еще наивно полагаете , что ваша бывшая пассия выделяется среди других, когда уже нет былого влечения. Такое мышление особенно у дам как следствие создает лишние переживания на темы о том, как разлюбить мужчину и не страдать, отпустить его уже наконец.
• Возможно, он уже бросил вас, но вы, все еще общаясь с другим людьми противоположного пола, считаете, что «вот мой возлюбленный — он все-таки другой».
• Пора избавиться от такого жалкого типа мышления : «Он/ она — единственный. Меня к нему тянет. Мы же смотрели все эти мелодрамы и сериалы по телевизоры, книжки и песни, где рассказывается о настоящей любви. Я думаю это был тот самый мой человек».
• Некоторые продолжают держать в голове ничтожные мысли жертвы: «Я не могу не копаться в голове и продолжаю думать о нем. Такого у меня никогда не было и никогда не будет».

8. Осознайте тот факт, что вы любите образ, который ассоциируется у вас с бывшим человеком, но не его самого

Мудрые осознания

1. Все эти прошлые чувства любви создаете вы сами и это никак не связано с самим человеком. Ваша любовь не исходит от бывшего партнера.
2. Все эти ощущения, испытываемые вами, — это ваше собственное дополнение образа, который не является действительным.
3. И это вы сами воспринимаете его таким образом, что якобы вы испытываете эти ощущения любви.
4. То, как ты воспринимаешь другого человека, другие воспринимают его по-другому.
5. Мы не выбираем влечение. От нас не зависит влечение.

Именно поэтому когда вы влюбляетесь, вы влюбляетесь не в человека — а в образ, который находится в голове и ассоциируется с этим человеком. Этот образ не имеет ничего общего с самим человеком, в которого вы влюбились.

Доказательство

Рассмотрим, к примеру, случай, когда женщина испытывает сильную любовь к мужчине.

Если бы вы влюблялись в самого мужчину, то тогда у мужика были бы особые характеристики, которые влюбляют всех женщин.

Но тогда бы все женщины без исключения влюблялись в этого мужчину. Но этого не происходит.

Значит, мы воспринимаем людей субъективно.

Основы влечения — это субъективное восприятие каждого человека.

И даме в данном случае нужно отслеживать это в себе, чтобы потом не задаваться вопросами на тему о том, как разлюбить парня, если видишь его каждый день и которого до сих пор любишь.

Обратные полезные инсайты

• Мы привлекаемся не к людям, а к образам людей.
• Люди видят ваш субъективный образ, и ты не можешь его изменить.
• Образ касается ни тебя и никак не излучается тобой. Образ создается тем человеком, который воспринимает тебя таким образом.
• Этот образ может меняться в его голове. Вот такие основы влечения.

9. Вы сами и есть ваша цель в жизни, а не какая-то другая персона

Рассмотрим пример с обычной девушкой

• Ее обычные серые будни. Представим, что обычная женщина НЕ в отношениях выходит на свою работу каждый день. Это становится ее реальностью и ее жизнью. Пусть даже она не так сильно увлечена работой и нет сильной страсти.
  Потом она приходит домой, смотрит фильмы, кушает и ложится спать. И так проходит ее жизнь.
• К чему же стремится ваш мозг, чтобы дать вам цель в жизни в том мире, где вы находитесь? Это «найти этого единственного человека».
• И когда на фоне той скучной жизни вы встречаете «особенного» партнера, ваш мозг говорит вам «Вот он тот самый. Теперь у тебя есть ради кого жить».
• Он даже может быть не самым лучшим . Возможно, он лучший на вашей работе или в той среди, где вы часто находитесь. Но это то, как мозг играет с вами злую шутку.
• Ваш мозг ошибочно начинает видеть в человеке цель в жизни и повод для того, чтобы просыпаться каждое утро. Это делает жизнь той же обычной среднестатистической женщины менее скучной.
  Это мнимое ощущение дает вам новые эмоции.
• Теперь ради него она начинает стараться лучше выглядеть, как-то следить за собой. Встречая такого человека, женщина придает значимость своей прежней реальности.

Женщине нужно избавиться от такого типа мышления, чтобы не нуждаться потом в советах психолога о том, как разлюбить женатого мужчину или другую тайную пассию.

Спроси себя: «Ты любишь его до сих пор и носишь это с собой, чтобы ощущать цель в жизни?»

Если ответ «Да», то — это ваша большая ошибка делать целью в своей жизни любимого человека и отношения.

Такой тип мышления разрушает многих людей. Такой ментальной иллюзией можно свести себя с ума. Вы не должны попадать в это нездоровую ловушку.

Возможно, многим мужикам, как и барышням резонирует думать так о бывшей. Но это никак не закроет ваши вопросы на тему о том, как разлюбить девушку, которую любишь очень сильно.

Социальное программирование очень сильно пропагандирует такое мышление. О нем .

Но это ненормально!

Как решить вопрос?

• Избавьтесь от такого типа мышления. Иначе у вас будут всегда нездоровые отношения.
• Нужно осознать, что вы сами, ваши пристрастности — это и есть цель в вашей жизни.
• Смените фокус на что-то другое, что сделает вашу жизнь более значимой. Например, ваша карьера, хобби, саморазвитие.
• Найдите то, что вызывает у вас страсть и увлеченность процессом больше, чем ваш бывший возлюбленный человек.

10. Тебе может просто нравиться мышление «я все еще люблю», и ты неосознанно получаешь удовольствие от этого

1. Большинство людей признают, что все эти мысли о том, что любовь еще осталось — просто ментальная иллюзия.
   В глубине души они осознают это.
2. И люди просто втайне получает удовольствие от такого мышления и не хотят сами расставаться с этими мыслями.
   Им просто нравится это, а потом они не знают что делать, если тебя разлюбили.
3. «Да, мне нравится так думать. Я чувствую себя хорошо, когда мой ум заполнен такими мыслями», — вот в чем ошибка.
   Признайтесь себе в этом!

Как уже было написано, вы сами можете придумывать и дополнять образ человека и считать его тем, кем он не является на самом деле.

У нас также есть другая статья с 12 методами на тему о том, или бывшим любимым человеком, по ссылке.

11. Не общайся с другими в той же манере, как было с бывшей любовью, которая давно тебя не любит

Не проецируй при общении с другими лицами противоположного пола тот же самый вайб, флирт и эмоции, что и со своим бывшим.

Иначе ты будешь эмоционально цепляться и искать в других людях бывшую пассию.

Вам будет тяжелее забыть старые отношения, вы будете цепляться за то, что уже закончилось.

Если жена разлюбила мужа, а он продолжает искать похожую на нее среди других, то другие женщины при общении с ним будут чувствовать, что что-то неладное творится, и он навязывает им совсем другой фрейм.

Об этом и о других способах стереть из памяти бывших возлюбленных мы .

Не делай этих ошибок, и ты закроешь свои вопросы о том, как разлюбить жену, которая тебя не любит уже давно.

12. Не бойся начать все с чистого листа, доверься и поверь в себя

• Одна из причин, почему вы продолжаете любить того, с кем развелись, продолжаете цепляться, потому что вы не верите в себя и нет веры в то, что вы можете найти лучше.
  Вы не верите в то, что вы можете испытать эмоции еще крепче и лучше, чем эти, с новым человеком.
• Это отчаянная : «У тебя только одна вторая половинка. У тебя только одна настоящая любовь. Если вы расстались — то все».
• Избавьтесь от такого мышления! Иначе каждое расставание для вас будет тяжелым, у вас будет повторяться одна и та же шарманка. Ум будет играть с вами, мол: «Нет, ты уже не найдешь такого близкого человека. Это был тот настоящий твой, бла-бла-бла».
• У вас должна быть вера в то, что вы можете построить новые отношения, которые еще лучше чем эти.
• Не бойтесь начинать с чистого листа! Не бойтесь начать все сначала, чтобы избавиться от беспокоящих проблем и не нуждаться в каких-то молитвах, магии или заговорах на тему о том, как разлюбить человека быстро. Это все лишнее.

13. Поймите разницу между здоровыми и нездоровыми отношениями

Это все еще нормально развиваться и быть в отношениях с человеком, заботиться о нем. Но вы все еще должны осознавать разницу между здоровыми отношениями и нездоровыми.

Как уже упоминалось выше, нездоровые отношения — это когда вы сходите с ума по нему, исходите из мышления недостатка и нуждаемости.

Это приводит к ужасным отношениям и как итог к ужасным разрывам и депрессиям. Вы можете 15 способов избавления от депрессии.

С этого и начинаются все беспокойства на тему о том, как разлюбить мужа, который тебя не любит, и другие волнения.

О психологии отношений между парнем и девушкой вы также можете .

В чем же разница?

1. Здоровые отношения — это когда, к примеру, женщина осознает, что да, есть некоторые мужчины, к которым она испытывает больше влечения и химии, чем к другим. Они есть 100%. Но таких мужчин очень много! И их совсем не так мало, как может показаться.
2. Разница в том, что когда вы строите отношения, вы осознаете, что нужно очень много времени, чтобы узнать человека, и вы не цепляетесь за него сразу, не дополняете его образ иллюзиями.
3. Вы наслаждаетесь тем, что узнаете друг друга, заботитесь друг о друге, общаетесь, но не впадаете в мышление, что «таких мало» и не цепляетесь.
4. Какой тип мужчин выбирать женщине, и какой тип девушек парню — это личный выбор каждой человека.
5. Но следите за тем, чтоб между вами расслабленное общение, где есть свобода и пространство для роста, и никто не сходит по кому-то с ума. Следите за этим, и вы не будете оказываться в ситуациях, где вы не знаете что делать, если девушка говорит, что разлюбила и бросила вас.

14. Примите тот факт, что все в этом мире временно

• Ваш объект обожания всегда может поменяться . Нужно понимать тот факт, что месяца, годы летят, человек может измениться.
  Он не может оставаться одинаковой личностью все время. Вы сами меняетесь в течение вашей жизни.
• То же самое и с жизнью . Все в жизни временно и меняется.
  Нет ничего такого, что остается неизменным. Всему есть конец.
• Люди не любят и сопротивляется этому . Людям не нравится это и они не хотят осознавать тот факт, что они смогут все контролировать. Они цепляются за моменты, за людей.
• Если вы будете продолжать цепляться , вы будете продолжать терять и испытывать тяжесть и горечь.
  Если у вас уже получалось найти себе хорошего человека, значит, получится также снова.
• Нет причин, по которым вы не сможете создать новые крепкие отношения.
  Примите ваше путешествие под названием «жизнь» таким, какое оно есть. Таким образом, вам уже не будут нужны никакие психологические методы с целью заставить себя разлюбить человека.

15. Находите только плюсы в разрыве

Что бы негативное с вами ни случилось, какой бы разрыв отношений с вами ни случился, у вас всегда есть 2 выбора :

1. Либо впадать в тип мышления жертвы, грустить, что вы теперь одни, «меня бросили — боже мой».
2. Либо найти в этом повод проснуться, найти мотивацию, быть целостной и самодостаточной личностью и расти с новой целью.

Интерпретируйте все случившееся в свою пользу.

Напишите список причин, почему вам круто без бывшего партнера. Эта одна из техник в психологии на тему о том, как можно разлюбить человека.

Примеры плюсов в расставании

• После разрыва вы начинаете смотреть на мир собственными глазами.
• Вы учитесь справляться со своими эмоциями.
• У вас появляется волна энергии чтобы оправиться и отойти от разрыва.

16. Перестаньте сравнивать всех с бывшим

Осознайте, что каждый человек уникален по-своему.

Если вы смотрите на других дам по критериям бывшей пассии, вы будете бесконечно подкреплять мышление «она единственная» и никогда не избавитесь от него.

Таким образом, молодой человек будет продолжать париться о том, как разлюбить девушку быстро.

Никогда не сравнивайте девушек или парней по критериям и характеристикам вашего бывшего возлюбленного.

Скажите себе: «Это был интересный опыт в моей жизни. Давай теперь примем и изучим уникальность других людей».

17. Осознаем разницу между любить и привязываться

1. Любить кого-то не значит владеть им и нуждаться в нем.
   Если вы любите потому, что нуждаетесь, то вы любите НЕ человека, а то, что он вам дает.
2. Тотальная любовь — она всецелая и всеобъемлющая, которая охватывает всех людей, а не только двоих.
   Привязанность огораживает двух людей от других, возводит вокруг них стены.
3. Любовь не ставит никаких условий и ультиматумов.
   Привязанность постоянно ставит ограничения и правила.
4. Любовь позволяет быть человеку собой.
   Привязанность требует соответствовать ожиданиям партнера.

На этом все. Уделите особое внимание письменному анализу и письменным ответам на вопросы.

Теперь вы знаете все методики на тему о том, как можно разлюбить девушку, бывшего супруга или жену, живя с ней долгий период в страданиях и достигнув точки разрыва.

Мудрые слова

Можно разрушить только то, что построено.

Не стройте убеждения, и вас нельзя будет сломать.

Не стройте отношения, и ваши отношения нельзя будет разрушить.

Не ставьте границы и условия, и тогда у вас не будет ревности и страха одиночества.

Сегодняшний материал для тех, кто живет работой. Далеко ходить не надо, у нас и в редакции таких активистов полно. Бизнес — это отлично, деньги — это отлично, движение вперед — это отлично. До тех пор, пока не ловишь себя на том, что во время отдыха, общения с друзьями и любимыми, ты думаешь о работе. Вечером и утром (да и вместо сна ночью — зачем спать, сколько еще сделать надо). Этот энтузиазм опасен тем, что мы полностью «выключаемся» из настоящего, не видим его и не чувствуем. И не живем, получается. Существуем. Функционируем как отличный рабочий робот. А как одновременно и работать, и чувствовать жизнь, яркую, происходящую здесь и сейчас?

— Читая замечательную книгу Грега МакКеона «Эссенциализм», я добралась до главы о защите активов (своих — эмоциональных, физических и психических) И уже в который раз пожалела о том, что эта книга попала мне в руки только сейчас, а не несколько лет назад. Ведь тогда она была так нужна. Впрочем, все приходит в свой срок. Тем любопытнее читать и в героях многих историй, которые рассказывает Грег, узнавать себя. Например, Грег применяет любопытный термин «отрицатели сна». Когда-то я была в первых рядах людей, которые стараются спать как можно меньше. Еще б нет! Во-первых, у меня была работа. Очень ответственная работа. В крутой большой компании. Я работала с людьми. Клиенты редко звонят для того, чтобы поблагодарить вас за… за что-нибудь, просто поблагодарить. Они почти всегда недовольны. Иногда — очень недовольны. В том числе, мы работали и с клиентами, которые хотели уйти из компании, и их нужно было удержать. Плюс ко всему прочему, я носила свой бейдж на белом шнурке, то есть, была наставником, воспитывала новеньких сотрудников. Воспитание новеньких сотрудников — это самое замечательное, что только может быть, и одновременно самое сложное. Клиента удержать проще.

Словом, на работе был сплошной стресс, ежедневный и ежечасный. Также у меня была учеба — второй, потом — третий курс университета. И еще у меня был дом: приготовление еды, уборка, создание уюта. И еще я умудрялась заниматься творчеством. У меня было два выходных дня. Один — посреди недели, для того, чтобы сделать разные важные дела (покупки, платежи, государственные учреждения). Читай — не выходной совсем. Второй — суббота (у нас неделя начинается с воскресенья), и в субботу я тоже делала кучу дел, так что читай — не было выходных. В среднем я спала по четыре часа в день. В лучшем случае. В выходные — чуть больше, часов по пять-шесть.

Невозможно сидеть одной попой на нескольких стульях. Невозможно выкладываться на полную катушку сразу в нескольких областях и по всем пунктам. Так произошло и у меня. Я стала проводить на работе больше времени. Вечером думала о том, что скажу тому или тому клиенту, как разрешу ту или иную ситуацию. Я начала пропускать ежедневные занятия спортом — «ведь нужно задержаться на работе и сделать вот это», «ведь нужно задержаться в библиотеке и написать по учебе то». Я начала чувствовать себя колесиком в большой машине. Моя жизнь мне больше не принадлежала.

Я забросила Утренние Страницы, вставала за двадцать минут до выхода из дома. Мне приходилось отдирать себя от кровати. По ночам меня мучила бессонница. И вот он, тот тревожный звонок, после которого я серьезно задумалась над происходящим. Случилось то, чего я боялась больше всего — все чаще и чаще наступали периоды отсутствия концентрации. Я ловила себя на том, что сижу и туплю в одну точку (либо туплю во «ВКонтактик») и даже усилием воли не могу сосредоточиться на конкретной проблеме. Ощущение было такое, будто мой мозг превратился в вязкую овсяную кашу. Мой мозг! Превратился в овсяную кашу! Как такое могло случиться?! Нужно было прилагать известное усилие для того, чтобы запомнить что-то по учебе, выписать тезисы из статьи, сформулировать мысль для очередной курсовой работы… Пришло время забеспокоиться всерьез.

Как перестать бежать и ощутить комфортный ритм?

Приближался мой двадцать пятый день рождения. Я пришла к своей начальнице для того, чтобы попросить один выходной (только на третье сентября). Начальница подписала семь выходных дней, чуть ли не пинками отправила домой и сказала, что если я приду раньше, то охранник выставит меня за ворота.

Первые два дня я спала. Два дня по четырнадцать-шестнадцать часов сна, и где-то между — вялое поедание мороженого и конфеток и просмотр кино. На третий день я чувствовала себя так, будто заново родилась на свет. Голова снова работала. Спать не хотелось. Настроение было отличное. Жизнь прекрасна. Точнее, будет прекрасна. Потому что нужно что-то менять. Немедленно и кардинально. Ибо так дальше дело не пойдет. Тогда я и вспомнила о принципе «less is more», о котором услышала от одной из своих подруг-коучей.

Я начала с анализа ситуации. Результат был неутешительным: все хреново. Куча дел по работе. Куча дел по учебе. Куча дел по дому. Здоровья нет. И вот что самое обидное во всем этом: я все успеваю, но это не делает меня счастливой. Пришло время для вопроса, ответить на который сложно, а воплотить полученные ответы в жизнь еще сложнее: что из всего этого действительно важно для меня? Лично для меня? Не для чужих дяденек и тетенек, не для моих друзей и профессоров, а для меня? Как это вписывается в мою картину мира? Не буду лукавить — размышления заняли не один день. И это было очень непросто, потому что тогда я ставила знак «равно» между «отказ от чего-то, потому что это лишнее» и «поражение», а проигрывать я очень не люблю. В итоге список вышел такой.

Список приоритетов

1. Здоровье. Это приоритет номер один, и это не обсуждается, потому что без здоровья не будет сил на реализацию всего остального. Минимум шесть часов сна в сутки (армия приучила, хотя потом выяснилось, что иногда я сплю меньше, и мне этого хватает). Ежедневный спорт. Никакого фаст-фуда и замороженных продуктов. Никаких нервов. Никакого стресса. Можно сопереживать клиентам без игры в мать Терезу. И уж точно не стоит нервничать по каким-то рабочим поводам. Нервы проблемы не решают. Проблемы решает холодная и трезвая голова.

2. Работа и учеба. Здесь пришлось хорошенько попотеть и составить длинные списки обязанностей (по работе) и предметов и целей (по учебе). Списки действительно получились очень длинными. Вычеркивать пункты было тяжко. Каждый раз я чувствовала, что отрываю кусок себя. Но потом стало значительно легче. От рабочего списка осталось две трети. От учебного — sic! — одна треть. Приоритет в каждой области может быть только один — это было точкой отсчета. Каков мой приоритет, спрашивала я себя раз за разом? В следующем семестре я взяла вдвое меньше курсов, чем планировала. У меня было больше времени для изучения материалов, я получила возможность углубляться в предмет и НИ РАЗУ не пожалела о том, что отказалась от других курсов.
Я перестала приходить на работу раньше, уходила вовремя и выбрасывала из головы мысли о клиентах сразу же после того, как выходила за ворота офиса. Я знала, что не отступлю от этого принципа, даже если начнется третья мировая война. Я начала отказываться от того, чтобы кого-то заменить и остаться, хотя раньше делала это просто потому, что не могла сказать «нет». Все это побуждало к тому, чтобы пересмотреть рабочее расписание и понять, где можно работать эффективнее. Сначала мне казалось, что я буду делать меньше — логично же, я вычеркнула кучу пунктов. Но на практике я делала больше и больше успевала.

«Внезапно» появилось время для прокачивания профессиональных навыков, для чтения литературы по психологии, менеджменту, работе с людьми. Я начала ловить себя на мысли, что люблю людей, которые нам звонят!!! Даже тех, кто нещадно ругается матом!!! Я чувствовала искреннее желание помочь каждому из них, сделать все, что в моих силах. А люди, в свою очередь, чувствовали это. Я начала получать благодарственные письма. И это было чертовски приятно. Я уже давно не работаю в той компании, но проведенное там время вспоминаю с большим теплом.

3. Дом, творчество, друзья, путешествия… словом, все, что осталось. У меня до сих пор есть железное правило, от которого я никогда не отступаю. Выходных у нас два, пятница и суббота. Пятница — не совсем выходной, потому что в пятницу мы делаем разные дела. В субботу же закрыты все магазины, больницы и государственные учреждения. Я могу работать в пятницу, но я НИКОГДА не работаю в субботу. На Землю может упасть комета, но я не подниму рабочий телефон, не открою рабочую почту, не буду думать о работе и все, что можно включить в этот список. Суббота — это мой выходной, день замедления и практически полного отключения от реальности. В субботу я подзаряжаюсь вселенской энергией, провожу время со своей семьей, путешествую, готовлю сложные блюда, смотрю кино, ем мороженое, читаю до двенадцати дня под теплым одеялом. Но не работаю.

Составьте такой и себе.

Жизнь в новом ритме

Бывало — и коллеги обижались на меня. Кто-то называл безответственной. Особенно тяжело такое воспрнимается тогда, когда вы работаете удаленно — люди думают, что если график у вас свободный, то вы в любое время дня и ночи можете выйти и ответить на письмецо-другое. А то и написать статейку. Всего-то десять тысяч с пробелами, ничего необычного. Так вот. Нет такого.

Я четко разграничила работу и личную жизнь. Есть рабочие блоки. Есть блоки для отдыха. Есть блоки для творчества. Для личных проектов. Для бесед с мамой или братом или папой. Также еще со времен прошлой работы у меня есть час для размышлений: я занимаюсь какими-то делами (обычно на кухне, либо уборка) и концентрируюсь на конкретной проблеме. В это время я молчу и ни с кем не разговариваю, потому что моя цель — углубиться в себя и решить тот или иной вопрос.

Я сформировала утренний ритуал, который называю «часом силы». Он довольно прост, включает в себя гимнастику, пятнадцатиминутную медитацию, Утренние Страницы и сорок минут (иногда — час) чтения развивающей литературы. Раньше у меня была привычка сразу же после пробуждения садиться за компьютер и проверять почту. Почти всегда я читала комментарии в ЖЖ и отвечала на них. И уже с утра теряла ощущение «своей жизни». Утро нужно посвящать себе. Не обязательно тратить столько времени, сколько трачу я, тридцати минут за Утренними Страницами или гимнастикой будет достаточно, но утро должно подзаряжать вас энергией.

Я вернулась к ведению дневника. Я веду его уже много лет, концепция постоянно меняется, но каждый вечер перед сном заполняю как минимум одну страницу. Вместе с чтением художественной литературы это вечерний ритуал. Важно не только начало дня, но и его окончание. Важно ощущение того, что вы прожили этот день не зря. Анализ того, что вы сделали — как минимум. Эмоции. Впечатления, планы на будущее.

И еще я исповедую так называемую идею «подарка миру» — тот, кто занимался со мной в коучинге, знает, что это такое. Подарок миру — это что-то, что вы безвозмездно делаете каждый день для других. Делитесь знаниями, помогаете кому-то и так далее. Подарком миру может быть даже ведение блога. Главное — чтобы вы делали это от чистого сердца и без ожидания того, что вас кто-то погладит по голове.

6 способов найти баланс между рабочим и личным

Вот несколько вещей, о части из которых Грег говорит в книге — и о которых мне хотелось бы упомянуть здесь.

1. Жил-был мудрец, который, как говорили, знал секрет счастья. Как-то раз он принял в своей пещере путника, и тот, естественно, спросил: «Скажи, в чем секрет счастья?». «Секрет счастья прост», ответил мудрец. «Когда ты ешь, ты должен думать о еде. Когда ты носишь из колодца воду, ты должен думать о воде. Когда ты воюешь, ты должен думать о войне. Когда ты молишься, ты должен думать о боге». Иными словами, что бы вы ни делали, концентирируйтесь на том, что вы делаете в конкретный момент. Невозможно думать о нескольких вещах одновременно. Невозможно делать несколько дел сразу, и делать их ХОРОШО.

2. Каждый из нас с рождения получил свободу выбора. По сути, выбор один, и он очень прост: либо вы выбираете, как жить свою жизнь, либо за вас выбирает кто-то другой. Об этом очень важно помнить в те моменты, когда вы принимаете то или иное решение. Не концентрируйтесь на вещах, которые не зависят от вас. Концентрируйтесь на вещах, которые вы можете изменить. Если вы не хотите, чтобы вашей жизнью управлял кто-то другой, берите ответственность за свою жизнь…

3. … и начните с четкого определения того, кто вы и чего вы хотите. Это сложный вопрос. Ответ на него может занять много месяцев, иногда и несколько лет. Многих из нас пугает мысль о том, что нужно искать ответ, потому что глупость «если я буду жить по своим правилам, то я буду аутсайдером» укоренилась очень глубоко, нам ее внушали чуть ли не с самого детства. Но это неправда. Когда вы будете знать, кто вы и чего хотите, у вас появится возможность самостоятельно формировать окружение. Если и при таком раскладе вас назовут аутсайдером… что же, как говорится, воля ваша. Что бы там ни было, выбор здесь не в том, чтобы либо плыть по течению, либо быть аутсайдером, а в том, чтобы либо жить чужой жизнью, либо своей .

4. Почти все не важно, говорит Грег. И я согласна с ним. В жизни регулярно нужно проводить тщательную проверку, отсекая все лишнее и задавая себе вопрос «так ли это важно для меня?». Есть философский термин «бритва Оккама», то есть, отсечение ненужного. Его применение требует определенной дисциплины, потому что нам часто хочется усидеть на всех стульях сразу. «Но потом я, вероятно, пожалею об этом!» — вот самая популярная отмазка. Почему-то мы не думаем о том, что ПОТОМ приходит за СЕЙЧАС, а мы живем СЕЙЧАС, а не ПОТОМ . То есть, вопрос не актуален ну ни разу. Так ли это важно СЕЙЧАС? Вписывается ли это в вашу картину мира? Соответствует ли вашим принципам, вашей жизненной миссии? Если нет — смело отсекайте.

5. Умение говорить «нет» — это большое искусство . Одно коротенькое слово может навести хороший такой порядок в вашем окружении. Проверить это просто: ответить на просьбу «помочь по-быстрому» (естественно, бесплатно) фразой «прости, я занят, смотрю кино и ем пиццу». На человека, который будет гневно вопрошать «что??????» или «тебе что, сложно по-быстрому помочь?????», вряд ли можно будет положиться, и вряд ли можно будет рассчитывать на его понимание и поддержку. А вот на человека, который ответит «ОК! Приятного просмотра! Пожалуйста, напиши мне, когда освободишься», стоит обратить внимание.

Если вы умеете говорить «нет», ненужные люди отпадают автоматически. Обижаются, злятся, но вас это, конечно же, заботить не должно — в конце-то концов, люди сами решают, как им реагировать. Умение говорить «нет» — это повод для того, чтобы проникнуться к вам уважением, потому что оно очень высоко ценится в профессиональной среде. Профессионал не берется за все, что попало, потому что иначе он не сможет сделать по-настоящему крутую, высококлассную работу. Грег предлагает хороший вариант — говорить тем, кто наседает на вас с просьбами, короткое «я проверю свое расписание». Умные люди сразу же понимают, что, скорее всего, им ответят отказом. Вы отказали, а вас зауважали. Магия!

6. И вот, пожалуй, один из главных, ключевых навыков для эссенциалиста, да и не только — для любого человека. Важно не только быть собой, но и принимать тот факт, что другие — они иногда ДРУГИЕ. На свете есть умные и глупые люди. Добрые и жестокие. Честные и обманщики. Бывает, что люди оказываются полными тварями, а иногда и нет. Вообще, я думаю, что если человек живет в относительной (или абсолютной) гармонии с собой, его не особо трогают отличия от других. Предположим, если вас раздражает чужая глупость, это означает только одно: что-то не так у вас внутри. Если что-то задевает, это повод задуматься. В противном случае вы с понимающей улыбкой пожимаете плечами и говорите: ОК, ОК. Все люди разные. Есть что-то, на что я даже при большом желании не смогу повлиять.

Друзья, давайте подумаем - а отчего в вашей жизни вы реально можете отказаться сейчас? Чтобы у вас стало хватать времени на себя, свои ценности, свои нужды, а не на других людей. Как сможете организовать себе свободное время? Давайте обсудим это не откладывая, иначе статью закроете и все забудете.

Понравилась статья? Поделись с друзьями!