С 9 лет дочь начала воровать деньги сначала со 100 рублей и доходило до 5000 руб и угощала весь двор, когда мы заметили, пытались поговорить, на что она говорила: «Да, поняла». И все было по кругу, пока не появился сейф и она просто не могла их достать. После этого стала врать по мелочам и в последствии по каждому поводу постаянно юлит, врет и спорит. Разговоры не к чему не приводят уже незнаем как до нее донести, что будет лучше сказать правду и не доводить до ругани и наказания за вранье. Помогите, ей сейчас 12 лет.

1. Часто ребенок таким способом добивается внимания взрослых, пусть через ругань, но на нее обращают внимание. В подобной ситуации лучше обратиться к психологу на очную семейную консультацию. Специалист поможет найти глубинные причины такого поведения, скорректировать их.

Ребенок стал обманывать, покупает сам жвачки, жует их, а потом прячет в стол. Я нашла, где он прячет свежие жвачки но на мой вопрос: «У тебя есть жвачки?» говорит нет. Стала завидовать другим девочкам в школе, что у них есть своя комната, а у нее одна на двоих с сестрой, постоянно что то придумывает чего нет, что делать.

1. Поговорите с ребенком, почему она говорит неправду, скорее всего, это мелкая ложь и она не понимает, почему ей запрещено жевать жвачку. Имеют место быть не доверительные отношения между Вами и ребенком, старайтесь больше общаться с дочерью, если запрещать многое, то неминуемо ребенок будет нарушать запреты. Рекомендована семейная консультация психолога.

У ребенка сейчас сложный жизненный рубеж — подростковый возраст. Постарайтесь не потерять связь с ребенком в этот момент, лучшая модель поведения в этом случае — дружеская. Тогда ребенок не будет бояться рассказывать что-либо из-за грядущего наказания. Старайтесь поддерживать тактику похвалы (когда что-то хорошо получается), а не только ругать и наказывать за плохие поступки, оценки, они неизбежны в этом возрасте. Поможет семейная консультация психолога, чтобы более глубоко обсудить проблему.

Добрый день! У нас в семье «огромная» проблема… Моя дочь, 13 лет от роду, безбожно врет, причем во всех сферах, будто учеба, занятия на фортепиано, общение в кругу семьи и за ее пределами. Подскажите, как это искоренить и научить ее говорить правду?

1. У ребенка переходный возраст, это самый сложный жизненный период. В это время формируется личность, вырабатывается самостоятельность, очень важно не потерять контакт и доверительные отношения с подростком. Причин вранья может быть несколько, например, боязнь наказания, желание приукрасить некоторые факты, чтобы увеличить собственную значимость. Эта тема для отдельной очной консультации психолога, он поможет найти пути решения проблемы.

Сегодня мне бы хотелось поговорить с вами о детской лжи. Явление, опять же, достаточно частое и весьма неприятное. Особенно пугает и злит родителей ложь детей, когда они упрямо не признаются в содеянном, несмотря на очевидные факты, или когда обещают больше не обманывать, но снова и снова это происходит. В нашей практике нередко родители приходят с запросом: «Мой ребенок патологически лжет! Помогите с этим справиться».

Начну со знаменитой фразы сына американского психолога Пола Экмана, который более 20 лет занимается изучением феномена лжи. Так вот сын этого специалиста сказал сакраментальную фразу:

«Смиритесь. Дети будут лгать вам всегда, пока смерть не разлучит вас». И ложь действительно прочно живет с человеком, начиная с 3 летнего возраста, когда ребенок начинает ощущать свое «Я» и присутствие окружающего мира. В большинстве случаев детская ложь носит защитный, а не безнравственный характер. Но если не убрать патологические условия, провоцирующие защитную ложь, она может стать частью личности. А это именно то, чего мы опасаемся.

Причины лжи у детей:

ложь как «рассказ» о том, что хочет или не хочет ребенок.

В нашей практике был случай. Помните, был такой «Кубик Рубика»? Чтобы его собрать, требовались неплохие мыслительные способности. Так вот. У родителей сохранился этот кубик Рубика. И 8 летний ребенок сначала принес маме показать, как он собрал одну сторону (объединил зеленый цвет на одну поверхность кубика). Мама похвалила ребенка. Потом он принес ей уже две собранные стороны (желтую и красную). Через 20 минут собрал еще одну сторону (синюю). Пока не собрал все 6 сторон кубика. К концу этой интеллектуальной эпопеи стало ясно, что ребенок не мог этого сделать сам. Оказалось, что дочь просто переклеивала цветные квадратики: все зеленые – на одну сторону, все синие – на другую, все красные – на третью и т. д.). И лишь кривизна наклеек вызвала у мамы подозрение. Это иллюстрация желания ребенка получать восхищение, признание ради повышения своей самооценки и получение удовольствия оттого, что удалось оказаться умнее взрослых. В данной, вполне благополучной, семье ребенок был неуверен в себе и при этом страстно желал вызывать восхищение (таких детей часто называют «артистами»). Ложь ребенка, в данном случае, была средством к достижению этого.

Ложь как средство избежать наказания.

Самый, пожалуй, распространенный случай детского вранья. Например, ребенок может часто врать, если знает вашу тенденцию и способности (ведь к этому надо иметь способности!) делать из «мухи» «слона». Обычно причиной тому является внутренняя тревожность одного из родителей. Или же причиной может стать опыт родителей большого риска потерять ребенка, например, когда тот сильно болел. Тогда это посттравматическая тревожность, которую необходимо прорабатывать на личной терапии. Ниже я еще опишу варианты лжи как следствия страха.

Здесь возможны вариации : ложь как средство избежать наказания, которого, как считает ребенок, он заслуживает. В этом случае ребенок испытывает чувство вины. Есть разница между виной и стыдом. Вина возникает (или не возникает) вне зависимости оттого, известно ли другим о проступке. Поэтому наличие вины сподвигает к признанию. Тем паче, что сильная вина подрывает чувство собственного достоинства ребенка. А стыд наоборот зависит от наличия «зрителей». И тревога ребенка усиливается страхом унижения и насмешек. Поэтому стыд толкает на отказ от честного признания, т. е. толкает ребенка на ложь.

В данном случае вина и стыд разрывают ребенка в разные стороны. Естественно, что «публичные казни» и прочие вещи усугубляют упертость ребенка, упорство в отрицании своей вины, враждебность. Многие родители и учителя забывают об этом. И удивляются «цинизму» ребенка, категорически говорящему «я не виновата» вопреки очевидным фактам. И если ребенок испытал сильное унижение, он может начать мстить, в частности, и с помощью лжи, запуская тем самым порочный круг. Ложь как средство избежать наказания и при этом получения поощрения. Безобидный пример этого вида детской лжи чудесно описан в рассказе В. Драгунского, которого я обожаю с детства, «Пожар во флигеле или подвиг во льдах».

Ложь как метод борьбы.

Часто такой вид детской лжи появляется в семьях, где больше одного ребенка и естественным образом возникает соревнование за родительскую любовь, территорию, права и т. д. Когда один ребенок оговаривает брата или сестру, причем не всегда безобидно, это явное свидетельство мстительных тенденций. Родителям, прежде чем наказывать, стоит понять, насколько отношения в семье , слова, фразы и действия могли вызвать у ребенка тревогу, неуверенность в собственной нужности и враждебность. Бывает, что поводы незначительны с вашей точки зрения, а с позиций ребенка весьма существенны. Более того, часто родители просто не видят ни одного примера, который мог бы сформировать у ребенка мстительные желания. Но не бывает дыма без огня.

Ложь как результат недоверия.

Также ложь ребенка может быть как следствие страха, что ребенка не поймут взрослые. Не поймут желаний и не простят. Это вопрос доверия. Доверительная атмосфера в семье – это основное, базовое, обязательное условие профилактики лжи. Это как воздух, как кислород, без которого нельзя дышать. Доверительные отношения строятся постоянно и к подростковому возрасту должны быть сформированы, потому что, будучи подростком, ребенок требует свободы и только взаимное доверие поможет вам быть более-менее спокойными относительно обещаний и слов вашего чада. А для подростка доверие к нему – это признак уважения, что в свою очередь рождает уважение к вам. Подросток будет стараться не лгать тому, кого уважает. Будет стараться не лгать (но не значит, что не солжет). На самом деле тема отношений в пубертате шире вопроса лжи, поэтому обсудим ее в следующий раз.

Ложь ребенка как месть.

Ребенок часто не обладает достаточной свободой выражения своих чувств и мыслей. Более того, его знания о том, как их можно проявить, ограничены по сравнению со взрослыми. Поэтому, имея обиду, раздражение на окружающих или значимых близких, испытывая чувство несправедливости, ребенок может прибегнуть к мести. Как? Средства зависят от ума, возраста, темперамента, физических способностей, смекалки. Кто-то выбирает ложь. Чаще это девочки, чем мальчики. Ну хотя бы в силу того, что физически девочки более слабые. Девочкам в целом больше присуща словесная агрессия, в то время как мальчишкам – физическая. Но если мальчик понимает, что не может претендовать на физическое превосходство, то и он может использовать ложь. Здесь также бывает замешан страх наказания (за ту же драку) или желание получить выгоду.

Но вернемся к мести. Месть – это всегда результат полученного унижения и испытанного стыда. Т. е. полученную агрессию ребенок должен каким-то образом отдать и восстановить самооценку. И если он не имеет возможности вступить в открытое противостояние или трусоват для этого, ребенок начинает лгать. Родители должны понять этот подспудный клубок эмоций, прежде чем наказывать ребенка. Возможно, родители очень многого не знают из отношений чада с окружающими детьми, в частности, с пострадавшим ребенком. Такое случается сплошь и рядом. Ведь дети часто лгут.

Соберите всю информацию. Ниже я опишу, что желательно знать родителям об окружении ребенка. Но когда вы будете разбираться в ситуации, ребенок не должен ни в коем случае слышать ваших переговоров с другими взрослыми и учителями, где будет звучать от вас: «А может быть тот ребенок сам виноват, а мой не при чем! Я знаю, он еще тот прохвост!». Или «С чего это вы решили, что это сделал мой ребенок? Пока нет никаких доказательств!» Слыша такое, ваш сын или дочь испытывают блаженное чувство безнаказанности и в какой-то момент ложь обратиться на самих родителей. Эту печальную динамику мне приходилось наблюдать не раз. Впрочем, такие родители так и не признавались, что совершили ошибку. Думаю, не признавались даже себе. Если же ваш ребенок был действительно не виноват, но слышал, что вы, не имея информации, отстаиваете его, он чувствует свою непогрешимость и его уверенность в себе перерождается в самоуверенность.

Ложь как средство избежать чувства стыда.

Как я уже писала выше, стыд – социальное чувство, оно рождается только в присутствии других людей. Но если ребенок растет среди людей, которые часто аппелируют ко мнению кого-либо («Что скажет княгиня Марья Алексевна?!»), т. е. сами проявляют повышенную тревожность, то у ребенка формируется «внутренняя Грызла», которая мешает ему быть самим собой. Здесь, естественно, примешивается низкая самооценка, и ложь ребенка возникает как средство защиты и от стыда (в одних случаях), и как средство повышения самооценки (в других).

Ложь как злоба.

Часто лгущие дети сильно озлоблены. Значит здесь имеют место хронические стрессы, связанные с домом или школой. Поэтому тут ложь – это проявление враждебности, а не страх наказания. Обязательна системная семейная терапия.

Ложь как средство скрыть болезненные факты.

Под болезненными фактами я имею ввиду более-менее объективные обстоятельства: алкоголизм родителей, развод в семье, увечье или тяжелая болезнь кого-то из родственников, бедность семьи, дурные привычки.

Ложь как привлечение внимания.

Когда ребенок чувствует (или ему кажется), что ему мало уделяют внимания, что его не ласкают, не говорят нежные слова, должным образом не хвалят за учебные успехи, он думает, что его не любят. И никогда не любили. Никогда. И страх потерять родителей толкает его на ложь, потому что она-то уж точно замечается родителями. Да, пусть они ругаются, но это лучше, чем отсутствие внимания.

Весь пункт 2 описывает причины лжи, связанные со страхом. Ниже я опишу другие основания для детской лжи.

Ложь как фантазия, как проявления мечты.

Свойственна детям от 3 до 6 лет. В этом возрасте ребята (особенно в 3-5 лет) не отличают вымысла ото лжи. Обманывая взрослых или детей, они играют с ними, предлагая включиться в их фантазии и тем самым разделить азарт и эмоции. Если они сознательно врут (хитрят), то, возможно, проверяют свои возможности делать что-то самому, делать что-то вопреки взрослым. Это признак переходного кризиса 3-4 лет. В этой ситуации, конечно, не надо пугаться, ругать. Стоит серьезно и спокойно объяснить, что ребенок сейчас делает и почему это нехорошо. Но если ребенок предлагает таким образом игру, можно принять ее условия, дав понять ребенку, что вы воспринимаете это именно как игру и серьезно не поверили ему.

Ложь как патология воспитания.

Первый случай, это когда родители сами не чистоплотны в правде. Следить за собственной честностью в мелочах и больших делах крайне важно. Дети великолепно чувствуют чужую фальшь, а также когда их родители не уважают других людей. Ребенок никогда не осуждает это, он просто подражает. А потом уже поздно.

Второй случай более сложный. Я представлю его в схеме.

Невротический характер родителей → использование взрослыми манипуляций в общении→ впитывание ребенком манипулятивных норм + формирование повышенной тревожности + формирование враждебности→использование ребенком лжи с целью снижения тревоги →чувство удовлетворения в случае удачной лжи →повышение самооценки →закрепление привычки лгать

Ложь как средство заинтересовать собой других людей.

Если ребенок еще маленький (7-10 лет), то он может использовать ложь для этой цели, потому что знания ребенка о мире, о себе и о других очень малы, поэтому ложь как способ поразить воображение – самый легкий путь. Но если ребенок старше и использует ложь для того, чтобы заинтересовать собой – это признак или низкой самооценки, или страха потерять расположение друзей, или средство достижения лидерства, или инфантильности. Я не беру ситуации немотивированной лжи. Это явление требует особой статьи и отдельного рассмотрения.

Ложь как борьба с жестким контролем.

Особенно это касается подростков. Но личная территория и «секреты» должны быть и у маленьких детей, и у первоклассников. Если родители слишком директивно контролируют, что, где, как и с кем делают дети, это вызовет потребность огородить свою территорию. И дети начнут лгать, потому что зависят от родителей и не могут открыто восстать.

Да, причины лжи многообразны, часто родителям трудно разобраться самим. К тому же мешают эмоции, а когда ситуация лжи повторяется, рушится доверие и родители становятся чем-то похожи на профессиональных разведчиков и сотрудников спец. служб, которые уже привыкли изначально никому не доверять. Здесь хочу особо подчеркнуть, что лучше не наказать за содеянное, чем обвинить напрасно. Несправедливость жестоко задевает детей и они не умеют забыть об этом.

Подготовила: воспитатель

По материалам сайта:

Челябинский дошкольный портал

Дети такие фантазеры, что их историям позавидовали бы самые лучшие писатели-сказочники в мире. В детские рассказы просто-таки невозможно не верить - а как иначе, ведь они не умеют обманывать ради выгоды. Или умеют? Как бы ни печально это звучало, но карапузы обманывают взрослых куда чаще, чем это можно себе представить. Вот статистика для наглядности: ученые выяснили, что в возрасте трех лет ребенок врет 1 раз примерно в два часа, а уже в возрасте 6 лет он говорит неправду два, а то и три раза за это же время. Исходя из этих данных, несложно догадаться, что чем старше становится кроха, тем чаще он обманывает, причем взрослея, он начинает делать это осознанно. Что же делать родителям, которые столкнулись с проблемой детского обмана? Можно ли как то отучить своего ребенка врать?

Источники лжи

Если подходить к проблеме с научной стороны, т.е. с точки зрения психологии, то можно выделить такие основные причины, почему ребенок стал врать:

1. Ложь во благо имиджа. Чаще всего детки начинают обманывать не потому что они поставили перед собой цель что-то скрыть намеренно, а потому что такая реальность в их глазах кажется им более привлекательной. Как правило, это «работает» перед сверстниками, для которых, собственно, и выдумывается приукрашенная история. К примеру, сестра переселилась жить в Америку, а папа - крупный бизнесмен и зарабатывает по миллиону в день. Такие истории из уст малыша, конечно же, звучат смешно для взрослого человека, а вот для сверстника, который не догадался так преподнести каждого из членов своей семьи, рассказ покажется очень даже правдоподобным.

2. Страх. Одна из самых распространенных причин, по которой ребенок врет родителям. В этом случае кроха просто боится причинно-следственной связи - проще говоря, он понимает, что поступил неправильно, и думает, что если он расскажет правду, то его попросту накажут. Кроме страха перед наказанием, ребенок также может обмануть из-за того, что он боится разочаровать или огорчить своих близких. В подобных ситуациях психологи советуют уделить внимание взаимоотношениям в семье, которые наверняка дали серьезную трещину.

3. Ошибочное взросление. Стремление поскорее вырасти нередко подталкивает малыша врать родителям. Причем старшие домочадцы могут и не подозревать, что плохой пример подают именно они. К примеру, банальная ложь папы по поводу того, чем он сейчас занят, если об этом спрашивает мама, или просьба одного из членов семьи соврать по телефону, что его нет дома - все это может отложиться в сознании крошки как неотъемлемая часть быта или как элемент общения.

4. Обман как способ лавирования между папой и мамой (или другими членами семьи). Проявляется такой вид детской лжи тогда, когда в семье складываются по какой-то причине недружелюбные отношения. Вот пример: мама не ладит со свекровью. Между собой они часто спорят, бывает, что даже без видимой на то причины, при этом делают это на глазах у ничего не понимающего ребенка. Чтобы не расстраивать маму, ребенок соглашается с ее мнением о поступках бабушки, а чтобы остаться в любимчиках у бабушки, малыш во всем соглашается с ней. А чтобы папа лишний раз не расстраивался по поводу плохих отношений мамы и бабушки, ему приходится и его обманывать.

5. Ложь как способ обратить на себя внимание взрослых. Когда ребенок чувствует недостаток внимания со стороны самых близких для него людей, то он переживает стресс. Выходом из ситуации для него становится ложь. Нередко этот обман раскрывается родителями и те, в свою очередь, наказывают малыша. Но он все равно испытывает чувство удовлетворения - на него обратили внимание, а именно этого ему и нужно было.

6. Ложь как протест. Достигая самого сложного для родителей возраста - 12-13 лет, ребенок осознает, что ему больше не нужно обо всем рассказывать маме с папой. Он считает себя уже достаточно взрослым и самостоятельным, поэтому решения он отныне вправе принимать самостоятельно. В результате не всегда все заканчивается так, как запланировал себе подросток, и об этом, конечно же, не стоит знать маме и папе.

Естественно, это далеко не все причины, почему ребенок врет. Как уверены психологи, у каждой детской лжи есть свои основания, и рассматривать их сквозь стандартную призму причин невозможно - каждый случай уникален и должен быть рассмотрен индивидуально.

Как понять, что малыш обманывает?

Детям хоть и свойственно обманывать родителей, но все же они не умеют делать это так искусно и совершенно, как, к примеру, политики. Распознать, что ребенок врет, не так уж и сложно - главное, внимательно присмотреться к тому, как он это говорит и что при этом делает. Признаки детской лжи следующие:

• Когда ребенок обманывает, он никогда не будет смотреть вам в глаза. Если хотите его «раскусить», то попросите не отводить от вас взгляда - поверьте, на первой же фразе вы поймете, что ребенок врет.
• Когда малыш обманывает, даже осознанно, он все равно чувствует неуверенность и дискомфорт. Поэтому он переминается с ноги на ногу и постоянно чешет себя то по голове, то по руке или по глазам, лбу, шее.

• Если кроха в процессе своего рассказа/ответа на вопрос родителя постоянно запинается, то это звоночек для вас, что он, скорее всего, говорит вам не всю правду.
• Сомневаетесь в том, что услышали от своего чада правду? Попросите его повторить все сказанное им - если ответ был придуман спонтанно, вряд ли он успел запомнить последовательность в своей истории.
• Если ребенок врет, то выражение его лица будет меняться, а щечки с большой вероятностью покраснеют.
• Кроха подносит палец ко рту или носу - это будут не вынужденные движения, а рефлекторные, и символизировать они будут о его лжи.
• Когда руки малыша все время за спиной или в карманах, то это может говорить о его желании что-то утаить от родителя.

Что делать родителям, если их ребенок постоянно врет?

Как же научить ребенка, что нельзя врать? Можно ли как-то бороться с его постоянным обманом? На эти вопросы ответ у психологов уже есть. Но только он выглядит не в формате, что нужно делать, а скорее чего не нужно делать. Советы психологов следующие:

1. Наказывать ребенка за ложь нельзя (имеются в виду не только телесные наказания, но и крик в его адрес) - он воспримет это как результат того, что вы узнали правду каким-то образом. Это может привести к тому, что в его подсознании крепко закрепиться взаимосвязь «узнают правду, значит, будут на меня кричать», что собственно и станет его подталкивать к постоянному вранью. Постарайтесь объяснить своему крошке, что врать - плохо, ведь намного лучше быть честным и открытым с родителями (важно делать это спокойно и без крика).

2. Заставить ребенка сказать правду, пугая его какими-то наказаниями, к примеру, неделя без компьютерных игр и т.д., - это не выход. Под страхом наказания он вряд ли вам в чем-то признается, наоборот, он может даже закрыться от вас. Делать так однозначно не нужно.

3. Не нужно сводить воспитание к постоянным запретам. Сами рассудите, если все ему запрещать, то он непременно найдет лазейку к желаемому через ложь.

4. Ни в коем случае не зацикливайтесь только на положительных эмоциях крошки. Даже если он выражает по какой-то причине негативные эмоции (плохая оценка, ссора с другом), то они тоже должны восприниматься вами как норма. Если ребенок будет видеть, что его плохое настроение как-то вас расстраивает или даже злит, то он будет скрывать его от вас, тем более не расскажет правду о том, что у него случилось.

5. Если ребенок стал постоянно врать, то, может, вы выбрали неверный метод воспитания. Откровенный разговор в подходящий момент поможет выяснить, что вы делаете не так.

6. Постарайтесь научить малыша ликвидировать результаты проступков . Закрепите с ним такое правило: если ты что-то разбил или сломал, не нужно об этом лгать, лучше убери то, что разбил, или почини то, что сломал. В любой ситуации лучше всего признаться в содеянном - тебя не будут ругать или наказывать, если ты скажешь правду!

7. Всегда оставайтесь для ребенка авторитетом и предметом для подражания . Учите ребенка быть честным во всем: рассказывайте за семейным ужином близким о том, как прошел ваш день, как можно чаще используйте выражение «я хочу тебе признаться…» - все это поможет наглядно показать ребенку, что быть честным со своими родными - это замечательно.

8. Хвалите ребенка за его честность. Согласитесь, лучше лишний раз сказать ему «Молодчинка!» за честное признание, чем постоянно наказывать за проступки.

И самое главное - осознайте, что врать все мы начинаем не от того, что хотим скрыть что-либо. Это умение заложено в нас от природы, и лишь нам под силу «укротить» его. А детки, в силу своего малого возраста, пока не умеют этого делать, и без вашего правильного воспитания и чуткого присмотра их наивные фантазии быстро перерастут в постоянную ложь.

Малыши не способны лгать вообще до определенного времени. Но не потому, что они такие честные от природы – просто ложь требует достаточного развития мышления и речи. До 2–3 лет ребенок еще слишком мало знает и плохо выражает свои мысли, чтобы врать. К тому же для появления лжи необходим некоторый уровень развития языка: чтобы «качественно» соврать, нужно правильно подбирать слова и иметь хорошую память. С 3 до 5 лет у детей происходит активное накопление опыта, в том числе и эмоционального, формируются представления о понятиях: плохо, хорошо, стыд, вина и т.д. Ребенок впитывает модели поведения, принятые в обществе (воспитанность, такт), которые сами по себе предполагают некоторые умолчания, недоговорки, т.е. «ложь во благо»; учится оценивать свои поступки и прогнозировать последствия, пробует манипулировать взрослыми ради достижения собственных целей. По сути, это обычная адаптация к общественной жизни. Именно в данный период и «проскакивает» , вначале простая и наивная, но по мере того, как малыш будет практиковаться, обманы его «усовершенствуются». Что же это, норма или пробелы в воспитании?

Узнав, что ребенок лжет, не стоит сразу огорчаться – его развитие идет нормальным путем. Ведь детская ложь появляется в период активного освоения языка и развития воображения, а это основные приобретения ребенка в дошкольном возрасте. Речь ложится в основу логического мышления, а воображение помогает постигать в умственном плане то, что нельзя потрогать, услышать, увидеть в реальности. говорит и о том, что ребенок начинает ориентироваться в социуме, ведь обман – это новая форма воздействия на окружающих, более зрелая и взрослая, чем те, что были у малыша ранее (крики, слезы, истерики). Поэтому можно сказать, что детская ложь – обыкновенное явление, и каждый малыш рано или поздно проходит эту стадию. Однако это не означает, что ложь релобенка – норма, которую можно не замечать или поощрять. Обман всегда имеет причины, и если ситуации, когда малыш хитрит, перекладывает свою вину на других, начинают повторяться, необходимо разобраться, что за этим стоит.

Здравствуйте, Татьяна! Как можно отучить ребенка врать??? Я устала от вранья, сыну 7 лет и 10 мес. — врет постоянно, проблемы постоянно с этим. Съел конфету, сказал: «выпил воду», сделал что-то — скрыл или свалил на кого-то. И еще, как относиться к тому, что ребенок оскорбляет маму. У меня это вызывает злость. Началось с 5-летнего возраста. Спасибо. Людмила.

Здравствуйте, Людмила.

Когда ребенок обманывает – это шокирует каждого любящего родителя, который мечтает, чтобы его сын или дочка выросли честными и правдивыми людьми…

Я думаю, вы не исключение.

Если посмотреть психологию развития дошкольного возраста, то в период с 1 до 2,5-3 лет дети не умеют врать, поскольку мыслительные процессы: анализ и синтез информации, обобщение и умозаключение доступны в более старшем возрасте.

Примерно с 2 лет мощное развитие получает воображение, дети начинают видеть причинно-следственные связи между объектами и событиями. Творческое начало помогает им придумывать игры, создавать сюжеты и развивать их, это приводит естественным образом к выдумыванию всего того, что их окружает или что с ними случается. Такие фантазии считаются нормой.

Проблема возникает тогда, когда родители неправильно истолковывают мотив ребенка, неверно определяют причину подобного поведения без учета его психологического состояния. И спешат с клеймом: “врунишка”, “лгун”, “обманщик”…

Я напишу про самые распространенные причины того, что ребенок врет, а вы постарайтесь проанализировать, какая из них в большей степени обусловила поведение вашего сына.

1. Ребенок врет (в родительском понимании), фантазируя, т.е. приукрашивая или искажая те или иные действия/события случающиеся вокруг него или с ним, с целью дать волю своему воображению, побыть в сказочном мире, почувствовать обладателем особенными качествами характера и т.п.

Сюда относятся детские сочинительства и рассказы о своем геройстве, о том, как он побывал где-то, совершил что-то выдающееся. Как правило, это дети – дошкольники. Их фантазии не стоит расценивать как обман. Ребенок искренне верит в свою сказку и огорчается, когда взрослые ему не верят. Например, мальчик может “показать” маме с папой, как он легко сражается с невидимыми противниками (руки пустые) и сказать, что у него есть волшебный меч. Кроме этого, в стрессовой обстановке придуманная сказка помогает ребенку снять напряжение.

Самой лучшей тактикой будет подыгрывание малышу, ответ на его заявления: “неужели? и что было дальше?….” и мягкий вывод из области фантазий в реальность – так он ближе к 6-7 летнему возрасту постепенно начинает отделять свою сказку от реальности и соглашаться со взрослым.

Но если родители уже в этом возрасте начинают возмущаться детскими фантазиями, грубо одергивая: “а ну, не ври!” – дети быстро замыкаются и уходят от общения. В дальнейшем они могут себя считать обманщиками, потому что мама или папа постоянно твердили об этом. Так осуществляется невольное программирование на роль лжеца.

2. Ребенок врет с целью избежать какого-то неприятного события или чтобы защититься от обвинений и крика. Сюда относится как неосознанное вранье (до 5-6 лет), так и осознанное (старше 6-летнего возраста). Причем в первом варианте часто существует подмена или сваливание своей ответственности на другой персонаж. Как из мультика про Машу и банку варенья – если помните, девочка не желала признаться бабушке, кто полакомился вареньем и свалила вину на кошку.

Во втором варианте – уже сложнее. Ребенок понимает, что сказав неправду, он оттянет или избежит неприятного события в виде возмущения, криков родителей или физического наказания ремнем, что он испытает меньше тревоги и напряжения и т.д. Для него обман становится спасительным выходом, некой выгодой.

В этом случае родителям нужно пересмотреть свое отношение к своему сыну или дочке, свои правила и запреты, не слишком ли жесткие они и достаточно ли комфортна психологическая обстановка в семье? И как они общаются с ним, какая интонация в голосе: спокойная, душевая или холодная, какое выражение лица…?

Когда в семье не все ладно, мама кричит на папу и наоборот, когда родители часто кричат на ребенка и существует вероятность эмоционального срыва – дети используют ложь именно для того, чтобы уйти от “грозы” в доме, от недовольного взгляда мамы…

Часто родители говорят ему такую фразу: “Ну скажи только правду – и тебе ничего не будет! А если обманешь – накажем!” К сожалению, этой репликой родители не только не отучают врать, но и создают себе дополнительные сложности. В самом деле, с одной стороны если я натворил что-то и скажу правду – мне за это ничего не будет, я могу и дальше безобразничать? А с другой, если я совру – они будут долго выяснять, была ли неправда или нет и о самом проступке забудут.

3. Ребенок врет с целью выделиться в кругу сверстников или чтобы получить какое-то преимущество перед остальными. Так было у 6-тилетней девочки, которая всем во дворе рассказывала, какой у нее замечательный папа, покупает ей игрушки, берет с собой на прогулку и катается с ней на велосипеде (папы у девочки нет).

В этом случае не восполняются базовые потребности девочки в ободрении, заботе, защите и безопасности, т.к. она чувствует в себе неуверенность в чем-то. Сказав неправду, такой ребенок как бы вживляется в придуманный им более благополучный или успешный образ, чтобы не испытывать еще бОльшего разочарования.

Родителям нужно подумать, в какой области их дети испытывают трудности и помочь их преодолеть. А если эта трудность не разрешается обычными средствами, показать ребенку, как он может стать успешным в другой сфере. Например, мальчик после перелома ноги не мог наравне соревноваться со сверстниками на дистанциях и его это сильно угнетало. Поэтому он всем говорил, что ему неинтересны соревнования, на них наплевать. Но отец, вовремя распознав депрессию сына, научил его играть в волейбол и мальчик стал лидером в этой игре.

4. Ребенок врет, потому что в семье все врут. К сожалению, такое случается сплошь и рядом. Например, отец просит сына, ответившего на телефонный звонок, не говорить, что он дома. Или мама в общении с подружкой всячески нахваливает ее платье, прическу, а в ее отсутствии откровенно смеется над ее плохим вкусом. Или ребенку пообещали пойти вместе с ним в цирк и не пошли.

Двуличие в общении, в поступках – это благодатная почва для расцвета детского обмана. В этом случае родителям нужно серьезно проследить за своими разговорами, обещаниями, чтобы не создавать такие ситуации, когда обман поощряется самим взрослым.

5. Ребенок врет, потому что нет доверия к родителям или он на них обижен . Это своего рода месть, чтобы родители почувствовали “на своей шкуре”, насколько их сыну или дочке некомфортно и обратили на них внимание. Сюда могут включаться вызывающее поведение, демонстрация непослушания, обман в самых простейших очевидных вещах. Вплоть до перехода на личности: “мама, ты плохая…” “папа, ты меня никогда не понимаешь….” “ты …”– и далее грубые непечатные выражения.

Как правило такое поведение в ребенке вызывает злость у родителя и острое желание как следует его проучить. Но это тактика ведет к расколу и глубокому непониманию между ребенком и родителями. В этом случае нужно самим остыть, взглянуть на ситуацию со стороны и отследить по времени, что именно привело к таким результатам в поведении. Очень часто корни лежат именно в отношениях. Ведь не всегда это поведение было. Когда возвращается взаимопонимание – начинает расти доверие. Когда оно укрепится, желание обманывать и привирать потеряет всякий смысл.

Открытые оскорбления относятся к той же проблеме, что и отсутствие доверия. А точнее – когда нет родительского уважения и авторитета (ребенок их не видит). Эту сторону нужно рассматривать глубже, начиная со взаимоотношений между супругами. Поддерживают ли они родительский авторитет друг друга перед ребенком? Нет ли таких ситуаций, когда мама игнорирует папу и наоборот?

6. Ребенок врет ради красного словца. Такие дети испытывают большую потребность в вербальном выражении самих себя. Их еще называют болтушками, поскольку рот ни на минуту не закрывается. Эти дети охотно рассказывают о себе, сочиняют новые истории, любят поговорить со взрослыми, обожают петь. Выявив в своем ребенке такие артистичные склонности, не лишне будет задуматься о развитии голоса и пластики движений: отдать в драмкружок, на танцы, на вокал и т.п., где будет востребована потребность в самовыражении.

И напоследок, на что обратить внимание. Период кризиса 7-летнего возраста часто сопровождается неустойчивостью в эмоционально-волевой сфере. Плюс на это накладывается совершенно новый образ жизни школьника. Дети чаще капризничают, совершают необдуманные поступки, бунтуют против старых правил и ограничений. Весь этот коктейль наряду с мощной физиологической перестройкой организма и дает неуправляемое поведение. Иными словами, самому ребенку сложно и родителям с ним – тоже.

Поэтому будьте внимательны к своему сыну, ищите сначала точки взаимопонимания, определите, в чем именно он нуждается и учитесь сотрудничать вместе, договариваться.

Посмотрите на свое отражение в зеркале в момент общения с сыном – вы можете оказаться шокированными своим выражением лица:). А ведь львиную долю информации о мире чувств и отношений дети считывают именно по зрительному каналу. Послушайте свой голос, записанный на диктофон, когда вы что-то говорите или требуете – насколько вас можно назвать теплым и располагающим собеседником, достойными доверия? Все это можно исправить, скорректировать и получить хорошие результаты.

Если у вас не получается самостоятельно разобраться, вы всегда можете записаться .