Супружеская гармония

Эстер Гринберг, из цикла «Женщина женщине», темы: Еврейская семья, Семейное счастье, Любовь, Брак, Муж, Семья, Жена Супружеская гармония

Приданым являются не деньги девушки, а ее душевные качества. Примером праведной супруги является жена рабби Акивы. Она отрезала и продала свою косу для того, чтобы муж имел возможность изучать Тору. Муж и жена должны непрерывно поддерживать психологический баланс в семье.

Супружество — наш шанс приблизиться к совершенству. «Мужчиной и женщиной Он создал их, и назвал их Адам»8. Человек — единственное существо, в котором при сотворении было объединено мужское и женское начало. Однако, если Ашем собирался создать два человеческих существа — мужчину и женщину, почему он начал лишь с одного? Виленский Гаон объясняет, что поскольку Ашем желал, чтобы женщина стала помощницей мужчины, Он создал их как одно целое, а затем разделил — только если женщина будет частью своего супруга, она действительно сможет стать его помощницей.

Сама по себе ни одна из половин не совершенна. Обе половины необходимо преобразовать в единое целое. Завершенность приходит, когда эти двое объединяются. Они помогают друг другу, они дарят себя друг другу. Любовь и согласие соединяют их крепче любой другой связи между людьми. Они становятся подобны одному телу. Когда эти две половины, соединившись, обретают завершенность, Б-жественное Присутствие становится их «партнером»10.

В благословении, которое произносится под свадебным балдахином, говорится о десяти проявлениях счастья. Но это благословение — и счастье, которое оно предрекает, — имеют отношение не только к свадебной ночи, но и ко всем годам супружества! И не только в этом мире, но и в вечности.

Наши мудрецы говорят, что жена — это свет для глаз мужа. Она дает ему возможность стать на ноги. Она, подобно стене, окружает его, бережет его, охраняет и защищает.

При выборе жены не имеет значения, сколько денег имеет девушка. Деньги, как дым, — сейчас они есть, а завтра они «рассеялись». Но девушка с хорошим характером — девушка с мидот товот — сама для себя приданое. Она может вести дела, она может организовать хозяйство, она знает, как преодолеть трудности. Поэтому ее муж владеет величайшим богатством в мире.

Все мы знакомы с мишной, где Бен Зома говорит: «Кто мудр? Тот, кто учится от каждого. Кто богат? Тот, кто радуется своему уделу»11. Рабби Акива задает те же вопросы, и, хотя его ответы не настолько известны, — они очень интересны для нас. На вопрос «Кто богат?» рабби Акива отвечает: «Тот, у кого жена совершенна в своих поступках»12.

Кто более, чем рабби Акива, был в праве произнести это?! У его жены была коса прекрасных волос, достигающая земли, — но она отрезала и продала ее, чтобы, передав деньги мужу, предоставить ему возможность изучать Тору. И хотя она выросла в доме чрезвычайно богатого человека, своего отца Калба Савуа, она стирала чужое белье, чтобы прокормить себя и детей. Кто знал лучше, чем рабби Акива, что жена, совершенная своими делами, — самое большое сокровище, которым может обладать человек!

В иудаизме существует особый уклад дома и семьи. Мы направляем основное усилие на то, чтобы гарантировать, что этот уклад сохранится и его не коснется разложение, охватившее весь мир. В еврейском доме отец — глава семейства, а мать — его помощница; он — король, она — королева, а дети — принцы и принцессы. Там должны воцариться взаимоуважение и дерех эрец (умение себя вести). Если мать уважает и почитает отца, то и дети будут уважать и почитать отца. Когда отец уважает и почитает мать, дети уважают и почитают мать. Весь уклад дома — королевский, ведь мы — дочери и сыновья Ашема, Царя царей. А сыновья и дочери Царя должны вести себя в соответствии со своим саном.

В одном из замечательных поучений наших мудрецов кратко сформулирован секрет шлом-байт (семейного мира): «Мудрая мать говорила своей дочери: мой ребенок, если ты будешь служанкой своего мужа, он будет тебе слугой и будет почитать тебя как свою госпожу. Но если ты будешь заноситься перед ним, тогда он будет властвовать над тобой как господин и воспринимать тебя как прислугу».

В современных семейных консультациях говорят о «равновесии в браке». Для нас это совсем не ново — две тысячи лет назад наши мудрецы поведали нам, что в семье должно существовать равновесие! Если ты относишься к своему мужу как к повелителю, как к королю, то и он будет обходиться с тобой как с королевой. Но если ты думаешь, что сможешь помыкать им, тогда он будет властвовать над тобой — он силой станет твоим повелителем и хозяином.

Каждая женщина должна быть врачом своего супружества. Она должна держать руку на пульсе, чтобы следить, сохраняется ли баланс. Если вы ощущаете разногласия, если недостает взаимопонимания, это знак, что что-то «неисправно». Вы, возможно, заставили вашего мужа почувствовать, что вы разрушаете его самооценку. Поскольку вы не возносите его на достаточную высоту, он отплачивает, сталкивая вас с пьедестала. Это создает разногласия и порочный круг напряженности, ссор, — и, естественно, разрушается шалом байт (семейный мир). Но если вы постоянно поддерживаете баланс в отношениях с вашим мужем, неизменно почитая его и обращаясь с ним как с королем, — так, как будто вы его подданная, — и он будет обходиться с вами как с королевой.

Одна прежде счастливая пара начала часто ссориться. Разногласия стали такими серьезными, что супруги пришли за консультацией. Когда они обратились к консультанту, жена жаловалась, что ее муж стал настолько скуп, что она вынуждена выпрашивать у него, — как минимум, по десять раз — каждый грош, который ей необходим. Она сыта по горло и не в состоянии больше выносить этого. Из беседы консультант обнаружил, что муж этой женщины ощущал свою неполноценность. Он чувствовал, что поскольку его жена гораздо более образована и одарена, единственным, что придавало ему значимость, было то, что она просила у него деньги, — вот поэтому-то он вынуждал ее выпрашивать, как минимум, по десять раз! С момента, когда она осознала, насколько это дает ему ощущение собственной значимости и самоуважение, она уже не возражала против того, чтобы попросить десять раз. И мир возвратился в их дом.

Это и есть поддержание семейного равновесия.

Семейный баланс постоянно изменяется. Сначала, когда вы вступаете в брак, существуете только вы двое. В течение первого года супружества вы строите очень близкие взаимоотношения, особенно если вы были подготовлены к этому заранее. Затем появляется первый ребенок и баланс меняется. Если вы мудры, то сложившуюся атмосферу крепкой семьи вы распространяете на младенца. Но некоторые женщины не настолько разумны. Им кажется, что младенец принадлежит исключительно им, и они не допускают к нему мужа. Это один из способов вызвать очень большие разногласия в семье. Если вы поступите таким образом, ваш муж найдет другие интересы, пока вы будете с головой заняты младенцем. Такая мать превратится в собственницу, живущую целиком своими детьми и привязывающую их к своей юбке. Ее детям это не понравится, и они с трудом дождутся, пока вырастут и смогут покинуть дом, — и не поспешат возвратиться.

Каждый новый ребенок немного изменяет семейное равновесие. Вы должны сделать все возможное, чтобы восстановить равновесие, чтобы расширить семейный круг, не отталкивая вашего мужа тем, что вы вечно заняты детьми, — ведь, в действительности, это дело для вас обоих.

Дети остаются дома в течение двадцати лет или немного дольше, но, в конце концов, они покидают гнездо, чтобы вступить в брак, — и тогда муж и жена снова остаются вдвоем. Бывает, что женщины переживают страшный кризис, когда дети покидают дом, — ведь они не создали никаких связей с мужем. Вместо этого они сконцентрировали всю свою жизнь и все свои интересы на детях. Когда дети в конечном счете оставляют дом, такие матери часто ощущают себя разбитыми. Они начинают жаловаться мужу: «Почему ты не побудешь дома со мной?» — а он не знает, что такое «побыть с ней»! В течение последних двадцати лет она говорила ему, чтобы он не подходил, и он не подходил — он занял себя работой, шиурим (уроками Торы) и другими интересами. Теперь она оказалась в вакууме, в полной пустоте. Никогда не забывайте, что самое важное для вас в жизни — это ваши взаимоотношения с мужем. Вы должны строить эти взаимоотношения. Работать над этим ежедневно. Не терять контакта и никогда не позволять связи прерываться. Можно сказать совершенно определенно: самое важное в вашем браке — это ваш муж.

Иногда мы должны взять в дом кого-то из пожилых родителей. Это тоже может нарушить равновесие в семье. Часто очень трудно сводить концы с концами — это тоже может повлиять на семейное равновесие. Или это может быть, не дай Б-г, болезнь в семье. Каждое изменение может нарушить баланс вашего брака; но если есть истинная близость, настоящее партнерство, тогда муж и жена встречают каждое испытание единым фронтом. Каждый вызов жизни должен сближать супругов. Если между ними не было крепкой связи, брешь, разделявшая их, будет увеличиваться, все больше удаляя их друг от друга. Не позволяйте этому случиться в вашей семье. Чтобы этого не произошло, делайте все вместе, сотрудничая и заботясь друг о друге. По словам царя Соломона, двое могут справиться с проблемой значительно лучше, чем один, — они вместе учатся справляться с трудностями и преодолевать преграды, они вместе приспосабливаются к изменениям и вместе поднимаются, чтобы встретить вызов. И если двое полностью доверяют друг другу, они могут сменять друг друга в роли лидера, не опасаясь, что другой воспользуется своим преимуществом и слабостями партнера. Например, один из супругов может быть более приспособлен для определения бюджета и оплаты счетов, но иногда, если он не может, другой супруг принимает это на себя. То же с обучением детей. Иногда один из супругов более одарен, чтобы добиться успеха в этой области, но и здесь — как и во всех областях семейной жизни — супруги могут сменять друг друга в роли лидера, сохраняя прекрасное взаимопонимание, доверие и сотрудничество.

Мы хотели бы с уважением относиться к нашим супругам и никогда не причинять им боль. Мы хотели бы быть «дарующими», а не «берущими». В иудаизме мы определяем любовь как дар: чем больше вы отдаете, тем больше вы любите. Когда вы делаете что-то для другого человека, вы отдаете ему часть самого себя — вы буквально «инвестируете» себя в другого человека. Чем больше вы отдаете, чем больше вы вкладываете себя в другого, — тем больше другой человек становится частью вас, тем больше вы его любите.

Слово аава, означающее на иврите любовь, имеет числовое значение 13 так же, как и слово эхад, означающее один. Муж и жена должны любить друг друга так сильно, чтобы стать как бы одним существом. Аава (13) и эхад (13) вместе составляют 26, а это гематрия (числовое значение) Имени Ашема. Если существует такая общность, такая связь, такой шалом байт, такое единство, — тогда Б-жественное Присутствие, Шехина в этом доме. В этом смысл любви!

Взаимное доверие в любовных отношениях должно быть достаточным, чтобы каждый мог стать уязвимым, не опасаясь, что другой воспользуется преимуществом. Это требует глубокого взаимопонимания, взаимопомощи и нежности. В этой близости эгоистичность уступает место самоотдаче, в общении сохраняется искренность и открытость, в каждом из партнеров проявляется все лучшее, а негативное сводится к минимуму.

Доверие становится полным, когда вы знаете, что вы ближайшие друзья и что бы ни произошло, вы будете стоять друг за друга. Вы видите в своем партнере друга, на которого можно положиться и который дарит наслаждение. Вы счастливы быть вместе. Такое доверие предполагает неограниченную прочность отношений и поддержку, которую каждый всегда может получить от партнера.

Такие взаимоотношения определяются не возрастом семьи, а степенью заботы друг о друге. Такая семья — дом для души, место, где можно быть самим собой и выражать свои сокровенные желания, надежды и опасения, не боясь осуждения, неприятия или отчуждения. Это атмосфера, в которой мы обретаем силы для повседневной борьбы. Это взаимовлияние без того, чтобы каждый утерял свою уникальность. Каждый дает возможность другому реализовать все, что в нем заложено.

Не бойтесь дарить — вы никогда не сможете подарить слишком много, если вы дарите охотно. Никогда не заставляйте другого делать что-нибудь для вас во имя любви. Любовь это не обмен услугами. Помните, что в семье вы вкладываете все свои силы и ресурсы в «общую кассу». Это означает, что вы не только дарите, но и становитесь богаче.

Работайте над собой, и постепенно вы превратитесь в излучающую свет личность. Постарайтесь выполнить эти три «домашних задания» — и вы немедленно почувствуете положительные изменения в вашем доме и в ваших супружеских отношениях.

1. Держите вашу руку на пульсе семьи.

В течение всей недели обращайте особое внимание на то, что происходит в семье. Задавайте себе эти вопросы: «Существует ли в семье напряженность? Ощущает ли мой муж неудовлетворенность в чем-либо? Не сказала ли я и не сделала ли чего-либо, что может разрушить его самоуважение?».

Всякий раз, когда вы чувствуете напряженность или гнев, или происходит словесная перепалка, это признак того, что один из вас не оказывает достаточного уважения другому. Эти неприятные чувства всегда приходят, когда один из супругов разрушает представление другого о себе, его самоуважение и ощущение своей значимости. Если это происходит, измените направление. Начинайте постепенно восстанавливать самоуважение партнера. Верните ему его ощущение собственной значимости — вы от этого только выиграете, а не останетесь в проигрыше.

2. Напишите все причины, почему ваш муж настолько важен для вас.

Запишите все хорошие качества вашего мужа. Запишите только достоинства — абсолютно никаких недостатков. Вы можете даже записать все замечательные особенности, которые вы замечали в нем до того, как вышли за него замуж — ведь они по-прежнему существуют, они все еще присущи ему!

Перечисление достоинств вашего мужа поможет вам снова увидеть вещи в истинном свете. В следующий раз, когда вы почувствуете, что вами овладевают раздражение и критицизм, прочитайте список. К вам вернется ощущение счастья и глубокой признательности Ашему.

3. Примите решение, поднимаясь каждое утро, произносить: «Сегодня мой дом превращается в Бейт А-Микдаш (Храм)».

Каждый раз, когда вы хотите выпустить пар, вспоминайте, что ваш дом — это Бейт А-Микдаш, и что его стены вас слышат и будут свидетелями. Когда сохраняют шалом байт (семейный мир), Шехина (Б-жественное Присутствие) поселяется в доме. Если в доме разногласия и ссоры, Шехина не выносит этого — и уходит. Но дом не пустует; место занимает некто иной — Сатан, собственной персоной! Скажите себе: «Сегодня я не собираюсь выпроваживать Шехину из своего дома. Сегодня я постараюсь удержать Шехину в своем доме».

На следующее утро, вставая, произнесите те же слова. Делайте это в течение недели. С каждым днем это будет легче. Приложите усилия, чтобы превратить свой дом в Храм, где Шехина поселяется надолго и не уходит.

Вы создаете ваш шедевр — ваш Бейт А-Микдаш!

8. Берешит 5:2.

9. Виленский Гаон, Мишлей 9:10.

10. Хорошо известны слова рабби Элазара, приведенные в Талмуде (Иевамот 63а): «Тот, у кого нет жены, не называется “Адам” (человек), так как стих Писания говорит, что Ашем сотворил их мужчиной и женщиной и дал им имя Адам». Зоар объясняет, что Шехина (Б-жественное присутствие) не может пребывать на чем-то, лишенном цельности, ибо то, что не цельно,— лишено совершенства.

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Filename: common/page.php

Line Number: 1900

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: date(): It is not safe to rely on the system"s timezone settings. You are *required* to use the date.timezone setting or the date_default_timezone_set() function. In case you used any of those methods and you are still getting this warning, you most likely misspelled the timezone identifier. We selected the timezone "UTC" for now, but please set date.timezone to select your timezone.

Журнал «Виноград» продолжает цикл бесед со священниками на непростые темы внутрисемейных отношений. В этом номере на вопросы «Винограда» отвечает настоятель домового храма при МГУ им. Ломоносова протоиерей Максим Козлов.

Протоиерей Максим Козлов - настоятель храма Святой мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской Духовной Академии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир. Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).

– О браке часто говорят как о крестном пути, испытании, а венчальные венцы сравнивают чуть ли не с мученическими. Как Вам кажется, это искаженная точка зрения на брак, или же она имеет свои разумные основания?

– В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, – священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».

Если не ставить задачу сохранения любви в браке – не привычки, не терпения, не крестоношения, понимаемого как мука и тяжкое обязательство, которое нужно донести до гроба, а сохранения любви и открытости по отношению друг к другу, – то семья может превратиться в ад. Сохранение и умножение любви в браке – непростая задача. Но она сразу ставит высокую планку отношений и одновременно задает высокую ноту супружества. Венцы, которые надеваются на головы жениха и невесты, есть не только и не столько венцы мученические, но и венцы царские – того царского достоинства и священства, о которых говорит апостол Павел и о которых вспоминает Церковь во время Венчания. В любом таинстве нам дается залог того, что может быть восполнено и взращено. В Крещении мы можем вырасти в меру мужа совершенна – в меру той новой твари во Христе, к которой все мы призваны. Увы, получается по-разному, но возможности – а не только пустые обещания – даются каждому. Таинство есть реальность, а не слова. Вот в таинстве брака даруется реальная возможность пронести супружеское единство через всю жизнь таким образом, чтобы оно могло быть продолжено в вечности. Если мы не верим в реальность этой возможности, то мы не христиане. Значит, мы относимся к Таинству не так, как учит нас Церковь. Не так много священнодействий, которые поставлены в разряд Таинства. Брак – одно из них. Об этом не нужно забывать.

– К сожалению, часто происходит так, что на смену первоначальной любви приходит взаимная усталость и раздражение, а супругов соединяет лишь привычка друг к другу и заведенный порядок общей жизни. При этом им кажется, что смысл и цель брака – сохранение семьи – достигнуты, тогда как духовное единство двух людей уже давно утрачено. Как не упустить тот момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств?

– Апостол Павел говорит слова, которые относятся в равной степени и к мужу, и к жене: «Друг друга тяготы носите» (Гал. 6, 2). Кроме того, мы не должны забывать слова, которые звучат и во время Венчания – о том, что мужья должны любить своих жен и беречь их, как сосуд немощнейший, а жена должна иметь трепет перед своим мужем: «мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1 Пет. 3, 7); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33).

Это не просто риторика, это сам принцип отношений. Муж должен иметь любовь-жалость к тому, кто по природе своей слабее – не только физически, но и по эмоциональной организации, по степени внутренней устойчивости, впечатлительности и зависимости от воздействий внешнего мира. Эти эмоциональные проявления муж должен покрывать любовью-жалостью, а не деспотичностью восточного хозяина или капрала, отдающего приказания в казарме.

Но и жена должна помнить о том, что правильное иерархическое устроение в семье подразумевает главенство мужа. Она может давать советы, высказывать свои суждения, делиться наблюдениями… Скажу больше: мудрая жена тонко и деликатно подтолкнет мужа к принятию верного решения; мудрость же ее будет заключаться в умении тактично выдавать свои мысли за его – тем самым она убережет семью от конфликтов. Но не должно жене ставить себя на первое место, а мужу – слагать с себя ответственность. Если эти иерархические отношения в семье будут сохраняться, то семья избежит многих катаклизмов, которые сегодня все чаще и чаще имеют место между супругами, воспринимающими семью как демократический институт. Сегодня все большее распространение получает изначальная установка на такое семейное устройство, при котором супруги абсолютно равны и каждый имеет право на свой суверенитет и автономность. Как в современном обществе во главу угла ставятся пресловутые права человека, так и в семье сегодня каждый из супругов стремится отстаивать свои личные права. Вот в момент, когда в семье возникают такие стремления, супругам необходимо задуматься: именно здесь кроются истоки взаимного соперничества и многих конфликтов. Ведь в традиционной семье нет прав, а есть обязанности. Обязанность нести на себе бремя ответственности и обязанность послушания.

Мне запомнилось очень мудрое наблюдение одного опытного священника. Он говорил о ситуации, когда жена видит явную неправоту мужа, который принимает заведомо неправильное решение. Вот если жена отнесется к этому немощному решению как к послушанию и к воле Божией, то Господь обязательно обратит его во благо. На примерах разных семей я неоднократно убеждался, что это именно так. Если Христа ради смириться перед неправильным в бытовом, жизненном отношении решением мужа (сейчас я не говорю о ситуациях, где речь идет о нарушении нравственных принципов), то Господь непременно обратит все к лучшему.

Что касается обязанностей мужа, то это, повторяю, прежде всего, чувство ответственности. В наше время, когда женщина становится все более активной и профессионально востребованной, происходит искажение этих принципов. «Как ты решишь, так и будет», «делай так, как ты хочешь, только оставь меня в покое» – часто слышит жена от своего усталого мужа. В таком желании уйти от ответственности, переложить решение на плечи другого есть что-то немужеское, недолжное, что тоже дает крен в семейных отношениях.

– Понятно, что идея строгой иерархии была свойственна традиционной семье, где, пожалуй, и не задумывались об ином устройстве. Но сегодня роли женщины и мужчины в обществе и, соответственно, в семье существенно сместились. Как Вы сказали, женщина стала профессионально востребованной, у нее появились дополнительные, кроме домашних забот, сферы деятельности, и в иных семьях именно она является главным добытчиком и кормильцем. Как быть с иерархией в такой семье?

– Подобные смены ролей случались и прежде: такие браки назывались мезальянсами. Только они были связаны не столько с занятостью на работе, сколько с социальным статусом: скажем, бедный муж за богатой женой, муж-купец за женой-дворянкой. Такое изначальное неравенство, конечно, не очень благоприятствует развитию гармоничных семейных отношений. Естественно, и оно может быть преодолено сознательным усилием двух людей, когда, скажем, жена, несмотря на свой превосходящий социальный статус, не стремится поставить себя во главе, а муж не комплексует по поводу своего маленького заработка, превращаясь в фигуру этакого обиженного сидельца на диване. В связи с этим можно вспомнить фильм «Москва слезам не верит», который как раз построен на конфликте вокруг такой ситуации. Она действительно непростая, хоть и преодолимая. Но со стороны женщины сознательное умаление мужа до роли домохозяйки и принятие на себя исключительно лидерских функций не только в плане заработка денег и обретения социального статуса, но и вообще, роли абсолютного лидера – явно болезненное проявление. Причем, оно болезненно для двух сторон одновременно. Как бы женщина себя ни убеждала в том, что ей так проще жить и что муж ни на что иное не способен, кроме выполнения ее указаний и команд, в глубине души ее не может не уязвлять отсутствие мужского руководства и защиты. Такие смены ролей подтачивают как отношения между супругами, так и процесс воспитания детей, которые заимствуют модели родителей, проецируя их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому вне зависимости от конкретики сегодняшнего социального статуса супругов лучше Богом данную природу семьи стремиться сохранить любой ценой.

– Возвращаясь к вопросу о женском послушании и смирении: как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Неужели же жена, помня об иерархии, должна устраниться и безмолвно наблюдать за тем, как близкий ей человек совершает заведомо неправильный шаг?

– Когда возникают такие ситуации, лучше всего обратиться к священнику: хорошо, если у мужа и жены есть духовник, который посвящен в их семейную жизнь и к которому в решительных несогласиях они могут обратиться как к третейскому судье. Это совсем не значит, что муж и жена должны иметь одного духовника. Но в таких ситуациях обоим стоит обратиться к одному священнику, которому они доверяют как нравственному и жизненному авторитету и по слову которого они готовы поступить. Это поможет разрешить многие конфликты и разногласия. Если по тем или иным причинам нет возможности обратиться к священнику (скажем, один из супругов не хочет ни с кем советоваться), то ситуация значительно усложняется. И здесь необходимо различать типы семейных конфликтов. Если несогласие супругов касается третьих лиц – а как правило это размолвки родителей в вопросах воспитания, – то нужно исходить из приоритета пользы души детей. Если муж требует явно неправильного (например, поощряя бесконтрольное смотрение телевизора, пользование интернетом и прочие недушеполезные занятия), то жене, конечно, нужно исходить не из идеи безусловного послушания мужу, а из нравственных принципов: в данном случае – из соображений пользы души детей. Если же речь идет о личной обиде, то в этом случае мы должны руководствоваться евангельским правилом, по которому высшей нравственной победой христианина является не ответная жесткость и оскорбление, а смиренная любовь и терпение. Очень трудно в это поверить, но смиренная любовь и вправду побеждает!

– Как быть, если у каждого из супругов существуют отдельные интересы? Допускается ли наличие у мужа или жены своего личного пространства – той территории, на которую другой не заходит? И насколько естественно желание мужа или жены уединиться, отдохнуть друг от друга?

– Главное слово, которое здесь следует произнести – это слово «мера». Скажем, если под желанием «отдохнуть друг от друга» подразумевается погулять, остаться наедине со своими мыслями, иметь свободные вечерние часы для работы, для молитвы или просто для сосредоточенного покоя, то это одно. И совсем другое – если под желанием «отдохнуть» понимается махнуть в отпуск с друзьями. Нет необходимости говорить о болезненности таких побуждений. Именно поэтому я говорю о мере этих желаний. Другой важный фактор – это цель. Если внутренней установкой является собирание сил для того, чтобы жить семьей, то это не страшно. Если же такой отдых становится средоточием самой жизни, пределом мечтаний, а семья воспринимается как мучительная жертва, героизм и подвижничество, где о любви нет и речи, то совершенно очевидно, что такой брак на пути к развалу.

Другое дело, что нельзя у другого человека вымогать единодушие. Это такая вещь, которую, как и любовь, нельзя потребовать. «Будь со мной», «откройся мне душой», «о чем ты сейчас думаешь?»… Сфера внутренней жизни – настолько тонкая вещь, что любая тень принуждения рождает только обратный эффект.

– Вы говорили об обязанностях супругов. Зависят ли эти обязанности от специфики каждой семьи, характеров, степени занятости супругов? Или же, несмотря на все социальные и прочие изменения в современном семейном устройстве, существуют раз и навсегда установленные обязанности, закрепленные за каждым из них?

– Я думаю, было бы неестественно, если бы все, что связано с материнством, женой-христианкой бы отвергалось. Довольно странно, когда жена требует от мужа кормить младенца из бутылочки, брать отпуск по уходу за ребенком, а сама отправляется на работу. Понятно, что есть такие периоды в жизни маленького человека, когда он настолько близок к матери, что разлучить их в этот момент было бы, по меньшей мере, противоестественно и неправильно. Я говорю не о практически складывающемся контексте, а именно об изначальной установке супругов на смену этих традиционных ролей. Как неестественна мать новорожденного младенца, с головой ушедшая в работу, так неверна и установка мужа, избравшего в качестве главной сферы приложения сил домашнее хозяйство и переложившего материальное обеспечение семьи на плечи супруги.

Среди прочих обязанностей важно помнить о функциях отца по отношению к сыновьям и матери по отношению к дочерям: эти функции довольно странно перелагать друг на друга. В остальном никакой жесткости нет: каждая семья распределяет обязанности по-своему. Мыслительный, что в Священном писании никакого устава супружеских функций нет. Там говорится о принципе брачного союза как образа союза Христа и Церкви, о любви, о трепете и готовности принять волю другого, но не о перечне обязанностей. Поэтому, помня о главной задаче и смысле супружества, каждая семья организует свою жизнь по-своему.

– Как быть в ситуации – увы, распространенной и узнаваемой, – когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу: у них нет ни общих интересов, ни взаимопонимания, что уж говорить о любви?

-… и светские люди уже подводят итоги браку, говоря, что их больше ничего не связывает, что еще есть возможность найти себе кого-то получше, помоложе, создать другую семью, реанимировать в себе тот огонь чувств, то восхитительное состояние влюбленности, в котором они когда-то вступали в брак… Что тут сказать? Каждая семья проходит периоды кризисов и испытаний. И такие моменты подтверждают, что путь крестоношения – неотъемлемый удел нашей земной жизни. Любой жизни – не обязательно в семье: будь то горечь одиночества или испытания монашества, которое отнюдь не оберегает ни от искушений, ни от кризисов, ни от разочарований. Но у христианина есть опора. Христианин знает, что Бог не дает ложных обещаний. И хоть нам и кажется, что нет конца черной полосе, что нет больше никаких сил сопротивляться, что сердце полностью иссякло, а белый свет не мил, но мы же знаем, что Бог никогда не дает испытаний выше меры! Если мы не будем отступаться, если, по слову старца Амвросия Оптинского, не имея духа любви, мы будем стараться творить по отношению к другим дела любви, то Господь, в свое время, вернет нам и дух любви.

У отца Александра Шмемана в книге «За жизнь мира» есть очень точный образ супружеской любви. Вспоминая о том, что все сказки и фильмы, как правило, заканчиваются свадьбой и сладким поцелуем влюбленных, он приводит свой образ любви, который возник при взгляде на одну пожилую пару парижан. Не слишком красивые, не слишком молодые, они сидели в осеннем Люксембургском саду, молча взявшись за руки. Все было позади, бури отошли, соблазны пережиты, и они прошли через это вместе. И эта тишина, покой и возможность сидеть рядом, держа друг друга за руки через 25-30-40 лет и есть то чудо брака, которое может быть продолжено в вечности.

Беседовала Александрина Вигилянская

“Виноград” – единственный в России православный журнал для родителей.

Читатели «Винограда» – люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Журнал предназначен для родителей и всех, кто интересуется воспитанием, образованием и русской культурой. “Виноград” призван помогать читателям в вопросах образования, воспитания, восприятия отечественной духовной культуры.

Журнал “Виноград” – это зрелые мысли о воспитании и образовании!

Распространяется в храмах, магазинах православной литературы, киосках АиФ по всей России, по подписке.

Большинство женится и выходит замуж по любви, но счастливых семей не так много. Даже у людей, которые стараются не доверять порывам, проверяют чувства временем, советуются с духовниками, часто в семейной жизни наступает время, когда чувства угасают. Как пережить этот трудный период? Как вернуть любовь? Как взрастить ее в браке? Как строить отношения с трудным супругом? Об этом – Тема номера.

Развод по-христиански
Сегодня в Православной Церкви есть целый перечень причин, по которым дозволяется разводиться, хотя такого понятия как церковный развод не существует. Церковь лишь констатирует распад брака и дает благословление на повторное венчание. В каких случаях это происходит?

Своих не бросают, или как жить с трудным супругом?
Нередко причина развода – трудный характер второго супруга. Но психолог Александр Колмановский убежден: невыносимое поведение супруга связано не с тем, что он плохой, а с тем, что ему плохо. И при понимании этого и правильном поведении второй половины даже муж-тиран или жена-язва могут стать уравновешенными и доброжелательными людьми.

Путь к cияющей двери. Почему я не развелась?
Чувство «не люблю» бывало настолько сильным, что я физически не могла переносить собственного мужа. Казалось, что любовь точно больше не придет в такое пустое измочаленное сердце. Но как же мы мало знаем про любовь, оказывается!
Также в октябрьском номере читайте:

Семь закатов в Барятино, или зачем мирянину ехать в монастырь
Ушедшие из мира монахи чаще всего оставляют двери своих обителей открытыми для мирян, вероятно для того, чтобы им было куда податься в поисках душевного умиротворения. В одну из таких открытых дверей и постучался наш корреспондент с просьбой принять на неделю.

Чего нельзя православным?
«Можно ли православным носить шорты?», «А читать «Мастера и Маргариту?», «А есть суши?» - такими вопросами часто задаются люди, пришедшие к вере. Как не свести свою жизнь в Церкви к построению лабиринта «религиозных запретов»?

Охота на бесов
В одной Лавре уживаются авторитетный практикующий экзорцист, к которому на отчитки собирается по 700 человек, и авторитетный противник экзорцизма, труды которого сподвигают целые епархии на запрещение отчиток. В чем смысл чина изгнания бесов и когда к нему можно прибегать?

Святыни Франции
За последние годы Францию посетили сотни тысяч православных, но только единицы знают, сколько эта земля сохранила православных святынь. До отпадения Католической Церкви в 1054 году эти святыни были общими. Сегодня во избежание путаницы их принято называть раннехристианскими.

Между кухней и горшком. Курс выживания работающей мамы
Как успевать молодой маме со всеми домашними делами еще и работать? Корреспондент «НС» и мама троих детей рассказывает о своем опыте на дому и анализирует плюсы и минусы такого выбора.

Ступень первая. Воспитание до зачатия

Воспитание ребёнка начинается задолго до его рождения, а точнее – с первой мысли молодых супругов о нём. Родители своими мыслями, чувствами, чаяниями и надеждами притягивают к себе душу их будущего ребёнка с определёнными способностями, наклонностями, качествами характера. Это накладывает на будущих родителей большую ответственность при подготовке к обряду зачатия, так как следует помнить: «Подобное притягивается подобным». Многие отцы и матери рассказывают, что видели своих детей во снах, разговаривали с ними и знали их имена ещё за два-три месяца до зачатия. При правильном отношении и подготовке к продолжению своего рода родители могут притянуть в свою семью именно ту Душу, в которой нуждается их семья, их род и народ. Так можно помочь воплотиться своему предку для продолжения его эволюции. Такие родители могут избежать многих сложностей при воспитании ребёнка после его рождения.

Ступень вторая. Дородовое воспитание

Очередное воплощение человека начинается со времени его зачатия. Уже в утробе матери он пытается осваивать и постигать своё новое тело и окружающий мир. Поэтому каждый из родителей должен знать, как развивается малыш на каждом месяце беременности женщины: когда начинает биться его сердце, когда он начинает чувствовать прикосновения и передвигаться, когда начинает различать звуки внешнего мира и так далее. А также – когда ребёнок начинает чувствовать радость и боль, когда начинает видеть сны и мыслить, когда и как он начинает общаться с родителями и проявлять своё отношение к событиям внешнего мира. Каждый ребёнок рождается с множеством накопленных впечатлений, полученных в утробе матери, с уже сложившимся отношением к близким ему людям, с желанием (или не желанием) познавать этот мир и совершенствоваться в нём самостоятельно. Время, когда дитя находится в утробе матери, является самым благоприятным для начала обучения и развития чувственного восприятия малыша (по мере созревания его органов чувств). Так или иначе – с помощью взрослых или без их помощи – ребёнок сам начинает обучаться и готовиться к своему рождению. И не помогать ему в этом – по меньшей мере, странно. Дети, с которыми правильно общались и занимались до их рождения, рождаются жизнерадостными и здоровыми, они рано начинают говорить и ходить. Рождение таких малышей – большая радость и для семьи, и для всего общества.

Ступень третья. Младенчество (от 0 до 1-го года)

Для ребёнка это время первого знакомства с тем миром, в котором он родился. Он приобщается к стихиям Природы и к своему роду семьи. В этом возрасте очень важно укрепить телесное здоровье малыша: правильным питанием, закаливанием, дыхательными и телесными упражнениями – так называемое физическое развитие ребёнка. Нужно продолжать (или начать – если вы не занимались во время беременности), занятия по развитию ощущений и чувств ребёнка. С первого дня своего рождения он накапливает множество впечатлений, которые станут основой для его умственного развития. Внимание, ласка и любовь окружающих нужны младенцу в это время также, как уход и правильное питание. Их отсутствие замедляет его развитие. К концу первого года жизни проявляются основные черты характера малыша и его наклонности, появляются первые привычки, он начинает разбираться в отношениях в семье и уже освоился со своим домом. Ребёнок в этом возрасте – полноправный участник всех семейных дел: со своим мнением, отношением к происходящему, правом голоса и правом выбора.

Ступень четвёртая. Раннее детство (от 1-го года до 3-х лет)

Основное время для развития чувств ребёнка: вкуса, зрения, осязания, слуха, обоняния, чувства тяжести и равновесия – на основе накопленных им ранее ощущений. Для этого можно проводить занятия по сенсорике, мелкой и общей моторике. Цель развития чувств – различительное восприятие (оно совершенствуется с 3-х до 7-ми лет самим ребёнком). Множество накопленных ощущений в раннем возрасте служат основой для умственного развития и самостоятельного мышления детей на следующей возрастной ступени.

Раннее детство – время благоприятное для развития речи ребёнка. Хотя занятия по развитию речи надо начинать ещё в младенчестве (или даже – до рождения дитя), но особое внимание стоит уделить этому вопросу с того времени, когда ребёнок начинает ходить. Знакомству малыша с родным языком помогает общение с бабушками и дедушками, а также народное творчество (потешки, пестушки, прибаутки, сказки, колыбельные песни и так далее) и образцы хорошей поэзии (например, стихи о природе поэтов XIX века). Можно начинать занятия по раннему обучению чтению и счёту, живописи и рисунку, музыке и лепке.
До 3-х лет малышу очень важно, КАК с ним общаются – это время душевного, эмоционального воспитания ребёнка. Обязательно нужно, чтобы его всегда окружали любовь, радость, внимание и забота близких людей. Плотское (физическое) тело ребёнка уже достаточно развито. Но нужно продолжать занятия по его совершенствованию: заниматься всевозможными видами закаливания с помощью стихий Природы, дыхательными упражнениями, давать достаточно телесных и динамических (двигательных) нагрузок, для развития подвижности суставов можно заниматься маятниковой (суставной) гимнастикой и детской йогой. Здоровье ребёнка будет напрямую зависеть от его правильного питания.

Ступень пятая. Дошкольный возраст (от 3-х до 7-ми лет)

Самое благоприятное время для умственного развития ребёнка. К 7-ми годам дети постигают от 60 до 80 % информации об окружающем их мире. Дальше скорость их развития замедляется (чему способствует классно-урочная система обучения детей в государственных школах и ослабление, по многим причинам, их телесного здоровья). В этом возрасте дети начинают осмысливать накопленные ощущения (появляется различительное восприятие) и делают первые выводы (в том числе и мировоззренческие) о законах построения этого мира. Семейные ценности для дошкольника становятся основными при оценке событий и окружающей действительности.

Проявляются склонности ребёнка и раскрываются его способности, развиваются задатки. Внимательные родители должны учитывать эти индивидуальные особенности при дальнейшем воспитании и развитии ребёнка. Их задача – предоставить маленькому человеку как можно больше возможностей для самосовершенствования в детстве и в дальнейшей жизни. Именно в этом возрасте обязательно стоит взращивать трудолюбие детей, иначе вряд ли они достигнут больших высот в жизни.

Важнейшим вопросом дошкольного возраста является половое воспитание. Дети очень рано начинают выделять свой пол, а к 3-м годам осознанно причисляют себя к мужской или женской половине. Правильное отношение отца к воспитанию своего ребёнка в семье в этом возрасте становится главнейшим для становления будущего мужчины или будущей женщины. Это основа и подготовка к обучению на следующем возрастном отрезке. Постигая суть взаимоотношений в семье на примере отношений своих родителей, ребёнок начинает готовиться (пока, в игре) к своей будущей семейной жизни.

Ступень шестая. Начало общего обучения (с 7-ми до 12-ти лет)

Это ступень, когда дети готовы обучаться основам наук совместно со своими сверстниками. Они становятся детьми разумными. Но следует помнить, что 7 лет – начало совместного обучения – условный образ, определяемый готовностью ребёнка к такому обучению. Для этого на предыдущей ступени у него должны быть развиты учебные навыки и умения: умение видеть и слышать, понимать поставленную задачу, находить пути для её решения, уметь самостоятельно достигать цель, преодолевать трудности и исправлять ошибки, уважать мнение старшего и более опытного человека. С этого времени ребёнок начинает представлять свою семью в обществе. Обучение становится его общественной обязанностью.

Время нравственного воспитания детей. Они постигают взаимосвязи и основные законы развития Царств Природы (минерального, растительного, животного, человеческого), изучают наследие своего народа и основы мироздания, знакомятся с микро и макрокосмосом. Их знакомят со смыслом воплощения мужского и женского начал, с сутью отношений между мужчиной и женщиной, с мужскими и женскими ремёслами. Умственное развитие детей этого возраста должно сопровождаться трудовым обучением и в семье, и в обществе, согласно мужским и женским обязанностям, а также – сословным отличиям.
Родителям нужно знать, что, несмотря на общее обучение детей, основным остаётся индивидуальное воспитание ребёнка в семье, семейные ценности остаются на первом месте. Только своим положительным примером взрослые могут воспитать, взрастить из дитя нравственного человека, будущего добродетельного отца (или мать), продолжателя их рода, хранителя наследия своего народа. Индивидуальным остаётся и обучение ребёнка у различных мастеров своего сословия для раскрытия, развития и совершенствования способностей. Найти таких мастеров-наставников – обязанность родителей.

Ступень седьмая. Отрочество (с 12-ти до 16-ти лет)

Подростки становятся половозрелыми. Их, повзрослевших, обучают основам семейных отношений, умению вести домашнее хозяйство. Они знакомятся с обязанностями мужа и жены, изучают 64 искусства мужчины и женщины. В этом возрасте важно познакомить будущих родителей с правилами воплощения добродетельного потомства: чистотой Крови и Расы, подготовкой к супружеству и зачатию, наукой здорового вынашивания ребёнка и осознанных родов, воспитанию детей в семье и обществе. К 16-ти годам юноши и девушки должны овладеть мужскими и женскими, соответственно, ремёслами настолько, чтобы могли самостоятельно их использовать в своей семейной жизни. Продолжается индивидуальное совершенствование в мастерстве своего сословия.

Ступень восьмая. Юность (с 16-ти до 21-го года)

Ранее считалось, что девушка уже в 16 лет может выйти замуж, если она прошла соответствующее обучение: овладела всеми женскими ремёслами и наукой созидания добродетельного потомства – и если есть подходящая для супружества пара. Это ещё одна обязанность родителей – помочь свои детям найти подходящую пару для семейной жизни и продолжения рода. До замужества девушка живёт в семье родителей, становясь после обучения полноправной помощницей матери, и продолжая во всём подчиняться отцу.

Юноши продолжают обучение до 21-го года и совершенствуются в мастерстве, соответственно своему духовному уровню развитию и положению в обществе (веси – в сельском хозяйстве, ремесле или в каком-либо искусстве; витязи – в воинском искусстве и умении управлять обществом; свещеннослужители – в умении проводить обряды, в целительстве, волшбе и тому подобном). Юноша мог жениться и создавать свою семью в 21 год – после того, как он в совершенстве овладел всеми мужскими ремёслами и каким-либо мастерством своего сословия, нужным для материального обеспечения жены и детей. Кроме этого, он должен быть готов взять полную ответственность за свою семью, за новые жизни рядом с собой: самостоятельно вести хозяйство, содержать и защищать семью, воспитывать детей. До 21-го года юноша может жить с родителями, помогая отцу (или уйти к кому-либо в ученичество). После этого возраста и окончания ученичества он может отделиться, поставить свой дом и вести собственное хозяйство.

Когда дети вырастают, родители должны продолжать исполнять свои обязанности по отношению к ним. Они должны помочь своим взрослым детям найти вторую половину для совместной семейной жизни, помочь им в воспитании детей (своих внуков), освобождая молодым родителям время для трудов на благо семьи, общества и собственного самосовершенства. Тем самым они продолжают воспитание своих повзрослевших детей, готовя их своим примером стать дедушками и бабушками.

Испокон веков на Руси такое воспитание называлось преемственностью поколений, или – продолжением Рода. Это и есть основа будущего нашей Державы, основа возрождения и процветания земли нашей и всех Родов.

Идея этой статьи возникла у меня после семинара по системной семейной психотерапии, который вела Гуру по работе с семьями Елена Бурцева. Опираясь на ее успешный многолетний опыт работы с супружескими парами и свои размышления по этому поводу, я решила описать 10 расхожих мифов о супружеской жизни, которые многие пары принимают за правду чистой воды.

Миф 1 . Сходство и родство – постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда "Муж и жена – одна сатана", "Два сапога – пара" и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

Миф 2 . Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу "партнерского брака".

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда "Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда", "Если я сразу мою за собой посуду – то и супруг должен делать то же самое", "Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность" и т.д. Ряд таких "должны поровну" можешь продолжить сам.

Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу "в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно" делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга "все делить поровну" воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне "правильная" семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

Миф 3 . "Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!" Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом "Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам", то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

Миф 4 . Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни – болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит – разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения – результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, "собирая сливки" медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие "серийная моногамия" – когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

Миф 5 (в продолжение Мифа 4). Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге.

Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что "муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы", "моя жена – не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%". Точка разочарования в партнере – самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что "все бабы – стервы", а "мужики – козлы".

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга – тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого "непринца".

Миф 6 . "Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей". Думаю, тут комментарии излишни)

А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные "рецепты" из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

Миф 7 (модификация Мифа 6). Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда "Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители"

А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает "хороших" и "плохих" моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания "лишь бы не как у них"). Это ложная дилемма, а правда – где-то посередине.

Миф 8 . "Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга". Часто случается так, что пара как будто "оглядывается" на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге "лучшая семья года". Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле : доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает "семье Саши и Маши". И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие – то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения – отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их "супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях", то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: "А нам-то самим хватает?" И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на "Сашу и Машу". Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак – это когда хорошо обоим партнерам, а не когда "мы не хуже Саш и Маш".

Миф 9 . Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, "Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!", "Если в семье муж сидит с детьми, то он – как баба!", "Если в семье зарабатывает жена – то это неправильная семья".

А на самом деле : отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как "ненормальную семью", затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов – пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

Миф 10 (трагический). Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.

А на самом деле : Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных "тараканов", нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте "Саше и Маше", а также тем людям, которые "знают, как надо".