Добрый день! У нас вообще критичная ситуация. Ребенок ко всему прочему еще и гиперактивный. Приходится сидеть на уроках, так как постоянно ходит по классу, мешает и детям и учителю. Устраивает клаунаду, срывает уроки, у него повышенный интеллект, программу опережает, особенно по математике, но абсолютно неуправляемый. Беседуем с директором или завучем по поводу его поведения, а ему в этот момент скучно. Со всеми соглашается, а сам зевает, я уже чувствую, что теряю контакт с ним, раньше у меня с ним не было проблем.

Мальчик 6 лет 9 мес. В школу еще не ходит. В последнее время постоянно ноет. Может ли это уже быть кризисом 7 лет или это отдельное явление? К слову, вниманием не обделен, но и каждую секунду его не опекаю, т.е. не похоже, чтобы нытье было способом обратить на себя внимание.

НЕ ЗАИТЕРЕСОВАНА НЕ ЧЕМ В ШКОЛЕ. ПОСТОЯННО ВРЕТ. ЛАЗИТ ВЕЗДЕ В ДОМЕ И ТРОГАЕТ ЧТО НЕ ПОЛОЖЕННО, И ВОРУЕТ ЧУЖИЕ ВЕЩИ В ДОМЕ И ПРЯЧЕТ. НЕ ВЫПОЛНЯЕТ ТО ЧТО СКАЗАНО. ДЕВОЧКА 7 ЛЕТ.

Как вести себя уже не знаем! Ребёнок все слышит, но делать ничего не хочет, говоришь одно и то же по 50 раз, потом ругаешься, повышаешь голос, он плачет просит прощения и через 10 минут все повторяется. На любые просьбы почитать, позаниматься, только и слышишь «нет » или «ууууу». Как быть нам в этой ситуации?! На замечания не реагирует никак.

Сыну 8 лет, ходит в первый класс. В школе трудности с выполнением требований учителей. Не слушается. Игровая деятельность преобладает — хочет играть. Учёба даётся нормально. Но учителя выбились из сил — ребёнок не управляем. Порой мешает вести уроки. Как воздействовать нам, родителям, на такое поведение в школе? Дома он слушается и выполняет наши поручения. Откликается на просьбы и обращения. Сложность в том, что я разговорами с сыном и назиданиями ничего не могу поменять. А муж только с ремнём может подойти к «решению проблемы»- и не признаёт во мне вообще никаких педагогических навыков. У нас раздрай в семье по поводу единого поведения. Я не хочу применять насилие к ребёнку. Помогите советом.

СЫНУ СКОРО 7 ЛЕТ и он ведёт себя очень агрессивно по отношению ко мне, особенно в обществе других взрослых. Понимаю, что ребёнок очень трудно пережить развод и его психика очень нарушена поведением отца, но я не понимаю, как себя вести с ним. Я стараюсь быть максимально собранной и спокойной, мы посещаем тренировки, подготовку к школе, много гуляем. Как мне себя вести, чтоб просто не сойти с ума от его поведения?

Дочке 7 лет пошли в первый класс, не хочет ничего делать нужно постоянно повышать голос. Совершив ошибку не исправляет ее, а говорит что плохая и ее не любят. В школе задания все выполняет хорошо, дома все наоборот, нет ни какой концентрации. В людях очень застенчивая а дома дьяволёнок. Нет чувства времени. Есть младшая сестра год и 7, но несмотря на это, старшему ребенку уделяю достаточно времени.

Как нам пережить и помочь нашему мальчику пережить тяжелое время. Ему 6,5 лет. Всегда осень позитивный, веселый, увлекающийся ребёнок, который с удовольствием занимался спортом, ходил в садик, участвовал во всех праздниках и играх, теперь неожиданно для нас стал плаксивым! В садике утром слезы, мама не уходи, в спортивной школе перед началом тренировки-слезы, у меня, говорит, все хорошо, но я не знаю, почему плачу и не могу успокоиться! И т.д. Мы очень обеспокоены! Подскажите, как помочь ему обрести себя!

Задача родителей при подготовке к школе и в первых классах – помогать созданию зоны ближайшего развития и в ней работать с ребенком, быть с ребенком. Зона ближайшего развития – это одно из базовых понятий психологии развития, сформулированное нашими психологами и заимствованное западными. Это то, что ребенок не может сейчас сам, но может с некоторой организующей помощью взрослых.

Не когда мама делает вместо ребенка (это замещающее влияние), а когда мама создает условия, чтобы этот навык из возможного делался реальным. Зона ближайшего развития – это чуть больше, чем ребенок может сейчас. Предполагается, что родители знают, что ребенку предстоит освоить, и простраивают некоторые леса и опоры, по которым можно перейти к этому навыку.

В школу ребенок должен пойти сам

Самостоятельное приготовление домашнего задания – это зона ближайшего развития для подготовишки, для первоклассника. Сам он не научится этому, потому что школа не формирует такого навыка на данный момент. С нашей помощью – организующей, не замещающей, – ребенок в состоянии этот навык освоить.

И то же самое с разными конкретными затруднениями в учебе: что-то не получается, и мы делаем вместо ребенка и не делаем вместе с ребенком, помогая ему освоить. Это часто происходит потому, что родители отличаются гиперопекой, включены в детей с самого рождения. Гиперопека в учебе – это тупиковый путь. Нужно смотреть, как на следующую стадию развития не перекочевать с тем же стилем воспитания.

По возможности, ребенок в школу должен пойти сам. Надо понять, что это – не ваш 1 класс, хотя мы очень переживаем. Работа в зоне ближайшего развития: вы видите, что ребенок опять не положил физкультурную форму, и самое простое – положить форму вместо ребенка. Но это действие за него. С вашей стороны – помочь, направить, подсказать, но не сделать за него.

То же самое с учебными навыками. Кому-то сложно читать, кому-то – писать или отвечать на уроках. Очень важно, чтобы, когда начинается школьная жизнь, была поддержка: «Я верю, что у тебя получится». Не надо спасать ребенка, стараться за него сделать, объяснять, а дать понять, что он может сам, и вы верите в него, несмотря на сложности. Если ему нужна помощь, пусть не боится обратиться к вам.

Ребенку, который начинает соотноситься с системой образования, нужно много поддержки. У него еще не созрела мотивация, самооценка. Она пока на уровне дошкольника, и ему нужно бесконечно много подтверждений, что с ним все хорошо, что он – замечательный ребенок. Поскольку в учебе не всегда все гладко, потребность в поддержке дома возрастает.

Самое главное, чего надо избегать, когда ребенок пошел в школу – это формирование к нему оценочного отношения. С уроками пусть помогает тот, кто более спокойно к этому относится. Обычно пара подбирается так, что один более спокоен, другой менее. Чем больше взрослых нервничает по поводу ребенка, тем неоднозначнее может быть результат. Это как раз точка схождения амбиций – всем важно, чтобы был успех.

Концентрация на успешном в учебе ребенке

При проверке написания (например) вы ищете не самую кривую букву, а самую приемлемую и говорите: «Вот эта получилась здорово!», – и свой длинный комментарий, как получились остальные, не произносите.

Начало обучения в школе может быть для многих некоей точкой Х, когда к ребенку возникает несколько другое отношение, чем мы думали. Крайне полезно до того, когда такой момент настает, вспомнить, что было в детстве у вас: кто с вами сидел, кто нервничал, что вам хотелось.

Концентрация на успешности работает для всех детей – это одна из наиболее удачных вещей, которые можно сформулировать. Навык письма – один из наиболее сложных, наряду с тем, что ребенку нужно еще очень много чего освоить. Попробуйте написать пару предложений левой рукой письменными буквами, и вы сможете понять, отчасти, какие сложности испытывает при научении письму ребенок.

Кризис 7 лет

Кризис 7 лет, в отличие от кризиса 3 лет, может наступить раньше или позже. В целом он приходится на время, когда меняются первые молочные зубы на первые коренные. Если зубы меняются рано, – это может быть особенность семьи. Если зубы выпадают рано у одного ребенка из всех – может быть, он ранний по созреванию. Кризис 7 лет во многом имеет социальное происхождение и связан с началом школьного обучения.

Новообразования кризиса 7 лет:

– это, во-первых, произвольное внимание, которое ребенок может удерживать столько, сколько он хочет, на том, на чем он хочет. До этого внимание было более неподвластным ребенку. Это один из признаков, почему не стоит отдавать детей шестилетних в школу – очень важны полгода между 6,5 – 7, когда назревает внимание и еще множество вещей, связанных со зрительно-моторной координацией и с координацией глаз – рука. Педагоги всегда знали, что классы шестилетних и семилетних детей – это небо и земля.

– это, во-вторых, ученическая позиция, которая состоит из возможности адекватно реагировать на порицание, связанное с успехами, и умение принимать авторитет . До прохождения кризиса 7 лет ребенок на любой упрек обижается и расстраивается. После этого кризиса ребенок понимает, что мама так говорит не для того чтобы обидеть, а чтобы умение ребенка стало лучше (т.е. буква «А» стала более красивой).

– Кроме того, ребенок хочет, может и стремится к тому, чтобы перенимать образцы поведения, образцы мысли, образцы действия от другого взрослого, т.е. от учителя. И тут ребенку гораздо проще, если этот учитель не является родителем, потому что один из признаков кризиса 7 лет – это противопоставление себя родителям, негативизм и мысли о том, что родители понимают что-то хуже, чем новый авторитет.

Появление «Марьиванны, которая сказала» – нормальная примета новообразования, того, что теперь учитель будет для ребенка главным человеком в плане учебы. Это нельзя переламывать, это бесполезно. Спускать с небес этот невероятно прекрасный образ учительницы можно только в самых крайних случаях – при явном негативном настрое педагога к вашему ребенку.

Такое бывает, потому что у всех педагогов бывают любимчики и те, кого они не переносят на дух. Этого не должно быть видно, но так бывает редко: удобных и симпатичных себе детей педагог выбирает, шумных, активных, драчливых – не выбирает. Мальчикам здесь сложнее, чем девочкам, потому что девочки в начальной школе – очень удобные ученики.

Система образования в начальной школе подстроена под человека быстро реагирующего, быстро адаптирующегося, выносливого, способного быстро менять виды деятельности. Индивидуальный подход возможен только в маленьких классах частных школ либо в малокомплектных школах.

Если ваш ребенок выпадает из нормы по особенностям темпа, надо готовиться к тому, что он может не очень успешно это обрамлять, потому что ребенку очень важно, чтобы новый авторитет (учительница) к нему одобрительно относился. Неодобрительное отношение может разрушающе действовать. Сделать с этим ничего нельзя. Критическая оценка появится потом, в средней школе. В начальной школе учитель – божество.

В целом, кризис 7 лет подвигает ребенка к освоению новых социальных ролей. Учитель – ученик – вертикальные отношения. Подчиняться и уметь подчинять себе младших – горизонтальные отношения. Все, что ребенок освоил в школе, он принесет в семью и будет проигрывать на младших братьях и сестрах, на куклах. Если ребенок пошел в школу, стоит очень внимательно наблюдать, что же он такое им говорит, и вы тогда узнаете, что и как говорит «Марьиванна», какие слова употребляет.

Поиграть в школу можно заранее, в дошкольном возрасте. Можно сходить в школу и посмотреть, как там шумно на переменках, какие там парты. Нужно рассказывать истории про разных учительниц, вообще больше рассказывать историй из своей жизни про школу.

Мысль о том, что учительница – это человек со своими недостатками, достоинствами и слабостями, – в кризисе 7 лет ребенку не близка. Для него она божество в это время. Если божество милостивое – то вам повезло. Если нет – злобное, несправедливое, изрыгающее громы и молнии, – то не очень. Лучше готовить ребенка немного заранее к тому, что учительницы бывают разные.

Новый уровень самостоятельности

Ребенок в кризисе 7 лет упрям. Он упорно отстаивает то, что услышал в школе. Он не всегда управляем. Он имеет полярное поведение, как и в кризисе 3 лет: то ведет себя как взрослый и независимый, то – как малыш, который хочет на ручки. И эта полярность – признак .

Мама может отпихивать ребенка, обиженная негативными проявлениями, а это не правильно. Очень важно, по возможности, не терять спокойствия, видя, как ребенок оттачивает о вас свои возможности говорить «нет». Самое полезное, что можно сделать в кризисе 7 лет, – сталкивать ребенка с последствиями своей самостоятельности.

Не надо его ограждать от возможных ошибок, не надо пытаться его переубедить и испортить при этом отношения. Предупредить о последствиях мы можем.

Этот кризис довольно быстро проходит, и у ребенка возникает новый уровень самостоятельности, возможно, связанный с выполнением учебных заданий. Но учебная самостоятельность – сложный навык, состоящий из нескольких блоков.

Первый блок – это блок планирования.
Второй – формулирование задачи.
Третий блок – выполнение.
Четвертый блок – проверка.

Это то, чему ребенку нужно научиться за время начальной школы на материале разных предметов. На каждом этапе может возникать застревание. Например, планировать время уроков ребенок точно пока еще не может, потому что он еще не освоился во временном континууме. Планировать можно помогать и организовывать помощь в зоне ближайшего развития: «Давай придумаем время, и ты заложишь в свой телефон, когда тебе пора делать уроки».

Формулирование задач. Не всегда ребенок может сам понять, что нужно. Тут может возникать сложность из-за невозможности ребенка прочесть письменное здание, или неправильного понимания того, что Марьиванна сказала. Здесь в зоне ближайшего развития можно помочь, попросив ребенка объяснить, что надо сделать в задании.

Полезно ставить ребенка в отношении уроков в экспертную позицию: он – эксперт, а вы – на подхвате. Пока он будет объяснять задание, вы поймете, правильно ли понял он, и сможете чуть скорректировать проблему. Если вы уверены, что Марьиванна сказала что-то не то, то уже очень полезны контакты с одноклассниками: «Позвони Маше, спроси у нее», – пусть позвонит и узнает сам.

Блок выполнения. Тут работа в зоне ближайшего развития – оценить, можно ли это сделать за один присест. Если задание большое – разбить на куски, которые ребенку по зубам. Это тоже то, что дети сами не могут, им нужна организующая помощь. Увидели, что примеров очень много, предлагаете: «Давай сначала сделаешь столько, потом будет перемена, потом еще примеры».

Часто ребенок не может оценить объем задания даже до 3 класса. Необходимо научить ребенка не отвлекаться на объеме маленького куска: не вскакивать, не подбегать к пианино, не набирать номер, – не отвлекаться на всякие более интересные и приятные занятия.

Блок контроля, проверки. Это вообще – загадка, потому что это взрослые умеют проверять, и то не всегда хорошо. А в школе проверять не всегда учат. Только хорошие педагоги учат, как проверять диктант, как пример пересчитывать. Нужно учить проверять.

Это вообще прекрасное умение. Находить ошибки дети очень любят, и можно в игровой форме предложить ему такую «учительскую» роль – проверять. У ребенка самооценка еще не вошла в соприкосновение с реальностью. Самооценка ребенка-дошкольника завышена. В период кризиса 7 лет и вообще в начальной школе она идет к нормальной. На этом пути она может стать и заниженной – и это еще хуже. Но в 1-2 классе ребенок знает: все, что он сделал – прекрасно, и себя не проверяет: он постарался, написал, и, значит, это хорошо. Умение проверять – это отдельное умение, которое тоже формируется.

Сделать уроки – задача, состоящая из таких вот непростых блоков, и в каждом куске могут быть затыки. Но это все легко проходится, потому что человек – невероятно обучаемое существо, и важно верно направить его.

Не перегружать

Уметь себя проверить, уметь все спланировать может только не очень усталый ребенок. Ребенок перегруженный первым делом теряет способность к самоорганизации. При усталости вылетает то, что освоено не так давно: он еще может сложить 2 и 2, но не может себя усадить за стол и проверить то, что он написал. Систематически перегружая ребенка, лишая его способности самоконтроля, мы подписываемся под тем, что будем делать уроки вместо него, за него, толкая его.

Перегруженный, хронически усталый ребенок – не ученик. Уровень нагрузки – индивидуален. Это зависит от психотипа, от гемоглобина, от миллиона всяких факторов. И нужно смотреть: то, что вы ребенку дали, нормально или нет, – по общему состоянию, по общей вменяемости, по тому, как ребенок просыпается.

Две беды у младших школьников: хроническое снижение самооценки и хроническое переутомление. Они легко диагностируются внешними людьми, но плохо видны маме: на некоторые вещи нас глаз замылен. Склонны перегружать детей мамы и папы, которые сами перерабатывают. Склонны много требовать от детей мамы (и папы), которые от себя требуют многого.

Если вы знаете, что вы – человек с синдромом отличника, нужно понимать, что это первая вещь, которая готова будет обрушиться на голову вашего ребенка. Все амбиции, все ожидания, все требования к себе берут и переезжают на ребенка. Если вас это устраивает, пожалуйста: может быть, и получится добиться отличных результатов, и ребенок сможет добиться большего из-за ваших амбиций.

Но – у упавших на ребенка амбиций и ожиданий есть масса побочных действий: проблемы со здоровьем, можно отбить желание учиться, можно добиться красного диплома, но получить его лично для себя, в ущерб интересам ребенка. Это достаточно запредельная вещь – видеть, где ваши желания и амбиции, а где желания и амбиции ребенка. Нужно пытаться понимать, какие из ваших действий диктуются вашими желаниями, какие интересами ребенка.

особенно часто противоречия возникают на почве привычных бытовых действий и прежних договоренностей.

теперь у малыша обо всем есть свое мнение. так ребенок может посчитать мамино требование помыть руки перед обедом бессмысленной придиркой и наотрез отказаться идти в ванную, потому что он считает, что его руки чистые. ребенок будет долго упрямиться, сердиться и объяснять, что «не трогал ничего грязного».

или он может доказывать, что двадцати минут, положенных ему для игры на компьютере, несправедливо мало, или, что он «совсем не лохматый», и поэтому в причесывании нет никакой необходимости …

в подобных случаях родителям бывает очень трудно удержаться от раздражения или не впасть в уныние. иногда им может показаться, что всё, что они прививали своему ребенку в предыдущие годы, пошло насмарку, что он намеренно забыл все, чему его учили и специально ведет себя так, чтобы вывести их из себя. и не понятно, где взять столько терпения, чтобы выдержать все эти споры и пререкания.

как себя вести?

необходимо помнить, что возросшая строптивость вашего чада объясняется не его ленью, испортившимся характером или желанием испортить вам настроение. дело в том, что для того, чтобы стать взрослым, человек должен иметь собственную позицию по многим вопросам. все эти бесконечные споры являются «пробой пера», они помогают ребенку понять: то, что утверждают родители, это на самом деле так? или может быть по-другому? ребенок как бы заново взвешивает и заново примеряет на себя то, чему вы его учили до сих пор.

кроме того, вступая в споры и выражая своё мнение, ребенок как бы утверждает для себя и окружающих новый уровень автономии и суверенитета своей личности.

но суверенитет суверенитетом, но не стоит давать ребенку возможность долго разглагольствовать там, где это является излишним.

- не вступайте со своим «революционером» в долгие пререкания по бытовым вопросам. не давайте возникшим противоречиям перерасти в спор.

- настаивайте на своем требовании твердо, непререкаемым тоном, но без раздражения.

- не нужно объяснять то, что объяснялось уже не один раз. ребенок прекрасно помнит все, что вы ему говорили по тому или иному поводу, поэтому повторные объяснения он пропустит мимо ушей и начнет сердиться, что его «не понимают».

- приводите новые и неожиданные доводы, желательно такие, которые ему будет интересно услышать.

например, если ребенок отказывается мыть руки, можно рассказать ему про микроскоп. про его устройство и возможности.

а также про то, что если посмотреть через микроскоп даже на вымытую с мылом руку, то будет видно, что некоторое количество бактерий (в том числе опасных) все-таки осталось на коже (а уж что говорить о немытых руках?!). можно немного рассказать и про иммунитет организма. главное, чтобы содержащаяся в доводе информация была новой для ребенка и была на новом, более сложном, чем раньше, уровне.

рассказывайте все это тоном, отвлеченным от инцидента – «я как ученый ученому хочу вам сказать…». ребенок должен чувствовать, что вы рассказываете ему об объективной реальности, а не пытаетесь заговорить ему зубы или запугать, «как маленького».

- практика показывает, что накал страстей по бытовым и режимным вопросам сильно снижается или отсутствует тогда, когда у ребенка есть достаточный новый простор для проявления своей самостоятельности и адекватные его возрасту «взрослые» обязанности.

самостоятельность.

одно из положительных «приобретений» этого периода – самостоятельность. ребенок стремится к ней, и он уже действительно подрос для того, чтобы раздвинуть рамки его самостоятельности.

ребенок этого возраста часто придумывает себе какое-нибудь серьезное дело и выполняет его. (например, он может самостоятельно взяться за наведение порядка в папиных инструментах или на кухонных полках).

как бы усердно ребенок ни демонстрировал свою взрослость, он очень дорожит мнением родителей. обычно он готов обратиться к ним за советом или за помощью, и ему особенно важно услышать от них оценку его достижений.

как себя вести?

Обязательно проявляйте интерес к деятельности ребенка. не подрывайте оказанного вам доверия!

Старайтесь давать объективную оценку его действиям. за успехи – хвалите, за промахи – старайтесь не укорять. если что-то у ребенка получилось не слишком удачно, подскажите, в чем причина и, по возможности, помогите исправить ошибку.

Находите новые дела и новые возможности для проявления самостоятельности ребенка, чтобы он мог почувствовать себя взрослее. договоритесь о его новых домашних обязанностях. в этот период самостоятельность ребенка прямо пропорциональна его самооценке.

например, вы можете, сославшись на то, что у вас в руках тяжелая сумка, остаться у дверей магазина, а ребенок должен будет сделать необходимые покупки; можно оставлять ребенка немного погулять самостоятельно (договорившись о ненавязчивом присмотре с кем-нибудь из хорошо знакомых мам, которые гуляют в этот момент на площадке); просите его о посильной помощи по хозяйству: помыть посуду, убрать все со стола после обеда, подмести пол, полить цветы; учите готовить несложные блюда.

«мама, ты плохо сделала»

как уже упоминалось, ребенок 6-7 лет имеет ряд особенностей: начинает подмечать в поведении других людей то, на что он раньше не обращал внимания, его мышление становится более логичным, он стремится анализировать явления окружающей действительности, старается противопоставить себя родителям. помимо этого, у него уже хорошо развито чувство справедливости и есть достаточное понимание того, что хорошо, а что плохо.

вследствие этого, ребенок становится более критичным. справедливости ради нужно отметить, что пока эта критичность больше относится к другим людям, чем не к нему самому. ребенок внимательно наблюдает за поведением окружающих его людей, анализирует возникающие ситуации и может высказывать собственное суждение о происходящем.

иногда под стрелы его критики попадают близкие взрослые. если раньше в глазах ребенка родители были непогрешимы, то теперь они могут услышать нелестные замечания о своем поведении: «ты, мама, всегда так долго собираешься, когда меня в садик ведешь! я каждый раз боюсь, что опоздаю к завтраку», - или, - «папа, а ты говорил, что нужно за собой посуду убирать, а сам не убираешь!»

как себя вести?

Не очень-то приятно услышать из уст собственного чада что-то подобное. так и просится на язык что-нибудь вроде того, что мал еще матери или отцу указывать. и действительно, разве ребенок имеет право судить родителей, которые заботятся о нем? а если его замечание правильное? сложный вопрос.

наверное, самое разумное - разобраться, почему ребенок высказал свое замечание, верное ли оно, и какое чувство побудило его на это высказывание.

- если в интонации и в словах ребенка читается осуждение, то в первую очередь родители должны ему сказать, что человек не должен осуждать других людей, тем более ребенок не должен осуждать взрослых. потому что он даже не представляет себе весь груз проблем, которые приходится решать взрослому человеку, в том числе, и для того, чтобы обеспечить его – ребенка – благополучное существование.

но все это нужно проговорить спокойно и доброжелательно. не демонстрируйте ребенку свою обиду и оскорбленность, иначе он начнет отдаляться от вас и будет стараться избегать откровенных разговоров.

- если ребенок сделал замечание маме или папе, исходя из того, что он видит, но не по существу (так как в силу своего возраста попросту не владеет проблематикой), то лучше всего объяснить ему своё поведение. но так, чтобы, с одной стороны, это не выглядело, как будто вы оправдываетесь, а с другой стороны, чтобы не унизить его, ничего, мол, не понимаешь, а нос суешь.

например:

«мама, ты по телефону проболтала, а теперь на улице дождик начался, из-за тебя мы не погуляем!»

«во-первых, так маме нельзя говорить «проболтала». а во-вторых, это на самом деле не было пустой болтовней. мне очень хотелось, чтобы мы вышли гулять вовремя, но позвонила бабушка. она болеет, я должна была выяснить состояние ее здоровья и просто поговорить с ней. ты же понимаешь, что, когда человек нездоров, очень важно, чтобы у него было хорошее настроение».

- если же ваш ребенок сделал вам замечание по существу, тем более нет смысла оскорбляться. поблагодарите его. этим вы научите его достойно принимать критику и извлекать из нее пользу.

«я ужасно разозлился»

в 6 – 7 лет ребенок утрачивает былую непосредственность. раньше он открыто проявлял все
свои чувства: если малышу было обидно – он плакал и жаловался маме. теперь он может за внешним спокойствием скрывать море чувств, которое бушует внутри него.

ребенок начинает хорошо понимать свои чувства и чувства других людей. он может сказать про себя или про кого-то другого, что он «сердит», «обрадовался» и т.д.

семилетний ребенок теряет импульсивность.

этот период проходит на волне обучения ребенка саморегуляции и произвольности поведения. теперь он старается управлять своими чувствами и поведением, и задумывается о последствиях своих поступков. и, хотя ещё бывает и действует спонтанно, под влиянием своих эмоций, но уже старается скрыть следы своих «преступлений».

так, например, если малыш без спроса включил компьютер, то заслышав мамины шаги, он поспешит нажать на кнопку «оf».

как себя вести?

перечисленные изменения в личности и поведении ребенка весьма позитивны. воспользуйтесь его новыми умениями, чтобы научить его ладить с окружающими и избегать ненужных ссор и конфликтов.

- сейчас, например, он хорошо поймет, и сможет воспользоваться такой «инструкцией»: «не нужно сразу кидаться в драку или обвинять братишку, что он первым тебя стукнул. лучше сказать: «мне было больно и очень обидно, когда ты ударил меня».

- примерно таким же образом научите его разрешать конфликты и находить общий язык с ровесниками.

перечисленные в данном разделе возрастные изменения и особенности могут привести к тому, что ребенок в какой-то степени может отдалиться от родителей, станет менее откровенным.

чтобы избежать этого:

- делитесь с ребенком своими переживаниями и мыслями.

- интересуйтесь его переживаниями, делами, играми, отношениями с ровесниками. но старайтесь избегать назойливости. сочувствуйте всем радостям и горестям своего ребенка.

старайтесь не терять с ним контакт.

- обсуждайте прочитанные вместе книги, просмотренные фильмы, события вашей жизни. делитесь друг с другом чувствами и мыслями, которые они у вас вызвали.

- каждый день находите время, когда вы с ребенком сможете пообщаться наедине.

еще несколько слов об особенностях этого возраста

раньше ребенок быстро забывал о своих радостях и обидах.

теперь же столкнувшись, например, с отвержением сверстников, он припоминает и прошлые похожие ситуации, анализирует их, делает соответствующие выводы: я никому не нужен. именно из таких комплексных переживаний и складывается отношение к себе, к другим людям и миру в целом.

возрастает подвижность нервных процессов, но процессы возбуждения преобладают.

в связи с этим ребенок становится особенно восприимчив к критике и замечаниям со стороны взрослых, тяжело переживает конфликты со сверстниками. (в неблагоприятной ситуации в этот период у детей могут возникнуть различные нервные заболевания – тики, заикания, энурезы).

отношения со сверстниками постепенно приобретают для ребенка все большее значение.

поэтому в этом возрасте дети стремятся играть в общие, . то, насколько ты ловок, удачлив, сообразителен и честен в этих общих играх, часто определяет положение ребенка в детском коллективе.

- если вы обнаружили, что ребенок недостаточно ловок и подвижен, что он не умеет достойно проигрывать (начинает играть нечестно или дуется на весь мир), обязательно постарайтесь восполнить эти пробелы (запишите ребенка в спортивную секцию, сами примите участие в каких-то играх, если они происходят в вашем дворе или на даче).

- если ребенок слишком стеснителен и робеет в большом детском коллективе, помогите ему найти хотя бы небольшое количество товарищей (во дворе, на даче, в кружках).

- если вы обнаружили, что ваш ребенок столкнулся с неприятием сверстников, постарайтесь разобраться в причинах этой неприязни. возможно, вы сможете помочь и изменить ситуацию в пользу своего ребенка, ведь иногда дети строят своё отношение к кому-либо, основываясь на непредсказуемых мелочах.

в поведении ребенка появляется демонстративное манерничанье, которое часто раздражает взрослых, так как воспринимается как неискренность.

и еще несколько общих советов

в первую очередь следует понимать, что кризисные периоды, длятся относительно недолго – несколько месяцев, хотя могут тянуться и год, и два. но в таком затяжном случае кризисный период идет волнами: например, 2 месяца – пик кризиса, потом волна спадает и наступает затишье.

самое главное условие «безболезненного» прохождения кризисного периода –

сейчас ребенку очень нужно ваше уважительное отношение к нему! относитесь к нему, как к равному, давайте больше свободы и станьте более гибкими в воспитательных моментах. но продолжайте оставаться твёрдыми в важных воспитательных вопросах, обязательно объясняя, почему именно эти правила необходимо соблюдать.

соблюдайте гармонию в расширении прав и обязанностей ребенка. ведь взрослость - это не только умение «работать» за компьютером, но и умение развесить свою одежду или убраться в своей комнате.

родителям надо суметь вовремя приспособиться к взрослости своего ребенка, и не идти с ним на открытые конфликты. позволяйте ему ошибаться. ребенок вправе сделать «ошибку» и столкнуться с её последствиями.

ребенку становятся интересны именно взаимоотношения между людьми, а не предметная деятельность. поощряйте и поддерживайте интерес ребенка к познанию социального мира.

именно в кризисный период ребенок как никогда наиболее сильно сомневается в своих способностях. сохраняйте и оберегайте общее положительное отношение ребенка к самому себе. хвалите и поддерживайте ребенка.

кризис 7 лет, как и любой возрастной кризис, одинаково труден и для ребенка и для его родителей.

В этой статье вы узнаете, что делать если ребенок не слушается. Скорее всего, ответы на этот вопрос вам на понравятся. Но следование предложенным рекомендациям приведет к самым лучшим последствиям — ваш ребенок, повзрослев, станет успешным и счастливым человеком, а вас всю жизнь будет благодарить за то, что вы воспитали его именно так.
Как вырастить из ребенка личность, при этом сохранив гармонию в отношениях с ним – читайте в этой статье. А также почему капризы ведут к лучшей жизни, чем воспитание отличается от манипулирования и почему ребенку лучше не знать, что такое хорошо, а что такое плохо.

Что делать если ребенок не слушается – 7 простых правил

Посмотрите на окружающих вас взрослых людей. Среди них есть те, кто работает на средней работе со стабильной зарплатой, не выделяется в обществе, с незаурядной внешностью и незапоминающимся внешним видом. А есть и такие, кто стильно одевается, много зарабатывает, занимается собственным делом, яркие, харизматичные, уверенные в себе. Так вот, первые в детстве были послушными, хорошими девочками и мальчиками. А вторые не слушались своих родителей, и скорее всего, их родители были этому только рады. Большинство детей, вырастая, превращаются в серую массу потому, что общепринятый подход к воспитанию сводится к послушанию. Почему этот подход в корне не верен и как нужно действовать на самом деле – читайте в семи правилах личностного воспитания:

Правило #1: Откажитесь от авторитарного режима

Главная задача воспитания заключается в том, чтобы вырастить человека, который будет уметь брать на себя ответственность, будет способен к самостоятельной жизни. Но почему-то многие родители считают, что основная задача воспитания – привить ребенку «хорошие» качества и задавить «плохие». При этом какие качества хорошие, а какие – плохие, они определяют интуитивно, на основе того, как их самих воспитывали родители.

Но задумайтесь над тем, являетесь ли вы на сто процентов гармоничной личностью? Все ли сферы вашей жизни благополучны? Если нет, то почему вы считаете, что ваше видение плохого и хорошего поможет ребенку стать счастливым человеком?

Правило первое гласит – перестаньте считать себя правым во всем. Ваша воля не должна быть для ребенка единственно верной. Если вы хотите вырастить из него личность, которая сможет отвечать за себя сама, прекратите навязывать ему свои «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно».

Правило #2: Давайте увидеть причину и следствие

Всегда аргументируйте свою позицию. Ребенок имеет право видеть во всех ваших «можно» и «нельзя» причинно-следственную связь. Так вы научите его принимать решения самостоятельно. Он будет понимать «если я сделаю так, то будет это…» и на этой основе будет учиться осознанно принимать решения. Если объяснять все ребенку аргументированно и доходчиво, то у него не будет оставаться недопонимания. Он не будет пытаться проверить правдивость ваших суждений. А если вы будете общаться с ним при помощи аргументов: «потому что я так сказала» или «нельзя, потому что нельзя», то оставите у ребенка недопонимание и сами в итоге будете виноваты в том, что он не послушается вас. Ведь ребенок – существо любопытное, ему всегда хочется докопаться до истины. Не вините его в этом.

В случае, если вы не будете объяснять ребенку причинно-следственные связи, может случиться страшная беда. Он усвоит ваши суждения, и у него заблокируется нравственная область. Он бездумно будет воспроизводить вашу родительскую программу, вместо того чтобы основываться на собственных суждениях и мотивах.
Например, вы вбили ребенку мысль, что деньги – это плохо. Богатые люди=плохие люди. И не аргументировали эту мысль, просто высказывая ее без объяснений. Став взрослым человеком, ваш ребенок будет бедным. И скорее всего, он будет не в состоянии понять почему. Он просто примет вашу программу и будет прилежно пытаться всю жизнь быть «хорошим». По вашему мнению. А если бы вы объясняли тогда ребенку, почему у вас сложилось такое мнение на этот счет, то он имел бы возможность еще в детстве сложить свое собственное мнение об этом.
Итак, правило второе – объясняйте ребенку причины и следствия, и тогда он, пропуская это через собственную призму, будет иметь возможность выбирать – прислушиваться к вам или аргументированно поступить по-своему.

Правило #3: Учите принимать неизбежные обстоятельства

Разумеется, есть вещи, которые являются необходимыми, например, поход к врачу. В необходимостях тоже большая польза для ребенка. На них он будет учиться тому, что некоторые обстоятельства нужно безусловно принимать, и с этим ничего не поделаешь. В таких случаях также необходимо объяснять ребенку, почему это необходимо, выстраивать для него причинно-следственную связь, вместо того чтобы просто заставлять и говорить «надо».

Правило #4: Капризы – это хорошо

Если ваш ребенок долго выбирает на какой стул ему сесть, какую одежду надеть, брюки какого цвета лучше купить – это прекрасно. Вам достался ребенок, который потенциально может добиться больших успехов в жизни. Поэтому забудьте о таких словах, как «ешь что дают» или «я думаю, тебе вот это больше подойдет» и предоставьте ребенку свободу выбора. В отсутствие этой свободы у ребенка может сформироваться .

Во взрослой жизни успехов добивается только тот, кто недоволен существующим положением вещей и многого хочет. Поэтому, позволяя ребенку иногда капризничать и выбирать то, что ему по душе, вы тем самым растите в нем успешную и уверенную в себе личность.

Посмотрите вокруг — успеха добиваются только уверенные в себе люди. Уверенность — это ключ ко всему. Человек может не обладать талантами, быть неграмотным, необразованным. Но если он будет уверенным, все трудности будут ему нипочем — он добьется больших высот во что бы то ни стало, несмотря на отсутствие талантов, образования или привлекательной внешности. Поэтому взращивайте в ребенке уверенность, не подавляйте ее.

О том, как у ребенка формируется низкая и высокая самооценка, уверенность и неуверенность, читайте .

Правило #5: Уважайте своего ребенка

Многие родители жалуются на то, что ребенок их не уважает. Но при этом они даже и не думали прививать ему это уважение. Большинство родителей думает, что ребенок должен уважать их просто по факту того, что они – его родители. Они его воспитывают, содержат, а значит, он должен их уважать. Но это так не работает.

Если вы будете самоутверждаться перед ребенком, вести себя так, как будто ваше слово – закон, не ждите от него уважения. Он будет вести себя либо так же, как вы, либо еще хуже.
Единственный способ привить ребенку уважение к другим – уважать его самого. Только уважение к ребенку рождает в нем ответное уважение к вам. Если мы, напротив, не уважаем мнение ребенка, его выбор и решения – он научится также относиться, прежде всего, к себе, а потом и ко всем окружающим.
Пока ребенок маленький, вы можете не заметить, как на нем сказывается ваше неуважение к нему. Но как только он подрастет, вы почувствуете на себе ответное неуважение с лихвой.

Правило #6: Побуждайте к принятию решений

Вы начинаете общаться с ребенком буквально с пеленок. Уже в это время можно и нужно считаться с его мнением. Даже если он еще не разговаривает, он может подавать сигналы. А вы побуждайте его к принятию решений. Он должен знать, что у него всегда есть выбор. И тогда в любой момент жизни, что бы ему ни говорили, он не будет принимать это за чистую монету. Он будет знать, что всегда волен выбирать.

Как побуждать ребенка к принятию решений? Все время спрашивайте у него, чего он хочет. Хочет он сейчас есть или нет? Хочет он овсяную кашу или рисовую? Какую футболку ему купить, красную или зеленую?
При этом, как всегда, не забывайте о причинно-следственной связи: объясняйте ему последствия того или иного решения.
Предоставляя ребенку свободу выбора с самого раннего детства, вы рискуете вырастить самостоятельного, любящего себя и других, успешного, уверенного в себе человека.

Правило #7: Будьте на равных

Чего бы ребенок ни натворил, вы всегда можете поговорить с ним и договориться, вместо того, чтобы кричать и демонстрировать свое превосходство над ним. Ребенок отличается от взрослого только тем, что он не может нести за себя ответственность. Во всем остальном это такой же полноправный член общества, как и вы. Так относитесь к нему на равных, вместо того, чтобы смотреть сверху вниз.
Например, маленький ребенок разбил вазу. Он играл, не осознавая, что сделал что-то плохое. Авторитарный родитель сказал бы гневно: «Ты неряха! Ты поступил ужасно!» Такая позиция дает ребенку понять, кто тут главный, кто решает, кому нужно подчиняться.
Противоположная позиция – сказать спокойным голосом, что эта ваза – важная вещь для мамы. Мама ставит в нее цветы. Ваза вместе с цветами радуют глаз. Разбив вазу, ребенок сделал маме больно, это огорчило ее. Такая позиция формирует между родителем и ребенком отношения на равных, при этом ребенок усваивает и запоминает, что так делать нельзя.

Детям неведомо, что чувствуют другие, они не умеют ставить себя на место другого. Общаясь с ребенком на равных, объясняйте ему, что вы чувствуете в том или ином случае. Будьте терпеливы, подавайте пример, и постепенно ребенок научится вас понимать.

Воспитание построено на вере

Для четкого понимания того, что такое воспитание, я приведу цитату Эриха Фромма:

Психолог и философ Эрих Фромм говорит о том, что именно авторитарное воспитание является на самом деле не воспитанием, а манипулированием. Реальное воспитание развивает ребенка, дает ему возможность познавать новое, допускать ошибки и учиться на них. Манипулирование же, в отличие от воспитания, является своеобразным способом слепить из ребенка того, кем родители хотят его видеть.
Воспитание отличает от манипулирования наличие веры в ребенка, в его возможности и способности. Воспитывая ребенка, родители дают ему возможность совершать ошибки, делать опыты и изучать окружающий мир. Манипулирование – наоборот, задавливает в ребенке желание познавать новое из-за постоянных «нельзя», «неправильно» и «плохо».
Научитесь отличать эти два понятия и начните воспитывать ребенка в отсутствие манипуляций. Давайте ему свободу, не лишайте его выбора. И тогда из него вырастет личность. Он все равно никогда не получится таким, каким бы вы хотели его видеть. Ведь он – другой человек, у него другое восприятие мира, отличное от вашего.
Он родился не для вас, а для самого себя. Это отдельная личность, которой вы просто помогаете выйти в мир. Поэтому вместо того, чтобы пытаться слепить из своего ребенка желанную вам фигуру, дайте ему все возможности для того, чтобы слепить себя самому.

Заключение

Надеюсь, теперь вы имеете представление о том, что делать если ребенок не слушается. Данные правила придумала не я, они давно развиваются в психологии и постепенно входят в обиход. Но к сожалению, для многих эти правила до сих пор неприемлемы из-за авторитарного воспитания родителей, бабушек, прабабушек. Слишком сильно в нас вросло корнями негуманное воспитание. Но задумайтесь, считаете ли вы, что у вас было счастливое детство? Что вас воспитывали правильно? Если нет, то это значит, что вам нужно изменить привычную схему общения с ребенком.

Собрав все мысли этой статьи воедино, можно сделать вывод, что нет ничего хорошего, если малыш слушается вас. Чаще всего это значит, что он чего-то боится или по какой-то причине потерял интерес, любопытство к познанию мира. А если он не слушается – это прекрасно! Ведь это значит, что у него уже есть свое мнение, он знает, чего хочет. А еще он не боится вас – и это тоже хорошо. Он не считает вас властным, злым родителем, а значит, доверяет вам.

Начните уважать своего ребенка, побуждайте его к принятию решений, давайте увидеть причину и следствие, будьте с ним на равных, верьте в него! И тогда он вырастет в способного, ответственного, самостоятельного, уверенного в себе и, главное, счастливого человека!

И не забудьте скачать мою книгу «Как полюбить себя» . В ней я делюсь самыми эффективными приемами, при помощи которых я сама когда-то подняла свою самооценку, стала уверенной и полюбила себя. Эта книга станет вашим личным помощником на пути к любви и уверенности в себе. Уверенный и любящий себя родитель = уверенный и любящий себя ребенок.

Если вам нужна индивидуальная помощь в вопросах воспитания, вы можете записаться ко мне на психологическую . Я помогу вам стать эффективным родителем. Ребенок не только скажет вам спасибо, когда вырастет, но и станет гармоничной, зрелой и счастливой личностью.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте , инстаграм или . Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно .

Подписывайтесь на мой Инстаграм и YouTube канал. Там много полезностей!

Верьте в безграничные возможности вашего ребенка!
Ваш психолог Лара Литвинова