Как развить эмоциональный интеллект у подростка. Джон Готтман "Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей". Техники развития EQ для взрослых и детей

Скажу вам сразу, читая книгу известного во всем мире психолога Джона Готтмана "Эмоциональный интеллект ребенка", мне иногда хотелось воскликнуть "не верю", начать спорить с автором или даже отшвырнуть этот труд в сторону. И все же уверена, что книгу нужно прочитать каждому родителю, хотя бы для того, чтобы понять, умеем ли мы понимать собственного ребенка и сопереживать ему.

Эта книга - руководство для родителей, которые хотят помочь своим детям научиться регулировать свои эмоции.

Каждый родитель знает, как важен интеллект ребенка: без него не преуспеть в школе и в жизни. Не менее важно и умение владеть своими эмоциями, на которое обращают гораздо меньше внимания.

Опытный специалист по семейной психологии Джон Готтман наглядно показывает, что дети с высоким эмоциональным интеллектом уверены в себе, имеют крепкое здоровье, добиваются успехов в учебе и уверенно взаимодействуют с другими людьми.

Важная цитата: Хорошее воспитание начинается в вашем сердце и продолжается в те моменты, когда ваши дети переживают сильные эмоции: расстраиваются, злятся или испытывают страх. Оно заключается в оказании поддержки тогда, когда это действительно важно. Эта книга укажет вам правильный путь.

Еще одно предупреждение

Начиная читать книгу, не ждите увлекательной прогулки. Опытный психолог Готтман пишет на своеобразном языке. Конечно, он пытается избежать терминов, непонятных среднестатистическому родителю. И все же текст полон словечек типа "вагальный тонус", "парасимпатическая нервная система", "блуждающий нерв"... Кроме того, вам придется с карандашом в руке честно ответить на множество тестовых вопросов, выполнить практические задания и даже вести дневник эмоций. А главное, скорее всего вам придется измениться и пересмотреть свои отношения с ребенком. Вы к этому готовы? Тогда вперед.

В чем особенность этой книги

В последнее время родители просто помешались на том, чтобы воспитать из своего ребенка гения. О раннем развитии, хорошем образовании и знании иностранного языка чуть ли не с колыбели говорят все и везде. Каждый родитель знает, как важен интеллект ребенка: без него не преуспеть в школе и в жизни. Готтман убедительно доказывает, что не менее важно и уметь владеть своими эмоциями, на которое обращают гораздо меньше внимания.

Если же о детских чувствах специалисты и говорят, то все советы, как правило, сводятся к простой мысли о том, что в основе воспитания лежит безусловная любовь. Но как именно ее проявлять, чтобы ребенок действительно чувствовал себя понятым и принятым, объясняется не всегда. Более того, даже встречается неэффективный совет - игнорировать негативные чувства, переключать ребенка на что-то другое и вести себя так, как будто их не было.

В книге "Эмоциональный интеллект ребенка" используется иной подход к воспитанию - это не просто поверхностные советы опытного педагога - без расшифровки и объяснения, это путь изнутри - наружу, от эмоций и чувств к действиям, от понимания, к сочувствию и действию, путь от внутреннего, духовного к внешнему, это другая система координат для воспитателя.

Важная цитата: Подумайте о переживаниях своего ребенка, представив аналогичную ситуацию в мире взрослых. Представьте, что жена приходит домой с работы, расстроенная ссорой с коллегой. Ее муж анализирует проблему и тут же излагает план решения. Но вместо того чтобы почувствовать благодарность, жене становится только хуже. Причина в том, что муж не проявил сочувствие, не показал, что понимает, какие грусть, гнев и разочарование она испытывает. Единственное, что он показал, - как можно просто решить проблему. Для нее же это может значить, что она не слишком умна, раз не сумела додуматься до этого решения сама.

Этот принцип работает и в отношениях родителей с детьми.

Что может дать эта книга

Книга поможет вам:

проявлять больше внимания к эмоциям ребенка;
использовать проявление эмоций как возможность для сближения с ребенком;
лучше понимать настроение ребенка;
обсуждать эмоции на языке, понятном ребенку;
помогать ребенку справляться с тяжелыми ситуациями и проблемами.

Шаг 1. Осознание эмоций ребенка.

Шаг 2. Эмоция как средство для сближения и обучения.

Шаг 3. Сочувственное выслушивание и подтверждение обоснованности чувств ребенка.

Шаг 4. Помочь ребенку обозначить эмоцию словами.

Шаг 5. Введение ограничений + помощь в решении проблемы.

Важная цитата : Сердиться на детей можно и нужно. Родители должны честно выражать свой гнев при условии, что он направлен на конкретную проблему, а не на черты личности или характер ребенка. При разумном использовании родительский гнев может быть частью эффективного поддержания дисциплины.

Почему эту книгу важно прочесть папам

Ключевой роли отца в воспитании ребенка Готтман посвятил целую главу. Впрочем, вы, наверное, сами догадывались (или читали раньше), что мальчики, выросшие без отцов, с большим трудом находят баланс между мужской напористостью и самоограничением, папины дочки, вырастая, как правило выстраивают здоровые отношения с мужчинами. В книге "Эмоциональный интеллект ребенка" тоже утверждается, что детям нужны отцы. Однако есть и важное различие: для правильного эмоционального развития подходит не любой папа. Помогают отцы, которые проявляют эмоции, поддерживают и могут успокоить ребенка в тяжелые моменты. И наоборот, оскорбляющие, критикующие, унижающие или проявляющие эмоциональную холодность отцы наносят детям глубокие травмы.

Важная цитата : Залог успешного отцовства не в том, чтобы выполнять свою работу, несмотря на присутствие детей. Речь идет о принятии своей роли в труде, который будет продолжаться как минимум двадцать лет и называется воспитанием человеческого существа. Потребуется сбавить обороты и побыть со своими детьми лицом к лицу, находясь на том уровне, которого требует их возраст.

Дополнительные бонусы

Исповедуя идею того, что ребенка может вырасти счастливым только в счастливой семье, Готтман подробно описывает, как избежать "Четырех всадников Апокалипсиса", которые рано или поздно приведут к разводу.

Всадник №1. Критика. Негативные замечания о личности вашего партнера.

Всадник №2. Презрение. Презрение очень похоже на критику, но это следующий этап отношений. Супруг, который презирает своего партнера, на самом деле намерен его оскорбить.

Всадник №3. Оборонительное поведение. Если один из супругов чувствует, что в его адрес летят презрительные оскорбления, для него вполне естественно занять оборонительную позицию. Но в браке это чревато еще большими неприятностями, поскольку супруги перестают слышать друг друга.

Всадник №4. Стена. В какой момент один из партнеров просто закроется, потому что разговор для него станет слишком болезненным.

В книге рассказывается, как улаживать супружеские конфликты. Ну а если разногласия с супругом достигли апогея, то хотя бы как сделать так, чтобы не вовлечь ребенка в вашу зону конфликта.

Важная цитата: Продолжайте оставаться в курсе повседневной жизни своих детей. Чтобы защитить детей от негативных последствий супружеских конфликтов, нужно оставаться для них эмоционально доступными. Это требует внимания к повседневным рутинным событиям, вызывающим в детях эмоциональный отклик.

И еще пара бонусов. Книга заканчивается краткой характеристикой всех возрастных особенностей детей от рождения до 14 лет. Кроме того, дан список детских книг, которые помогут вам и вашему ребенку поговорить о сложных эмоциях.

И напоследок несколько фотографий, которых нет в книге, но которые доказывают, что ребенок стоит того, чтобы изменить свою жизнь.

ДИАНА УЖЕ ОПАЗДЫВАЕТ НА РАБОТУ, потому что не может уговорить своего трехлетнего сына Джошуа надеть куртку, чтобы отвести его в детский сад. После торопливого завтрака и перепалки из-за ботинок, которые он наденет, Джошуа напряжен. Его совершенно не волнует, что менее чем через час мама должна присутствовать на важной встрече. Он говорит, что хочет остаться дома и играть. Когда Диана объясняет ему, что это невозможно, ребенок падает на пол. Он расстроен, сердится и начинает плакать.

За пять минут до приезда няни семилетняя Эмили в слезах обращается к родителям. «Это несправедливо, что вы оставляете меня с незнакомым человеком», - рыдает она. «Но Эмили, - объясняет ей папа, - няня - хорошая знакомая твоей мамы. Кроме того, мы купили билеты на этот концерт уже несколько недель назад». «А я все равно не хочу, чтобы вы уезжали», - плачет девочка.

Четырнадцатилетний Мэтт говорит маме, что его выгнали из школьного ансамбля, потому что в автобусе кто-то курил анашу, и учитель подумал, что это он. «Клянусь Богом, это был не я», - говорит Мэтт. Но оценки мальчика ухудшились, и вдобавок у него появилась новая компания. «Я тебе не верю, Мэтт, - говорит мать. - И пока ты не исправишь оценки, я не разрешаю тебе никуда ходить». Не говоря ни слова, Мэтт в ярости выскакивает за дверь.

Три семьи. Три конфликта. Эти дети разного возраста, они находятся на разных стадиях развития, но тем не менее их родители столкнулись с одной и той же проблемой - как справиться с детьми, когда они охвачены эмоциями. Как и большинство родителей, они хотят относиться к своим детям справедливо, с терпением и уважением. Они знают, что мир ставит перед детьми множество задач, и хотят быть рядом, чтобы объяснить и поддержать. Они хотят научить своих детей эффективно решать проблемы и построить с ними крепкие и здоровые отношения. Они хотят относиться к ним правильно, но у них нет для этого средств.

Хорошее воспитание требует чего-то большего, чем простое интеллектуальное руководство. Оно затрагивает личностные черты, что не учитывают большинство рекомендаций, которые получали родители в течение последних тридцати лет. Хорошее воспитание включает в себя воздействие на эмоции .

За последнее десятилетие ученые выяснили, насколько огромную роль в нашей жизни играют эмоции. Они узнали, что успех и счастье во всех сферах жизни, в том числе в семейных отношениях, определяется осознанием своих эмоций и способностью справляться со своими чувствами. Это качество называют «эмоциональным интеллектом». С точки зрения воспитания оно означает, что родители должны понимать чувства своих детей, уметь им сочувствовать, успокаивать и направлять. У детей, которые получают бо льшую часть уроков по регулированию эмоций у своих родителей, это качество означает способность контролировать импульсы, мотивировать себя, понимать социальные сигналы других людей и справляться со взлетами и падениями в своей жизни.

«Семья является тем местом, где мы впервые начинаем изучать эмоции», - пишет Дэниел Гоулман, психолог и автор книги «Эмоциональный интеллект» , в которой подробно описываются научные исследования, позволившие нам глубже проникнуть в эту область знания. «В семье мы впервые узнаем, какие чувства должны испытывать по отношению к себе, как нам думать об этих чувствах, как мы можем на них реагировать и как понимать и выражать свои надежды и страхи. Это эмоциональное образование включает не только то, что родители говорят и как они себя ведут непосредственно с детьми, но и способы, которые помогают им справиться с собственными чувствами, обмен эмоциями, который происходит между мужем и женой. Некоторые родители являются одаренными эмоциональными учителями, другие - отвратительными».

Чем отличается поведение этих родителей? Поскольку я психолог-исследователь, изучающий взаимодействия между родителями и детьми, то бо льшую часть последних двадцати лет я провел в поисках ответа на этот вопрос. Работая с исследовательскими группами из Иллинойского и Вашингтонского университетов, я провел два углубленных исследования 119 семей, наблюдая, как родители и дети реагируют друг на друга в эмоционально напряженных ситуациях . Мы наблюдали за этими детьми с четырех лет до подросткового возраста. Кроме того, мы ведем наблюдение за 130 парами молодоженов, поскольку они станут родителями маленьких детей. Наши исследования включают продолжительные беседы с родителями, обсуждение их браков, их реакции на эмоциональные переживания своих детей и их осведомленность о роли эмоций в жизни. Мы оценивали физиологические реакции детей во время стрессовых взаимодействий «родитель-ребенок». Мы внимательно наблюдали и анализировали эмоциональные реакции родителей на гнев и печаль своих детей . Затем повторно связывались с этими семьями, чтобы узнать, как развиваются их дети, - об их здоровье, успеваемости, эмоциональном развитии и социальных отношениях.

Наши результаты рассказывают простую, но увлекательную историю. Мы обнаружили, что большинство родителей относятся к одной из двух категорий: тех, кто учит детей управлять своими чувствами, и тех, кто этого не делает.

Родителей, которые учат управлять эмоциями, я называю «эмоциональными воспитателями». Подобно спортивным тренерам, они учат своих детей умению справляться со взлетами и падениями. Эти родители разрешают детям выражать свои отрицательные эмоции. Они принимают их как факт жизни и используют эмоциональные моменты, чтобы научить детей важным жизненным урокам и построить с ними более близкие отношения.

«Когда Дженнифер грустно, я считаю это очень важным временем для того, чтобы создать между нами связь, - говорит Мария, мать пятилетней девочки, участницы одного из наших исследований. - Я говорю, что хочу с ней поговорить и узнать, что она чувствует».

Как и многие другие родители, практикующие эмоциональное воспитание, Дэн, папа Дженнифер, расценивает состояние грусти и гнева своей дочери как время, когда она нуждается в нем больше всего. «Именно в такие моменты я больше всего ощущаю себя отцом, - говорит Дэн. - Я должен быть рядом с ней… Должен сказать ей, что все в порядке. Что она переживет и эту проблему, как и множество других».

Родителей, подобных Марии и Дэну, можно описать как «теплых» и «позитивных», но для развития эмоционального интеллекта отдельно взятых тепла и позитивного отношения недостаточно. На самом деле бо льшая часть родителей относится к своим детям с любовью и вниманием, но далеко не все умеют эффективно справляться с их отрицательными эмоциями. Среди родителей, которые не могут развить у своих детей эмоциональный интеллект, я выделил три типа:

Отвергающие - это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.
Неодобряющие - это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.
Невмешивающиеся - они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей.

Чтобы показать вам, насколько по-разному реагируют на чувства своих детей эмоциональные воспитатели и три вышеописанных типа, давайте представим Диану, чей малыш не хочет идти в детский сад, в каждой из этих трех ролей.

Если бы Диана была родителем отвергающего типа, то могла бы сказать Джошуа, что нежелание идти в детский сад является глупым; что нет никаких причин грустить из-за того, что он уходит из дома. Затем она могла бы попытаться отвлечь его от грустных мыслей, возможно, подкупив печеньем или рассказом об интересных мероприятиях, которые запланированы воспитателем.

Если она принадлежала бы к неодобряющему типу, то могла бы отругать Джошуа за отказ сотрудничать, сказать, что устала от его своевольного поведения, и пригрозить отшлепать.

Будучи приверженцем невмешательства, она могла бы принять расстройство и гнев Джошуа, посочувствовать ему, сказать, что для него естественно желание остаться дома, но не знала бы, что делать дальше. Не имея возможности оставить его дома и не желая ругать, шлепать или подкупать, возможно, в конце концов, она пошла бы на сделку: я поиграю с тобой десять минут, а после этого мы выйдем из дома без слез. И это могло бы тянуться до завтрашнего утра.

А как поступил бы эмоциональный воспитатель? Начать как невмешивающийся родитель с сопереживания, дав Джошуа понять, что понимает его печаль, а затем пойти дальше и показать, как он может справиться с неприятными эмоциями. Возможно, их разговор звучал бы приблизительно так:

Диана : Надевай куртку, Джошуа. Пора идти.

Джошуа : Нет! Я не хочу идти в детский сад.

Диана : Не хочешь идти? Почему?

Джошуа : Потому что я хочу остаться здесь, с тобой.

Диана : Хочешь остаться?

Джошуа : Да, я хочу остаться дома.

Диана : Черт, кажется, я знаю, что ты чувствуешь. Иногда по утрам мне тоже хочется, чтобы мы с тобой забрались в кресло и вместе посмотрели книжки, а не бросались к двери. Но знаешь что? Я дала обещание людям на работе, что приду точно в 9:00, и я не могу нарушить обещание.

Джошуа (начиная плакать): Почему не можешь? Это несправедливо. Я не хочу идти.

Диана : Иди сюда, Джош. (Сажает его на колени.) Прости, дорогой, но мы не можем остаться дома. Я понимаю, ты чувствуешь себя расстроенным?

Джошуа (кивает): Да.

Диана : И тебе грустно?

Джошуа : Да.

Диана : Мне тоже немного грустно. (Она позволяет ему некоторое время поплакать сидя на руках). Я знаю, что мы можем сделать. Давай думать о дне, когда нам не нужно будет идти ни на работу, ни в детский сад. Мы сможем провести вместе целый день. Можешь придумать что-нибудь особенное, что бы ты хотел сделать?

Джошуа : Есть блины и смотреть мультики?

Диана : Да, это было бы здорово. Что-нибудь еще?

Джошуа : А мы сможем взять мой грузовик в парк?

Диана : Наверное, да.

Джошуа : И мы сможем взять с собой Кайла?

Диана : Может быть. Мы должны спросить его маму. Но сейчас настало время идти на работу, хорошо?

Джошуа : Хорошо.

На первый взгляд, эмоциональный воспитатель может показаться отвергающим родителем, потому что он отвлекает Джошуа от мысли остаться дома. Но между ними есть существенная разница. Как эмоциональный воспитатель, Диана признала печаль сына, помогла ему назвать свою эмоцию, позволила ее прочувствовать и находилась рядом, пока он плакал. Она не пыталась отвлечь его внимание от своих чувств. Она не ругала его за печаль, как сделала бы неодобряющая мать. Она позволила ему понять, что уважает его чувства и думает, что его желание обоснованно.

В отличие от невмешивающейся матери эмоциональный воспитатель устанавливает границы капризов ребенка. Она потратила несколько дополнительных минут, чтобы справиться с чувствами Джошуа, но дала ему понять, что не собирается опаздывать на работу и нарушать свое обещание коллегам. Джошуа был разочарован, и Диана разделила с ним это ощущение. Тем самым она дала Джошуа возможность узнать, прочувствовать и принять эмоцию, а затем показала, что можно выйти за рамки своей печали, подождать и получить удовольствие на следующий день.

Этот ответ является частью процесса эмоционального воспитания, который я и мои коллеги вывели из наблюдений за успешными взаимодействиями родителей с детьми. Процесс, как правило, состоит из пяти этапов.

Родители:

1) понимают, какую эмоцию испытывает ребенок;

2) считают эмоции возможностью для сближения и обучения;

3) сочувственно выслушивают и признают чувства ребенка;

4) помогают ребенку найти слова для обозначения эмоции, которую он испытывает;

5) вместе с ребенком изучают стратегии решения проблемы, одновременно устанавливая границы.

Влияние эмоционального воспитания на развитие ребенка

ЧЕМ ЖЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВОСПИТАНИЕ ребенка отличается от обычного воспитания? Наблюдая и подробно анализируя слова, действия и эмоциональные реакции семей, мы обнаружили поистине значительный контраст. Дети, чьи родители постоянно использовали эмоциональное воспитание, имели более крепкое здоровье и более высокую успеваемость. У них лучше складывались отношения с друзьями, наблюдалось меньше проблем с поведением, они были менее склонны к насилию. Дети, имеющие опыт эмоционального руководства, обладали лучшим эмоциональным здоровьем и испытывали меньше негативных, а больше позитивных чувств.

Есть и еще один результат, который я считаю самым удивительным: когда матери и отцы использовали технику эмоционального воспитания, их дети быстрее восстанавливались. Они грустили, сердились или испытывали страх, попадая в трудную ситуацию, но быстро себя успокаивали, приходили в норму и продолжали продуктивную деятельность. Иными словами, эти дети имели более высокий эмоциональный интеллект.

Наша работа показала, что эмоциональное воспитание может защитить детей даже от вредного влияния все шире распространяющегося кризиса американских семей - от супружеских конфликтов и разводов. Учитывая тот факт, что более половины современных браков заканчивается разводами, миллионам детей угрожают проблемы, которые социологи связывают с распадом семьи . Это проблемы низкой успеваемости, неприятия другими детьми, депрессии, болезней и антиобщественного поведения. Аналогичные проблемы возникают у детей несчастных, конфликтующих родителей, даже если те не развелись: когда мать и отец постоянно ссорятся, их конфликт мешает ребенку завязывать дружеские отношения . Мы также обнаружили, что супружеские конфликты снижают школьные успехи детей и повышают их восприимчивость к заболеваниям. А самое главное, эпидемия нездоровых и распадающихся браков вызывает увеличение случаев девиантного и агрессивного поведения детей и подростков.

Когда подобные ситуации (конфликты, раздельное проживание или развод) возникали в семьях, практиковавших эмоциональное воспитание, результат получался иной . Хотя в целом такие дети выглядели печальнее других детей, участвовавших в нашем исследовании, - оказалось, что эмоциональное воспитание ограждало их от пагубных последствий, наблюдавшихся у остальных детей, переживших развод родителей. Они не начинали хуже учиться, не были агрессивными и не испытывали проблем со сверстниками. Поэтому мы можем считать эмоциональное воспитание первым научно подтвержденным буфером против эмоциональной травмы развода.

Еще одно неожиданное открытие, которое мы сделали в ходе наших исследований, связано с отцами. Результаты показали, что, когда отцы практикуют метод эмоционального воспитания, они оказывают чрезвычайно положительное влияние на развитие эмоционального интеллекта своих детей. Если отцы понимают чувства своих детей и стараются помочь им решить проблемы, дети лучше успевают в школе и успешнее устанавливают отношения с другими людьми. И наоборот, эмоционально отдаленные отцы, суровые, критичные и отвергающие эмоции, оказывают глубоко негативное влияние на детей. В среднем такие дети хуже учатся, больше ссорятся с друзьями и больше болеют. (Этот акцент на отцах не означает, что мать не влияет на эмоциональный интеллект. Ее взаимодействие с детьми играет немаловажную роль. Однако мы выяснили, что влияние отца является гораздо более сильным , будь оно хорошим или плохим.)

Конечно, это не означает, что лучше жить хоть с каким-нибудь отцом, чем совсем без отца. Эмоционально присутствующий папа может быть огромным преимуществом для развития ребенка, тогда как холодный и жестокий отец может нанести большой вред.

Несмотря на наши выводы о том, что эмоциональное воспитание может помочь детям вырасти более здоровыми и успешными, эта техника ни в коем случае не является лекарством от серьезных семейных проблем, которые требуют помощи профессионального психотерапевта. В отличие от сторонников многих других теорий воспитания я не буду утверждать, что эмоциональное воспитание является панацеей от проблем семейной жизни. Его применение не остановит семейные раздоры, резкие слова, ущемленные чувства, печали и стрессы. Семейная жизнь не обходится без конфликтов. Тем не менее, как только вы начнете использовать этот подход, почувствуете себя ближе к своим детям. А близость и уважение к членам своей семьи помогает легче переносить возникающие проблемы.

И наконец, эмоциональное воспитание не означает отсутствия дисциплины. На самом деле, когда вы эмоционально близки со своими детьми, вы больше в них вкладываете, а значит, можете оказать на них большее влияние. Ваше положение позволяет вам быть строгим. Если вы видите, что ваши дети делают ошибки или не хотят выполнять какую-то работу, можете сделать им замечание. Вы не боитесь устанавливать границы. Не боитесь сказать, что они вас разочаровали, когда знаете, что они могут сделать лучше. А поскольку между вами существует эмоциональная связь, то они прислушиваются к вашим словам, их интересует ваше мнение и они не хотят вызывать ваше недовольство. Таким образом, эмоциональное воспитание помогает вам мотивировать своих детей и управлять ими.

Конечно, подобное воспитание требует значительного вовлечения и терпения, по сути, оно почти не отличается от работы любого тренера. Если хотите, чтобы ваш ребенок преуспел в бейсболе, вы не отказываетесь от игры, а выходите во двор и начинаете его тренировать. Точно так же, если хотите, чтобы ваш ребенок справлялся с чувствами, стрессом и развивал здоровые отношения, вы не должны закрываться или игнорировать выражение отрицательных эмоций; вы должны найти с ним общий язык и направлять его.

Эмоциональными воспитателями могут быть бабушки и дедушки, учителя и другие взрослые, но родители находятся в привилегированном положении. В конце концов, именно они устанавливают правила, по которым будет играть ребенок. И именно они будут с ним рядом в трудных ситуациях - будь то младенческие колики, приучение к горшку, война с братьями и сестрами или несостоявшееся свидание. Ребенок смотрит на них в ожидании сигнала. Так что натягивайте бейсболку тренера и помогайте своему ребенку выиграть игру.

Как воспитание поможет вашему ребенку снизить риски

СОВРЕМЕННЫЕ РОДИТЕЛИ сталкиваются с проблемами, которых не было у предшествующих поколений. Если в 1960-х родители переживали из-за алкоголя на выпускном вечере, то сегодня они постоянно беспокоятся из-за распространения кокаина в средней школе. Вчерашние родители волновались, что их дочери-подростки могут забеременеть; сегодня они рассказывают своим пятиклассникам о СПИДе. Поколение назад борьба за сферы влияния между враждующими молодежными бандами вспыхивала только в неблагополучных районах города и заканчивалась драками и редко ударом ножом. Сегодня молодежные банды существуют даже в благополучных районах, где проживает средний класс. А с распространением торговли огнестрельным оружием и наркотиками их разборки нередко заканчиваются перестрелками со смертельным исходом.

Эмоциям ребенка обычно придается мало значения, несмотря на возросшую популярность этой темы в последнее время. Взрослые сами плохо ориентируются в области эмоций, не понимают, что с ними делать, считают лишним шумом или напротив склонны «жить чувствами», то есть плавать в бесконечных эмоциональных пульсациях.

Эмоциональный интеллект – это способность тонко понимать и отчасти управлять своими эмоциями и эмоциями окружающих.

Дети в мире познания эмоций, конечно, новички, но основы эмоционального интеллекта закладываются в дошкольном возрасте.

Что ребенку нужно знать об эмоциях:

Есть невидимые сущности, которые называются эмоциями и чувствами, они живут внутри человека и влияют на самочувствие и поведение
На эмоции можно повлиять по собственной воле
Также есть эмоции и чувства у других людей. Они выражаются в словах и внешности человека. Эти чувства можно понимать, читать, как мы понимаем книгу или речь человека. Понимая чувства других, мы может общаться с ними более комфортно
На чувства других влияет наше поведение, можно целенаправленно или случайно воздействовать на эмоции окружающих.

При кажущейся простоте этой конструкции, освоить ее ребенку не так - то просто. Она многомерна и требует постоянного внимания.

Существует две главные сложности в воспитании эмоционального интеллекта у детей:

Низкий эмоциональный интеллект родителей . Для того, чтобы развить эмоциональный интеллект нужен проводник, взрослый, который покажет и расскажет что к чему. У многих взрослых, соответственно родителей, эмоциональный интеллект (ЭИ) развит слабо, они сами нечетко понимают свои эмоции, не отличают их от мыслей, не могут их интерпретировать и тем более на них влиять. Также слабо и неверно они понимают чувства и мотивацию других, а уж о сознательном изменении чувств окружающих в желательную сторону и речи нет. Автоматически, бессознательно взрослый передает ребенку именно свой уровень эмоционального интеллекта, никак не может воспитать то, чего сам не имеет.

Тем не менее, у ребенка может развиться неплохой эмоциональный интеллект вне зависимости от влияния родителей, под воздействием другого опыта или особой природной чуткости, интуитивности считывания реакции.

Если же вы хотите осознанно повлиять на развитие такого важного свойства, как ЭИ ребенка, то, прежде всего, вы должны работать и развивать собственный ЭИ.

Вторая сложность в воспитании ЭИ ребенка состоит в том, что ребенок дошкольник осознает свой внутренний мир смутно, фрагментарно, не способен к рефлексии и эмпатии до определенного возраста. Не способен из - за природных темпов развития. Так, например, дети вплоть до школьного возраста мало способны к эмпатии – осознанию чувств окружающих.

Бессмысленно говорить малышу четырехлетнего возраста, который тянет сестру за волосы – «А, вот если тебе так!?». Конечно, он может призадуматься и остановиться, может отпустить сестру, видя гнев родителя, может, в конце концов, воспринять ваши слова, как угрозу. Но всерьез построить цепочку, которая приведет его к пониманию того, что почувствовал бы он на месте сестры, он не может. Позже сможет, при нормальном развитии, а сейчас не может.

Подспудно взрослые требуют от ребенка очень развитых навыков эмоционального интеллекта, когда:

Взрослые требуют, чтобы ребенок успокоился, перестал рыдать, не злился, не обижался или был повеселее.

Управление своими эмоциями – сложный навык, который в лучшем случае разовьется у ребенка к зрелому возрасту. Большинство взрослых им не владеет, обычно не владеет и тот взрослый, который требует самоконтроля от ребенка. Большинство взрослых срываются на ребенка, кричат на него, иногда бьют – под влиянием захлестнувших сознание эмоций. И в то же время требуют от детей взять себя в руки. Спрашивается, на каком основании ребенок должен уметь то, чего не умете вы?

Отчасти ребенок дошкольник может подавить ЭКСПРЕССИЮ чувства, его внешнее выражение. Может научиться бессознательно вытеснять нежелательные чувства. Но все это имеет мало отношения к осознанному изменению эмоций в нужном направлении.

Взрослые требуют от ребенка, чтобы он полноценно понимал их.

Безотчетно, а иногда и вполне осознанно взрослые хотят, чтобы их понимали дети. Чтобы дети понимали и учитывали их беспокойство, усталость и вспышки раздражения. При этом мало кто из взрослых доволен уровнем понимания даже от друзей и супругов, так что неизвестно, откуда берутся иллюзии, что их способен понять ребенок.

Ребенок всегда чутко РЕАГИРУЕТ на настроение взрослого, но он мало осмысливает то, что воспринимает. Так, он чувствует вашу грусть, страх, злобу, и это влияет на него. Но он не понимает, а только чувствует, что нечто неладно.

Эмпатия – сложнейший навык, часто он находится в упадке даже у взрослых людей. Люди сконцентрированы на себе, мало кто чутко следит за изменением настроения окружающих. Еще меньше тех, кто осознанно координирует свое поведение в соответствии с этим переменчивым явлением - настроением окружающих.

Можно научить ребенка очень многому в сфере эмоций. Но тут, как и в других областях понадобится время родителей, правильные подходы и понимание возрастных ограничений.

Что в моей душе: понимание ребенком самого себя

Первый и ключевой навык эмоционального интеллекта – понимание своих эмоций. Без этого невозможно двигаться дальше, хотя многие этот навык считают самым скучным и уверены, что понимание себя - легкое дело. Но, это дело нелегкое и для детей, и для взрослых. Для того, чтобы понять себя ребенку надо сделать несколько сложных операций:

- вычленить ощущение внутри себя, внутреннее состояние

- соотнести это состояние с имеющимся словарным запасом и назвать, выразить. Язык – инструмент мышления, в том числе инструмент познания эмоций

- постараться понять отчего это чувство происходит, соотнести его с событиями жизни.

На каждом этапе ребенка могут ожидать сложности. Он не привык прислушиваться к себе, имеет ограниченный словарный запас (особенно связанный с эмоциями) и не настроен на поиск связи между событиями и своими ощущениями. Для того, чтобы понимать себя нужно, как видите, проделать солидную внутреннюю работу.

Без полноценного понимания себя, то есть развития первой ступени эмоционального интеллекта, нельзя двигаться дальше. Нельзя влиять на свои эмоции, так как не имеешь понятия о них, нельзя понимать других, так как нельзя увидеть в другом то, чего не видишь в себе, и, разумеется, воздействие на чувства других – также недоступная роскошь без базового навыка – понимания себя.

Чтобы помочь ребенку понимать самого себя

1. Наблюдайте за сменой эмоций ребенка и говорите ему о том, что с ним происходит.

Когда совсем маленький ребенок сильно злится, он еще не знает, что его состояние имеет название. Первые шаги в эмоциональном интеллекте родители проходят вместе с детьми, когда замечают его состояние и называют его.

- Ты, похоже, сейчас растерян

- Я вижу, что тебе сейчас очень весело

- Ты сейчас такой счастливый, как солнечный зайчик

- Наверное, ты злишься, как тигр

- Я думаю, что тебе грустно и хочется побыть одному

Такие высказывание называют иногда активным слушанием , об этом хорошо написано в книге А.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком: КАК?»

ВАЖНО НЕ ДЕЛАТЬ АКЦЕНТА НА НЕГАТИВНЫХ ПЕРЕЖИВАНИЯХ!! ЭТИМ ВНИМАНИЕМ МОЖНО УВЕЛИЧИТЬ КОЛИЧЕСТВО ВОСПРИНИМАЕМОГО РЕБЕНКОМ НЕГАТИВА.

Почти все родители, начинающие практиковать активное слушание или отражение (называние) чувств ребенка, концентрируются на негативных эмоциях. Пока все хорошо, ребенок счастлив и спокоен, родители безмолвствуют. Но, как только ребенок расстраивается и чувствует что-то неприятное, родитель спешит отразить его чувства. Эта тактика в корне ошибочна, она может послужить основой для подавленного эмоционального фона детей. Дети получают сигнал о своих чувствах и повышенное внимание родителя в тот момент, когда переживают нечто неприятное. Это может стать причиной повышенной экспрессии и утонченного осознания именно негативных переживаний. Разумеется в ущерб позитивным.

Обращайте как можно больше внимания на положительные или нейтральные эмоции ребенка. Чувства можно сравнивать с явлениями природы, животного мира, сказочными персонажами, рисовать или лепить, составлять коллажи. Все, что поможет «поймать» эмоцию и рассказать о ней – полезно для развития первой ступени ЭИ – понимания самого себя.

В своей практике консультирования я нередко встречала родителей, которые неизвестно почему уверены, что до определенного возраста ребенок не испытывает эмоций подобных взрослым, например, что маленький ребенок не может злиться. И на этом основании родители готовы озвучивать свои чувства, но не понимают и не озвучивают детских эмоций. Получается неприятный перекос, ребенок постоянно слышит о том, что чувствует мама, но не имеет обратной связи по своим чувствам. Это может приводить к повышенной чувствительности в отношении настроений окружающих, но непониманию или невниманию к себе.

Ребенок с самого раннего возраста испытывает эмоции, можно даже сказать, что первоначально он и состоит преимущественно из эмоций . Ни в каком возрасте не рано сообщать ребенку, что вы понимаете, видите, что он чувствует. Это интуитивно понимают взрослые, которые говорят грудному малышу: «А кто у нас тут расстроился?!». С самого раннего возраста нормально реагировать на чувства ребенка и обозначать их словами. Конечно, трехмесячному ребенку не требуются развернутые пояснения его переживаний. Но краткие пояснения его состояний словами – естественная и полезная практика уже в самом раннем возрасте.

2. Покажите свои эмоции.

Многие люди совершенно ошибочно понимают идеальную модель родителя, как некого всегда спокойного существа, выражающего только позитивные эмоции.

Родители часто говорят: «Я понимаю, что я должна в идеале всегда быть спокойной, не кричать, не раздражаться, не совершать ошибок и проч. Но как этого достичь?» Предполагается, что достичь этого сложно, но все же желательно стремиться. И это абсолютно неверно. Чтобы ребенок рос нормальным человеком, воспитывать его должен такой же нормальный человек. Чтобы ребенку признать самого себя, со своими слабостями и сильными сторонами, сам родитель должен принимать себя (а не только ребенка). Родитель для ребенка - первая и важнейшая модель для подражания. Наблюдая за этой моделью, ребенок понимает, как обращаться со своими чувствами. И модель должна быть живой, совершенно естественной, которая может и разозлиться, и выйти из себя. Если ребенок будет уверен, что мама никогда не злится, то, что он должен сделать со своим гневом?

Если вы сами объявили вне закона такие чувства, как гнев, зависть, обиду, страх, то вы не сможете научить ребенка обращаться с этими переживаниями. Но чувства от этого не исчезнут, хотя могут быть вытеснены из зоны осознания.

Конечно, надо работать над собой в том смысле, чтобы выражать эмоции уместно. Так, если вы в ярости крушите предметы интерьера, то, несмотря на вашу искрящуюся спонтанность, ребенок видит перед собой отвратительный пример.

Также нужно стараться, чтобы чувства не перекрывали вам дорогу к миру. Так, если вы от страха за свою жизнь избегаете отдаляться от дома, и ребенок в курсе этого, то, несмотря на ясность ваших чувств, пример перед ребенком также не очень полезный.

Если форма выражения чувств взрослого или их интенсивность является проблемой, с этим нужно работать. Но, если это нормальный уровень чувств, то нет нужды скрывать их от ребенка. Ребенок может знать, когда вы злитесь, пугаетесь, обижаетесь. И он обязательно должен слышать, как вы говорите о своем энтузиазме, азарте, предвкушении, радости, удовлетворенности, гордости.

Показывая свои эмоции, вы даете право и ребенку переживать весь спектр эмоций, учите выражать их приемлемым способом.

Называйте свои эмоции, так же, как вы называете эмоции ребенка.

- Я очень вдохновлен этой идеей

- Я горжусь своими успехами

- Мне было стыдно слышать нечто

- Я злюсь, когда меня не слушают

3. Побуждайте ребенка выражать свои чувства.

«Дети с угнетенными чувствами – это, как правило, дети с угнетенным интеллектом, обедненной мыслью»

В. Сухомлинский

Для ребенка это сложная задача – уловить внутренние движения и связать их со словами и образами. В дошкольном возрасте можно сделать лишь первые шаги в этом направлении!

Детям проще описать внутренние ощущения через внешние опоры, поэтому для того, чтобы узнать, что чувствует ребенок, используйте:

- картинки, вырезанные из журналов. Создайте свой личный каталог картинок, которые, по вашему мнению, соответствуют разным чувствам

- цветную бумагу

- разные виды пластилина

- игрушки, изображающие разных животных

- специальные настольные игры, обучающие эмоциональному интеллекту.

4. Играйте в специальные игры, которые способствуют развитию понимания себя

Игра «Плохое и хорошее»

Вечером выделите время, чтобы каждый член семьи мог рассказать два хороший и два огорчительных эпизода сегодняшнего дня. Начинать нужно с плохих, чтобы закончить на позитивной ноте.

Эта традиция позволяет наладить диалог, часто открывает путь для выяснения сложных, проблемных ситуаций в семье. Также родители и дети могут вовремя услышать сигнал недовольства и изменить свое поведение, не дожидаясь взрыва эмоций. Игра «Хорошее и плохое» учит точнее понимать себя, а хорошее понимание себя – шаг к регулированию своих эмоциональных состояний.

Игра «Я радуюсь, когда…»
Игроки перекидывают друг другу мяч, со словами: «Я радуюсь, когда…», принимающий мяч должен назвать ситуацию, когда он радуется. Затем он кидает мяч другому игроку, также придумывая начало, например: «Я злюсь, когда…». Чем больше игроков и шире запас слов, обозначающих эмоции, тем веселее играть.

Я горжусь, когда…

Я возмущен, когда…

Я счастлив, когда…

Я разочарован, когда…

Игра подходит для детей начиная от 6 лет.

Игра «Волшебный мешочек»

Перед этой игрой с ребенком обсуждается какое у него сейчас настроение, что он чувствует, может быть, он обижен на кого-то. Затем предложить ребенку сложить в волшебный мешочек все отрицательные эмоции, злость, обиду, грусть. Этот мешочек, со всем плохим, что в нем есть, крепко завязывается. Можно использовать еще один "волшебный мешочек", из которого ребенок может взять себе те положительные эмоции, которые он хочет. Игра направлена на осознание своего эмоционального состояния и освобождение от негативных эмоций.

Информация от издательства

Издано с разрешения John Gottman, Ph.D. and Joan DeClaire, c/o Brockman, Inc.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

* * *

Посвящается работе и памяти доктора Хаима Гинотта

Предисловие

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЕТИ ПЕРЕЖИВАЮТ ТРУДНЫЕ ВРЕМЕНА, а соответственно, и их родители. За последние одно-два десятилетия в жизни детей произошли огромные изменения, из-за которых им стало труднее освоить навыки человеческих чувств, что предъявляет дополнительные требования к их родителям. Родители должны узнать о более эффективных способах обучения своих детей основам эмоциональной и социальной жизни. И данное практическое руководство призвано помочь им в этом.

Возможно, эмоциональное воспитание никогда еще не было столь необходимым. Давайте посмотрим на статистику. За последние несколько десятилетий число убийств среди подростков увеличилось в четыре раза, количество самоубийств – в три раза, удвоилось количество изнасилований. За этими цифрами стоит общее эмоциональное нездоровье общества. Изучение общенациональной случайной выборки из более чем двух тысяч американских детей, по оценке их родителей и учителей сначала в середине 1970-х, а затем в конце 1980-х, продемонстрировало долгосрочную тенденцию к снижению основных эмоциональных и социальных навыков. За это время показатели снизились более чем по сорока пунктам. В среднем дети стали более нервными и раздражительными, более угрюмыми и капризными, более подавленными и одинокими, более импульсивными и непослушными.

Это снижение является результатом значительных изменений, происшедших в нашем обществе. Новые экономические реалии вынуждают родителей работать больше, чем предыдущие поколения, а значит, у них остается меньше свободного времени, которое можно провести с детьми, нежели с ними проводили их собственные родители. Все большее количество семей проживает вдали от своих родственников, часто в районах, где родители маленьких детей боятся позволить им играть на улицах, не говоря уже о том, чтобы зайти к соседям. Вместо того чтобы играть со сверстниками, дети проводят все больше времени перед экраном телевизора или компьютера.

Но в течение всей долгой истории развития человечества дети знакомились с основными эмоциями и получали социальные навыки от своих родителей, родственников, соседей и из импровизированных игр с другими детьми.

Отсутствие возможности научиться основам эмоционального развития приводит к неблагоприятным последствиям. Факты свидетельствуют, что у девочек неспособность различать чувства тревоги и голода в будущем приводит к беспорядочному питанию, а те, кто в ранние годы не научился контролировать свои порывы, имеют большой шанс забеременеть в подростковом возрасте. Для мальчиков импульсивность в ранние годы может означать повышенный риск вступления на путь преступлений и насилия, и для всех детей неспособность справиться с тревогой и депрессией увеличивает вероятность злоупотребления наркотиками или алкоголем в дальнейшей жизни.

Учитывая новые условия, родители должны максимально использовать драгоценные моменты, которые они могут посвятить своим детям, и приложить целенаправленные усилия, чтобы привить им ключевые навыки межличностного общения, такие как возможность понять и справиться с беспокоящими их ощущениями, контроль над импульсами и эмпатия. В своей книге Джон Готтман предлагает научно обоснованный и в высшей степени практичный способ, позволяющий родителям дать своим детям необходимый набор инструментов для дальнейшей жизни.

«Эмоциональный интеллект» и «Эмоциональный интеллект в бизнесе»

Введение

ПРЕЖДЕ ЧЕМ СТАТЬ ОТЦОМ, я почти двадцать лет занимался возрастной психологией и изучал эмоциональную жизнь детей. Но лишь в 1990 году, когда родилась наша дочь Мория, я начал по-настоящему понимать отношения между родителями и детьми.

Как и многие родители, я не мог представить себе той силы чувств, которые буду испытывать к своему ребенку. Я понятия не имел, как буду взволнован, когда она впервые улыбнется, научится говорить и читать книгу. Не представлял себе, сколько терпения и внимания она будет требовать у меня каждую минуту и насколько сильно я буду хотеть удовлетворять ее потребность во внимании. С другой стороны, меня удивили те чувства огорчения, разочарования и уязвимости, которые я начал испытывать с рождением дочери. Я огорчался, когда не мог с ней общаться. Испытывал разочарование, когда она плохо себя вела. Чувствовал себя уязвимым, когда осознавал, насколько опасным может быть мир. Для меня потеря дочери означала бы, что я потерял все.

Осознание собственных эмоций помогло мне сделать ряд открытий в своей профессиональной деятельности. Как еврей, чьи родители сумели сбежать из Австрии, чтобы не стать жертвами холокоста, я был близок к теоретикам, которые отвергали авторитаризм как способ воспитания морально здоровых детей. Я считал, что семья должна быть демократичной и что дети и родители должны выступать в качестве разумных и равных партнеров, а годы моих исследований динамики семейной жизни показали, что наибольшее влияние на благополучие детей в долгосрочной перспективе оказывают эмоциональные взаимодействия между родителями и детьми.

Удивительно, но бо льшая часть сегодняшних популярных советов родителям игнорирует мир эмоций. Они опираются на теории воспитания, где большее внимание уделяется проступкам и игнорируются чувства, которые как раз и служат их побудительной причиной. Однако конечная цель воспитания детей состоит не в том, чтобы воспитать послушного и сговорчивого ребенка. Большинство родителей хочет для своих детей гораздо большего: воспитать высоконравственных и ответственных людей, которые вносят вклад в жизнь общества, обладают достаточной силой, чтобы делать свой собственный выбор, используют свои таланты, любят жизнь и те удовольствия, которые она предлагает, имеют друзей, заключают удачные браки и сами становятся хорошими родителями.

В ходе своих исследований я обнаружил, что одной любви для этого мало. Оказалось, секрет воспитания состоит в том, как родители общаются со своими детьми в эмоциональные моменты. К сожалению, часто бывает, что отношение к эмоциям (своим и своих детей) любящих и заботливых родителей встает на пути к общению с ребенком, когда тот испытывает страх, или злится, или сильно опечален. Этот недостаток можно устранить путем приобретения базовых навыков эмоционального воспитания.

Я подробно изучал семьи с помощью тщательно спланированных лабораторных экспериментов и наблюдал за дальнейшим развитием детей. После десяти лет исследований обнаружил группу родителей, дети которых развивались лучше других. Оказалось, что когда эти дети испытывали сильные эмоции, их родители делали пять очень простых вещей, которые я и назвал «эмоциональным воспитанием».

Вырастая, дети, с которыми родители занимались эмоциональным воспитанием, становились теми, кого Дэниел Гоулман называет «эмоционально развитыми» людьми. Они умели лучше управлять своими эмоциями, быстрее себя успокаивали, когда были расстроены, их сердечные сокращения раньше приходили в норму. Благодаря более высокой эффективности физиологических реакций, отвечающих за успокоение, они меньше болели инфекционными заболеваниями. У них была выражена способность к более высокой концентрации. У них лучше складывались отношения с другими детьми даже в сложных социальных ситуациях в подростковом возрасте, когда чрезмерная эмоциональность является значительным препятствием (например, когда их дразнят). Они лучше понимали людей, у них было больше друзей, они лучше учились в школе. Иными словами, у них развивался своего рода IQ по отношению к людям и миру чувств, или эмоциональный интеллект. Эта книга расскажет вам о пяти шагах, которые помогут вам развить эмоциональный интеллект вашего ребенка.

Мой акцент на эмоциональной связи между родителем и ребенком основывается на результатах продолжительных исследований. Насколько мне известно, это были первые исследования, подтвердившие идеи одного из самых блестящих детских клиницистов и психологов – доктора Хаима Гинотта. Свои идеи он изложил в трех книгах, написанных в 1960-х. Гинотт понимал важность общения с детьми в моменты, когда они испытывают сильные эмоции, и установил основные принципы, позволяющие делать это наиболее эффективно.

Эмоциональное воспитание – это последовательность действий, которая помогает создавать эмоциональные связи. Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. И хотя родителям, практикующим эмоциональное воспитание, не чуждо устанавливать некоторые запреты, причиной этого выступает не непослушание детей. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями. То есть основой приверженности ценностям семьи и воспитания нравственных людей являются эмоциональные взаимодействия между членами семьи. Дети ведут себя в соответствии с семейными стандартами, потому что они сердцем чувствуют, что от них ожидается хорошее поведение и что правильные поступки являются свойством принадлежащих к семейному клану.

В отличие от других теорий воспитания, которые предлагают смесь из стратегий сдерживания плохого поведения детей, пять шагов эмоционального воспитания обеспечивают основу для поддержания близких отношений со своими детьми на всех этапах их развития.

Новым в этой книге является научно обоснованный вывод, что эмоциональные взаимодействия между родителем и ребенком играют главную роль. Теперь мы точно знаем, что, когда мамы и папы используют эмоциональное воспитание, они вносят неоценимый вклад в успех и счастье своих детей.

Предлагаемый мною подход к воспитанию через работу с детскими эмоциями может помочь современным родителям, сталкивающимся с проблемами, которые невозможно было представить в 1960-х годах. С увеличением числа разводов и ростом насилия среди молодежи воспитание эмоционально здоровых детей приобретает еще большее значение. Предложенный метод позволяет защитить детей от рисков, вызванных супружескими конфликтами и разводами. Кроме того, я рассказываю о том, как эмоционально связанные отцы, состоящие в браке или разведенные, влияют на благополучие своих детей.

Ключ к успешному воспитанию детей стоит искать не в сложных теориях, семейных правилах или запутанных формулах поведения, а в глубочайшем чувстве любви и привязанности к своему ребенку, которое проявляется через сопереживание и понимание. Хорошее воспитание начинается в вашем сердце и продолжается в те моменты, когда ваши дети переживают сильные эмоции: расстраиваются, злятся или испытывают страх. Оно заключается в оказании поддержки тогда, когда это действительно важно. Эта книга укажет вам правильный путь.

Глава 1. Эмоциональный интеллект. Ключ к воспитанию эмоционально развитого ребенка

* * *

За пять минут до приезда няни семилетняя Эмили в слезах обращается к родителям. «Это несправедливо, что вы оставляете меня с незнакомым человеком», – рыдает она. «Но Эмили, – объясняет ей папа, – няня – хорошая знакомая твоей мамы. Кроме того, мы купили билеты на этот концерт уже несколько недель назад». «А я все равно не хочу, чтобы вы уезжали», – плачет девочка.

Четырнадцатилетний Мэтт говорит маме, что его выгнали из школьного ансамбля, потому что в автобусе кто-то курил анашу, и учитель подумал, что это он. «Клянусь Богом, это был не я», – говорит Мэтт. Но оценки мальчика ухудшились, и вдобавок у него появилась новая компания. «Я тебе не верю, Мэтт, – говорит мать. – И пока ты не исправишь оценки, я не разрешаю тебе никуда ходить». Не говоря ни слова, Мэтт в ярости выскакивает за дверь.

Три семьи. Три конфликта. Эти дети разного возраста, они находятся на разных стадиях развития, но тем не менее их родители столкнулись с одной и той же проблемой – как справиться с детьми, когда они охвачены эмоциями. Как и большинство родителей, они хотят относиться к своим детям справедливо, с терпением и уважением. Они знают, что мир ставит перед детьми множество задач, и хотят быть рядом, чтобы объяснить и поддержать. Они хотят научить своих детей эффективно решать проблемы и построить с ними крепкие и здоровые отношения. Они хотят относиться к ним правильно, но у них нет для этого средств.

«Семья является тем местом, где мы впервые начинаем изучать эмоции», – пишет Дэниел Гоулман, психолог и автор книги «Эмоциональный интеллект» , в которой подробно описываются научные исследования, позволившие нам глубже проникнуть в эту область знания. «В семье мы впервые узнаем, какие чувства должны испытывать по отношению к себе, как нам думать об этих чувствах, как мы можем на них реагировать и как понимать и выражать свои надежды и страхи. Это эмоциональное образование включает не только то, что родители говорят и как они себя ведут непосредственно с детьми, но и способы, которые помогают им справиться с собственными чувствами, обмен эмоциями, который происходит между мужем и женой. Некоторые родители являются одаренными эмоциональными учителями, другие – отвратительными».

Чем отличается поведение этих родителей? Поскольку я психолог-исследователь, изучающий взаимодействия между родителями и детьми, то бо льшую часть последних двадцати лет я провел в поисках ответа на этот вопрос. Работая с исследовательскими группами из Иллинойского и Вашингтонского университетов, я провел два углубленных исследования 119 семей, наблюдая, как родители и дети реагируют друг на друга в эмоционально напряженных ситуациях . Мы наблюдали за этими детьми с четырех лет до подросткового возраста. Кроме того, мы ведем наблюдение за 130 парами молодоженов, поскольку они станут родителями маленьких детей. Наши исследования включают продолжительные беседы с родителями, обсуждение их браков, их реакции на эмоциональные переживания своих детей и их осведомленность о роли эмоций в жизни. Мы оценивали физиологические реакции детей во время стрессовых взаимодействий «родитель-ребенок». Мы внимательно наблюдали и анализировали эмоциональные реакции родителей на гнев и печаль своих детей . Затем повторно связывались с этими семьями, чтобы узнать, как развиваются их дети, – об их здоровье, успеваемости, эмоциональном развитии и социальных отношениях.

«Когда Дженнифер грустно, я считаю это очень важным временем для того, чтобы создать между нами связь, – говорит Мария, мать пятилетней девочки, участницы одного из наших исследований. – Я говорю, что хочу с ней поговорить и узнать, что она чувствует».

Как и многие другие родители, практикующие эмоциональное воспитание, Дэн, папа Дженнифер, расценивает состояние грусти и гнева своей дочери как время, когда она нуждается в нем больше всего. «Именно в такие моменты я больше всего ощущаю себя отцом, – говорит Дэн. – Я должен быть рядом с ней… Должен сказать ей, что все в порядке. Что она переживет и эту проблему, как и множество других».

1. Отвергающие – это те, кто не придает значения негативным эмоциям своих детей, игнорирует их или считает пустяком.

2. Неодобряющие – это те, кто критикует своих детей за проявление отрицательных эмоций, может сделать выговор или даже за них наказать.

3. Невмешивающиеся – они принимают эмоции своих детей, сопереживают, но не предлагают пути решения и не устанавливают лимиты в поведении своих детей.

Диана : Надевай куртку, Джошуа. Пора идти.

Джошуа : Нет! Я не хочу идти в детский сад.

Диана : Не хочешь идти? Почему?

Джошуа : Потому что я хочу остаться здесь, с тобой.

Диана : Хочешь остаться?

Джошуа : Да, я хочу остаться дома.

Диана : Черт, кажется, я знаю, что ты чувствуешь. Иногда по утрам мне тоже хочется, чтобы мы с тобой забрались в кресло и вместе посмотрели книжки, а не бросались к двери. Но знаешь что? Я дала обещание людям на работе, что приду точно в 9:00, и я не могу нарушить обещание.

Джошуа (начиная плакать): Почему не можешь? Это несправедливо. Я не хочу идти.

Диана : Иди сюда, Джош. (Сажает его на колени.) Прости, дорогой, но мы не можем остаться дома. Я понимаю, ты чувствуешь себя расстроенным?

Джошуа (кивает): Да.

Диана : И тебе грустно?

Джошуа : Да.

Диана : Мне тоже немного грустно. (Она позволяет ему некоторое время поплакать сидя на руках). Я знаю, что мы можем сделать. Давай думать о дне, когда нам не нужно будет идти ни на работу, ни в детский сад. Мы сможем провести вместе целый день. Можешь придумать что-нибудь особенное, что бы ты хотел сделать?

Джошуа : Есть блины и смотреть мультики?

Диана : Да, это было бы здорово. Что-нибудь еще?

Джошуа : А мы сможем взять мой грузовик в парк?

Диана : Наверное, да.

Джошуа : И мы сможем взять с собой Кайла?

Диана : Может быть. Мы должны спросить его маму. Но сейчас настало время идти на работу, хорошо?

Джошуа : Хорошо.

Родители:

1) понимают, какую эмоцию испытывает ребенок;

2) считают эмоции возможностью для сближения и обучения;

3) сочувственно выслушивают и признают чувства ребенка;

4 . John Gottman, Lynn Katz, Carol Hooven. Meta-emotion: How Families Communicate Emotionally Links to Child Peer Relations and Other Developmental Outcomes. Lawrence Erlbaum, 1996.