Традиционно считалось, что «беглецы» — в основном мужчины. Дескать, многих из них в загс на аркане не затащишь: их вполне устраивают лёгкие, ни к чему не обязывающие романы. Но в последнее время «беглянками» всё чаще становятся женщины. И это отнюдь не феминистки — большая часть из них хочет иметь семью. Спрашивается, что же им мешает воплотить мечту в реальность? Психологи считают, что всё дело в скрытых страхах. Чего же боятся женщины?
Наступить на те же грабли
Этот страх возникает, если предыдущие отношения принесли сильную боль и разочарование. Не желая снова страдать, женщина сторонится мужчин: «Лучше жить одной — так безопаснее».
Что делать. Оставить прошлое в прошлом. Постарайтесь избавиться от эмоциональной привязанности к бывшему партнёру (а негативные чувства — обида, злость, гнев — это тоже привязанность), простив ему всё. Пока вы не отпустите прошлое, невозможно построить настоящее, а будущее тем более. Напишите письмо бывшему. Вложите в него все свои чувства! Затем перечитайте и сожгите, представляя, как в огне сгорают все ваши отрицательные эмоции.
Иногда человек не просто боится влюбиться – он боится панически. На медицинском языке такой страх называется филофобией. Филофоб делает всё, чтобы оградить себя от серьёзных отношений как сознательно, так и неосознанно. Например, доводит организм до истощения: «В таком виде я точно никому не понравлюсь!» Он уродует тело татуировками или шрамами, крайне агрессивно держится с представителями противоположного пола, чтобы отбить у них всю охоту общаться. В таких случаях без психотерапевта не обойтись.
Нарушить зону комфорта
Если человек несколько лет живёт в одиночестве, он к этому привыкает. Привычка, как говорится, вторая натура. А серьёзные отношения — это серьёзные перемены. И далеко не все к ним готовы. И это касается не только глобальных вещей, но и мелочей: «А вдруг новый избранник будет хозяйничать на моей даче, сделает грядки вместо газона и выгонит кота, потому что у него аллергия на шерсть?»
Что делать. Лучше попробовать и жалеть, чем жалеть, что не попробовали. Необязательно сразу связывать себя штампом — поживите какое-то время в гражданском браке. Если вам будет комфортно в обществе друг друга, можно узаконить отношения.
«Я уже не та, что в молодости»
Этот страх обычно преследует женщин в возрасте 40+. Они часто не решаются на серьёзные отношения, боясь разочаровать любимого: «Мне уже не двадцать: кожа не та, тело не то — складки на талии, целлюлит... Нет, он меня точно бросит!»
Что делать. Избавляться от комплексов. Если вы нравитесь мужчине, будьте уверены, вы нравитесь ему вместе со складками и целлюлитом (если таковые вообще имеются — неуверенные в себе личности видят недостатки даже там, где их в помине нет). Мужчина любит женщину в целом — её образ, её улыбку, её запах, а не отдельные части тела.
Осуждение окружающих
«Она же мать троих детей, пора бы успокоиться, а не по мужикам шастать!» — многих потенциальных невест настолько тревожит общественное мнение, что они не решаются бросить ему вызов.
Что делать. Не обращать внимания на глупых и завистливых людей. Пусть думают, что хотят, — всем не угодишь. А вот мнение детей действительно важно. Если на горизонте появился подходящий кандидат, постарайтесь аккуратно ввести его в свою семью. Дайте понять детям, что он не претендует на место их папы и ни в коем случае не препятствуйте встречам с их настоящим отцом. Пусть ваш возлюбленный попробует стать для ваших малышей другом — тогда ревности к «пришельцу» будет меньше. И не мучайтесь чувством вины: дети скоро вырастут и обзаведутся семьями. А с кем останетесь вы, если поставите крест на женском счастье?
Все мужики — сво...
«Нормальных мужиков не осталось — всех разобрали. А те, что остались, — сплошные подлецы и пьяницы! Мне такой не нужен», — подобную браваду от одиноких женщин можно слышать часто. Но за этой бравадой — боль и обида. Личная жизнь не задалась, поэтому остаётся одно — ругать сильный пол на чём свет стоит.
Что делать. Перестать обманывать саму себя, твердя, что вам никто не нужен. Ещё как нужен! Вы просто не хотите, чтобы окружающие увидели вашу уязвимость. Но бесконечный поток критики в адрес мужчин счастливее вас точно не сделает. Поэтому постарайтесь изменить отношение к сильному полу. Почаще повторяйте себе: «Я заслуживаю любви», «Я люблю мужчин», «Меня окружает много достойных мужчин». И достойный непременно встретится.
«Встречаются, чтоб расставаться, а влюбляются, чтоб разлюбить. Мне хочется расхохотаться и разрыдаться, и не жить!» Так написал русский «король поэтов» начала прошлого века Игорь Северянин. Ну, смех и слезы, чтобы «не жить», оставим на его совести, хотя в случаях, когда влюбленные разбегаются на крыльце ЗАГСа, рыдать кому-то приходится. Больше, пожалуй, родственникам жениха и невесты, угрохавшим столько сил и средств в несостоявшуюся свадьбу.
И если бы только оканчивалось слезами. На памяти случай, когда семья невесты готовилась к свадьбе, даже водку уже закупили для гостей. А в последний момент жених убежал-укатил в далекие края. Отец невесты воспринял такой поступок как позор для семьи, запил горькую и вскоре умер.
Иногда получается в жизни совсем неприветливо. Вот решили влюбленные пожениться, а в самый ответственный момент, когда уже все готово к торжественному бракосочетанию, она вдруг поворачивается к своему избраннику не совсем эстетичным местом. В Украине в старые добрые времена в таких случаях девушка вручала парню гарбуз. Это выглядело более красиво и как-то сглаживало обиду, но в наш меркантильный час еще поищи тыкву, да и совсем не до эстетики, когда убегаешь из-под венца.
С чего бы это после страстных отношений, когда вопрос о свадьбе уже решен и полным ходом идет к ней подготовка, невеста вдруг взбрыкивает? Почему произошла с ней такая непонятная на первый взгляд метаморфоза? Что же этакого диковинного случилось, что она, как черт от ладана, бежит из-под венца?
Нередко свой экстраординарный поступок такие девицы оправдывают словами, что «замуж выйти не напасть, как бы замужем не пропасть». В этом присловье вся психология синдрома сбежавшей невесты. Такой психологический «выверт» присущ людям с тревожно-мнительным характером. Именно крайне робкие девушки (иногда парни) чаще всего боятся регистрации отношений.
Одно дело «любовь до гроба» в свободном «полете», ведь никто никому особо ничего не должен. Жизнь в это время кажется праздником, который нужно пить, как хмельное вино, и наслаждаться полученным удовольствием.
После свадьбы начинаются житейские будни, семья и работа поглощают все время. Какой уж тут праздник? «Любовь прошла, покрылась дымкою. Теперь в семье коляска с Димкою». А ребенок - это бессонные ночи, необходимость неустанно следить за капризным малышом, менять ему памперсы, кормить с бутылочки. Одним словом - растить.
А тут еще муженька надо приветить, помотаться по магазинам, и много других далеко не праздничных забот. И совсем не каждая способна на такой ежедневный «подвиг».
И тогда срабатывает синдром сбежавшей невесты, когда такая заневестившаяся перед самой свадьбой вдруг сломя голову убегает от своей «злой» доли. Хотя женщина по своей сущности призвана к материнству. Ее главное предназначение в жизни - растить и воспитывать детей. Но получается, что не всегда срабатывает инстинкт «теплого гнездышка», когда с милым и в шалаше рай. О нем мечтается, но вот создать свою семью получается не у всех.
Следует отличать синдром сбежавшей невесты от страхов девушки перед свадьбой. Последние именуются просто «синдромом невесты» и характеризуют абсолютно нормальное волнительное состояние перед вступлением в брак. Такому волнению подвержены абсолютно все молодожены (мужчины тут не исключение!).
Знаменательное событие обязано пройти на должном уровне! Это раз и на всю жизнь (по крайней мере, так думается), а потому бракосочетание и сама свадьба должны быть без всяких накладок. В это время все становятся суеверными. Считается, если что-то пойдет не так, это скажется на семейном благополучии.
Допустим, когда жених надевает невесте кольцо на палец в ЗАГСе, не дай бог, чтобы оно упало! Это плохой знак, он сулит скорую разлуку.
Таких фобий перед бракосочетанием предостаточно, но все это обычный предсвадебный мандраж, он совсем не влияет на чувства молодоженов. У невесты или жениха нет и мысли, что нужно сломя голову бежать из-под венца.
Важно знать! Статистика свидетельствует, что одна из 10 невест может отказаться от свадьбы в последний момент. Это связано с мнительной натурой, когда боязнь выйти замуж пересиливает желание жить вместе.
Причины возникновения синдрома сбежавшей невесты
Корни привычки расставаться лежат в характере и тех нравственных установках, которые привили в детстве родители. Все это, в конечном итоге, влияет на поведение. Если до брака возлюбленные вели себя вполне адекватно, то когда встал вопрос оформить отношения, у кого-то из них внезапно поменялось мнение о партнере. Внешне это зачастую не видно, но вот в душе у нее (него) вдруг что-то защемило и началось... И то не так, и это не эдак. Почему некоторые молодые люди боятся вступать в брак? Причины тут могут быть самыми различными. Рассмотрим психологию поступков сбежавших невест и женихов подробнее.
Причины синдрома сбежавшей невесты у женщин
Так почему же некоторые девушки поступают так экстравагантно перед свадьбой? Например, в голливудском фильме «Сбежавшая невеста» главная героиня Мегги убежала из-под венца прямо из церкви. И так она поступила уже в 4-й раз!
Какие причины заставляют ставить своего еще так недавно горячо любимого в такое унизительное положение, не говоря уж о своих и его близких, которые готовились к свадьбе и пригласили на нее родственников и знакомых? Что же случилось такого необычайного, что заставляет невесту плевать на общественное мнение и, задрав подол свадебного платья, бежать от своего будущего?
Причины такого поведения кроются в психологии личности. Немаловажное значение имеет и социальный фактор. Рассмотрим это подробнее:
- Тревожно-мнительный характер . Девушка всего боится в жизни. Даже собственная свадьба для нее - это непреодолимое страшное испытание. По сути она несчастный человек, которому крайне необходима помощь близких или психолога.
- Семейное воспитание . Девочка выросла без отца. Мать, заморенная вечной нуждой, клянет мужчин, что «вот кобель, ребенка оставил, а алименты платить не хочет», или платит совсем кроху. Если у нее характер мнительный, неудачное замужество матушки она «примеривает» на себя. Так вырабатывается негативное отношение к браку. Другой вариант, когда в семье нет теплых взаимоотношений. Отец часто ругается с матерью, не уделяет должного внимания ребенку. Такой негатив закрепляется в подсознании, уже став взрослой, девушка интуитивно настроена против свадьбы. «Такой жизни, когда постоянные скандалы и измены, я не хочу! А вдруг мой любимый превратится в такого, как мой папаня?». Синдром сбежавшей невесты налицо.
- «Прозрение» . Когда были вместе, на отрицательных чертах друга не фиксировалось внимание. Допустим, договорились бросить курить, она забыла про сигареты, а он тайком от нее покуривает, или ничего не умеет делать по дому. Например, заменить прокладку в кране на кухне. До поры-времени на это не обращалось внимания. А когда зашел разговор о свадьбе, плохие черты возлюбленного вдруг приобрели вселенские масштабы. Стало казаться, что с ним невозможно жить под одной крышей. Хотя думать нужно было раньше, не замалчивать, а говорить об этом откровенно.
- Финансовые вопросы . В любви хорошо, но секс не решает семейных проблем. А он мало зарабатывает. Эта мысль пугает: «А как придется жить, когда уйду в декретный отпуск, он с трудом сможет выделить мне деньги даже на колготки. Не говоря уже о том, когда появится ребенок. А потому жить с ним в браке - себе дороже!».
- Различные интересы . Любовь любовью, а больше с ним говорить абсолютно не о чем. И с таким связывать свою жизнь?
- Боязнь быть в центре внимания . Свадьба - это большое торжество, на ней много людей. И все будут на тебя «выпяливаться», что просто невыносимо. Такие мысли и чувства свойственны чересчур робким личностям, неуверенным в себе, избегающим пристального внимания к своей персоне. Это существенный повод для побега из-под венца.
- Независимость . Ах, «это сладкое слово - свобода!». Одно дело жить в гражданском браке и чувствовать праздник жизни. Совсем другое - зарегистрировать свои отношения. Тут уже не до веселья, наступили будни. А так страстно хочется никому ничем не быть обязанной. Даже своему любимому. Петь бы и порхать весь свой век, словно весенняя птичка. Правда, чаще такая жизненная установка заканчивается, как в известной басне Крылова «Стрекоза и муравей». «Ты все пела? Это дело: так пойди же попляши!». Когда молодые годы прошли и одолели болячки, такая «пляска» совсем не покажется веселой.
- Неудачный брак . Первое замужество было неудачным. Тяжелая стрессовая ситуация, психологический надлом. Нашелся хороший человек, но вот боязнь официальных отношений осталась. Пусть уж лучше все будет неформально. А если он настаивает на браке, она вроде бы и соглашается, но в самый решающий момент может просто сбежать.
- Форс-мажорные обстоятельства . Она вдруг перед самой свадьбой встретила именно ЕГО или, допустим, старую школьную любовь. Уже давно забытые чувства вспыхнули вновь. Девушка отказывается от свадьбы.
- Самолюбование . На такой шаг идут жесткие, эгоистичные натуры. Этакий комплекс Герострата применительно к ситуации с бракосочетанием. «Вот откажу ему и прославлюсь, обо мне будут говорить, мол, какая она крутая, не побоялась отказать своему жениху на пороге ЗАГСа». Плевать на чувства своего парня и близких, такой поступок доставляет ей удовольствие. Это уже на уровне психологических «вывертов» сознания, когда хочется всегда быть в центре внимания.
Причины синдрома сбежавшей невесты у мужчин
Синдром сбежавшей невесты иногда приключается и с мужчинами. Широко известна комедия Гоголя «Женитьба», когда главный герой сбежал со своей свадьбы через окно. Такие горе-женихи нередко говорят, что «подруга оказалась ленивой, не может толком приготовить, а что уж тогда говорить о семье?».
Причины, заставляющие парня сбежать от своей девушки, схожи с теми, что вынуждают девушку отказаться от брака. Допустим, тревожно-мнительный характер, боязнь большого количества людей на свадьбе. Однако есть такие, которые диктует именно мужская природа.
К таковым следует отнести:
- Страсть к разгульной жизни . Как в песне Высоцкого: «Гуляй, рванина, от рубля и выше...». А почему бы и не погулять? Ведь живем один раз, и прожить нужно так, чтобы потом не было о чем сожалеть. Когда в старости можно будет сказать: «Ух, как я пожил, сколько всего было дано мне в моей судьбе!». А семья только обременяет.
- Секс . Сродни беспутному житью-бытью, только упор здесь делается на отношениях с женщинами. Их должно быть как можно больше. Иные знатоки женских душ даже заводят дневники, в которых отмечают свои многочисленные победы на любовном фронте. Такой будет обещать своей очередной подруге все что угодно, например, он готов зарегистрировать брак. Но в последний момент, когда его избранница уже готовится к свадьбе, вдруг исчезает. И может даже кое-что прихватить из ее вещей или «занять» крупную сумму денег. Среди таких много альфонсов, любящих пожить за счет любовницы.
- Переборчивый жених . Парень давно встречается, девушка ему нравится. А когда встает вопрос о свадьбе, он вдруг задумывается: «Она хороша, а может, найду краше. Да и я еще не нагулялся!».
- Жадность к деньгам . Женщины - это хорошо, а вот денежка - лучше! Особенно когда она так приятно отягощает кошелек. Такие мужички даже при зеленых в кармане очень скупы на подарки своим подругам. Семья для них - это растраты, а значит, крах финансового благополучия.
- Нежелание заводить семью . В первую очередь потому, что такой «опрометчивый» шаг ограничивает личную свободу, когда нужно оглядываться на свою половину, чтобы, допустим, посидеть с друзьями за кружкой пива или сходить в ресторан. А кто-то из таких «свободолюбцев» не любит детей, а поэтому считает, что семья и детишки ему не нужны.
- Хронические заболевания . У человека хроническая болезнь, он о ней знает, но скрывает, что болен. У него долгие серьезные отношения с женщиной, она желает их узаконить. Он вроде бы соглашается, но в последний момент уходит от брака.
- Нетрадиционная ориентация . Встречается с женщиной, но больше тяготеет к мужчинам. Такие биполярные отношения не предполагают вступление в брак.
Как бороться с синдромом сбежавшей невесты
Если он или она хотят избавиться от своего синдрома, можно самому освоить методики, которые вполне успешны в борьбе с фобиями. Это может быть комплекс упражнений оздоровительной гимнастики, например, занятия йогой. Различные асаны помогут снять стресс и настроиться на преодоление своей дурной привычки к расставанию. Когда же это не помогает, стоит обратиться к психологу. Ознакомившись с проблемой, он изберет методику, которая окажется действенной в борьбе со страхом, разъедающим душу перед свадьбой.
Самостоятельные действия против синдрома сбежавшей невесты
Когда по разным причинам нет возможности заниматься оздоровительной гимнастикой, следует прислушаться к полезным советам. Если их придерживаться, страх выходить замуж (жениться) непременно уйдет.
Вот несколько пожеланий в случае, когда одолевает привычка расставаться:
Когда невозможно самому справиться со своим синдромом, нужна помощь психолога. Действенна в таком случае методика визуализации. Допустим, девушке нравятся два парня. Она должна представить, как будет себя чувствовать с каждым из них через 5-10 лет. Какая у нее будет семья, где будут жить, будут ли дети, как тот и другой заботится о ней?
Если серьезно об этом думать, такие мысли могут появиться во сне. И это тоже будет подсказка, к кому лежит душа. К конце концов, можно даже написать себе письмо из «прекрасного далека». И в нем попытаться ответить себе, с кем в этом «далеком» будет лучше.
Вполне возможно, что такой психологический подход поможет «убежать» от боязни вступить в брак.
Важно знать! Все страхи кроются в особенностях психики личности. Если характер тревожный и мнительный, нужно постараться избавиться от предпосылок, которые «потворствуют» такому состоянию. Только в этом случае возможно забыть об этакой фобии, как синдром сбежавшей невесты.
Что такое синдром сбежавшей невесты - смотрите на видео:
Убежать со своей свадьбы - это может показаться кому-то решительным шагом. Хотя такого рода поступок скорее характеризует нестойкий характер того, кто на это отчаялся. Будь то девушка или парень. Только неуверенность в себе, своих чувствах способна подтолкнуть на подобный «подвиг». Последствия его могут быть самыми печальными. Такой человек всю жизнь будет бегать от себя и своих проблем. Если, конечно, не попытается справиться с ними.
В фильме «Сбежавшая невеста» героиня Джулии Робертс неоднократно убегала из церкви в день ее свадьбы. Точно также любой из нас может испытать мучительные сомнения в ночь перед тем, как выйти замуж, внезапно отказаться от той работы, которую, как вы думали, вы всегда хотели, или в последнюю минуту отменить покупку дома вашей мечты и вместо этого продолжить арендовать съемную квартиру.
Вы идете вперед, уверены в своем решении, а затем бам — и вы боретесь с этими вопросительными и противоречивыми мыслями. То, что происходит, — это достижение вершины решения.
Посмотрите на треугольник. Принятие большого решения или переход на новый этап жизни обычно включает эмоциональное перемещение по сторонам треугольника от широкого основания внизу до острой точки наверху. Две стороны треугольника представляют собой полярности — конфликтующие эмоции и мысли, плюсы и минусы, амбивалентность, которая в целом является неотъемлемой частью таких решений. В основе эти эмоциональные или реляционные стороны находятся далеко друг от друга, и одна сторона может доминировать в течение определенного периода времени.
Но поскольку вы эмоционально и мысленно поднимаетесь по сторонам треугольника к некоторому большому решению, эти эмоции и противоречивые взгляды постепенно становятся все более ясными, поскольку разрыв между двумя сторонами становится меньше. В середине легко попасть в путаницу, где смесь ваших чувств оставляет вас в замешательстве — вы любите своего бойфренда, но вы беспокоитесь о его тяге к алкоголю; вы хотите получить эту работу, но беспокоитесь о недостатке опыта. Вам нравится идея иметь дом, но отталкивает мысль о 30-летней ипотеке и необходимости делать свой собственный ремонт. Чувства приходят и уходят, эмоциональные воды мутнеют.
Все ваши противоречивые и контрастные мысли и чувства наводняются на поверхность, когда вы достигаете вершины. Вы проводите 2 часа на собеседование или видите кабинет, в котором собираетесь работать, и решаете, что работа не для вас. Ваш парень встает на одно колено и делает вам предложение, и вы колеблетесь. Вы подсчитываете цифры или делаете еще один осмотр дома и начинаете беспокоиться из-за протекающей крыши. Здесь «Джулия выбегает из церкви» — вы говорите своему парню, что вам нужно больше времени, вы отказываетесь от работы, вы решаете арендовать жилье, а не покупать.
Как стабилизировать этот процесс? Вот несколько важных способов:
Запомните формулу: Вера + сомнение = здравомыслие. Понимание этого процесса помогает вам нормализовать ваши реакции. Поймите, что смешанные чувства, амбивалентность являются общей составляющей любого большого решения.
Но даже если это нормально, это не значит, что вы не можете повлиять на процесс. Вы не можете решить, в какую школу пойти, найти работу или купить дом, просто обдумывая это, сидя на диване или глядя на фотографии домов в Интернете. Вместо этого нужно как можно больше реальной информации — посещать будущие школы, осматривать продающиеся дома, ходить вокруг здания новой работы, «ощущать» место, разговаривать с другими сотрудниками. Окружающая среда, непосредственность поможет вам разобраться в ваших чувствах.
Чтобы предотвратить кризис «сбегающей невесты» в последнюю минуту, обратите внимание на свои реакции, как положительные, так и отрицательные. Не рационализируйте, уверяя себя, что не так уж плохо, когда какая-то часть вас чувствует, что это может быть ужасно. Не говорите себе, что вы сможете «заставить себя работать», и не соглашайтесь на покупку дома, который вам ужасно н нравится, даже если он самый дешевый из всех вариантов.
Свадебное платье куплено, машины заказаны, гости уже загодя получили приглашения. Однако на душе почему-то неспокойно. Буквально за несколько дней до торжественной церемонии в ЗАГсе ты терзаешься сомнениями - а правильный ли выбор ты сделала?
"Я вдруг поняла, что ошиблась , что, возможно, Сергей - вовсе не тот человек, которого я искала. Конечно, ужасно сознавать, что все заканчивается столь печально. Но лучше расстаться сейчас, чем через несколько месяцев после свадьбы объявить всем друзьям и родным о своем разводе", - говорит 25-летняя Катя.
С Сергеем она встречается уже полтора года. Правда, под одной крышей они вместе никогда не жили - Катя гражданскому браку предпочитает все же штамп в паспорте. Летом, когда родители девушки уехали на дачу, Катя и Сергей прожили вместе одну неделю. Это время стало для Кати неприятным открытием. "Сергей постоянно оставлял на диване полотенце, не убирал за собой свои вещи. К тому же выяснилось, что он абсолютно ничего не умеет делать своими руками - для меня, например, это стало неприятным сюрпризом, потому что, например, мой папа умеет все делать по дому. Окончательно вывело меня из себя то, что он бегал от меня на балкон тайком покурить - мы еще на Новый год договорились покончить с этой пагубной привычкой одновременно - только у меня хватило силы воли, а у него нет. Но больше всего меня пугает то, что он постоянно бегает в соседний магазин за пивом".
Теперь Катя опасается, что не сможет смириться с недостатками своего избранника. Она готова даже изменить своим принципам и пожить немного в гражданском браке, чтобы окончательно определиться с выбором. Правда, не совсем понятно, что делать со свадебным платьем, которое уже месяц висит у нее в шкафу, а также с рестораном, за который уже внесена предоплата.
Кстати, одна американская "сбежавшая невеста" - Кэти Хоскинг из Вашингтона - поступила весьма оригинальным способом. Так как от заказанного шикарного банкета отказываться было уже поздно, она пригласила на свою свадьбу всех местных нищих и бездомных, после того как за несколько дней до назначенной даты решила расстаться со своим женихом. Возможно, на душе у девушки скребли кошки, зато новоиспеченные гости остались весьма довольны.
Для чтобы любовная лодка не разбилась о быт прямо во время медового месяца, лучше уже до свадьбы выяснить с любимым все нюансы будущего совместного проживания. Например, ты уже точно знаешь, что он не умеет готовить, зато не имеет ничего против того, чтобы убираться в квартире. Ну и прекрасно! Стань полноправной хозяйкой на кухне, а он пусть ползает под кроватью с пылесосом или выбивает из подушек пыль. И не пытайся заставить его чистить картошку - это все равно бесполезно. Ни в коему случае не взваливай все на себя - мужчины быстро привыкают к хорошему. Лучше договориться заранее, кто и за что будет ответственен, а что вы будете делать сообща.
Еще одна моя знакомая Анна тоже отказалась от мысли о замужестве, хотя за плечами было четыре года совместной жизни с уже бывшим женихом. "Я просто поняла, что этот человек так всю жизнь и останется неудачником. За время нашей совместной жизни его несколько раз выгоняли с работы, бывали времена, когда он полностью жил за мой счет. Меня пугает мысль, на что мы будем жить, если я буду сидеть в декретном отпуске. Боюсь, что мой любимый с трудом сможет выделить мне деньги даже на колготки".
Финансовые трудности - серьезная причина для того, чтобы лишний раз пересмотреть ваши отношения. Но деньги - все же не главное. Хотя… если он просто сидит на диване и строит воздушные замки - наверное, стоит сто раз подумать, прежде чем связывать с ним свою судьбу. Ведь многие психологи сходятся во мнении, что брак будет заведомо неудачен в случае финансовой несостоятельности главы семьи, а также если у супругов - разные интересы или сексуальная несовместимость. Если ваш избранник не подходит вам по этим параметрам, стоит задуматься - не пора ли подыскать кого-то еще…
"Раньше я считала дни до свадьбы, а теперь, когда заветный час уже близок, я готова бросить все и сбежать, - говорит Светлана К. - До этого я с родственниками мужа никогда не общалась, а как представлю, что на банкете будут все эти двоюродные и троюродные сестры и братья, дядюшки и тетушки, которые будут меня оценивать, меня бросает то в жар, то в холод. И зачем я вообще согласилась на свадьбу?"
Прежде всего, волнение перед свадьбой - вполне нормальное явление, естественный страх перед новой самостоятельной жизнью. Однако этот страх надо учиться преодолевать, как, например, мы преодолеваем страх перед ответственным экзаменом. Не стоит забывать о том, что это еще и праздник, память о котором останется на всю жизнь! Ну а если тебя пугает то, что в течение всего торжества тебе придется быть в центре внимания, пригласи только близких друзей. Можно вообще ничего не устраивать - просто расписаться и поставить "штамп в паспорте" - очень скромно, зато без лишних трат и головной боли.
Разорвать отношения накануне свадьбы - решительный шаг, но все же стоит сто раз подумать, прежде чем это сделать. О роковой ошибке можно сожалеть потом всю жизнь. Найти человека, который бы на сто процентов соответствовал идеалу, - задача почти невозможная, а в одно мгновение разрушить уже устоявшиеся отношения гораздо проще, чем начинать все заново.
Помните фильм «Сбежавшая невеста»?А помните, почему она сбегала?Потому что не видела в отношениях себя. Она становилась частью чужой жизни, придатком того человека, с которым пыталась связать жизнь. Она перенимала его вкусы, привычки, говорила, как он, любила ту же музыку и образ жизни. А потом доходила до алтаря и только там понимала: или бежать или терять себя.
У меня есть подруга. Я ее очень люблю, она замечательный человек, но с комплексом сбежавшей невесты. За этот год она Влюблялась трижды. И точно так же, как героиня Джулии Робертс, любила с одним яйца всмятку, с другим – омлет, а с третьем – чего-то там еще..
Не буду про первые оба два раза, ибо они слишком болезненные для нее. Напишу про последний.
Их познакомила подруга, он ей не то, чтобы понравился. Ну, молодой человек, очень хочет познакомиться, ну, восторженно читает ее ЖЖ. Кто бы ни читал! Искренне, хорошо написано, отличный русский язык, замечательное чувство юмора. Он смущался и выпивал лишнего всякий раз, когда ее видел. Она смеялась над этим на следующий день. Однажды, после вечеринки поехала к нему. На следующий день была в депрессии. Типичнейшее «не то»: секс не такой, отношение не такое, презервативы лень искать и т.д. Два дня мою подругу мучил вопрос, как сказать об этом мужчине. На третий они снова были у него! Опять никчемный секс и море разочарования.. А он, воспользовавшись случаем, вручил ей ключ от квартиры. И она взяла! Следующая встреча подразумевала отдачу ключа. Закончилась тем, что она опять осталась у него до утра. На следующий день она говорила, что он выглядел таким расстроенным, что она пошла к нему, а там уж не смогла отказать! Через пару дней она плакала в аське: скучаю по нему! Что-то подсказывает мне финал этой истории.
Беда моей подруги не в том, что она не умеет отказывать, а в том, что она не знает, чего хочет. Потому и идет на условия того, кто поманит. Когда все закончилось в прошлый раз и она, рыдая, спрашивала, что с ней не так, я спросила: а чего ты, собственно, хочешь? Барышни! Бойтесь своих желаний, ибо они имеют свойство исполняться! Моя подруга ответила: любви. Я долго пытала ее и старалась конкретизировать, что значит любви. Ведь у нее на тот момент была любовь и не одна: она любила мужчину, который смутно отвечал ей взаимностью, сына, друзей, ее любили те же сын и друзья. Я советовала ей не ввязываться в новые отношения, пока она четко не поймет что и кто ей нужен. Даже срок с ней определили! Она клятвенно обещала не влюбляться до нового года. Не сдержалась.. В новых отношениях ее опять нет. Она будет делать так, как хочет ее мужчина, будет жить его жизнью, любить его увлечения и образ жизни. Она уже так делает! А потом она сбежит. Ее «сбежит» случается не у алтаря, а гораздо раньше. Часто еще на этапе выбора заведомо «не того» кандидата. Женатого человека, любимого своей подруги. Она заполняет им зияющую пустоту внутри себя, которую надо бы заполнить собой и удивляется, что не так. Я честно не знаю, как ей помочь. И искренне пытаюсь это сделать. Но вся беда в том, что помочь ей может только она сама.
