Стать хорошей мамой очень сложно. И не каждой женщине это удаётся. Сколько проблем придется решить, сколько препятствий придётся преодолеть, сколько провести бессонных ночей, чтобы вырастить ребёнка.

Это для родной мамы. Что же говорить о женщине, которая решила растить чужого ребенка. Стать хорошей мачехой — во много раз сложнее. Женщине порой придётся пройти через массу недоразумений и неприятностей, начиная от обычной ревности и мелких пакостей со стороны детей своего нового мужа и заканчивая откровенной злобой и ненавистью, как детей, так и всех их ближайших родственников.

Как же стать хорошей мачехой?

Трудно ответить на этот вопрос. Ведь каждая семья – это крошечная страна со своими правилами и законами, обычаями и традициями, выработанными на протяжении совместной жизни. И любое изменение в этой стране – это всегда трагедия. И каждая семья переносит её по-разному.

Для начала будущей мачехе нужно позаботиться о том, чтобы у ребёнка сложились о ней приятные впечатления с первой же встречи с ним. Здесь немалую роль может сыграть отец ребёнка. Было бы хорошо, если бы он сам представил свою любимую женщину сыну или дочери, объяснив, что ребёнок – самое дорогое, что у него есть. Но папе очень трудно и жить, и воспитывать ребёнка одному, и он был бы очень рад, если бы сын принял его любимую женщину в качестве помощницы воспитателя и подружился с ней.

Женщине необходимо суметь заинтересовать ребёнка чем-либо. Малышу рассказать интересную сказку или поиграть с ним в его любимую игру. Дети от двух до пяти лет очень любят играть в ролевые игры. И, если женщина запасётся терпением на часик-другой и побывает в роли собачки или кошечки, зайчика или лисички, а кроме того, поиграет в школу, проведёт спартакиаду, то, можно сказать, что своё первое испытание она с успехом выдержала. И очень важно после этого не опустить планку авторитета, завоёвывая всё новые вершины совместного общения.

Ребёнка постарше заинтересовать сложнее, но можно. Если будущий пасынок интересуется футболом, поговорите с ним о его любимом футболисте. Или купите билеты на концерт его любимой группы. Сходите втроём на каток, в зоопарк, в цирк. Считается, что общие интересы и увлечения сближают людей больше, чем что-либо другое.

Если дети тепло вас приняли в семье, это ещё не значит, что они считают вас своей мамой. Родную мать ребёнку не сможет заменить никто. А вы можете стать для него хорошим другом. Скажите об этом ребёнку. И постоянно доказывайте это на деле.

Помните мудрые слова: «То, что позволено Юпитеру, то непозволительно быку». Не кричите на детей, не наказывайте их за провинности, пусть это сделает отец.

Докажите, что вам не безразлична судьба ребёнка. Интересуйтесь событиями его жизни, его успехами в учёбе, спорте, увлечениях. Постарайтесь ему помочь, но не навязчиво, а только с его согласия. И никогда не обижайтесь, если вас будут сравнивать с родной мамой, и, к тому же, не в вашу пользу. Поговорите вместе о ней, погорюйте, посмотрите её фото, вспомните свою маму.

Не пытайтесь устанавливать в семье свои порядки. Придерживайтесь установленных в доме традиций, введите что-то новое, приятное.

Если ребёнок вам чем-то насолил, не отвечайте неприязнью на неприязнь и никогда не мстите. Не наживайте себе нового врага. Будьте терпеливы и сдержанны. И обязательно искренни, ведь малейшая фальшь способна разрушить зарождающееся доверие.

Наверняка многие слышали про такую траву: мать-и-мачеха. Но мало кто знает, за что эту травку прозвали столь сложным именем. Дело в том, что если рассмотреть лист этого растения с «лица и с изнанки», то видно, что одна сторона листочка на ощупь теплая, ласковая, пушистая: это, всем, понятно, - мать. А другая, нижняя сторона, если прикоснуться к ней – холодная, жесткая и скользкая (правда, не колючая, но и на том спасибо). Это, как следует понимать, - мачеха.

Вот такое отношение издавна у нашего народа было к мачехе: мол, любая всегда такая же холодная, жесткая и отталкивающая… И поэтому женщина, которая по воле судьбы выходит замуж за вдовца или разведенца, обремененного детьми, прямо вздрагивает от нередких шуток друзей: «Ну что, становишься злой мачехой?» Да почему же обязательно злой?!

Мужчина, который сумел отсудить себе ребенка, либо ощущает в себе достаточную уверенность в том, что САМ сумеет вырастить ребенка (как он говорит «Без баб», особенно если это сын), либо… уже на время развода имеет ту женщину, к которой уйдет вместе с ребенком. И не так редко бывает ситуация, когда наличие «следующей жены» является положительным аргументом для суда. И дети остаются отцу. Но не каждая женщина представляет себе достаточно отчетливо, насколько это сложно: быть мачехой…

Да, мачеха – это вечный отрицательный персонаж. Мы еще поговорим, откуда пошло такое мнение, но порой это убеждение заставляет многих женщин ударяться в другую крайность: всеми силами стараться доказать, что устойчивое словосочетание «злая мачеха» – это не про нее. И что она даже лучше родной матери. Что называется – хочет быть святее папы Римского. И начинает заласкивать мужниного ребенка, все ему разрешать, задаривать и так далее. Ребенок тут же чует, что можно окончательно распоясаться, а то и начинает чуть ли не специально третировать мачеху, издеваться над ней. А мачеха утрется и молчит: еще бы, прояви она (особенно сейчас, после заласкиваний и задариваний) хоть какую-то строгость по отношению к этому ребенку: тут же ее упрекнут: «Ну еще бы – мачеха!!!»

Конечно, запускать ситуацию до такой степени не стоит. Даже если вам досталось быть мачехой, вовсе не обязательно подносить себя ребенку, что называется, на блюдечке. Даже если вы совершенно искренне не питаете к нему никакой злобы и агрессии. Лучше покажите ребенку, что вы-то к нему со всей душой, но еще на него самого посмОтрите: стоит ли с ним (или с ней) дружить? Спровоцируйте дитя на то, чтобы он сам попробовал завоевать (разумеется, в хорошем смысле слова) вашу любовь, чтобы вы стали для него интересной личностью, дружбы с которой надо еще удостоиться. Разумеется, здесь тоже не стоит чересчур высокомерничать - вообще все чересчур в любой ситуации нехорошо.

Но увы, гораздо чаще бывает по-другому: у мачехи действительно имеется зуб на несчастное дитя. И при отце или соседях она с ребенком добрая и ласковая, но стоит им оказаться наедине… Нет, современная мачеха чаще всего ребенка не бьет (хотя, конечно, случается…). Ее арсенал, как правило – это мелкие подлости, пакости и унижение. Так что же. получается, что прав русский фольклор – мол, действительно большинство мачех злые и коварные? Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте разберемся, почему и за что мачеха злится на невинное дитя? Ибо ответ здесь далеко не так прост, как вам кажется.

Борьба за власть

В большинстве случаев причиной всему – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем, а при традиционном отношении отцов к детям это значит – отнять эту власть у ребенка. Справедливости ради необходимо заметить, что стремятся «к власти» в такой семье, как правило, жены, не обремененные интеллектом и возрастом. Женщины, которые сами по сути еще дети. То есть соперничество за право быть первым номером в семье превращается в соперничество двух детей… Ведь у подобных женщин и орудие воздействия на мужа чаще всего такое же, как у ребенка: капризы и слезы. Так вот, из-за этой ревности к ребенку новоявленная соперница-мачеха разбирается с ним именно методами слабого: то есть действует исподтишка. Ее цель – не открыто выяснять отношения, а исподволь изводить противника (в данном случае – ребенка).

Причем вовсе не обязательно при этом, что отец действительно считает ребенка в семье главным! Здесь опять же выходит на сцену наша двойная мораль, только задевает она на этот раз мужчин. У нас считается само собой разумеющимся, если нежные чувства и любовь к ребенку испытывает мать. Но если отец… В таком случае непременно считается, что для отца этот ребенок главней всего на свете (даже главнее жены, считает такая мачеха). А именно это ей и не нравится. И она давай что есть мочи бороться за свое превосходство.

Во-первых, знать бы ей, что вовсе не обязательно для этого отца ребенок – единственный в окошке свет. Что в его сердце наверняка найдется место и для новой жены, особенно если это брак произошел не от нужды и не из жалости, а именно по любви и согласию, а также по психологическому взаимопониманию.

Во-вторых, не стоит никогда сравнивать две качественно разных любви: к женщине и к ребенку! Даже если отец считает своего ребенка всем для себя, любовь к жене – она как бы другого рода. И дело даже не в сексуальных взаимоотношениях (любая любовь в глубинных корнях основывается на фундаменте сексуальности!). А в том, что разным людям – разная любовь, и в первую очередь – жене и ребенку: конечно, любовь разная по форме и наполнению, а не по количеству.

Конечно, многие могут привести обратный пример: мол, когда у женщины рождается ребенок, часто в ее сердце не остается места для мужа… Это, простите, не любовь к мужу, это восприятие его как принадлежности для зачатия. И потому и получается: ребенок рожден – муж больше не нужен. Поэтому совет потенциальным мачехам: прежде чем бросаться в такую семью, убедитесь, что вас берут туда именно в качестве жены (желательно любимой), а не с целью обиходить ребенка. Иначе может так и получиться: ребенок обихожен – любовь к женщине за ненадобностью иссякла. Хотя, конечно, обихаживать ребенка надо постоянно. Поэтому можете не бояться и в этом случае, хотя и не надеяться на особо горячую страсть.

И в-третьих: вовсе не любая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца. Та женщина, которая обладает достаточно трезвым (я бы сказал «взрослым» умом, пусть ей не так много лет), которая ясно понимает, что она в этой семье не добавочный ребенок, а жена и мать. И которая не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении – ей не нужно будет становиться злой мачехой. Поэтому не стоит приглашать на роль мачехи незрелых девиц, надеясь, что они в силу малой разницы в возрасте легче найдут общий язык с вашим ребенком.

Как и когда сказать ребенку что мама приемная

Приходя в семью в качестве мачехи, можно натолкнуться и на более серьезные проблемы, чем выяснение, кто же для мужчины главнее. Если бы все было так просто!!! А вот задачка посложнее. Когда ребенок мал, ему часто не говорят, что новая жена отца – неродная ему мама. Особенно тогда, когда мать либо умерла, либо ушла от отца, оставив ему чуть ли не грудного младенца (да, такое бывает по разным причинам, и не так уж редко). И отец, женившись (иногда наскоро, чтобы ребенок не знал о том, что мать неродная), потом говорит ребенку, что это его настоящая мама. Правильно ли это? И чем это может быть чревато для такой новой мамы?

Что бы там ни говорили, но мать в процессе обихаживания и воспитания проводит с детьми больше времени, чем отец, и часто более значима для них. Поэтому здесь повторится трагедия с неродным отцом, когда отчима выдают за отца, только во много раз сильнее и болезненнее для ребенка. Если в случае с отчимом у ребенка будет лишь ощущение обмана (пусть сильного, но только обмана), то если он обнаружит и поймет, что за родную выдавали неродную МАТЬ, то он тут же вспомнит миф про злую мачеху и будет считать, что эта женщина не только всю жизнь ему врала, но еще и всю жизнь его третировала!

Ведь воспитание – процесс негладкий, у каждого дитяти есть за что обидеться на мать, даже если она поступила вполне справедливо и разумно. И тогда то, что ребенок хоть с трудом, но простил бы родной матери, превращается в смертельную и кровную обиду, а то и в повод для серьезной психотравмы. Часто дети (уже подростки, если они докопались до сути, что мама не родная) сбегают из дома, лишь бы убежать «от террора злой мачехи», которая всего лишь попросила дитя сделать уроки на завтра…

Как же быть? Точно так же, как и в ситуации с неродным отцом: не скрывать от ребенка правду, но и не навязывать, постоянно подчеркивая, что «эта мама тебе не родная». Так тоже можно добиться того, что ребенок в принципе перестанет на нее обращать внимание. Ведь в конце концов, когда ребенок растет в семье с мужчиной и женщиной, ему и в голову не придет выяснять, родные ли ему эти люди по крови. Он просто называет их мамой и папой (хотя часто бывает, что женщина не жена отца, а сестра или другая родственница). И женщина, которая растит ребенка с самых первых дней, кормит, одевает, согревает, заботится о нем – это, конечно, мама.

Однако когда он станет постарше, ему можно сказать, что родила его другая женщина. Не обязательно говорить, что она умерла, если родная мать жива: просто достаточно сказать, что у нее не сложились отношения с отцом, и поэтому она ушла. А что не взяла с собой ребенка – значит, на то были причины, значит, мама была уверена, что папа лучше, чем она, защитит и вырастит ребенка (вот тут можно слегка покривить душой, чтобы у ребенка не возникло впечатления, что он маме был не нужен).

А если мать умерла – тогда, как ни кощунственно это звучит, все проще: сказать, что мамы больше нет, а более старших детей порой водят и на могилу матери (разумеется, для маленьких не обязательно такое потрясение). И главное - не переносите на детей свои взрослые комплексы и страхи. А когда придет время – можете рассказать, что у него было ДВЕ матери. И кстати, вовсе не обязательно употреблять слова родная и неродная – хоть они и привычны в этой ситуации. но одно из них явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Поэтому просто скажите, что одна мама его родила, а другая вырастила. Вот и все.

Как наладить отношения в ребенком

Многие женщины, выходя за мужчину с ребенком, спрашивают, как завоевать доверие этого ребенка. Отвечаю: прежде всего – не лицемерьте перед маленьким человечком и не сюсюкайте. Дети очень тонко чувствуют фальшь в отношениях. Вообще успех ваших отношений с такими детьми во многом зависит от того, что вам надо от их папы.

Если женщина выходит замуж за такого мужчину по каким-либо меркантильным соображениям – тогда дети воспринимаются не как продолжение любимого человека, а как навязчивое препятствие к достижению цели или как нечто мешающееся под ногами. Тогда сколько угодно можно сюсюкать – ребенок почувствует неискренность ваших отношений и вскоре озлобится на вас. Тогда вам ничего не останется, как становиться злой мачехой… Но если вы искренне воспримете ребенка – то и он к вам потянется всей душой. Хотя, может быть, не сразу.

Ведь у детей тоже есть ревность, и порой очень сильная. Проявляется она опять же там, где ребенок вынужден бороться за власть. В частности, за внимание отца. Если в первой семье ребенок был забалованным, он конечно же, не захочет, чтобы новая мама устанавливала свои порядки и становилась для отца главной…

Увы, ребенку сложно объяснить, что это вещи несравнимые. Но сказать, что даже если его папа любит вас, он от этого не станет меньше любить ребенка – можно. А если дитя будет протестовать против того, что теперь мир не вращается вокруг него одного – такие упреки можно и игнорировать. В конце концов, когда-то надо начинать растить человека из избалованного эгоцентриста, иначе он сядет на шею и вам, и отцу, и вы оба никогда не сможете ему угодить.

Часто дети ревнуют к так называемой памяти родителей: «Папа, ты же раньше любил маму, а теперь любишь другую тетю?» Вот здесь не надо излишне философствовать о том, что любовь бывает не однажды: если ребенок мал, он этого не поймет и сочтет, что вы отвечаете, лишь бы он отстал. (А если ребенок – подросток, он таких вопросов, как правило, не задаст).

Скажите вашему малышу честно, что у вас с мамой не сложились отношения, и поэтому вы расстались… А тем, кто скажет «Вот видите, как опасно при ребенке демонстрировать что родители любят друг друга!», скажу: это тоже не подтверждение того, что родители при ребенке должны быть ханжами.

Да, ребенок должен видеть что родители приятны друг другу. Но если ситуация переходит в предразвод, там наверняка будут не поцелуи и объятия, а выяснения отношений или молчаливая напряженность… Ну не получилась у родителей любовь, и поцелуев перед разводом было наверняка меньше, чем напряжения. Поэтому поцелуи пусть будут, но не демонстративные. Если ваши отношения ухудшаются, не обнимайтесь перед ребенком, давая ему понять, что все у вас в порядке. Опять же, ребенок ощутит ненастоящесть таких объятий.

И главное – учитесь общаться, чтобы во второй семье не вляпаться в предразвод. А для этого, женясь вторично с ребенком на руках, ищите прежде всего себе любимую и любящую жену, а не домохозяйку и не няньку ребенку. Иначе все проблемы со злой мачехой будут ваши. В таком случае домработницу или няньку дешевле нанять за деньги…

Роль отца

Да, очень многое зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитя привыкло манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, то опять столкнутся две «тихих ревности» (если мачеха тоже вступает в борьбу за отца). Ребенок начинает использовать те же методы: подлости и пакости исподтишка.

Примеров сколько угодно: от разорения новой косметички папиной жены до спускания в унитаз личных сбережений несчастной женщины, а то и открытое ябедничание, что сегодня-де «к ней приходил незнакомый мужчина», хотя на самом деле никого не было… И главное, мачеха часто просто не в состоянии наказывать ребенка или отвечать ему тем же (кому как позволяет интеллект): в любом конфликте ребенка с мачехой любой неизменно встает на сторону «сиротки» и клеймит «злую мачеху».

Выход здесь один, и особенно он хорош для неглупых и уверенных в себе жен. Мы вот тут говорим: ребенок, мачеха, а где же, простите, папа? Пора папе выйти на арену межличностных отношений в собственной семье. Иными словами, если вы считаете ниже собственного достоинства выяснять отношения с ребенком вашего мужа – обратитесь за помощью напрямую к его отцу. Причем не натравливайте отца на ребенка, сами ведя себя как маленькая, а серьезно поговорите, как двое взрослых, что вам всем следует изменить тактику общения.

В частности, если ребенок борется за отца – так значит, следует ему общение с отцом в какой-то степени навязывать. Если дитя требует, чтобы родители пошли с ним в зоопарк или в кино – сказать: «Мне некогда, пойди с папой». (Разумеется, у вас хватит взрослости не страдать, что вы сами не попали в зоопарк?). Покажите, что вы все не стремитесь отнимать у него отца, что вы уверены, что ребенок – вам никоим образом не конкурент.

А если ребенок захочет насплетничать на вас отцу – уже папе стоит изобразить осведомленность: «Ах, ты об этом? Спасибо. Я уже знаю. И это совсем неинтересно…» А за разоренные мамины вещи наказывать должен тоже отец, причем не обязательно физически. И не за то, что он испортил собственность мачехи (иначе ребенок тут же откроет новый виток борьбы за власть: как это, отцу жалко ЕЕ вещей?), а за то, что он в принципе испортил вещь, которая стоит денег (даже если это был просто памятный недорогой сувенир), и теперь надо купить новую, поэтому ребенок останется без роликовых коньков или поездки на экскурсию…

Разумеется, это все возможно лишь в том случае, если отец по уровню интеллекта и отношению к своим домашним способен на такое рассудительное поведение, достойное главы семьи – именно того вожака, который заботится о благополучии ВСЕХ своих подчиненных в равной степени и обеспечивает их безопасность. Если же папа претендует на роль главы только затем, чтобы его оставили в покое и «разбирались сами со своими бабскими и детскими проблемами» – смело можете такого папу свергнуть с семейного трона. Он, как говорится, не оправдал доверия. А ели он еще и серьезно относится к наветам ребенка по поводу визитов неизвестного мужчины – тогда ясно, что у папы у самого проблемы с личностной самооценкой и на роли главы семьи он держится только за счет того, что носит брюки, а на самом деле с этой ролью не справляется.

В общем, формирование отношений мачехи и ребенка – забота не только мачехи, но и отца - в первую очередь. Вообще недостойно защитника и главы семьи бросать мачеху на растерзание ребенку: мол, сами разберутся. Надо понимать, что в этом треугольнике отец – краеугольный камень, что в итоге именно за него идет борьба, и что ему как никому другому здесь принадлежит ведущая роль, и самоустраняться в этой ситуации - не что иное, как психологическая трусость. А если папа сам расставит все по местам (конечно, не с точки зрения грубой силы), то конфликта мачехи с ребенком может и не быть…

Перекладывание ответственности или о том как появилась Золушка

Вот мы и подошли к следующему аспекту проблемы злой мачехи. Как быть и что может получиться, если отец физически не может справиться со своей важной ролью краеугольного камня? Если он женился только для того, чтобы всю ответственность переложить на женщину?

…Строго говоря, те мачехи, которые начинают сражаться с ребенком на равных, поскольку сами еще дети, и даже в глубине души борются за отца ребенка не как за мужа, а как за папочку – это еще цветочки. Настоящая злая мачеха появляется тогда, когда слабый душевно отец, не выдерживающий жизненной ответственности, женится на сильной властной женщине. И передает ей все бразды правления.

Там, где женщина явно или тайно управляет мужчиной, и бывают настоящие злые мачехи. При том, что мужчина для общественности все равно как бы глава семьи – ну так вот у нас принято. И этой женщине нужно постоянно доказывать свою власть, бороться за право руководить семьей, постоянно подтверждать свое право быть главой в этой семье. А показывают такие женщины чаще всего свою силу криком, руганью, и пинками в адрес... детей этого самого мужчины.

Таким образом они как бы пинают его самого, как бы доказывая: и ничего ты мне не сделаешь! И мужчина, не стремящийся на самом деле конфликтовать с такой женой (хоть она и сварлива, но жить с ней удобно), утирается и молчит…

Какая ассоциация напрашивается? Верно. Сказка о Золушке. Вообще эта сказка тоже далеко не так проста. Дети часто спрашивают: «Почему же папа не заступился за свою дочь, которую обижала мачеха?». А вот именно поэтому – не хотел лишних проблем. Это во-первых. А во-вторых, что главное, наверняка этот папа вырос в семье, где главной была мать, поэтому он воспринимает женское руководство (а точнее – женский диктат) как должное. Наверняка и первая жена была у него жесткой и властной. Кстати, в некоторых переводах вовсе не говорится, что мама Золушки умерла. Мол, жил-был лесничий, и была у него дочь… и можно предположить, что мама этой дочери вовсе не умерла, а просто сбежала, как говорится, с проезжим гусаром, оставив дочку отцу, чтобы не связывать себе руки.

Но поскольку отец после ухода первой жены привык к женскому руководству, он постепенно начало делать главой семьи… дочку. По крайней мере, начал сверх возможного ее баловать. Особенно хорошо это чувствуется в песенке из нашего мультфильма про Золушку: «И в дочке своей он не чаял души: для девочки милой и солнце светило, и дрозд распевал, и медведь танцевал…» Все – для ребенка!

А потом, когда он сумел-таки найти жену, такую же властную, к которой привык (не посмотрев даже, что у нее двое своих детей), ему волей-неволей пришлось передать бразды правления жене. Так что главной психотравмой для ребенка явилось смещение с семейного трона…

А если вспомнить пушкинскую сказку о мертвой царевне? Там где был папа? Самоустранился, прикрываясь царскими заботами? Ну и собственного говоря доустранялся до того, что дочку чуть не уморили в лесу… Причем мотив «увести ребенка в лес и оставить на съедение волкам» присутствует во многих сказках.

То есть папа настолько забит мамой, что уже даже и не возражает против такой атаки на ребенка… А то и, грешным делом, и в глубине души соглашается: ведь не будет этого ребенка, считают иные папы, не будет и распрей, и проблем, с ним связанных - заживем мы, мол, мирно и спокойно...

И если у Пушкина погубить девушку мачеха поручает преданной служанке, то в других сказках (например, у братьев Гримм) уводит детей в лес сам папа. Правда, их не убивает и даже делает что-то, чтобы они выжили… В общем-то, так оно и должно быть. И дело даже не в папиной мягкотелости. А в том, что из подневольных, затюканных людей даже палачей настоящих не выходит.

Глобальный выход из такой исторически сложившейся проблемы один: обществу следует перестать тяготеть к патриархату и допустить, что и женщина может быть в доме главой. Ведь бывают люди (и многие из них мужского пола), которые просто по характеру не способны быть начальниками, нести ответственность, обеспечивать защиту… Они не борются за власть, а с легкостью ее уступают. Так и дайте вы им такое право. Не называйте мужчину «подкаблучником, мямлей, бабским угодником, тюфяком» и так далее: им так удобно, и они так живут. А жена таким образом не будет вынуждена то и дело доказывать свое право на власть в семье, не будет мучить и терроризировать ради этого никого, в том числе и мужниных детей.

Мачеха со своим ребенком. Слияние корпораций.

Но если у женщины, которая приходит в дом к мужчине с ребенком, есть свои дети? Что происходит в семье в этом случае?

Как говорят многие, «женская любовь к детям эмоциональна». Но как это ни покажется вам странным – эмоциональна не любовь, а отношение несколько иного рода…

Если для мужчины важнее, кого он воспитал, то для женщины важен, кого она родила. (Поэтому именно женщины чаще настаивают на рождении любой ценой генетически своего ребенка, в то время как мужья уже согласны взять малыша из детского дома). Именно к рожденному ею ребенку она чувствует Большую Привязанность… Но это не есть материнская любовь! Это, если хотите, ценимость собственного труда, бессознательное отношение к ребенку как к некоей вещи (для тех, кого коробит применение слова вещь по отношению к ребенку, скажем – к некоему субъекту), которую она сама сделала! Причем с таким трудом выдала в окружающую жизнь!

Часто приходится слышать, что любовь матери к ребенку тем больше, чем тяжелее роды. Зависимость такая есть, это верно, но сильнее не любовь, а вот эта животная привязанность к результату своего труда, ценимость ею сделанной вещи! Иногда матери говорят: «Он мне так дорого достался!» Разумеется, они имеют в виду и с трудом сохраненную беременность, и тяжелые болезненные роды, и трудный послеродовой период, а не только материальные затраты… Поэтому они дрожат над таким ребенком, боятся его потерять – но не из-за любви, а из-за бессознательного страха, что потом, не дай бог, придется все эти муки пройти снова, и при этом что же – все пережито зря?

Точно так же иногда, скажем женщине дорого достаются норковая шуба, машина или мебель: копила деньги, отказывала себе во всем, а в пору дефицита много часов стояла в очереди – и не дай бог кто-то украдет или попортит эту вещь! А если к тому же вещь сделана своими руками, и на нее потрачен тяжелый труд? Многие слышали, что часто художнику очень трудно решиться продать картину, на которую потрачены многие часы труда и вдохновения… Да та же женщина с трудом отмыла полы в доме – и муж идет в грязных ботинках, она ему что скажет? А то и тряпкой заедет в сердцах – и все потому, что кто-то попортил ее труд.

А уж ребенок – труд неизмеримо больший, а в условиях нашего общества, где редкие мужья помогают женам разделить сложности беременности, - часто труд одной только женщины. Поэтому она и дрожит так именно за своего ребенка… И ничего в таком сравнении нет обидного. Это естественное явление. Только не надо эту привязанность к результату своего труда путать с любовью. Именно эта слепая привязанность заставляет матерей удерживать своих детей около себя до старости, не отдавая их никому, именно эта привязанность велит матерям отгонять от детей потенциальных супругов, лишая детей, уже выросших, собственного семейного счастья…

Эта привязанность - очень опасная штука, если путать ее с любовью (любовь не позволит удерживать любимого ребенка, лишая его счастья). Таким образом получается, что в семье, где есть родные физически женщине дети и так называемые «сводные», неродным проще вырваться из-под «любящей» опеки матери и найти свою жизнь, свое счастье - в то время как родные будут всю жизнь сидеть привязанными к материнской юбке.

Но при этом вовсе не обязательно, что женщина будет шпынять чужих детей. Если у нее самой все в порядке с собственной самооценкой, если она психологически благополучна и обладает достаточно зрелым умом – родительская любовь достанется всем детям (но не поровну, поскольку каждый ребенок – разный, и нельзя любить всех одинаково). Главное – наделить детей любовью так, чтобы никто не чувствовал недостатка любви, чтобы никто не был обделен. Правда, для этого разным детям требуется разное количество и качество родительского внимания.

Поэтому вторая крайность – провоцирование конкуренции между детьми. В стремлении показать, что всех любят одинаково, родители начинают залюбливать то одного ребенка, то другого… таким образом акцент любви постоянно смещается, провоцируя детей бороться за то, что бы родители в конце концов остановились именно на нем. Причем как правило, борьба начинается опять не открытая, а исподтишка…

Такое часто бывает, когда родители (а не только мать, ведь в этой ситуации «чужие дети» есть не только у женщины) сами находятся не в очень ровных отношениях. И каждому кажется, что супруг из мести третирует «неродного» ребенка. И мать начинает демонстративно любить своего, а отец – своего… (вспомните ту же Золушку: там был именно такой механизм вознесения дочерей мачехи. Только зашуганный отец в силу своей психологической слабости не мог ответить тем же…) Конечно, бывают случаи, когда дети оказываются умнее родителей, и даже такая провокация не разбивает их создавшейся дружбы… Но увы, такое бывает редко, потому что детей очень легко спровоцировать на борьбу за главенство, если перспектива такого главенства появилась в принципе.

Через некоторое время в такой семье может появиться и общий ребенок. Как тогда будут развиваться отношения?

Появление общего ребенка

Как ни странно, общие дети в семье, где у обоих родителей есть уже дети свои личные, появляются нечасто. Мол, у нас уже есть свои дети, да и возрастом мы уже староваты… (ведь предполагается, что в повторный брак с детьми вступают вовсе не подростки, а люди старше тридцати пяти-сорока). И как правило, общий ребенок, несмотря на условия жизни и на возраст родителей, рождается в основном тогда, когда отношения у этих родителей, честно говоря, находятся под угрозой разрыва. Их уже мало что объединяет, и теперь в качестве надежного связующего звена им нужен общий ребенок …

Да, там, где родители просто не умеют психологически строить отношения и часто, едва отойдя от одного развода, попадают в новую предразводную ситуацию, ребенок нужен еще и как некое «доказательство взаимной любви». Его начинают усиленно тискать и ласкать: но каждый из родителей таким образом доказывает другому свою любовь: вот, посмотри, как я обожаю нашего ребенка! А старшие дети становятся брошенными. Их появление маленького конкурента не сплачивает, а разъединяет. И между детьми начинаются взаимные упреки: «Если бы твой папа не женился на моей маме, я бы сейчас жил лучше!» «Да если бы твоя мама не навязалась моему папе, и я бы сейчас жил лучше!» И тому подобное…

Конечно, бывает, что общий ребенок – случайный, там. где родители не очень-то заботятся о контрацепции. Тогда это, как правило, наверняка многодетная семья – точнее сказать, та самая мегасемья, о которой мы уже говорили. И рожденный ребенок не становится номером первым, а занимает место, соответствующее семейной иерархии, и главное – не унижаются старшие дети. Таким образом, от мегасемьи есть хоть какая-то польза.

Иногда ребенок – уступка старшим детям, которые просят маленького, лишь бы не чувствовать себя маленькими самим. Но это ловушка для детей: они с рождением ребенка рассчитывают стать взрослыми, а становятся… затюканными и опять же брошенными. Да еще им ни в коем разе не доверяют маленького. Потом они чувствуют ревность, потому что вместо значимости старших они получили брошенность лишних, а главным и самым значимым стал ребенок…

Разумеется, я не хочу сказать, что в повторных браках не стоит рожать общих детей. В первую очередь надо все хорошенько взвесить – в том числе и то, зачем вам понадобился этот ребенок! А если уж он родился - не отвергайте ради него старших детей. По крайней мере, позвольте им действительно быть старшими. И не думайте, что ребенок супруга обязательно нанесет вред вашему общему созданию. Если вы так думаете – значит, что-то не в порядке именно в ваших супружеских отношениях!

Конфликт приемной и биологической матерей

А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.

Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.

Как же так, мол? Сама его отдала при разводе, а теперь – обратно? Что же, мол, гражданочка, вы так легковесно подходите к этому вопросу? А «гражданочка» тут и ни при чем. Часто такое бывает, когда кто-то из окружающих знает, что у этой женщины есть ребенок, которого при разводе она оставила отцу. Все! Спокойной жизни ей в нашем обществе не будет: мало того, что каждому есть дело до чужой личной жизни, так еще и утверждается, что эта женщина нарушила некие неписаные законы, за что стыд ей и позор!

Да, бывает, что женщина при разводе отдает детей отцу под действием грубого давления, шантажа иди просто из-за желания, чтобы ее оставили в покое… А когда разводное напряжение проходит, то опоминается и пытается ребенка вернуть. Но такое случается, как правило, незадолго после развода.

А если у отца уже другая семья, да живут они вместе не первый год, и вдруг женщина через годы пытается вновь вернуть ребенка – здесь ситуация скорее всего другая: замучило ее общественное мнение. Да как ты могла, да какая же ты мать… И понеслось. Да какое вам дело, почему она оставила ребенка отцу! Вспомните притчу про царя Соломона, в конце концов.

Многие женщины поступают так именно из любви к ребенку (а не из-за той самой привязанности к результату своего труда): мол, у отца ему будет лучше. С каким трудом они это решение принимают – одному Богу известно. Но чаще всего – тяжело. Они идут, можно сказать., на подвиг из-за любви к ребенку. А вы их начинаете добивать отсутствием этой любви!

Причем, если отцы у нас ущемлены в праве на детей – матери становятся ущемленными в случае, если они этих детей отдали. Как правило, никто не следит, разрешают ли матери видеться с ребенком, не помогают ей в этом: бросила – сама виновата! Женщина эмоционально унижена – ведь ею руководила та самая любовь, в отсутствии которой ее и упрекают…

И даже то самое «деловое партнерство» в воспитании, которое рекомендовано отцам, здесь невозможно: потому, что нет равенства между новой и старой женой. Ведь как известно, если сильный пол соревнуется в социальной сфере, то женщины – в семейной, и в частности, в интимной. Поэтому вторая жена всегда может сказать мой муж тебя бросил и выбрал меня – поэтому я тебя главнее. И ни на каких равных началах сотрудничать с тобой не буду! Таким образом родная мать изначально считается проигравшей в новой семье мужа.

Стоит ли удивляться тому, что после таких моральных избиений женщина срывается и начинает красть ребенка, в том числе и криминальными методами, начинает буквально врываться в семью бывшего супруга? Да ей нужно всего-то пообщаться с ребенком. А ей говорят, что она его бросила, что она кукушка… Ведь в конце концов доведут до того, что она сорвется и на такие слова: «Да не нужен мне этот ребенок, да я могу его вообще не видеть, да подавитесь вы им! (да, и даже так)… Осторожно! Это не слова, это эмоции, и воспринимать их всерьез нельзя: это она сама себя убеждает. Потому что иначе она не в силах уйти от ребенка и от града моральных тычков и унижений…

А один «умный» папа записал слова мамы на магнитофон (когда она таким образом сорвалась по телефону) и дал послушать спорному ребенку, которому уже было 10 лет (а оставила она его грудным). И тогда ребенок с огнем во взоре сказал: «Да какая она мне мать! Я как такие слова услышал, так ее больше не люблю»… Конечно, папу можно понять. Он по скудоумию и слабости души не нашел иных методов общения с бывшей супругой, кроме как то же пресловутое «размахивание ребенком»… В результате все в этой ситуации проиграли. А другая доведенная до отчаяния женщина угрожала «удавить ребенка, чтобы он не достался никому». Это тоже проявление эмоций, как способ противостояния давлению…

Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей по прошествии многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно… Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.

Но есть ли какие-то выходы в масштабах конкретной семьи? Да, есть.

Первый: уже упомянутая бинуклеарная семья. Здесь ее теоретическое достоинство – то, что мать имеет равные права на общение с ребенком, и нет униженных и оскорбленных…

Второй. Матери стоит непременно стать разумной эгоисткой (не эгоцентристкой, а то многие путают). То есть позаботиться вначале о своем личном благополучии. И очень может быть, если она обретет личное счастье, ребенок не будет для нее так болезненно значим, да и пересуды окружающих не будут так остро восприниматься.

Третий. Мачехе, то есть второй жене, в семью которой вторгается несчастная мать (иногда и не желая этого, исключительно под действием эмоций) – прежде всего стоит позаботиться о безопасности детей. Многие мачехи идут навстречу первой жене, предлагая стать ее подружкой. Учтите: это настолько нетипично, что чаще всего выглядит как издевательство. Разумеется, отцу тоже не нужно оставаться в стороне, однако и не применять силовых методов по отношению к первой жене, особенно на глазах у второй. По крайней мере, следует прежде всего снять остроту конфликта. А потом уже налаживать новые отношения между всеми. И уж бинуклеарная семья точно на таком накале невозможна.

Во всяком случае, для мирного разрешения конфликта родной матери необходимо, чтобы отказ ее от ребенка был искренним и добровольным, а не выдавленным. Чтобы она потом сама была счастлива и – независима от общественного мнения. Легче всего это дается женщинам, у которых «мужской» - сильный и независимый склад личности.

Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?

Прежде всего обеспечить безопасность семьи. По крайней мере, опять же не стоит бросать женщин на произвол судьбы выяснять отношения: мол, бабы сами разберутся. Просто разобраться могут они так, что очень чувствительно достанется и предмету раздоров – ребенку, и другому предмету раздоров – самому мужчине…

Будь тем самым защитником, на роль которого претендуешь. Потому что в семье действительно опасная ситуация для всех твоих близких, а не просто заурядная «бабская разборка». В конце концов, если ты действительно любишь хоть одну из этих двух женщин (причем неважно, какую) - обеспечь безопасность обеим. Не говоря уж о безопасности ребенка. И кстати, часто можно определить вот что. Если мужик махнул на этих двух женщин рукой и сказал что сами, мол, разберутся - значит, обе они ему одинаково чужие и ему все равно, что будет с каждой...

И последний вопрос - мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать. что в этом случае тоже все сложнее, чем у дочери с отчимом.

Если у пасынка и мачехи большая разница в возрасте, иными словами, отношения мать-сын - то проблемы половых взаимоотношений те же, что и у родной матери с сыном. Вот только если женщина стремится доказать мальчику, что он самый что ни на есть родной и для этого заласкивает его и затискивает - мальчик может вырасти с неадекватным половым самоощущением. Правда, затискивание любому мальчику не на пользу. И даже от родной матери...

Напомню, кстати, что у пасынка наверняка есть папа. И если этот папа помогает жене растить сына - проблем практически никогда не бывает (половых). И кстати, если мальчик видит нежные и бережное отношение отца к мачехе именно как к жене - он сам воспринимает ее как мать. Другое дело, что часто женщина неудовлетворена в семье, и переносит свою любовь на сына. Но такое бывает не только с мачехой - и с родной матерью. Правда, если сын не родной, а мачеха молода, могут возникнуть проблемы.

А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная. правда, очень своеобразно.

Если мачеха появилась в семье, когда мальчик был уже подростком - он будет проводить политику активного вытеснения, и даже не подумает, что это, в сущности, привлекательная женщина. Если ему покажется, что она отнимает у него отца - он будет видеть в ней врага и конкурента. Скажем, как если бы самый близкий друг женился и перестал общаться с прежними приятелями: как относиться к его жене? Только как к законченной стерве, которая оторвала хорошего парня от здорового коллектива...

Часто пасынки-подростки стараются отвадить мачеху от отца, подсунув ей другого мужчину. А то и провоцируют «ситуацию измены», да чтоб увидел отец... Цель мальчика - чтобы папа развелся и снова они жили вдвоем. Но прямого соблазнения чаще всего не будет: у парня просто не хватит подлости. Ведь мальчиков чаще всего учат действовать открыто... Он и поведет с мачехой открытую войну. Особенно если отец в такой ситуации пытается «всех любить одинаково». Что у него, как уже ясно, не получится...

Однако близость мачехи с пасынком случается, и чаще всего это спровоцировано неудовлетворенностью женщины в браке. Но не поэтому она набросилась на юношу! Мотивы здесь другие:
- отдувайся за своего импотента-папочку;
- месть мужу: вот, ты меня не любишь, так я поимею твоего ребенка;
- опять мужу: я изменю тебе с твоим сыном, к тому же настрою сына против тебя.

Если пасынок воспринимает мачеху как одну из многих отцовских женщин, и если мачеха молода, сынок захочет сблизиться с ней лишь для того, чтобы посоревноваться с отцом. Потому что дружба дружбой, а когда сынок вырос (как правило, это 16-18 лет). У них с отцом уже возникают соревновательные отношения: дележка роли главы семьи. И если между отцом и сыном назрело спорничество, сынок вполне может подмять отца тем, что покусится на его жену - особенно если отец не воспринимает ее как единственную и неповторимую супругу и мать своего ребенка, а как одну из многих своих подружек...

Таким образом, все дело во взаимоотношении отца с сыном и в уровне семейных отношений отца и мачехи. Если там все прочно стоит на своих местах и отношения родителей не напряжены - конфликта не будет. Если ребенок видит в жене отца мать, а не случайную знакомую - тоже ничего страшного не случится. И вновь, как не верти, определяющая личность - отец. Поэтому отцам, прежде чем бороться за детей да потом еще жениться вторично, стоит понять и взвесить, какую ответственность они берут на себя и насколько с них будет спрос. Отсидеться в стороне не удастся, не надейтесь!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Итак, выясняется, что миф о разводе как о крахе всей жизни - несостоятелен. И что иногда развод становится чуть ли не единственным решением проблемы - точнее, наиболее эффективным... Разумеется, чаще это бывает там, где психологическая ситуация запущена, поэтому не стоит воспринимать развод как самое эффективное средство для решения ЛЮБЫХ семейных конфликтов: мы уже упоминали, что разрушение семьи по сути сродни хирургической операции, которую всегда лучше делать только по показаниям, после "диагнозов и обследований" специалиста. Более того, пусть такая "операция" не катастрофа, но при этом вовсе не значит, что вы перенесете ее легко и после быстро придете в себя! Период адаптации может быть долгим, потери могут быть тяжелыми. Поэтому ВСЕГДА, в каждой конкретной ситуации стоит взвешивать, какими методами именно эту ситуацию оптимальнее всего корректировать.

Вы любите своего мужа, но он не принадлежит вам всецело. От предыдущего брака у него остались дети. Любимый мужчина заставляет вас смеяться и разжигает искру страсти, но его любовь так же сильно распространяется на совершенно чужих вам существ. Поздравляем! Теперь вы получили новую роль, которую принято называть неблагозвучным словом «мачеха». Да, с поздравлениями мы слегка поторопились.

Ваш образ в сказках далек от идеала

По мнению великих сказочников братьев Гримм, именно вы обманным способом увлекли Гензель и Гретель в лес. Ваше сердце было настолько бездушным, что вы смогли оставить ни в чем не повинных детей в темноте. Это вы оставили их в снежных сугробах умирать с голоду. Вот что о подобных вам думают немецкие сказочники.

Мультипликаторы студии "Дисней" рисуют вас в зловещем черном плаще, вечно гримасничающей перед зеркалом. Злая истеричная мачеха приказала своему подданному вынуть из груди юной Белоснежки бьющееся сердце.

На войне все средства хороши

Когда вы разговариваете с детьми мужа, они смотрят на вас так, словно вы только что ударили их любимого щенка. В их глазах отчетливо прослеживается укоризна: «Ты не должна помыкать нами, ведь ты не наша мама». А затем, уже вслух, они заявляют, что мама никогда не заставляет их есть зелень. При каждом откровенном признании они смотрят вам в глаза, ни разу при этом не моргнув. Если верить словам маленьких сорванцов, мама никогда не заставляет их чистить зубы, принимать ванную и ложиться спать до наступления вечернего телешоу. Если все это не помогает, в ход идет убийственный аргумент: «Ты не можешь нас заставить делать все это, ведь ты не настоящая мама!»

Вы и дети - как две противоборствующие стороны. Они всегда будут подтрунивать над вами, ведь в этом кроется их детское естество. Даже если вы заслужите уважение, отпрыски мужа никогда не признаются в своих мелких проказах. По крайней мере, до тех пор, пока они не обзаведутся собственными семьями и не встретятся с такими же проблемами. Так за что же они вас ненавидят?

1. Злые мачехи подавляют детей

Вот если бы мачехи оставались в стороне от воспитательного вопроса, было бы гораздо меньше проблем. Но они всегда суют свой нос в дела детей, чем очень смущают юных сорванцов. Вы думаете, детям мужа нравится, что вы в очередной раз пришли смотреть спортивное мероприятие или концерт? Не вас они ожидали увидеть в восьмом ряду, страстно хлопающей в ладоши. Детей это очень раздражает.

2. Вы пытаетесь привить им манеры

Следующая причина для ненависти в глазах детей является весомым аргументом. Мама позволяет есть в постели и не убирать за собой посуду. Но в вашем доме творится что-то невероятное! Детей заставляют поедать пищу при помощи вилки и ножа, пользоваться салфетками, мыть руки и произносить за обедом вежливые слова.

3. Вы посягаете на частную жизнь ребенка

Как вы могли додуматься задавать им столько вопросов? И какое вам дело до того, в котором часу дети мужа вернутся после дискотеки? Они не хотят, чтобы вы знали поименно всех их друзей. Что же будет дальше? Мачеха потребует номера телефонов и будет названивать подросткам, стоит задержаться на пять минут? Это вопиющее безобразие!

4. Мачехи плохо влияют на окружение детей

С тех пор как в жизни ребенка появилась мачеха, кажется, весь мир словно сговорился. «Чужая тетя» берет на себя смелость общаться с учителями, тренерами и даже родной мамой. Теперь все они пляшут под ее дудку. Даже мама стала заставлять перед сном чистить зубы, а во время вечернего девятичасового телешоу ребенок должен лежать в постели.

Лишение доступа к компьютеру

Ну, это уже слишком! Как можно променять компьютерную игру на скучное семейное мероприятие? А потом еще фотографироваться на память. К тому же в дом к отцу постоянно приходят странные персонажи. Может быть, детям просто нужно немного личного пространства и чуть меньше любви и внимания?

Татьяна Ткачук: О мужчине, женившемся на женщине с детьми, у нас принято говорить с заведомым уважением: «Вот молодец, воспитывает чужих малышей». Когда же произносят слово «мачеха», в воображении невольно возникает образ этакой холодной и чужой тетки, которая если не уморит совсем несчастных детишек, то изведет своей ненавистью и тиранией. Так учат сказки, так подсказывают легенды, такова первая ассоциация. Легко ли ей – женщине, пришедшей в дом, где уже есть дети, где нужно ежедневно что-то кому-то доказывать и сдавать экзамен на право считаться нормальным человеком?

Об этом сегодня наш разговор с психологом, членом Общества семейных консультантов и психотерапевтов, членом Европейской ассоциации психологов, руководителем «Центра психологической помощи на Белорусской» Ларисой Рудневой.

Давайте начнем с вами разговор с того, почему вам лично – и не только как специалисту-психологу – близка сегодняшняя тема. Хотела бы вас попросить, чтобы вы немножко рассказали о своей семье.

Лариса Руднева

Лариса Руднева: Спасибо. Вы знаете, когда я услышала название темы, на которую меня приглашают, я с удовольствием откликнулась. Действительно, в моей практике часто бывают случаи, когда приходится воспитывать так называемых «чужих» детей. Хотя и говорят, что чужих детей не бывает, но здесь надо говорить с полной открытостью. То, что мы испытываем к своему ребенку, это нечто биологическое, и может быть, даже за гранью понимания, на уровне чувств. А когда нам приходится принимать ребенка, которого мы не родили, это совершенно другое уже качество. Поэтому, да, действительно, я в своей практике этим занимаюсь, но еще эта тема близка мне лично, потому что я являюсь мачехой. Слово очень колючее, но в нашей семье мы его скорее с иронией произносим. «О, злая мачеха!», - говорит мне муж, когда я что-нибудь выпрашиваю для детей. Я более мягкий человек, а папа у нас более твердый и структурированный, так вот они чаще у меня что-то спрашивают, и я представляю их интересы. И вот – «злая мачеха». Да, действительно, я где-то мачеха.

Татьяна Ткачук: Лариса, сколько лет было детям, когда вы пришли в эту семью?

Лариса Руднева: В этой семье произошла печальная, трагическая история. Молодая женщина, ей было 44 года, Люда умерла от рака. Успела сделать очень многое, создала Ассоциацию стамированных больных, и до сих пор она существует, эта ассоциация, но себе помочь она не успела. Осталось трое детей, младшей было 6 лет, двум другим, старшим девочкам, было 15 и 14. И в это время я познакомилась с их отцом. Познакомились мы у моей коллеги-психолога, которая давно дружила с этой семьей, и я познакомилась с Александром Рудневым. И это было 10 лет назад. И в течение нескольких лет мы дружили, иногда бывали в театрах, я бывала в семье, и так случилось, что дети ко мне относились скорее, наверное, как к подруге, особенно старшие.

Татьяна Ткачук: А собственные дети были у вас?

Лариса Руднева: Да, у меня есть от первого брака тоже девочка. Моей дочери тогда было 16 лет. И, собственно говоря, вот с этого началась наша история. 4 года мы дружили, да, и всегда встречались, когда были дети. И однажды мой будущий супруг пригласил меня кататься на горных лыжах, а я едва держалась на этих самых горных лыжах (и вот это как заметка мужчинам, имейте в виду, место, где можно покорять женское сердце, - это горные склоны). Он меня туда привез, и у меня, вы знаете, в ушах звучали соловьи. Я увидела, как он несется, виртуозно огибая горные склоны, и, наверное, возникло что-то, что можно назвать влюбленностью. Назад мы возвращались, я помню, уже как-то даже прикасались друг другу по-новому… И вот наши отношения перешли в другую плоскость, мы перестали быть друзьями, и возникла мысль о том, что, может быть, мы будем жить вместе. А если мы будем жить вместе, надо ли регистрировать брак.

Татьяна Ткачук: Лариса, а вот наличие трех девочек (маленькой ведь тогда совсем было мало лет, 6 всего) не пугало вас по-человечески, по-женски?

Лариса Руднева: Вы знаете, на самом деле мне всегда хотелось иметь много детей. И я по своей профессиональной деятельности очень люблю детей, особенно подростковый возраст, и я думала так: ну, ведь, собственно говоря, я же умею находить общий язык с другими детьми. Поэтому, нет, наверное, не пугало. Мне казалось, что чем больше детей, тем лучше. И из практики я знаю: наверное, порядка 75 процентов обращений к психологам – это семьи, где есть единственный ребенок. Если двое детей, они тоже обращаются, но за всю мою 25-летнюю практику обращений с тремя, четырьмя и пятью детьми было – просто пальцев одной руки хватит. Поэтому я скорее к этому относилась с энтузиазмом.

Татьяна Ткачук: Лариса, в той теме, которую мы сегодня с вами обсуждаем, наверное, все-таки очень важен момент, где родная мать ребенка или детей. Вот в вашем случае эта женщина умерла. А вот если вспомнить два самых известных российских фильма на эту тему, то там ситуации у двух мачех были принципиально разные. Скажем, знаменитая «мачеха» Дорониной вынуждена была выстраивать отношения с падчерицей на фоне как раз светлого образа, почти такой святой умершей женщины. А вот в фильме «Мать-и-мачеха» Леонида Пчелкина родная мать в погоне за легкой жизнью от дочки отказалась и сдала ее в детдом. Наверное, я думаю, тяжело как бы «приручать» к себе детей и самой привыкать к чужим детям и в том, и в другом случае, но меняется ли как-то в зависимости от этого линия поведения женщины, входящей в дом, где есть дети?

Дело в том, что в жизни ребенка есть две ключевые фигуры – отец и мать, и они не сравнимы ни с кем. Это должны знать все, и те, кто, может быть, станет мачехой или отчимом: они никогда не могут претендовать на роль матери или отца, никогда, ни в каком случае! Если женщина безупречна, она умерла, и, в общем, ее фигура идеализируется, или если мать лишили родительских прав, она находится в местах заключения – в любом случае когда-то был светлый момент, люди встретили друг друга и родили ребенка, дали ему жизнь, и они для ребенка являются основными. Поэтому и в первом, и во втором случае надо знать, что ты никогда не займешь место матери, никогда!

Татьяна Ткачук: Это вызывает ревность?

Лариса Руднева: Вы знаете, нет. Ну, с одной точки зрения, да, действительно: как же так, ты всегда будешь второй? Но, с другой стороны, ведь это был тот, другой период жизни, когда тот человек, который стал твоим мужем, он тоже был другим. И та женщина, которая занимала первое место, она была первой, но в тот период жизни. А с тобой начинается новый период, и ты уже вольна в этом новом периоде сделать все возможное, чтобы к тебе относились так, как ты, в общем, этого заслуживаешь. А здесь, пожалуйста - и все твое добро, ум, творчество, твоя оригинальность может звучать.

И что касается образа матери, я всегда была сторонницей того, чтобы мы свободно могли говорить о матери. Перед тем, как сочетаться браком, мы с мужем съездили на могилу к его умершей жене. Если можно так сказать, я попросила благословения и сказала, что я сделаю все, чтобы наши отношения были не хуже. Во всяком случае, я ей благодарна, она привела детей в этот мир, а я сделаю так, чтобы их жизнь и дальше складывалась нормально, конечно, в большей степени благодаря им, но и моей помощи тоже. Поэтому у нас есть образ матери, и надо сказать, что он мне во многом помогает, потому что в реальной жизни, конечно, есть обиды, есть несправедливости, иногда я чувствую, что, наверное, я всей полноты чувств не испытываю к своим новым дочерям. Но я понимаю и даже открыто могу им сказать, что «у вас была та, которая к вам относилась так необыкновенно, а я что могу, я даю». И, таким образом, для меня образ Люды – это, в общем, своего рода опора.

Татьяна Ткачук: И помощь какая-то.

Лариса Руднева: И какая-то помощь.

Татьяна Ткачук: Лариса, я сейчас вас слушала и подумала, что у нас сейчас с вами такая картинка получается, безоблачная совсем. А между тем, со словом «мачеха» у людей связаны все-таки скорее негативные ассоциации. Тут и толкование снов, что, кстати, меня удивило. Оказывается, видеть мачеху во сне – это к досаде, к печали, к каким-то неприятным воспоминаниям. Тут же всплывает в памяти название желтого цветочка, такого очаровательного, у которого опушенная и такая вот нижняя сторона символизирует нежную мать, а вот верхняя и голая сторона – это как раз злая мачеха. Не говоря уже о сказках, достаточно вспомнить и «Золушку», и «Спящую красавицу», и «Мальчика-с-пальчика». Скажите, неужели вас никогда не задевало такое существующее априорное убеждение, что мачеха – это плохо, а ты уже должен доказать кому-то, что, может быть, это не так?

Лариса Руднева: Да, интересный вопрос… На самом деле, никто никогда никому ничего не должен доказывать. Он должен просто жить. Что касается темного образа мачеха, вы знаете, я это тоже использовала в помощь себе. Я во многом благодарна книжке английского детского психоаналитика Винникотта, где очень хорошо и развернуто говорится о том, что любой ребенок испытывает к своей родной матери двойственное отношение: с одной стороны – безусловную любовь, а с другой стороны – даже ненависть. И понятно, потому что мать – это существо из внешнего мира, а внешний мир, в общем-то, агрессивен. И что касается отдельного ребенка по отношению к своей матери, мы прекрасно знаем, что с мамами мы испытываем и моменты радости, и моменты ссор, конфликтов, и, пожалуй, очень суровые. А когда вдруг происходит раздвоение реальное, - мать уходит по разным обстоятельствам из жизни и перед тобой возникает новая женщина, - вы понимаете, какой соблазн любовь оставить матери, а ненависть испытывать вот к этой женщине.

Поэтому я прекрасно понимала: я иду в семью, где не то что обязаны меня любить, а, скорее всего, я и буду как раз воплощать этот взрослый мир, который давит на ребенка. Поэтому, первое, я не ждала ни в коем случае никакой любви.

Татьяна Ткачук: Я вас прерву, потому что у нас на связи слушатель, мы примем звонок и продолжим разговор.

Москва, Иван, здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Я с большим интересом слушал вас. Вы говорите все очень правильно, но меня несколько смущает, что как-то все уж слишком, мне кажется, правильно, как-то «через голову». Я не понимаю, как можно не любить ребенка. Вот на улице не можешь пройти спокойно около какого-то ребенка, а тем более если он стал твоим ребенком (так сложились обстоятельства, как у вас), ну, по-моему, тут просто сами чувства показывают, и не столько через голову, сколько через сердце возникают какие-то отношения с этим ребенком. И проблема мачехи, таким образом, решается сама собой.

Татьяна Ткачук: Ох, Иван, если бы так все было просто, как вы говорите… Сама собой у нас в жизни практически ни одна проблема не решается.

Слушатель: У меня просто есть такие примеры, где не то что само собой, а так вот получилось: женщина была больна раком, безнадежно больна, и перед кончиной она просила мужа организовать новую семью. И, так сказать, возникла новая семья, и все хорошо. И у меня еще такой вопрос. Вот проблема тещи там же тоже возникает, какая-то такая внутренняя антипатия. Это что-то природное, как-то можно что-то с этим сделать, если уж возникла такая проблема, каково ваше мнение? Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Иван, за звонок. Лариса, прошу.

Лариса Руднева: Да, Иван, спасибо за вопрос. Я хотела сказать, что через голову возникает – это когда ты выстраиваешь отношения, а отношения – это все-таки работа, поэтому голова здесь не лишняя и помогает. А что касается чувств, чувства действительно возникают, но они гораздо лучше и проще возникают в условиях, которые ты создашь своей головой. Поэтому я не надеялась на то, что ко мне будут испытывать чувства, и сама шла, понимая, что чувства могут возникнуть. Поэтому, на самом деле, когда я получаю какие-то знаки внимания от детей, безусловно, это очень приятно, и когда я слышу, довольно долго занимаясь вопросами, где учиться, что, в конце концов, есть у нас одна средняя дочка, которой учеба все никак не давалась, как она мне сказала: «Ой, ты знаешь, как же мне нравится учиться», - безусловно, я испытываю то, что похоже на любовь, гордость и восхищение. Безусловно, чувства здесь есть. Но мы сегодня говорим в большей степени о том, какие могут возникнуть проблемы, и как можно быть к ним готовыми.

Что касается тещи, да, безусловно…

Татьяна Ткачук: Наверное, свекрови скорее, я так понимаю.

Лариса Руднева: Нет, я так поняла, что ведь моя мама тоже каким-то определенным образом относится к этому: «Как же так, ты на себя взяла…» Ну, с одной стороны, у меня мама из многодетной семьи, и типично русский культ детей, детоцентристская семья, дети – это самое главное, то есть дети – это всегда хорошо. Поэтому, в принципе, к детям хорошо относятся. А во-вторых, я смогла убедить, что я стала получать любви больше, чем раньше было у меня от одного ребенка. И со временем, были трудности, но сейчас отношения хорошие. Что касается свекрови, то я ее не застала, у моего мужа уже не было родителей, когда я вышла замуж.

Татьяна Ткачук: Лариса, вы сейчас говорили про свою маму, и я как раз вспомнила из фильма, где Татьяна Доронина играет роль мачехи, помните роль той мамы, которая, наоборот, всячески ее науськивала против этой девочки, говорила: «Зачем ты ее приняла? Зачем нам чужая? Гони ее, пусть ее там забирают другие родственники». То есть вам повезло, что вы такую поддержку, на самом деле, имели в лице собственной матери.

Лариса Руднева: С одной стороны, повезло. А с другой стороны, боюсь, что меня опять упрекнут в том, что я многое делала через голову. Но на самом деле через голову я делаю тогда, когда это нужно. А многие вещи у меня происходят естественно. Моя мама очень меня любит, поэтому я смогла предупредить, выстроить отношения таким образом. Я вначале сказала, что у меня начались отношения, мне очень нравится этот человек, и сказала: «Ты знаешь, он на мне никогда не женится, потому что он дал своего рода слово, что посвятит себя детям, и, в общем, не будет оформлять отношения». И маму мою это насторожило, как всякую маму: как, на ее дочери не женятся? И когда через некоторое время мы решили пожениться, я сказала маме: «Мама, знаешь, он мне сделал предложение». Точнее, он даже сделал предложение моим родителям. И мама уже это восприняла как, в общем, победу.

Татьяна Ткачук: Как удачу и победу.

Лариса Руднева: Да, совершенно верно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Еще звонок примем. Москва, Олег, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Не кажется ли вам, что ваша ситуация в некотором роде относится именно к историческому прошлому? Потому что сейчас основной источник возникновения мачех – это не смерть матери, а развод. То есть мачеха – это разлучница и интриганка.

Татьяна Ткачук: Олег, а часто ли в случае разводов дети с отцом остаются? Давайте тогда так будем говорить, если мы социологически смотрим, очень маленький процент.

Слушатель: А общаться-то? Вы имеете в виду, что нужно просто прекратить общаться с отцом? Ведь все равно приходится общаться с мачехой.

Татьяна Ткачук: Но это немножечко другое, это взаимоотношения со второй женой отца детей, которые остались жить с матерью, это немножко другая тема. Однако я передаю Ларисе микрофон. Прошу.

Лариса Руднева: Да, Олег, спасибо, я ведь не только мачеха, я еще и практикующий психолог. И в моей практике такие случаи бывают достаточно часто. Здесь я хочу сказать два, наверное, наиважнейших правила, о которых не надо забывать. Первое: мать всегда занимает первое место, поэтому женщина, которая приходит и становится второй женой своего супруга, она должна испытывать уважение и почтение к первой и делать все возможное, чтобы ни в коем случае в сердце у ребенка не зародить вот этот конфликт. Мать - всегда лучшая и замечательная. И, в принципе, это уже зависит от способности взрослого приемлемый образ матери составить. Второе: если есть возможность общаться с ребенком, то, пожалуйста, здесь уже отношения идут «человек – человек». И если ты интересный, если вы вместе можете кататься на горных лыжах или вместе ходить в театр, или играть, не важно во что, или общаться, или просто гулять, то у вас могут складываться нормальные отношения.

И последний момент, тоже к правилам относится. Всегда надо помнить, что родители – это большие и старшие, а дети – это маленькие и младшие, не важно, сколько им лет. Поэтому в конфликт их втягивать нельзя, все решается на уровне взрослых. Это возможно.

Татьяна Ткачук: Лариса, а вот если вернуться к предыдущему звонку, меня тоже задел немножко упрек о том, что вроде как «у вас все через голову получается, а где же сердце?». Но ведь очень сложные взаимоотношения у детей и с родной матерью зачастую складываются. Мы немножко уже об этом говорили, даже есть такая трактовка сказочных образов. Маленький ребенок воспринимает мир в черно-белом цвете, и ему трудно понять, что одна и та же женщина может быть то ласковой и любящей, то строгой и наказывающей, и поэтому произошло такое расщепление на две половинки, которое отразилось в сказках. Ведь это миф, что родная мать – это существо, всегда беззаветно преданное и обожающее своих детей. Так же как миф и то, что взрослые дети обязательно будут испытывать черную неблагодарность и станут равнодушными.

Лариса, попрошу вас ответить на такой вопрос. Можно ли научиться любить ребенка - и родной матери, и неродной? Или это некое качество, которое или дано тебе сверху, или не дано?

Лариса Руднева: Очень сложный вопрос – научиться любить. Научиться – это все-таки от разума, а любить – это от чувства и сердца. Собственно говоря, надо сделать так, чтобы тебе ничто не мешало выражать свое отношение. И тогда возможно возникновение чувства. Чувство – это действительно нечто, что возникает в процессе, может быть – как благодарность, как интерес, как какое-то сообщество, как прикосновение. Да, действительно, этому можно научиться, но при этом, безусловно, надо быть строгой, ни в коем случае не надо пытаться подкупить. Надо быть честной и к своим недостаткам, и настаивать на том, что полезно ребенку, быть изобретательной, требовательной и настойчивой.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса.

Многие женщины, выходя замуж за мужчину с детьми, полны самых радужных надежд и ожиданий, мысленно они рисуют картины семейного счастья, как будут заботиться о детях любимого, какими милыми и славными станут тихие семейные вечера. Не исключено, что придется неожиданно натолкнуться на сопротивление домочадцев, которые любой ваш шаг будут воспринимать как попытку командовать в «монастыре» с давно сложившимся уставом, а родственники и друзья будут под лупой наблюдать за тем, какая из вас получится мать, и перемывать кости каждому вашему слову и поступку.

Лариса, я вам хочу задать несколько конкретных вопросов, в ответе на которые все-таки попрошу вас учесть тот момент, что, может быть, не у всех и не всегда все складывалось так, как в вашей семье конкретно. Наверное, все-таки и другие случаи, как психолог, в своей практике вы знаете. Что делать, если ребенок в ответ на любую вашу попытку наладить с ним какие-то взаимоотношения, найти какое-то взаимопонимание демонстрирует вам откровенную неприязнь? Пусть на первом этапе сближения. Что делать, как вести себя?

Лариса Руднева: Ну, на самом деле, действительно, я не хочу, чтобы и моя личная история выглядела абсолютно в розовом цвете. Я вспоминаю первый раз, когда мы объявили о том, что мы станем мужем и женой, я приехала на дачу, и как встретили меня три девочки – это были три мрачно молчащие и смотрящие на меня исподлобья. А я приехала с подарками, я приехала с рассказами. Ну, собственно говоря, я в себе подавила это самое разочарование и дала время на то, чтобы понимать, что они должны привыкнуть к этой новости. Дальше, если, тем не менее, не хотят разговаривать, то можно не быть навязчивой, но всегда надо сохранять собственное достоинство. Если это грубость, то на грубость надо реагировать так, что «со мной не надо так разговаривать». И свои границы обязательно надо ограждать.

Татьяна Ткачук: А это не поведет за собой войну такую, открытую? Ребенок начал воевать, и вы тоже принимаете позу воюющего человека.

Лариса Руднева: Понимаете, война возникает тогда, когда воюют на равных. У меня никогда не было ощущения, что я с ними на равных. Я понимаю, что у меня больше сил, больше опыта, больше возможностей выдержать, поэтому, да, может быть, в чем-то я больше уступала. Но никогда не уступала до унижения собственного достоинства, нет, никогда. Я находила возможность сказать, что мне это не нравится, и так мы делать не будем, и что это мое решение.

Татьяна Ткачук: Лариса, еще один вопрос. Как настроить себя так, чтобы перестать даже внутри самой себя соперничать с то женщиной, которая была с этими детьми до тебя? Чтобы внутри самой себя не думать: а вот я сейчас им этот борщ сварю вкуснее, чем варила мама, а это платье я сошью так, как она бы не сшила никогда, а вот я помогу девочке подготовиться к утреннику в школе так, что она придет, и просто все упадут в обморок, а мама ее так не смогла бы сделать… Быть может, мы и не признаемся себе в таких намерениях, но все-таки как сделать так, чтобы не воспринимать ту женщину соперницей, не пытаться что-то ей доказать, даже если ее уже нет на этом свете?

Лариса Руднева: Да, мне тоже опять хочется сказать, что не надо воспринимать жизнь как вот такую, так сказать, плоскость, на которой мы все как шахматные фигуры расположены. Есть различные периоды, и есть разные уровни. И что касается той женщины, либо она ушла, либо она живет другой жизнью, ведь может быть и развод, может быть и другая какая-то ситуация, - и тот период закончился. Понимаете, нельзя сравнивать себя с Анной Австрийской, потому что, да, она когда-то была, но все было другое. И ни она не может быть на моем месте, ни я не могу быть на ее месте.

Татьяна Ткачук: А что делать, если ребенок вам поминутно говорит: «А моя мама делала это по-другому»? То есть вы живете, а вам поминутно напоминают о том, что было-то все по-другому. Вы, может, и хотели бы забыть об этом и считать, что это прошлое, а сейчас вы строите настоящее, но вам могут не дать такой возможности дети.

Лариса Руднева: Вы понимаете, это может произойти, если в сознании у ребенка есть действительно ощущение чего-то, чего ему не хватает. Он маму в помощь все время себе, так сказать, зовет. И у вас тоже есть образ того, что вы состязаетесь, вы лучшие или не лучшие. И тогда два этих образа действительно могут зацепиться друг за друга. А если вы упреждающе говорите: «Ты знаешь, а вот твоя мама действительно удивительно хорошо шила», но предлагаете что-то другое – здесь нет сравнения. Нельзя сравнить длинное и зеленое. Если это разные качества, то сравнение на этом заканчивается. Но на самом деле в этом вопросе я вижу еще один, так сказать, вопрос. По-видимому, ребенка что-то не удовлетворяет, если он постоянно, поминутно с вами воюет. Может быть, он действительно либо одинок, либо недополучает. Об этом надо думать, и здесь не грех обратиться к психологу. Потому что все-таки, когда ты находишься в своей семье, ты слишком любишь и слишком чувствуешь, а тебе нужен взгляд со стороны. И иногда семейный психотерапевт может выступить в качестве такого рефери, нейтрального лица, которое тебе может помочь увидеть новый взгляд. И, не меняя коренным образом ситуацию, ты можешь дать то, чего сам недодавал, или, может быть, это вопрос к себе - насколько ты принимаешь себя?

Татьяна Ткачук: Лариса, из всего, что вы говорите, я так поняла, что вы стоите на позиции такой, что не надо даже пытаться заменить ребенку родную мать. То есть этот образ должен занимать свое место в жизни ребенка.

Лариса Руднева: Да, это мое глубокое убеждение.

Татьяна Ткачук: А вот чисто такая вот форма обращения, стоит ли и правильно ли это – предложить ребенку, особенно если ребенок маленький, или попросить его об этом – называть себя «мамой»? С взрослыми детьми, конечно, понятно, что этот вопрос не стоит, но если ребенок совсем маленький? И к чему это может привести?

Лариса Руднева: Ну, собственно говоря, мне, конечно, немножко печально, что сегодня только я к своему опыту прибегаю, ведь у меня были и другие случаи из практики, но я считаю, что можно предложить ребенку – и это скорее всего сделает отец – выбрать форму, как обращаться. А возможны какие формы: имя-отчество, просто имя или действительно «мама». Что касается того, если приходит новый отец, отчим, то очень часто его называют по имени и на «Вы», и, таким образом, есть субординация, и есть достаточно простое обращение. Что касается меня, то в 6 лет… ей тогда было уже больше, нашей младшей дочери, ей было 8 лет, и она сама сказала мне: «А можно я тебя буду называть мамой? Я так давно никого не называла мамой». Конечно, это было очень большое доверие, и это было очень трогательно. И она меня называет мамой. И это очень мудро, это действительно как-то нам помогает, это как бы нас так сцементировало. Я боялась, как это будут воспринимать старшие, не будет ли для них это раздражающим фактором…

Татьяна Ткачук: И болезненным.

Лариса Руднева: … да, нивелирующим фактором роль матери, которую они хорошо помнят. В общем, наверное, без восторга, но они как-то привыкли. Но они меня называют по имени-отчеству. И, в общем, нас никого это не смущает. Но когда я кому-нибудь из них на работу звоню, я могу сказать: «Передайте, что звонила мама» - и чувствую, что им это скорее приятно.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Звонки примем.

Москва, Галина Михайловна, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Вы знаете, мы с мужем уже в возрасте, но мой муж воспитывался с мачехой. Я просто вот что хочу сказать. Вот этот посыл, что ребенок прежде всего любит любую маму (хотя, может быть, она, как вы выразились, сидит, или где-то что-то с ней), а вот мачеху он может любить или не любить… Вы знаете, мой муж и его сестра, они родились до войны. Отец – профессиональный военный, всю войну воевал. Наверное, как очень часто бывает, люди за столько лет стали… Короче говоря, после войны он разошелся с их мамой, и у них получилось так, что сестра осталась с матерью на Украине, а отец женился, и мой муж в семью отца попал. Да, а у этой женщины, на которой отец женился, у нее муж погиб на фронте, и там был сын. То есть там был сын от мачехи и сын от отца, в общем, два мальчика. Царство ей небесной, Нине Александровне, я считаю, что она замечательно воспитала ребят, замечательно просто. Они прекрасно кончили школу, получили образование. Но она была, понимаете, справедливая, но очень строгая. И, видимо, сын ее, понимаете, как это воспринимал, а вот мой муж, конечно, эту строгость… может быть, даже ему казалось, что она лучше относится к брату (как он до сих пор его называет), а к нему хуже, в общем, у них отношения совершенно не сложились. Мы познакомились с мужем уже во взрослом состоянии, и как он мне рассказывал, хотя он и называл ее «мама», но «мы с ней месяцами не разговаривали». Он обижался, и вот молчали они.

Татьяна Ткачук: А сколько лет было нашему мужу, когда мачеха появилась в его жизни?

Слушатель: Ему было 5 лет.

Татьяна Ткачук: 5 лет, маленький совсем…

Слушатель: Так вот, что я вам хочу сказать, его мама, которая осталась на Украине с его сестрой, она приехала… видимо, родственники что ли (отец был полковник уже) сказали, что «забирай сына, будешь больше алиментов получать», в общем, какие мотивы у его родной матери были, я не знаю. И ему было уже лет 10 или 11, и она приехала, они тогда в Ленинграде жили уже. И когда он узнал, что за ним приехала мать, он сбежал, но сбежал, конечно, не куда-то, а сбежал к брату мачехи, в его квартиру, и сказал, что «я не пойду домой до тех пор, пока она не уедет, я не люблю ее, не хочу, она меня бросила». И когда я ему, уже взрослому, стала говорить, что «это же твоя мать», он и говорит: «Нормальная мать, живая, никогда не отдаст ребенка мачехе». И он эту мать совершенно не любил, то есть у него ни к матери, ни к мачехе любви не было, вы понимаете.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Галина Михайловна, мы поняли, сложная ситуация – и с матерью плохо, и с мачехой не слава богу. Лариса, прошу несколько слов комментария.

Лариса Руднева: Да, Галина Михайловна, действительно сложная ситуация. И здесь надо уже разбираться с самим человеком, в душе которого живет и обида, и чувство брошенности, и чувство непонятости. И если человек действительно хочет с этим разобраться, есть различные способы психотерапевтические это сделать, и, в общем, в любом случае примирение всегда человеку дает лучшее состояние, чем оставаться в разрыве и ненависти. А в данном случае что можно сказать? Любовь, которую испытывает ребенок к матери, она глубоко внутренняя, и он осознает ее не так, как словами «я все равно ее буду любить», она внутри него. И здесь получился конфликт: с одной стороны – боль за то, что от него отказались; а с другой стороны – он действительно чувствует, что его-то приняли, но чего-то не хватает. И вот я как раз об этом и говорю, что нужен разумный компромисс, который должны дать взрослые для ребенка: «У тебя мать настолько хорошая, что она смогла тебя отдать, во-первых, отцу родному, во-вторых, в Москву, у тебя здесь больше возможностей. А я тебе дам то-то и то-то». И ни в коем случае не надо пытаться относиться к этому своему ребенку так же, как к родному. Это опять разные уровни.

Татьяна Ткачук: Об этом мы немножко позже поговорим. Сергей из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Предельно лапидарен буду. Я хочу, чтобы Лариса смоделировала ситуацию, вот она пришла в семью, где были взрослые девочки, а обратная ситуация: семья с взрослыми мальчиками – как тут взаимоотношения складываются, «борьба за самку» и все такое?

Татьяна Ткачук: Да, спасибо, хотела тоже Ларисе этот вопрос задать. Были бы мальчики – были бы ведь свои сложности, и по-другому, наверное, как-то все складывалось?

Лариса Руднева: Да, спасибо большое за вопрос. Что касается взрослых мальчиков, во-первых, для взрослых мальчиков было бы совершенно необходимым примером отношение мачехи к своему мужу, то есть уважение к мужчине – к мужчине большому и, соответственно, к мужчинам маленьким. Во-вторых, когда выстраиваешь отношения с мальчиком, здесь очень важно, даже если он маленький, все время опираться на него как на человека, который многое может. То есть здесь, наверное, очень важно смотреть больше за его пространством. Если с девочками, наверное, больше о чувствах, о том, что они чувствуют, испытывают, воображают, то с мальчиками – что они делают, как у них выглядит их предъявление себя. Я думаю, что здесь так.

Татьяна Ткачук: А вот то, что упомянул наш слушатель, некая «борьба за самку», которая, с его точки зрения, происходила бы в этом случае в семье?

Лариса Руднева: Возвращаемся к правилу, о котором я говорила. Вы знаете, борьба есть, когда борются равные. А здесь всегда надо не забывать, ведь вы не равные, мы не можете быть равными на одном поле. Мудрую фразу однажды сказала наша младшая дочь. Она сказала: «Не волнуйся, мама, папа тебя любит как женщину, а меня как дочку». Здесь, конечно, мудрость нужна и от мужчины, он свою новую жену любит как женщину, а относится к детям как к своим сыновьям. И сыновья могут относиться к новой женщине… и сама женщина не может с ними вести себя как женщина, она ведет себя как старшая.

Татьяна Ткачук: Вообще, выходим, на самом деле, еще на одну тему разговора. В пресловутой сказке о Золушке, где самый яркий, пожалуй, образ мачехи создан, меня всегда волновала роль вот этого самого отца Золушки. То есть, вроде бы он любит свою дочурку маленькую, а ничего не может для нее сделать, потому что боится такой вот властной, авторитарной жены. Зачем он женился на такой женщине, которая может некое зло причинить его дочери? Что, собственно, вообще должен сделать отец в этой сложной ситуации, когда он приводит в дом женщину, и она должна как-то коммуницировать с его детьми? Вот какова в идеале роль мужчины здесь?

Лариса Руднева: Да, очень хорошее упоминание о Золушке. Дело в том, что, действительно, добрый и любящий свою дочку папа, он и может стать партнером сильной женщины, властной, статусной, которая в жизни больше организована. И встает вопрос: как же ему быть? А вот здесь папа, конечно, должен совершенно четко соблюдать права своего ребенка. И только так. И, безусловно, не бояться замолвить слово в пользу интересов своих детей. И поставить на место женщину. Я должна сказать, что мне доставалось, когда в потоке заботы о ребенке я думала (особенно это касается младшей), что лучше сделать так, и, в общем, наверное, задевала ее личные чувства. Мне это очень грозно говорилось. И я считаю, что, безусловно, каждый из нас несвободен от каких-то вспышек гнева и ярости, и хорошо, если я соображу и отступлю. Если я не соображу, то мы взрослые люди, и мы это можем обсудить.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Лариса. Еще звонки будем принимать. Людмила Ильинична из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Мне было 4 года, когда умерла мама, и отец не женился 8 лет, для того чтобы мы немножечко подросли. И за эти 8 лет я усвоила, что у одних бывает только мать, у других только отец, а другим положены отец и мать. И когда отец привел – мне 12 лет было – в дом женщину, молодая женщина, она на 25 лет была моложе его, и когда она подошла и сказала мне… нет, он сказал: «Милочка, вот тебе мама». А я засмеялась и сказала, что мне не положена мать. Так вот, отец до такой степени был мудрый человек, он никого из нас не заставлял называть ее мамой. Нас было четверо, мальчик и три девочки. Мальчик и две девочки назвали мать сразу «мамой», а я упорствовала. Почему, я уже точно не помню, но что он делал. Вот она что-то сидит, делает, а он в другой комнате, и я с ним рядом, и он говорит: «Мила, позови скорее мать! Позови скорее мать!» Я встану, открою рот… а потом подхожу к ней, толкну ее и говорю: «Тебя папа зовет».

Так я о чем хочу сказать? Не надо насиловать звать «мамой» никого. Трудно очень быть мачехой. И я хочу вам сказать, что она оказалась такой хорошей женщиной! Она умерла недавно, поэтому я так немножечко плачу сейчас. Такой хорошей женщиной оказалась. То есть, мачехой быть трудно, но нельзя даже самую лучшую женщину заставлять называть «мамой».

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Людмила Ильинична. Очень рада я, что он у нас в эфире прозвучал. Лариса, несколько слов буквально.

Лариса Руднева: Да, очень трогательно. И абсолютно согласна, что выбор должен оставаться за ребенком, как называть. И слушая этот звонок, я поняла, как эта тема задевает чувства. Люди не столько спрашивают, сколько рассказывают про то, что они испытывали. Это очень правильно. И действительно, я сейчас понимаю, как мало времени и как мало можно сказать. Как-то хочется, действительно, поставить фильм, в котором больше чувств будет, чем слов. И поэтому я согласна, называть надо так, как выбирает ребенок. Но при этом очень важно, чтобы решения принимали взрослые, а детям сообщали готовые решения. Не про то, как называть, а про то, как они будут жить, что они решили. Тогда дети себя защищенными чувствуют.

Татьяна Ткачук: Лариса, а если чуть вернуться назад, к нашему разговору о роли отца в этих взаимоотношениях, вы сказали, что отец, прежде всего, должен защищать интересы своего ребенка, его права. А если получится так, что ребенок начнет манипулировать, провоцировать ситуацию, жаловаться отцу? То ест,ь ребенок, почувствовав, что отец прежде всего стоит на страже его интересов и его прав, попробует объединиться с этим отцом против этой женщины, которой он не хочет в доме или поначалу не хочет, - как здесь себя вести? Если ты чувствуешь и видишь, что такая ситуация складывается, как ей противостоять – говорить с мужем, пытаться найти какой-то ключ к ребенку, самой какую-то хитрую линию поведения занять, чтобы снять вот эти провокации? Что делать?

Лариса Руднева: Вы знаете, прежде всего, женщина должна представлять, что есть такие – мне хочется привести в пример и порекомендовать – «Порядки любви» Берта Хеллингера. Существуют в жизни порядки любви, и по этим порядкам любви, конечно же, на первом месте для отца будут дети, а потом уже, дальше идет женщина. Но при этом, если у женщины есть представление, что она на втором месте, то конфликтов будет меньше, это первое. Второе, в то же время я сказала, что вопросы важные должны обсуждать взрослые, принимать решения должны взрослые. Ни в коем случае нельзя, чтобы ребенок сказал: «Ты на этой можешь жениться, а на этой нельзя», потому что это не в компетенции ребенка. Это выбор двоих. Вот они так выбрали, и они в этом уверены. А ребенок, он должен знать, что его не обидят, а если обидят, к нему придут на помощь, то есть это можно решить. Вот есть вопросы, которые решают взрослые и обсуждают, а есть чувства, которые испытывает ребенок. И это не будет манипуляцией.

Татьяна Ткачук: Лариса, а как, с вашей точки зрения, грамотно следует выстроить отношения с собственным ребенком, если вы в такую семью приходите еще и со своим ребенком? Как не упустить здесь своего ребенка, выстраивая здесь сложные отношения с падчерицами и пасынками?

Лариса Руднева: Да, действительно, это, наверное, одна из наисложнейших тем была, и в нашей семье в частности. Что касается своего ребенка, ты должен понимать, что твой ребенок может испытывать ту же самую ревность и может испытывать чувство раздражения по отношению к новым детям, которым ты уделяешь свое внимание, время, все свои ресурсы, которые у тебя есть. Поэтому ты к этому относишься так, что должен пройти такой период. Здесь важную роль играет твой спутник, как он сможет выстроить отношения. В данном случае у моего супруга и у моей взрослой дочери очень симпатичные отношения, они все время пикируются, и у них ироничные отношения, взаимоуважение. И что касается меня, не знаю, может быть, в том числе, еще и это подвигло мою дочь к тому, что она – профессиональный психолог, у нее второе профессиональное образование. Но это уже ее мир переживаний. Я понимаю, что для нее это непросто, и я уважаю ее, и я ей благодарна за то, что она нам позволяет быть всем вместе. И если мы встречаемся все вшестером, то есть мы (супруги) и наши дети, то это великое счастье. Две девочки уже вышли замуж, так что нас уже больше, и у меня родился внук. Это большое счастье.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Я поздравляю вас! И, к сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

Конечно, формула «чужих детей не бывает» проста и легка только на словах. Хочется верить все-таки, что здоровый материнский инстинкт сам подскажет нормальной женщине, как ей выстроить свою новую семью. Важно только, чтобы она не начала заискивать перед детьми своего нового мужа и не превратилась в жертву (дети, почувствовав страх женщины, точно начнут ею манипулировать) и, конечно не забыла о своих собственных детях, «зарабатывая очки» в глазах мужа и его родственников.