ВОПРОС: «Нужен ли секс обязательно? Нормально ли, если его нет, и не хочется?»

Сексуальная энергия – это витальная энергия жизни. Она же самая сильная. И не случайно во всех духовных традициях вводят ограничения на сексуальные отношения. Потому как секс – это выброс большого количества энергии. Секс задуман природой для продолжения рода, и потому естественно, что энергии тратится колоссальное количество. И тут встает вопрос: на что ты готов тратить эту энергию? Готов ты всю выплеснуть в секс, или тебе хочется еще творить, создавать, духовно расти? Одна и та же энергия расходуется на все сферы жизни.

Любая мама вам скажет, что когда повстаешь к малышу через каждые 2 часа ночью, да нянькаешься с ним целый день – секса не хочется — хочется спать. Или любой трудяга, который целый день вкалывал тяжелым физическим трудом, вечером вам скажет, что не до секса ему. Или если вы много расходуете психической и умственной энергии, то тоже первым делом отдохнуть бы. Или не знаю как у вас, но у меня такое было, когда так Любишь человека, настолько это чувство сильно и глубоко, что секс кажется чем-то грубым по сравнению с Любовью и секса уже не хочется.

О сексе все время думают или те, кто ничего вообще не делает, или делает очень мало, или просто гормоны так бьют по голове, что ни о чем другом не думается.

Так что все с вами нормально! Просто принимайте то, что есть сейчас с благодарностью. Если нет у вас сейчас секса или не хочется его, то значит пришла пора поднакопить энергию на что-то более важное в вашей жизни. Может для будущих отношений, а может и для прорыва в творчестве, или духовном пути. Направьте свое .

и подписывайтесь!

Также можно подписаться:

Я не могу понять, правильно ли так жить, как я живу сейчас? Я сейчас плыву по течению. Раньше была ярой сторонницей какого-то движения, то чайлд-фри, то вегетарианства, то за погоней за хорошей жизнью, то за саморазвитие, то за спорт… И ни на чем не остановилась. Живу, как карта ляжет. Я устала сопротивляться и доказывать свое мировоззрение. Появилась банальная лень. Сейчас ничего не интересует, но есть парень. Однако, у меня нет своего мнения даже насчет этого: нужны мне отношения или нет. Но я согласна на то, какой он партнер. Не знаю, устраивает он меня, или нет, но я согласна. С работой смирилась, с зарплатой смирилась, смирилась, что у меня нет желания что-либо делать, смирилась со своим внутренним состоянием, похожим на безразличие. Будь, что будет, как говорится. Я как непробивной камень стала, отвечаю своей жизни «Да», на все что она мне предоставляет... Нормально ли это – не хотеть чего-то большего и при этом оставаться в апатии при мыслях о своем будущем?

Юлия , С.-Петербург, 25 лет / 13.12.17

Мнения наших экспертов

• Алена

  Юлия, на мой взгляд, человек должен быть увлечен хоть чем-то в жизни. Не важно, чем, но должен быть интерес, цель. Кто-то увлечен своей работой, кто-то цветами на подоконниках, кто-то танцами, кто-то чтением научной фантастики, кто-то другим человеком, кто-то – собаками и выставками. Цель, интерес, делают жизнь наполненной смыслом. Имея цель, человек имеет драйвер суетиться, развиваться, стремиться к чему-то. Более того, цель делает жизнь осмысленной (причем, даже незначительная цель), но и помогает формировать или входить в круг единомышленников. То есть, находить приятелей, знакомых, друзей, с которыми интересно, с которыми можно разделить свою страсть, хобби, увлечение. Ты интуитивно это понимала, поэтому и пыталась участвовать, как ты пишешь, в «движениях». Проблема состояла в том, что все это не твое. Поэтому и не сложилось. И твое «плавание по течению» - это естественное следствие усталости от ложных целей. Ты пишешь, что «устала доказывать свою позицию», но у тебя ее просто нет. Под красивой фразой скрывается отсутствие цели и интересов. И – да, это не нормально. Обычно интерес к жизни во всем ее многообразии люди развивают, благодаря мамам, папам и прочим важным взрослым, еще в детстве. Почему это прошло мимо тебя – не знаю. Теперь наверстать упущенное можно только работой над собой. Только прислушиваясь к себе, можно понять, чего тебе на самом деле хочется. Только слушая себя, можно решить – подходит тебе партнер, или нет. И не надо довольствоваться тем, что имеешь, по принципу «так сойдет». Потому что прозрение может прийти в самый неподходящий момент, когда половина жизни пройдена, а ты ее всю пропустила, просто потому, что ничего не хотела делать.

• Сергей

  Юлия, как я понимаю, это называется взросление, в результате чего неизбежно происходит переоценка жизненных ценностей, появляются новые желания, стремления, потребности. Ведь все мы растем, обретаем жизненный опыт, мудреем. И начинаем вдумчиво и с опаской относиться к тому, во что раньше бросались без раздумий и с радостным повизгиванием. То есть обязательно меняемся. Вот и у тебя, судя по всему, закончился прежний, считай еще подростковый период, когда ты кидалась на все яркое, модное, активное, когда хотела выделиться, получить все и сразу. Что ж – это закономерно. И нынешняя некоторая апатия – это тоже вполне естественно. Ты просто привыкаешь к новому самоощущению, пытаешься понять, как жить дальше, что делать, к чему стремиться. И не стоит говорить, что нет желаний что-либо делать. Если бы это было так, то ты не писала бы письма, не задавала вопросы. Поэтому не думаю, что стоит паниковать и нервничать. Просто подожди немного. А вот жить с парнем, который находится рядом непонятно зачем – не стоит. Это лишь усложняет ситуацию. Так что единственное, что я могу посоветовать тебе сделать прямо сейчас – это расстаться с молодым человеком. Ведь ничего серьезного с ним ты не планируешь и содержишь данное двуногое членоносное рядом только из соображений привычки. А раз так, то не стоит тратить свое и его время на совершенно бесперспективные отношения. Освободись от всего прежнего. Отдохни. Ну. а затем сама увидишь куда двигаться дальше.

Идея того, что всем следует заниматься сексом и получать от него удовольствие, появилась не так давно. Но теперь она грозит перерасти в осуждение отказа от секса

Многие не испытывают сексуального притяжения или не хотят заниматься сексом. Общее название этой особенности - асексуальность.

Лишь немногие скажут: «я асексуален» так же спокойно, как некоторые могли бы сказать «я гей». Но если бы люди не боялись осуждения, в асексуальности признались бы гораздо больше человек.

Можно ли назвать таких людей странными? Нормально ли это - не заниматься сексом или не хотеть им заниматься?

Секс в Австралии

В рамках общенационального исследования «Секс в Австралии » наши интервьюеры поговорили с 20 000 людей в возрасте от 16 до 69 лет. Около 6% всех респондентов никогда не вступали в традиционный половой акт (некоторые из них предпочитали партнеров своего пола), и около половины из этих 6% вообще не имели сексуального опыта с другими людьми. Но примерно две трети девственников были не старше 20 и, вероятно, в будущем собирались заниматься сексом.

Менее 1% - около 70 человек - сказали, что никогда не испытывали сексуального влечения к кому-либо, но среди населения в целом этот показатель, вероятно, выше.

Те, кто ощущал дискомфорт, когда требовалось отвечать на вопросы, касающиеся их ориентации и сексуальной жизни, могли отказаться принимать участие в опросе. Даже в максимально удачно подобранной выборке (по любой теме), один из трех-четырех человек, как правило, отказывается.

Мы знаем, что люди, отказывающиеся участвовать в опросах, посвященных теме секса, отличаются от тех, кто соглашается. Как правило, те, кто отказывается, младше и менее либеральны в вопросах секса.

Таким образом, можно сказать, что многие сексуально неактивные люди, особенно девственники, вероятно, «выпадают» из исследований сексуального поведения. Для начала, в нашем исследовании 99% людей старше 30 сказали, что хотя бы раз занимались сексом. Это удивительно высокий показатель, если учесть тех, кто всю жизнь остается одиноким, людей с ограниченными возможностями, а также монашек и священников.

Что думают другие

В ХІХ веке многие проживали жизнь без секса. Многие слуги, военные и представители духовенства так и не вступали в брак, и это считалось вполне нормальным. Секс вне брака, мастурбация или секс с партнером своего пола были гораздо более стигматизированы, чем сейчас (хотя проституция была более распространенной).

Но сейчас неспособность достичь статуса «в отношениях» часто рассматривается как проблема. Таким образом, у людей, не заинтересованных в сексе создается впечатление, что с ними что-то не так.

Даже среди состоящих в традиционных сексуальных отношениях (женщина-мужчина), результаты исследования показали, что примерно один человек из шести за последние четыре недели не занимался сексом. На вопрос: «В течение последнего года бывало ли такое, что в течение месяца или дольше вам не хотелось заниматься сексом?» примерно четверть мужчин и около половины женщин ответили «да». Данные по Великобритании и США показывают аналогичную картину .

Но каким-то образом сам вопрос вызывает ожидание, что нежелание заниматься сексом - проблема, особенно, если учесть, что вслед за ним идут другие вопросы, связанные с реальными проблемами - болезненные ощущения во время акта или проблемы с эрекцией.

К тому же, желание заниматься сексом субъективно и зависит от личных обстоятельств, а также может быть относительным. Некоторые люди говорят об отсутствии интереса, поскольку им нужно меньше секса, чем партнеру, но совсем отказаться от секса они не хотели бы.

Сексуальные вариации

Люди, не ощущающие потребности в сексе, редко испытывают возбуждение или вообще его не испытывают. Они могут обходиться без секса неделями, месяцами и годами, тогда как другие становятся раздраженными, рассеянными и несчастными уже после нескольких недель воздержания и начинают «грызть стены», как выразилась однажды моя коллега.

Некоторые не против заняться сексом, когда у них есть партнер, но и при отсутствии партнера чувствуют себя вполне хорошо.

Сексуальное влечение может появляться и исчезать. Оно может исчезать, когда вы больны или переживаете (хотя некоторые люди используют секс как лекарство от стресса). У родителей маленьких детей кровать чаще всего вызывает мысли о сне, а не о сексе.

Многие теряют интерес к сексу, когда становятся старше, хотя в новых отношениях желание может вернуться. Социальный институт моногамного брака означает, что иногда люди могут считать, что они обязаны удовлетворять сексуальные «нужды» партнера, так что секс становится вопросом долга, а не желания.

Даже люди, называющие себя асексуалами, отличаются. Некоторые не заинтересованы в сексе с другими людьми, но в состоянии испытывать сексуальное возбуждение, и могут мастурбировать.

Некоторые из этих людей имеют черты характера, позволяющие отнести их к аутистам - в частности, отсутствие интереса к людям в целом. Другие просто не испытывают сексуального желания, хотя при этом не имеют ничего против близких и даже романтических отношений.

Когда-то секс (не имеет значения, ради удовольствия или в рамках долга) ограничивался супружеским ложем. Идея того, что всем следует заниматься сексом и получать от него удовольствие, появилась не так давно. Не хотелось бы променять запрет на секс на запрет отказа от секса.

Периодически читаю ваши материалы. Как и многие, нахожу полезное для себя. Но так как наблюдается периодичность в прочтении статей, могла пропустить подобную тему.

Мне 27 лет. И я не хочу иметь детей. Просто не чувствую в них потребности. И не могу ответить для себя на вопрос: «Зачем они мне?». Всю свою жизнь я хотела жить не так как все: родился, крестился, женился, умер, - а иначе. Я мечтаю жить в путешествии от одной страны или города до другого, изучая образ жизни, языки, пробуя что-то новое…

Вся эта проблема проявилась в тот момент, когда выяснились явные разногласия с парнем, который хочет завести детей. Мне советуют обратиться к психологу. И я предвкушаю, как в меня полетят камни добропорядочных семьянинов за такие рассуждения на тему незыблемого.

Весь мой вопрос в том, является ли такая жизненная позиция нормальной. Или действительно стоит прислушаться к знакомым и, переступив через себя, обратиться за помощью? Потому что никак не могу найти золотой середины во взаимоотношениях с парнем и своими стремлениеями.

Ответ:

Мы уже рассказывали о том, и как быть женщинам, которые не хотят иметь детей, но расскажем об этом еще раз, так как в данном случае совет касается не только детей, но и твоей жизни в целом. В современном мире очень сложно быть категоричным, так как большое количество свобод и мнений делает всё субъективным. Слушая тебя, мы понимаем, что ты взрослый, образованный и неограниченный человек, которому не то, чтобы не интересна семейная жизнь, просто ты не видишь здесь конечной цели. Это совершенно правильно, учитывая, как много всего предлагает жизнь. Если ты действительно сомневаешься, что не хотеть детей - это какая-то патология, то можешь не переживать, это совершенно не так. Но, как нам показалось, проблема твоя не в том, что ты сомневаешься в себе, а в том, что твое окружение заставляет тебя ставить под вопрос твои собственные жизненные ориентиры.

Ты говоришь, что твой парень хочет завести детей, и это у тебя почему-то удивления не вызывает. Почему он не хочет путешествовать и изучать все вокруг? Это так полезно, помогает расти и находить себя, совершенствоваться и наполнять жизнь множеством эмоций и воспоминаний. Почему тебя не смущает, что этот человек не стремится к этому? А мы ответим, почему. Потому что в «нормальном» обществе, том, от которого ты ждешь камней в свою сторону, женщине принято быть матерью и хозяйкой, воспитывать детей, готовить, убирать и ездить лишь в Турцию или Египет каждое лето (и то если бюджет позволяет). Ты, как здравомыслящая девушка и, как видно, сторонящаяся патриархальных устоев, видишь смысл жизни в ином, в чем-то своем, например, в саморазвитии. Так вот, в действительно нормальном обществе правильно делать то, к чему лежит душа и наслаждаться жизнью, имея свободу выбора.

Тебе не нужен психолог, потому что у тебя нет проблем, и тебе скорее нужен альтернативный взгляд или, что более вероятно, единомышленники, чтобы ты не чувствовала себя странной и неправильной из-за того, что ты хочешь быть в другом месте, а не в том, в котором хотел бы тебя видеть твой парень. Так вот, ты не одна такая. Женщина имеет право выбирать, хочет она быть матерью или нет, ведь ее счастье зависит от того, насколько правильный выбор она сделала. Есть множество женщин, которые путешествуют, работают, постоянно самосовершенствуются, добиваются своих целей, при этом имея семьи, беря их с собой на борт. Но это работает потому, что они хотят иметь детей, хотят выйти замуж, просто для них на этом жизнь не заканчивается. Может быть, ты не хочешь иметь детей, потому что думаешь, что не сможешь делать всё то, что ты запланировала? На этот вопрос необходимо себе ответить.

Теперь поговорим о твоих отношениях. Если твой партнер видит дальнейшее развитие ваших отношений только в детях и никак иначе, то, возможно, счастливы вместе вы не будете, потому что кто бы из вас ни прогнулся, вы будете нести груз этой жертвы. Ты, воспитывая детей, которых не хотела и которые не вдохновляют на развитие, а только отвлекают от желанного, или же он, который будет вечно ждать, что ты передумаешь, с каждым годом всё больше понимая, что это вряд ли случится. Или вы просто расстанетесь, загубив свои жизни. В такой ситуации очень сложно найти компромисс, потому что речь идет о вашем представлении о счастье. Еще хуже, если является первоисточником осуждений твоей жизненной позиции, и именно от него ты слышишь, насколько неправильно живешь. Такого допускать нельзя. Ты, конечно, сама решай, что тебе важнее, сохранить парня или же жить так, как ты считаешь правильным, получая то, что тебе желанно, потому что если верить твоим словам, проблема именно в этом, а не в детях.

И напоследок: если же наши рассуждения не нашли отклика в твоем сознании, скажем, что не хотеть детей - это нормально, так же нормально, как хотеть их в больших количествах. Также нормально ждать, что твой любимый человек разделит с тобой твои взгляды на жизнь и тот образ жизни, который ты ведешь, и, конечно же, абсолютно правильно уйти, если кто-то ставит тебе ультиматумы. Иными словами, как бы ты ни поступила, если ты не изменяешь прежде всего себе самой, то ты будешь права. Будь уверенней в себе, люди всегда найдут, за что порицать тебя, не позволяй чужому мнению строить твое счастье за тебя. Удачи!

Иногда люди затрудняются правильно ответить на простые бытовые вопросы. Чтобы вы не попали в неловкую ситуацию и не навредили себе, объясняем природу явлений, которые окружают нас каждый день. В этот раз поговорим о том, всегда ли снижение либидо является проблемой.

Сколько секса на самом деле нужно людям

В 19 веке к такому вопросу едва ли отнеслись бы серьезно. Мастурбацию и секс вне брака стигматизировали, в женский не верили, а многие люди, которые не завели семью из-за бедности, работы или болезней, так никогда и не познали «плотских утех». Тогда это считалось вариантом нормы. Сегодня отсутствие партнера или сексуального опыта рассматривают как проблему, а на асексуалов поглядывают с недоверием: все ли с ними в порядке? Однако культ секса, подогреваемый масс-медиа, несколько преувеличен, и австралийское национальное исследование 2014 года это наглядно .

Сегодня отсутствие партнера или сексуального опыта рассматривают как проблему, а на асексуалов поглядывают с недоверием: все ли с ними в порядке?

Ученые расспросили о сексуальных привычках более 20 тысяч австралийцев в возрасте 16-69 лет. Около 6% респондентов никогда не вступали в половой акт, а о полном отсутствии влечения заявили 70 человек (менее 1%). В категории людей старше 30 лет о наличии сексуального опыта рассказали 99% опрошенных, но каждый шестой сообщил об отсутствии секса в течение последних 4 недель. При этом четверть всех мужчин и половина женщин признались, что за последний год интерес к сексу пропадал у них на месяц и больше.

В августе 2016 ученые Аналитического университета Флориды и Государственного университета в Сан-Диего еще одну работу, развенчавшую миф о повышенном половом интересе молодых людей. В национальном опросе General Social Survey поучаствовали более 26 тысяч взрослых жителей США, и 15% миллениалов (рожденных после 1990-го года) рассказали, что не имеют полового партнера в возрасте 18-24 лет. Исследователи отметили, что такой целомудренной молодежь была лишь в начале ХХ века.

15% миллениалов (рожденных после 1990-го года) рассказали, что не имеют полового партнера в возрасте 18-24 лет.

Почему люди не хотят заниматься сексом

Люди могут потерять интерес к сексу на несколько недель, месяцев или лет, и это далеко не всегда говорит о проблемах. Сексуальный интерес может исчезнуть из-за болезни, стресса и усталости, но иногда люди просто сосредоточены на других вещах: карьере, воспитании детей или творчестве. Секс не обязан быть одинаково важным для всех. Проблемой это становится лишь в том случае, если из-за полового воздержания человек становится раздражительным, несчастным или рассеянным.

Иногда снижение либидо является неблагоприятным признаком. Например, оно может оказаться побочным эффектом лекарств. В их числе:

• Антибиотики (гентамицин , окситетрациклин , калиевая соль пенициллина и др.)
• Антидепрессанты (имипрамин , амитриптилин , фенелзин).
• Психотропные вещества (нейролептики, транквилизаторы, психостимуляторы).
• Лекарства от повышенного давления (тиазидные диуретики, метилдоф, клонидин и др.)
• Гормональные препараты и гестагенсодержащие .
• Антигистаминные препараты (дифенгидрамин , мебгидролин , прометазин).

Если снижение либидо сочетается с объективными проблемами ( , эректильная дисфункция , боль в области малого таза и др.), необходимо проконсультироваться с врачом, чтобы исключить гормональные нарушения, скрытые инфекции или воспалительные заболевания.

доцент кафедры психиатрии и сексологии Национального медицинского университета, кандидат медицинских наук

Существует значительное количество факторов (личностных, психологических, физиологических, ситуативных), тормозящих и даже блокирующих половое влечение (либидо), сексуальную сатисфакцию (психологическое удовлетворение) и реализацию оргазма (физиологическое удовлетворение). Степень сочетанного влияния этих факторов зависит от еще большего количества условий (возраст, сексуальное воспитание, сексуальный опыт, сексуальная "матрица", тип личности и характера, темперамент, "половая конституция", "карта" эрогенных зон, образование, условия реализации сексуальных действий, день совпадение не сексуальных интересов партнеров). Надо набираться терпения и накапливать опыт сексуальных впечатлений и ощущений. Существуют методики психотерапии, секс-терапии и техники секс-коучинга, которые помогают преодолеть эту проблему, однако нет универсального подхода и невозможно дать совет, пригодный для всех.